Жена - любовь моя или самообман? Нет все-таки любовь!

[Алешка]

Почти год назад, я создал тему в этом разделе: "Жена - любовь моя или самообман?" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16116
В предверии, годовщины распада моих брачных отношений со своей женой, я хочу поделиться с форумчанами тем, почему я все-таки считаю, свой брак именно любовью, а не самообманом.
В вышеуказанной теме, я там много всего такого написал, что ну ни как не вписывалось в рамки христианской жизни. Спустя более чем полгода, после закрытия темы, я могу сказать, что тогда находился в плену обиды, эгоизма, злости, фарисейства.
Через несколько дней, после 20 июля 2012 года, когда мой брак был расторгнут в судебном порядке (в этот день я снял кольцо с пальца и в анкете в разных соц/сетях написал, что разведен), я начал плотно общаться с одной молодой женщиной, которая также находилась в разводе, у нее был маленький ребенок. Мы общались, как друзья и при этом общаясь, я видел, что она не против романа. Мне на тот момент требовалось утешение, и возможность получить его в объятиях женщины казалось мне более разумным, чем получить его у Бога. К тому же в связи с разводным процессом, сильно пострадала самооценка и уязвленное чувство гордости (гордыня) требовала скорейшего восстановления до прежнего уровня. 10 августа 2012 года, я ездил с этой женщиной к ней в сад на ночевку, в баню сходить. Со мной ездила моя сестра и мой малолетний племянник. Все было пристойно. Пообщались. На следующий день, я помог этой женщине в ее квартире помыть посуду. Во время приборки, она мне сказала. что мы слишком разные, к тому же она ищет легких ни к чему не обязывающих отношений, а я по ее мнению, хочу серьезных отношений. В общем ничего у меня не получилось. Пробовал знакомиться на сайтах, в том числе православных, в ночных клубах. И снова ничего! Один к одному повторилась история прошлого, когда мне фатально не везло в знакомствах с девушками, пока я не познакомился со своей будущей женой, так и то она проявила инициативу, и то я два раза отказывался, и только на третий раз согласился, попробовать повстречаться.

20 августа 2012 года я получил выписку из решения суда, о том, что мой брак расторгнут, а спустя пару дней и свидетельство о разводе в ЗАГСе.
Весь август мне не давало покоя, вот это: 10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, -
11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены [своей].
(1Кор.7:10,11).
Я никак не мог понять следующего. Если я разведен, мой брак прекратился, то как моя жена, может вернуться ко мне обратно, ведь она утратила право вновь выходить за муж, иначе наш новый зарегистрированный брак будет считаться прелюбодеянием. Все чаще дома, я начал спрашивать Господа, что это значит и что мне надлежит делать. Я прочитал множество статей и на этом сайте и смежных с ним, изучал множество информации в Интернете.
И вот 7 сентября 2012 года, будучи на работе, я получил ответ от Господа, что мне надлежит делать и собственно предложение на выбор.
С моих глаз спала пелена. Я осознал, что веду себя и мыслю, как фарисей, для которого важна буква закона, а не дух.
Что Бог сочетает, человек да не разлучает. Я вдруг понял, что хотя мой брак и расторгнут с моей женой в соответствии с законодательством РФ, но перед Богом, мы продолжаем оставаться мужем и женой. Брак все еще есть. Жена развелась со мной не по причине прелюбодеяния (ни я, ни она в этом не грешны), также не было и причины по религиозным мотивам, а произошло в силу неумения любить, незнание что такое любовь, как с ее стороны, так и с моей. Причем вина лежит на мне даже в большей степени. Будучи во Христе, я не был подлинным христианином, и не дал ей соответственно никакого примера, что такое быть христианином.
На тот момент бы не жили вместе почти полгода, я слышал, что у нее были какие-то мужчины, с кем то она знакомилась и как взрослый человек, я естественно понимаю, что возможно там были интимные отношения, но как говорится свечку я над ними не держал, поэтому стопроцентно я утверждать не могу.
Очень сильно за душу задели вот эти слова: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…
— 1 Коринфянам 13:4–8
Я тогда подумал, что если я посчитаю, что брака нет. то это означало бы только одно. Что я никогда не любил свою жену, ни на одну сотую, а удовлетворял прежде всего только свои эгоистичные желания. Это бы также означало, что я не хочу научиться любви и что я совсем никуда не годный христианин, да и не христианин даже.
Бог сделал мне предложение:
Он дал мне ясно понять, что у меня есть свобода выбора! Или я признаю, что брака уже нет, что жена мне более не жена, что я иду в свободное плавание и впоследствии решаю оставаться одному или попытаться создать новую семью с другой женщиной (что не факт). Или я превозмогая свой эгоизм, предам себя в качестве мужа за свою жену, как Христос предал себя за свою Церковь.
Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1Кор.7:16)
...все возможно верующему. (Марка 9:23) В общем, с учетом вышеуказанного, мне было показано, что если я избираю себя на служение во славу Божию, а также ради своей жены, то у меня есть шанс исцелить свой брак, возродить брачные отношения и привести свою жену к Богу.
7 сентября 2012 года, я сделал свой выбор, после работы дома я снова одел кольцо, в анкетах в социальных сетях указал, что я женат, избавился от переписки и отказался от каких либо попыток знакомств через Интернет. С этого дня мои взаимоотношения с Богом перешли на новую ступень. Я не просто верю в Него, но я верю Ему.
Я знаю, что предстоит море работы, нужно будет положить огромные труды и достойные плоды покаяния.

