Что дальше?

[Mike]

Уважаемый bash, Вы просите у меня совета... Даже не знаю, что и посоветовать Вам. Чего-то "волшебного" я не знаю, к сожалению, а все способы выхода из кризиса многократно обсуждались в других темах и в статьях. У нас на форуме много грамотных людей, переживших кризис. Миша, Крафтверк, Лучано, прислушайтесь к ним. От себя могу посоветовать два направления. Первое, и главное- это искание Царства Божьего, все остальное приложится. И второе- максимальная заботе о интересах и о душе дочери. Отсюда и надо исходить. Вы спрашиваете, как у меня дела. Не скажу, что все идеально, но, в общем, слава Богу, все хорошо. Давно уже прекратились ночные гулянья, выяснение отношений и нервозность в семье. Много разговариваем, отношения стали спокойнее, относимся друг к другу терпимее. Дети растут, главное, рядом, радуют, любят и маму и папу. Слава Богу за все,в общем. Приятного Вам поста, уважаемый bash, и мужской мудрости.

[Park14]

...... Вопрос только в ваших последовательных, решительных шагах.

Буду рад услышать советы практичные по поводу таких шагов.
.

Совет один, определиться что хотите сами. Сядте за стол, возьмите ручку, бумагу, и напишите, я хочу что бы я и моя жена.....

[natasha198181]

Здраствуйте bash. А у нас три недели прошло А мне все хуже и хуже не знаю уж как вам. Живем в одной квартире каждый день слёзы. А вы вместе живёте? Муж не хочет уходить я не пойму почему и как простить не знаю и как жить с ним дальше не знаю. Как с этим люди живут понятия не имею. А у вас родители есть ?

[bash]

Здраствуйте bash. А у нас три недели прошло А мне все хуже и хуже не знаю уж как вам. Живем в одной квартире каждый день слёзы. А вы вместе живёте? Муж не хочет уходить я не пойму почему и как простить не знаю и как жить с ним дальше не знаю. Как с этим люди живут понятия не имею. А у вас родители есть ?

Наталья, представляю как вам трудно. Первое время - голые эмоции, рана фонтанирует болью, мозг вообще отказывается работать. Держитесь, примите то, что случилось, как факт. Не задавайте вопросов "за что это мне" и "почему это случилось", лучше сосредоточитесь на вопросе "для чего это испытание дано мне". Не думайте о причинах, не планируйте ничего. Меня спасла только молитва.
Родители и мои, и жены - далеко, 3500 км. отсюда. Друзей, именно друзей, тоже нет. И родственников тоже. Уйти некуда, ни ей, ни мне. Есть она, есть я, есть дочка и есть вся эта ситуация. И конечно же есть Бог. С Ним ничего не страшно, с Ним справлюсь. Не знаю пока как, но если ты с Богом, то всё образуется.

......Первое, и главное- это искание Царства Божьего, все остальное приложится. И второе- максимальная заботе о интересах и о душе дочери. ..... Приятного Вам поста, уважаемый bash, и мужской мудрости.

Спасибо вам. Так и есть. Да поможет Господь Вам и Вашей семье.

........Конкретные шаги - вы и сами поймёте какие нужны. По ходу дела. Главное - не впадайте в иллюзии..........

Вы правы, спасибо. Весь страх за жену, все переживания и желание как-то помочь, сейчас они выражены в виде "помочь матери дочери". Что бы она не совершила, мать-то она неплохая, и дочь любит очень, а дочка любит маму. И совершенно понятно, какой бы папа хороший не был, он никогда не заменит маму. Помочь дочери = помочь её матери, несмотря на то, что мать дочери поступила вот так.
И не могу не сказать по поводу прощения. Не знаю, способны ли мы вообще вот до конца вот так простить, чтобы никогда не вспоминать. Где-то читал, там один священник сказал, что все люди в вопросе прощения находятся в прелести, мы думаем, что простили, хотя на самом деле не так это. Наверное только Бог может простить абсолютно, так как и только его Любовь абсолютна. Потому я не хочу говорить о прощении - Бог простит. Но я принял эту ситуацию, зла в душе на жену нет, желания как-то отомстить тоже нет, слава Богу. Есть страх за неё, горечь за близкого человека, горечь не за то, что мне больно сделали, а за то, что не видит, не понимает она как запуталась. Я искренне желаю ей найти себя, найти дорогу к Богу, счастья, избавления от страстей, мудрости и покаяния, но покаяния не передо мной, а перед Богом и самой собой. Я не знаю как всё сложится, но я благодарен ей за всё что было. Я был счастлив с ней, она дарила мне свою любовь, она подарила мне дочь прекрасную. Благослови Господь.

