Давить или не давить, вот в чем вопрос...

[Любимая жена]

Если видите желание быть с Вами, и отказаться от той пропасти куда Вашу жену потянуло, то не ломайте. Она вроде бы старается.
Только вот одно скажу, Вы писали там выше, что флирт - это как самоутверждение что ли, нет я не соглашусь в этом с Вами. Что бы чувствовать себя уверенно среди коллектива (сужу по себе, не с целью показать какая я правильная - нет, все в могут ошибиться) совсем не обязательно томно глядеть на собеседника, с мужчинами коллегами - можно дружить и без флирта, у самой на работе десяток суперменов с табельным оружием и кучкой подвигов наберется - но мужа-столяра никто как то не затмил за 10 лет...
Очень важно что бы Вы видели что жена одумалась, и тогда любую глубину измены простить можно, ну по крайней мере постараться. Но надо видеть блеск в глазах, к Вам направленный и поступки ее, подобные последним - ради вашего душевного спокойствия сделанные. Если дальше будет так же - Вы справитесь.

[Рыжуля]

Червяк памяти точит, но гоню его к ... собачьим. Решил поверить - верь, обманет - выноси в багажник в четырех пакетах.

Эк, радикально.
Искренне надеюсь-что все устаканилось и супруга успокоится. И оба вы сделаете выводы

[Александр Шульгин]

.... Гудвин??? Великий и Ужасный, ты??? )))
Так вот кто все знает!
Так вот где ответы на все вопросы!
Где же ты был все эти годы, гуру??
Куда брести нам, стирая в труху лапти??
Как все четко прописал, кто куда кому и почему. Не добавить - ни убавить.

Уважаемый, в Ваших постах очень четко на текущий момент времени просматриваеться Я. Я решаю, я указываю, я хозяин жизни, я договорился...

То что поговорили с женой хорошо, но:
1. Химия любви длиться от полгода, года и больше, взависимости от удаления объекта любви. Чем дальше тем дольше. У Вас еще временной период не кончился.
2. Любые договоренности на текущий момент... ну так скажем время - гарантия и подтверждение. Только по прошествию года или двух лет - можно говорить о чем-то. Сказать легко, сделать трудно. Всегда будет проступать своё Я.
3. Мало прошло времени от первого поста до последнего. Первый пост - нарыв душа болит (за полгода). 4 дня не срок и не показатель.
4. Расскаяться в измене...очень сложно. Вот если бы она ушла с этой работы. т.е. ради Ваше спокойствия и благополучия семьи, решила все бросить. Это одназначный акт расскаивания. А так, находиться рядом, в одном коллективе с тем с кем изменила. Это очень странно. В данном случае любое объяснение будет от лукавого. (Если жена расскаялась - то от него она должна бежать как от огня!)
5. Ваше Я в семье должно пропасть на всегда.

И меньше ирони, правда-то глаза колит?

Вам дают советы люди которые так или иначе решили эту задачу. И игнорировать их советы не совсем умно.

П.С. А на все Ваши вопросы уже ответили, чуть больше двухтысяч лет назад. Вот туда и топайте, пока не поздно.

[Гестапо]

Уважаемый, в Ваших постах очень четко на текущий момент времени просматриваеться Я. Я решаю, я указываю, я хозяин жизни, я договорился...

Это не есть хорошо? В ситуации, когда МОЙ человек не способен мыслить связно и разумно взять бразды в свои руки - разве не единственный выход? Или возложить все проблемы на соседа и ждать, пока он их решит?

То что поговорили с женой хорошо, но:
1. Химия любви длиться от полгода, года и больше, взависимости от удаления объекта любви. Чем дальше тем дольше. У Вас еще временной период не кончился.
2. Любые договоренности на текущий момент... ну так скажем время - гарантия и подтверждение. Только по прошествию года или двух лет - можно говорить о чем-то. Сказать легко, сделать трудно. Всегда будет проступать своё Я.
3. Мало прошло времени от первого поста до последнего. Первый пост - нарыв душа болит (за полгода). 4 дня не срок и не показатель.

