Моя история

[tsh74]

Автор, если навязчивые мысли это сделать Вас никак не покидают - сделайте. Каждый идет к свой "точке". Я вот тоже так старалась и пыталась "донести" до своего своё состояние, пока он меня не ударил ( первый и надеюсь последний раз в жизни) . Зато я знаю, что сделала всё, что могла. И так думаю у каждого есть своя подобная "точка", "дно"..

[Espero]

Автор, если навязчивые мысли это сделать Вас никак не покидают - сделайте. Каждый идет к свой "точке". Я вот тоже так старалась и пыталась "донести" до своего своё состояние, пока он меня не ударил ( первый и надеюсь последний раз в жизни) . Зато я знаю, что сделала всё, что могла. И так думаю у каждого есть своя подобная "точка", "дно"..

Да, вы правы. на 100 процентов! пусть это будет чем угодно - точкой или дном..я даже сейчас не думаю, что это будет за "точка" - точка возврата или точка НЕвозврата. Я просто знаю, что она должна быть. Должна.

[Nira]

Espero, милая, подождите с действиями. Прочитайте все, что вы написали только за сегодня, только ЗА ОДИН ДЕНЬ. У вас нет пока позиции, вас бросает то в одну, то в другую сторону. Даже если вы позвоните, вы будете говорить совершенно не те слова и мысли, которые реальны. Это будет только высказываение боли и отчаяния. Но сейчас ваш муж - это не тот человек, которому это стоит делать. Именно сейчас, в данный момент. Все может поменяться, вырулиться, но дайте время ситуации это сделать. Вспомните о том, что я Вам писала: и добру, и злу надо время, чтоб проявится.
Дайте и себе, и ситуации это время! не бегите впереди паровоза, и еще все успеете сказать и сделать, но сейчас еще не время!

[Espero]

Espero, милая, подождите с действиями. Прочитайте все, что вы написали только за сегодня, только ЗА ОДИН ДЕНЬ. У вас нет пока позиции, вас бросает то в одну, то в другую сторону. Даже если вы позвоните, вы будете говорить совершенно не те слова и мысли, которые реальны. Это будет только высказываение боли и отчаяния. Но сейчас ваш муж - это не тот человек, которому это стоит делать. Именно сейчас, в данный момент. Все может поменяться, вырулиться, но дайте время ситуации это сделать. Вспомните о том, что я Вам писала: и добру, и злу надо время, чтоб проявится.
Дайте и себе, и ситуации это время! не бегите впереди паровоза, и еще все успеете сказать и сделать, но сейчас еще не время!

Наверное, Бог тоже так считает) позвонила, а унего отключен телефон , набрала ещё пару раз - тоже самое. значит, не просто ошибка связи, а правда отключен...
Перечитала все, действительно - кидает меня.. но знаете, вот в этой стороне, в котлорую меня СЕЙЧАС кинуло мне намного комфортнее, чем в той, в которой я была с утра.......Я даже вспоминать себя " ТУ" не хочу - в сердце огромное колличество боли..
Сейчас по-другому как -то... я реально спокойная.. вот пошла с сыном , разобрала игрушки... улыбаюсь... не знаю почему...
может, потому , что мне правда нужно было решиться на что то???? решить для себя и понять, что это действие - именно то, чего я хочу, и . что ПРЕЖДЕ всего - это ДЕЙСТВИЕ..
получается, что в страданиях мне легче, когда я действую, а не когда плачу ночами и днями..
вспомнила, что ещё во времена юношеских влюбленностей в случае какого то тяжелого расставания - всегда погружалась в учебу-работу. ВСЕГДА! Заполняла свой день так, что и секунды не было подумать о том, кто бросил, или от кого ушла сама...
Действительно, Вы правы, я побуду в этом состоянии и потом сделаю то, что решила.. Но что вы имели в виду под словами "вырулится"... КУДА? куда вырулится??? И ЧТО?

[Yanchiktwo]

Милая автор, Вам ведь советовали реальное действие, т.е. Исповедь, на ней можно спросить совета священника, предпринимать ли сейчас что-либо в отношении мужа или не предпринимать.

