Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Пава, прекращайте этот цирк, он не нужен никому, ни вам, ни вашим детям. Если нужен ему, то пусть исполняет там, где ночует. Е- мое, ну нельзя же превращаться в половик! Соберитесь, Пава! Он живет с феей, а значит вы спокойно можете подать на алименты (без развода). Вам уже давно пора чертить круг, вокруг себя. 2 года уже прошло, с момента истины, а вам все болит И будет болеть, т.к.лечиться вы не хотите. Или хотите? К детям он вполне может приходить и в выходной день.
Мужчины, болеющие блудной болезнью, таких схем проживания/существования полна придумывают, что диву даешься. И главное, они (предатели) навязывают свои схемы нам ( кого предали). Почему мы не можем положить этому конец? Можем! Пава, дорогая, поймите же вы одно, вы не предавали, не обманывали, вы ему ничего плохого не сделали и сейчас вы в праве диктовать свои условия, а не он!
Вашего мужа эта ситуация вполне устраивает. Думаю, что он хотел бы " официально" жить на две семьи, быть с вами и с любовницей.
Выбор за вами, или вас эта ситуация тоже устраивает или нет.
Пава, милая, прекратите вы эти издевательства над собой! Ваш муж измывается над вами, вы медленно умираете. Если так будет продолжаться, то вы можете не выдержать. Вы можете заболеть или сойти с ума, или, что не лучше, смириться и жить в этом грехе. Понимаете, это грех жить с человеком, который живет на две семьи! Вы, знаете, что у него есть другая. Вы должны поставить его перед выбором: или семья или та женщина. Если он не в состоянии выбрать,то значит вам надо решать самой эту ситуацию. А решение только одно: собрать блудливому мужу вещи и отправить его в его "праздник". Пусть имеет его 24 часа в сутки. Зайдите на сайт этого форума, почитайте отзывы Смайлы, может она как-то вас вразумит. Этот ад не закончится, пока вы его сами не решите закончить. У меня, к слову, трое детей. Младшей, когда меня предал муж, было всего 3 месяца. Да, я тоже была какое-то время оглушена, не знала как поступить, металась, возвращала-выгоняла, опять возвращала. Но, я довольно быстро осознала, что пока там не перегорит страсть, ВСЕ МОИ ПОТУГИ БЕСПОЛЕЗНЫ. А как сделать, чтобы страсть прекратилась? Только полным совместным проживанием с "любимой" 24 часа в сутки. Это потом, я уже, пожив одна с детьми, решила, что он мне не нужен, ни к чему и решила его не возвращать. И теперь, когда он уже сам хочет вернуться, я не согласна. А тогда, наоборот, выгнала, чтобы прийти в себя, оклематься, и тогда думать, что делать. Вы ей сейчас не соперница. Отправьте его туда на ПМЖ, не кормите пирожками, НИЧЕГО не делайте. Пусть он там 24 часа заботится о ней, пусть она его повоспитывает, может чему и научит. А вы отдохните. А там жизнь покажет, нужен ли вам такой муж. Ему, года через 2, скорее всего не раньше, но захочется заботы,тепла, уюта. Он устанет заботится о ней, тем более,что не привык. А вы уже тогда САМА будете решать, нужен ли вам такой "муж".
pava25 писал(а):
Я сейчас сама поняла " всю прелесть" своего положения как жены:я с ножом в спине должна еще поддерживать мужа и жалеть его любовницу, ей сейчас так плохо, она не хочет чтобы мой муж со мной общался ( с его слов).
Ваш муж не просто с вами общается, он с вами спит! Вас это устраивает, а мадам нет! И правильно! Это же не нормально! С ума можно сойти!
А вы жалейте всех "несчастных", "мужу" стараетесь угодить из всех сил ценой собственного уважения и здоровья.
Чувство собственного достоинства никто не отменял! Вспомните, что вы Личность, Женщина, а не мамочка. Неужели вы родились, чтобы снимать носочки с детины, который вас променял на другую!
Хочу, чтобы вы разозлилсь и показали свои настощяие чувства: гнев, злость, обиду!
Вы же прячите от себя и от других свои истоинные чувства, а с собой надо быть честной!
Те жёны, которые пишут, что ненавижу её и его, честны с собой! Они рано или поздно выздоровеют и найдут своё место в этом мире, а вы теряете связь С СОБОЙ настоящей! Увы!
Я бы сменила психолога на вашем месте. Такое ощущение, что вам она (он) говорит то, что вы хотите услышать. Мне понравилось сообщение, где говорится, что большой грех жить с изменником. Уважаемые модераторы, скажите пожалуйста, в православии на самом деле так?