Согласен. Только время и обоюдное старание расставят все по местам и покажут, ху их ху.

4. Расскаяться в измене...очень сложно. Вот если бы она ушла с этой работы. т.е. ради Ваше спокойствия и благополучия семьи, решила все бросить. Это одназначный акт расскаивания. А так, находиться рядом, в одном коллективе с тем с кем изменила. Это очень странно. В данном случае любое объяснение будет от лукавого. (Если жена расскаялась - то от него она должна бежать как от огня!)

Я бы убрал все таки слово "изменила", уже три страницы текста копья ломаю по поводу формулировки. Настаивать на уходе с работы не стану, супруге нравится то, чем она профессионально занимается, удобный график, хорошее начальство. Мой эгоцентризм не настолько велик. Но ввести отношения с человеком в формальные рамки - безусловно. Что и происходит последние 2 месяца, начиная от игнора во всевозможных icq-агентах и заканчивая договоренностями о непосещаемости смежных мероприятий. В воскресенье мне торжественно были вручены пароли от соцсетей и майла с комментарием "наконец то мне не надо стыдиться написанного". А бегут как от огня пусть женщины, не уверенные в своих силах и сомневающиеся в испытываемых чувствах. Вместо "Паши" появится "Коля" - хрен редьки слаще? Какая разница, где бороться с собой? Есть желание "хапнуть" - и на теплотрассе "хапнет". Если же в мозгах чисто - то зачем уходить и прятаться от кого бы то ни было?

5. Ваше Я в семье должно пропасть на всегда.

С чего это вдруг то? Мое "Я" - основа моей целостности. Как и "Я" жены, ребенка. Мы не муравейник, мы - люди, разные, но с общей целью. Сливаться ни с кем не намерен, за характер и индивидуальность люди и любят друг друга.

И меньше ирони, правда-то глаза колит?

Извините меня, Александр, но на предыдущие Ваши посты в этой ветке можно было отвечать либо иронией, либо матом (особенно на первый). Выбор очевиден. Ах, да, о какой "правде" Вы вечно толкуете? Сермяжной? Сакральной? Вы видели Свет Истины? Откуда такая упертость в том, что Вы знаете Правду?)))

П.С. А на все Ваши вопросы уже ответили, чуть больше двухтысяч лет назад. Вот туда и топайте, пока не поздно.

К Нему приходят, когда созреет душа, а не когда посылают.

Вам дают советы люди которые так или иначе решили эту задачу. И игнорировать их советы не совсем умно.

Меня крайне не устраивает, КАК многие из форумчан решили эту задачу. Не пример для подражания даже близко. И их путь я буду игнорировать, Александр. Но есть и очень качественная работа над ситуацией, проведенная многими из здесь присутствующих. Вот их опыт я бы взял на вооружение и принял во внимание.

ПыСы: В любом случае, динамика Вашего слога сугубо положительна, что не может не радовать. Рад буду получить от Вас информацию, которая сможет оказаться полезной.

[Luchano]

В последнее время страшновато читать этот форум, настолько активно здесь подталкивают к разводам. Хотя, конечно, все это и делается с оговоркой "ну, вообще-то мы за сохранение семьи ВСЕГДА, но вот в ВАШЕМ случае...". И вот этих случаев все больше и больше, особенно в мужских темах.

Да простят модераторы за оффтоп. Мужская и женская измены очень разнятся, ИМХО. Поэтому и в темах мужских более категоричные советы. И дело не в том, что нужно бежать разводиться, а вести себя нужно по-мужски твердо, что и советуют мужчинам, у которых жены загуляли. Тогда хотя бы себя не потеряешь в своих же глазах.

