хочу услышать мнения людей.А муж работает...

[Yanchiktwo]

Автор, может быть и ошибаюсь, но что-то кажется мне, что со временем проявится у Вашего мужа наличие любовницы. Искренне желаю Вам, что если это произойдет, чтобы на этом фоне Вы не стали виноватить себя за то, что семья Ваша разрушилась.

[Westflame]

Ватрушка, а за что вы так себя не любите? Вы хотели переделать вашего мужа? Переделали? А когда вы поняли, что человек может поменяться только если сам захочет? А годы ушли. А вы всё равно хотите мужа переделать под папу. Но это невозможно. Так что успокойтесь и живите счастливо. Все ресурсы у вас для этого есть. Вы можете научиться любить себя. Узнайте что это и как этого достичь и действуйте. Вы жили все эти годы надеждой изменить мужа. А теперь меняйтесь сами.

[ватрушка]

Здравствуйте!Не было возможности зайти на форум,но мне по-прежнему очень нужны ваши советы и взгляд со стороны.Что нового за это время у меня с мужем произошло?Ничего,всё также.Прошло уже три месяца как муж ушёл,вернее я его выгнала,но только последний месяц он приезжает к дочери в школу,общается с ней в машине,заплатил за обучение.Маленького сына нашего которому 2г9мес не видел все три месяца,не приходит,не приезжает даже на детскую площадку где мы постоянно играем...как у него сердце не болит за сына и как он выдерживает не видеть ребёнка??я не знаю.
27 марта у нас было первое бракоразводное заседание,перед этим 26 марта он приехал к дочке и спросил у неё улыбаясь:Завтра у мамы заседание?Дочка пришла домой,рассказала мне о том что её спросил отец.я сразу поняла что он не придёт на развод,так и вышло.Следующее слушание 19 апреля,на третий раз нас разведут.
Если честно,при всём том,как он себя вёл в семье,я всё-таки надеялась,что муж придёт в суд....всё-таки ждала от него поступок,но он как всегда в кусты,а в случае чего он скажет ты заварила эту кашу,ты и расхлёбывай.
С мужем мы не общаемся вообще никак,не телефоном,не СМС,на моё письмо которое я ему отправила по электронной почте по поводу раздела имущества,я предложила вариант раздела, попросила его обдумать и дать мне ответ тоже по почте,но он молчит,не реагирует вообще никак.
Правда последний месяц стала приезжать ко мне и детям свекровь,звонит постоянно,она конечно тоже сыграла немаловажную роль в нашей ссоре,впрочем как и во всех предыдущих ссорах,но теперь она приезжает и просит забрать мужа(её сына) обратно,говорит что ей с ним тяжело,что она не может ему угодить в еде так как я,что так нельзя жить,что мы два дурака,разваливаем семью,а у нас двое детей,что мне без мужа будет трудно и детям без отца,я говорю,что я всё понимаю,и с вами согласна...но с моей стороны я сделала всё,что могла для сохранения семьи,я и просила мужа уделять время,и плакала,и по-хорошему и по очень хорошему,и по-плохому и по очень плохому,но он всё равно жил так как хотел он,вёл себя так как хотел,жил своей жизнью и не болела у него душа за семью.Я ей говорю,что он просто эгоист,что сына не видел три месяца,что два месяца не давал ни копейки на детей...свекровь говорит,что он обиженный на меня,за то что я его выгнала из дому и сказал что сам не вернётся,а я ей говорю,что если он так и не понял за что я с ним так себя повела,то мне жаль....ведь после того,как он поднял руку на дочку не первый раз уже,после этого удара я так поступила.Я понимаю,что если я его сейчас верну,он вообще ничего не осознаёт,он потом вообще будет вести себя как вздумается,хочет будет приходить за полночь,хамить,поднимать руку...ведь раз я его вернула,значит он прав,что его поступки правильные.Свекровь говорит,что свекор тоже её бил,не сильно говорит но бил,но вот я терпела,потому что без мужика туго в доме.Говорит,что мой муж не умеет выяснять отношения,что у меня язык подвешен и мне проще говорить,а ему проще просто ударить.....,а я говорю ей:вы не переживайте,ваш сын очень искусно хамит и оскорбляет и меня и дочку,и при этом ещё и бьёт,так что не надо его недооценивать.
Муж пока не делает ни единого шага в сторону сохранения и примирения семьи,свекровь и свекор просят вернуть его домой,говорят,что он ждёт меня и хочет чтобы я его забрала,раз я его выгнала,я правда не чувствую что он меня ждёт,ну а я уже устала от этого всего,я знаю,что если я его верну,месяц он будет хороший муж,а потом всё вернётся на круги своя,и опять придём к разводу.Сестра моя мне советует идти до конца,что если он тебя сам не просит забирать заявление о разводе,значит ничего не забирай.Пусть идёт как идёт.Понятно что свекрови он не нужен дома,она конечно ему это не говорит,да и мне так открыто тоже не говорит,но она уже пожилая женщина,конечно ей тяжело готовить взрослому мужику постоянно,она бы и картошкой отварной обошлась а на сына надо уже готовить.Вот сказал дочке два дня назад,что ему нужны вещи весенние,т.к ему уже жарко в зимней одежде,наверное скоро появится дома,как мне себя вести,молчать наверное,если он ничего не будет говорить,то и я не буду начинать разговор???Подскажите пожалуйста,посоветуйте,ведь если бы мужу была дорога семья,он бы так себя не вёл???а мне свекровь ещё говорит,что он не верит в то,что я с ним разведусь,считает видимо что я слабая для такого поступка,да мне этот развод даётся нелегко,но здоровье и психика моих детей,мне дороже.Да и дочка мне говорит,мама когда папы нет дома,дома спокойно и уютно,и ты не взбудораженная.Дочка не очень хочет,чтобы муж возвращался,она говорит мне:мама,какой поступок????от кого???от папы,ты ждёшь поступок....ты говорит так и не поняла,что папа и поступок это две полярности.Вот так рассуждает мой ребёнок,а ей только 15 лет.
Спасибо,что прочитали,простите за длинный текст,но мне надо выговориться.....