Вчера разговаривали с психологом. Она у меня хорошая, и знаете редко говорит, что я хочу услышать. При том мы с ней придумываем разные атаки мозговые и это помогает. Но понимаете, вчера я ей сказала: "Сейчас я живу, как будто играю с ними в игру, их жизнью, их ссорами и событиями.А время проходит. Хочется чтобы хотя бы пережидать с пользой для себя. Не знаю чем заняться ( на данный момент не работаю). Вязать, шить неохота. Читать неохота. Хочется уснуть- и проснуться через годик. Посмотреть на ситуацию и принять решение. Вы понимаете, тут у него действительно стойкое желание жить на 2 семьи. Пока надежда только на то, что ей это не надо.
Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Хочется Вас поддержать в Вашей непростой ситуации.
Сейчас Вы находитесь в стадии острой боли и все Ваши мысли заняты мужем, Вы сами пишите, что вы живёте ИХ мужа и любовницы) жизнью, вас не останавливает даже тот факт, что Он уходит к ней ночевать, и после всего этого Вы имеете с ним интимные отношения.
Я Вас не виню несколько, потому что я эту стадию проходила, и также как Вы боялась потерять мужа, находясь в зависимости от него и от собственного эгоизма , но самое страшное – это то, что я понимала умом, что я потеряла уважение мужа и собственное достоинство, что он «вытирает об меня ноги- спя с любовницей» и я сама позволяла это ему все это, так как страх остаться без него был сильнее меня, мой эгоизм и мое хочу возобладало над разумом и я дождалась того, что его фея забеременела, и не раз, а целых два и второй раз оказался удачным для нее, теперь у нее есть дочь от моего мужа. Что я пережила, можно вкратце прочесть в моей теме. Вы готовы к тому, что от секса Вашего мужа с любовницей у них будут совместные дети, ведь природа всегда найдет выход, как ни крути?
Вы уже взрослая женщина и должны заставить себя понять, что тот факт, что ваш муж два года живет на две семьи, это есть СОВМЕСТНЫЙ (ВАШ И ЕГО) результат Вашей с ним семейной жизни. Не бывает так, что жена хорошая, а муж плохой, и в том, что происходит сейчас в Вашей семье , ответственность всегда несут двое, Вы и Ваш муж.
Сейчас по прошествии времени я четко осознаю смысл слов, что ХОРОШАЯ ЖЕНА , это не только та которая, «носит тапочки в зубах» и делает все чтобы мужу было хорошо, выполняя все домашние обязанности, но Хорошая жена, эта та которая имеет достоинство и уважение мужа и если муж со временем под ее присмотром начинает наглеть , она должна ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ, нужно жить с ним, заботиться о нем, но необходимо отстраняться от него В вашем случае, если он открыто живет на две семьи , вам нужно не вступать с ним в близкие отношения. перестать восхищаться им, не говорить ему теплых слов, а когда он поймет, что жена с ним отстранена сказать причину, что Вам больно и неприятно его поведение и что он оскверняет Вашу семью, и Вы не хотите вмести с ним» валяться в грязи блуда» и вы не хотите осквернять свои чистые чувства к нему и поэтому вы отстраняетесь. Возможно, Вам на первый взгляд покажется это бредом, но я почему-то уверена, что вы меня поймете.
Пава, Вы сейчас не можете доверять мужу, и не должны скрывать от всех своих близких его поведения, не должны его «прикрывать» ведь он обманывает всех, и Вы это знаете и позволяете ему это делать.
Позволять такое нельзя ни в коем случае - это ровно, как стать слепой. Мужчина не будет уважать слепую жену, которая закрывает глаза на его нелицеприятное поведение. Он должен понимать, что Вы и все Ваши родственники обо всем все знаете, и что Вы не одобряете его поведения, но если Вы хотите сохранить семью, то несмотря на то что поступил подло, предал- «он вонючий» Вы должны верить в Вашу семью и в мужа, что он болен страстью и новизной, что он одумается и дурман страсти у него пройдет, он поймет после того как Вы от него отстранитесь, что он ПОТЕРЯЛ ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ЦЕННОЕ, и если он не полный идиот, то его поведение постепенно будет меняться.
Ну, а если он недостойный Вас человек, и не оценит Ваших качеств, то Господь уберет от Вас этого мужчину. Быть женой - верной, преданной и любящей - но и умной, рассудительной и спокойной, воспитывать мужа, имея собственное достоинство, это сложно, но для женщины нет ничего невозможного - с Божьей помощью... Терпения и сил Вам! Храни Вас Господь!
