Мой больной ребенок живет с бывшим мужем

[Слава Алекс]

Дорогие люди, у меня в жизни сложилась очень странная и ,как я понимаю, редкая ситуация. Помогите мне в ней разобраться. Мы с мужем прожили вместе 17 лет. Двое детей. Старшему 14. У него ДЦП очень тяжелой формы. Он правда умный и красивый. Дочке 13 лет. Она слава богу здорова. Четыре года назад мы расстались. Муж нашел молодую девушку на 18 лет младше него. Я очень любила его, но терпеть его тихую ненависть ко мне больше не могла. Я зависела от него полностью. Деньги не зарабатывала. Но все, что могла делала. Самую тяжелую работу по дому и участку. Пыталась облегчить ему жизнь. Была привязана к ребенку и дому. Он этим конечно пользовался. Я скандалила, ругала его за пьянки-гулянки. Любовь у меня к нему громкая была. Короче, выгнала я его из недостроенного дома. Осталась без работы, с двумя детьми в доме без отопления. Но на тот момент даже не понимала всей рискованности ситуации. Муж ушел к маме с папой. А я вышла в жизнь. Неожиданно для себя стала хорошо зарабатывать. Как-то умудрялась разрываться между обслуживанием большого дома, больным ребенком и работой. Три зимы мы замерзали в доме. Бывший муж на это спокойно смотрел. Я стала отдавать ему сына периодически. Потом отопление сделала газовое. Стало легче. Потом бывший муж построил себе домик и привез туда свою новую девушку. Я решила так, знала ты, красавица, из какой семьи мужика уводишь, вот и получай его с приданым. Сына к себе стала реже от папы забирить. Кстати, сын папу намного больше, чем меня любит. Ему с папой интереснее. Папа большой , сильный 120 кг. веса. Берет сына с собой , когда ездит по делам. Я маленькая , тощенькая. Как-то справлялась с нагрузками, но что-то спина стала болеть нестерпимо. А у меня ведь дочь. Её-то папа в новой семье не жалует. И денег на неё тратит все меньше. И девица её как соперницу воспринимает. Вообщем, сын уже месяцев 8 живет у папы. А меня совесть мучает. Как будто не он меня бросил на выживание и ждал, когда от голода умру, а я его с больным ребенком бросила. Вы знаете, к чему я это все? Я очень люблю своего бывшего мужа. Как не пытаюсь отпустить его , не могу. И психотерапевт не помогает. А видя его отношение к сыну, хочу вернуть его еще больше. Я ведь уже другая. Может быть более мудро могла бы отношения построить. У меня шансы есь?

[nobody]

Я решила так, знала ты, красавица, из какой семьи мужика уводишь, вот и получай его с приданым.

Страшные слова о "приданном", если честно. "Красавица" , видимо, не испугалась. Ужасно , что больной ребенок стал средством манипуляции.
Вы пишете , что у мужа к Вам была ненависть ...В чем она проявлялась ? Откуда , из-за чего она (ненависть) , на Ваш взгляд, появилась?

[Слава Алекс]

Моя действительность была намного страшнее, чем все слова, которые можно сказать по этому поводу. Можно говорить много пафосных слов о самопожертвовании. Это очень приятно пробивает на сантименты тех, кто слава богу не сталкивался с таким горем. Красавица живет с кошельком мужчины. Больной ребенок её не пугал, т..к. она не представляла себе такого развития событий. Да и сейчас она его не касается. Это не её реальность. Бывший муж пьет каждый день. Нагрузки у него -не позавидуешь. А ненависть его ко мне выражалась в уничтожении меня как личности. Пил, бил, изменял, не давал денег. Упрекал в том, что я всегда дома, не зарабатываю. Пока я три раза в год по нескольку недель, а то и месяцев в течение 6 лет жила с детьми в Евпатории-лечить сына пытались, он развлекался как мог. Моя жизнь была такой, что мне было уже все равно, чем закончится мой бунт. Я ведь могла пропасть . Помошников-то у меня нет. А все-равно бывшего мужа жалко. Хотя сейчас он подал иск о разделе дома, который, как он всем говорил, оставил детям и мне.