[Nira]

но знаете, вот в этой стороне, в котлорую меня СЕЙЧАС кинуло мне намного комфортнее, чем в той, в которой я была с утра......

Конечно комфортнее, потому что сейчас вы как-будто торгуетесь типа "вот если я позвоню и выскажу все, то он примет это во внимание и должен засомневаться правильно ли он поступил, а значит возможно, что у нас все наладиться. А если я ничего не сделаю, то буду продолжать страдать и будет все ще хуже." Вы пишите, что готовы к жесткому ответу. Но на самом деле вы к нему не готовы. Жесткий ответ уже состоялся, когда муж попросил у Вас развода. И это оказалось для вас ужасным ударом. Зачем вы пытаетесь, чтоб Вас снова ударили по тому же больному месту?

Но что вы имели в виду под словами "вырулится"... КУДА? куда вырулится??? И ЧТО?

Я имела ввиду, что наступит окончательная определенность. Я не сказала, что ваши отношения с ним наладятся - не ищите ложных подтверждений Вашим надеждам. Никто не знает как оно будет, но с уверенностью могу сказать, что ситуация будет менятся, и состояние Ваше тоже будет изменится. Надо просто переждать, как бы это банально не звучало.

Ваше относительное спокойствие сейчас - это и спад переживаний после пика; и результат внутреннего торга, но отнюдь не то состояние, которое подтверждает правильность Вашего решения "поставить все точки над і".
У меня пошел 5 месяц больше ухода мужа, и я уже прекрасно понимаю, что внутренее спокойствие - это только временное достижение, за ним обязательно следует откат, который болит до невозможного. И это спокойствие меня ничуть не радует. Потому что понимаю, что это временное настроение, но никак не душевное состояние.
Так что не ищите знаков, не находите себе всяких подтверждений и указаний на то, как надо поступить. Сейчас важно просто переждать!!!

[Nira]

Исповедь, на ней можно спросить совета священника, предпринимать ли сейчас что-либо в отношении мужа или не предпринимать.

Полностью согласна!!! Если Вам так хочеться действовать, то сейчас это чуть ли не единственное действие, которое можно, или даже нужно, предпринять. начните с этого, а там уже посмотрите...

[Espero]

Милая автор, Вам ведь советовали реальное действие, т.е. Исповедь, на ней можно спросить совета священника, предпринимать ли сейчас что-либо в отношении мужа или не предпринимать.

Да, я именно это и сделаю.

[Espero]

но знаете, вот в этой стороне, в котлорую меня СЕЙЧАС кинуло мне намного комфортнее, чем в той, в которой я была с утра......

Конечно комфортнее, потому что сейчас вы как-будто торгуетесь типа "вот если я позвоню и выскажу все, то он примет это во внимание и должен засомневаться правильно ли он поступил, а значит возможно, что у нас все наладиться. А если я ничего не сделаю, то буду продолжать страдать и будет все ще хуже." Вы пишите, что готовы к жесткому ответу. Но на самом деле вы к нему не готовы. Жесткий ответ уже состоялся, когда муж попросил у Вас развода. И это оказалось для вас ужасным ударом. Зачем вы пытаетесь, чтоб Вас снова ударили по тому же больному месту?

Я не могу Вас убедить в том, что я действительно к любому ответу готова. Я просто Вам рассказываю, как меняется мое состояние, что происходит в моей голове, в моем сердце.
Я знаю, что с утра - я умирала. Я работать не могла! Не могла, понимаете??????????У меня руки тряслись. И глаза постоянно были на мокром месте...
И самое ужасное - картинки в голове. Не хотела ни думать о НИХ , ни представлять ИХ вдвоем, но не могла! И от этих мыслей-картинок у меня голова раскалывалась, мне было так плохо, что сердце легче было вытащить из груди, чем жить дальше..
Сейчас - я не ищу ни знаков, ни надежд. Сейчас, вот в данный момент я совершенно успокоена. Я ЗНАЮ, что может быть ОЧЕНЬ плохо. Зачем же я подставляю "левую щеку"? так , может, потому, что ударили правую? помните заповедь - я её теперь понимаю так, что после того, как человек ударил тебя по одной щеке и сделал ОЧЕНЬ больно, НУЖНО подставить другую, потому что он - либо УДАРИТ снова и навсегда будет вычеркнут из твоей памяти и сердца, либо задумается и НЕ ударит. и можно уже будет диалог вести.
Я НЕ надеюсь даже на этот диалог.. честное слово.. Просто я хочу посмотреть ЧТО ОН СДЕЛАЕТ.