[kupol]

посмотрите фильм "Огнеупорный"

[Дженна]

И не могу не сказать по поводу прощения. Не знаю, способны ли мы вообще вот до конца вот так простить, чтобы никогда не вспоминать. Где-то читал, там один священник сказал, что все люди в вопросе прощения находятся в прелести, мы думаем, что простили, хотя на самом деле не так это. Наверное только Бог может простить абсолютно, так как и только его Любовь абсолютна. Потому я не хочу говорить о прощении - Бог простит. Но я принял эту ситуацию, зла в душе на жену нет, желания как-то отомстить тоже нет, слава Богу. Есть страх за неё, горечь за близкого человека, горечь не за то, что мне больно сделали, а за то, что не видит, не понимает она как запуталась. Я искренне желаю ей найти себя, найти дорогу к Богу, счастья, избавления от страстей, мудрости и покаяния, но покаяния не передо мной, а перед Богом и самой собой. Я не знаю как всё сложится, но я благодарен ей за всё что было. Я был счастлив с ней, она дарила мне свою любовь, она подарила мне дочь прекрасную. Благослови Господь.

Прекрасные слова.
А за жену очень тревожно. Вразуми ее Господь.

[micha]

Рискую вызвать критику всего уважаемого форума,но я скажу, что простить ,Автор, это как раз самое не сложное в наших ситуациях! Знаете, через 1,5 года,когда вы будете встречаться с женщиной которая с вас будет сдувать пылинки,вы скажете своей нынешней супруге:"Зая прости,так бывает,тем более ты сама,зая,виновата".Шучу конечно!Знаете, что самое сложное в этой ситуации,нет не сложное,а невозможное? Невозможно забыть, что тебя предали, и предали вот просто так,хохмы ради,мимоходом растоптали твою жизнь.Ваша выздоровление будет длиться в районе года, и по мере выздоровления вы по другому будете оценивать ситуацию.Вот смотрите,пару дней назад вы цитировали стихи вашей жены "Вконтакте",безосновательно относя их на себя,а более опытные товарищи вам разьяснили,что стихи адресованы не вам,теперь и вы это понимаете,а прошло всего пару дней,вот так каждый день у вас будут новые открытия.Вы вспомните, что они 1,5 года общаются,ага так прошлый новый год они уже были вместе, то-то она поздно пришла, а сказала, что на работе корпоратив,теперь ясно, что за корпоратив, 8-го Марта тоже,теперь понятно откуда эти духи у нас на туалетном столике,а я еще дурак подумал,чего это их мужики на работе так разорились,теперь понятно.... и т.д. И не потому что вы плохой, а потому что вы человек и вам больно и обидно, и эти воспоминания надо переболеть,вот так взятть и забыть не получится,ибо Господь Бог дал человеку память.И человек не компьютер,взял файл и стер.Хотя многие безоснавательно утверждают:Простить это значит забыть. нет это неправда!Насчет фильмов.Посмотрите лучше фильм с Харисоном Фордом, я не помню как он называется,но вы легко его найдете, там полицейский отправил куда-то жену на самолете, а самолет разбился и он случайно начал отворачивать время назад и многое узнал,найдите посмотрите,очень точно психологически.

[micha]

Да, на форуме есть тому подтверждение.Автор почитайте,здесь историю женщины "Сны мои".Она изменила мужу,он за нее боролся,плакал с ней обнявшись на диване,родили мальчика, а потом он ушел к тете,типа ,"а чего ты хотела,я тоже имею право на слабости". Вот где уж бесы посмеялись,если брать вашу цитату из истории Майка.Так, что надо соизмерить свои силы, и Креста не по силам не брать! Я так думаю.

[O.s.a]

Этому можно противостоять лишь с помощью Господа, понимая слабость и свою и других как искушение бесовское, направляя силы свои на борьбу именно с ними. Поэтому автор, путь у вас один - духовный рост через обретение веры.

