Как прекратить безумства бывшего мужа? Помогите!

[Rozalinda]

Здравствуйте!
Давно хотелось поделиться, я очень нуждаюсь в поддержке, потому что порой мне кажется, что больше я не вынесу. Мне трудно рассказывать свою историю, потому что снова чувствую всю ту пережитую боль и кошмары, от которых я забываюсь в повседневной жизни.
Мы прожили в браке с мужем (теперь бывшим) около 10 лет. У нас двое детей - старшей доченьке вот исполнилось 6 лет, младшему сынишке - скоро 3 года.
После рождения сына (2010г.) я тяжело заболела. Вернее, после родов болезнь проявила себя. Долго не могли поставить диагноз, я довольно быстро умирала. Мне страшно все это вспоминать. У меня была лимфома - 4-ая стадия "б" (т.е. самая последняя), но шанс был. Благодарю Бога каждый день, что просыпаюсь утром, что вижу своих детей; благодарю врачей, которые спасли меня вопреки нашей системе здравоохранения. Тогда мой муж предал меня так явно в первый раз: он открыто при мне обсуждал по телефону "когда ее не будет...". Было много чего с его стороны, что ранило меня, но мне было не до выяснения отношений. У меня была тяжелейшая интенсивная химиотерапия со всеми последствиями... Мой тогда еще муж просто отвернулся от меня - ни поддержки, ни элементарной жалости, я уже не говорю о нежности и заботе. А ведь младшему тогда было несколько месяцев, да и старшей - всего-то 3 с половиной. Моя мама постоянно брала отгулы и отпуска за свой счет, чтобы ухаживать за детьми. БМ работал тогда из дома, но о детях не слишком заботился, а я была не в состоянии (на все процедуры химии меня возили, мест в больнице не было, да и дети...)
Как я потом узнала, БМ доделывал ремонт в нашей общей квартире, пока моя мама сидела с детьми, а я ... Как он издевался надо мной во время химиотерапии - страшно рассказывать.
Я выздоровела. Меня выписали из больницы в декабре. Я с трудом приходила в себя, с трудом могла обслуживать себя. Но я была счастлива, думала, что наконец-то все позади, что я поправлюсь, что все постепенно встанет на свои места. Но 30 декабря БМ ушел. Собрал вещи в чемодан, все забрал ( в том числе все документы на общую собственность и т.п.) и ушел. Дочка была в садике. Я была с младшим ребенком (ему было тогда 8 мес.), мне было очень трудно с ним управляться. Я не могла сказать ни слова, я ничего не понимала, у меня в глазах потемнело. Я занималась ребенком, я не сказала ничего, я не могла поверить. У меня просто физически не было сил реагировать - я была очень-очень слаба. Но мне тогда казалось, что он сам не понимает, что творит, что нужно время.
Я не могла прийти в себя. После Нового Года я обратилась к психологу за помощью. Она помогла мне. И дети, - я не имела права снова умирать.
Время шло. Денег он мне не давал (сказал, что нету денег, т.к. купил очень дорогую кухню ... как так, без меня, ничего мне не сказав), на что я должна была жить - непонятно. На работу в тот момент я не могла выйти. Какое-то время меня с детьми содержала моя мама, с которой мы, получается, остались жить. (Мы переехали к ней когда я ждала второго ребенка, а в своей квартире начали ремонт). Потом когда хотел - давал немного денег, но каждый раз попрекал. Первое время приезжал когда хотел, доводил меня, издевался, говорил гадости про меня, напридумывал каких-то кошмаров про мое "ужасное поведение" последние полгода (т.е. когда я болела), все факты перевернул вверх дном. А потом, когда меня уже нечем было достать, стал говорить гадости и во всем упрекать мою маму. Да, у нее непростой характер, но, к ее чести, она все это время была как молчаливая няня-домработница, да еще и работающая, да еще и мама, переживающая за меня, свою дочь.
Я больше не могла это выносить. Я поставила его перед выбором - мы вместе или нет. Поскольку он ушел сам, бросил меня и детей, а я была все еще в тяжелом состоянии (поскольку восстанавливаться с детьми на руках получалось плохо), я отдала ему на откуп это решение - пусть поступит как мужчина, но это будет его выбор. Поверьте, после всего я была готова все простить. Я слишком много вложила в нашу семейную жизнь, я работала над ней каждый день в течение 10 лет, я строила это здание и была уверена, что мы это делаем вместе и не напрасно. Он не вернулся в семью.
Но явно был не готов к последствиям своих поступков. Я хотела жить, у меня не было ни сил, ни времени на выяснения отношений, да и выяснять нечего - я слышала только обвинения и оскорбления, диалога не получалось. Ушел - уходи! Ты сделал свой выбор!
А потом началось страшное. Он требовал развода - я согласилась. И тут все началось. Он стал просто изводить меня еще больше. У меня дома, когда приходил - устраивал сцены, оскорблял при ребенке. Постоянные формулировки: "ты должна" и "а я имею право". Ему не нравился предложенный мною режим общения. я просила (!) его подождать несколько месяцев, и режим поменяем, мне нужно время, дети растут, договоримся. Но он подал в суд! И началось.
Дети-то в чем виноваты? я же не против общения, пожалуйста. Но дети-то ему и не нужны. Главное -добиться своего. Если бы я могла ему доверить детей - я бы хоть вздохнула немножко. Но он издевается и над ними. Не накормит, не сводит в туалет, если с ребенком что-то случилось, пока он был с ним - обвиняет ребенка. Недавно привез к себе домой - там женщина чужая. Ведь дети все понимают! А я потом за него перед детьми краснею. Почему, если у него самого все хорошо, он продолжает меня изводить?
Не могу больше писать, потому что самой страшно все это вспоминать, что еще я от него навидалась.
У него будто шизофрения с навязчивыми идеями - он про прошлое напридумал уже такого, что в голове не укладывается. И как будто мстит непонятно за что. Недавно очередной раз пыталась с ним поговорить, чтобы он прекратил на меня кляузничать то в суд, то в органы опеки (они же мне звонят потом, говорят - опять приходит, хотел, чтобы про меня гадости написали, чтобы он мог в суд подать, они, естественно, отказывают).
Если бы не дети - никогда бы с таким человеком больше постаралась бы не встречаться. Как мне быть?!? Я сделала все, что могла...

