Помогите разобраться - это конец?!

[седьмая школа]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Петличка.

Здравствуйте.Мне очень нужна помощь,ваша поддержка. Я в отчаянии,он мне вчера ночью сказал,что ни за что и никогда не вернется,и это он ТОЧНО ПОНЯЛ! Мне больно,обидно... Вместе были 6 лет,ребенку 5.Поженились мы по"залету",понимаю,что изначально все начиналось не правильно,не буду оправдываться,да виновата сама...(даже вчера ночью мне сказал,я никогда не хотел на тебе жениться,ты вынудила....) Не могу сказать ,что жизнь была сплошной черной полосой,нет,после рождения сына,все было хорош! о подарки,признания,что я лучшая женщина,и никогда не любил кого-то больше...конечно были ссоры,но я не придавала этому большое значение,у кого не бывает?Знакомство с родителями - они меня не приняли,посчитали, что я не их уровня(безотцовщина,без в/о,бесприданница...),хотя я не могу сказать что они "супер крутые"какими себя считают,у них в семье очень завышена самооценка,и мой муж не исключение.Но надо признать муж не был с ними согласен,он любил меня.А они делали все,чтоб его поссорить со мной. 9 месяцев мы были вынуждены с ними жить,это был кошмар,его отец демонстративно ночевал во дворе(это юг,частный дом),свекровь(мачеха моему мужу)говорила-вот из-за нее рушится мир у нас дома,ссоры...хотя сама была инициатором,я молчала,нельзя перечить старшим,тем более свекрови.Вообщем ужас!!!И как то я сказала что не могу так больше собрала чемодан,ребенка и уехала к маме...думала ВСЕ!Но он приехал через 2 дня,сказал ,что приехал наперекор родителям и я должна во всем угождать им и стараться понравиться.Я ему сказала.что нам спокойно жить не дадут...но его упорство и поступок сделали свое дело.Я сразу же ринулась обратно,хотя мама останавливала. Приехали,меня встретили как...,да никак меня не встретили,я - пустое место.Начался кошмар по второму кругу,но муж говорил,терпи,скоро уедем,"вода камень точит",старайся.Что только я не делала - все ни так,критика ужасная,при всем что я хорошая хозяйка,чистота и порядок на первом месте,готовлю хорошо,но нет им ничего не нравилось.Даже на мой вопрос"а что ж вы едите раз не вкусно?"Свекровь,45 лет,ухоженная,коварная(в полном смысле этого слова)хитрая,ленивая,главбух с короной на голове,ответила потому что больше нечего,а самой приготовить,постирать в лом(а обстирывала я всю семью, через день вручную,машинки не было)было тяжело. Попили они мою кровь хорошенько.Муж на все заработанные деньги построил им 2-этажный дом,а мы обратно в Москву,на заработки... Все пережитое оставило отпечаток на наших отношениях...Я считала себя обиженной,начались серьезные ссоры.Часто стали ругаться,каждый раз стараясь обидеть друг-друга побольнее,у него проскальзывали колкости родителей про меня,а я тоже не молчала...Но при всем этом,я его ЛЮБИЛА,все быстро прощала,считала себя виноватой во всем...А он начал,скрывать от меня свой заработок,не делился ничем,у него появилась патологическая жадность. Он уходил-я останавливала,я уходила-он останавливала,мирились бурно,в сексе у нас все замечательно.Безумные качели... Так мы прожили до прошлого апреля,он собрал необходимую сумму,собрал сумки и поехал достраивать дом,не спросил даже поеду ли я?А я на съемной квартире,без денег....На прощание я написала ему письмо и положила ему в карман.Там примерно было-" Люблю,но отпускаю,не будем мучить друг друга,прощаю за все,и ты прости.