А я столько за это время и совсем недавно наломал в отношениях со своей женой. Вроде начинаешь общаться, созваниваешься, а потом либо она вспылила, ты ей в ответ и снова казалось бы крах надеждам. Потом густой пеленой охватывает отчаяние, уныние. сомнения в правильности выбора и через силу с трудом перебарывая это все, я обращаюсь к Богу: верую, помоги моему неверию! И мгла отступает и я чувствую, что Бог со ной, Он слышит меня и Он рядом.
Еще полгода назад, моя жена вообще не шла на контакт, сейчас созванивается, обращается за помощью моральной и .... финансовой. Тут заняться, там перезанятся, тут рассрочка, там кредит. Я понимаю, что фактически являюсь дойной коровой, но что делать в таком случае? Я несколько раз говорил, давай снова начнем жить в месте, снимем квартиру, полгода-год поживем так, потом если все будет нормально зарегистрируем снова наши отношения, поставим штампы в паспорт. хотя и так мы перед Богом муж и жена.Она отказывается, боится что опять начнутся скандалы (я не подарок и скандалил много раньше), ни я ни она вступая в брак. не знали, что это такое. Каждый из нас руководствовался своим понятием о семейном счастье. Она мечтала уже с 15 лет, о том как будет невестой, у нее будет муж, появятся дети, а я хотел быть мужем, быть ответственным, принимать решения, иметь семью, детей. И если она по крайней мере, не являлась христианкой, то я то будучи им, в таком важном выборе руководствовался не волей Божией, а своей волей. В итоге и получил, то что сам избрал, понес плату за своеволие. Пожинаю плоды.
Сколько раз я думал, что вот если бы я вновь оказался снова в августе 2009 года, когда я согласился продолжить знакомство со своей будущей как оказалось женой, да я бы отказался бы. Да вполне возможно, что до сих пор бы был один, могло бы быть так, что было бы 31 год, холостяк, девственник. Но сколько бы всего я мог бы избежать, всех этих последствий что испытал, что переношу сейчас. Я уже тысячекратно каялся в этом Богу слезно и с плачем. Передо мной одна только приставка "бы".
Но вот, что было то было. Что касается моей жены, то у нее не появились толпы поклонников или богатые спонсоры. Она настроена, что в будущем возможно ей удастся выйти за муж (не за меня), но иногда чуть уловимо, я замечаю, что она все же рассматривает меня, как возможно запасной вариант.Унизительно?! Возможно, но я пожинаю плоды и борюсь со своей огромной гордыней. Тщетно ожидать от нее, что вот она начнет меняться, попросит меня рассказать ей о Боге и т.д. и т.п. Как и что будет происходить с ней, известно одному Господу. Я же должен начать с себя, бороться с самим с собой. менять себя. Я должен научиться любви.