Скажите, а чем "помогают" эти "мозговые атаки"? Тем, что ваш муж устроился премило жить и спать с двумя женщинами? И ничего менять не собирается, потому что вы с психологом обеспечивается ему полный комфорт, похоже. Это я не в упрек вам пишу, сама такая, не мне советовать. Просто взгляд со стороны (с которой "легко говорить").
pava25 писал(а): Хочется чтобы хотя бы пережидать с пользой для себя. Не знаю чем заняться ( на данный момент не работаю). Вязать, шить неохота. Читать неохота. Хочется уснуть- и проснуться через годик. Посмотреть на ситуацию и принять решение. Вы понимаете, тут у него действительно стойкое желание жить на 2 семьи. Пока надежда только на то, что ей это не надо.
Решение за вас никто не примет, правда вы заняли выжидательную позицию: вдруг любовнице надоест делить с вами вашего мужа, и он к вам вернётся, к вашим пирогам и тапочкам в зубах.
Я вам открою небольшой секрет! Ваш муж может и вернётся, тольк он может отправиться на поиски другой любовницы, т.к. жена, т.е. ВЫ, ничего в себе не изменила! Вы должны меняться, расти, стать интересной себе. Понимаете? Он должен вас уважать, без уважения нет любви!
Пока он вас не уважает...
Как правило, в таких ситуациях решить может только жена. Мужа все устраивает, а любовница изначально знала, что он не свободен, и согласилась на роль второй, но любимой. Тем более, что он там ей обещает: потерпи немного, скоро я разведусь, обещаю и клянусь. Причем, эти клятвенные обещания могут длиться годами, и любовницы это терпят, т.к. получают любовь и внимание мужчины, плюс, как правило, финансы. Поэтому тут хуже всего жене, она ничего не выигрывает, только теряет. В первую очередь здоровье и самоуважение. Но некоторые надеются, что "там" все закончится, и все будет по прежнему. Не закончится и не будет, не надейтесь. А если вдруг сильно повезет и закончится этот роман, то очень и очень скоро начнется другой. Виновата ведь не только любовница. Ваш муж искал приключений на оно место и нашел.
Автор, я Вас понимаю и сочувствую, моя ситуация во многом схожа с Вашей. Хочу Вас поддержать и сказать: не вините себя ни в чем, Вы не виноваты. Завел он себе вторую семью не потому что в Вас его что-то не устраивало, а потому что у них (у мужчин) природа такая - пресловутая полигамность. Мне на последней исповеди батюшка сказал (с долей горечи): не знаю ни одного, кто бы не ходил "туда". Я вопросов не задавала, но и так ясно, что это он сказал на основании того, что православные мужья на исповеди рассказывают. Да и я по опыту своему и окружающих понмаю. что "туда" ходят все, только по-разному. Кто-то так. что комар носа не подточит, а кто-то в наглую, не прячась.(Прошу прощения у мужской половины форума. это исключительно ИМХО). И даже мой муж, когда-то с пеной у рта уверявший, что для него измена в браке неприемлема, завернул "туда же". Теперь-то я понимаю, что его теория касалась только меня - т.е. измена жены в браке неприемлема. Может и есть такие, которые "не ходят", но их, наверное, в Красную книгу нужно заносить, как вымирающий вид.
Вопрос в том. почему муж поставил Вас в известность о наличии феи (простите. второй женой язык не поворачивается ее назвать). Очевидно, что его это все начало тяготить (пусть и подсознательно), да и она гайки начала подкручивать. И он таким образом надеется, что именно Вы разрулите эту ситуацию.
Как поступить, решать только Вам. Одно могу сказать - со временем уже не будет так больно. Это правда. Мне очень помогает исповедь и Причастие, и Вам советую, если для Вас это приемлемо. Несколько раз я ездила в монастырь, жила по там несколько дней, возвращалась совсем другим человеком.
То, что Вы все это выдержите - даже не сомневайтесь. Все пройдет. Даже если сейчас кажется, что мир рухнул...
Да, скоро только они будут рассматриваться потенциальными мужьями....
Но и они - люди. Причём разные...