[Сестра]

Я слишком много вложила в нашу семейную жизнь, я работала над ней каждый день в течение 10 лет, я строила это здание и была уверена, что мы это делаем вместе и не напрасно.

Слишком много "Я", чтоб получилось "мы"...

По вашему вопросу. автор, относитесь к вашему мужу как к больному человеку, как к ребенку. Вы будете обижаться, расстраиватсья из-за мелкого пакостника во дворе? Нет. скорей весго вы будете его просто игнорировать и он постепенно отстанет, когда поймет что ничем не омжет вас достать. Вот и тут такое же правило. оскорбляет у вас в квартире? Выставляйте за дверь. Он на территории вашей собственности, вы ему никто, поэтому он находится у вас в квартире только с вашего разрешение и если что не устраивает - вы можете его прогнать. А лучше и вовсе не пускать, организуя встречи в нейтральном месте. будет и там оскорблять? прекрасно, развораиваетесь и уходить, спокойно сказав "поговорим в нормальном тоне когда ты успокоишься". главное - без нервов, психов, раздражения, уязвленности. Ему это от вас и надо - вас очередной раз подмять. Выходите из позиции жертвы, ведите себя как взрослая женщина, тогда и ваш муж вынужден будет вести себя по-другому. судов не бойтесь, расскажите о его поведении, спокойно, если надо - ограничьте втсречи, оставьте право за собой прекратить втсречи при недостойном поведении мужа. Вот и все. Нужно просто отстаивать свои границы. Спокойно, без агрессии.

[Rozalinda]

Пишу много "я" т.к. отвечать могу сейчас только за себя и свое отношение. Если раньше везде было "мы", то после всего, что сделал и делает БМ я не могу говорить "мы" - "нас" уже нет.
Возможно, я упустила это в своем рассказе. Но я с ним стараюсь вообще не контактировать, в дом давным давно пускать перестала (о чем он тоже на очередном суде жаловался, и судья ему ответила - имею право). Выяснять нам нечего, да и бесполезно. Я постаралась формализовать отношения максимально. Но мы вынуждены встречаться, когда я привожу детей и их забираю.
А детей нельзя "формализовать" - они болеют, причем довольно часто, капризничают, не хотят рано вставать в вых. день (по графику общения я должна приводить детей в сб в 9.30, накормив, собрав и одев) и т.п. Это дети!!! И поэтому он меня постоянно терроризирует, якобы я ему детей не даю, или даю не так, как он хочет, не так , как положено. Я объясняла это и в суде, и в органах опеки. Все все понимают, но все равно все продолжается.
Да, действительно, все это попытки меня вывести, поскольку я отгородилась от него и возможности меня оскорблять сейчас не даю. Он же периодически мне угрожает - вот еще что-нибудь придумаю, в суд подам. А в суд же все подряд принимают.
Да, я сейчас воспринимаю БМ как больного, потому что по другому его поведение не поддается никакой логике.

