Моя история

[Espero]

Я не так давно на этом сайте, но твердо знаю, что здесь прочитают, постараются понять и , если и закидают тапками, то сделают это корректно..
Моя история будет долгой, очень долгой, потому что я начну с самого началаю
Я вышла замуж «разумным» человеком, в 25 лет у меня уже было среднее специальное образование, я заканчивала университет, работала на 2 работах, сама себя полностью обеспечивала и особо не страдала от недостатка поклонников – хоть и не Мисс мира, но внешностью Бог не обидел, с характером и мозгами тоже повезло..
Мой муж младше меня на 3 года, когда мы встретились, он ещё учился в институте. Решили пожениться.Это вызвало бурю негодования со стороны его родственников. Говорили всякое : и рано, и «на ноги встать надо», и «зачем она тебе – она же старше», и «может, она беременная»… не приятно было. Но муж повел себя очень смело, пошел против всех, мы поженились. Я закончила университет, получила красный диплом и направление в аспирантуру, но от него пришлось отказаться, потому что надо было на что-то жить. Муж ещё доучивался – писал диплом и работать я ему не разрешила. Знала, что, если вдруг это отразится на дипломе, меня с потрохами съедят, и ему все мозги вынесут, приговаривая «мы же тебе говорили, что ранняя женитьба до добра не доводит»…. Так что работала я одна. Муж мне потом признался, что не простит себе это первый год, что это было не правильно…Я не думала о том, что это не правильно, я просто была его женой.я его любила.
Потом он закончил учебу и получил место по распределению в другом городе.. Я собрала вещи и поехала, оставив в столице все, я ехала на полный голяк, прекрасно зная, что у него там будет работа, а мне все придется начинать с нуля. Мне было 26, и я ничего не боялась.
Приехав, он с головой ушел в работу. Я тоже нашла себе место.Все бы ничего, но он начал пить. Них на работе пили все – система способствовала…он себя, как и все, оправдывал, что просто хочет расслабиться, отдохнуть… я просила, плакала….он знал, что у меня долго пил отец( замечательный , добрый, но слабый духом человек), и , пока не закодировался, портил этим жизнь всей семье, он знал, что я не переношу запах даже и все равно пил – просто уходил спать в другую комнату…..
Я плакала, я уговаривала, объясняла.. меня не слышали. Я надеялась, что все наладится, что он поймет, я любила его и я очень хотела ребенка.
Он появился через 3 года после свадьбы – запланированный, желанный, безумно любимый и мной и папой мальчик…Я все взяла на себя. Он не помогал – я оправдывала : он молод, ему тяжело, у него работа..я его понимала, я не хотела, чтобы он, как и предсказывала его родня , пожалел, что так рано женился…….
Плакала от усталости, помочь было не кому, сын не спал толком, не спала и я… Мама очень хотела приехать и помочь, муж сказал :мы сами справимся.. ну … МЫ справлялись.. Он – с работой и выпивкой, Я - со всем остальным………..
Мама все-таки приехала, когда сыну было уже 3 месяца… и начался ужас. Муж пил, приходил поздно, или не приходил вообще, ни о каком гостеприимстве не было и речи, мне был стыдно. В итоге, мама уехала, а я даже не смогла её проводить, потому что муж не ночевал дома, не брал трубку, сына было оставить не с кем, и моя мама уезжала от меня на такси, а я сидела и ревела возле детской кроватки.. Я не знаю, почему я простила его тогда, почему я поверила, когда он говорил потом, что просто ревновал нас к ней ( бред то какой), что просто боялся стать не нужен ( тоже логики мало).
Я вспоминаю сейчас 10 лет нашей жизни и не понимаю как я могла столько прощать, как я могла так ему верить, так его оправдывать… Ведь было так много всего…