[Espero]

Сейчас важно просто переждать!!!

Моя родная, но чего мне пережидать? Чего я дождусь??????????Я уже с сентября сидела и ждала, что он поймет, что он не прав и позвонит первым и скажет: давай поговорим. А в это время ТАМ все взяли в свои руки и направили туда, куда надо. Я фею имею в виду. Потому что мы с вами обе понимаем, что женщины гораздо мудрее и хитрее мужчин и очень тонко чувствуют ситуацию. Когда мы говорили, муж мне сказал: ты за эти 4 месяца даже не звонила мне сама, только по делу и то на минуту.
Получается, что мы оба ждали? Я ждала, что он поймет, он ждал, что я позвоню? Или я опять себя тешу надеждами?

Я даже не знаю, как объяснить то, спокойствие , которое сейчас у меня внутри. Я просто рада, что я ему в разговоре сказала обо всем, что было у меня на душе все эти 4 месяца, сказала все как есть, и на его вопрос "хочу ли я развода?" - ответила честно - нет. не хочу И никогда не хотела. И сейчас не хочу. Вот такая у меня дурацкая наивная натура.

[Yanchiktwo]

Получается, что мы оба ждали? Я ждала, что он поймет, он ждал, что я позвоню? Или я опять себя тешу надеждами?

Да, тешите надеждами Вы себя, автор. Ждали одна Вы. Он не ждал, что Вы позвоните. Он жил своей жизнью, строил отношения с этой дамой. Не только она все взяла в свои руки. Ваш муж это сделал и направил, только вот куда - время покажет. А обвинять ему Вас просто удобно. Муж знает фею с декабря еще, как только приехал в Москву, живет с ней с ноября, и это с его слов. Но ведь прежде чем начали жить вместе, они могли в любовь играть аккурат с того же декабря. Поэтому ему было не до Вашего здоровья и Ваших переживаний. И форумчане правильно задавали вопросы о наличии у него любовницы, потому что уж очень похоже на это было. Появление у Вас друга сыграло ему на руку, чтобы всю вину свалить на Вас. Автор, не задумывались ли Вы, что с командировкой все очень туманно, во всяком случае с Ваших слов. Не мог ли он поехать туда вслед за этой дамой? Тогда объясняются все его отказы Вам в интиме. Хотя у него могла быть любовница и в Вашем городе, а там и своих "самоваров" хватает.

КУДА? куда вырулится??? И ЧТО?

1) Вы осознаете все, что случилось, пе-ре-жи-ве-те свое горе, проработаете свои ошибки, будете строить свою жизнь дальше без него, руководствуясь Заповедями Божьими, и за это слава Богу!
2) Если все же осознает что-то Ваш муж, раскается, попросит прощения, через исповедь и Причастие вернется к Вам, будет строить с Вами новые отношения, и за это слава Богу!

[Espero]

Янка67, я все понимаю. И на форум этот пришла именно за тем, чтобы люди знающие и понимающие БОЛЬШЕ меня, направили, научили, подсказали.
Мне ценно каждое слово . Поверьте! Я стараюсь. И , даже если меня кидает из стороны всторону, то я все равно стараюсь сделать все правильно...
И я даже представить себе не могу, что было бы со мной, не будь всех тех людей, которые, прочитав, откликнулись на мое письмо и смогли поделиться своими мыслями. Спасибо.