[Malia]

А у меня совершенно не возникло ощущения, что автор в розовых очках и не видит очевидных вещей. Наоборот, заметна твердая позиция сохранить семью, при этом не наматывая сопли на кулак. Так что Вам от всего сердца желаю успеха! Ну и, соответственно, никаких поблажек и закрывание глаз на легкий флирт и невинную переписку. Жена должна четко понять, что если что-то подобное будет еще раз, то обратной дороги уже не будет.

[Гестапо]

а вести себя нужно по-мужски твердо, что и советуют мужчинам, у которых жены загуляли. Тогда хотя бы себя не потеряешь в своих же глазах.

Вести себя твердо - это послать на ... самого родного до сего момента человека в своей жизни? Не постараться показать ошибочность предпосылок поведения и поступков любимой жене? Не спасать детей от ужасов развода, жизни с "дядей", ущербного детства? Так себя ведут "настоящие мущщины"? Или только те, у кого из мужского набора только я..а, табак, перегар и щетина?

Уважаемый автор!
Прошу вас соблюдать правила нашего форума и с уважением относится к собеседникам!
Прошу вас не употреблять не нормативную лексику-даже с троеточиями.
В случае продолжения разговора в таком тоне, буду вынуждена выносить предупреждения.

С уважением,
модератор Рыжуля

[Рыжуля]

Уважаемый автор, поскольку вы решили продолжить беседу после сообщения о вашей беседе с супругой, хотела бы так же сказать несколько слов.
Читая ваши посты, мне думается, что вы очень решительный парень-в смысле как принимать решения так их и воплощать. Как что решите-уже не отменяете.
Возможно, я не права, тогда прошу меня простить.
Очень здорово, что вы поговорили с супругой и вроде нащупали причины кризиса. Очень важно, что, по сути она САМА решила некоторые момент, а вам "огласила"решения.
Что бы важно было для меня-как для женщины-в такой ситуации.
1. Твердая и ясная позиция мужа-что хочет, что не хочет, какие цели ставит перед собой (в плоскости семьи)?
2. Что чувствует. Я знаю-многие мужчины не говорят о чувствах. "Мальчики не танцуют" . Но именно в такой момент очень важно сказать о чувствах. Не только о любви, о прощении. Но и о том, что её шаги причинили вам боль. И что причины этой боли, хоть она и пояснила вам их, на ваш вгляд не причины вовсе. И опять уместно упомянуть о целях-уже о целях семейного строительства.
3. На мой взгляд требования об уходе с работы были бы не только неумными...но и неуместными. Такие решения человек принимает сам. Исходя из личных ценностей и ориентиров.
4. Идея проводить больше времени вместе-очень хорошая. Не забывайте и после того, как отношения наладятся говорить о том, что вы чувствуете. Хоть иногда. И не одинаково Мне в свое время очень помогла книга Гэри Чепмена «5 языков любви». Если не читали-гляньте. На пример-здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

В целом, я думаю, вам необходимо успокоится. Сесть и хорошо подумать-сможете ли преодолеть скрежет зубовный и сжатые кулаки? Если вы ясно понимаете-что да, то далее необходимо начинать строить семью практически с нуля.
С самого начала. Как если бы вы только с супругой узнали друг друга.
Потому что увлечения другим мужчиной для женщины-своего рода рубеж. Если она нашла в себе силы его переступить и остаться с вами. Сдурила там или ещё что..Она раскаивается-вы простили...
Это начало нового этапа в отношениях. Даже новые отношения ...по сути.
Это очень важно, что бы вы понимали.
Бог в помощь!

[Веро]

Вести себя по мужски твердо в случае увлечения женой посторонним мужчиной - значит не раскисать, не искать утешения в бутыле или идти в загул, чтобы отомстить и т.д.