[П.маська]

Вы просто успокойтесь, поговорите с сыночком, не плохо ли ему без вас у папы. Конечно, вы испытываете чувство вины и вполне справедливо - ваша вина есть, ребенок не должен быть средством манипуляции. Если муж такой, как вы описываете, не лучше ли ребенку жить не с ним и его молодой пассией, а с мамой и сестренкой? Может тогда и дом делиться не будет? У вас очень тяжелая судьба, вы не ожидали, что жизнь сложится так (никто не ожидает), вы растите особенного ребенка, муж ваш не справлялся с таким грузом, уходил от проблем своим способом, вы уже давно жили в фактическом разводе (это мне так на этом сайте психолог написала - просто глаза открыла), вы были эмоционально одна со своим горем. Да, муж (вы этого можете даже не знать) несомненно внутри себя страдал, но не имея душевных сил справляться с горем достойно, он искал выход не там, находил его (ложный) и в итоге окончательно заблудился. Вы пережили вместе страшное горе, вы - лечили, были рядом с детьми; он - зарабатывал деньги, был далеко, не мог достойно себя вести. Ведь каждый познается в беде, правда? Да, зарабатывал, низкий поклон, но и вы не на диване лежали, а гулять-то зачем? И от бессилия что-либо изменить вы его выгнали в свое время. Может окончательно расстаться с ним все-таки лучший выход для вас? Зачем теперь уже, когда вы самодостаточны, утяжелять свою и без того непростую жизнь? Пусть живет сам, девица пусть живет с "кошельком", Бог им судья. А сын должен быть там, где ЕМУ лучше, а не чтобы кому-то осложнить жизнь. Не "приданое" он, да вы и сами это знаете, он ваша кровиночка, Богом данная, выстраданная, выпестованная, и душа-то у него(сына) тоже болит за все это.
И еще я хочу сказать, что мамы особенных детей нуждаются в помощи психологов, особенно с ТАКИМИ мужьями (хотелось написать другое слово). Только не всегда она эффективна - эта помощь. Может вам попробовать обратиться к православному психологу? Сама не обращалась, только по себе знаю что психотерапия не помогает на фоне постоянно действующего стресса, какой у вас 14 лет. А вот вера - помогает.

[т@нюша]

Согласна с П.маськой.
Но, хочу добавить, что шансы воссоединения семьи есть, если сын будет с вами. Муж останется наедине со своими внутренними проблемами, которые он или должен решить, или сопьется. Когда вы все будете вместе, муж останется наедине со своей теперешней жизнью, и, возможно, оно его ужаснет. Ведь долгие годы у него была жена и дети и он оправдывал свои "расслабухи" больным ребенком. Если в его доме не будет ребенка, оправдываться ему перед собой уже нечем будет.
И, самое главное, в доме мужа больной ребенок никому не нужен. Так понимаю, ухаживают чужие люди.Что творится в душе у вашего мальчика от всего этого?

[Слава Алекс]

Спасибо всем за понимание. В том-то и дело, что никакие чужие люди за мальчиком не ухаживают. Папа сам кормит ребенка, купает его, на горшок сажает и т.д. Бывшему мужу помогают его родители. К слову сказать, когда мы жили вместе, их общение с мальчиком было минимальным. Мне, когда муж ушел, помогала только дочь. Мама моя очень редко нас навещала. Она с самого начала уговаривала меня сдать сына в интернат. Сейчас сыну с отцом гораздо лучше. Мне ведь приходится оставлять его одного, когда я уезжаю по делам.И силы физические мои по-моему закончились. У бывшего мужа производство налажено и не требует его постоянного присутствия. Он обычно дома. Сын его любит. Я виделась с ним недавно. Хоть он и не говорит, но обьяснил мне, что к нам домой не хочет. Я в этой ситуации конечно выгляжу не красиво. К тому же и пенсию сына получаю я. Правда бывший муж хорошо зарабатывает. И на дочь я деньги трачу, а не на себя. Вы правы, наверное если бы я выдержала лет 7-10 одна, предоставив бывшему жить, как ему хочется, может это помогло бы вернуть его назад. Но его ТАК родители против меня настраивают...Я несколько месяцев уже прохожу сеансы психотерапии. Это помогло заглушить боль. Теперь я не шлю бывшему дурацкие смс и вообще редко думаю о нем. Боль поутихла. А четыре года после расставания она была не выносимой. Мы ведь расстались , когда я особенно сильно любила его. Я вообще с каждым годом любила его все больше. Особенно за его отношение к детям. Наверно достала его этой любовью. Но осталась какая-то пустота в душе и тоска. Чем дальше, тем меньший интерес вызывают у меня мужчины. Они все чужие. Бывший муж всегда говорил, что не любит меня потому, что я плохая, злая. И сейчас, когда сын его выбрал, он говорит всем: Видите? Она действительно плохая.