Pava25, ответьте Park14 - чего вы хотите? Для себя, как для женщины, как для жены? Только быть кому-то нужной? И кому-то стряпать пирожки? У вас для этого, как минимум, есть 2 прекрасных кандидата - это ваши сыновья. Только вам решать, что вы готовы терпеть, сколько вы готовы ждать и чего. Только старайтесь принять реальность. Не привыкнуть к ней, чтобы ваш муж окончательно убедился, что это нормально, а принять факт разрушения вашей семьи. Её нет. НЕТ. Гарем есть, да. Душевная боль невыносимая, причём ваша - есть. Это реальность. Ожидание того, что это страшный сон - иллюзия, ожидание того, что всё будет, как раньше - иллюзия. Ожидание того, что лишь бы вернулся, а там будь, что будет... - будет и больно и тоскливо и будет НЕДОВЕРИЕ и ПОДОЗРЕНИЕ, а счастья не будет. И будет ощущение зря прожитых лет в погоне за тем, над чем вы совершенно не властны - в погоне за чувствами вашего мужа... Вопрос - ЗАЧЕМ? Чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя? Чтобы сохранить видимость семьи для детей? Чтобы сохранить видимость порядочного человека - вашего мужа? Чтобы избежать одиночества? Чтобы не вытаскивать сор из избы? Разговор с психологом облегчает вам боль. Ненадолго. Снимает стресс. От психологов тоже в зависимость попадают. Так и говорят - подсел на психолога. Психолог хороший - помогает человеку посмотреть на себя со стороны, увидеть свои проблемы и дальше решать их самостоятельно, так как только самостоятельно можно принять решение и следовать ему. И крепко держать за руку Бога, а не цепляться за таких же "больных" людей, как психологи. Простите, ничего личного - это я в общем. Среди психологов есть очень достойные люди и замечательные специалисты. Но вы сами не принимаете решения. Ну и срок - до лета! С запасом вы себе оставили. Именно себе. Вы боитесь принимать решение. Чего вы боитесь? В чём ваши страхи?
дорогая автор! вкратце расскажу историю подруги,а вы со стороны посмотрите,что вас может ждать. моя глупенькая подружка ТРИ года жила с мужем,зная что у него неземная любофф на стороне! только вдумайтесь- ЗНАТЬ и ЖИТЬ с этим грузом. она дошла за эти годы до полного психического и физического(в 42года весила 36кг)истощения. постоянно на антидепресантах и снотворном. смотреть на нее было страшно в прямом смысле. но........ менять положение дел она тупо БОЯЛАСЬ!! боялась остаться одной,боялась что если выдвинет ему ультиматум-он уйдет. в итоге - жить такой жизнью надоело именно любовнице! она взбрыкнула,порвала с ее мужем отношения,а уже через пол года вышла замуж за итальянца и живет теперь в Ницце. О КАК!!! а моя бедная дурочка-подружка еще пол года утирала сопли муженьку,страдавшему от ухода "любви всей его жизни". потом он вроде успокоился, она стала вся такая счастливая,вздохнула с облегчением,расслабилась и ..... ЗРЯ! спустя год ее муженек опять поплелся налево! завел новые шашни с малолеткой,на пару лет старше чем их сын всего))))) а она... опять в шоке,соплях и на таблетках!
это я все к чему вам пишу???? вы тоже так хотите?? никакой параллели не прослеживается с вашим поведением сейчас?? всепрощение,терпение,ожидание (фиг знает чего...),закрывание глаз на очевидные вещи. не боитесь такой же участи?? подумайте о своем здоровье-психическом и физическом! ДА БУДЕТ ВАМ ПРОСВЕТЛЕНИЕ!
чего я хочу сейчас? Это на тот вопрос. Я хочу обрести финансовую почву под ногами, т.к. остаюсь с 2 детьми.Все что может быть дальше ( и вторая любовница, и недоверие в семье и то , что как раньше уже не будет) я начала прекрасно понимать. Сейчас думаю над тем как бы эти полгода мне не потратить зря(т.е. провести с пользой для себя). Я как правильно тут заметили_ заняла выжидательную позицию и на самом деле уже где то в глубине души хочу задушить свои чувства к нему, и решила, что потом если вернется- буду любить его по другому, не как кумира это точно. Даже хочу дойти до того, чтобы не любить, а позволять себя любить. Вот так. И если конкретно я пока точно не хочу его послать- думаю это я успею всегда. Но больно от предательства. И знаете, больнее всего за эти 2 года: пока я с маленьким ребенком сидела в постоянных болезнях, у него то ведь была романтика, поездки с ней, любовь какая то. Вот за это ненавижу даже. Знаете, почему была спокойна, потому что и у нас с ним секс постоянно был регулярный, и скрывался хорошо. Хорошо, что мне не 40 лет и это произошло сейчас, жалко, что долго не работала, верила что он все для семьи делает. Поэтому и беру отсрочку до лета. Сейчас хочу пробовать где нибудь зарабатывать( хотя пока он нас хорошо обеспечивает, но сами понимаете, в душе не верю в постоянство этого). Сейчас усиленно навожу фигуру, есть немного лишних килограмм. Думаю она не помешает в любом исходе ситуации . Но делаю это все, пока опять не вынырну в реальность и тогда как будто сердце режут от мысли, что МОЙ МУЖ живет на 2 семьи.
