муж при конфликтах всегда уходит

[Мила38]

Здравствуйте! Давно читаю форум, решила написать, попросить совета. Я замужем 16 лет, брак венчанный, сыну 12 лет. Муж на 8 лет меня старше, ранее был женат, развелся за 4 года до нашего знакомства, его бывшая жена через пол-года после развода вышла замуж (вроде к тому мужчине и уходила, живут до сих пор). В том браке есть теперь уже взрослый сын, с которым муж постоянно общается. Как-то само собой получилось так, что муж всегда общался с ребенком на или на нейтральной территории, или в доме бывшей жены. У него со временем сложились хорошие отношения и с ней, и с ее мужем (она очень мудрая женщина, одно но - теперешнего мужа она увела из семьи с двумя детьми). Я изначально была удивлена, почему он не знакомит меня с сыном от первого брака, но спросив пару раз и получив невразумительный ответ, больше лишних вопросов не задавала. Думала, может там семья против. Честно признаться, как я сейчас понимаю, мне было это даже где-то удобно. В итоге, я за 16 лет видела сына мужа от первого брака только один раз - на похоронах свекра. При этом муж постоянно с ними общается, материально помогает. Я никогда, естественно, этому не препятствовала, наоборот поощряла. У меня, надо сказать, весьма тяжелый характер, я ревнива. Поводы для ревности и недовольства за 16 лет были как реальные, так и, возможно, вымышленные. И сдержанности, гордости, чтобы промолчать мне никогда не хватало. А муж на все (практически на все) конфликты говорил одну фразу: "давай разведемся". И уходил. На работу, в гараж, просто "в ночь". А я, в отчаянии, как мне казалось "от любви" (теперь я узнала о том, что это больше похоже на зависимость), бегала его возвращала. Сама я мужу не изменяла. В общем, мой характер, мои комплексы, зависимости жили - не тужили, и продолжают биться в неравной борьбе с личностным ростом)))))
Но на форум я пришла, чтобы узнать о том, полностью ли я не права вот в каком вопросе:
Как я уже описала выше, мой муж всегда вел в отношении сына от первого брака и бывшей жены "отдельную" личную жизнь. Причем, мне (не знаю поймет ли кто-то меня) было всегда неприятно, что та женщина (которой я ничего плохого не сделала) могла звонить мужу в 7 утра, в 12 ночи с различными просьбами, вопросами, делами. Муж всегда бросался ей навстречу (я объясняла это его чувством вины, хотя расстались они по ее инициативе), а при моих попытках обозначить то, что мне неприятны звонки в 7 утра на тему "нас пьяных задержала охрана в магазине'" ( причем, она абсолютно приличная женщина, врач, просто казус такой - очень веселая видимо) - опять я слышала "давай разведемся". Повторю - я никогда не была против общения как такового, просто ТАКИЕ звонки мне не нравились. Потом звонки прекратились, все стало на свои места и в нашей семье. Теперь же я узнала, что кроме общения с сыном (он уже работает, закончил институт, женился), мой муж постоянно звонит и бывшей жене, при этом после стирает набранный номер в телефоне, обманывает, что не помнит ее номер (в разговоре совпало что сказал так месяц назад). Я не проверяю его телефон, не контролировала его, так неудачно для него сложились обстоятельства, что все как-то обозначилось. При моей (абсолютно спокойной) попытке поговорить с ним на тему "что это значит" (не само общение, а почему скрывает) муж меня обругал, послал, ушел. Скажите пожалуйста, получается, что там брак длился 4 года, но за 20 лет вдали друг от друга мой муж и его бывшая жена сохранили человеческие отношения, дружбу, а за наши 16 лет брака я не смогла этого сделать? Что, судя по этим поступкам, наша семья мужу не дорога, не значима? Или мне надо вообще уже заткнуться? Я сама, тем, что не настояла на "совместном" общении с сыном и где-то пыталась контролировать его отношения с БЖ, создала эту ситуацию? Или у него через 4 года после развода (повторюсь - жена ушла к другому) все-таки были незавершенные отношения, а я этого в 22 года не поняла? И эта незавершенность у него уже 20 лет? Тогда кто я? Я уж не буду полностью озвучивать свои мазохистские мысли о том, что я, как любовница с ребенком для той семьи. Знаете, я уверена, что если я, солнцем палимая, не пойду его сама домой звать - он нас с сыном бросит, и скажет, что я виновата. И это не только мои "зависимые" мысли. Это так и есть. Или я действительно так виновата? Что все это значит? Идти мне за ним? Скажите, как есть. Даже думать не могу о разводе.

