Мой больной ребенок живет с бывшим мужем

[Слава Алекс]

Да, я знаю, А у сына не болезнь. Это родовая травма. Сочетная церебро-спинная.

[П.маська]

Слава, делите на 17 советы и реплики от участницы (Шанель), которая не только детей не имеет (не говоря о знании, ЧТО такое - СВОЙ ребенок с тяжелой формой ДЦП), но и увела своего нынешнего мужа из семьи. Вы лучше послушайте совет Тэри-кэт. Работать Вам все равно придется над СОБОЙ. Иначе, если не осознаете, что проблемы в отношениях с бывшим мужем у вас в голове, то после стольких лет самоотдачи (и, не сочтите за "громкие" слова, просто-таки героизма) вы получите полное саморазрушение.
Так сложилось, что я знакома с мамами детей-инвалидов. И я хочу сказать - эти мамы сами прежде всего нуждаются в лечении, в помощи. Я участников форума прошу задуматься (без обдумывания пока причин такой судьбы человека - родового ли греха это последствия, личного ли) о том - КАКОЙ ежедневный душевный и физический труд выполняют такие женщины. Какая работа по ПРИНЯТИЮ личной действительности (и ребенка, да-да, представляете?, ребенка своего) происходит на протяжении не одного десятка лет. И сколько обдумано, сделано, пережито за это время. Ежесекундная работа души. И к Богу каждая приходит. Только совсем уж без ума не задумается: за что? потом узнает: не "за что?", а "для чего?". А если рядом - человек, который не поддерживает, не протягивает руку тебе, не работает над собой, а только делает тебе хуже, больнее? Как жить? А автор (в отличии от многих) - еще и сама (одна с детьми) смогла жить. Просто теперь испугалась необратимости.
Автор, Вам бы почитать про зависимость, простить себя, мужа, отпустить его уже, а ребенка поднимать вместе все равно. Не обращая внимания на новую жену и виагру. Вы ребенку оба нужны. В идеале, конечно, семья, но раз ее уже нет, то совместная опека (не юридическая, а фактическая)
И еще хотела сказать про "причины ненависти" В таких семьях (с детьми-инвалидами) часто бывает (особенно при деструктивном поведении одного из родителей) взаимное обвинение. В том, что жизнь, подобно реке, не пошла по определенному руслу, что дано больше вынести на своих плечах, чем другим. Если папа уходит от реальности в гулянки, мама растет духовно конечно, но путь этот очень труден. А как такому папе маму не ненавидеть? Друзья женились, родили здоровых детей, а у тебя тут - горе горькое, да еще и расслабиться в свое удовольствие не дают (скандалят даже от бессилия). А заповедей папы не знают и знать не хотят - потому что их страшно знать, ведь по ним жить надо, раз знаешь)))

[Слава Алекс]

Спасибо. Все правильно. Проблемы в моей голове. Я приняла решение расстаться с БМ , т.к. поняла, как бы я его нелюбила, насильно мил не будешь. Я рассуждала так: с ним ничего хорошего уже не будет. Последние лет 5 было особенно тяжело. А Толстой в своем Дневнике писал, :"Если из жизни уходит радость, нужно искать ошибки и исправлять их" Головой-то я это поняла. И сначала была эйфория от своих успехов. А потом начала рваться на две половины душа. Я физически это чувствовала. Это ТАК больно. Видимо люди прирастают друг к другу душами. Вот и к психотерапевту я пришла с просьбой убрать БМ из моего сознания. К счастью психотерапевт оказался просто волшебником. Он так мне помог. Но вот интересно. Когда я перестала думать о БМ, он нарисовался в моей жизни в виде искового заявления о разделе имущества. И через весь процесс красной нитью проходила тема места жительства инвалида. Все высказанные мнения еще раз убеждают меня в том, что наше расставание необратимо. А с детьми нужно, конечно, что-то решать.

[OlgaZ]

Слава Алекс Раз сыну у папы лучше , то примите это как данность. Не лишайте своего бывшего мужа возможности совершать дела любви.