[natasha198181]

Здраствуйте Bash ещё раз. Почти в рифму. Я могу вам сказать что не смотря ни на что вы счастливый человек у вас РОДИТЕЛИ есть. Хоть они и так далеко. Я знаю что родителям всего не раскажешь. переживать будут. У меня никого нет я сирота. Но должен быть человек с которым можно глаза в глаза поговорить . И меня такой человек есть не поверите родная сестра моего мужу . Она меня старше на 13 лет Женщина очень хорошая добрая. По женский она конечно сейчас на моей стороне да и не по женский тоже . У нее нет семьи она никогда замужем не была детей тоже нет. Наш сын её единственный племянник. Она конечно брату своему мозг промывает каждый день по три раза. Я надеюсь что у вас тоже такой человек есть или будет а то с такими мыслями с какими мы просыпаемся можно ведь с ума сойти. Правда ведь ? Но изменится ли что-то в нас как вы думаете? Я не знаю. Я как то отстранилась от всего. Ничего толком не ем почти не сплю сижу на корвалоле. Пишите мне если будет желание я обязательно отвечу . Я честно говоря думала что только женщины попадают в подобные ситуации ан нет. Желаю удачи не отчаивайтесь и я постараюсь. Пишите.

[bash]

Рискую вызвать критику всего уважаемого форума,но я скажу, что простить ,Автор, это как раз самое не сложное в наших ситуациях! ..........

Прощать, по-настоящему, а не на словах, глубоко в душе - очень, очень непросто. Надо победить свой эгоизм, своего внутреннего обиженного ребенка, свою гордыню. Это ой как не просто.
По поводу цитирования стихов: вы знаете, я может до сих пор в иллюзиях, но склонен считать, что стихи мне. Просто потому, что никого более родного у неё нет.
Вообще вот поясню свое текущее отношение к происходящему, к стихам, словам и поступкам: я смирился. Я не знаю что делать, а когда не знаешь что делать, лучше не делать ничего. Я не знаю, мне стихи или нет, я не знаю на сколько правдиво вот это её "не люблю", потому как можем ли мы верить человеку больному? Одно я знаю точно: в жизни бывают ситуации, когда от тебя ничего не зависит, когда воля других людей не в твоей власти, и чтобы ты ни делал, ответственность за поступки других людей лежит на этих людях, но не на тебе. И всё, что можешь сделать в таком случае - это менять себя, своё отношение. Научиться смиряться, принимать ситуацию такой, какая она есть. Не упираться, пытаясь что-то поменять, не опускаться, а просто жить. Делай что должен, и будь что будет. Такой простой девиз, принятый как инструкция к жизни. По крайней мере на текущий этап.

У меня нет иллюзий по поводу сохранения отношений, но есть готовность принять любой исход. Не буду лукавить, среди вариантов решения есть более желаемый, но и другие готов принять. Я не знаю, смогу ли в случае чего принять человека обратно, и наоборот: если она совсем потеряет связь с реальностью - смогу ли хладнокровно выгнать. Я не строю планов своей личной жизни.
Но я искренне желаю ей счастья. Я знаю, что люблю дочь и не имею права на дурные поступки. Я знаю, что при любом раскладе должен оставаться человеком, и потому не имею права скатиться до обзывательств и мелкой мести. Я знаю как мне до сих пор больно, непонятно и иногда жалко-жалко себя, но я знаю, что жалость к себе плохие попутчики. Я знаю, что сейчас нужны три вещи: Молитва, Терпение и Вера. Не всегда их хватает.

А еще я знаю, что никогда не лягу с замужней женщиной. Как бы мне не захотелось в будущем, какой бы соблазн не был.

Я честно говоря думала что только женщины попадают в подобные ситуации ан нет. Желаю удачи не отчаивайтесь и я постараюсь. Пишите.

Нет, не только женщины. Всемирный закон предательства говорит буквально следующее: предать могут любого человека, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, вероисповедания, расы и материального достатка. Удивительно, но факт: самые родные люди могут предать ни за что, "бесплатно", "бескорыстно". Не взирая на совместное прошлое и на ужасное будущее. Почему? Просто так происходит.

[Яна-]

bash, вы очень и очень хороший человек.

Но я искренне желаю ей счастья.