[Irinushka31]

Rozalinda, чем больше читаю историй, тем сильнее удивляюсь. Сколько же на свете жестокосердных, эгоистичных людей. И почему МЫ впускаем в свою жизнь таких злодеев?
Практически, к сожалению, ничего посоветовать не могу, поэтому просто говорю - держитесь. Не тратьте драгоценные силы даже на минимальную реакцию на его выкрутасы.
Именно историю с болезнью я хорошо понимаю. Я тоже очень сильно болела, и ГМ повел себя не лучшим образом. Одну ночь я не могла заснуть из-за приступов кашля, да и дочь тоже болела ( мы все в одной комнате). Он вскочил на кровати и выплюнул со злостью:" Как же вы мне надоели!"
Думаю, тогда и надо было прощаться.

[Рыжуля]

Уважаемая автор, а что суд присудил? Требуйте общения на удобных для вас и детей условиях. Он сам ВСЕГДА приходит? Не пропускает?
И что, собственно, кроме общения, муж хочет от вас с детьми?
Почему вы сами не отсудите у него часть квартиры? У вас ДВОЕ детей! Подали ли вы на алименты?
Прекращайте быть жертвой. Он будет из вас воду варить бесконечно, потому что ясно чувствует-отпора не будет.
А мстит..да-мстит. За то, что сам мерзавец.

[Rozalinda]

Суд присудил 2 раза в неделю - в сб. 9.30-13.00, среда 17-19. Причем, естественно, в среду он не появился ни разу (чему есть свидетели и несколько видеозаписей), а субботы не раз пропускал. Но последнее время вот вспомнил и про среду.
Что он хочет - я понять не могу. Не раз ему предлагала другой график, который аргументировала интересами, в первую очередь, детей. Бесполезно. Суд на это тоже не реагирует.
Естественно, по совету адвоката, после всех его исков я подала на алименты и раздел имущества. Получила полквартиры (где он сейчас проживает), алименты по исполнительному листу и деньги - половину стоимости нашей общей машины. Я не стала бы это делать, но я обязана позаботиться о детях со всех сторон. Ведь неизвестно, сколько я проживу... Пока еще я на инвалидности.
Мне предлагали разные возможные варианты - продать часть квартиры, вселиться туда, сдать и т.п., чтобы доставить ему неприятности. Но зачем мне это? Зачем это продолжение войны, око за око? Я не хочу жить местью и мыслями: а вот он мне сделал, а вот я ему сейчас устрою...
Понимаете, в том-то и дело, что я не сдаюсь, я не мщу, не устраиваю сцен, но я живу. Более того, летом я организовала продажу нашей квартиры (маминой), мы купили другую, бОльшей площади, сейчас почти доделала ремонт. В апреле собираюсь выйти на работу (младшему 3 года.). И в эту квартиру я его даже близко не подпускаю.
Но чем больше я пытаюсь выкарабкаться из всех своих проблем (моя болезнь, проблемы со здоровьем у младшего), я хочу создавать, а не разрушать, тем больше БМ пытается меня изводить. Казалось бы, я не оставила ему никаких шансов - он все равно находит лазейки. У него не принимают заявление в суде - он приходит еще и еще, берет адвоката.
Я не могу понять, что ему нужно. Когда я задала ему такой вопрос: что ты хочешь? (ведь с детьми он общается, я не против) ответ - ты должна отвечать за все свои поступки!!! Что же я такого сделала, я, наверное, никогда не пойму. Заболела? детей родила? была его женой?
Когда он ушел, я не понимала, на каком свете нахожусь. И первый вопрос психологу мой был: а я нормальная, я адекватная? Потому что он так меня "уделал", что я уже не понимала тогда ничего, да еще была под препаратами.
Может, Вы правы - мстит, потому что сам мерзавец... Но как долго это может продолжаться?