[Kapriz]

Уважаемый Автор!
Удивил ваш ник - мужской и резкий, это много говорит о вашей натуре (хотя я могу и ошибаться).
С БМ вы расстались 4 года назад, но вас до сих пор колбасит, разъедает жёлчь. Ему абсолютно всё равно, хоть змеёй обернитесь. А вот вы сами себя сжираете, накручиваете. От того, что вы брызжете жёлчью, вашему БЫВШЕМУ мужу глубоко фиолетово. Вас долбает гордыня, которая порождает злобу, зависть, ненависть. А самое ужасное то, что в этот горячий компот вы втягиваете дочь. Зачем вы её отправляете туда шпионить? Зачем вы льёте ей в уши гадости об отце?
Передёрнуло меня и от того, как вы радуетесь неудачам мужа, как ехидно вы обсмеяли его половые способности. Он к тому же и алкаш, и бабник. Так зачем же вы так хотите воссоединиться с таким "чудом"?
Я не верю, что вас мучает совесть за то, что больной сын живёт с отцом. Да и за то, что вы единолично тратите пособобие сына на себя, я не усмотрела угрызений совести.
Мужа вы выгнали, семью развалили, дочку воспитываете в ненавистной обстановке. Нодо что-то менять. Срочно! Гордыня способна убить человека.

[Сестра]

Кстати, автор, небольшой вопрос. А почему вы считаете что нынешняя пассия вашего бывшего мужа его увела? Ведь это вы его выгнали. И хоть для вас это была манипуляция - ваш муж воспринял это по-другому...

Поймите, тут нет ни у кого желания вас принизить, оскорбить. Просто пытаются вам показать со стороны - КАК это все выглядит, все ваши претензии. Вот вы опять вцепились в случайные слова о том что муж пытается вам тчо-то доказать. Вы цепляетесь за иллюзии, никак не хотите с ними расставаться. Вы опять себе хотите вернуть "сыночка (мужа)", чтоб опять им безпраздельно властвовать и управлять? кстати, я этот вопрос уже задавала, повторю еще разок - а почему вы думаете что муж хочет к вам вернуться, что вы ему нужны?

И, самое главное. постарайтесь наконец себе уяснить. Ваш муж - взрослый человек и он имеет право на свои поступки. на ошибки. иеет право даже разрушать свое здоровье, быть несчастным. И при этом никому ничего не доказывать. Это его выбор и его право.

[Yanchiktwo]

Мужа вы выгнали, семью развалили, дочку воспитываете в ненавистной обстановке. Надо что-то менять. Срочно! Гордыня способна убить человека.

А ничего, что

ненависть его ко мне выражалась в уничтожении меня как личности. Пил, бил, изменял, не давал денег. Упрекал в том, что я всегда дома, не зарабатываю.

Не гордыня ли мужа была способна убить автора, если бы она продолжала это терпеть, да еще когда у нее на руках двое детей, за одним из которых требовался особый систематический уход?!

[Kapriz]

Кстати, автор, небольшой вопрос. А почему вы считаете что нынешняя пассия вашего бывшего мужа его увела? Ведь это вы его выгнали. И хоть для вас это была манипуляция - ваш муж воспринял это по-другому...

Бывшая жена моего мужа до сих пор считает, что это я увела его из семьи. Даже несмотря на то, что познакомились мы с ним по прошествии почти года с того момента, когда она в очередной раз его выгнала. И жить вместе стали только после его развода, расписались чуть позже (хотели летом). Вот так гоняла мужа в течение 12 лет. Выгонит, - живут отдельно по пол-года, потом назад зовёт. Долго ли мужчина будет как собачка бегать? А сейчас всем рассказывает, что он хочет вернуться . Да он от одного упоминания о ней скрючивается.
Слишком мы любим себя и считаем, что лучше всех. А это гордыня, которая убила не одну семью.

[Kapriz]

Не гордыня ли мужа была способна убить автора, если бы она продолжала это терпеть, да еще когда у нее на руках двое детей, за одним из которых требовался особый систематический уход?!

