Муж съезжается с любовницей! Что делать?

[MissKris]

Перенсеено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Об измене мне стало известно в начале декабря. Отношения мужа с сотрудницей длятся уже с сентября 2011 года, при этом мне все это преподносилось как "я не знаю, что к тебе чувствую", "мне нужно разобраться в себе", "мы стали ссориться, раньше все было хорошо, а теперь стало все плохо и я не знаю, что мне делать". И полное отрицание связи с кем-то на стороне.

За это время барышня так охомутала мужа, что он подал на развод (но на первом заседании в суде нас не развели, т.к. я попросила время для примирения, а муж на это согласился, т.к. сам хотел того же). Снял отдельную квартиру, перевез туда одежду и личные вещи, куил технику и т.п. Уже 4-й месяц говорит мне, что не хочет меня терять, что хочет наладить наши отношения, но с ней просто так порвать тоже не может - боится, что начнутся "качели" и т.п.
3 дня с ней, 4 - со мной. Если бы не эта девушка, отношения между нами с мужем были бы суперкомфортными - все осталось: секс, нежность, дружба, общение и взаимопонимание. Но она все время выедает ему мозг по поводу постоянного совместного проживания - и в итоге он на это СОГЛАСИЛСЯ!
Но мне говорит " если мы сможем это передить - все наладится у нас, она дожрет остатки мозга, убъет во мне остатки интереса - и все будет кончено".

Я в шоке от того, что творится в голове у мужа, от того, что я позволила всей этой ситуации дойти до такого абсурда, когда мне предлагают перетерпеть совместную жизнь мужа с любовницей и начать с ним тайно встречаться и т.п. Муж рыдает, что боится меня потерять, но и с ней рвать не хочет.

Психолог говорит, что муж пытается на меня переложить принятие решения, чтобы потом не нести ответственность. И в этом случае я должна сказать мужу, что решение "за" совместную жизнь с любовницей - принесет мне боль и обиду и поставит под угрозу возможность улучшения наших с ним отношений. Решение "против" сделает меня спокойнее и вселит уверенность в том, что ему важно сохранить наши отношения. Но решение - принимать только ему. А дальше уже смотреть на поведение мужа и быть готовой к тому, что последует еще более сложный период в отношениях, но потом все разрешится либо в пользу нас с мужем, либо в пользу мужа и любовницы. Т.к. муж выберет макисмально ненапряжные для себя отношения (по словам психолога).

Не знаю, как мужу эту информацию донести. Не будет ли это выглядеть как попытка "надавить" на него (хотя любовница этим как раз успешно пользуется).

Кто вообще был в похожей ситуации и чем все разрешилось и благодаря чему?
Спасибо заранее за ответы!

[Ниночка К]

Я в шоке от того, что творится в голове у мужа

Вы уж извините за резкость, а у ВАС-то там что творится? Вы же фактически в шведской семье живете, ВЫ ЛИЧНО. И если вы там живете, логично поинтересоваться - что У ВАС в голове творится, что вы докатились до такого?


Муж, значит, рыдает, но тем не менее с любовницей съезжается? Ну, видать, любовница все таки у него в приоритетах, раз он с ней съезжается.

Если бы не эта девушка, отношения между нами с мужем были бы суперкомфортными

Да, еслиб не такая мелочь, как любовница, с которой муж планирует совместно жить - все было бы в ажуре.


Автор, чтоб все это начать разруливать, вы сначала подумайте и честно себе ответтье - как же вы так безобразно к себе относитесь, что допустили такой ужас в своей жизни? Вот каким вопросом следует задаться, имхо, а не мечтать об исчезновении любовницы, ибо ключевая причина совершенно не в ней, а в вашем просто отвратительнейшем отношении к самой себе.

[Самаритянка]

Ну, прежде чем что-то советовать хотелось бы знать: сколько лет браку, есть ли дети, зависимы ли вы от мужа материально. Изменял ли он вам раньше?