[Яна-]

Да, ваша дочка видимо лучше осознает реальность
А как себя вести, если придет? Достойно себя вести. Не заводить никаких разговоров, если что спросит, спокойно ответить. У меня такое чувство сложилось, от вашего поста, будто, вы до конца не уверенны, что надо разводиться, и ждете от нас чтобы мы сказали: "Да, конечно, иди до конца, правильно делаешь!" или же наоборот "Семью разрушать нельзя. Надо попытаться сохранить!"
Но дело в том, что это только ваша жизнь, и только вам ее жить. А значит и вам принимать решение.
Если интересно конкретно мое мнение (не знакомого вам человека ), то я бы бежала сломя голову от такого "мужа". Упаси Бог, такое рядом. Но судя, по тому, что вы сомневаетесь, то вам той боли, которую он вам причинил.

без мужика туго в доме.

А вот интересно, вам как без него живется? Совсем туго, как без мужика?
Я бы вашей свекрови сказала: "Вот и забирайте своего "мужика" себе, чтобы вам "туго" не было." А то эти псевдозаботы не нужны. А ваш муж если бы хоть чуть-чуть раскаялся, то уж точно дал бы вам знать. Просил бы и плакал. А так, он максимум жалеет, что теперь удобства не те, и статус не тот, и не так как он привык, и поорать пооскорблять, побить ему, бедненькому некого. Протяните руку помощи, помогите, бедненькому, чтобы он смог удовлетворить все эти потребности, с вашей помощью. Да ну Ватрушка, прям вот читаю вас и вижу, что у вас очень заниженная самооценка. Не любите вы себя и не уважаете.

[ватрушка]

Яна,спасибо вам за отзыв.Я пошла на развод,с той мыслью что муж одумается и изменится.Может быть продолжаю верить в сказку которую сама придумала.....а может страх остаться одной с двумя детьми,я ведь понимаю,что будет тяжело,и что мужчины не будут мечтать обо мне....
Вы наверное правы,Яна,что у меня низкая самооценка,и что мой муж знает про это...но я стараюсь и держусь.

[Яна-]

я ведь понимаю,что будет тяжело

Подождите, а с мужем таким вам будет легче? Он чем вам помогает?

мужчины не будут мечтать обо мне....

Почему вы так думаете?

[vera pavlovna]

Ватрушка, вы свекровь не слушайте, поскольку ей главное - выпроводить своего горе-сынка назад, дабы он не портил ей старость. Тут она преследует свои эгоистичные интересы и глубоко наплевать на вас. Свекровь поняла, что сын точная копия отца, и что он и ее будет бить, как когда-то бил муж. Ей хочется тишины и спокойствия. Раз она сыграла одну из ключевых ролей в вашем расставании, то пусть теперь пожинает плоды.

Слушайте свою дочь и разводитесь смело. А на мужа больше не рассчитывайте.

[ЛенаЛена]