Как то раз случайно нашла на его странице в Одноклассниках переписку с девушкой..по датам было понятно, что эта переписка велась в тот момент, когда я с ребенком была у родителей в отпуске… Сказать , что я плакала – это ничего не сказать…. За вечер я выревела годовую норму слез… когда пришел с работы, я сразу спросила ? что это???????????рассмеялся – это не мое, друг писал с моей страницы. Вот и все, ты все себе надумала…И я ПОВЕРИЛА, представляете????Я поверила!!!!!!!!!!!!!Сама себя потом ругала, что накрутила себя, что придумала то, чего нет.
Потом как то открыла ноутбук и наткнулась на незакрытый порносайт… я в шоке – почему????????Сказал, что это просто картинки, просто смотрят их все… и я опять ПОВЕРИЛА, хотя всегда считала, что это смотрят те, кому ЭТОГО не хватает в реальной жизни, а у нас с ЭТИМ было все в порядке… но я опять поняла его , сказала себе – он мужчина, пусть лучше смотрит, чем имеет кого то………..
Я вспоминаю сейчас и понимаю, что могла бы исписать примерами несколько листов!!!!!!!Только надо ли???? Ведь ТОГДА я прощала, понимала, снова прощала, снова понимала и так без конца.
Правда, как то все-таки взяла бланк на развод… он меня уговаривал не торопиться, дать шанс, говорил , что любит, что без меня жить не сможет, что сына обожает…. Я поверила ОПЯТЬ, поехали в отпуск и там он у моих родителей в первую же неделю, поехав на рыбалку на вечерок, проторчал нам 3 дня, усиленно выпивая при этом…….я –снова в шоке, родители - в шоке… он - опять в уговоры. Что этого больше не будет, что просто 2 года без отпуска – сорвался.. я ОПЯТЬ поняла, опять простила, опять нашла миллион оправданий…………
Отсидев в декрете, я устроилась на новую работу, с неполным днем, чтобы иметь возможность заниматься ребенком (ведь у папы РАБОТА!)…деньги все равно платили хорошие, и я надеялась , что мы немного укрепимся материально – а он взял и купил дорогую машину.. ОЧЕНЬ дорогую… и взял на неё кредит. Я ненавидела эту тачку… ненавидела, потому что знала, что на неё уходит львиная доля его зарплаты, а я так, как и раньше , не могу поменять пуховик. В котором хожу несколько лет…Зато он ездит на крутой тачке, потому что «он хочет иметь её сейчас, а не в 50 лет»…и мы а=платили этот чертов кредит… я все больше брала нагрузки на работе, при этом моя нагрузка дома не менялась – его не нагружала, знала, что он устает, что ему нужно отдыхать…
Он так же выпивал – расслаблялся, я так же просила, плакала от бессилия… он продолжал и просто уходил спать в другую комнату…….
А потом как то понял, что пить больше нельзя… может повзрослел, наконец?????7и бросил. Сам. Я сначала даже не верила, что получится, боялась, что сорвется.. потом как то подумала, что 7 лет моих слез, моих страданий - это фигня… вот как он понял, что это мешает карьере, сразу бросил.. вот так просто… а то, что я умоляла бросить – это ерунда….
Но главное было то, что бросил. Я была рада. Понимала, конечно, что начнет по другому расслабляться – он стал ездить на рыбалку, на охоту. Не пил, просто проводил время с ребятами, которые так же не употребляли, отдыхали на природе.. Только вот это было без нас. Я его никогда не держала, всегда отпускала, потому что понимала, что он устает, думала, ну что толку, что он у юбки моей сядет? Потом сорвется , не дай Бог… Никогда не было такого, чтобы он хотел поехать на рыбалку или в бильярд, а я ему бы не разрешила…
А ещё он начал мне отказывать… это было не приятно.. это было унизительно.. потому что я любила его, и знала, что он любит меня, я знала, что у него никого нет,но тем не менее, я стала достаточно часто слышать : давай завтра? Или «ну милая, я так устал»… я оправдывала его усталостью, нервами на работе, всем , чем угодно, хотя мне было оченнь, очень больно и сразу начинала думать, что во мне что-то не так, хотя я как была, так и оставалась 44 размера и совершенно не выглядела на свой возраст…….