Женись там у себя на "хорошей"какой хотят родители.А я ВСЕ понимаю,и прощаю". Он обрывал телефон,писал трогательные письма,признания романтические,осознание что я его жизнь и тд итп...Общались по скайпу каждый день.И я сдалась - Я ПОВЕРИЛА!!! Он звал,я поехала,бросила работу и хотела быть рядом. Счастье длилось месяц.Потом начались опять ссоры,не без содействия родителей,начался кошмар с ними...Но на этот раз они действовали по умному - его ТАК накручивали!!!Мы ссорились,мирились,ссорились...Я ему предлагала уехать обратно скорее,но его держали специально,видя что все идет по плану...Как то мы поссорились,и он уехал на море с друзьями,знаете КАК мне было обидно - я,с ребенком в жару +40,сидела в не достроенном доме и готовила ужин,стирала опять а он,"типа назло мне" уехал один,без нас,хотя знал что я грезила морем,хотела отдохнуть после Москвы,после ссор с его родней,побыть одни!!!! Это стало последней каплей,я купила билет,взяла ребенка и уехала,не останавливал даже.С его родителями тоже рассталась "мило улыбаясь",на прощание я ему сказала что требую развода и пусть сообщит сам это своим родителям...Приехав в Москву,без денег,с ребенком не знала с чего начинать ревела и ревела...Хорошо сестра рядом она поддержала,помогла.Я нашла работу,чтоб хотя б оплачивать кв.и покупать продукты.Сестра начала с нами жить и разделила расходы,хотя сама мать-одиночка.Я до последнего не верила что он одобрит развод,с! кажет родителям что это конец!Но он все сделал,его родители ликовали!!!Рассказала моя мама,когда они приехали к ней!И я в конец убитая,растоптанная начала учиться жить без него...А ему начали искать "подходящую партию" знакомить с девушками (это все мне он потом сам рассказывал). И вот в один прекрасный день,через 2.5 месяца звонит и сообщает что приедет мириться,что понял что натворил и очень жалеет.Я была против,потому что за эти два с половиной месяца начала ПОНИМАТЬ что смогу одна без него,и нельзя давать оскорблять себя.НО он был настойчив,(а может я бесхарактерна)и сказал что все у нас получиться и надо верить в это.Я говорила ,что не верю,что видно денег у него уже нет,закончились,то есть обратно ж надо в Москву,да и холода уже на юге,там не так интересно зимой - но он убеждал,что нет едет ради нас,нашего будущего,а дом дальше достраивать будут сами(на какие шиши,извините,он для его семьи "курица которая несет золотые яйца") Вообщем пел песни просто...Я ему ответила условием,пусть поедет к моей маме,и скажет ей все эти слова,но он меня начал горячо убеждать - ты ж знаешь меня,мой характер,я не такой не дави на меня,вот увидишь... И вот он приехал в Москву.Я встретила,сестра была против,но увидев мое и сына сияющее лицо,сказала сам решай. И начали мы жить"новой жизнью".Я работала,он сидел дома - нет работы.Сестра съехала,всю кв оплачивала я.А на носу НОВЫЙ ГОД.Ни подарков,ни работы(уже 2 месяца сидел с ребенком дома)а я так уставала на работе(12 часов на ногах) и опять потихоньку началось...Первое время мы останавливали друг друга,потом все хуже и хуже...Я начала занимать у сестры денег на кв,потому что моей зарплаты не хватало на все.В одной из ссор я ему сказала,лучше б ты не приезжал.И начала его гнать.Он собрал вещи,переехал к брату своему,мы соседи.Взял долг,купил машину,устроился работать.