Ватрушка, Ваша ситуация похожа на клубок. Клубок событий. Варианта два: распутывать или отрезать. Но мне кажется, что распутать нельзя, т.к. Ваша жизнь, как фундамент, состояла из кирпичиков, некоторые из котрорых уже безвозвратно утеряны. Да и упрямая Вы еще. Вы, конечно, ничего никому не говорили, но родители наверняка все видели, может и говорили Вам, а Вы не слышали, может намекали, зная Ваш характер, но Вы же САМА себе и сама в СЕБЕ. Это ни в коем случае не упрек. Просто Вы с мужем соизначально были разные, и никто Вам не вложил в голову, что любой человек - это личность, которую невозможно переделать, и ждать не стоит, что человек изменится. Либо Вы человека принимаете таким, либо нет. Вы ведь и правда сильная, очень. Но, читая Ваш пост, бросилось в глаза вот что. Ваши родители для Вас так и остались главнее мужа. Ваш отец остался Добытчиком и охотником, вожаком стаи, если хотите. Зачем напрягаться было Вашему мужу, если помощь присутствует в любое время дня и ночи. С чего Вы взяли, что он "подорвется" и по первому зову поедет к Вашему больному отцу? Он привык, что это Ваш отец все бросает и спешит на помощь, и схема эта непоколебима! Ваш муж сухой, жесткий, жестокосердный человек. Но став Вашим мужем он не почувствовал ответственности за свою семью. Вам правильно написали: сначала муж, а потом уже дети и родители. Милая Ватрушка! Только это все надо было тогда, когда замуж выходили думать. А сейчас - тяжелая реальность. Вам очень не легко, держитесь. В Ваших руках жизни Ваших детей. Я к чему все это пишу. А вот к чему. Не корите себя. Если Вы сейчас мужа вернете, мне кажется, покой будет недолгим. Все повторится, т.к. "клубок" Вы не распутаете, а, наоборот, еще один виток намотаете на свои проблемы. Но решать, конечно, Вам. Кстати, а кто сказал, что штамп о разводе - это приговор? Вот и будет видно, будет Ваш муж за Вас и семью бороться или нет. Сейчас он уверен, что Вы никуда не денетесь, испугаетесь в последний момент, и развода не будет... Ватрушечка, очень Вам сочувствую, держитесь!

[ватрушка]

Яна,конечно я не могу на него рассчитывать,я всегда была одна....а сейчас осталась совсем одна,мама после смерти отца очень убита и подавлена,но я теперь работаю вместо папы,Слава Богу у меня всё получается,но иногда так страшно,что я сейчас и только я несу ответственность за всю семью:за деток,за маму,за маминого отца(моему дедушке 85 лет,он такой живчик у нас,он тоже конечно сдал после смерти моего папы,он очень его любил...) и мне некому поплакаться в плечо,мне некому сказать что мне страшно в этом мире,всё это я говорю ночью Богу и папе,легче становится,но эти приступы дикой паники постоянно возникают,и очень неожиданно.Я стараюсь,и говорю себе,что так как я жила жить нельзя уже было,что только сейчас...потеряв папу,я сняла розовые очки и увидела всю реальность своей жизни,своего мужа...его отношение ко мне,к детям....и от этого тоже больно....

Лена,вы правильно говорите,что всё держалось на папе,и моему мужу не надо было напрягаться.Это я сейчас понимаю,что мой папа именно поэтому и нёс всё на себе,потому что он видимо всё видел,что муж не ответственный.Так было заведено,если что-то надо мне,мужу,то всегда звонили папе моему,чтобы он помог,а когда помощь понадобилась мне ....я осталась одна.хотя папа и мама всегда находили оправдание мужу,они не хотели развода никогда,они всегда говорили чтобы я не ругалась с мужем,чтобы я не нервничала,что они всё сделают,что приедут,отвезут,вообщем родители и для меня и для моего мужа были огромным фундаментом.
Мне кажется,что после смерти папы муж не изменился,он какой был такой и остался,поменялось всё во мне,всё сразу рухнуло в моём мире, надо садиться за микроавтобус,надо учиться жить без папы....ещё надо было помочь маме и дедушке в доме,там подкрутить,там подправить,возле частного дома есть всегда работа....тем более последние полгода домом особо никто не занимался,папа уже болел,дедушка что мог то сам делал,а что не мог,оставалось на потом...и вот теперь вся надежда была на мужа,мужик ведь,а муж почувствовал что от него ждут помощи и поддержке,ни грамма не стесняясь открыто сказал,что у него работа и ему некогда всем сразу заниматься,может попозже как-то....
Знаете,я вот всё время рассуждаю и думаю,почему у меня так всё получилось????почему я выросла в любящей и прекрасной семье,встретила такого человека....который не поддержал в трудную минуту,который даже по отношению к собственным детям жестокий???почему я позволяла все 16 лет поднимать на меня руку и унижать?????И думаю,почему родители не сказали мне раньше бросай его,толку не будет,ведь вся жизнь как в аду прошла....И главный вопрос,почему не смотря ни на что,ни на боль,ни на обиду на мужа,я жду и надеюсь что он прилетит ко мне как принц на белом коне и всё изменится?????может я очень глупая.....

[Вероника1]

Милая, Автор, ведь продолжаете надеяться, потому что всю жизнь в семью вкладывали сил как физических, так и материальных, оттого и горько так. Здесь на форуме в одном из постов прочитала, может и Вы тоже читали: Мужинек мой налегке, а я иду согнулася. я такие сумки пру, что лошадь оглянулася... Держитесь!!! Правильно сказала ЛенаЛена, что, по-большому счету штамп о разводе - не приговор, в жизни всякое бывает, знаю случай, когда развелись и женились повторно, но это уже была семья на другом фундаменте.