На работе у мужа пришел новый начальник. Не сработались, стало понятно, что жизни ему не дадут и мы вместе приняли решение, что ему нужно согласиться на служебную длительную командировку….Я переживала очень, но понимала, что другого выхода нет, что это наше совместное решение, и готовила себя к длительной разлуке…я была уверена, что мы справимся. Я абсолютно доверяла ему. И была уверена в себе. С командировкой ничего не вышло, она сорвалась в последний момент, но на работе у него все потихоньку начало налаживаться.. я успокоилась, я верила в то, что все будет хорошо.
А потом в прошлом декабре, в самом начале он пришел и сказал : я уезжаю в командировку. В Москву. На сколько – не знаю. Я была в шоке . Не только от того, что он решил это без меня, сколько от того, что он хотел там остаться . Я не хотела в столицу, никогда не хотела туда вернуться… не потому что она плохая, просто я повзрослела и поняла, что здесь у меня отличная работа, на которой я многого добилась, хорошая квартира, и я не хочу её продавать и покупать на эти деньги однушку в Бирюлево, самое главное - Я НЕ ХОЧУ ВСЕ ОПЯТЬ НАЧИНАТЬ С НУЛЯ!!! Мне уже не 26….он меня не услышал.. уехал, поселился у родни и был в совершенном восторге от того, что ещё одна его мечта сбылась… а я осталась с работой. Ребенком, которого надо водить в сад и на тренировки, и с кучей дел, которые должны делать ДВОЕ, а не один.Он был в эйфории, а я источала злость и обиду… так прошел месяц. Он приехал на Новый год и уехал обратно, а я снова кинулась успевать то, что надо успеть…. Он звонил и спрашивал : ну как вы там.. и я понимала, что ему просто нужен ответ «нормально», что подробности ему не нужны – нормально и ладно…А потом..
Потом я заболела.. вот так – пошла на прием и узнала, что мне нужно оперироваться… врач смотрела на меня, открыв рот и говорила: как так можно???? Вы что, совсем ничего не чувствовали????????Я испугалась… очень.. мне было страшно за себя, за сына… подруги, конечно, поддержали, но мне все равно нужна была поддержка близкого человека..
Плача, показала мужу по скайпу кучу лекарств, которую выписала врач в надежде, что они помогут снять воспаление и операция не понадобится…Слезы лились рекой, мне было страшно.. а он сказал: что ты истеришь, не преувеличивай. Успокойся, выпей валерьянки…
Это был удар под дых… я ушам не верила.. ведь я его всегда понимала, всегда прощала, всегда поднимала, когда падал.. а он даже не предложил приехать..
Лечилась я с поддержкой подруги и людей, с которыми общалась в интернете, чтобы хоть как то скрасить одиночество.. Постепенно среди них выделился человек, с которым я начала общаться больше, чем с остальными.. я чувствовала, что нам легко и что мы можем разговаривать на все темы.. Он изначально знал, что я замужем и что у меня есть сын, да и вообще отношения были только дружеские..
Поверьте, я всегда была верной женой. Я никогда ни на кого не смотрела, я никогда не представляла себя с кем то кроем мужа… поэтому, как только я поняла, что общение переходит на новый уровень, как только я увидела, что человек на том конце интернета испытывает ко мне уже даже больше, чем симпатию, я сразу прекратила общение. Объяснила ему все, ревела, конечно, потому что он стал для меня самым лучшим другом, потому что я видела, что он уже любит, любит по-настоящему, но я понимала, что не смогу дать ему того, что он захочет, потому что я очень дорожу своей семьей, дорожу тем, что строила 10 лет.
Поэтому я прекратила всякое общение. А он… он взял и приехал, потому что живет в другом городе… Приехал, чтобы просто посмотреть на меня в реальной жизни..
Я не могу вам объяснить почему я сделала то, что сделала.. я не могу сама себе объяснить, почему я, никогда ни на кого не смотревшая, верная жена, стала любовницей человека, которого знала, конечно уже долго, но видела в реальности первый раз… я не знаю почему я это сделала.. может, потому что мне хотелось тепла, может потому что я устала от одиночества.. я не оправдываю себя, ни в коем случае. Что сделано – то сделано..