[MissKris]

Автор, чтоб все это начать разруливать, вы сначала подумайте и честно себе ответтье - как же вы так безобразно к себе относитесь, что допустили такой ужас в своей жизни? Вот каким вопросом следует задаться, имхо, а не мечтать об исчезновении любовницы, ибо ключевая причина совершенно не в ней, а в вашем просто отвратительнейшем отношении к самой себе.

Как допустила? Слишком сильно полюбила. Поставила мужа на первое место перед самой собой. И все делала с оглядкой "чтобы его не ранить, чтобы его порадовать". Даже в этой ситуации с любовницей. Верила его словам, что ТАК ему проще будет разрешить ситуацию в пользу НАС. Вот и допустила такое обращение с собой, когда все понимающая, прощающая, любящая мужа жена остается брошенной в пользу любовницы, которая скандалит, требует, играет в "кошки-мышки" и получает желаемого мужчину.

И мечтаю я не об исчезновении любовницы, а о том, чтобы "переломить" эту ситуацию в свою пользу и стать такой женщиной, ради которой муж забудет обо всем и бо всех, как было когда-то, когда мы женились.
И не знаю, с чего начать

[MissKris]

Ну, прежде чем что-то советовать хотелось бы знать: сколько лет браку, есть ли дети, зависимы ли вы от мужа материально. Изменял ли он вам раньше?

10 лет будет, первые пару лет думали, что еще рано. А сейчас в итоге детей нет - я здорова, а у мужа, скорее всего, с этим проблемы, но заниматься походами по врачам, чтобы разрешить вопрос он так и не созрел, хотя про детей говорил всегда "хочу, надо, будем думать, как все устроить". Но теперь я вижу, что это традиционный для него подход к решению действительно серьезных проблем.

От мужа завишу, относительно. Мои доходы в 2,5 раза меньше его и основные серьезные траты всегда делались благодаря его заработкам. Где жить раздельно - есть.

Не изменял. Это точно. Он очень любил меня раньше.

[Самаритянка]

Вы знаете, очень сложно любить человека, который не любит себя. Вы это постоянно это демонстрируете мужу - вы приняли все - любовницу, секс втроем, его уходы и приходы. Как можно уважать такого человека? Мужчины в такой ситуации понимают только ультиматумы - или вы или она! Если выберет не вас - значит он решение уже принял, а пока его очень устраивает ситуация, где все его любят и он никому ничего не должен. Это может тянуться годами. Вам это надо? Ну разозлитесь на него наконец! Перестаньте заглядывать в глаза и быть белой и пушистой. Вы ведь еще молоды, вы многое можете - так начните что-то делать! Именно с себя: прекратите с ним близкие отношения, не пытайтесь ничего ему доказать - он вас сейчас не слышит. Попытайтесь отстранится от него, не стирайте, не готовьте - у него есть любимая женщина, зачем вы ее этого лишаете? Почитайте форум - только пойдя ва-банк можно получить результат: уйдет - значит вы свободны и сможете начать новую жизнь, и построить новую семью,где будут дети и любящий муж.Снимите и посмотрите на дела вашего мужа - вы дейсвительно хотите прожить с ним всю жизнь?

[MissKris]

А как же прямо противоположные советы с сайтов по психологии "сделайте так, чтобы дома у вас ему было комфортно: секс, ужин, уют, забота, внимание" и т.п. Чтобы ему никуда не хотелось уходить.

[Сестра]

А как же прямо противоположные советы с сайтов по психологии "сделайте так, чтобы дома у вас ему было комфортно: секс, ужин, уют, забота, внимание" и т.п. Чтобы ему никуда не хотелось уходить.

А вы что, дуаете любовницы таких сайтов не читают? И не обеспечивают своему любовнику того же? наивно так думать.

Вы можете, безусловно, следовать этим советам. Но сомтря что вы хотите получить в итоге. Вряд ли это удержит вашего мужа. Скорей это может стать помощью вам в том случае если с любовницей будет кризис. Тогда он останется ... на время. Пока либо со старой не наладится, либо новая не найдется. Почему? да потому что вы фактически дали на это свой одобрямс. И дальше будет все проще и проще идти добирать что-то у любовниц. вы-то все проглотите, да еще и обслуживать будете по полной! Чего церемониться?...