[Карина Самбука]

Доброго дня! Читала Вашу тему, у меня прямо гордость за Вас берет! Какая же вы сильная!!! Какая же вы молодец!!! Почему то я так уверенно, что у Вас точно все будет хорошо...В Вас неиссякаемый потенциал! У нас в семье тоже было так, всегда муж работал))) Я везде одна с ребенком, куда-то ехать- я с ребенком на автобусе, а в это время как оказалось, он возил свою девушку в институт, на фитнесс, к подружкам... И свекровь мне всегда говорила, мужчина должен работать!!! И когда он нас с дитем бросил, первые пару дней погоревала со мной, т.к. я сообщила ей эту новость, а потом кааааак заговорит, мол я хочу квартиры его лишить, что он туда вкладывался (а на квартиру мы с мужем зарабатывали вместе), а я его уже списала со счетов... И это при всем при том, что он в один прекрасный день ушел на "РАБОТУ" и просто не пришел ...без объяснений... Тогда я ей сказала, хорошо, если ты считаешь, что он эту квартиру заслужил больше чем мы, уйдем с сыном мы... если хочет, пусть забирает все, не из-за чего воевать и судиться не буду...Но муж пока оставил квартиру нам...
У вас есть дети-вот оно ваше сокровище, ваша опора и поддержка!!!И это самое главное...Наступит старость, ваш муж состарится и когда-то уже не сможет так работать, и что у него останется??? Вот тогда и вспомнит и том, что у него есть дочь и сын...Но тогда они уже будут взрослыми...
Удачи Вам!!!

[ватрушка]