[Блажена]

Вы , будете звонить глухому человеку, это в вашем сердце он ваш МУЖ,но это уже не так, это Вы- не можете этого принять в своей душе, в своем сердце. Я тоже очень хотела сохранить свою семью, хотела, но этого я желала, он -НЕТ.Все мы наступаем на свои грабли, и учимся на своих ошибках. Мы считаем, что у нас все будет по другому- нас поймут, осознают и услышат.Я старше вас, и прожила в браке дольше, и больно мне также, как вам, но ни я , ни мои взрослые дети- не остановили процесс по разрушению семьи.Это больно, это горько, это обидно, но изменить уже ни чего нельзя.Сейчас вы просто мечетесь, лучше почитайте свой первый пост.Где любовь?Где? Вы слышите, что вам пишут ? НЕТ! Также и он будет глух, у него плеер в ушах.Прочтите лучше молитвы,поплачьте , порыдайте.

[Наталья.]

Эсперо только не звоните. Не тешьте вы его самолюбие. Он взрослый мужчина, не ребенок. Может его еще за ручку взять и в угол поставить, чтобы постоял подумал. Он все понимает, что делает, все. Не звоните!

[_Ласка_]

Дорогая Эсперо, очень больно вас читать.. очень.. Тоже помню эти жуткие ночи без сна, особенно самую первую.. когда ощущение, что кто-то умер.. и разум лихорадочно мечется - как же воскресить этого "умершего".. Потом депрессия и апатия ко всему, потому что кажется, что самое нужное и важное в жизни уже потерялось. Есперо, ЭТО ВСЕ ВРАНЬЕ!! Это игры наших страстей, это так болят цепи, которые сейчас рвутся. Это болит ваш иллюзорный мир, который разбился о реальность.. Вы не хотели эту релаьность видеть и принимать. Долго и упорно не хотели. И реальность пришла к вам сама.. И болеть будет ровно до тех пор, пока вы ее не примете. С этой точки начнется выздоровление. Вам нужно хотя бы ЗАХОТЕТЬ сейчас принять реальность. Пусть это сразу и не получится, поскольку пока у вас нет навыка принимать жизнь.

Вам сейчас под вечер стало легче, потому что мозг зацепился за некое будущее событие - звонок мужу. Это какое-то конкретное действие, поэтому оно несет успокоение. Станет вам легчн после него - не факт. Потому что потом мозг опять начнет придумывать какие-то действия по отношению к мужу, чтобы вызвать искусственную анестезию. И так будет бег по кругу.

Первое, что нужно сделать - это принять свое БЕССИЛИЕ. Вы бессильны перед своей огромной болью, перед решением мужа, перед своей бешеной зависимостью от него. Это нужно осознать и принять, что вы своим волевым усилием не можете избавиться от боли, не можете воссоздать свою семью. Что могли - вы делали. Много лет поддерживали, строили, создавали. Но реальность такая, какая есть. Ей нужно просто посмотреть в глаза. Я понимаю, что сейчас вы к этому не готовы - одни сплошные эмоции. Если болит так сильно сейчас при том, что вы уже с мужем так давно не живете вместе - значит, у вас действительно запущенная форма зависимости и иллюзий. И сейчас проходит операция - у вас вырезают злокачественную опухоль. Да, это происходит без анестезии и очень больно. Но потом будет становиться легче. Если вы будете правильно "обрабатывать" свою рану, не расковыривать ее, не давать гноиться - то все постепенно зарастет. Правильное лечение душевных ран, как вам уже сказали неоднократно - это исповедь и причастие. Нужно стараться ПРИЛЕПИТЬСЯ к Богу... всей своей душой. Он излечит всю боль, откроет совершенно другой мир, в котором ваша жизнь будет "теряться" (как вы выразились) только если вы будете отходить от Бога... Ваша жизнь уже не будет зависеть от поступков мужа, от наличия работы или еще чего-нибудь подобного. Это будет СВОБОДА,

Поэтому следующий шаг после того, как вы примете свое бессилие - это довериться Богу, сознательно отдать свою жизнь в Его руки. А ваша задача - принимать то, что Он дает. Да, иногда это будет горьким лекарством. Но из рук любящего отца даже самое горькое лекарство принимается с благодарностью, потому что оно во благо.

