Пережить уход под одной крышей.Помогите разобраться.

[Annist]

Сложно, очень сложно писать сюда. Много лет не возвращалась к форумам, предпочитала сама решать все проблемы, благо есть и база знаний, и практический опыт в психологии. Но сейчас чувствую себя как ребенок. Мне 40, мужу 45 лет. Второй брак у обоих, вместе 8 лет . Большая любовь, познакомились, были оба свободны. Дети от первого брака у обоих. Общий сын. 7 лет общего бизнеса. Муж болен тяжелой формой мигрени ( кто не знает, что это практически инвалидность и как меняется психика человека, пожалуйста, не говорите, что это ерунда, очень прошу). Более полутора лет муж пытается порвать отношения... но как-то странно. По его словам, его не устраивает мое поведение..все, как в других темах. Мои слезы и сопли, скандалы. Поднимал руку в последние 2 года, сильно. Но всегда и во всем виновата только я. Я же просила потом прощения. Как бы я не понимала ситуацию со стороны, "вне" ситуции я не могу уже удержаться, затягивает, как в омут. Не помогают книги про созависимость. Я держусь спокойно месяц, два, меняю что то в себе, но потом: неудачное слово, пролитая на ковер капля рассола (как в последней ситуации), и снова- я во всем виновата, и я прошу прошения. Раньше меня прощали через день, два, неделю.Теперь ситуация тянется 2 недели, и муж говорит, что уходит от меня, что в этот раз точно все решил, что пока уезжает работать на "дачу" - наш дом. А потом расстаемся окончательно. Но перед сыном мы вместе делаем вид что все замечательно,что мы семья, общаемся, читаем сказки вместе по вечерам, ужинаем. Завтра приедет в гости его взрослая дочь, она еще в марте вернется на месяц жить у нас. И мы будем делать вид, что все ок. А меня просто разрывает изнутри, не помогают ни антидепрессанты, ни работа, ни общение с ребенком и друзьями. Я переслала быть веселым, обаятельным человеком, стала нервная, злая. Плачу, чем вызываю страшные приступы гнева и раздражения. Я не ангел сама, понимаю,что надо было бы быть спокойнее и мудрее, что я сама задела раньше самолюбие мужа-он болезненно воспринимает то, что финансы и бизнес уже около полутора лет в моих руках (это было его решение, он просто меня бросил в бизнесе, с мотивацией,что я идиотка и интеллектуально на нем паразитирую) и то,что пока все дело не провалилось ( странное ощущение, что если я провалюсь, он будет внутренне доволен). Очень хочется спокойно пройти через ситуацию, отпустить мужа - он же ни к кому не уходит, мы не изменяли друг другу ни разу- нам очень хорошо было вместе, да и все время мы были друг с другом и дома, и на работе, и в отпусках. Но а полтора месяца муж ко мне даже не прикасается. говорит, что больше не любит, что все эмоции прошли, что я его "достала". А ведь венчанный брак, и и сам звал меня замуж. Но муж давно уже говорит, что ошибся во мне- но что надеялся, что я изменюсь ( 8лет!!) А душевных сил переживать эту резку по частям, играть, у меня уже нет, в итоге я цепляюсь, прошу его остаться, да и проблемы со здоровьем у меня серьезные уже становятся. Я его очень люблю, всегда восхищалась его знаниями, ценностями в жизни. По слова мужа, я же- сплошной недостаток и косяк. Мой опыт помогает понять абсурдность его заявлений, внешне я очень успешная женщина. Но раз ему то со мной плохо, значит, я не смогла сделать его счастливым. Но я держусь-держусь месяц, полтора, два , потом слово, жест, или просто устану - и я срываюсь, могу сказать что-то резкое в ответ на его придирки и обиды, не смолчу. Про жизнь - жить есть где, и у меня свое дело- но труднейшая сейчас ситуация, долги, мне очень страшно, тяну вверх работу -а муж просто взял и сказал полгода назад, что теперь помогать почти не будет, а в работе много совершенно мужских вещей, например с строкой, грузовиками, которые надо водить .. да не в этом суть. Я выживу финансово, сыну он замечательный отец, но как человек, как женщина я просто сгораю... и стыдно, и ничего не могу с собой сделать. Простите за сумбур в изложении.