[Сестра]

А почему вы боитесь суда? Ну он больной, вы думаете что в суде это не поймут, сделают что-то не в вашу пользу? Нет. Поэтому и пускай угрожает, и пускай в суд ходит. Это ему надо печалиться и плакать - он свою жизнь так недостойно тратит, на такие мелкие попытки поднагадить. Вам-то чего огорчатсья? Вы - ЖИВИТЕ. ЧТоб потом не плакать что лучшие годы вы тратили на переживания за какого-то больного человека.

Про месть - никто вам и не советует мстить, эт недостойно. Но обеспечить свои интеерсы - это другое дело. Т.е. получить свою по суду чатсь квартиры - это не месть, это нормально. У вас дети, деньги или небольшая жилплощадь лишними не будут. Не потому что вы хотите его путями пойти и вредничать, а потому что вам надо думать и за детей, и за себя. так что многое зависит от того какими путями вы что делаете, вот и все.

[OlgaZ]

Автор, Вам нужно просить помощи у Бога. Ваш БМ просто хочет Вас убить и морально и физически. Он сживает Вас со свету. Думает, что если Вас не станет, то он перестанет быть подлецом. Думает, что это Вы виноваты в том, что он так с Вами поступал-на самом деле он очень порядочный и хороший. Ненавидит Вас за то, как себя вёл с Вами. Вы свидетель перед Богом на него. Как правило нераскаявшиеся мерзавцы ненавидят людей, которым они причиняли страдания и боль и считают именно пострадавших людей виноватыми в их мерзости. Защищайтесь молитвой, по другому не получится. Вы в его мерзостях не виновны, каждый отвечает за свои грехи. Если крещены, в Церковь идите, со священником поговорите и попросите помолиться за Вас. Молитва священников очень действенная. Закажите сорокоуст о здравии для себя и ребёнка. От таких безумств можно защититься только духовными методами. Ваш муж духовно болен и сильно, ему трудно помочь. Ваша телесная болезнь отражение его духовной болезни. Лучше было бы, если бы Вы с ним совершенно не встречались, о нём ни с кем не разговаривали и постарались о нём не думать, тогда выздоровеете. Вы с ним расстались не зря, Вас Бог спасает от этого человека. С детьми встречается, чтобы Вас продолжать терзать, доказывает Вам то, что он хороший. Жаль детей. В любом случае, Вы выдержите, Вы уже столько пережили.

[Рыжуля]

ПРостите-но при чем тут месть? У вас ОБЩИЕ дети.
Он обязан платить алименты, и квартира ВАША-тоесть и ваших детей.
Месть тут не при чем.
Просто вы на столько сосредоточены на себе и своих переживаниях, что не смотрите на ситуацию со стороны.
Вы думаете почему то, что если не будете сопротивляется-то он вас оставит в покое. Ничего подобного! Он будет вас донимать, пока не получит серьезный, ответственный и организованный отпор.
Ему нравятся суды-пусть это будет через суд. Ваша позиция-спрятать голову в песок-не даст желанного результата. Он явно не намерен исчезнуть из вашей жизни просто так

[Rozalinda]

Rozalinda, чем больше читаю историй, тем сильнее удивляюсь. Сколько же на свете жестокосердных, эгоистичных людей. И почему МЫ впускаем в свою жизнь таких злодеев?
Практически, к сожалению, ничего посоветовать не могу, поэтому просто говорю - держитесь. Не тратьте драгоценные силы даже на минимальную реакцию на его выкрутасы.
Именно историю с болезнью я хорошо понимаю. Я тоже очень сильно болела, и ГМ повел себя не лучшим образом. Одну ночь я не могла заснуть из-за приступов кашля, да и дочь тоже болела ( мы все в одной комнате). Он вскочил на кровати и выплюнул со злостью:" Как же вы мне надоели!"
Думаю, тогда и надо было прощаться.

Спасибо за поддержку. Я сама не перестаю думать - как я могла полюбить и выйти замуж за такого человека? Как я не разглядела, что он за человек? И ведь 10 лет брака - это не так уж мало... Когда я заболела, я думала, что все выдержу, ведь у меня такой муж, который никогда меня не бросит и не предаст. Как видите, я сильно ошиблась...