[Yanchiktwo]

Автор, а это со слов мужа, что жена ушла к другому? Может быть там иная картина была?

[Мила38]

Со слов родителей мужа. Когда мы познакомились, муж говорил, что давно расстались, бывшая жена вышла замуж. А позже, уже после свадьбы, в каком-то (не мной начатом) разговоре о характере мужа, свекровь сказала, что БЖ ушла к другому, уведя того из семьи (про семью - правда, про уход не интересовалась правда ли к мужчине, не к мужчине, но ушла сама; свекровь же рассказывала типа : "она ушла жить к матери, а он не стал ее звать обратно, а потом оказалось, что у нее любовь"). С тем мужчиной они живут по сей день, подробностей не знаю. Я тогда молодая была, мне было, если честно, все равно, единственное, что если бы он был тогда женат или хотя бы в отношениях, я бы даже знакомиться не стала, а тут был свободный мужчина с обязательствами перед ребенком. Я его любила сильно.

[Sweta]

Мой первый муж к моменту нашего знакомства тоже был разведен года три (она тоже ушла к другому мужчине,уведя того из семьи) ...Мне 25, ему 32. Вышла замуж...Муж тоже мне мог сказать "не нравится - никто тебя не держит"...Пугалась до одури, потом свекровь сказала "а ты роди, и все наладится у вас", родила, а потом до меня дошло, он просто меня не любит, он любит свою первую жену и будет ее всегда любить, а на мне женился, чтобы ей доказать, что он тоже не халам-балам какой-нибудь Жена его звонить - не звонила, но ребенка от их брака отправила жить к свекрови, а затем девочка плавно переселилась к нам...Описывать все долго, но я через три года такой семейной жизни собрала дочь и отбыла восвояси, меня особо никто и не держал, ежели чего .БМ сейчас живет не знаю с какой по счету женщиной, но знаю - если его первая жена позовет, он поползет на пузе через всю страну. Слава Богу, что до меня это дошло уже через 3 года, а не гораздо позже)))

[Мила38]

Ну а что делать мне, которая поняла это через 16 лет? Хотя он никуда не "ползал", но все равно очень похоже на это. Если я не слишком эмоционально описала свое внутреннее состояние для того, чтобы вызвать отклик у форума, то могу написать, как я "со слезами, застилающими глаза, езжу по ночной Москве и т.п.". Но это же "роль жертвы"? А мне
нужен совет. Как жить?

[O.s.a]

На мой взгляд, отношения вашего мужа с его первой женой не завершены. И что странно, это устраивает ее нынешнего мужа. Какая то дружба домами, только без вас. При чем только вас она и не устраивает, а остальные фигуранты довольны видимо. Возможно криминала в этом и нет, но ваш муж очертил это как личное пространство. Не хотел вас огорчать или все же есть что то, в чем и себе признаться сложно?

[Сестра]

Уважаемая Мила, да, отношения не завершены. ЧТо елать - вопрос сложный. думаю, лучше сказать что НЕ делать - это вестись на мужнины манипуляции "давай разведемся" и не бегать за ним, когда он уходит. Ушел, принял решение - пусть его прочувствует. А то получается он хорошо устроился, нашел у вас кнопочку и давит на нее, чуть что не по его. Стоит выйти из таких неправильных отношений. Тем более вы ничего криминального не хотите, не спрашиваете. Поэтому прекращате бегать.

[Мила38]

Спасибо! Так и сделаю.

[Братко]

общение Вашего мужа с бывшей женой не вполне правильно,не логично оно как то.Даже если есть ребенок. это не означает того что надо так тепло и нежно общаться с бывшей супругой, тем более вам это не особо приятно.
В семье необходимо разговаривать, стараться понимать желание, чувства,потребности супруга.Если есть какие то претензии,то нужно их говорить, не храня в себе. А порой бывает, живет семья много лет а знать один др не знает.