Мои близкие родственники недоумевают видя кольцо на моем пальце, слыша что я общаюсь и помогаю финансово своей жене. Знакомые крутят у виска, говорят, что мне крышу сорвало. Это тяжело переносить. Но утешаюсь, что многими скорбями, надлежит нам войти в Царство Божие, а также что, Царство божие усилием берется.
Я верю, что мой брак будет исцелен. Кажется, что это невозможно. Но мой Бог - это Бог невозможного! Я должен научиться отвлекаться от тяжких дум (от уныния). Я должен жить и всегда радоваться, научиться преодолевать и терпеть любые испытания, так как являюсь воином армии Победителей.

Уважаемые форумчане, братья и сестры, у меня есть некоторые вопросы, может быть даже более житейские, чем духовные. Хотелось бы ответов на них, или хотя бы подсказок. Прошу меня простить, за большой объем информации выложенной здесь и за то, что трачу Ваше время.

[Ниночка К]

Алексей, жена-то в курсе, что она ДОЛЖНА "оставаться безбрачною или с мужем своим (то бишь по вашей версии - с вами именно мужем в настоящем времени) примириться"?

[Алешка]

В курсе!

[Ниночка К]

В курсе!

Она в курсе ваших умозаключений по этому вопросу? Или она солидарна с вами во взглядах на этот вопрос (то есть согласна оставаться безбрачной или снова с вами сходиться) ? Если второе - то зачем же она с другими мужчинами знакомится и встречается?

[Алешка]

Первое!

[Park14]

Уважаемые форумчане, братья и сестры, у меня есть некоторые вопросы, может быть даже более житейские, чем духовные. Хотелось бы ответов на них, или хотя бы подсказок.

Так какие вопросы то ?

[Ниночка К]

Я тогда подумал, что если я посчитаю, что брака нет. то это означало бы только одно. Что я никогда не любил свою жену, ни на одну сотую, а удовлетворял прежде всего только свои эгоистичные желания.

Очень странная логика. То есть если человек уцепляется за свой брак (которого уже и нет) и ни в какую не хочет признать, что он закончился это значит им движет любовь? Увы, нет. Им как раз и движет эгоизм во всей его красе.

Алексей, вы можете считать все что угодно - что брака нет, что он есть, но от этого ФАКТЫ и настоящее положение вещей ну никак не изменится. У вас какой-то клинч очень запущенный. Вы не хотите реально взглянуть на вещи. А реальный взгляд на вещи, увы, такой - вы хотите сохранять брак (которого уже и нет давно) в одно лицо. Это невозможно.
Вы и в прошлой вашей теме упорствовали и не хотели признать, что брака нет больше. Утверждали, что пока между экс-супругами существует духовная связь - брак в силе. Я стесняюсь спросить о какой духовной связи между вами и вашей БЖ говорите? Жена относилась к вам просто безобразно - она вас била, всячески унижала, плевала в лицо, открыто сравнивала ваши, пардон, параметры с другими мужчинами, использовала вас. Это все вот эти вышеречисленные вещи говорят о вашей духовной связи с женой? Вы, простите, не мазохист ли часом?
При соединяются к Парку - вы, кажется, хотите задать какие-то вопросы.

[Алешка]