Я у мужа автора гордыни не усмотрела. Ещё бы его выслушать, почему это он пил, бил, гулял. Если уж он такой гад, то почему автор неистово хочет вернуть его?
К тому же этот гадский муж воспитывает больного сына и ни копейки из пособия на ребёнка не берёт. Как такое вообще можно терпеть?
Я от бывшей супруги моего мужа тоже узнала много чего нового по телефону: он оказывается алкаш, бездельник, гулёна и прочее. Я наверное со слепу всего этого не вижу уже пять лет. И да, тоже хотела долго, чтоб он вернулся.

[Elfriede]

познакомились мы с ним по прошествии почти года с того момента, когда она в очередной раз его выгнала. И жить вместе стали только после его развода, расписались чуть позже (хотели летом)..

Аааа, теперь понятно. Каприз, у Вас перенос явный. Вы тоже начали отношения, когда мужчина был еще официально женат, потому и утверждаете, что муж автора был свободен как Куба.
Не-а, не свободен. До тех пор, пока стоит в паспорте пресловутый штамп - не свободен окончательно.
Другой вопрос, что в принципе обвинять другую женщину автор (я уже к Вам обращаюсь) Вам не следует, так как Вы свое решение приняли - мужа из дома выставили. А правило тут такое : если не хочешь, чтобы муж исчез из твоей жизни - не отказывай ему от дома. А, если отказала, значит, приняла решение окончательно разорвать отношения.
Беда наших женщин в том, что они иногда устраивают такое "показательное изгнание", имея целью манипуляцию. Дескать, поживет один, задумается, затоскует и вернется шелковым... В корне ошибочная установка.

Но, милая автор, в любом случае у Вас это все уже свершилось в далеком прошлом, потому на эту тему, равно как и на тему бывшего мужа плакать уже поздно. Смириться, принять и жить дальше одной с дочерью, не заглядывая в чужие (б.мужа) дела.
Что же касается Вашего ребенка... примите также и тот факт, что сыну с отцом оказалось лучше. Не потому, что Вы плохая, а отец хороший (а Вы, как мне представляется, именно из-за этого генерите), а просто потому, что отец сыну оказался ближе. Так сложилось.
И радуйтесь, что б. муж освободил Вас от тяжкого труда ухода за очень нездоровым сыном. Низкий ему поклон за это, очень сложное, нелегкое дело он делает. И делает, похоже, хорошо, раз сын не хочет от него уезжать.
Бога благодарите, автор, что сняли сейчас с Вас этот крест.
Прочитала я как-то такое правило :"Начальственную должность не проси и не желай, но, если поручили, не отказывайся." Это писал священник по отношению к его делам. Такое правило, думаю, было бы неплохо и Вам применить. Не менять сейчас картину мира, не пытаться вернуть сына даже против его воли, но вот если Вас будут просить как-то оказать помощь, - оказывать с радостью.

[Elfriede]

Ещё бы его выслушать, почему это он пил, бил, гулял..

А это что-то разве изменит? Или Вы считаете, есть обстоятельства, при которых правильно пить, бить жену и от нее гулять?

[Kapriz]

Аааа, теперь понятно. Каприз, у Вас перенос явный. Вы тоже начали отношения, когда мужчина был еще официально женат, потому и утверждаете, что муж автора был свободен как Куба.
Не-а, не свободен. До тех пор, пока стоит в паспорте пресловутый штамп - не свободен окончательно.

Никакого переноса у меня и близко нет. Отношения у нас завязались только после развода. Где-то через пол-года после оного. Я просто мужа знала раньше как товарища моего брата. Так сложилось. Мы просто оба были в постразводном состоянии, я тоже развелась с мужем. Да и брат нас как бы сблизил, разрекламировал нас друг другу , а реклама - двигатель торговли. Я тогда очень осторожно отношения начинала, боялась, что криво ляжет на старые дрожжи, тем более, что ещё болело сильно. Но у нас всё получилось. И за это отдельное спасибо брату.
Кстати, это уже был четвёртый раз, когда БЖ моего мужа подала на развод. Он просто каждый раз её уговаривал. А на четвёртый подписал сразу. Она не ожидала.

[Elfriede]

Никакого переноса у меня и близко нет. Отношения у нас завязались только после развода. Где-то через пол-года после оного.