[Мила38]

Здравствуйте, уважаемые друзья. В феврале мне очень помогла ваша помощь. Хочу сказать, что обо всех проблемах и в том числе и об этой, я всегда разговариваю (и разговаривала) с мужем. Не во время ссор, а стараюсь обсудить "в покое". Муж разговаривает со мной, и выслушивает, и объясняет свою позицию, когда он "в духе". Когда не в духе, так же хлопает дверью, как при ссорах. Я думаю, что мне наоборот, следовало бы меньше разговаривать на эти темы, а больше думать о действительно важных вещах. По крайней мере, уж для мужа это точно было бы лучше (ему, взрослому серьезному дядьке, эти все разговоры...).
Та февральская история закончилась, к сожалению, по обычному сценарию - я первая пошла на примирение (позвонила), он сразу после звонка пришел домой. Почему я так поступила, понимая, что не надо? Всё можно применить - недостаточно работала над зависимостью, ролью жертвы, эгоистические соображения.
Сейчас я прошу снова совета и обещаю постараться на этот раз советам последовать. Вчера возник конфликт из-за моих опять же разговоров о семейном климате. Надо сказать, что была ситуация недавно, которая вызвала мое недовольство. И вот, уже по прошествии времени, я, мучимая своими собственными "гусями")), давай с ним выяснять, как он понимает семейную жизнь (16 лет семье)). На что мне было сказано : 1) понимает он семью так-то и так-то (названы высокоморальные и правильные принципы), 2) так он и живет, 3) то, что было раньше, это прошло (то, что не вяжется с этими принципами - пьянки, гулянки - действительно уже давно прекратилось) и было-то оно только потому, что "нужно было" для зарабатывания денег (это мне знакомая песня), 4) ему надоели мои претензии и он считает, что именно я разрушаю семью, 5) он хочет со мной развестись.
О разводе, одновременно с уходами, я так же слушаю все годы брака, начиная с первых месяцев (там тоже те еще истории были). Поэтому вчера продолжила разговор без эмоций в сторону того, знает ли он, что является причиной для развода (мы венчались год назад, по его инициативе), озвучила, говорили дальше, легли спать. Утром муж перед работой рассказывал мне о делах и опять я сказала что-то, вызвала у него раздражение, он обозвал меня. Стыдно сказать, но опять же, от услышанного бранного слова я не в шоке, т.к. слышала ранее такие в свой адрес. Возмущенно спросила, какое право он имеет меня обзывать, на что услышала: "Да не хочу я тебя обзывать! Я развестись с тобой хочу!". Знаете, с такой искренностью.
Я много лет, повторю, подобное с ужасом слушала, потом слушала объяснения, что это в злобе и в состоянии аффекта говорится. Когда уходила один раз с ребенком из-за подобного, возвращал, объяснялся и каялся. Хотя вот первая жена от него ушла, он даже ни шагу не сделал к примирению с ней (она сама подала на развод).
Уехал он, я собрала вещи, необходимые на первое время, и уехала из дома (есть куда). Ребенок в лагере. Вот сижу тут и думаю - больно мне, что слушала и не слышала все эти годы, ни его, ни себя. Думаю, что сама виновата, думаю - что делать? правильно ли я поступила? Думаю, что все это я уже неоднократно думала))))
Я развода не боюсь, и "навязывалась" ему все эти годы не из-за того, что боюсь остаться одна. Тем более, что я и не одна - сын, родители, работу правда бросила от красивой жизни 3 года как, но уверена, что найду, безденежья не боюсь, потому что считаю, что мой материальный достаток, который в основном "происходил" от родителей, а потом от мужа, может и не давал мне реализовать себя полностью, состояться. Но я его люблю, старалась сохранить семью, пыталась что-то делать, чтобы поменялась у него модель решения конфликтов. Сама многое делала неправильно, не спорю, но никогда не говорила, что хочу развестись (а ситуации разные были).
Скажите - это неправильно, если муж говорит (15 раз за последние сутки, 100500 раз за семейную жизнь), что хочет развестись, взять и самой уехать? Надо было дома сидеть, уговаривать его снова и заверять в том, что его любят и ценят (как обычно)? Что теперь - написать ему, почему я ушла (чтобы не свалил потом вину на меня - сама не понимаю, почему мне это важно) и пусть решает сам? Или не писать?
Я, конечно, против развода, но насколько я права, пытаясь "насильно милой быть"? (Хотя, естественно, не такая уж я "милая", по крайней мере, не для него. Да и вообще далеко не милая).
Спасибо заранее.