[Rozalinda]

А почему вы боитесь суда? Ну он больной, вы думаете что в суде это не поймут, сделают что-то не в вашу пользу? Нет. Поэтому и пускай угрожает, и пускай в суд ходит. Это ему надо печалиться и плакать - он свою жизнь так недостойно тратит, на такие мелкие попытки поднагадить. Вам-то чего огорчатсья? Вы - ЖИВИТЕ. ЧТоб потом не плакать что лучшие годы вы тратили на переживания за какого-то больного человека.

Про месть - никто вам и не советует мстить, эт недостойно. Но обеспечить свои интеерсы - это другое дело. Т.е. получить свою по суду чатсь квартиры - это не месть, это нормально. У вас дети, деньги или небольшая жилплощадь лишними не будут. Не потому что вы хотите его путями пойти и вредничать, а потому что вам надо думать и за детей, и за себя. так что многое зависит от того какими путями вы что делаете, вот и все.

Если Вы бывали в суде - поймете. Это не страх. Мне эти суды даются слишком тяжело - и морально, и физически, и материально. БМ в своих заявлениях выливает на меня потоки грязи и лжи, что было на самом деле - никого не интересует (и судью в том числе, это не передача по телевизору, где судья хочет во всем разобраться). Не в мою пользу, и не в пользу детей одно то, что я должна во всем этом участвовать.

Да, я понимаю, что не надо переживать и расстраиваться из-за каждой его выходки. Но я же живой человек, это можно пережить раз, ну два, но постоянно - нет уже сил, учитывая мои проблемы со здоровьем. Каждый стресс для меня может стать последним. И, кстати, БМ отлично это знает. Я держусь из последних сил. Поэтому и пишу сюда, потому что очень нуждаюсь в поддержке.

[Заплатившая]

,. Я сама не перестаю думать - как я могла полюбить и выйти замуж за такого человека? Как я не разглядела, что он за человек? И ведь 10 лет брака - это не так уж мало... Когда я заболела, я думала, что все выдержу, ведь у меня такой муж, который никогда меня не бросит и не предаст. Как видите, я сильно ошиблась...

Дорогая Автор, не только Вы задаете себе подобные вопросы и не с Вами одной так поступают. Видимо есть что-то общее в поступках подобных людей... однажды поступив безнравственно, они навсегда становятся на путь, где черное кажется им белым... а мы, как напоминание, что в мире есть другие отношения, где нет подлости, вранья...вот и действуем мы им на нервы своим присутствием на этом свете... даже, если вы уедете в другой город и исчезнете из его поля зрения, откажетесь от алиментов и оставите ему квартиру, половина которой по праву принадлежит Вам и Вашим детям, он все равно будет беситься и пытаться Вас доставать...надо же как-то себе любимому найти оправдание...

[Rozalinda]

ПРостите-но при чем тут месть? У вас ОБЩИЕ дети.
Он обязан платить алименты, и квартира ВАША-тоесть и ваших детей.
Месть тут не при чем.
Просто вы на столько сосредоточены на себе и своих переживаниях, что не смотрите на ситуацию со стороны.
Вы думаете почему то, что если не будете сопротивляется-то он вас оставит в покое. Ничего подобного! Он будет вас донимать, пока не получит серьезный, ответственный и организованный отпор.
Ему нравятся суды-пусть это будет через суд. Ваша позиция-спрятать голову в песок-не даст желанного результата. Он явно не намерен исчезнуть из вашей жизни просто так

Что значит, я не смотрю на ситуацию со стороны сосредоточена на себе? С какой стороны Вы предлагаете мне посмотреть? Или, простите, Вы не читаете мои ответы? Какой отпор я могу еще дать? Разве я спрятала голову в песок? Мне-то как раз кажется, что я сделала все, что могла.
А на переживаниях мне сосредотачиваться особенно некогда - у меня дети на руках. Но я не в состоянии уже постоянно возвращаться к одному и тому же, что пытается делать БМ. Ему-то, видимо, нечем заняться, вот и ходит по инстанциям.

