Пришла на это форум с четкой мыслью, что надо разводиться, но не знаю - как. Однако, почитала воодушевляющие истории, и засомневалась. А вдруг действительно, это мне стоит меняться, а не разрушать семью? Хотя, сейчас мне кажется, что и не семья это.
Наверное, сначала я выложу все свои обиды и недовольства, раз уж докатилась до жизни такой. Ну и вообще, историю.
Замуж вышла, потому что "пора". Бросила молодого человека, с которым встречалась (жили вместе, тогда я "верила в душе", как сейчас многие говорят). с ним все было хорошо, кроме одного: он не хотел жениться. И детей не хотел. Я наступила себе на горло и ушла. К тому, кто стал моим нынешним мужем.
Я влюбилась, отрицать не буду. То есть, это не был голый расчет. Но при этом я довольно трезво на него смотрела: самостоятельный - ушел от родителей, живет один. Стирает, убирается, готовит, чинит... Работает. Хочет семью и детей.
Когда знакомились, он не пил (оказалось впоследствии, что он каждый март бросал пить, а потом снова начинал). Потом, когда уже встречались, я его увидела пьяным. Обозначила свою позицию сразу: он пьет - мы расстаемся. Мой папа пил, для меня это больная тема. Он согласился. Сказал при этом, что я ему очень дорога, что чуть ли не смысл его жизни.
Меня должно было насторожить его отношение к родителям, что у него нет друзей. И надо было уходить сразу. Но тут включилось это, женское... Ох, бедненький, одинокий, дай пригрею, приголублю... Но что-то меня беспокоило уже до свадьбы, даже не знаю сейчас, что. А потом уже - как уйдешь, как бросишь человека одного?
В общем, пока мы встречались, пьяным я его не видела: встречались не каждый день.
А потом я забеременела. Поженились. И он напился на третий день. Мне на работе подарили на свадьбу кухонный комбайн. Мы с мужем договорились, что он встретит меня у автобуса и дотащит эту коробку до дома. Я прождала час на остановке, пытаясь дозвониться. Когда дозвонилось, оказалось, что он лыка не вяжет, и спал.
Тут у меня и возникла первая мысль о разводе. Но было странным разводиться на третий день семейной жизни. Да и думала, ребенок родится, без папы расти будет, жалко.
Он потом просил прощения, обещал, что больше такого не будет, просто перенервничал со свадьбой.
Ясное дело, что так дальше и пошло. Обещал бросить, когда ребенок родится. Потом еще какие-то сроки ставил... Да, когда дочка родилась, сказал, что мы ночными кормлениями мешаем ему спать и ушел на диван в другую комнату.
Когда дочке было 8 месяцев случилась такая история. Муж вдруг набычился и перестал со мной разговаривать. Я допытывалась - что случилось?! В ответ слышала "ничего". Так он меня мариновал несколько дней, потом позвал меня в "свою" комнату. Показал мою фотографию из командировки. (в эту командировку я уезжала, как потом выяснилось, беременной). И начал свою мысль: "Эта фотография сделана 27 ноября... а ребенок родился 27 июля. Не улавливаешь? 0 месяцев прошло. Ничего не хочешь рассказать?"
И в этот момент можно было хлопнуть дверью. Но я затолкала свою обиду поглубже и попыталась ему доказать, что я я не верблюд. Неделю мы говорили о тесте на отцовство (с моей подачи), но потом он сказал, что мне верит и вопрос закрыт. Так ли это на самом деле - до сих пор не знаю.
Я уж не буду рассказывать о мелочах - что все хозяйство на мне, а у него работа, компьютерные игры и водка. Позже он перешел на пиво.
Обычно в том, что быт на женщине, женщин и обвиняют: мол, сама все на себя взвалила, оберегая мужа. Я честно просила мужа делать хоть что-то, особенно, когда ребенок маленький. Но, допустим, попросила пылесосить. День жду, два, три, неделю - сколько можно. Ребенок маленький, невозможно в такой грязи жить! Берусь сама. Если настаиваю - значит, пилю. Зато он начал орать на меня, что не справляюсь с хозяйством...
Кран течет и качается. прошу починить - "пилю". Кран отвалился в ванную. Виновата я - "Зачем ты его крутила? Надо было мыть руки аккуратнее!" Плачу, вызываю слесаря. Муж пылает праведным гневом.