Первый блок вопросов:
1. На просьбы жены, помогать ли ей финансово. У нее проблемы не из-за того, что маленькая з/плата, а из-за того что, она не может жить без кредитов (кредитомания). И если помогать, то давать без отдачи или в долг, с целью вырабатывания у нее хоть какого то самоконтроля по отчетности траты денег.
2. Вступали мне с ней в интимные отношения, пусть редкие - 1 раз в квартал или полгода. Данная ситуация может тянуться годами.
3. Как с ней вообще строить отношения (с чего начинать, что делать, а чего нет). В статьях об отношениях после развода, постоянно говорится, что эти отношения будут качественно другими. Какими? Что это значит? Ну вот к примеру до ее выбора: муж или мать, я доверял ей на 100%, думал, что выберет мужа, а оказалось зря надеялся. Человек подвержен сиюминутному настроению, глубоко эмоционален, часто кажется что вообще живет не благодаря разуму, а вопреки. При разговорах, она руководствуется не собственным мнением или рассуждениями, а: мама сказала, мама требует, мама обиделась на тебя и велела вычеркнуть из своей жизни.
Конечно и я дров наломал, хотя это может быть и не так, но общаясь постоянно с людьми, которые боятся отстаивать свою точку зрения, бояться защищать свои права, смотрят начальству в рот и постороннюю мысль о том, что начальство может быть не право и ошибаться, воспринимают, как ересь. Я к тому, что я предпринял несколько попыток "восстановления справедливости", как бы это громко не звучало, инициировал проверки по бывшему месту работы (то ли из-за чувства неудовлетворенности собой, что так быстро сдался, то ли из -за слабости, неумения простить и забыть, принять, как есть). Пришла областная прокуратура, подключился следственный комитет, информация нашла свое подтверждение, но максимум, что грозит это штрафов на несколько сотен тысяч рублей. От меня просят еще информации, и она у меня есть, причем такая, что позволит отправить в места не столь отдаленные (или получить хотя бы условные сроки) не только бывшего руководителя, но и бывшую (так сказать) тещу, исполнявшую там должность главного бухгалтера. И вот в итоге борюсь: с одной стороны желание "торжества справедливости" и трудности спустить на тормозах, проще говоря: простить и забыть и с другой стороны жена, чью мать сейчас дергают в прокуратуру, которая защищает свою мать, предлагает встречаться или забыть ее. Я не звоню, не даю о себе знать, в итоге она же первая вновь начинает общение.
В общем сложно все!
Я все более склоняюсь к тому, что бы плюнуть на свое уязвленное самолюбие и просто жить. У меня свой пусть совсем маленький, но все же бизнес, я общаюсь с людьми, хожу на вечера, у меня нет депрессии. Думаю, что также, что хочет жена свободы - пусть берет сколько захочется. Насилу мил не будешь. Можно просто любить на расстоянии.
Когда мы касаемся темы моего увольнения, моя жена говорит одно и тоже: это я виноват, что пошел против руководителя, надо было просто уволиться. И вот это утверждение постоянно навязывается мне в качестве главной вины. В ее словах, поступках чувствуется, да в принципе в глаза бросается, что ее не до любили в детстве, видна ее психологическая пуповина с матерью. Мне иногда кажется, что если бы ее мать отправилась в страну далече, у жены выздоровление пошло бы значительно быстрее. Иногда так и думается, что возможно придется ждать долгие годы, когда ее мать сыграет в ящик, как бы это грубо и жестоко не звучало. Почему это так?
Вот мы сейчас с женой созваниваемся, встречаемся, я ей помогаю морально и материально, а домашние ее об этом не знают. Таким вот образом занимаемся партизанщиной. дома она своим ближним говорит, что меня забыла, откуда деньги или новая вещь - премию дали и дальше в таком духе. мне она говорит, что если о наших с ней отношениях. узнают ее родители, то ее либо пришибут, либо у матери вообще будет разрыв сердца. Соответственно - эти слова мне не добавляют большей радости.
Вот как тут быть?
Еще за пару месяцев до решения суда о расторжении брака, жена активно стала знакомиться с мужчинами через интернет, с каким то молодым человеком несколько раз ходила в спортивный комплекс, где и я ранее работал, соответственно мне об этом сообщали. Несколько раз находил ее анкету на разных интернет-ресурсах, писал ей сообщения. предложения начать все сначала. в итоге в июле в суде она наговорила уж столько небылиц и неправды, да с такой злостью, с каким то остервенением, что я тогда принял решение - хочет свободы, пусть берет. Однако найти богатого и щедрого друга у нее не получилось. Попадались все несерьезные, которые с легкостью на сайтах знакомств раздают свои сердечки и букетики роз с признаниями в любви, но дальше постели не зовущие к браку.
В общем хочется с помощью форумчан, каких то советов разобраться и наметить план к действию. Что делать в первую очередь, во вторую, в третью и т.д. Только о благотворительности, творении добрых дел ближнему, не стоит советовать, так как я их применяю в своей деятельности постоянно, просто об этом не люблю не писать, не говорить.

[Алешка]

Ниночка К: Очень странная логика. То есть если человек уцепляется за свой брак (которого уже и нет) и ни в какую не хочет признать, что он закончился это значит им движет любовь? Увы, нет. Им как раз и движет эгоизм во всей его красе.Алексей, вы можете считать все что угодно - что брака нет, что он есть, но от этого ФАКТЫ и настоящее положение вещей ну никак не изменится. У вас какой-то клинч очень запущенный.