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist . Ваши слов ато том что вы хотите стать для мужа такой-ратсакой даже тсрах вызывают. Вы его будто проглотить хотите, чтоб он только вас обожал, только на вас смотрел, только вами жил. Вам такое достаивло бы удовольствие.. на какое-то время. А потом для вас обоих это превратилось бы в нестерпимую муку. Потому что это - не любовь. Это - завиисмость. Читайте статью, работайте над собой. лучше этим займите свою голову, этому пока себя посвятите. Это принесет вам пользу, если изменитесь... а не будете думать о новом приемчике чтоб мужа возвернуть назад.

И праивльно вам говорят - прекращайте с ним спать. Или вам приятно что вы живете в шведской есмье и вас утсраивает все?

[Мила38]

Не бойтесь! наверняка, тут есть женщины, которые многое бы отдали, чтобы вовремя уйти от изменяющего мужа. Если он совершенно не осознает, ЧТО он делает, то дальше будет только хуже. Психологи же пусть сами живут половой жизнью с изменяющим мужчиной и готовят ему пироги. Это, между прочим, еще и риск для здоровья. Вам еще рожать.

[MissKris]

Ваши слов ато том что вы хотите стать для мужа такой-ратсакой даже тсрах вызывают. Вы его будто проглотить хотите, чтоб он только вас обожал, только на вас смотрел, только вами жил.

Я только о том, чтобы стать той, какой я была раньше, когда мы поженились, в какую меня муж и влюбился - уверенная в себе, яркая, сильная, веселая, с кучей друзей и интересов, свободная. Не представляю, как я стала в этом браке такой тряпкой за 10 лет?..Даже если муж не вернется - я себе та, прежняя, нравилась больше, чем то, что сейчас из себя представляю.

[Мила38]

Ваши слов ато том что вы хотите стать для мужа такой-ратсакой даже тсрах вызывают. Вы его будто проглотить хотите, чтоб он только вас обожал, только на вас смотрел, только вами жил.

Я только о том, чтобы стать той, какой я была раньше, когда мы поженились, в какую меня муж и влюбился - уверенная в себе, яркая, сильная, веселая, с кучей друзей и интересов, свободная. Не представляю, как я стала в этом браке такой тряпкой за 10 лет?..Даже если муж не вернется - я себе та, прежняя, нравилась больше, чем то, что сейчас из себя представляю.

Так вам всё дано, чтобы вы стали прежней, а не молились на кумира (глиняного, причем). Только становиться прежней надо бы не для него, а для себя.

[Самаритянка]

Ну так и займитесь этим - заведите друзей, станьте яркой и привлекательной( только не для мужа, а для себя любимой).Ваше сегодняшнее поведение - это путь в никуда. Не пытайтесь переиграть любовницу - она не лучше и не хуже, она другая. Вот и вам, чтобы заинтересовать мужа надо стать другой, не мягкой тряпкой, а независимой загадочной женщиной. И когда вы ею станете - не факт, что вам будет нужен предатель. И еще один секрет - жить с предавшим мужем, даже если он все бросил и раскаялся - ооочень непросто!!! У вас нет детей, вы в состоянии обеспечить себя - почему вы решили, что нет жизни без этой лжи и грязи. Все его объяснения в любви к вам и нежность - ложь и манипуляции. Когда любят - не живут на два дома. Найдите нормального психолога, а не того,который за ваши деньги говорит вам то, что вы хотите слышать.

[Delfina]

Я только о том, чтобы стать той, какой я была раньше, когда мы поженились, в какую меня муж и влюбился - уверенная в себе, яркая, сильная, веселая, с кучей друзей и интересов, свободная. Не представляю, как я стала в этом браке такой тряпкой за 10 лет?..Даже если муж не вернется - я себе та, прежняя, нравилась больше, чем то, что сейчас из себя представляю.