Здравствуйте!
давно я не писала,и вот снова решила обратиться за помощью...пишу и плачу,просто истерика.....
развод мой не состоялся,после первого заседания на которое муж не явился он прислал мне письмо,в котором писал что очень меня любит и всё время старался для семьи,а я его не поняла,не оценила.....вообщем под влиянием этого письма,я поехала к нему и вернула его домой,мы поговорили друг с другом,он пообещал уделять больше времени и внимания семье,я пообещала тоже его стараться понимать,и муж с радость вернулся. стали мы жить,жили мы недолго хорошо,месяца два наверное а потом потихоньку он становился таким каким был,опять поздние приходы с работы,опять полнейшее безразличие что мы делаем с детьми?где мы?перестал звонить с работы,вообщем всё пошло по кругу...И снова беда пришла в дом,заболел мой дядя,однажды вечером сильно схватила его шея,он не мог повернуть её и сестра повезла его в больницу,направили на КТ и уже там увидели метастазы в шейных позвонках!!!обследовав полностью организм обнаружили Рак лёгких 4ст.....все мы были в шоке,опять рак...опять смерть...опять боль....Я вожу машину,а сестра моя нет и конечно же все поездки с дядей,по врачам,по онкологам,привезти медсестру на капельницу и отвезти всё это было на мне,но я хотела помочь и помогала как могла и спасала дядю.....постоянно мужу говорила,надо чтобы мы как-то вместе с тобой приехали к дяде,чтобы ты его навестил...муж как всегда был занят но говорил:хорошо,хорошо,как-нибудь.....за полгода от постановки диагноза до смерти дяди муж к нему так и не приехал,и опять Дежа-вю....сестра мне звонит и кричит в трубку что:приезжай,папа умирает!!!(её папа,мой дядя).....я тут же звоню мужу и говорю:я еду,и ты тоже едь туда...встретимся там,приехала я к дяде,где-то через полчаса после того как я приехала,дядя умер....я звоню мужу и спрашиваю:ты где?он говорит:я сейчас выезжаю.....Я СНОВА была убита,раздавлена и смертью дяди,и точно таким же поступком мужа,я опять вспомнила как я была одна когда умирал мой папа,и сейчас я снова одна когда опять на душе тяжело.......
Но я снова проглотила это всё,решила ладно он такой и его не переделать,буду стараться принимать его таким какой он есть,НО поступки и поведение его стало ко мне ещё хуже,мама моя осталась после смерти жить со своим стареньким папой(мой дедушка,86лет)он у нас живчик,но всё равно старенький уже,то потёк кран мама попросила мужа починить,он что-то попытался сделать но так он и течёт,хотя муж у меня мастер на все руки,он всё умеет и всё знает....выпал снег,почистить двор на улице,на мою просьбу к мужу поехать и почистить проход хотя бы во дворе,муж сказал:твои родственники,тебе надо ты едь и чисть!!!мама говорит мне:не надо я сама почищу,не трогай его,пусть будет как будет....Потом приболел дедушка и надо было отвезти его в больницу на УЗИ,было очень скользко и много снега,я за руль в такую погоду не сажусь а муж ездит,муж не очень хотел ехать,в конечном итоге видимо был такой злой на всех и на всё,что попал в небольшое ДТП и помял себе и другому человеку машину,ерунда конечно и никто не пострадал,но он тут же мне позвонил и стал кричать:я никуда не поеду,пусть другие везут дедушка!!!!на мой вопрос:почему?он сказал:потому!!!и бросил трубку...я поняла что у него что-то произошло,стала тут же перезванивать но он сначала сбрасывал,потом не отвечал....позвонил через час сам,и начал снова орать на меня,что это я виновата в том,что произошла авария!!!муж был на моей машине,и ударил мою машину,приехал,поставил машину на стоянку..взял свою и уехал на работу,дедушку отвёз муж сестры,Слава Богу он отпросился с работы.
Всё,теперь из-за аварии моя машина неисправна,это всё технические моменты но как сказал мне муж,потекла трубка гидроусилителя и вытекла жидкость,я говорю: ну хорошо,делай машину....и он начал:а где я её разберу?а деньги у тебя есть?ты виновата что я въехал,вот ты и ремонтируй....я и плакала,и ругалась,и разговаривала но он меня или не слышит,или не понимает...или?или?у меня одни сплошные или!!!сегодня ездила на автобазар с дочкой,общалась с продавцами как и что,звонила на СТО и спрашивала мастеров может ли машина ехать??я конечно же в этом ничего не понимаю,и муж это знает...но такое впечатление как-будто он всё делает мне назло и специально....я с ним не разговариваю уже неделю,сказал просто что я устала так жить и устала от такой "любви".....он молчит.....
Сейчас позвонила мама и говорит,что сломался бачок сливной и вода не набирается,я зашла в интернет прочитала что можно сделать и как устранить неполадку,мама что-то там дёргала,делала...говорит:ничего не получается,надо вызывать сантехника,я нахожу фирму:Муж на час(это услуги по ремонту и установки бытовой техники,сантехники,электрики)и просто начинаю навзрыд плакать,настолько больно и тяжело мне от того,что у меня есть муж!!!который всё может,знает,умеет но не хочет просто мне это помочь,так вот больно что есть муж,а я ищу телефон фирмы "Муж на час".......но тут у мамы получилось исправить эту неполадку,и вода стала наполняться,мы с ней обрадовались,и всплакнули что ушёл такой МУЖЧИНА с нашей жизни!!(мой папа был для нас всем,он всегда стоял горой за нас).
вот сижу и плачу,на прошлой неделе взяла своё старое исковое заявление о разводе,и хочу завтра поехать и подать на суд...озвучила это маме:мама говорит,что ты уже два раза подавала на суд и всё время забираешь заявления.....а ведь и вправду,я каждый раз подавая заявления настолько уверена в своём правильном решении,что я устала,что я не могу так жить,что это не любовь а кошмар,что всё иду и подаю на развод чтоб жить спокойно,но проходит полгода с того момента как мы расстаёмся и не живём вместе,начинает тянуть к мужу,становится его жалко...что он мучается,свекровь начинает приезжать и просить чтобы я его забрала и я сдаюсь под влиянием всех этих пунктов.....И вот теперь снова час Х!!!я понимаю что я умираю,в прямом смысл этого слова,мне кажется что я несу такую непосильную ношу и мне плохо с этой ношей,но почему я не могу довести всё до конца!!!!развестись и забыть эту жизнь,как страшный сон,я могу точно сказать что любви у меня к мужу нет,сексуальные отношения меня с ним напрягают,мне не хочется ничего от него и не хочется быть рядом с ним!!!ЧТО же держит???неужели это чёртова привычка и страх остаться одной????или я слабохарактерная??16лет ничего не меняется,после каждой ссоры он становится нормальный на 3 дня,а потом месяц кошмара,я чувствую что у нас война идёт...самая ожесточённая война,кто кого больше ненавидит и кто кому сделает больнее,я ему говорю иногда:что всё я не могу,я поднимаю белый флаг..хватит уже так жить!!!!но безрезультатно,ни он ни я,мы не понимаем и не слышим друг друга,мы настолько далеки друг от друга что даже не ругаясь можем просто не спрашивать друг друга:как каждый из нас провёл день???мне уже стало всё это не интересно,я его уже тихо ненавижу....
помогите мне пожалуйста разорвать этот замкнутый круг??помогите поверить раз и навсегда что человек не МЕНЯЕТСЯ!!что ж я за тряпка такая бесхарактерная???
на этой неделе молча отрабатывала план,как покончить со своей жизнью....когда думаю о детях и маме становится жалко их,себя мне не жалко,потому что я и себя стала ненавидеть что я такая безвольная,слабая,рохля.....
простите может быть сумбурно написала,но сил нет...слёзы душат,голова болит.....спасибо что прочитали,вот всё это пока написала слёзы утихли немного,СПАСИБО ещё раз за то,что выслушали меня!!!