Ну да я согласен, что в том виде, в какой у нас был брак, его нет. И все же я думаю, что если суд постановил считать, что мой брак расторгнут, с этим однозначно согласился и Господь. Ведь Закон Божий и человеческие установления зачастую противоречат себе. Например законодательство о прерывании беременности (абортах), Господь однозначно запрещает, и это называется детоубийство. Так и тут Бог выступает против развода, он его ненавидит. Опять же, как тогда быть с этим, что чего Бог сочетает, человек да не разлучает. И Церковь также признает, что брак не расторгаем. он считается прекращенным всего по двум причинам: в случае смерти одного их супругов и если один из супругов создаст новую семью с другим человеком. Пусть люди развелись без обоснованной причины, вместе к примеру не живут 20 лет, так они все еще перед Богом: муж и жена, иначе почему тогда говорится, что если жена развелась с мужем без вины прелюбодеяния, пусть остается одна или примирится с мужем своим.

Вы не хотите реально взглянуть на вещи. А реальный взгляд на вещи, увы, такой - вы хотите сохранять брак (которого уже и нет давно) в одно лицо. Это невозможно.

Я выше писал, что также думал весной и летом прошлого года. Что когда только один человек хочет, чтоб брак был восстановлен, чтоб брачные отношения были исцелены, это невозможно. Но я нашел в сети интернет десятки статей, в том числе жизненного опыта, как среди православных, так си среди протестантов, говорящего, что это возможно. В конце концов есть история пророка Осии из Ветхого завета. Есть книги, как жене спасти своего мужа, как мужу спасти свою жену, подобные им. Там приводится информация, личное свидетельство людей, как им удалось с помощью божией воскресить свой брак, исцелить израненные брачные отношения, причем там люди были уже в разводе, кто-то готовился к новой свадьбе, кто то годами уже не встречался с бывшим супругом, а кто-то даже уже и не думал о возможности восстановления брака и посвятил себя служению Господу.
Конечно, то что сейчас у меня есть между мной и женой, может с точки зрения людей, это нельзя назвать браком, но все же мы по прежнему считаемся мужем и женой. если это не так, я готов выслушать в чем мои заблуждения причем исходя из Слова божьего.
Прежде, чем будут контраргументы на мою позицию, я хочу сказать одно: у меня есть выбор и он состоит всего из двух вариантов, в соответствии со Словом Божьим: или я остаюсь на всю жизнь один (холостяком). естественно с возздержаниями и служением Господу и людям, или я служа Господу и людям, буду также надеяться на восстановление своего брака. Ведь есть слова: остался без жены, не ищи жены. Эти слова призывают к совершенству...

Я стесняюсь спросить о какой духовной связи между вами и вашей БЖ говорите?

Как вам эти слова: прилепится человек к своей жене и будут два, как одно тело! Есть и другое: Или не знаете, что совокупляющийся с блудницей становится одно тело с нею? ибо сказано:два будут одна плоть. Матф.18:18 Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе.
Проще говоря, понимается прямо: переспали - муж и жена, двое стали единой плотью. У того же пророка Осии, жена ушла от него, занималась блудом, да и женился он на ней зная, что она блудница, поклонялась языческим богам, причем это было по повелению Божьему. Парадокс казалось бы!
Вообще с какого момента начинается брак? С момента регистрации в ЗАГСе, с момента венчания. Но ведь можно обвенчаться, официально зарегистрировать отношения и начать спать друг с другом (жить половой жизнью ) при изначальной возможности таковой, только через пять лет. Это будет брак? Возможно ли здесь единение двух во едину плоть, или это будет просто совместное проживание, как люди живут в общинах.

Вы, простите, не мазохист ли часом?

Нет, я хочу всего лишь разобраться и научиться любви!

[Ниночка К]

и научиться любви!