Вот и дело для вас нашлось, а то, как мне мужу изменяющему угодить ?!
О себе надо думать, как вы стали такой и как стать такой, чтобы себе нравится!
Обязательно почитайте рекомендованную статью о любовной зависимости, т.к. ею страдают многие из нас.
Большая просьба к вам, прекратите интимные отношения с мужем и "дружбу" с ним. Вы себя ломаете, а это плохо, и мужу очень плохо от этого, т.к. секс с двумя женщинами-это разврат и грязь.
Займитесь собой, молитесь, узнавайте, что такое любовь, для чего семья, как стать счастливой. Вам так много надо ещё познать! А мужа оставьте, он должен дойти до своего дна, не надо его удерживать от падения, т.к. он взрослый человек и способен сам решить, как ему жить, не потакайте греху иначе сами не заметите, как потеряете СЕБЯ.

[Elfriede]

Поддерживаю всех высказавшихся в пользу прекращения интима и заботы о муже.
Автор, Ваш муж удобно устроился на два стула и сейчас идет по пути наименьшего сопротивления в желании сохранить обеих женщин. Любовница истерит и требует, чтобы он с ней съехался. Вы же "на все согласная". То есть если не съедется с ней, значит, у него риск ее потерять. Вы же, похоже, скушаете его уход и перевод Вас на положение любовницы, значит, риска Вас потерять у него нет. Выбор стратегии очевиден - уйти жить к любовнице, при этом продолжая усиленно ездить Вам по ушам.

Вы простите, автор, но Вы сильно развратили мужика. Он уже уверен, что с Вами так можно. А надо было дать ему полную отставку еще когда связь с любовницей всплыла на поверхность. Скорее всего, Вы бы тогда выиграли эту "битву".

Мне кажется, в этой ситуации правильно было бы вызвать его на разговор в таком ключе:
"Ты знаешь, я подумала, проанализировала нашу жизнь за последнее время, и могу сказать тебе, что такой жизнью, когда я в гареме, я более жить не могу. Я разрушаюсь. Я услышала, что ты мне говорил - что сейчас не можешь бросить любовницу и хочешь с ней съехаться. Что же, это твой выбор. Давить на тебя и упрашивать остаться в семье, я не стану - я уважаю твое решение. Но должна сказать тебе, что в этом случае более не буду поддерживать с тобой отношения как с мужем. Более того, если ты даже останешься в семье, но не прекратишь свою связь, я также не буду вести с тобой жизнь как с мужем.
С меня достаточно. Я не буду более жить в унижающих меня отношениях."
И стоять на этом насмерть.

[Фатинья]

Угодить вы не сможете, какой бы вы ни стали... Потому, что проблема в нём, а не в вас. В любом случае - он сделал выбор - искать на стороне. а решать что бы то ни было в семье. И, конечно, ему страшно, что там может не получиться. И, конечно, его устраивает 2 стула и будет устраивать бесконечно долго, пока кто-то из женщин не сделает решительного шага... То есть кто-то из трёх должен взять на себя ответственность за свою жизнь. Чаще всего это бывает преданная жена... Я была на вашем месте. И вас очень и очень понимаю. Это ужасно, мерзко и отвратительно. Только ощущать весь этот ужас начинаешь после, когда мозги встают на место и начинаешь выползать из этой ямы потерянного к себе уважения... Очень трудно признать, что самый близкий человек тебя больше не любит. Но это так. У вас нет детей. Вам реально повезло. Прекращайте немедленно этот гарем. Не слушайте психологов, которые за то, чтобы женщина сделал всё, чтобы мужу не хотелось никуда уходить. Это ПОЛНЫЙ бред. А муж ваш ничего не хотел для вас сделать? Или только вы должны? Ну...чтобы это сокровище не делось никуда? Я сейчас это пишу только для того, чтобы вы хоть немного подумали о том, что в семейных проблемах не только одна женщина виновата... Что и мужчина несёт ответственность за семью. И мужчина тоже много ДОЛЖЕН в семье, как и женщина. Это совместное дело - семья. Если у вас возникли проблемы, непонимания, то это всё в семье решается, если люди любят друг друга...