Я пыталась его вернуть,объяснить,мое психологическое состояние,что мне тяжело после всего пережитого и морально и физически,простить меня за все мои выходки,что с его поддержкой я смогу все,только нужна его поддержка....,он мне сказал что не вернется,что достали мои выходки,что мы разные и будущего у нас точно нет.... Я ему напомнила про долги,которые я брала,за оплату кв.Он ответил твои проблемы.Я уволилась с работы,с ребенком некому сидеть,денег нет,я просила помощи,он ответил что у него долги,дом надо достраивать,а продукты я вам буду покупать,ты сама виновата,дров нарубила,теперь живи одна,денег я тебе не дам. Я сказала что у меня нет денег за кв,одолжи,я устроюсь,отдам,а то меня с ребенком выселят,он раскричался,сказав что это не его проблемы,снял с меня все золото,что когда то покупал... Представляете мое состояние,я ЕМУ ПОВЕРИЛА,не послушала родных своих,впустила,ждала 3 месяца пока он найдет работу,надеялась на хеппи енд,конечно,я может и виновата,но так поступать??? Как он мог? Меня душит обида,боль...По вечерам я подкараулив его начала его звать обратно,унижаться,просить вернуться,но он как стена.Я ему высказала -что он подлец,что перекантовался,и бросил нас.Он считает что прав,и возвращаться не намерен. А я,а я не знаю как быть,уже не плачу так часто,сплю урывками,сердце болит,голова не соображает,начала курить,тайком, ищу работу,денег нет,и так больно!!! А он как добрый друг,заходит иногда,покупает необходимое,играет с ребенком и уходит к себе.Ну да и иногда у нас случается секс.Ребенок мучается,просит его вернуться,признается ему в любви,но его это не трогает.Хотя он сильно любит ребенка.Я устала,вчера говорила с ним,просила ради ребенка(раньше ребенка не вплетала в разговоры),он ответил ты хороший человек,добрая,честная,но я тебя не уважаю как женщину,и не могу жить с тобой.Ты никчемная жена(это их слова,родителей).Но хорошая мать.Если сложно с ребенком отдай мне,будет лучше для его будущего.Денег не дам.Не пытайся вернуть,не вернусь никогда,даже если мои родители скажут живи с ней. Поймите как больно,а как страшно за завтра. Иногда хочу броситься в ноги,умолять опять,иногда ненавижу,но понимаю до сих пор не разлюбила,но жить с ним хочу и не хочу... Мне больно за обманутые мечты,разбитое сердце,за ребенка...Реально НЕЗНАЮ КАК БЫТЬ???!!!!(вчера похвастался новым телефоном за 28000,а у меня денег нет даже на проездной. Просить его переехать подальше от нас или соседство к лучшему(все таки помогает хоть чем то)? Помогите разобраться.Слез уже нет,проплакала...Осталась обида и боль.Не могу я без него ,хочу просыпаться вместе,растить сына... И честно не знаю как быть.... Перечитав кучу историй и советов с подобных сайтов,понимаю,что я без характерная...,но я искренне любила этого человека и готова была ради него на все! А он столько причинил боли.Конечно понимаю,его слова"у тебя нет женской мудрости" - не безпочвены,но поделать с собой ничего не могу... Помогите пожалуйста советом,критикой - может это поможет мне трезво оценить ситуацию и понять нужно ли мне все это,или забыть все как кошмарный сон...Признаюсь,где-то глубоко в сердце теплиться надежда,что все можно вернуть,сделать лучше,учась на прожитых ошибках(хотя он уверяет что нет!Но все же надеюсь),понимаю даже если сойдемся,все пережитое не забыть и обида все равно останется,но ради ребенка может и стоит так жить(ну и я его люблю несмотря на все)....или дальше будет страшнее и только хуже?