Правда, я не надеюсь, что вы сейчас услышите меня. После своего первого поста и первых еркомендаций видно было, что вы успокоились, предпочли не расставаться с иллюзиями. Нашли какую-то точку равновесия, из которой вас сейчас мощно выбила реальность.
Эсперо, путь из пропасти никогда не бывает простым и безболезненным. Выбраться можно только обдирая локти и колени и напрягая все свои силы. Просите у Бога сил принять Его Волю и принять ЖИЗНЬ - только Он может вам сейчас помочь. Молюсь за вас.

[Espero]

Спасибо ВАМ ВСЕМ, мои дорогие, уже ставшие родными, люди.
Спасибо ВАМ ВСЕМ, потому что я сейчас чувствую такую поддержку, такое участие... и самое главное - понимание. Понимание того, что происходит у меня внутри, как меняразрывает на куски, как мне горько, как больно...Мне больно от того, что моя жизнь, моя семья оказалась нужна только МНЕ. только я так переживаю, я знаю это... Я знаю, что у него все по-другому и меня вот это "знание" затягивает в болото...я умираю, умираю и все никак не могу умереть...

Что касается звонка - да я готова это сделать.Говорила с мамой вчера об этом - вспомнила и про правую и про левую щеку..... она сначала удивилась, говорит: ты всегда считала, что если ударили правую щеку, нужно сразу дать в ответ...
А до меня только ведь вчера дошел смысл этой мудрости - только вчера я поняла, что она именно для меня и придумана была, видимо.. и всплыла она у меня в голове не просто так, а послана свыше в мысли, чтобы уже я ВСЕ окончательно и бесповоротно поняла.

Видимо, мои розовые очки были с настолько толстыми линзами, что те не разлетелись вдребезги сразу... остался кусочек ... и я все ещё смотрю на жизнь через этот розовый кусочек и стараюсь реальность притянуть к своему иллюзорному видению жизни собственной и собственной семьи............

Я не могу пока отказаться от этого решения( от звонка). Не могу. Но я дала себе время. Я буду думать . Думать о том, что я ВСЁ смогу.Смогу , если захочу.

[Наталья.]

А знаете, если очень хотите позвоните. Наткнетесь на стену непонимания, возможно усмешек, как у меня было, когда я хотела донести истину. А может и достучитесь. Решать вам. Подождите пока со звонком, может потом ваше желание само отпадет. Но я бы не звонила.

[Заплатившая]

Вы можете хотеть всего, что угодно, но будет только то, что Бог ДАСТ. Примите все, что происходит с Вами, смиритесь. Будет намного легче.

[Lelia]

Эсперо, прочитала, что сейчас происходит с Вами, про просьбу мужа о разводе. Я не понимаю почему Вы так цепляетесь за мужа после его поведения...он этого не стоит, это точно. И еще хотела сказать Вам, пока не натворили глупостей, как я: ни в коем случае не умоляйте, не просите вернуться, не пишите кучу писем на электронку и смс-ком со словами любви, это только вызывает у них чувство, что хочется поскорее избавиться от нас, как от надоедливых мух. Мне сейчас ужасно стыдно за то, что позволила так себе унизиться, что ползала перед ним на коленях с иконкой Матронушки, плакала, умоляла, пыталась взять за руку, а он меня брезгливо отталкивал, ужасно стыдно и горько всё это вспоминать. Сейчас я познакомилась на православном сайте с мужчиной, общаюсь с ним, встречаемся....и у меня что-то внутри отпустило, появилась надежда, что в моей жизни будет еще что-то светлое и хорошее. Я чувствую заботу и отогреваюсь. Не хочу загадывать, что будет дальше, но это даёт мне силы жить, а то ведь были моменты, когда выходила на балкон и долго смотрела вниз, но понимала какая это боль будет для мамы и близких и это удерживало. Я прошу Вас не цепляться за БМ, а попытаться в душе его отпустить и жить дальше и пытаться радоваться разным мелочам. У Вас ведь был друг и он поддерживал Вас и мне кажется, что не стоит его отталкивать.
ЭСПЕРО,не оставайтесь наедине со своей болью, пишите сюда, выкладывайте свои страдания, мысли и на душе будет становиться легче...