Чтобы научиться любви, имхо, надо перво-наперво научиться смирению. Научиться смириться с тем, что Господь попускает (вот он попустил для каких-то своих целей ваш развод, неисповедимы пути Его). Вы слышали, что без Его ведома и волос ни у кого с головы не упадет? И развод не случится - не волнуйтесь.... А у вас, я смотрю, со смирением полный швах
Учились бы вверять себя Господу и доверять Ему и смиряться, а не бороться с ветряными мельницами.

[Алешка]

Научиться смириться с тем, что Господь попускает (вот он попустил для каких-то своих целей ваш развод, неисповедимы пути Его). Вы слышали, что без Его ведома и волос ни у кого с головы не упадет?

стало быть Он попускает также, что муж у кого-то начинает пить, или жена гулять, или кто-то из супругов при измене заболевает гонореей. Так получается!
Швах у меня со смирением или нет, одному Богу известно! Один суд человеческий, другой Божий.
Вообщето я попросил подсказок, помощи найти ответы, а не нотаций и осуждения. Простите если что!

[Opra2013]

если это не так, я готов выслушать в чем мои заблуждения причем исходя из Слова божьего.

Слово Божье не готов интерпретировать, так как считаю себя недостойным. Есть более мудрые люди в Православной Церкви, которые собором интерпретируют те или иные вещи...вот их и приведу:

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

...Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом — особенно при раздельном проживании супругов, — а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу.

Ссылка: https://www.patriarchia.ru/db/text/141422

Ваша жена не верующая, не православная, поэтому разрешает себе все, что хочет. И второбрачие и т.д. Значит нужны в жизни скорби...не мешайте ей их переносить. Как сказал один старец: "спаси себя и будет с тебя". А то Вы вместо "спасания" ее, губите себя в более сильных грехах (блуд). И ее не спасете (спасти можно только, если человек сам этого хочет. Она, очевидно, не хочет) и сами пропадете.

Соглашусь же в целом со словами Брата в предыдущей Вашей теме. Что Вы больше беспокоитесь о законничестве, а не о наличии у Вас любви.

Меряете себя мерой о невозможности второбрачия (хотя эта мера в Православной Церкви предусмотрена только для церковнослужителей, кем Вы не являетесь). Зато услаждаетесь во всю мыслями о девичьих красотах (совсем даже не жены и даже не бывшей) и вступаете в блудные отношения. Явная нестыковка. Такие высокие планки может ставить для себя человек, который освоил азы духовной грамоты. Например, уяснил для себя 7-ую заповедь и не мерял ЕЕ человеческими реалиями: в наше время это невозможно и т.д. и т.п. Сначала научитесь заповеди исполнять, а потом уж за более высокую планку беритесь. ИМХО.

Рассуждая о Вашей ситуации вижу следующие возможные шаги:

1) Принять как факт совершившийся развод. Закрыть эту тему для себя с этой женщиной. "Два раза в одну реку не нужно входить". Поблагодарите Господа за то, что увел Вас от такой сложной семейной жизни и впредь так жестоко не ошибайтесь в выборе. Сделайте правильные выводы: например, что руководствовался неправильными мотивами при выборе жены, результат этого такой.

2) Развивать правильный взгляд на брак и семью путем чтения правильных материалов. Развивать свой стержень. Формировать правильный взгляд и требования к будущей жене. Для этого читать здешние сайты и анализ современных признанных священников (Священное Писание и Придание также читать, но, ИМХО, разумом ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ их Вам рано. Только сердцем воспринимать то, что воспринимается). Самому не мудрствовать, а советоваться со священником, лучше духовником, который в курсе всех нюансов Вашей семейной жизни, если же хочется интерпретировать слова из Писания.

3) Искать лучше девушку в Православной среде. А не на обычных сайтах знакомств. Есть клирос, есть те же Православные сайты знакомств, есть волонтерские движения и т.п. 3 пункт только после первых двух.

[Opra2013]

Единственная помощь и искупление вины перед бывшей супругой: келейная молитва за нее. Т.к. она неверующая за нее нельзя ставить свечки и упоминать ее имя в записках. Бог очень ценит свободу людей и никого не заставляет в себя верить.

Вот и Вы цените свободу бывшей супруги, хоть Вы и не согласны с её решением.

[Сестра]

Если человек говорит с Богом и Бог дает конкретный план действий, да еще и на вбыор - то мы то, грешные, чем можем помочь-то?