МЫ продолжили наше общение, он разговаривал со мной. Поддерживал, советовал, следил за тем, чтобы я выпила те таблетки, которые нужно…в итоге, операция не понадобилась.. муж даже не спросил – почему её не сделали, его не интересовали подробности, он был весь в работе, был весь в восторге от нового коллектива, восторгался профессионализмом коллег… а я все так же пыталась все успеть. Я спрашивала мужа – когда станет известно что-то по срокам его командировки… он не говорил ничего, вообще… сплошное неведение…
Потом мы с сыном поехали отдыхать. Мой друг звонил почти каждый день, был в курсе всего, что происходит. Муж тоже звонил, так же, как всегда спрашивал :ну как вы там, получал ответ «нормально» и больше не спрашивал ничего…
А потом произошло то, чего никто не ожидал. Как то раз муж позвонил мне и сказал нам нужно поговорить. Мы «догуливали « отпуск у моих родителей, он приезжал и скал: я знаю, что у тебя есть человек , я не вижу смысла в продолжении отношений, развестись мы сейчас не можем ( из-за квартиры, но это другая история), так что живите с сыном как жили, я буду присылать на него деньги. И все. И уехал.
Меня оглушило. Поверьте, я уже успела испепелить саму себя за то, что сделала, но я не ожидала, что он, заподозрив что-то , даже не спросит меня ни о чем, не задаст ни единого вопроса… Я клянусь, что я бы сказала все честно, я бы покаялась , я клянусь в этом! Потому что я никогда так не поступала , я никогда ничего подобного не делала и я уже почти успела саму себя съесть за все это.. но он не спросил ничего… мой папа видя мои слезы, сказал : доченька, если бы ты ему была нужна, он бы так не поступил. Ему просто нужен был повод….
Вы не знаете , что со мной было. Я не ела, я не спала, я плакала целыми днями. Я не хотела верить, что у него все вот так просто . Я не могла понять : ну как же так – я его прощала , я понимала, поднимала, отряхивала, а как только первый раз упала сама, меня не то что не подняли, меня перешагнули и пошли дальше… я 10 лет на все проступки искала ему оправдания, а он сразу: давай, до свиданья????????
Вы можете закидать меня обидными фразами, что я эгоистка, и изменщица.. но поверьте, хуже , чем я делаю сама себе вот уже пол года, вы мне не сделаете. Потому что, начав истязать себя за измену сразу после того, как это произошло, сейчас я продолжаю это делать с удвоенной силой. Моя совесть не оставила на мне камня на камне… в моей душе столько горечи, столько боли, столько обиды на саму себя.. мои родители, мои подруги , все говорят, что я «особо ничего не потеряла», и я, перечитав то, что написала здесь, даже где то в это верю, но я смотрю на своего сына и думаю о том, что я лишила его отца. После этих мыслей у меня сносит крышу. И я виню себя. Виню, виню… я не знаю когда это кончится и кончится ли вообще…
Мой друг до сих пор в моей жизни.. он так же поддерживает, так же понимает, так же любит.. он терпит мои истерики, мои километровые дни слез, он готов быть рядом всегда. Он обожает не только меня, он трепетно относится к моему сыну… а я –не могу. Я его отталкиваю, потому что виня себя, я виню и его. Я говорю себе, что если бы он не приехал, ничего бы не было… я знаю, что это не правильно, честное слово , я не оправдываю и не обеляю себя, но я не даю ему подойти ко мне ближе , чем как к другу. Потому что не могу разрешить себе жить дальше.
Мне кажется, что у меня ничего не получится, что я этого не достойна, что на мне всегда будет стоять эта печать – «изменщица», и от этого мне так больно и горько, что хочется самой себе вырвать сердце.
Не верьте тем, кто скажет, что самый страшный суд – это суд людей.. Самый страшный суд – это суд внутри тебя самого, это суд твоей совести. Я сижу на скамье подсудимых в этом суде уже долго и не знаю, смогу ли с неё встать …Но я знаю точно, что у самой себя мне никогда не получить оправдательный приговор.