Тогда было бы неплохо выражаться яснее. А то Вашу фразу :

познакомились мы с ним по прошествии почти года с того момента, когда она в очередной раз его выгнала. И жить вместе стали только после его развода,

можно понять совсем иначе.

[Kapriz]

Ещё бы его выслушать, почему это он пил, бил, гулял..

А это что-то разве изменит? Или Вы считаете, есть обстоятельства, при которых правильно пить, бить жену и от нее гулять?

Конечно неправильно пить, бить, гулять. Но ведь и из мухи можно сделать слона.
Зачем же тогда так яростно хотеть вернуть назад такого мужа? Если я наелась вдоволь изменами БМужа, так я пяткой готова перекреститься только при одной мысли, что он вернётся.

[Elfriede]

Конечно неправильно пить, бить, гулять. Но ведь и из мухи можно сделать слона..

А какая сейчас, по прошествии стольких лет, разница? Вопрос, ИМХО, уже давно решен, чтобы опять начинать копаться в нюансах.

Зачем же тогда так яростно хотеть вернуть назад такого мужа? Если я наелась вдоволь изменами БМужа, так я пяткой готова перекреститься только при одной мысли, что он вернётся.

А не все ли равно зачем? По любому это сейчас бесполезное занятие.
Лучше отсекать все мысли о муже и "той стороне" и заняться только своей жизнью.
Автор и так, ИМХО, слишком долго варится в мыслях об уже давно законченных отношениях и давно ушедших из ее жизни людях.

[Сестра]

Напомнинаю учатсникам форума о недопустимости флуда. Это ПРАКТИЧЕСКАЯ тема и страницы для автора очень дороги.

[Слава Алекс]

Слава-это не ник . Это мое имя. Точнее один из его вариантов. Полный вариант не прошел. Он уже кем-то занят. Алекс-это начало моей фамилии. Я вообще не умею врать и придумывать. У нас с мужем довольно долго не было детей. Мы не стремились сразу иметь ребенка. Жили для себя и предвижу упреки , что в этом виноваты ,как минимум оба, как максимум я. Потом, когда родился сын, а сразу за ним дочь(сразу стало понятно, что он будет нуждаться в опеке и дочь я родила, чтобы у него был друг. С дочкой мы это уже все обсуждали. И я у нее просила порщения за такую причину ее рождения. Она меня понимает и любит.)отношения в семье изменились. Я ломала себя очень тяжело. Перестроиться с полной свободы на полную несвободу сложно. Первый год я с головой ушла в лечение сына. Массажи, иголки , лекарства. Нулевой результат. Между делом родила дочь. Еле доносила ее. Мы для лечения переехали в областной центр. Снимали там квартиру. Последние два месяца беременности я была одна. Муж уехал в другой город с какой-то сомнительной миссией сетевого маркетинга. Снимал там квартиру с тремя женщинами. Я-то думала это работа... Как только он вернулся, я сразу разродилась чуть раньше срока. Видимо его ждала. Разродилась бы и раньше, да сына оставить не с кем было. Думаю в род дом с ним не взяли бы. А он на сленге массажистов- "дрова". Иногда они еще говорят "макароны" Ноги-руки в кучу не собрать. Тут в пьяных разговорах мужа появилась регулярно возникающая тема: "Я тебя через два с поовиной года брошу. Ты сдохнешь." Прошло два с половиной года, потом еще... и еще.. Я шла по жизни с вязанкой дров. Точнее не шла, а сидела привязанная дома. Выбирались только на лечение. Попробуйте кто-нибудь денька 3-4 поносите не связанную кузу поленьев. Поездите с дровами в поездах. Погуляуте по улице. И не забудте, что этим дровам нужна ваша любовь, т.к. они все понимают. Проехать на трамвае в Евпатории была моя не сбыточная мечта. Не могли мы войти в трамвай с коляской. Двери там узкие.И моя доча всегда была со мной. И больше НИКОГО. Муж все оплачивал. ГЕРОЙ! Дома нервы, скандал. Он в машинку сел-и уехал... Куда? На сколько? Ответа нет. Десять лет так пршло. Я задала вопрос:" Когда ты уйдешь? Два года давно прошли?" А он пути отступления готовил. Имущество прятал. Да вот беда, пенсию мне платят. Вы не переживайте, он уже органы опеки к разделу имущества привлек. Думаю и пенсию скоро на себя оформит. Он же бедный. Ну подумаешь, лесоперерабатывающее производство у него. Дочке лишний раз сто рублей не даст. А я не понимала, что он гуляет. Думала пьянки с друзьями. Я жизнь не видела. У меня жизненное прстранство и интересы -дом и дети. Хобби себе придумала-торты людям печь. Он видел, что я зарабатывать стала и очень бесился от этого. Потом прямые продажи освоила. Думаете он меня поддерживал в стремлении зарабатывать? НЕТ. И в один момент у меня упала с глаз пелена. Я поняла, что в трудные моменты жизни я оставалась всегда одна. А его деньги на семью-маленькая часть айсберга. Он большую часть просто прогуливал. Я сказал:"Пошел вон из моей жизни." Первый и последний раз. На тот момент вариант жизни сына с папой не просто не рассматривался, он даже не приходил мне в голову. А тоскую я по нему потому, что я однолюбка. И хорошо мне было только в его обьятиях. И он это прекрасно знал. Я в себе любовь сознательно к нему растила. А он -ненависть ко мне. Я уже и сама с ним жить не смогла бы теперь. А других мужчин к себе не подпускаю. Они покрутятся-покрутятся и понимают, что как-то все бесперспективно. Когда я сейчас плачу от одиночества, мне подруга говорит:" Вспомни, кем ты была. Ты просто забыла, каково быть ковриком для вытирания ног без прав и возможностей. Ты от обид и безысходности не меньше плакала." Да , ничего не вернуть . И это не нужно. Но от этого не легче. Уехать от него подальше я боюсь. Все-таки сын у меня на контроле сейчас. Сейчас у БМ мама с папой живы. А кто ему потом помогать с сыном будет. Пьющему человеку трудно доверять.