[Сестра]

Автор, вы с мужем разведены? Или еще нет?

Вы говорите о том, что изменились и, наверное, так и есть. Но вы не изменились в главном. И если вдруг ваш муж вернется - все вернется на круги своя. к сожалению. Вы пишите о новой пассии мужа, что она живет с кошельком и прочее - но вы-то откуда это знаете? откуда такие познания ИХ внутренней жизни? Больше походит на то, что вы выгнали мужа только в качестве манипуляции, зубкт показать. но не были реально готовы к его уходу. И теперь поняли что "такая корова нужна самому". Но это не любовь вами движет, а чувство собственничества... Занимайтесь собой внутернее, своей жизнью. Это единственный путь для вас.

[Слава Алекс]

Совершенно не была готова к расставанию. Мы в разводе. Муж к нему готовился. Оформлял имущество. Машины на себя, новый участок на себя по дарственной. Как они живут, я к сожалению, знаю. Он живет в 500 метрах от меня. Дочь раньше у него часто бывала. Когда девица к нему перебралась, реже стала бывать. Рассказывала и о стимуляторах потенции, на которые натыкалась у него в доме и о том, то он всегда пьян вечерами. А в выходные, праздники и во время выездов на природу-очень сильно пьян. Она должна собрать всю волю в кулак сейчас, чтобы позвонить отцу, а тем более пойти к нему в гости. Бывший, когда жил со мной был желанным для женщин. Красивый, ухоженный, здоровый. Я ведь о его здоровье заботилась. Берегла, как могла.За ручку в магазины водила заставляла его себе одежду покупать. Мужчины ведь так не любят магазины. На 500 Мерседесе ездил. Деньги в ресторанах тратил с удовольствием. После развода постепенно пересел на Шевроле-Нива. Дом строить новый дорого и долго-тоже забота. Как-то сразу постарел, обрюзг. Меня как увидит, его прямо подкидывает. А у меня все в жизни резко вверх взлетело. Видимо мое желание реализовать себя в жизни не только в роли прислуги и сиделки наконец прорвалось в мир. И мир мне ответил взаимностью. Завязались деловые отношения с замечательными и серьезными людьми. Я купила себе новую машину хорошую. В доме наконец появилось нормальное отопление. Я стала и себе одежду покупать. И дочке. Мы с дочкой, улетая в дальнее путешествие в экзотическую страну, обе плакали в самолете. Мы себе такого раньше с нашим богатым папой представить не могли. И нам было жалко, что он не с нами. В нашей с ней жизни появился достаток и свобода. А у него пошло все на минус. А сейчас, когда и я многое могу и узнала какая есть жизнь за стенами нашего дома, я вижу свои ошибки. И нужен он мне не в качестве коровы, а в качестве партнера. Во всех смыслах. И детям лучше в полной семье. Но так в нашей жизни все закручено , что куда ни кинь-всюду клин. Не пощает жизнь ошибок. И шансов исправить их, видимо, не дает.

[Сестра]

Уважаемая Слава, запомните перво-наперво одну вещь - ваш бывший муж вам не ребенок. А то у вас явно отношения были ненормальные, вы ему за мамочку были, а не за жену. Может и в этом кроятся причины ненависти вашего мужа к вам? Ваш муж был с вами несчастен - морально, несмотря на внешнее физичесвкое благополучие. Тогда почему вы решили что сейчас ему с вами будет хорошо? Ему не нужна мама. Он ваш бывший муж и никаких прав у вас нет на него. Да, возможно ему плохо (а может и нет - может все эти изменения не от страданий, а от радости что вырвался из под вашей опеки), но это ЕГО выбор. Он разве мечтает вернуться к вам? не увидела об этом ни слова. Одни ваше желания, одно ваше ХОЧУ... А от эгоизма нужно избавляться.