[Релина]

Как Вы, дорогая Espero, реализовали свое желание?

[Ниночка К]

Люблю? Или завишу?

Второе, и форма очень запущенная. Вы, я смотрю, просто пережить не можете ту мысль, что он счастлив. Это в корне противоречит ментальности любящего. Вы вот, сама, Эсперо (кстати, ник производный как и у VIVANADEGDA, что вообще никакого оптимизма не вызывает ) можете объяснить, как это вы так любите человека, но мысль о том, что он счастлив вызывает у вас приступ страшного горя? Это как это так возможно? Так любите ли? Может, это вы безумно СЕБЯ любите (и ваш эгоизм не дает вам вздохнуть)?

на этом самом сайте( спасибо за него его создателям!!!!!!!!) я прочитала огромное колличество историй, в которых МУЖЧИНЫ, говоря о измене жены, пытались понять , простить и жить дальше... Я понимаю, что таких, настоящий МУЖЧИН очень мало ( и , спасибо вам, ребята, за то, что вы есть), но ,как оказалось , мой муж к ним не относится...

Автор, это ЗАВИСИМЫЕ мужчины и этим все сказано.

[Espero]

Как Вы, дорогая Espero, реализовали свое желание?

Здравствуйте, ВСЕ! Спасибо, что не забыли о моей теме, о моей боли..
Отвечу на вопрос.
Да, я реализовала свое желание, позвонила и говорила очень спокойно и взвешенно, потому что на тот момент я реально винила себя во всех грехах.....Муж ответил мне холодно и как то отстраненно, а потом начал (первый раз в жизни) на меня кричать: где я была раньшще со своей любовью, и что я ужасная, что я ему противна, что он в постель со мной никогда в жизни не ляжет ... все в таком вот духе.....
Я не знаю, как у меня хватило сил хоть как то держать себя в руках....., а потом я поняла, что я так больше не могу, что я умираю, но до конца умереть не получается и я нахожусь в постоянной ужасающей агонии - я не могу работать, я не могу спать, не могу нормально разговаривать, потому что голос дрожит...Я молилась - и забывала слова молитвы... наверное, просто молитвы мне было уже не достаточно.....
И я пошла в церковь. И ОЧЕНЬ долго разговаривала с батюшкой. Дай Бог здоровья этому человеку - он выслушал меня, с самого начала и до конца, он выслушал все о моем грехе, он назначил мне епитимью, и сказал, что я беру на себя слишком много.. слишком, что я настолько погрузилась во всю эту ситуацию, я пытаюсь её охватить, у меня не получается, и я впадаю в отчаяние... а на самом то деле и охватить её невозможно, потому что на данный момент, как на мне грех, так и на нем тоже... ( ведь мы до сих пор не разведены... он просто сам себя освободил от всего...........)
И ещё он мне сказал, что с самого первого дня чтения канонов я пойму, что все меняется, что Господь поможет мне увидеть истинную ситуацию....


Ну вот, дорогие мои, я и подошла к самой ужасающей части моего повествования...Я сейчас вспоминаю как писала свое самое первое сообщение.. как мне было плохо, как я казнила себя... я не могу без боли даже думать о том как мне было плохо тогда.. Сейчас мне ещё хуже..Потому что в первый же день молитв я, совершенно того не ища, узнала следующее:
Мой муж ( тот человек, который винит меня в развале семьи и говорит, что я ему противна) имел отношения с этой "девушкой" на протяжении всего времени проживания в Москве.....Причем, относился к этому совершенно спокойно - ну это "так", "просто"....
Это не все. Дело ещё и в том, что на протяжении всей нашей жизни ( ещё когда сын был маленький) он успешно проводил время с различными женщинами...
Теперь пазл сложился. Ужасный, отвратительный, мерзкий пазл, на который я не могу смотреть.
Не могу понять КАК можно было так жить, улыбаясь мне в глаза и говоря: люблю.
Я вспомнила и переписку, и отказы в интиме, и перемены настроения, и даже случайно увиденный у него на работе презерватив...( он тогда убедил меня, что "это просто кто-то из ребят принес, так - поржать".......
Все сложилось в одну страшную картину. Все сложилось.
Более того, никакого расскаяния, никакого понимания того, что он делет плохо - он считал , что это нормально, что ВСЕ ТАК ЖИВУТ....
А потом, когда я оступилась, ошиблась, он смешал меня с грязью и сейчас убеждает всех, что я виновата в развале семьи....
Я не помню себя в тот момент, когда мне это сказали. Я абсолютно уверена в правдивости слов( не спрашивайте почему, я просто на 100 процентов знаю, что это -ПРАВДА.)