[Веро]

Здравствуйте!

Знакомство с родителями - они меня не приняли,посчитали, что я не их уровня(безотцовщина,без в/о,бесприданница...),хотя я не могу сказать что они "супер крутые"какими себя считают,у них в семье очень завышена самооценка,и мой муж не исключение.Но надо признать муж не был с ними согласен,он любил меня.А они делали все,чтоб его поссорить со мной. 9 месяцев мы были вынуждены с ними жить,это был кошмар,его отец демонстративно ночевал во дворе(это юг,частный дом),свекровь(мачеха моему мужу)говорила-вот из-за нее рушится мир у нас дома,ссоры...хотя сама была инициатором,я молчала,нельзя перечить старшим,тем более свекрови.

Зачем снова туда вернулись? Для чего? Вас мама удерживала, наверняка приводила весомые аргументы, почему не послушали?

Муж на все заработанные деньги построил им 2-этажный дом,а мы обратно в Москву,на заработки... Все пережитое оставило отпечаток на наших отношениях...Я считала себя обиженной,начались серьезные ссоры

Не совсем понятно, обижены на отношение его родителей, но причем тут муж? На тему чего можно ссориться, когда кошмар позади?

Часто стали ругаться,каждый раз стараясь обидеть друг-друга побольнее,у него проскальзывали колкости родителей про меня,а я тоже не молчала...Но при всем этом,я его ЛЮБИЛА,все быстро прощала,считала себя виноватой во всем...А он начал,скрывать от меня свой заработок,не делился ничем,у него появилась патологическая жадность. Он уходил-я останавливала,я уходила-он останавливала,мирились бурно,в сексе у нас все замечательно.Безумные качели... Так мы прожили до прошлого апреля,

Вы понимаете, что это не жизнь, а ад? Он не закончился, а продолжился. Изменились только декорации.

Он звал,я поехала,бросила работу и хотела быть рядом. Счастье длилось месяц.Потом начались опять ссоры,не без содействия родителей,начался кошмар с ними...Но на этот раз они действовали по умному - его ТАК накручивали!!!Мы ссорились,мирились,ссорились...Я ему предлагала уехать обратно скорее,но его держали специально,видя что все идет по плану...Как то мы поссорились,и он уехал на море с друзьями,знаете КАК мне было обидно - я,с ребенком в жару +40,сидела в не достроенном доме и готовила ужин,стирала опять а он,"типа назло мне" уехал один,без нас,хотя знал что я грезила морем,хотела отдохнуть после Москвы,после ссор с его родней,побыть одни!!!!

Чему Вы поверили, объясните пожалуйста? Что его родители мигом начнут относиться к Вам иначе? Зачем Вы полетели к нему, бросив все? Ведь понимали, что все пойдет, как раньше. Непонятно совершенно ДЛЯ ЧЕГО Вы постоянно выбираете тяжелые моральные условия?

В одной из ссор я ему сказала,лучше б ты не приезжал.И начала его гнать.Он собрал вещи,переехал к брату своему,мы соседи.Взял долг,купил машину,устроился работать.Я пыталась его вернуть,объяснить,мое психологическое состояние,что мне тяжело после всего пережитого и морально и физически,простить меня за все мои выходки,что с его поддержкой я смогу все,только нужна его поддержка.

Но Вы же смогли встать на ноги без его помощи. Пусть сестра помогла на первое время, но потом Вы пошли дальше. Что за унижения начались?

Я уволилась с работы,с ребенком некому сидеть,денег нет

Почему уволились? Если вопрос в зарплате, то при той жизни, какая у Вас, даже минимальный доход в радость или нет?

Я сказала что у меня нет денег за кв,одолжи,я устроюсь,отдам,а то меня с ребенком выселят,он раскричался,сказав что это не его проблемы,снял с меня все золото,что когда то покупал...По вечерам я подкараулив его начала его звать обратно,унижаться,просить вернуться,но он как стена.

ЗАЧЕМ Вы все это делали? После всех его поступков.

А он как добрый друг,заходит иногда,покупает необходимое,играет с ребенком и уходит к себе.Ну да и иногда у нас случается секс.Ребенок мучается,просит его вернуться,признается ему в любви,но его это не трогает.Хотя он сильно любит ребенка.

Скажите, Вам себя нисколько не жаль? Даже самую малость? Почему Вы так упорно пытаетесь притянуть в свою жизнь проблемы? На мой взгляд, все что можно притянуть, уже притянуто накрепко. Уже пора освобождаться от всего этого "добра".