[Coco_Chanel]

Уважаемая Слава! Прочитав название вашей темы, внутренне содрогнулась, ожидая узнать подробности настраивания ребенка отцом против матери, насильное посещение сыном новой папиной семьи, принудительное знакомство с "новой любовью". Но, как оказалось, именно вы потворствовали подобному общению, даже не с целью поддерживать отношения отца и сына, а с другой, эгоистичной и жестокой, - отомстить. Причем орудием мести выступил ваш умный и красивый мальчик, все понимающий, я в этом уверена. Вы считаете своего сына обременительным и ненужным "приданым"? Вам самой не страшно от своих слов? И каково же было ваше разочарование, когда его там прекрасно приняли, так, что ваш родной сын предпочитает общество отца и его любовницы, нежели мамы.
Но вам этого кажется мало, даже дочь выступала "шпионом в стане врага", подробно докладывая вам, что она видела в новой папиной семье. Как бы вы не были об этом осведомлены, делать выводы о том, какова жизнь вашего бывшего супруга и характеристики его возлюбленной, вы не можете. Потому что просто не знаете. А пишите то, что вам хочется видеть, все глубже увязая в обсасывании чужой, не вашей жизни. Думать об этом в надежде, что вашему мужу так плохо без вас - бесперспективно для вашего сознания и развития и что самое главное выздоровления и перерождения. Тем более, что факты, описанные вами упрямо твердят обратное. И что же у него пошло в минус? Измена конечно разрушает, но у него молодая возлюбленная, обустраивают дом, родной сын любит и практически живет с ним, родители поддерживают... Думайте больше о детях, своей карьере, своем развитии, не живите чужой жизнью.

[Слава Алекс]

Спасибо, вы все очень добры.

[Слава Алекс]

Может он конечно от радости ТАНГАТ и Виагру себе покупает. И пьет втихаря по вечерам. Дочке тоже с кем-то поделиться надо впечатлениями и эмоциями. Она ведь любила папу. Вот со мной она и делится. А теперь, раз она со мной, значит против него. Или не надо ей вообще бывать в доме папином? А вдруг он и сына предаст, когда найдет благовидный предлог. Он уже однажды бросил на всех в доме без отопления. Зимы были морозные. А у нас на 3-этажный дом одна кирпичная буржуйка и два обогревателя. +5 на кухне,+14 в детской. Мы в прихожей жили. Муж знал об этом. Если бы чудо не случилось, и я не стала бы зарабатывать достаточно, мы все тихонько бы пропали, и никто не узнал бы ,какой герой наш отец. Когда конфликт вышел за пределы нашего дома, он о своем имидже заботится. Ну и конечно, наверно, он очень хороший человек.

[Coco_Chanel]

Может он конечно от радости ТАНГАТ и Виагру себе покупает. И пьет втихаря по вечерам. Дочке тоже с кем-то поделиться надо впечатлениями и эмоциями. Она ведь любила папу. Вот со мной она и делится. А теперь, раз она со мной, значит против него. Или не надо ей вообще бывать в доме папином? А вдруг он и сына предаст, когда найдет благовидный предлог. Он уже однажды бросил на всех в доме без отопления. Зимы были морозные. А у нас на 3-этажный дом одна кирпичная буржуйка и два обогревателя. +5 на кухне,+14 в детской. Мы в прихожей жили. Муж знал об этом. Если бы чудо не случилось, и я не стала бы зарабатывать достаточно, мы все тихонько бы пропали, и никто не узнал бы ,какой герой наш отец. Когда конфликт вышел за пределы нашего дома, он о своем имидже заботится. Ну и конечно, наверно, он очень хороший человек.

Может, от радости, кто знает, хочет поразить воображение молодой девушки))))) Все это бесцельное выражение ваших эмоций, вас это уже не касается, у них своя семья. Сын сам теперь будет решать, как ему общаться с отцом. Какова ВАША цель? Вернуть "плохого человека"? Это маловероятно. Чтобы регулярно долбить этими весомыми аргументами? Вызвать жалость? На этом форуме дают практические указания, а купаться в жалости к себе, упиваясь негативом к БМ, для вас же губительно.

[Gebot]

Слава, жить с больным человеком, а тем более с больным с рождения ребенком ОЧЕНЬ тяжело. Очень сложно сохранить хорошие отношения, не обвинять друг друга. Для этого нужно очень много любви и терпения, это редко кому удается.
Почему родители мужа Вас не поддержали с самого начала, как Вы пишете?

[Заплатившая]

Редактировала модератор Рыжуля.
Уважаемая Заплатившая!
Правила нашего форума запрещена критика сообщений других пользователей,как и проявление агрессии в их адрес.
Прошу вас не переходить на личности!
Это помимо флуда.
В дальнейшем за такого рода обороты будут выноситься предупреждения.
С уважением,
модератор Рыжуля.