[Мила38]

Подружка позвонила, я ей рассказала, она говорит - ты во многом не права, но раз он так говорит опять, то не звони, не пиши, ничего не делай. А я на это и настроена, но и понимаю, что тогда точно разведемся. Накатывает тупиковая жалость к себе, мысли о том, что я "не нужна".

[Мила38]

Только переживаю, что я сама ушла.

[Elfriede]

Тут вот какая штука. Есть люди, кто долго обдумывает такие серьезные слова, и говорит только когда решение реально созрело и подлежит воплощению. Есть же другие - которые говорят подобные вещи "в сердцах", а потом "отходят" и "уже так не думают". Причем они совершенно искренне считают, что такие вот качели - вполне нормальная вещь, извинительная их сильным душевным волнением в момент произнесения "Талак, талак, талак!"
Вам виднее к какому типу принадлежит Ваш муж. И Вам же решать стоит ли жить с ним в ситуации маятника, либо устроить для себя более предсказуемое, но отдельное, будущее.

[Kapriz]

Мила, не переживайте, не у одной у вас такой вот бегун на короткие дистанции.
Хочет развестись, - пожалуйста, тем более вы уже даже ему жилплощадь освободили. Конечно зря вы ушли. Для начала можно было поставить его в жёсткий игнор, вообще смотреть на него как на стекло. Но что сделано, то сделано...
Давайте рассуждать практически, как, кстати сказать, делают мужчины.
Если вы с ним разведётесь, то где он и вы будете жить?
Какие активы нажиты в браке?
Есть ли дети? И если есть, то сколько им лет?
Насколько вы зависимы от него материально?
Сильна ли бытовая его привязка к вам? (Да, это очень важно, не смейтесь)
Как у вас с сексом?

Уговаривать его не нужно. Сам проявится. Вот тогда и поговорите. Вы неслучайно имеете желание выяснять отношения. Значит интуиция вам подсказывает, что в семье что-то не в порядке. А мужчины ох как не любят "задушевных разговоров". Отсюда и агрессия, и психи.
У меня муж поначалу тоже чуть что, - побежал, точнее с визгами на машине умотал в неизведанную даль. Я, хоть и понимала, что вестись на манипуляции не стоит, всё равно слёзно его просила вернуться. Он конечно возвращался, но всё больше стал борзеть. И вот в один раз я сцепила зубы и вместо того, чтобы бросаться за ним, пошла с его сестрой в кафе. Пробежки прекратились. Последняя правда была у нас из-за детского вопроса, даже с вещами на выход. На три дня его хватило. Я не звонила ни ему, ни его друзьям. САМ вернулся, да ещё и на моих условиях. Потому что любит, боится потерять свою семью.
Скажу вам так: покрутит носом и сам позвонит. А не позвонит, так и не надо. Вы в конце концов можете бывать где хотите и имеете полное право вернуться к себе домой.

[Мила38]