[Yanchiktwo]

Милый автор, Вам бы нужно сходить на Исповедь с этим. Да, упали, но надо же подниматься и идти дальше. С другом интима допускать не стоит. И вообще может быть взять тайм-аут с ним?! Знаете, если бы вдруг муж решил вернуться, то вряд ли он это сделает, когда Вы не прекращаете отношений с этим молодым человеком, пусть и без интима. Я не говорю, что нужно ждать возвращения мужа, этого может никогда не случиться, нужно жить дальше. Тайм-аут к тому же может показать, насколько серьезное отношение у друга к Вам. Ведь не факт, если бы Вы были в разводе, он бы женился на Вас. Можете в этой связи историю Татоши прочитать. Что касается поведения мужа, но когда он стал Вам отказывать в интиме, Вы не думали о том, что может быть у него кто-то появился? Мы, конечно, наверняка знать не можем, но такое впечатление складывается, ИМХО, что муж ждал подходящий случай.

[Espero]

Спасибо за советы. До исповеди я дойду обязательно! Отношений по идее никаких нет - мы с этим человеком общаемся по интернету, в первую очередь как друзья. Он терпеливо ждет , что приду в себя и смогу подпустить его ближе к себе. Я вижу всю серьезность его намерений.. просто я не могу((((
По поводу отказов... я думала, но не было никаких подтверждений моим мыслям..... да я и почувствовала, наверное бы(((( просто я тогда правда думала, что это все от усталости((

[Yanchiktwo]

Он терпеливо ждет , что приду в себя и смогу подпустить его ближе к себе. Я вижу всю серьезность его намерений..

И в чем серьезность его намерений заключается?

[Espero]

Хм)) Я может не очень правильно выразилась)) Но я просто вижу, что он серьезно ко мне относится, он многое терпит от меня, успокаивает, переживает вместе со мной. Знаете, я бы даже поняла, если бы он ушел, оставил меня в этой истории после того, как муж узнал.. но он не уходит , настолятельно отправляет меня в церковь, говорит, что , даже упав, нужно подниматься... я не знаю, как это объяснить, просто я чувствую, что этому человеку не наплевать на то, что творится у меня в душе.

[elle80]

Espero, Вам самой разобраться надо - чего Вы-то хотите. Не Ваш друг или муж, а Вы сами. Заканчивайте себя винить - это только разрушение, ничего созидательного на этом пути не будет. Чувство вины - плохой советчик, сама прошла через это. Самый болезненный период моей истории был связан именно с прохождением этого этапа) Этап пройден, себя за все простила, все ошибки учла и главное - чужую вину на себя не навесила. И себя сохранила. Чего и Вам желаю) Тоже считаю, что у мужа Вашего кто-то явно появился и очень удачненько для него все сложилось. С другой стороны, судьба Ваша сделала финт ушами и человек, который был самым близким для Вас, оставил Вас в самый тяжелый момент Вашей жизни. Подумайте об этом. Не зря именно сейчас все так сложилось. Никогда ничего не бывает не вовремя, всегда все происходит тогда, когда нужно) Вам просто нужно время, чтобы это оценить. И перестать себя полоскать направо и налево) Единственное, я как-то не уяснила один момент - Вас что именно поразило в поведении Вашего мужа? Не сам факт разрыва? А то что - сразу до свидания?

[Yanchiktwo]

Соглашусь, не откладывайте с Исповедью, расскажите все как есть, в т.ч. и как себя казните и съедаете, можете даже письменно подготовиться, если не сможете проговорить из-за кома в горле. Поговорите с батюшкой, может быть что-то посоветует конкретно в Вашей ситуации. С мужем Вы не общаетесь? Вы не пробовали с ним поговорить? На счет того, что лишили сына отца, себя сильно не казните. Если отец сам не захочет лишить своего сына отца, то даже у Вас не получится это сделать.

[Espero]

elle80, спасибо за Ваши слова. насчет того, что меня поразило: да меня ВСЕ поразило - то , что вместо того, чтобы уменя спросить что-то выискивать начал, то, что не спросил ничегог, даже не попытался как то выяснить у меня - что, как , кто этот человек для меня... потом уж я , побичевав себя в волю. додумалась до того, что сразу "давай, до свидания"... я Вас уверяю, я бы никогда так росто что-то подобное не оставила и никогда вот так просто человека не отпустила бы, если бы жтот человек был бы мне нужен....