[Дженна]

Автор, придирки на голом месте к жене, это признак наличия у мужчины, как правило, сердечного интереса на стороне. Помню, мой БМ, например, выдвигал такую придирку - не так кладешь губку для мытья посуды!!! Ну бред со стороны и я думала - головой что-ли тронулся? Ан нет. Втюрился в другую

Прошу его остаться

Уж что -что, а выпросить любовь никак и не при каких обстоятельствах невозможно. Не стоит унижаться, автор. Ну пусть идет, раз хочет, насильно мил не будешь.

Когда расставались с мужем, я спросила - что со мной не так. Тоже в ответ получила какое-то мычание на тему, что, дескать я, вот, какая-то не такая, он все ждал, что я исправлюсь и тп. галиматью нес. На вопрос уточнить, что конкретно во мне не так начинал собирать всякую ерунду.
Позже я встретила мужчину, которого полюбила и вот тут увидела разницу, две большие разницы, как говорят в Одессе. Так вот, когда тебя любят - даже твои крупные косяки вызывают у того, кому ты дорог- умиление, да-да, умиление.

А что касается моего первого мужа и вашего нынешнего - так это не с нами было или есть не так - это нас не любят.

[к татьяна]

Уважаемая Annist! У Вашего мужа повышенная раздражимость и нетерпимость может быть связана с его мигренью. Я сама страдаю этим и понимаю насколько это серьезно. Поверьте, когда мучают приступы бесит все и всё, любая мелочь способна вывести из душевного равновесия надолго.И не Вы ни он не виноваты в этом, это болезнь. Потом не забывайте, у Вашего мужа "опасный" возраст в смысле сердечно-сосудистых заболеваний. Annist, не повторяйте моих ошибок, ведите мужа у врачу, есть такая цереброваскулярная болезнь, нелеченая, она неизменно ведет к инсульту. Один из симптомов её - снижением фона настроения.Но это мягко сказано, мой муж болел этим заболеванием(он был ровесник Вашему), из вполне жизнерадостного и адекватного человека за полгода он превратился в постоянно раздраженного и всем недовольного человека с замашками тирана, в приступах раздражения он тоже регулярно настаивал на разводе. К глубокому сожалению я относилась к его выпадам, как и большинство женщин: разлюбил, нашел другую и т.д. Мой итог печален. Ещё раз призываю Вас, не повторять моих ошибок, для начала отведите мужа к неврологу.

[OКей]

Я наверное не позитивна, работаю над этим, но иногда и себя полезно отвести к неврологу. Спасай себя и спасется ближний и не только духвно. Телесное - сосуд души. Ваш муж, конечно болен, Вы это понимаете, но он себя не держит в руках. Либо Вы ухаживаете за больным человеком и сами грузовики водите, либо будете все время ждать чуда. Чудо может быть, но до него надо дожить еще. И думаю муж не расходится 1,5 года, а живет как ему удобно. Может и фею завел, правда это не так важно, как то , что он Вас бьет и Вы до сих пор восхищаетесь его жизненными ценностями. Еще читайте, помняйте авторов. Откройте глаза и трезво обрисуйте ситуацию. Из последнего моего прочитанного. "Вы просто ему не нравитесь" , как- то так называлась. Здесь есть. Отрезвляет хорошо. Психология- это костыль, на него можно опереться временно, а потом, если кости не сраслись, надо что- то еще делать. Если меняетесь, то и ситуация должна измениьтся, поверьте, видела примеры. Если ничего не меняется, то это самообман. Сил и терпения. Любите себя. Возможно ему нужно другое отношение, четкие границы дозволенного. Правила и границы дают основу и уверенность. Для больной психики это необходимо, как маяк. Хотя диагноз должен спец ставить, профи- психиатр, не невролог. Спецов не так много, как должно быть. Томограмму сделайте мозга, она не входит в ОМС, но картину проясняет. А потом уже думать что делать. Крест нести или бежать и спасать себя.

[бирюза]

Более полутора лет муж пытается порвать отношения... но как-то странно. По его словам, его не устраивает мое поведение..все, как в других темах. Мои слезы и сопли, скандалы. Поднимал руку в последние 2 года, сильно. Но всегда и во всем виновата только я. Я же просила потом прощения.