[Rozalinda]

Автор, Вам нужно просить помощи у Бога. Ваш БМ просто хочет Вас убить и морально и физически. Он сживает Вас со свету. Думает, что если Вас не станет, то он перестанет быть подлецом. Думает, что это Вы виноваты в том, что он так с Вами поступал-на самом деле он очень порядочный и хороший. Ненавидит Вас за то, как себя вёл с Вами. Вы свидетель перед Богом на него. Как правило нераскаявшиеся мерзавцы ненавидят людей, которым они причиняли страдания и боль и считают именно пострадавших людей виноватыми в их мерзости. Защищайтесь молитвой, по другому не получится. Вы в его мерзостях не виновны, каждый отвечает за свои грехи. Если крещены, в Церковь идите, со священником поговорите и попросите помолиться за Вас. Молитва священников очень действенная. Закажите сорокоуст о здравии для себя и ребёнка. От таких безумств можно защититься только духовными методами. Ваш муж духовно болен и сильно, ему трудно помочь. Ваша телесная болезнь отражение его духовной болезни. Лучше было бы, если бы Вы с ним совершенно не встречались, о нём ни с кем не разговаривали и постарались о нём не думать, тогда выздоровеете. Вы с ним расстались не зря, Вас Бог спасает от этого человека. С детьми встречается, чтобы Вас продолжать терзать, доказывает Вам то, что он хороший. Жаль детей. В любом случае, Вы выдержите, Вы уже столько пережили.

Спасибо огромное за поддержку! Да, я недавно была в церкви. Правда, со священником не общалась. А молитвы за себя, детей и своих родителей недавно заказывала, уже не первый раз. Когда я Болела, многие мои друзья (среди них есть воцерковленные люди) специально ездили за меня молиться в святые места. Я верю, что их молитвы мне помогли.

[Rozalinda]

А почему вы боитесь суда? Ну он больной, вы думаете что в суде это не поймут, сделают что-то не в вашу пользу? Нет. Поэтому и пускай угрожает, и пускай в суд ходит. Это ему надо печалиться и плакать - он свою жизнь так недостойно тратит, на такие мелкие попытки поднагадить. Вам-то чего огорчатсья? Вы - ЖИВИТЕ. ЧТоб потом не плакать что лучшие годы вы тратили на переживания за какого-то больного человека.

Про месть - никто вам и не советует мстить, эт недостойно. Но обеспечить свои интеерсы - это другое дело. Т.е. получить свою по суду чатсь квартиры - это не месть, это нормально. У вас дети, деньги или небольшая жилплощадь лишними не будут. Не потому что вы хотите его путями пойти и вредничать, а потому что вам надо думать и за детей, и за себя. так что многое зависит от того какими путями вы что делаете, вот и все.

Да, в суде не очень-то вникают в подробности, суд - это тяжелая и неприятная процедура, где приходится снова и снова доказывать, что ты не верблюд...
Пусть бы и было так, да ведь я вынуждена в этом принимать участие, поскольку дело касается, в основном, детей. По возможности, я стараюсь привлекать адвоката, но даже с адвокатом мое участие часто необходимо.
Вот именно, что я не хочу тратить на это свою жизнь, а меня постоянно к этому принуждает БМ. И выхода я не могу найти.

[Сестра]

Уважаемая Розалинда, я знаю что такое суд. И в похожей с вами ситуации была. У меня возникает вопрос - какая цель вашего обращения на форум? Вы сами пишите что вы на грани, что БМ вас доводит. Вы хотите позволять ему делать это дальше? Потому что пока - позволяете. Другого человека мы изменить не можем. И нет такой волшебной кнопочки, после нажатия которой муж от вас отстанет и вам это не будет стоить никаких усилий. Но вот изменить себя вы можете. Научиться не реагировать на поддевки мужа. Давать ему отпор - но не истерично, а спокойно, как при разговоре с больным ребенком, осозновая его немощь. Вот этим вы можете обратить эту ситуацию себе на благо. Но если вы будете стонать и жаловаться, пеерчисляя грехи мужа, свои страдания, жалея себя и заламывая руки "как он может так?" - вы никуда не придете, увы. Я вас прекрансо понимаю, что это тяжелая ситуация. Но она - есть, это факт. И нужно как-то себя менять, чтоб весь этот ужас обратился для вас на пользу. Это единственный конструктивный способ.

Рыжуля вам написала о том, что вы проигнорировали. А именно - про вашу долю квартиры, ее реализацию. Не в смысле мести, а в смысле осуществления ваших собственных прав. Это будет полезно вам в плане борьбы за свои личные границы. Не делать это можно только водном случае - если вам и правда это не надо, а не потому что вы мысленно думаете что такая хорошая и праивльная - ничего не взяли, даже то, что вам по суду принадлжит.