[Espero]

Янка 67, мы не общаемся, муж звонит только сыну на телефон, очень редко. вот на данный момент его звонок был в последний раз 31 декабря.... сами решайте нормально он общается с ребенокм или нет............он про него не знает ничего(((((((((((((((((((( а ведь планировали вместе и говорит, что любит безумно, и именно сына хотел((((((((((

[Yanchiktwo]

Автор, а как муж общался с сыном, когда жил в семье? Когда уехал в Москву в командировку? Отец сам несет ответственность за свои отношения с сыном. Вы же не препятствуете ему никаким образом.

[_Ласка_]

Автор, читала-читала ваш первый пост, и настойчиво складывается впечатление, что у вас отношения были не муж-жена, а мама-сын. Вот идет малыш, падает, вы его поднимаете, отряхиваете ему коленки, утешаете.. Вы говорите ему правильные "взрослые" вещи, но он вас не слушает, а меняется только тогда, когда сам "дорастает".. Вы его оправдываете, не требуете ничего, не видите недостатков - все как у чрезмерно любящих матерей.. И теперь вам обидно, что он ответил вам такой вот "сыновьей неблагодарностью"..
И еще - иллюзии-иллюзии-иллюзии.. Вы насочиняли себе какую-то чудесную семейную жизнь, с которой ваш муж-чудесный отец и т.д., теперь переживаете из-за того, что "лишили" сына и себя такой прекрасной семьи.. Только муж не участвует в ваших фантазиях и в семейной жизни тоже. Он жил и живет своей жизнью. А вы себе все придумываете-придумываете и выносите мозг..
Во-первых, попробуйте почитать книги о созависимости и о жизни с алкоголиком. Вы - ребенок алкоголика, а потом жена алкоголика. Это не случайно, необходима огромная работа над собой. Все эти привычки спасать, быть всегда хорошей девочкой, принимать на себя чрезмерную ответственность, не уметь просить о помощи, не уметь себя прощать, грызть себя изнутри за все на свете - это привычки созависимых людей, которые не умеют жить своей жизнью, не умеют видеть реальность, не умеют себя любить, не умеют быть счастливыми.
Вы - очень правильный человек и стремитесь жить правильной жизнью. Так и должно быть, по идее. Но вы счастливы при этом? Я могу долго сейчас рассказывать - у вас практически хрестоматийный случай, судя по вашим описаниям. И следующий муж имеет все шансы "испортиться" рядом с вами и неожиданно начать проявлять свои самые худшие качества. Послушайте лекции Новиковой о созависимости, почитайте Мелоди Битти. Попробуйте вырваться из своего добровольного ада.
Извините, если резко вам написала.

[Мята]

Эсперо... Вы не думаете, что Вашу семью Вы строили одна? Поэтому и больно Вам сейчас так сильно оттого, что он так легко ушел в свою жизнь. Когда строишь дом и вдруг он начинает падать, бежишь и стараешься удержать его, а если сам, лично, дом не строил, то смотришь со стороны спокойно, как дом заваливается на бок и даже не шелохнешься, смотришь, как сторонний наблюдатель за всей этой картиной..вот так и у Вас. Ваш муж уже давно жил своей жизнью. И Вы, скорее всего, имеете о его настоящей жизни очень примерное представление. Он привык, да и просто знал, что со всеми заботами, которые должны нести двое, Вы справитесь одна. А то, во что мужчины не вкладывают силы, то они не ценят.
Сходите на исповедь и переставайте себя виноватить.