[Бегущая с волками]

Милая, хорошая девочка!
Берите себя в руки и рвите до конца. Ну хватит уже, правда. Были даны человеку шансы, оказались не нужны ему. Чего Вы ждёте? Без него Вы не будете одиноки - у Вас дети и мама, и дедушка, и сестра.. Разве Вы одна? Не терпите, девочка ведь взрослая уже, всё понимает, ей пример такого поведения мамы очень вреден. Просто есть вещи, которые не надо терпеть, понимаете? Пусть уходит. А прощать и отпускать обиду можно и "заочно". Простить, это не значит снова пустить его в своё пространство. Вам и Вашим детям не полезно жить с ним. Мужчина, поднявший руку на дочь-подростка... Жалко, что он для Вас не умер в ту же минуту. Держитесь. Вы сильная, Вы - мама, Вы обязательно сможете.

[kuz.mar2010]

Ватрушка вы не понимаете главного в жизни-цените каждый день!!За то что он есть в вашей жизни.И вот так просто .добровольно.разрешать кому то его поганить-это преступление аморальное по отношению к себе.
В вас сидит страх-как же я буду одна?Как я переживу развод?Поверьте вы не первая и не последняя.Тут много зависит от внутреннего вашего состояния.Мне трудно было разводиться с мужем(он хороший человек и помощник но между нами встал алкоголь)но я для себя решила-как бы я не жила в будущем-но ТАК я жить не буду!С начало трудно не спорю и сомнения лезут-а правильно ли я делаю?Но разрывать ситуацию надо.
В вашем муже нет главного-поддержки.(физической и моральной)а без этого любой союз обречен на провал.Ваша семья уже не семья-муж обязан помощь старикам-не умеет сам так должен вызвать того кто умеет.Вам надо понять он на вас паразитирует-самоутверждается за вас счет.
-- отрабатывала план,как покончить со своей жизнью..--а вот это глупость и очень большая.Вы знаете для меня это как приказ-если кто то в моей жизни появляется(раньше по молодости) что наводит на такие мысли-нужно рвать прям сразу же без объяснения причин.Вы представляете-КАК!!!вы живете!И ради чего стоит сохранять Ваш *муж*доводит вас до этого-а вы чего то боитесь потерять-а жизнь не боитесь.Где логика?
Ватрушка берите себя в руки и сжав зубы и с улыбочкой на развод.Поверьте моему опыту-отдав заявление у вас вырастут крылья(но прорежутся точно) это и будет ваш первый шаг к вашей независимости.
Вы меня извините Ватрушка-но!ваше уныние ваше бездействие и ваша мягкотелость порождает вот таких вот *мужей*-которые бьют !!!вашу дочь не уважают старость.в трудную минуту последней жизни ваших родных его нет рядом.которых интересует-а у тебя есть деньги на ремонт?В ваших отношениях не то что любви нет у вас элементарной дружбы нет--и ответьте мне(желательно письменно )за что вы так в него вцепились-вы что боитесь потерять

[Стараюсь]

Ватрушка, ответьте для себя на такой вопрос - "Мой ли это человек? В чем это проявляется? "
И тогда много других вопросов решится сама собой...

Если это ваш человек - то всегда есть шанс договориться, сдвинуть отношения в сторону развития. Но за много лет это почему то не произошло.
И его действия / поступки как то не говорят о том, что он понимает что происходит и что от него требуется.
Кто не гребет своим веслом в вашей лодке? Почему вы движетесь по кругу? Может уже хватит грести за двоих?

А если это не ваш человек...Что тут скажешь...
Любить можно безусловно. А семья строится на условиях взаимного вклада.
Я люблю дельфинов и полярных медведей. На расстоянии, помогаю чем могу. Как они ко мне относят - не знаю.
Ни тех ни других в свою жизнь "притащить" не смогу - это вредно и мне, и им.
Одних мне не прокормить, другие просто опасны. И те, и другие не подходят для "домашнего" содержания.
Вашего "дельфина" пора отпустить - и сделать это можете только вы сами, т.к. сами его к себе "в ванну" и запустили.

Сейчас трудно сделать решительные шаги, а потом будет невыносимо больно за время потраченное на чужого ( по духу) человека,
когда рядом столько родных людей - ваши дети, мама, дедушка. Они то чем виноваты? как им смотреть на то, что вы делаете со своей жизнью?
Не можете сделать для себя - сделайте хотя бы ради них.