Не могу я без него ,хочу просыпаться вместе,растить сына

Извините, пожалуйста, но я честно не понимаю БЕЗ ЧЕГО Вы не можете? Посмотрите на реальность, на поступки и слова мужа, Вы без этого не можете? Или без неприятия его родителей Вам не живется спокойно? Проанализируйте последний год жизни, Вы именно так представляли себе всегда семейную жизнь? Но ведь это же ад, Вы жили и продолжаете жить в аду. И выходить из него не хотите.

Конечно понимаю,его слова"у тебя нет женской мудрости" - не безпочвены,но поделать с собой ничего не могу..

Можете, просто или еще не полной ложкой черпнули настоящего или не хотите. В случае с его родителями и их неприятием никакая женская мудрость не поможет. Тут выход только один: держаться с уважением и на почтительном расстоянии, с праздниками поздравлять и будет с них.

Признаюсь,где-то глубоко в сердце теплиться надежда,что все можно вернуть,сделать лучше,учась на прожитых ошибках(хотя он уверяет что нет!Но все же надеюсь),понимаю даже если сойдемся,все пережитое не забыть и обида все равно останется,но ради ребенка может и стоит так жить(ну и я его люблю несмотря на все).

Ваш муж сказал, что не вернется. Жить с Вами не будет, как женщину не уважает. Как при таких составляющих Вы видите его возвращение?

[Сестра]

Уважаемая автор, не хочу разбиратьв се ошибки - и ваши, и чужие. Просто хочу спросить. На каком фундаменте была основана ваша семья? Любви? Но любви там и не было почти. Зависимость - это да. И как раз то, что характерно дял зависимости - расставания и возвращения. Только хуже и хуже с каждым разом. Все в этой ситуации хороши. И его родители, которые вас не приняли, и ваше пренебрежительно-высокомерное к ним отношение, и муж ваш, который не поставил грань, и вы, со своим не совсем праивльным и краисвым поведением. Для чего все ваши уходы, прогоняния его? вы же этого не хотели. Красивый жест? ну рпогнали - сми и получили желаемое, он ушел. Теперь-то что? Может, стоит собой и ребенком заняться? А то на фоне ваших "любовных игрищ" потерялось все...

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[седьмая школа]

Спасибо Веро!!! За отклик,как же мне сейчас это нужно - читать,Ваш ответ и ПОНИМАТЬ.... Все таки я достаточно самокритичный человек,и умом понимаю,что это не жизнь.Но моя упертость,в данном случае не там работает. Может дело во мне,ведь как Вы правильно заметили,Я САМА выбираю себе неблагоприятные условия жизни,или как правильно это назвать. Ведь до встречи с моим мужем,я встречалась с человеком ,который был готов ради меня на ВСЕ!!!Любил и уважал не только меня,но и моих родственников,исполнял любые капризы и просьбы,дарил машину,правда я не взяла(дорогие подарки обязывают),я не любила,я ему просто позволяла ухаживать за собой,вообщем он дал мне чувствовать себя ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ.(Полная противоположность моему мужу).Сделал красиво предложение,я отказала...вот сейчас,когда прожила свою семейную жизнь думаю,может я его так задела,что мне это аукнулось,ведь эффект бумеранга никто не отменял?Все это мысли,и они разные... Но понимаю одно,надо двигаться дальше,хватит уже топтаться у порога,где за дверью тебя не ждут... мучное изделие (заменено автоцензором),но от этих мыслей,от чувства вины,что все разрушила сама(как мне доказывает муж) мне аж трудно дышать....Поймите...так больно.... С понедельника иду на собеседование, звонили со старой работы,но не хочу туда,там все знали моего мужа и мне будет стыдно,что теперь я разведенка...Мысли путаются...Муж заглядывает каждый вечер,как "хороший и близкий друг" интересуется ,что нам нужно.Вчера даже спросил,может дать денег на проезд,я вчера ходила на собеседование,но я сказала не надо.Хочу быть сильной и независимой от него.Пишите,пожалуйста,пишите мне,мне так сейчас нужны ваши отклики.Со стороны виднее,пусть - ругайте,может отрезвит наконец! Но и добрые советы мне очень нужны!!! СПАСИБО ВЕРО !!!БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

[Ниночка К]

Но и добрые советы мне очень нужны!!!