[Espero]

Янка67, я ни в коем случае не препятствую отношениям сын-папа... я наоборот хочу, чтобы они как можно больше общались.. Как они общались до его отъезда???? Да понимаете, почти никак. Муж допоздна работал, детский сад кружки, потом секция - это было моей заблотой. Он , конечно, приходил вместе в нами на соревнования, болел за него//Подарки на праздники тоже я покупала,хотя он никогда не жалел на это денег. Он очень его любит, но какой то странной, отстраненной что ли , любовью....для меня любовь - это прежде всего забота... а для него - получается просто: люблю и люблю, зарабатываю на ребенка деньги, усына все самое лучшее, но сесть, поигрпть или просто поговорить - нет. Не научили этому в детстве(((((

[Espero]

Ласка_, вы правы, правы, миллион раз правы. Во всем. И не извиняйтесь - вы все правильно написали и очень корректно... Мне и мама говорит, что только я одна не видела, что СЕМЬИ нет, что есть его жизнь и жизнь моя и ребенка... я не видела этого, более того, я и сейчас этого не вижу... да ещё и чувство вины прибавляется и давит... Ещё я думаю, что муж был уверен, что у нас все нормально.. понимаете, он из такой семьи, в которой особо не разговаривали.. да ещё и родители развелись . на момент нашего знакомства он с отцом вообще не общался. ВООБЩЕ! Тот даже на нашей свадьбе не был.... я теперь понимаю откуда у поведения мужа ноги растут... да толку то? раньше надо было думать, когда замуж выходила..
Спасибо Вам за совет.Прочитаю обязательно!

[Espero]

Мята , вы правы... и больно обидно... и досадно на саму себя, что все-таки оступилась, хотя всегда была хорошей и правильной... Трудно приянть тот факт, что ты строила, но ОДНА... я ведь реально как слепая была.... я ведь не видела ничего, и мне казалось, что я ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО.... как часто я сейчас вспоминаю слова его друзей, котроые говорили: у тебя прекрасная жена, все понимает, меня бы ни в жизнь на рыбалку не пустили, если бы плинтуса дома лежали не прибитые.... ( ну это пример, конечно...) а мне не было дела до этих плинтусов - лежат и лежат....зачем на человека давить, пусть лучше отдохнет, ведь у него РАБОТА!!!наверное он так мастерски в меня вложил вот это знание - что у него ОЧЕНЬ тяжелая работа, что я ВСЕ этим оправдываала....Вы не поверите.. плинтуса ведь действительно лежали, и лежат до сих пор...

[Мята]

Смешно, про плинтуса))) у меня тоже лежали 7 месяцев, обещал доделать, так все и валялось, пока я не убрала в дальний угол..
Ваша история очень напоминает мою. Жил себе человекЮ красивые слова говорил о семье, об отношениях, все его слушали и обалдевали, КАКОЙ человек!! Семьянин, многодетный отец. только семью, я так же как и Вы строила одна. И когда она начала разваливаться, я одна бегала, как угорелая и пыталась собрать весь этот рассыпающийся домик...а он спокойно так посмотрел на это.. Самое страшное, что я вспоминаю, это то, что он ничего, НИЧЕГО не сделал,чтобы хотябы показать, что семья для него важна, не то, что что-то сделать, для ее восстановления... Для меня именно это-было огромным откровением и огромной раной..Долго не могла понять ПОЧЕМУ??? Любовь была безумная, детей хотел, что я делала не так? Потом поняла, слишком много позволяла, футбол-хоккей- теннис-друзья- мотоциклы-охота, а я с тремя детьми в такой же круговерти. Он не вложил в семью сил, эмоций, души, денег, в конце концов. Я сама была и мам и пап и зарабатыватель на пропитание детям. Вот и поняла я, что это я строила семью, одна. А он жил в это время какой-то своей жизнью. Поэтому, когда на горизонте появилась чудесная фея, не отягощенная детьми и проблемами, не напрягаясь депортировался туда, сказав на прощание-Зря ты меня выгнала..Мне вообще все равно с кем жить, с тобой, или с ней мне везде будет хорошо

[Olala]

А Вам не кажется, что Ваш муж, возможно, имел и имеет отношения с другой женщиной, раз он так просто от Вас отказался, я думаю, что Ваши отношения с другим мужчиной - это только предлог для развода.
А каким образом вообще Ваш муж узнал о существовании другого мужчины, если вы жили раздельно и мало общались?