Спасибо большое за ваши ответы. По поводу отдельной жизни - раньше я себе не представляла ее, теперь представляю и довольно спокойно, но не хочу (как сама понимаю - раз не прекращаю это). Характер у меня испортился именно в браке, хотя и до этого был не "милый", но хотя бы подозрительности и ревности не было. Но это же мои недостаточности, как я понимаю.
Квартира наша оформлена на меня, машина одна на меня (дорогая, но в кредите), сыну 13 лет, профессия у меня есть, родители меня не выгонят точно)), хотя очень любят моего мужа, подруги есть, общение постоянно. Я и раньше не была стеснена ни в средствах, ни в общении - муж никогда не был против ни походов на мероприятия без него (типа встреч с однокурсниками), но надо сказать, и не ошибался в этом - я сроду даже не думала об измене ему. С сексом у нас нормально, частота и эмоции как в здоровом браке. Мой характер - несомненно можно молчать, там, где я говорю. Ходила к психотерапевту, поняла, что все в моей голове, что надо меняться, читаю православную литературу. Муж - здравый и рассудительный, я его ценю и уважаю, мои родители вообще его больше меня любят. Но вот когда я хочу от него "странного" (по его мнению на тот момент) - в секунду превращается в другого человека. Причем, не волнует ни ребенок, ничего его - ненависть, боль "за бесцельно прожитые годы", презрение (хотя казалось бы - ?!) с его стороны. Мне кажется, что он правда и не любил меня никогда, просто мучается (то гулял, объясняя это "работой", и сам же еще и уходил, когда ему "не разрешали")), теперь элементарно здоровья просто столько нет, так гулять - просто не хочет даже говорить со мной). Хотя я говорю - в моменты "покоя" - всё хорошо бывает. Качели, да.
Мне от него, если дело дойдет до развода, не надо ничего, я и квартиру на него перепишу, с чем пришла, с тем и уйду (пришла я не голая, но жилье он приобретал). Тем более за квартиру эту платить - одной с ребенком на еду не останется (большая). Машину эту дорогущую тоже мне не надо, кредит платить за нее, если какой ремонт - суммы несусветные. Сыну он помогать будет, ведь старшему помогает очень хорошо, и всегда помогал и материально и общается.
Может быть, если я от него "отстану" наконец, как он этого хочет, он еще успеет стать счастливым? (Я не из-за "покрасоваться" это пишу, мне не до этого сейчас, просто как же жить, не уходить от него, если человек с такой болью говорит о своем главном желании - развестись). Игнор на него не действует, пробовала раньше, он сам кого хочешь заигнорит, правда))) Да и нет у меня цели его "победить". Я просто хочу, чтоб меня никто не унижал, показывая, как я не ценна, не нужна (опять мой мазохизм попер)).
К своему стыду, наличие другой женщины я не исключаю, хотя стыдно именно потому, что он клялся, а я со своей больной дурацкой ревностью все равно не исключаю (хотя я и моложе его, и не обижена внешностью, но это же ерунда). Собственно сыр-бор весь начался именно с этого (ночной звонок от женщины, по всем показателям ошиблись номером или случайно набрали). Я тут почитала тему мальчика с распечатками телефона жены - прям впечатлилась, скоро уже и у меня так же крыша крыша поедет, только там молодость, а мне под сорок, подругам стыдно сказать - не поймут (а я всегда такая была, а он "терпел").

[Мила38]

Мной, собственно, ничего материального и не нажито в браке - я когда работала, получала столько, что только "на булавки" хватало, да и надо признаться, не урабатывалась особо. Когда ребенок в школу пошел - первые годы еще работала, потом сдуру вообще уволилась (у сына были проблемы, сейчас все выровнялось, слава Богу). Мама говорила мне - глупость делаешь, но инфантилизм непобедим был мой (да и сейчас). Деньги муж мне дает сам. Ни общих счетов, ни совместного бизнеса, ничего нет.

[Kapriz]

Мил, до развода ещё пока не дошло! Так что рано имущество делить. И с кокого перепугу ты с сыном пойдёшь в одних трусах в никуда?
Ты тыл укрепляла, комфорт создавала, так не пойдёт.
Вопрос о сексуальной стороне ты не осветила. Намеренно?
Другую бабу я тоже не исключаю. Очень похоже. И давно это с ним?
Может он сейчас думу гадает, весы устроил. А тут ты с выяснениями отношений. Вот и выпалил. Остынет. А ты домой сама возвращайся. Сошлись на то, что ездила к подруге или к маме побыть одной и тоже подумать о дальнейшей жизни.

[Мила38]

Не поеду я назад, слишком уж будет это - уехала с вещами (не как к маме, к подругам он знает, что не поеду, у всех семьи)). Буду ждать. Не дождусь - значит так надо. Про секс я писала, просто видимо среди моего словесного поноса потерялось))) Нормально все было, как ни странно.

[СоняОльги]

Добрый день.
А как складывается Ваша жизнь сейчас?
Время и работа над собой что-то новое принесли в Вашу жизнь и отношения?
Спасибо