[Слава Алекс]

"Лучше отсекать все мысли о муже и "той стороне" и заняться только своей жизнью.
Автор и так, ИМХО, слишком долго варится в мыслях об уже давно законченных отношениях и давно ушедших из ее жизни людях."

Я искренне стараюсь это сделать. Зависимость очень трудно лечиться.

[Сестра]

Автор, который раз задаю вам вопрос (зачем только? Вопросы вы благополучно игнорируете) - раз ваш муж аткой плохой, ЗАЧЕМ он вам? дальше страдать и мучиться? Вы хорошо описали какая вы бедная-несчастная, какой ваш муж монстр. Вы молодец в плане сына - это и правда нелегко, не всякий справится. Но в остальном.. Вы скорей всего привыкли к роли вечной стррадалицы и без страданий чувствуете себя некомфортно. Поэтому и нужен вам этот ужасный муж назад. Его контролировать и дальше, а самой мучаться от него. Мол, я для него - ВСЕ, а ОН!...

И чем дальше - тем хуже. если вначале вы хоть какие-то свои ошибки признавали, то сейчас обратная ситуация по вашим словам вырисовывается.. А жаль. Свои-то ошибки надо признать и надо над ними работать. А вы себя жалетете, надрываете себе сердце. А мужа нужно простить и отпутсить. Тогда вдруг и сами потихоньку, с Божией помощью и работой над собой, научитесь жить, а не страдать и упиваться страданиями.

[Слава Алекс]

Зачем мне мой бывший муж? То, что я рассказала-причины по которым мы расстались. Почему я не могу его отпустить? Потому что помню то хорошее, из-за чего я вышла за него замуж и жила с ним. Голова моя его не хочет. Сознательно я сделала этот шаг и считаю его правильным. Но душа моя с головой не соглашается Вот дурочка. Правда?

[Сестра]

Автор, какова цель вашего обращения на форум? Напомниаю - у нас ПРАКТИЧЕСКИЙ форум и помогаем мы тем людям, которые хотят себе помочь.

[Roddy]

пожалуй лучше, удалить, я передумал