Тю! А от Веро и Тэри Кэт "злые" что ли были? Или "добрые" это как вернуть "взад"?


Я буду отрезвляющие писать советы, так как это единственная категория советов тут уместная. Вчера почитала вашу историю и была шокирована, подумала - Господи, да чтож некоторые наши бабы собой делают? Этож надо до такой степени себя не любить. Вот вы очень мечтаете быть любимой. А сами -то вы любить начинать не пробовали? Вот хоть себя для начала? Кошмарная, махровейшая зависимость у вас. Вот вам добрый совет - почитайте о ней статьи и начинайте от нее лечиться.

Может, стоит собой и ребенком заняться? А то на фоне ваших "любовных игрищ" потерялось все...

лучше и не скажешь.

И еще - ну не любят женщин, которые уподобляются , извините, половым тряпкам, заманивают мужчин к себе, унижаются, уговаривают их быть с ними. Вспомните об этом в следующий раз, когда соберетесь опять вашего мужа где-нибудь подстерегать в соседней подворотне и заманивать обратно. Ну начните уже уважать себя, в конце-то концов.

Вы понимаете, что вот это вот, все, приговор:

но я тебя не уважаю как женщину,и не могу жить с тобой.

Такова природа людей (и мужчин, и женщин) - они не будут любить того, кого не уважают. Вам он уже прямым текстом сказал в чем проблема - что вы уже унизили себя ниже уровня городской канализации. Чего делать? Ну, надо полагать, работать именно в этом направлении и начинать вести себя, как достойный, уважающий себя человек.

.или дальше будет страшнее и только хуже?

Не, дальше будет только лучше ну, естессно, хуже, если вы продолжите вести себя и относиться к себе так, как вы до этого делали (что, собственно, и привело к тому, что имеете). Автор, вы меня простите, но я все же спрошу - как это можно к СЕБЕ так безобразно относиться, как это вы делаете? Вы не забывайте, что окружающие нас люди смотрят, как мы сами к себе относимся и примерно так же и к нам начинают относиться, вот вам и ответ на ваш вопрос:

,но так поступать??? Как он мог

Ну а вы как так можете так относиться к себе?

И еще ваша манера поведения очень и очень странная - сначала вы выпираете человека на выход с манатками, потом начинаете у него в ногах валяться, чтобы он обратно вернулся. Может не стоит кидаться (на будущее) в такие уж сильные крайности?
Обратите внимание на себя и своего ребенка и сделайте все, чтобы обеспечить себе и ему ( и в моральном и в физическом смысле) комфортное и спокойное существование. Вот чем следует заняться, имхо.

[седьмая школа]

Ниночка,нет,ответы и Веро и Тери кэт не злые. Может вы меня не так поняли...Про добрые советы,это как раз и советы людей примерно переживших такое в своей жизни,поделились бы опытом как выходили из этого состояния...Я прочитала про зависимость и понимаю,что она и есть как раз у меня.Поймите правильно - я для того и написала но общественный суд читателя всю правду без прикрас,чтоб как раз ваши отклики дали мне уверенность,что это НЕНОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!!! И я готова слушать,то есть читать все и принимать это.Не оправдываюсь,но я любила и хотела быть просто любимой. Может человек не тот,может и небыло любви...В любом случае Я НАЧАЛА понимать весь ужас своего положения.Знаете буквально такое ощущение как будто туман и тучи над головой,и сквозь эту пелену начали пробиваться проблески солнца,и уже не хочу жить дальше в этом тумане и в этой серой мгле.ХОЧЕТСЯ СОЛНЦА,ЖИЗНИ!!!