не знаю, ответила ли на ваш вопрос, чего хочу. Но вот так.
Укатил мой муж с ней и ребенкм ее к ней на родину, якобы по делам. Я одно поняла, что психолог стала мне мамой, действительно... Мамы у меня нет и все это время я отдавала ее роль мужу, а тут раз не мужу то психологу.. Видимо действительно взрослеть не хочется. Меня успокаивает только поездки на машине, притом все равно куда, лишь бы ехать...
Психолог советует взрослеть, становится женщиной, а не девчушкой, которая сидит у телефона и ждет звонка, но как???? Вот сейчас они уехали и я специально не пишу смс, у него стандартные 2 смс ки за день. А я не пишу, и знаете живу от утра до вечера...Я ведь и подруг всех порастеряла за годы семейной жизни.
Печальны дела ваши. Предложите ему следующий вариант.
1. Прекратить сексуальную жизнь с вами.
2. Видиться с детьми только на выходные.
3. Платить 30% от зарплаты
Напишите ему письмо или скажите по приезду по телефону. Только сначала сами подготовтесь к такому образу жизни.
Вам будет очень плохо, еще хуже будет, если вы пустите все на самотек. Как только Вы поставите себе цель - жить самой, своей жизнью, будет немного легче, у Вас появиться опора в жизни. Потому что от такой как Вы сейчас он ушел. И если потом он захочет вернуться - Вы будете уже другая, и уже Вы будете принимать решение пускать его обратно или нет.
Поговорите об этом с вашим психологом.
Подруги - дело наживное. Вылезете из своей раковины и появятся новые знакомства. Вот только с какими представлениями вылезете - такие знакомства и будут... Будете сами взрослой, адекватной женщиной, и знакомые будут соответствующие. Взрослеть - это прежде всего понимать, что только ВЫ несёте ответственность за себя и за своих детей. Муж снял эту ответственность с себя в том виде в которой она присутствует в семье. Вы и только вы несёте ответственность за ваше самочувствие, за климат в вашей семье. Пусть только с детьми, но это ваша семья!
звездочка1 писал(а):Укатил мой муж с ней и ребенкм ее к ней на родину, якобы по делам. Я одно поняла, что психолог стала мне мамой, действительно... Мамы у меня нет и все это время я отдавала ее роль мужу, а тут раз не мужу то психологу.. Видимо действительно взрослеть не хочется. Меня успокаивает только поездки на машине, притом все равно куда, лишь бы ехать...
Он вам сообщил о "второй семье", чтобы легализовать свои левые отношения с любовницей. Менять он ничего не будет!
Это должны сделать ВЫ! По-хорошему его надо выставить и не допускать к телу и к душе! Да, будет больно, плохо, трудно! А кто вам сказал, что жизнь должна быть лёгкой? Наши представления о том, что в жизни должно быть всё легко и гладко- ложь. Страдания нужны, через них мы становимся Личностями, при условии, что мы работает над собой.
Своей дочке ( ей 7 лет) я говорю о том, что в жизни легко не будет, надо иметь характер, быть дисциплинированной, учиться многому.
Вы не бойтесь! вы даже не занете, на что вы способны!
Звездочка, поверьте, до этого вы уже дошли. Не любите ведь совершенно - ни себя, ни тем более его. Зависимость страшная, о любви вообще речи не идет.
а позволять себя любить.
Не обольщайтесь. Абсолютно несбыточная мечта. Это не под силу вам. Сначала себя любить научитесь, а потом уже и видно будет. Ну не любят тряпок, а вы ведете себя как она (извините за сравнение). Абсолютно отсутствует чувство собственного достоинства и уважение к себе. При таких исходных никто вас любить не будет.
И будет болеть, т.к.лечиться вы не хотите. Или хотите? К детям он вполне может приходить и в выходной день. 
. Но делаю это все, пока опять не вынырну в реальность и тогда как будто сердце режут от мысли, что МОЙ МУЖ живет на 2 семьи. 