[Марыся]

Ватрушка, Вы что делаете? Вы что задумали? Кому нужны будут Ваши дети, Вы подумали? Вы не какую жизнь их хотите обречь, вместе с пожилой мамой?
Эти мысли - выбросите вон, совсем. Берите-ка себя в руки.
Ваша жизнь не кончится, если Ваш муж, это "невыразимое счастье бытия", отбудет в свои пенаты, к маме, папе (носителям своего мировоззрения), причем насовсем, а Вы останетесь со своей реальной,настоящей семьей - детками и мамой. Но это сугубо мое мнение.
Да, его родители сделали свое дело, воспитали, так сказать, настоящего "мужчину". Но и Вы решили, что сказка про дельфина и русалку бывает со счастливым концом.
Но как бы то ни было, у Вас появились дети, и это - настоящее счастье. Не позволяйте разрушать свою жизнь и их жизнь тоже. Как очень справедливо было замечено в одной из тем, слово развод можно произнести дважды: один раз сказал, другой раз сделал. Развод - то понятие, которое нельзя делать декларацией о намерениях. Да и потом, уважение вызывают, даже невольное, последовательные люди, которые доводят все свои начинания до конца (я сейчас только о позитивном), потому что они сначала все обдумают, а потом и реализуют, все взвешенно, не импульсивно, поэтому продуктивно.
Не обижайтесь, отругала Вас, Ватрушечка, что бы Вы встряхнулись, выбросили бы этот бесовский морок из головы и позволили бы уже себе ЖИТЬ.

[Odri]

Лишний раз убеждаюсь, что в существовании таких Призов-мужчин виноваты не только мамы-папы, их взрастившие, но и мы - женщины. Мы готовы любить и прощать абсолютно все, лишь "был бы милый рядом". И поэтому они знают, что не потерпят здесь - потерпят в другом месте. И отношениями, семьей в связи с этим не дорожат. А зачем? Все равно найдется та, которая будет любить и прощать, возвращать... Только для некоторых (и для меня в том числе) такое человекоугодничество оборачивается разрушением души. Вы, милая Ватрушка, без ущерба для себя такие отношения терпеть не можете. Кто-то - может. Знаю многих, терпят. Гораздо лучше потерять такой Приз, чем в этих отношениях потерять душу. Как по мне, так быть одной не так страшно, как быть рядом с таким человеком, который никогда не поддержит в трудную минуту и думает только о себе. Не умеет он любить и учиться не хочет. Зачем? У него стимула нет, он и так имеет, все что хочет. По хорошему, таких мужчин женщины должны обходить десятой дорогой. Но нет же, бьемся за их внимание, спасение, вразумление, теряя время, себя, покой. Теряя разум... Думаю, можно далеко зайти, если вовремя не остановиться. Поверьте, Вы достойны лучшего.

[ватрушка]

добрый вечер!!Спасибо огромное всем кто откликнулся на мой крик души.
kuz.mar2010 не знаю даже что и ответить на ваш вопрос,я сама уже думаю что ж я так за него вцепилась???уже прочла о любовной зависимости, о комплексе жертвы,сама не знаю зависимость это или нет,или неужели я жертва??и мне нравится быть в этом состоянии?но прочитав что пишут о жертве...задумалась:а где именно мне выгодно находится рядом с таким человеком??и ничего не могу придумать,квартира мне досталась от родителей,работаю вместо папы,т.е материально независима....любви уже не осталось...и почему я в него вцепилась и держусь???нет у меня ответа,вот и думаю неужели это привычка или страх остаться одной?хотя я вроде бы как в разговоре сама с собой говорю всегда:лучше быть одной,чем с таким человеком...но наверное на подсознании,не знаю я сама хочу понять и разобраться в себе,чтобы потом после развода не включить заднюю....
Страшно,обидно и больно за то,что сама себя так уничтожаю,и позволяю мужу так к себе относится....Гуляя в парке с сыном,однажды случайно услышала разговор двух женщин,уже зрелых..видимо одна жаловалась другой на свою жизнь,и вот та убитая жизнью женщина..в конце разговора сказала такую фразу:Жизнь есть,судьбы нет.....!!я запомнила эту фразу,и всегда думаю что я ведь тоже себя сама довела до этой фразы,жуткая и страшная фраза...какая-то безнадёжная... ты понимаешь что ты похожа на загнанного зверька забившегося в угол....который понимает,что сам забежал в этот угол,можно было свернуть и попасть в поле,но нет этот зверёк решил спрятаться в углу,в надежде что его оттуда не достанут...только вот как выйти с этого угла???какие должны быть ещё поступки мужа по отношению ко мне чтобы я прозрела и до меня дошло???что я смогу ещё перетерпеть,и главное зачем?и для чего?я эту терплю???
Спасибо вам всем большое что вы откликнулись на мою просьбу.Я постараюсь,я постараюсь доказать сама себе что я смогу,что я должна ради будущего своих детей,ради сына которого очень хочется увидеть в будущем настоящим,любящим мужчиной для своей семьи...скажу честно,что наверное будет тяжело...и не всё сразу получится,но ведь сейчас мне тоже не легко.
Спасибо!!я буду заходить к вам по мере того как будет меняться моя жизнь,если что советоваться и внимательно читать каждый совет.пока я провалила свой жизненный экзамен годичной давности,когда подав на развод забрала обратно заявление,но я очень надеюсь сдать его в этом году.

надо же вот казалось бы пишу тут,и всё понимаю,что больно,тяжело и невыносимо мне так жить...и несмотря на всё это живу!!!ну почему же так???