Это для меня вообще сильно. Если в остальном, что вы пишите, я полностью солидарна, то на пожелание счастья бывшему мужу меня не хватает Не то, чтобы я желала ему зла, или мстить там собиралась. Нет конечно. Но, у меня внутри прям убеждение какое-то: он не имеет права после такого быть счастливым. После того, как поступил так со своей семьей (у нас трое детей). Хотя прошло уже 2 года! И вообще, кто я такая, чтобы судить его, и решать, кому быть счастливым, а кому нет. Но вот, ничего не могу с собой поделать А вы - молодец, вам еще очень и очень больно, сейчас очень трудный период у вас, а вы ей уже желаете счастья. Это для меня круто.

[Анкоридж]

Автор, выгоняйте жену, не жалейте ее. Своей жалостью вы только увеличиваете ее негативные стороны. Она несет ответственность за случившееся, она и должна думать, где и как она будет жить. Пусть она идет, откуда пришла. Вы возвращайтесь в свою квартиру и живите с дочкой, занимайтесь английским и водите в школу. А эта ваша мадам пусть гуляет дальше, и про ее зарплату в 20 тыс. - пусть думают другие. Когда она нахлебается своей "светлой" жизни, тогда подумайте о прощении. Уверена, тогда ваше прощение к вам придет легко.

[bash]

Ребенку что сказать? Почему папа выгнал маму? Почему у ребенка больше нет мамы рядом, почему она (мама) не живет больше рядом?
И вообще...вы простите, но выгонять я не буду. Жалости нет, сказано четко: летом мы разводимся и делим всё имущество так или иначе. Летом - потому как ребенок будет у бабушек, не будет видеть всего этого.

А мадам моя уже не пойдет "туда". "Туда" хода нет, хоть и тянет, наверное, её туда к нему.
Там сама ситуация уже перегорела. Выше я писал, не пойдет она к нему.

[Дженна]

bash, ваше стремление стараться смотреть на вещи трезво похвально (конечно, со стихом еще никак иллюзии вас не отпустят, но это дело наживное).

Еще немного трезвого взгляда на вещи ( он всегда нужен):

А мадам моя уже не пойдет "туда". "Туда" хода нет, хоть и тянет, наверное, её туда к нему.
Там сама ситуация уже перегорела. Выше я писал, не пойдет она к нему.

Мадам не пойдет туда, потому что ей там дали отставку. Вы это-то хоть понимаете, отдаете себе отчет в этом? И перегорела не ситуация, а чувство того мужчины к вашей жене. Больше там ничего и не думало перегорать.

Я заостряю на этом внимание, потому что ее послали или она послала - это две принципиальные разницы (разницы для прогнозов восстановления семьи). Тут не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, кто кому дал отставку.

я может до сих пор в иллюзиях, но склонен считать, что стихи мне. Просто потому, что никого более родного у неё нет.

Вот про эту мощность иллюзий я и говорила - страшная вещь. Уже все человеку жена собственной персоной буквально разжевала, а он все верит, что ему. Но вообще так-то резко все иллюзии одним махом убирать нельзя, ибо это моральный болевой шок может быть очень и очень нехилый, видимо, подсознание не дает.

[bash]

Мадам не пойдет туда, потому что ей там дали отставку. Вы это-то хоть понимаете, отдаете себе отчет в этом? И перегорела не ситуация, а чувство того мужчины к вашей жене. Больше там ничего и не думало перегорать.
Я заостряю на этом внимание, потому что ее послали или она послала - это две принципиальные разницы (разницы для прогнозов восстановления семьи). Тут не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, кто кому дал отставку.

Мысль интересная, имеющая право на существование. Однозначно согласиться или опровергнуть не могу, но то, что здравое зерно есть - очевидно, и вероятность такого развития ситуации далеко не нулевая.