[Gebot]

Слава, Вы за эти четыре года наверняка предьявили счет и к себе, проанализировали свои ошибки. Может быть, пришло Ваше время простить себя и мужа? Ведь муж Ваш неплохой отец. Безотносительно к "той" девушке он просто выполняет свои отцовские обязанности, это ведь неплохо? И сыну, как Вы пишете, хорошо с папой. Может, просто нужно постараться, чтобы сыну было хорошо И с Вами? Какие отношения между детьми? Не разделяйте их, ведь и Вы, и Ваш муж уйдете когда-нибудь, а им жить, они должны остаться близкими друг другу.
Извините, если что пропустила и что вопросов много.

[т@нюша]

Но вам этого кажется мало, даже дочь выступала "шпионом в стане врага", подробно докладывая вам, что она видела в новой папиной семье. Как бы вы не были об этом осведомлены, делать выводы о том, какова жизнь вашего бывшего супруга и характеристики его возлюбленной, вы не можете. Потому что просто не знаете. А пишите то, что вам хочется видеть, все глубже увязая в обсасывании чужой, не вашей жизни. Думать об этом в надежде, что вашему мужу так плохо без вас - бесперспективно для вашего сознания и развития и что самое главное выздоровления и перерождения. Тем более, что факты, описанные вами упрямо твердят обратное. И что же у него пошло в минус? Измена конечно разрушает, но у него молодая возлюбленная, обустраивают дом, родной сын любит и практически живет с ним, родители поддерживают... Думайте больше о детях, своей карьере, своем развитии, не живите чужой жизнью.

Coco_Chanel, вы словами как шашкой рубите! Всем клейма наставили, даже дочери. Особенно умилило про желание поразить молодую возлюбленнуюств в сексе..ага..после пьянства принять виагру - просто то, что надо молодухе.. Думайте, хоть немного, что вы пишете..
Слава, такое ощущение, что муж вам доказывает, что справится..и справляется..
Вы верующий человек?

[Yanchiktwo]

Автор, очень хочу Вас поддержать. Но ответить на вопрос, может ли вернуться бм, не могу, ведь этого не знает никто. Не увидела я из Ваших постов, что Вы играли роль мамочки для Вашего мужа, как и то, что Вы живете чужой жизнью, а не своей. Также не вижу ничего обличающего Вас в том, что Ваш особенный сын сейчас проживает с отцом, который за ним ухаживает, и не считаю, что из-за этого должны быть муки совести у Вас, ведь отец такой же родитель для сына, как и мать, и должен нести за него ответственность. Кроме того, сыну может быть лучше с отцом и из-за того, что тот мужчина, и он меньше его стесняется в вопросах гигиены, и из-за того, что физически сильнее Вас, так как по его уходу требуется действительно физическая сила, даже банально не надо бояться, что Вы, например, можете его уронить, не удержите, и из-за того, что у мальчика есть теперь возможность ездить на машине с отцом по его делам, видеть даже хотя бы жизнь за окном автомобиля, что для него немаловажно может быть, т.е. он не ограничен исключительно территорией дома. Вашему сыну помощь будет требоваться до конца жизни, и еще неизвестно, как долго отец будет ухаживать за сыном по тем или иным причинам. Вы уже 14 лет за ним ухаживали, вполне возможно, что и дальше предстоит это делать. И может быть сейчас это тот период, когда Вы можете себе позволить хоть вздохнуть с облегчением, хоть немного отдохнуть физически и морально, встать на ноги, почувствовать в себе уверенность, материально окрепнуть. И если сын вернется к Вам, Вы уже будете адаптированы к новой жизни, и может быть сможете позволить себе оплачивать, например, сиделку для сына. Так что поблагодарите Бога за то, что предоставил Вам такой шанс. Если беспокоит вопрос с пенсией сына, и если можете дальше без нее обходиться, то можете организовать ее перечисление на карточку и не использовать пока эти деньги, т.к. они могут в дальнейшем еще для сына пригодиться. Да, может быть Вы и выразились некорректно про приданое, но прошу Вас, не съедайте себя из-за того, что сын сейчас с отцом. Имеется ли у Вас возможность общаться с сыном, когда захотите?
На счет того, что не помогает Вам психотерапевт, Вам может помочь Бог и воцерковление, участие в Таинствах. Вы ничего не пишете об этом. Бог и так Вам помогает, и это тоже надо расценивать, как Его помощь Вам, и может быть всем вам.
Слава, пусть пост Коко Вас не ранит, она сейчас как раз на месте "молодухи", пусть и официально.