О флирте и переписке. Так происходит, когда женщина оказывается в эмоциональном вакууме. Муж много работает, устает, либо перестал вовсе либо мало уделяет внимания, т.е. не обнимет, не спросит как прошел день, отмахнется, когда она пришла пожаловаться на плохое настроение. Стало мало восхищения со стороны мужа, не звучат приятные слова. Это все - эмоциональная подпитка. Когда ее нет, муж не дает либо недодает, находятся коллеги, соседи, просто прекрасные незнакомцы, которые и подпитывают.

[Гестапо]

Вести себя по мужски твердо в случае увлечения женой посторонним мужчиной - значит не раскисать, не искать утешения в бутыле или идти в загул, чтобы отомстить и т.д.

О флирте и переписке. Так происходит, когда женщина оказывается в эмоциональном вакууме. Муж много работает, устает, либо перестал вовсе либо мало уделяет внимания, т.е. не обнимет, не спросит как прошел день, отмахнется, когда она пришла пожаловаться на плохое настроение. Стало мало восхищения со стороны мужа, не звучат приятные слова. Это все - эмоциональная подпитка. Когда ее нет, муж не дает либо недодает, находятся коллеги, соседи, просто прекрасные незнакомцы, которые и подпитывают.

Соглашусь и подпишусь под каждым словом. Типичная "брачная" ошибка мужчин - я же рядом, деньги несу, за ребенком ухаживаю, не таскаюсь - чего ж тебе боле?)) "Женская" же потребность в ежедневном подтверждении своей уникальности, востребованности и любимости потихоньку задвигается в дальний угол. Хоть супругой эта претензия и не была озвучена, но я думал об этом, и выводы не утешительны - имеет место быть. С места в карьер не бросаюсь в исправлении, лучше дольше, но лучше; крайности типа "сегодня я фонтан комплиментов" - быстротечны, нужно восстанавливать институт разговоров "обо всем", базовое восхищение женской составляющей и прочая. Не просто это, но возможно.

[Гестапо]

Уважаемый автор!
Прошу вас соблюдать правила нашего форума и с уважением относится к собеседникам!
Прошу вас не употреблять не нормативную лексику-даже с троеточиями.
В случае продолжения разговора в таком тоне, буду вынуждена выносить предупреждения.

С уважением,
модератор Рыжуля

Учту.

3. На мой взгляд требования об уходе с работы были бы не только неумными...но и неуместными. Такие решения человек принимает сам. Исходя из личных ценностей и ориентиров.
4. Идея проводить больше времени вместе-очень хорошая. Не забывайте и после того, как отношения наладятся говорить о том, что вы чувствуете. Хоть иногда. И не одинаково Мне в свое время очень помогла книга Гэри Чепмена «5 языков любви». Если не читали-гляньте. На пример-здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files


Потому что увлечения другим мужчиной для женщины-своего рода рубеж. Если она нашла в себе силы его переступить и остаться с вами. Сдурила там или ещё что..Она раскаивается-вы простили...
Это начало нового этапа в отношениях. Даже новые отношения ...по сути.
Это очень важно, что бы вы понимали.
Бог в помощь!

По поводу ее работы - как раз основной пункт "гона", уже моего. Стараюсь с ним справиться, без претензий и ультиматумов, но нет уверенности, что не сорвусь. Понимаю, что нелепо, убеждаю себя всяко - но тут конфликт происходит интересов. Мой эгоизм и ее удобство. Спасибо за точку зрения, считаю также, осталось в подкорке прописать.
С книгой обязательно ознакомлюсь.
Насчет рубежа - нечто подобное я подозревал, отсюда вопрос, насколько сильно эта новая отправная точка меняет человека? По сути, немного непонятно, - человека ДО рубежа я знал, знал рычаги, точки приложения силы, а ПОСЛЕ черты - то же самое? Или все в корне другое и нужно методом научного тыка подбирать новые ключики? Это важно, старые трюки могут не работать, а я на них буду расчитывать...