Размышляю в он-лайне, обдумывая ваш комментарий:
Всё когда вскрылось, всех весьма оглушило. И она, будучи оглушенной, в момент, когда надо было уходить к нему, отказалась. Типа "выбрала семью".
Кстати, на мой прямой вопрос, заданный дней 5 назад: "ты согласна, что тебе тогда в январе надо было уходить к нему?", она ответила утвердительно.
Итак, момент "ухода" она упустила. По слухам доходила информация, что в конце января и в феврале они люто ругались.
С её слов, произносимых в ответ на вопрос "уходи к нему" - "я его потеряла".
Да, скорее всего ему стало всё это напряжно: нервная мадам, озабоченная проблемой вскрывшейся измены, с клубком проблем в голове, склонная сейчас не к радостному сексу, а больше ищущая утешения, тепла и понимания, оказалась ему совсем не нужна. Это же две большие разницы: женщина "в соку" с огнем в глазах, готовая на жаркие объятия и не требующая ничего взамен и женщина с болью, проблемами и ожиданиями помощи и понимания. Оно ему надо: утешать её, принимать какие-то ШАГИ, брать ответственность? Вы правы, Дженна, ему это нафиг не надо. Потому "до свидания". А у неё такой поступок принял вид жертвенности. Она принесла в жертву свою "лубофь", но "любовь" эта не прошла, и терзает и мучает страть до сих пор. При этом я почти уверен, что как только он увидит, что женщина восстановилась, сразу же станет опять проявлять интерес. И тут, если я дам слабину и "проглочу" всё это, история будет иметь продолжение. Невеселый сценарий.

Получается два нормальных выхода:
1. К моменту проявления его интереса жена имеет четкие установки, она прозрела и раскаялась.
этот вариант возможный, но не факт что вообще будет, а если и будет (прозрение и раскаяние), то не факт что в ближайшее время;
Повлиять на этот вариант, на вероятность его реализации я вряд ли могу.

2. Вычеркнуть человека из своей жизни. Т.е. не грузиться по поводу её будущего и возможного продолжения её страстей.
Т.е. дойти до стадии...ну вот как к вам, Дженна. Мне же дела нет с кем вы и как. Вы простите, но ведь это так. Как мне дела нет кто с кем и как все эти проходящие под окнами люди. Вот вариант второй в общем управляемый мною самим, а раз так, то стоит реализовывать его.

[natasha198181]

Ankoridge430 А как вы себе представляете выгнать мать. Прямо на глазах у ребенка? У меня похожая ситуация даже по срокам близка к моей. Но сын даже не подозревает что между нами происходит. Я ухожу к ПАПЕ спать а потом просыпаюсь рядом с сыном . Хотя это сном то не назовешь. Нельзя взять и выгнать одного из родителей какой бы он ни был я сама очень рано осталась без родителей . Ничего хорошего не выйдет если один начнет ребенка против другого травить это уже совсем бесчеловечно По отношению к нему. Взрослые помирятся( Все же может быть ) а ребенок не забудет и не простит ни того ни другого

[Яна-]

Дети все равно все чувствуют. Даже если на знают, душа все знает. Поэтому уходить спать " к папе" достаточно бессмысленно. Да и не полезна ложь, даже если мы хотим этой ложью защитить детей. Скандалы и выяснения отношений, тоже конечно, не полезны. По мне надо быть честной с детьми, не втягивая их во взрослые разборки. Но притворяться, что все "по прежнему" - я считаю, это плохой пример для детей, для их будущей жизни.

[язычник]

Доброе время суток.
Автор у меня к Вам два вопроса.
1 Если без эмоций, То не считаете ли Вы, что отношения (пока ещё) Вашей жены и "колеги" продолжаютса, или она (жена) собираетса их востановить. Поэтому и уходит, и ребёнка оставляет (временно, в хорошие руки), и с Вами даже несколько месяцов пожить не хочит? (ЗИ. как мужчину она Вас уже не росматривает, даже через "немогу", ИМХО "она верная, но другому")
2 Если без эмоций ответили на первый вопрос, То Вы не первый, кто в такой ситуатции, И многие кто прошёл через это, очень громко у Вас спросят, "Чего ждать???, не теряй время". За лето Вы не розвидётись. летом начнёте, может к Новому году успеете, и это только развод, а имущество ...

Чтоб не испортить впечетление о себе, добавлю . Через год максимум, чтобы склеить, то что она розрушила, она Вас "захочит"(всеми видами секса), и если у неё не получитса "склеить", то дерма Вам на голову выльетса, немерено. Надеюсь к тому времени, Вам уже будет паралельно.

[Анкоридж]

Ankoridge430 А как вы себе представляете выгнать мать. Прямо на глазах у ребенка?