[Ленчик-Зая]

Вы простите, автор, но Вы сильно развратили мужика. Он уже уверен, что с Вами так можно. А надо было дать ему полную отставку еще когда связь с любовницей всплыла на поверхность. Скорее всего, Вы бы тогда выиграли эту "битву"

Правильно сказано!!
Об одном жалею- что не выгнала мужа 3 года назад,когда узнала о первой измене.3 года ада,скандалов,да и я стала старше на три года...Какая же я была глупая,когда пыталась сохранить семью,которой уже просто нет.Но у меня 24 года брака,и трое детей,а сыну всего-9...А вам то это зачем??!!Зачем держаться за такого человека??!! Он предатель,и вас он не достоин. Полюбите себя, и не позволяйте об себя ноги вытирать...У вас все будет хорошо,но не с этим человеком...Знаете,мне теперь так хорошо...Никто меня не унижает,не говорит как жить,как поступать.Я почувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, ЖЕНЩИНОЙ, а не роботом,машиной для стирки и уборки...Я человек,и я тоже хочу чтоб меня любили..В одни ворота не играют.Почему только вы должны заботиться о том ,чтоб вашему мужу было дома хорошо??!!!Ну и что?...я всю жизнь подстраивалась под мужа,потакала его желаниям,уступала,делала так ,как он хочет...А все равно УШЕЛ!!! А быть запасным аэродромом-это унизительно. Конечно это ваша жизнь,и вам принимать решения.Бороться или отпустить.....Но мой искренний совет- почитайте истории на этом сайте,и попробуйте принять правильное решение. Я очень жалею,что раньше не зашла на этот сайт.Я бы даже бороться за мужа не стала,а сразу бы его проводила к фее.

[Ниночка К]

Как допустила? Слишком сильно полюбила.

Вы слишком сильно полюбили свой эгоизм, это да, тут уж не попрешь против правды. То есть он полностью поработил вас и превратил в то текстильное изделие, о котором вы очень уместно вспомнили..

Что касается вашей любви к мужу - так где она? Ведь любящая женщина, увидев что любимый попал в такую душевную клоаку, попытается вытянуть его оттуда, а не еще больше усугубить его незавидное положение (перевожу - любящая женщина, узнав о наличии любовницы, тут же жестко пресечет всякий интим с мужем, чтобы уж совсем его не развращать и хоть как-то противостоять блуду и да - поставит перед выбором "или я, или она". Как бы тяжело ей не было это сделать. А зависимая женщина, вот как вы, еще больше затягивает его в жерло греха и блуда, потакая этому самому блуду и соглашаясь жить с ним по расписанию " четверо суток через трое" ). Любовью тут никакой, извините, и не пахнет.

Вы себя начните любить хоть маленько - если вы не начнете этого делать, то вашим смелым наполеоновским планам, чтоб быть для мужа единственной, самой-самой неповторимой и тд. и тп. ну никак, увы, не суждено сбыться.

[Просто_жена]

MissKris,здравствуйте.Не хочу вас осуждать за ваше отношение к себе и мужу,потому что прекрасно вас понимаю.Вы пытаетесь сохранить семью и не хотите поверить в то,что все изменилось(с декабря прошло не так много времени).Все советы по поводу ультиматумов и развода,возможно правильные и человек,который сейчас с вами,действительно,ненадежный.Но в данный момент вас интересует вопрос,как вернуть мужа,а не как пережить расставание.Хочу посоветовать в данный момент жить только для себя и делать так,как вам удобно и хочется(конечно,в рамках допустимого-т.е. я не говорю о срочной замене мужа или мести).В каждом дне старайтесь для СЕБЯ делать что-то приятное и хорошее-так легче будет пережить ваше теперешнее состояние.
Ниночка К пишет"Вы уж извините за резкость, а у ВАС-то там что творится? Вы же фактически в шведской семье живете, ВЫ ЛИЧНО. И если вы там живете, логично поинтересоваться - что У ВАС в голове творится, что вы докатились до такого?" Автор, чтоб все это начать разруливать, вы сначала подумайте и честно себе ответтье - как же вы так безобразно к себе относитесь, что допустили такой ужас в своей жизни? Вот каким вопросом следует задаться, имхо, а не мечтать об исчезновении любовницы, ибо ключевая причина совершенно не в ней, а в вашем просто отвратительнейшем отношении к самой себе."Просто умиляют такие высказывания бывших любовниц женатых мужчин,которые сами создают такие гаремы,а потом с такими осуждениями обращаются к женам.Как жена,которую в этот гарем затащили без ее желания может такое терпеть?Ниночка К.,извините,конечно,вы издеваетесь над автором?Если бы этот текст написала обиженная жена,я бы поддержала обеими руками,а когда это пишет бывшая любовница- это смотрится просто насмешкой....