Дорогая Annist, тронуло Ваше письмо. С моей точки зрения дело в самом мужчине, наличие или отсутствие женщины может и играет роль, но не основную, так же как и наверное нельзя снимать со счета возможное заболевание.
Человек сам разрешает себе вести подобным образом и делает все, чтоб никто не узнал о его истинных мотивах, да и сам себе признаться не хочет. В инете есть частичный перевод книги Л.Банкрофта "Зачем он это делает", как раз на тему мужчин-мучителей.
И тоже считаю, что хочет уйти - пусть идет. Вы сами разрушаетесь в такой обстановке.

[Annist]

Спасибо всем, кто откликнулся, это очень тронуло. То , что касается здоровья мужа- да, были у всех врачей, диагноз подтвержден, в любой момент может быть мигренозный инсульт. Вроде стараюсь беречь его, дом , работа, ребенок на мне. Но И он действительно страдает, видимо, я не могу
у всегда относиться к нему в болезни с любовью, поэтому раздражаюсь в ответ на его выпады, а ему от этого плохо. Что не отменяет полного ощущения нелюбви ко мне. Почитала многие темы, и становится понятно, что догадки мои правильны- не любит меня человек, насильно мил не будешь. Просто упорно надеялась, что моей любви хватит. Да и видимо, сама не меняюсь, раз все вокруг идет также. И расстаться мучительно, и под одной крышей тяжело. Была бы другая, мне было бы проще, наверное. Но ее нет, он в этом плане и ленив, и ощущение "правильности" своего поступка для него значит много. Вот интерес я очень даже допускаю.. не наличие физически дамы, но влюбленность в новый идеал. Но скорее всего, причина нелюбви ко мне- во мне и в нем, и все. Не смогли сохранить любовь. Ведь если ты любишь, никто в твоей жизни не появится иной. Видимо, надо как-то перешагнуть себя и свои мучения, отпустить его. Но мне еще почти неделю придется делать хорошее лицо... потом он уедет. Видимо, буду несколько дней подыхать. Да и по работе мы ежедневно общаемся, пусть по интернету, но все равно. Тяжело будет заживать..

[Капля дождя]

Annist, прочитала Вашу историю, и много своего в ней увидела. Мой муж правда никогда на меня руку не поднимал, но его постоянно бесило, что на работе я что-то из себя представляю, самолюбие его очень сильно страдало. И я всегда было уверена, что уж он никогда мне не изменит - ну у других - да, а вот мой - никогда! И ленив для этого, и скуп и детей любит, и осуждает всех имеющих любовниц. Однако оказалось, что я слепа))) Посмотрите внимательно на свою жизнь. Мне очень помогла всё переоценить книга "Мужчины которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят". Она есть на этом форуме.

[Annist]

Спасибо, я обязательно посмотрю книгу.

[Annist]

Начала читать книгу Сьюзан Форвард и пришла в ужас, насколько все похоже. А я-то думала, что я одна такая, что это так стыдно, не уметь сделать другого счастливым. Что раз он кричит и угрожает, то я виновата. Что если я не вытерла пыль, не успела убраться, не подумала и потратила лишнего, допустила опечатку в тексте или канула на платье, или не накормила, или огрызнулась в ответ на его хамство, или не стерпела крик на себя или ребенка или просто не хочу, чтобы на меня орали - то он ИМЕЕТ ПРАВО на меня орать, угрожать расправой, унижать и обзывать, хлопать дверями. Конечно, это не отменяет того, что я наделала кучу ошибок в отношениях, не всегда считалась с интересами мужа и часто беспокоила по пустяками и действительно созвала проблемы, бывало и такое. Правда, ломает меня страшно от того, что если ситуация такая, то просто надо БЕЖАТЬ. И что если я попробую уйти САМА, то все буде ой не так благородно, как он сейчас говорит, по финансам. И что я молю о любви, о том, чтобы он остался и простил меня , хотя где-то в глубине души мне неприятно просить прощения за то, что считаю мелочами, терпя и прощая порой адское отношение.... а, возможно, надо Бога благодарить за шанс изменить свою жизнь и жизнь ребенка. Если все это так, то, увидев мое спокойное поведение, он должен меня милостиво простить, по логике вещей, иначе будет "невкусно". Но ,Господи, как же все это непросто, иногда кажется, что так вот-вот и скатишься туда, где тебе, дуре, и место, и что дурацкая жизнь и есть твой удел. И ощущение боли, растерянности, своей беззащитности непередаваемо просто.