Ну и, конечно, никуда без церкви, молитвы. лучше не просто зайти и постаивть свечку, а бывать на службах, регулярно исповедоваться и причащаться. Это дает силу. И уповать на Бога. осознание что все по Его воле, что без Его воли с вашей головы даже волоса не упадет - сильно подкрепляет, дает лучшую защиту, какая только может быть на земле.

[Рыжуля]

Что значит, я не смотрю на ситуацию со стороны сосредоточена на себе?

Это значит, что вы ориентируетесь на свои переживания, но не на объективные факты. Вам трудно даются суды? Но ведь вы ПРАВЫ!
Для судей, адвокатов суд-это РАБОТА. Тонны грязи, выливаемые друг на друга сторонами не имеют не малейшего значения. Более того, если судья женщина-она скорее встанет на вашу сторону.
У вас есть все основания ТРЕБОВАТЬ, а не просить, как алименты для малышей, так и часть квартиры для себя.
Тери Кет верно пишет-это не нужно делать только в одном случае-если вы обеспечены на столько, что это вам -лишнее.
Это так?

С какой стороны Вы предлагаете мне посмотреть? Или, простите, Вы не читаете мои ответы?

Читаю. И именно поэтому обращаю ваше внимание еще раз на то, что позиция ожидания "когда ж оно само пройдет" ошибочна.
Это я вам уже не просто как человек человеку...а Как юрист говорю. Люди такого типа получают удовольствие оттого, что мотают нервы другим.
само оно не пройдет .
Отпор-организованный.
Сформулируйте свои цели и боритесь за них.

Разве я спрятала голову в песок? Мне-то как раз кажется, что я сделала все, что могла.

А что вы сделали?

А на переживаниях мне сосредотачиваться особенно некогда - у меня дети на руках. Но я не в состоянии уже постоянно возвращаться к одному и тому же, что пытается делать БМ. Ему-то, видимо, нечем заняться, вот и ходит по инстанциям.

Ему как раз и есть чем занятся. Он намеренно портит ВАМ жизнь.

Бог в помощь!
Обратите внимание на вашу реакцию на мой предыдущий пост.

[Rozalinda]

Вы не прочитали мои ответы.
Я Вам уже написала об этом.
1. Уже давно подала на алименты и получаю их по исполнительному листу
2. Уже отсудила полквартиры (и даже получила документы) и получила через суд деньги за половину стоимости общей машины

[Сестра]

Вы не прочитали мои ответы.
Я Вам уже написала об этом.
1. Уже давно подала на алименты и получаю их по исполнительному листу
2. Уже отсудила полквартиры (и даже получила документы) и получила через суд деньги за половину стоимости общей машины

Вам пишут о реализации своей части квартиры. Да, впрочем, алименты и прочее - это мелочи. Вы предпочитаете цепляться к мелочам, не замечая сути написанных сообщений.

Я опнимаю, что вам тяжело. Что хотелось бы чтоб все было оп-другому. Но все так как есть и нужно как-то жить именно в такой ситуации. Все само не пройдет и не разрешиться. вы можеет исправить себя и стать сильнее и лучше или так и жить дальше.

Кстати, психология жертвы - опасная психология. На виду - несчастная страдалица, к оторой беды просто притягиваются. Но она, не сомтря на это, супер-благородна и прочее.. А внутри.. Внтри такие страдания причиняют ей странное удовольствие, придают значимость в собственных глазах, возвышая над мучителем. Да и опжалеть себя - приятно. И это ожидается от других людей. Чтоб пожалели, посочувтсвовали... А советы те, кто больны этим синдромом, принимают в штыки, как правило. им ведь не это надо. Подсознательно они не хотят менять ситуацию... А если ситуация изменится - будут искать похожую, чтоб опять стать страдалицей...

Это не о вас, это так, о птичках. Но задумайтесь и скажите честно хотя бы себе - нет ли у вас похожих признаков. Нраивтся ли вам страдать и жалеть себя или вы все-таки хотите изменить ситуацию и себя? Если второе - перечитайте советы. Там все сказано.