И вот в тот момент - я умерла. Я наконец, умерла.Мне было так плохо, мне было так ужасно больно, что я не могда открыть глаза.
Я не могла поверить, что человек настолько двуличен......Я не могла поверить, что я так жила...ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!!!!!!!!
Батюшка, когда я ему все рассказала, видя, как меня трясет от слез сказал:
-Что же ты плачешь, девочка? Тебя же Бог от него отвел
А я все плакала и плакала и говорила: как же так? Почему? Неужели я была настолько плохой женой?????
Он мне сказал:
-ты все опять перевернула. Это все заложено в человеке... Но он слишком много на себя берет, потому что винит тебя, находясь сам по маковку в грехах.... Ты должна ему все сказать. Ты должна сказать , что все знаешь, чтобы он понимал, что тот человек, который его оберегал 10 лет знает ЧЕМ он ответил....
Я долго настраивалась на этот разговор.. Очень долго...За время совей "настройки" узнала, что его мама уверена, что у него никого не было в командировке, что он просто в шоке от моего поступка, что он реально даже не думал о том, чтобы кого то там завести... и я опять подумала. что я за 10лет так и не увидела настоящее лицо этого человека... но я то ладно - а вот мама? Понятное дело - он сын, и она всячески его оправдывает а со мной разговаривает как будто я - это исчадие ада....
В общем потом, я позвонила мужу. Начала разговор с нейтральной темы про сына, а потом сказала, что хочу ему кое-что сказать.. он не дослушал меня, анчал мне выговаривать, что ничего ему не надо говорить, что он уже давно все решил, ещё летом, что я ему ( в сотый раз)противна, и про кровать тоже припомнил - что не ляжет....и что все должно быть по честному...
Я это все в очередной раз выслушала, а потом сказала, что раз он хочет, чтобы все было честно, тогда он должен платить реальные алименты ребенку, потому что я не требую ничего ужасного - закон есть закон - 25% ( я ведь права???)
И вот тут... вот тут он начал юлить и говорить : почему так? а сколько ты тратишь на ребенка в месяц? давай я буду присылать половину...

Милые мои девочки... как же мне стало мерзко... и вот в этот момент, в тот момерт когда он ( никогда НИ В ЧЕМ не отказывающий ребенку своему), видимо наслушавшийся чьих то разговоров, начал считать эти деньги..... у меня так внитри: чик... и перерезало все ножничками... и пелена с глаз спала....
Я сказала ему , что знаю все. Знаю все, что онделал на протяжении всей нашей жизни.. из него в ответ, конечно, полезло все, что можно... но мне же это все было не важно...
Я сначала умерла, а потом начала воскресать, потому что я поняла, что я то в совем грехе раскаялась и замаливаю его сейчас , и я точно знаю, что такого больше никогда не сделаю...
А вот он...он мало того, что не расскаивается, он даже не понимает насколько он грешен.. не говоря уже про то, что всю вину он свалил на меня...
Потом я пошла укладывать сына спать, посмотрела в его глаза, обняла .. а он меня нацеловывает, говорит: мамочка, я тебя люблю больше всех на свете...и я поняла, что мой муж потерял самое главное из всего , что у него было , есть и когда -либо будет.