[**nadja**]

А можете поделится ссылкой, Annist, где почитать эту книгу?

[Annist]

https://stellkind.livejournal.com/465713.html

[**nadja**]

Спасибо!

[Annist]

Сегодня проводили его дочку, она вернется через три недели- причем жить она будет со мной, пока муж будет на даче работать. Мы оба пришли к такому решению, да и перед родными ничего никто из нас афишировать не хочет Мои в возрасте очень, к чему их беспокоить? Его родственники , в том числе мама, меня очень любят и считают, что мужу со мной повезло и для них расставание наше будет неприятным ударом. Они его первый развод очень переживали.
Сразу в дом вернулся ад. Спокойное обсуждение мной- мягким тоном, за чаем, БЕЗ уговоров того, что пожить отдельно нужно, но зачем все разрывать? Что можно проявит терпимость, договориться после паузы о приемлемой форме отношений, что свои ошибки я понимаю, но я и не берусь быть идеалом. Что его жуткое раздражение на меня возможно временно, что это накопилось. И потом, столько было ссор за эти годы, если бы я обижалась каждый раз на него и не прощала, мы бы и года не прожили. Но, куда там. Бесится так, что искры летят.Орет:" ну ты еще скажи, что это приворот, и все такое. Ты просто меня достала и все эмоции у меня кончились". В общем, уезжает в пятницу, так как надо доделать работу, для которой условия только в квартире.
Я такого никогда не видела, чтобы человек, как оборотень, превратился просто в другое существо за две недели. Полная иллюзия, что в знакомом теле поселился ЧУЖОЙ. Чертовщина просто какая-то, хотя я и не склонна сбрасывать фокусы человеческой психики на внешние силы. В ответ на спокойный разговор (реально спокойный,я контролирую себя и не плачу, с теплом в голосе искренним -я так чувствую сейчас) льется брань, угроза, грубости такие, что не ожидала такого от него. Упс. Правда, перед ребенком держится, внешне при сыне гладко и сладко. Только сынуля разговаривать стал грубее с папой, видимо, копирует его интонации ко мне. Пришлось сказать мужу об этом, выслушала поток брани в ответ, правда, при сыне больше не грубил. Полное ощущение, что ему очень не комфортно осознавать, что это он уходит и теперь он хочет спровоцировать скандал, дабы красиво хлопнуть дверью. Приходится разговаривать тихо и нежно, как с пациентом психиатрической клиники, даже поплакала, но без воя и цепляния за штаны. С признанием того, что нам лучше пожить какое-то время порознь.
А по работе просто дружим, улыбаемся, все обсуждаем.Боже, кто б знал, чего мне это стоит. Внутри все просто жжет от боли.

[Дженна]

Я такого никогда не видела, чтобы человек, как оборотень, превратился просто в другое существо за две недели. Полная иллюзия, что в знакомом теле поселился ЧУЖОЙ.

Автор, почитайте истории оставленных жен во втором разделе и вы там эту метаморфозу увидите в каждой второй истории. Никакая это не чертовщина, а самое обыденное явление в подобной ситуации, у вашего мужа, видимо, в силу темперамента, более ярко выраженное. Кстати, ваш нежный голос и разговор, как с больным еще сильнее его выбешивает. Не надо кидаться в крайности. Старайтесь быть ровнее, за штаны не хватаетесь - хорошо, но и нарочитая мягкость и нежность его бесит.

Нелегко, вам, крепитесь, держитесь.

[Annist]

Дженна, спасибо за поддержку, стараюсь. Голос не нарочитый, просто спокойный- любую другую интонацию он сейчас воспринимает как наезд. На такой тон хотя бы не отвечает сразу ором. Да и нет у меня на него зла, боль есть, желание сохранить семью, перестроив многое из своих моментов. Хотя понимаю, что скорее всего, возврата не будет даже после отъезда, он если решение принимает, обычно не меняет.

[Рыжая1977]

Я знаю что с вами происходит... Я была в вашей шкуре. Один в один. Я нашла в себе силы уйти первой. Подала на развод и ушла, забрав детей. Вот уже три года после развода, а я не могу от него избавиться... Теперь он цепляется за юбку, плачет, и просит не уходить... Уходите. Но дверь за собой закрывайте плотно. Пусть помучается, чтобы снова ее открыть!