[Рыжуля]

По поводу ее работы - как раз основной пункт "гона", уже моего. Стараюсь с ним справиться, без претензий и ультиматумов, но нет уверенности, что не сорвусь. Понимаю, что нелепо, убеждаю себя всяко - но тут конфликт происходит интересов. Мой эгоизм и ее удобство. Спасибо за точку зрения, считаю также, осталось в подкорке прописать.

Не ваш эгоизм и её удобство-а её эгоизм против вашего эгоизма.
Кто из вас первый остановится?
По хорошему, учитывая ваши эгоистиные дерганья... Есть смысл подумать о возможной зависимости (посмотрите материалы).
Вы хотите сохранить брак. Это очень важно.
И хорошо бы начинать с максимально чистого листа

Насчет рубежа - нечто подобное я подозревал, отсюда вопрос, насколько сильно эта новая отправная точка меняет человека?

Немного не так. Перемена приводит к образованию этой точки.

По сути, немного непонятно, - человека ДО рубежа я знал, знал рычаги, точки приложения силы, а ПОСЛЕ черты - то же самое?

Я вам писала-начинайте с начала! Никак иначе.
Общие черты останутся. Это как старый друг. Но именно относительно рычагов и прочая-вам необходимо все начинать с начала. И желательно строить отношения без манипуляций.

Или все в корне другое и нужно методом научного тыка подбирать новые ключики? Это важно, старые трюки могут не работать, а я на них буду расчитывать...

Нужно не методом научного тыка. Методом создания новой семьи.
Помните-=как вы познакомились? Сейчас легче. Все таки общие вехи есть.

Очень хорошо отрезвляет вот этот форум: https://www.perejit.ru
Здесь есть интересное для вас именно
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
https://www.perejit.ru/main/crisis

[Веро]

Не просто это, но возможно.

Да, для мужчины это именно непросто. Разговоры "обо всем" относятся к категории "женских разговоров", темы, которые обычно обсуждаются в кругу подруг и коллег женского пола. Вы читали книгу "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры", поэтому уже вооружены информацией:) Мужчины терпеть не могут "разговоры по душам", обычно на них уделяется от 5 до 15 минут ( именно в течении такого времени воспринимается информация), далее следует отключение. Женщинам обидно, они не высказали все, что волновало их чувства, что вызвало те или иные эмоции. И те мужья, которые могут заставить себя слушать жен более 15 минут и не давать советов, если их не просят, а становятся активными слушателями - счастливые мужья. Их жены не ищут подпитки на стороне, цветут и светятся от счастья. У Вас здорово получится проработать этот пункт, главное помнить, что комплименты комплиментами, но понимание чувств жены - гораздо важнее.

По поводу смены работы жены. Оставьте все как есть, пусть работает. Ей тоже нужно выучить свой урок на преодоление, а смена работы - всего лишь бегство от проблемы, а не решение. Проблема ведь не в поклоннике. Это уже следствие, причины немного упущены. На новой работе найдется другой мистер Икс, и опять пойдет все по кругу. И до тех пор будут подобные персонажи попадаться, пока не решится потребность жены в эмоциональной подпитке со стороны мужа.

[Yanchiktwo]

Поддерживаю, что требовать, чтобы жена ушла со своей работы - перебор. По-хорошему, если она все осознала, ведь может быть и так, что у нее у самой будет отвращение к этому мужчине, а если не отвращение, то безразличие.

[Kapriz]

Здравствуйте, ув. автор!
Прочитала ваши посты и могу сделать выводы: вы оба с женой заскорузлые эгоисты. Возможно у вас недостаточно понимания целей создания семьи.
Вы ищите оправдания измены вашей супруги: мало внимания, эмоциональный вакуум. Этих оправданий можно найти массу. Так же и находят женщины оправдания изменам своих мужей. Но только все забывают, что грязным поступкам оправдания нет. Измена происходит не от того, что кто-то "не уделил внимание", а потому что у изменившего нет внутреннего барьера, нет понимания целей создания семьи, нет сострадания к другому человеку, всё застил махровый эгоизм. И не нужно делать скидку, что в период гона изменники "не ведают, что творят". Всё они ведают, всё понимают и осознают, ведь именно поэтому многие так изощрённо врут.