[Рыжуля]

Но вам этого кажется мало, даже дочь выступала "шпионом в стане врага", подробно докладывая вам, что она видела в новой папиной семье. Как бы вы не были об этом осведомлены, делать выводы о том, какова жизнь вашего бывшего супруга и характеристики его возлюбленной, вы не можете. Потому что просто не знаете. А пишите то, что вам хочется видеть, все глубже увязая в обсасывании чужой, не вашей жизни. Думать об этом в надежде, что вашему мужу так плохо без вас - бесперспективно для вашего сознания и развития и что самое главное выздоровления и перерождения. Тем более, что факты, описанные вами упрямо твердят обратное. И что же у него пошло в минус? Измена конечно разрушает, но у него молодая возлюбленная, обустраивают дом, родной сын любит и практически живет с ним, родители поддерживают... Думайте больше о детях, своей карьере, своем развитии, не живите чужой жизнью.

Coco_Chanel, вы словами как шашкой рубите! Всем клейма наставили, даже дочери. Особенно умилило про желание поразить молодую возлюбленную в сексе..ага..после пьянства принять виагру - просто то, что надо молодухе.. Думайте, хоть немного, что вы пишете..
Слава, такое ощущение, что муж вам доказывает, что справится..и справляется..
Вы верующий человек?

А помоему мнение Коко в этой теме очень полезно...так сказать-взгляд со стороны, с другой стороны.
Она как раз умает.Именно так думает-и не она одна.

Уважаемая атвор темы...вам не кажется, что сейчас вы кормите себя иллюзиями. Просто не позволяеете себе пнринять реальность-такой, кк она есть.
Как бы он не жил, и что бы он не делала...как бы вам не болело-это теперь его жизнь. Даже если он этими виаграми совем себе сердце посадит...ничего не поделать.
О нём можно только молиться.
И-я бы сына забрала. В каком мире он живет? Кто он там? какой пример видит? Зачем он там вобще?

[Yanchiktwo]

Но, как оказалось, именно вы потворствовали подобному общению, даже не с целью поддерживать отношения отца и сына, а с другой, эгоистичной и жестокой, - отомстить.

А может быть с целью просто выжить самой на тот момент и иметь возможность и дальше растить самой дочь?! Да и сына.

[Слава Алекс]

"такое ощущение, что муж вам доказывает, что справится..и справляется.." Какие вы все умные, люди! Ведь это действительно, наверное, так. Более того. Когда я взвалила на свои плечи непосильную ношу в виде недостроенного дома, больного сына, дочери и работы, я тоже хотела доказать ему, что справлюсь. И справилась. Он всегда говорил: ты-никто, ты сдохнешь без меня, повесишься. (У меня и папа и дед по линии отца жизнь свою в петле закончили.) Сын больше любит папу. Это меня и мучает. Не могу взять его. Ему здесь плохо. И не хочет он теперь к нам с дочкой. Ну посудите сами. У папы часто люди в гостях. И бабушка, и дедушка. Папа никогда раньше не страдал депрессиями в отличие от меня. У него аура более спокойная. А у меня от всех этих нагрузок психика неуровновешенная. Психотерапевт помог избавиться от боли в душе и перестать все время думать о бм. В храм хожу иногда. И это очень помогает. И исповедь и причастие дают силы. Это чудо и это действует. То, что будет с детьми, когда нас не станет, меня очень тревожит. Я предлагала дом оформить на дочь, чтобы знать, что она обеспечена, но он дом начал делить. И уже есть решение суда о разделе. А это мина замедленного действия. С чем дочке еще столкнуться придется? Спасибо, вы очень меня поддержали.

[т@нюша]

" (У меня и папа и дед по линии отца жизнь свою в петле закончили.) Сын больше любит папу. Это меня и мучает. Не могу взять его. Ему здесь плохо. И не хочет он теперь к нам с дочкой. Ну посудите сами. У папы часто люди в гостях. И бабушка, и дедушка. Папа никогда раньше не страдал депрессиями в отличие от меня. У него аура более спокойная. А у меня от всех этих нагрузок психика неуровновешенная. .

Слава, у вас 2 самоубийства в роду, у сына тяжелая болезнь. Вам надо отмаливать грехи по роду, что-то не так у вас по мужской линии, обязательно надо участвовать в Таинствах вместе с детьми. Каждая наша исповедь облегчает мУки наших близких на том свете. Обязательно ездить по святым местам. Самоубийство - страшнейший грех, который только может быть