[Ниночка К]

а когда это пишет бывшая любовница

Уважаемая просто жена, вы откуда взяли, что я являюсь бывшей любовницей? Цитату из моих постов приведите, дабы не быть голословной. Ну да, видимо, любил меня он все эти годы ( как тут мне вменили в одной из тем - что я, якобы, отравила его душу влечением к себе), а я чем тут помогу? Прекратила вообще всякое общение на несколько лет (в котором, кстати, никогда не было интима), чего еще прикажите делать, чтоб мужчина разлюбил? С женатым мужчиной связаться - это понятно, такое заслуживает только осуждения, а тут с совершенно свободным мужчиной начала отношения - так опять не слава Богу. Над Автором и не думала издеваться - просто уважать себя надо в любой ситуации.

Автор и модераторы, пожалуйста, извините за офф-топ.

[Просто_жена]

Уважаемая Ниночка К.в теме Ocean писали " А связаться с женатым это и есть вляпаться в самое вонючее дерьмо. И никакая любофф этому не будет оправданием, так как нет тут любви.

Я любила женатого много лет, так что в курсе ситуации и единственным возможным выходом посчитала сгинуть из его жизни и никому ее не портить, потому что, смею надеяться, любила."Ну раз вы в курсе ситуации,то именно отсюда я и сделала выводы,что вы бывшая любовница.Про интим,извините,тут не все пишут открыто.А разве,если мужчина изменяет жене в мыслях,это не измена?Вот представьте,что ваш муж сидит в соц.сетях и пишет о любви посторонним женщинам-вам это понравится?Это же просто так,он же не спит с ними .Возможно в развал семьи своего теперешнего мужа именно вы и внесли посильный вклад,развратив его пусть не физически,а в мыслях и желаниях.(извините,модераторы за отступление от темы автора-накипело,слишком уж злые выпады в сторону автора,так и хочется спросить "а судьи кто?").

[Ниночка К]

Я любила женатого много лет, так что в курсе ситуации и единственным возможным выходом посчитала сгинуть из его жизни и никому ее не портить, потому что, смею надеяться, любила.

именно отсюда я и сделала выводы,что вы бывшая любовница.

Бурное воображение.
Я "в курсе" как любить (причем годами и без надежды на то, что будем вместе), а не как спать)) И в курсе, как трудно уйти, а надо. И ушла, между прочим.
Я предлагаю закончить тут обсуждение моей ситуации (очень извиняюсь перед администрацией, что развили тему) и хочу сказать, что прекрасно понимаю, что для преданых жен такая, как я (которую помнил он все эти годы) еще похуже любовниц. Хочу отметить, что все же любовницей не была. Были коллегами по работе, точнее он моим начальником. Не было с его стороны даже близко никаких и намеков на сексуальный контакт или приставание. А просто окружил он меня такой теплотой, заботой и всяческими разными поблажками (именно без намека на секс вообще), что всем было понятно его отношение ко мне. В том числе и его жене. Она не работала, а тут стала ездить за много км. каждый день практически, к нам на работу и "караулить" его. Это один из факторов, который серьезно меня заставил задуматься об уходе, потому что ситуация сложилась двусмысленная. Мне было очень трудно уйти (из-за чувства к нему, и из-за того, что это была не работа, а курорт какой-то, который он мне там устроил), но все же ушла. Чем уж я его развращала, может тем, что раньше не ушла (а длилась эта ситуация по времени не мало)? Не буду себя обелять и пытаться оправдаться (привела факты) - Господь рассудит, что к чему.