[Espero]

Olala, я не знаю как он узнал.... по работе у него ОЧЕНь много возможностей узнать, запросить распечатки, все что угодно сделать... я не знаю по поводу женщины, я не знаю есть ли кто-то сейчас, и был ли тогда.... по логике вещей очень похоже на то... и именно это тогда объясняет, что он вот так просто -раз! - и все, уехал.... Тут нужно знать моего мужа - гордость(если не сказать гордыня), самолюбие - это про него. Он мне когда то давно, когда мы чисто теоретически про измену разговаривали, сказал, что даже выяснять ничего не будет, просто сразу все закончит и все... Но этот разговор был лет 10 назад, и я тогда тоже думала, что это-это-это не смогу не простить, не понять... а ведь на протяжении этих лет я прощала, потому что понимала, что семья - это труд, семья - это компромисы, семья - это понимание и прощение.. получается, что я за эти 10 лет повзрослела , поумнела, помудрела... а он - нет.. как говорил 10 лет назад, так и сделал...

[Espero]

Мята, а у меня они тоже лежат в дальнем углу( это я про плинтуса)))))), уже 4 года лежат)))))))
Вы все написала как с меня, только у меня 1 ребенок.. а так- рыбалки-охоты... все так же... только во насчет феи я не знаю, да и не узнаю, наверное...
Ну и своей вины я ,конечно, не отрицаю.. Хотя вот сейчас понимаю, что до сих пор я никого не представляю на его месте(((Не смотря на то, что написала про него, не смотря на то, что сделлала сама(((Не представляю и все(( я не знаю что с этим делать.. я понимаю, что он никогда не простит, не забудет, что невозможно общаться после того, что произошло, что и у меня всегда будет боль от того, что он вот так взял и отказался ( так легко!!!), но я не могу, не могу пока представить себя с кем-то другим(((((

[Белая птица]

Девочки, не удержалась, стало смешно, у меня плинтуса тоже лежат ТРИ года.
Полтора года уже муж не живёт со мной, я всё сделала сама, мебель поменяла,ремонт доделала, а с плинтусами вот не могу разобраться

[Мята]

Эсперо, ну так и не представляйте пока)) Своей вины отрицать не нужно, надо ее понять, принять, покаяться пред Господом и перестать себя казнить. Я пока немного залипаю в самобичевании и в распинании себя. Мне одна умная женщина сказала недавно-Какое право ты имеешь так себя казнить?? непрощать? Ты что, Господь Бог? И я поняла, что вот она, обратная сторона моей гордыньки многоэтажной )) других прощать получается, а над собой устраиваю самосуд )) Смиряться надо, смиряться! ( это я про себя) И ситуация эта мне дана для смирения. Я тут чудесную книгу нашла, "Игумен Никон. Письма духовным детям." Так вот что игумен пишет там:
"Если хочешь найти мир душевный, отраду и верное спасение-смирись под крепкую руку Божию, и Он вознесет тебя, это значит:прими все случившееся с тобою, как от руки Божией, а не от человеков, ибо воистину, все происходящее с нами не может притти без воли Божией. Люди и обстоятельства-только орудие Божие, часто не понимающие того, что делают, Господь Иисус Христос, возвестил всем, что предстоящие ему муки не есть дело людей: фарисеев, книжников, Пилата, Иуды-они только орудия:"Чашу, еже дади Ми Отец, не имам ли питию"
И как дальше сложится, ведь никто не знает. Какими дорогами Господь ведет к себе людей, нам не ведомо. надо принимать ситуацию, как есть. Все что произошло, УЖЕ произошло. Надо вынести из этого уроки, чтобы никогда больше не совершать таких ошибок и прилепиться к Господу. А дальше, как Бог даст)
П.С. Я вот со своим феем после того как стала каяться и причащаться, даже просто общаться теперь не могу. Нехорошо мне. Тошно как то. Хотя он до сих пор ждет, что я к нему вернусь. Хотя понимаю, что тошнит то меня от своих грехов..

[Espero]

Белая птица )))))))))))))))))))))))))Походу это просто всенародная проблема - лежашие в углу плинтуса)))))))