[Nira]

Я бы хотела добавить, что никакие внешние действия (напр. уход с работы) сами по себе ничего не поменяют.
Человек должен сначала сам осознать свое поведение, сам решить насколько оно правильно не пытаясь себя оправдать, и уже исходя из этого сам решить, например, стоит ли ему уходить с работы (типа "я хочу полностью разорвать эту связь, так как мое такое поведение абсолютно непреемлимо, и мне будет легче это сделать, если я не буду с ним видеться, и поэтому уйду с работы"). Я понимаю, что это звучит как идеальный вариант , но когда на этом форуме говорят о работе над собой, то именно это имеют ввиду: разобраться в себе и прийти к волевому решению.

[Kapriz]

Автор ставит условия, не получив раскаяния и не определившись с женой. Он сам себе написал план для двоих и пытается его внедрить в одиночку. Может сначала успокоиться и разобраться в себе?

[Гестапо]

Вчера супруга пришла с группового английского и наткнулась на мою кислую физиономию (помните, кто посещает курсы, да?). Корчил рожи не целенаправленно, мысли в башке скачут вне зависимости от установок. Настроение скомкано, держу в себе изо всех сил зловредные комментарии (на кончике языка плясали);спасла вечер дочь, с детской непосредственностью засунув нас в какую то свою игру. Сегодня звонок от жены: Я приняла решение отказаться от проведения групповых занятий, написала заявление. Вопросов не задавал, вечером сегодня, думаю, обсудим - но это как раз то, чего мне недоставало для вящего спокойствия. И решение принято самостоятельно (ну, почти))) Дальше - только моя способность забывать, а в себе я уверен, справлюсь. И работа-работа-работа над собой, ней, нами. Тоже умеем, не лентяи.
МОДЕРАТОРАМ! Уважаемые, тему можно закрыть.

[ViktoRy]

Очень радостно Вас читать! Бог в помощь в сохранении Вашей семьи!
Главное, не впадать в эйфорию и не забывать, что трудиться нужно не на определенных этапах, а непрестанно. Но, судя, по всему, у Вас это получается. М-м-м, как-то вроде поучения выглядит, но это не так, думаю, Вы поймете, что мне хотелось сказать)))

[Сестра]

Тема закрыта по просьбе автора

[Другиня]

Тема открыта 25.12.2013 по просьбе автора темы.

[Vkusno]

1. Прошу открыть тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18516... Пробовал аккуратно поговорить на счет отказа от английского, ограничения времени нахождения на мероприятиях внерабочих и пр. - категорический протест: "Это моя работа, моя жизнь, я тут всего добилась сама, из за твоего комплекса не буду ни от чего отказываться!"
2. Понял, что жить так не могу. Но если жестко давить - могу и пережать. Или уже хочу пережать, не понимаю периодически сам себя. А может лучше пережать, чем так жить... .

1. Наверно, правильно - не затушишь же костер бензином, керосином, соляркой и прочими горючими веществами... НО только это уже не комплекс, если речь об отношениях, вытекающих из рабочего и внерабочего общения с некто. Работа может быть и ее, но жизнь уже далеко не своя, а, как минимум, СОВМЕСТНАЯ и семейная.
2. Если с работой никак не получается, то, может быть, все ее внерабочее время стараться заполнить СОБОЙ, а не никем. Чтобы было очевидно, что ждете ее именно ВЫ, что после работы пойдете с ней на ужин ИМЕННО ВЫ, что все выходные она нужна только ВАМ И ДОЧЕРИ - семье.
И как еще один вариант - да, семья у вас сейчас совсем не большая, но ИМЕННО ВЫ как ее глава хотели бы исправить эту ситуацию, прилагая все усилия к ее увеличению как по составу, так и по объему счастья и любви в ней наличиствуемым.