Почти год назад, я создал тему в этом разделе: "Жена - любовь моя или самообман?"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16116
В предверии, годовщины распада моих брачных отношений со своей женой, я хочу поделиться с форумчанами тем, почему я все-таки считаю, свой брак именно любовью, а не самообманом.
В вышеуказанной теме, я там много всего такого написал, что ну ни как не вписывалось в рамки христианской жизни. Спустя более чем полгода, после закрытия темы, я могу сказать, что тогда находился в плену обиды, эгоизма, злости, фарисейства.
Через несколько дней, после 20 июля 2012 года, когда мой брак был расторгнут в судебном порядке (в этот день я снял кольцо с пальца и в анкете в разных соц/сетях написал, что разведен), я начал плотно общаться с одной молодой женщиной, которая также находилась в разводе, у нее был маленький ребенок. Мы общались, как друзья и при этом общаясь, я видел, что она не против романа. Мне на тот момент требовалось утешение, и возможность получить его в объятиях женщины казалось мне более разумным, чем получить его у Бога. К тому же в связи с разводным процессом, сильно пострадала самооценка и уязвленное чувство гордости (гордыня) требовала скорейшего восстановления до прежнего уровня. 10 августа 2012 года, я ездил с этой женщиной к ней в сад на ночевку, в баню сходить. Со мной ездила моя сестра и мой малолетний племянник. Все было пристойно. Пообщались. На следующий день, я помог этой женщине в ее квартире помыть посуду. Во время приборки, она мне сказала. что мы слишком разные, к тому же она ищет легких ни к чему не обязывающих отношений, а я по ее мнению, хочу серьезных отношений. В общем ничего у меня не получилось. Пробовал знакомиться на сайтах, в том числе православных, в ночных клубах. И снова ничего! Один к одному повторилась история прошлого, когда мне фатально не везло в знакомствах с девушками, пока я не познакомился со своей будущей женой, так и то она проявила инициативу, и то я два раза отказывался, и только на третий раз согласился, попробовать повстречаться.
20 августа 2012 года я получил выписку из решения суда, о том, что мой брак расторгнут, а спустя пару дней и свидетельство о разводе в ЗАГСе.
Весь август мне не давало покоя, вот это: 10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, -
11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною,
или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены [своей].
(1Кор.7:10,11).
Я никак не мог понять следующего. Если я разведен, мой брак прекратился, то как моя жена, может вернуться ко мне обратно, ведь она утратила право вновь выходить за муж, иначе наш новый зарегистрированный брак будет считаться прелюбодеянием. Все чаще дома, я начал спрашивать Господа, что это значит и что мне надлежит делать. Я прочитал множество статей и на этом сайте и смежных с ним, изучал множество информации в Интернете.
И вот 7 сентября 2012 года, будучи на работе, я получил ответ от Господа, что мне надлежит делать и собственно предложение на выбор.
С моих глаз спала пелена. Я осознал, что веду себя и мыслю, как фарисей, для которого важна буква закона, а не дух.
Что Бог сочетает, человек да не разлучает. Я вдруг понял, что хотя мой брак и расторгнут с моей женой в соответствии с законодательством РФ, но перед Богом, мы продолжаем оставаться мужем и женой. Брак все еще есть. Жена развелась со мной не по причине прелюбодеяния (ни я, ни она в этом не грешны), также не было и причины по религиозным мотивам, а произошло в силу неумения любить, незнание что такое любовь, как с ее стороны, так и с моей. Причем вина лежит на мне даже в большей степени. Будучи во Христе, я не был подлинным христианином, и не дал ей соответственно никакого примера, что такое быть христианином.
На тот момент бы не жили вместе почти полгода, я слышал, что у нее были какие-то мужчины, с кем то она знакомилась и как взрослый человек, я естественно понимаю, что возможно там были интимные отношения, но как говорится свечку я над ними не держал, поэтому стопроцентно я утверждать не могу.
Очень сильно за душу задели вот эти слова: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…
— 1 Коринфянам 13:4–8
Я тогда подумал, что если я посчитаю, что брака нет. то это означало бы только одно. Что я никогда не любил свою жену, ни на одну сотую, а удовлетворял прежде всего только свои эгоистичные желания. Это бы также означало, что я не хочу научиться любви и что я совсем никуда не годный христианин, да и не христианин даже.
Бог сделал мне предложение:
Он дал мне ясно понять, что у меня есть свобода выбора! Или я признаю, что брака уже нет, что жена мне более не жена, что я иду в свободное плавание и впоследствии решаю оставаться одному или попытаться создать новую семью с другой женщиной (что не факт). Или я превозмогая свой эгоизм, предам себя в качестве мужа за свою жену, как Христос предал себя за свою Церковь.
Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?
Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1Кор.7:16)
...все возможно верующему. (Марка 9:23) В общем, с учетом вышеуказанного, мне было показано, что если я избираю себя на служение во славу Божию, а также ради своей жены, то у меня есть шанс исцелить свой брак, возродить брачные отношения и привести свою жену к Богу.
7 сентября 2012 года, я сделал свой выбор, после работы дома я снова одел кольцо, в анкетах в социальных сетях указал, что я женат, избавился от переписки и отказался от каких либо попыток знакомств через Интернет. С этого дня мои взаимоотношения с Богом перешли на новую ступень. Я не просто верю в Него, но я верю Ему.
Я знаю, что предстоит море работы, нужно будет положить огромные труды и достойные плоды покаяния.
А я столько за это время и совсем недавно наломал в отношениях со своей женой. Вроде начинаешь общаться, созваниваешься, а потом либо она вспылила, ты ей в ответ и снова казалось бы крах надеждам. Потом густой пеленой охватывает отчаяние, уныние. сомнения в правильности выбора и через силу с трудом перебарывая это все, я обращаюсь к Богу: верую, помоги моему неверию! И мгла отступает и я чувствую, что Бог со ной, Он слышит меня и Он рядом.
Еще полгода назад, моя жена вообще не шла на контакт, сейчас созванивается, обращается за помощью моральной и .... финансовой. Тут заняться, там перезанятся, тут рассрочка, там кредит. Я понимаю, что фактически являюсь дойной коровой, но что делать в таком случае? Я несколько раз говорил, давай снова начнем жить в месте, снимем квартиру, полгода-год поживем так, потом если все будет нормально зарегистрируем снова наши отношения, поставим штампы в паспорт. хотя и так мы перед Богом муж и жена.Она отказывается, боится что опять начнутся скандалы (я не подарок и скандалил много раньше), ни я ни она вступая в брак. не знали, что это такое. Каждый из нас руководствовался своим понятием о семейном счастье. Она мечтала уже с 15 лет, о том как будет невестой, у нее будет муж, появятся дети, а я хотел быть мужем, быть ответственным, принимать решения, иметь семью, детей. И если она по крайней мере, не являлась христианкой, то я то будучи им, в таком важном выборе руководствовался не волей Божией, а своей волей. В итоге и получил, то что сам избрал, понес плату за своеволие. Пожинаю плоды.
Сколько раз я думал, что вот если бы я вновь оказался снова в августе 2009 года, когда я согласился продолжить знакомство со своей будущей как оказалось женой, да я бы отказался бы. Да вполне возможно, что до сих пор бы был один, могло бы быть так, что было бы 31 год, холостяк, девственник. Но сколько бы всего я мог бы избежать, всех этих последствий что испытал, что переношу сейчас. Я уже тысячекратно каялся в этом Богу слезно и с плачем. Передо мной одна только приставка "бы".
Но вот, что было то было. Что касается моей жены, то у нее не появились толпы поклонников или богатые спонсоры. Она настроена, что в будущем возможно ей удастся выйти за муж (не за меня), но иногда чуть уловимо, я замечаю, что она все же рассматривает меня, как возможно запасной вариант.Унизительно?! Возможно, но я пожинаю плоды и борюсь со своей огромной гордыней. Тщетно ожидать от нее, что вот она начнет меняться, попросит меня рассказать ей о Боге и т.д. и т.п. Как и что будет происходить с ней, известно одному Господу. Я же должен начать с себя, бороться с самим с собой. менять себя. Я должен научиться любви.
Мои близкие родственники недоумевают видя кольцо на моем пальце, слыша что я общаюсь и помогаю финансово своей жене. Знакомые крутят у виска, говорят, что мне крышу сорвало. Это тяжело переносить. Но утешаюсь, что многими скорбями, надлежит нам войти в Царство Божие, а также что, Царство божие усилием берется.
Я верю, что мой брак будет исцелен. Кажется, что это невозможно. Но мой Бог - это Бог невозможного! Я должен научиться отвлекаться от тяжких дум (от уныния). Я должен жить и всегда радоваться, научиться преодолевать и терпеть любые испытания, так как являюсь воином армии Победителей.
Уважаемые форумчане, братья и сестры, у меня есть некоторые вопросы, может быть даже более житейские, чем духовные. Хотелось бы ответов на них, или хотя бы подсказок. Прошу меня простить, за большой объем информации выложенной здесь и за то, что трачу Ваше время.