А почему это вопрос решает пострадавшая сторона? вот пусть и жена его объясняет свое поведение ребенку как есть, может у нее мозг включится хотя бы на материнском инстинкте. Или она свой хвост поджала и возложила ответственность на мужа? А то все жалеть, покрывать... - блуди, дорогая, и дальше, ничего тебе не будет, а я тут посижу у входной двери на коврике, или ты там развлекайся, а я в сторонке постою... Что за мазохизм?! Должна стоять принципиальная позиция: либо уходишь и гуляешь, либо живешь на благо семьи, а автор застрял в промежуточном варианте. Но таким образом он лишь продлевает свою агонию. Ребенка жалко, что и говорить, как в любой разрушаемой семье. Но на мой взгляд, нужны оперативные меры, чтобы спасти семью. Если она сейчас не сделает выводов, похлебав д....ма, то в будущем все будет повторяться.

[bash]

Ankoridge430 А как вы себе представляете выгнать мать. Прямо на глазах у ребенка?

А почему это вопрос решает пострадавшая сторона? вот пусть и жена его объясняет свое поведение ребенку как есть, может у нее мозг включится хотя бы на материнском инстинкте. Или она свой хвост поджала и возложила ответственность на мужа? А то все жалеть, покрывать... - блуди, дорогая, и дальше, ничего тебе не будет, а я тут посижу у входной двери на коврике, или ты там развлекайся, а я в сторонке постою... Что за мазохизм?! Должна стоять принципиальная позиция: либо уходишь и гуляешь, либо живешь на благо семьи, а автор застрял в промежуточном варианте. Но таким образом он лишь продлевает свою агонию. Ребенка жалко, что и говорить, как в любой разрушаемой семье. Но на мой взгляд, нужны оперативные меры, чтобы спасти семью. Если она сейчас не сделает выводов, похлебав д....ма, то в будущем все будет повторяться.

Вы меня простите, но вы совсем не поняли моей истории.
Во-первых, вместе мы не живем.
Во-вторых, никаких "блуди дорогая". В самом начале, еще в январе, когда рана была свежая, мозг отказывался работать, но даже тогда я потребовал все прекратить хотя бы на физическом уровне. И да, с тех пор, как открылось, она с ним не спала.
В-третьих, автор не в промежуточном варианте. Автор в варианте, когда (а) считает, что платить за чужое предательство не обязан, (б) сохранять семью ради семьи не готов и (в) выгнать хладнокровно мать своей дочери не может. Но самое главное, чего хочет сейчас автор - счастья всем участникам драмы, в первую очередь ребенку. А вот как это обеспечить без участия матери, пребывающей в плену страстей и запутавшейся чуть более, чем полностью, автор не знает.
И вопрошает у форума, а что делать? Дельные советы, слава Богу, есть. Но и необоснованной критики, а порой даже неприкрытой агрессии много. Тут уже кто-то высказывал мысль, что участникам форума свойственно впадать в бескомпромиссность оценок предателей.
У меня создалось очень устойчивое ощущение, что вот моя тема в "прелести", если так можно сказать. КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ с запятой после казнить.

[ЮрийН]

.....И вопрошает у форума, а что делать? Дельные советы, слава Богу, есть.....

Так ведь - "а судьи - кто"? Это про оценку "дельные советы". Вот если, в том смысле, что - "советы автору понравились", это уже понятнее и ближе к истине.
Кажись, более всего верно то, что Вы ничего не сможете сейчас сделать, при таком своем настрое. И это правильный настрой. Терпение немалое Вам сейчас потребно, еще - снисхождение к женскому ...э-э-э... соображометру Вашей жены, и еще - Ваше личное понимание того, хотите Вы сохранить семью или нет. Без оглядок на саму ситуацию - просто дать ответ себе. И тогда уже можно рассматривать - возможно это или нет. Но все будет в течении времени видется. Как говорят - большое видится на растоянии. А у Вас большая проблема, нужно немалое время на ее осознание и уж однозначного совета сейчас точно нет. И Вы это отлично понимаете сами. И теперь самое трудное дело Вам предстоит - терпеливо ждать развития событий и самому быть при этом вполне адекватным всегда (ну, по мере сил, конечно ).
А Бог Вам поможет, подскажет и удержит в нужное время от ненужной активности. Имиже веси судьбами.
P.S. Еще одно. Как говорят наши святые: "молиться - всегда сгодится". За жену - всю Вашу жизнь теперь.