[Солнце0412]

Милая Ватрушка! Ну как же так вы додумались до такой мысли. Я понимаю что вы выбились из сил. Хотели как лучше, а получилось как обычно. Но по крайней мере вы пытались сохранить семью. Ваш муж эгоист и любит только себя.
С ним в разведку не пойдешь, на него нельзя положиться и вовсе он не опора и защита. Да все вы прекрасно и сами знаете. Но решать только вам. Со мной тоже такой эгоист жил, все работал, работал. А я все сама решала. Сейчас год как живу одна и сделала вывод. Я как решала все вопросы так и решаю, только нет рядом эгоистичной тушки БМ. И у Вас получиться Ватрушка. Вы как прекрасная птица расправите крылья, взмахнете ими и полетите навстречу новой счастливой жизни а рядом с Вами ваши детки.

[П.маська]

Позвольте высказать альтернативное мнение. Вы знаете, может быть это кого-то удивит, но есть люди, которые не "выносят" болезни и похороны, даже близких людей. У меня есть подруга. Она НЕ МОЖЕТ, у нее когда бабушка умерла, она без сознания все похороны пролежала. Ну это так, к слову, но вообще - не один ваш муж такой, кто не хочет участвовать в семейных горестях. Тем более, что в вашей семье он чувствует себя "никчемным существом" (как в принципе вы его и описываете). Так же есть много мужчин, которые не делают "мужских дел по дому". Например мой собственный супруг - у нас все дела из разряда "прибить, починить", приходил всегда делать его отец, теперь мой отец или наемные мастера. Вы знаете - меня это абсолютно не напрягает, и я никогда не думала, что вот как же так "мужика нет настоящего", так как у каждого свои недостатки - мой папа, например, зато моей маме по своей инициативе в жизни подарка не выбрал (и она тоже это не считает трагедией), свекор всегда при своей "техподдержке" лез и ко мне и к жене чуть ли не "щи учить варить", дедушка мой, который у нас в семье "легенда о настоящем мужчине" - ссорился со всеми соседями и писал на них жалобы и т.п. Я опять же сама - не идеал. И не верю, что вы идеальная. Вот скажите - вы шьете, вяжете, консервируете? Я например - нет. Так почему мой муж должен делать унитазы и сверлить стены? Просто, для того, чтобы я ощутила, что рядом со мной "настоящий мужчина"? Извините - это у вас лично "в голове", связь между способностью к ремонту сантехники и высокими отношениями. Я конечно не оправдываю насилие и то, что муж бросал вас в трудных ситуациях. Но он всю вашу семейную жизнь он был в вашей семье на положении "паршивой овцы". Ваши родители ему все "дали", вы "все сама", а он вообще воздух пинает, и вообще вы его на помойке подобрали, пожалели. Хорошо, пусть он альфонс, который живет за ваш счет, ничего не делает, да еще и выступает. Скажите, за что вы его "любили"? Зачем манипулируете разводом в который раз? Не нужен он вам, плохой глава семьи из него - разводитесь, тем более, что у него такая плохая семья, которая его ничему не научила.
Вам не хватает внимания, тепла, мужа "рядом". И это при том, что вы описываете свою жизнь, как круговорот работы и несчастий (очень вам соболезную, поверьте). Просто я тоже, в свое время, когда у меня умирал близкий человек - выглядывала вовремя или не вовремя приехал мой муж, как он там "поддержал меня или ему плевать"? Так вот я вам говорю по своему опыту - неправильно это, именно в нас! Не в муже дело, он не вчера таким стал. А в нашем отношении к этим ситуациям.
Вам обязательно нужно прочитать где-нибудь о треугольнике страданий - "спасатель-преследователь-жертва". Это порочный круг. Вы не решите своей проблемы разводом.

[П.маська]

Очень сумбурно получилось выше, уточню еще. Я хочу донести до вас мысль, что в постоянном цейтноте событий (вы даже на работу ездили с малышом), у вас (и у меня) НАХОДИТСЯ время, силы, желание думать о том, как "недодает" вам муж любви, обижаться и самой от этого страдать, усугубляя дискомфорт. Повторю - мне самой это очень знакомо.
И это - не зависит от наших мужей. Если уж идти глубже - то именно от "идеальных" отцов)) Но чтобы со своим подобным состоянием совладать и осознать его, нужно много думать (возможно работать с хорошим психологом).
Скажу только, что любой психолог скажет вам, что настоящая проблема у любого человека в подсознании - именно с тем родителем, с которым отношения ЛУЧШЕ. Но это дебри и тонкости, до них работать и работать. Просто посмотрите - так уж плох муж, так уж идеальны вы. Конечно же это не касается ситуаций насилия и измены.

[Сомнительная]

Правильно что решились на развод, когда отец умирает, он ни грамма не поддержал. Да еще дочь треплет, которая уже подросток, ведь для ее психики это большое потрясение. Гнать вашего папу пинком по одному месту и подавать на развод на задумываясь