Но я знаю, что семья - это не хиханьки, это терпения. Терплю.
ПОтом мне подруга дает ссылки на материалы о созависимости. Читаю, осознаю.
Начала жить своей жизнью. Мне стало легче, намного. Уже не было безысходности и упаднического настроения. Сразу скажу, что у меня и сейчас уйма интересов, друзей, жизнь очень насыщенная.
Ох, что-то я много написала...
Ладно, постараюсь покороче.
Потом у нас родилась младшая дочка, у которой случились проблемы со здоровьем. Тут появилась еще одна обида на мужа, которая до сих пор помнится, хоть и не очень царапает.
Мы с ней лежали в больнице. В закрытой, больше двух месяцев. Старшая дочка жила у бабушки все это время. Когда муж работал, памперсы и питание носили бабушки. Потом он взял отпуск и несколько раз приезжал к нам. Потом психанул и сказал, что "задолбался! Это не отпуск а незнамо что!" И снова возили бабушки, но и он иногда, куда деваться. Потом мне сказали. что нам лежать еще полгода, я расплакалась и позвонила ему за поддержкой. Он выслушал, сухо спросил: "У тебя все?" и нажал отбой.
И вот таким образом мы и прожили уже 9 лет.
В прошлом году у меня случился кризис. я поняла, что нам не о чем разговаривать. Он перечитывает те же несколько книг, что и до нашего знакомства. За исключением Пелевина, которого я читать не могу. Я постоянно учусь чему-то новому, а у него все игрушки и пиво.. Фигурально выражаясь, я в форме, а он "в халате и бигудях".
Но тут я могу допустить, что не права. Что он тоже развивается, просто в другом направлении.
На этом фоне у меня вдруг всплыли воспоминания о том, брошенном молодом человеке. Я плакала, корила себя, что сделала неправильный выбор. Потом молилась, чтобы Господь уберег меня от греховных мыслей о не-муже. Бог помог, с этим справились. Но "осадочек остался". Отношения с мужем испортились еще больше.
Вот еще что надо сказать. Я пыталась разговаривать с ним поначалу. Но он демонстративно отворачивался, надевал наушники и включал музыку. В последнее время вместо такого ухода начались истерики с киданием предметов, слезами и соплями. Я, к слову, никогда не орала. Я трусиха, не умею.
И глаза у мужа при этом становятся очень страшными. Я действительно боюсь его. Как-то мне попалось описание психопатов. По всем пунктам - словно с моего мужа писали...
Читала о домашнем насилии - местами похоже, но не совсем.
Но я все равно его боюсь. И дочка старшая боится. Вчера плакала и кричала: "Мама, он нас убьет! Давай уедем куда-нибудь в другую страну!" Он ее один раз ногой пнул. А потом сказал, что сам не знает, что на него нашло...
Да, последнее его обострение случилось из-за лишая. Кот притащил лишай, заразил старшую. Муж начал носить по квартире за котом со словами, что он его убьет, из окна выкинет. Дети кричали, орали "папа, не надо!" Я загнала кота под кровать, закрыла дверь и встала на пути мужа.
Там еще была одна ситуация, когда муж обещал, но не сделал. Но долго описывать. В общем эта история стала последней каплей - я поняла, что вместо поддержки в трудной ситуации всегда буду получать дополнительные тумаки.
А сложности с выбором у меня вот в чем. С одной стороны, надо тереть. "претерпевший до конца спасется". Но я грешная, конечно. Мне хочется не только Царствия Небесного. Мне и здесь, на земле, счастья хочется...
и да, с другой стороны - дети. Я, вроде, и за них отвечаю. А что их психике от такого папы лучше не будет - это точно.
И еще момент. Разводиться - это надо как-то сказать. Но если муж на любой чих может истерику закатить с летающими тарелками, то что уж говорить о таком поводе! Я, честно, боюсь, что он меня убьет.
Или, как вариант, себя. Он однажды в пылу ссоры со своей мамой пытался из окна выпрыгнуть, мы его за ногу держали, обратно втащили. Если он это сделает, как я жить буду?
я не знаю, как выходить из этой ситуации. Что я могу сделать? помогите мне, пожалуйста!
Несмотря на то, что столько лет не смотрела ни в чью сторону, у меня по прошлой памяти уверенность остается. МОжет, я и ошибаюсь, но предпочитаю на эту тему не сомневаться. 