[Rozalinda]

Интересно, откуда вы взяли, что я истерю и заламываю руки? Почему делаете такие выводы? Потому что мне все это тяжело? Это не значит, что я хоть раз себе позволила подобное поведение.
Да, здесь я позволила немного выплеснуть свои эмоции и отчаяние. Рассчитывала на понимание и моральную поддержку. Мне кажется, вы все-таки не прочитали мое объяснение.
Вы считаете, что я в форуме не по адресу?

Разве по моему рассказу кажется, что я "в позиции ожидания" и жду каких-то милостей? Вовсе нет. Я вовсе не жду, что все "рассосется само собой". Чего я еще не сделала, что в моих силах?
Изменить себя? Изменить отношение к ситуации? Я каждый раз, после очередной такой "ситуации" я говорю себе, что и это переживу,но человек не может постоянно так жить. Я только оживу, найду равновесие в жизни - опять очередная "разборка". Понимаете, с одной стороны, я слишком много пережила (если можете понять, что такое последняя стадия рака и умирание каждый день, а у тебя двое детей, младшему - пара месяцев) , чтобы вообще обращать внимание на подобные выходки. Но если это происходит постоянно - нет сил противостоять. А если не противостоять - БМ меня просто уничтожит. Что он и пытается сделать.

[Rozalinda]

Вам пишут о реализации своей части квартиры.
Да, действительно, здесь я не очень понимаю, что Вы мне предлагаете "реализовать". Если можно, поясните.

Все само не пройдет и не разрешиться. вы можеет исправить себя и стать сильнее и лучше или так и жить дальше.
Это я отлично понимаю. И все эти два года этим и держалась. И собираюсь держаться дальше. Но у меня есть предел - мне кажется, что сильнее мне становиться уже некуда. Или Вы думаете, что мне просто поплакаться захотелось? Я действительно не понимаю, что я еще могу физически предпринять.

Кстати, психология жертвы - опасная психология. На виду - несчастная страдалица, к оторой беды просто притягиваются.
То, что со мной случилось - может так и выглядит со стороны. Собственно, поэтому я не очень люблю обо всем рассказывать. Нет, здесь Вы ошибаетесь, для меня не подходит "психология страдалицы". Просто я отдаю себе отчет, что никто и никогда кроме меня не решит моих проблем, а человеческие слабости, вроде желания элементарного понимания и сочувствия свойственны многим. Я не исключение. Мне элементарно не с кем поделиться.
Нет, я не привыкла себя жалеть.

Это не о вас, это так, о птичках. Но задумайтесь и скажите честно хотя бы себе - нет ли у вас похожих признаков. Нраивтся ли вам страдать и жалеть себя или вы все-таки хотите изменить ситуацию и себя? Если второе - перечитайте советы. Там все сказано.[/quote]
Может, я правда, не вижу сути "советов". Но пока из советов поняла только - изменить свое отношение к ситуации.

[Сестра]

Ваши реакции на доброжелательные и конструктивные советы очевидны. вы хотите чтоб мы сказали что все плохо, все ужасно? И что вы бедная-несчатсная, а он злой-презлой? Или что вы хотите услышать? У вас разве етсь выбор, кроме как изменить отношение к ситуации и пережить все это? Мне кажется - нет. Оосбенно когда есть дети.

Внешне истерика может не проявляться. Это не значит что ее нет внутренне. По вашим постам видно как вы реаируете на все. даже тут. Как ежик. и воспринимаете в штыки то, что вам чуть-чуть не нравится. Понятно, что это после всего пережитого, но все это в прошлом, пора брать себя в руки, строить свои границы и учиться контролировать свои нервы. Это умение вам пригодится. Вам говорят об этом. Но вы предпочитаете этого не видеть, акцентируя внимание на мелочах. Впрочем, я уже об этом писала.

Повторю еще раз. Задумайтесь, а не психология ли у вас жертвы?...

И да, по поводу форума. Форум - практический и это указано в правилах. А значит тут в первую очередь не просто слезки вытереть, а помочь постараются. Для вас сейчас хорошо не только утешение (им сыт долго не будешь), а миенно указание на ваши какие-то промахи, на выходы из ситуации. потому что благодаря этому вы можеет стать сильнее. Я вам сикренне сочувтсвую, как и все другие, поэтому мы и стараемся помочь вам взглянуть на все иначе. Но человек может измениться только если сам захочет. А если нет - то никто ему помочь не сможет. И жалость может стать только вредной, этаким допингом.