Что дальше?

[Beauty]

Дорогой Bash,
много уже написали Вам люди, прошедшие через измену и предательство. Этот опыт выстрадан, поэтому ответы зачастую такие жесткие, Вас пытаются отрезвить,
чтобы Вы не наступили на те же самые грабли. Поверьте, абсолютно все люди, столкнувшиеся с предательством своих любимых родных мужей / жен, проходили и проходим одинаковые стадии переживания. Никому из нас не известно, как будет развиваться Ваша ситуация. Но Вы мыслите и действуете верно :
один Ваш девиз "Делай, как должно, и будь, что будет!" - живое тому свидетельство! Кстати, я тоже живу и действую по такому же принципу. Но Вы еще не до конца отпустили ситуацию: 2,5 месяца - слишком малый срок для этого. Вспоминая себя, а у меня со времени ухода мужа из семьи прошло уже 15 месяцев, могу сказать, что первые полгода я вообще не отдавала отчета в произошедшем, только плакала, пытаясь понять причины, занимаясь самобичеванием = саморазрушением, болела, худела и в общем все, как у всех... Только спустя больше года с часа Х я начинаю восстанавливаться,
с Божьей помощью, конечно, и с помощью людей, которые пишут свои истории и отвечают на этом сайте. Я прочитала много историй и теперь уже могу делать
трезвые выводы. Поверьте, Вы - НАСТОЯЩИЙ МУЖ И МУЖЧИНА, а Ваша жена СЕЙЧАС не в состоянии увидеть и оценить этого. Думаю, что многое прояснится у нее в голове, но только спустя время. В ее теперешнем неадекватном состоянии она этого сделать ну никак не может. Повторюсь, как уже писала вам ранее, что строительство Вашей семьи заново возможно, если любовь Вашей жены к Вам была настоящей. Поверьте, я не хочу вселять в Вас ложных надежд, продолжайте вести как и подобает настоящему мужчине - главе семьи, сделайте все от себя зависящее, чтобы спасти свою семью и жену. Бог ВАМ В ПОМОЩЬ!

[Narine]

Из области ощущений: если попытаться кратко описать отношение моё к ней, то я близко к состоянию, когда всё-равно с кем она, но не всё-равно, хорошо ли ей или плохо

Bash, что-то в этом есть очень неправильное. Не должно быть все равно любящему мужу, с кем его жена. Что же хорошего, если она свою душу погубит (да и все остальное тоже)? И наоборот: ей может быть хорошо с любовником, но разве это может утешить вас? Хорошо бы было, если бы ее скрутило, озарило, что она навытворяла за это время, в кого превратилась, что даже дочке всю эту дрянь вывалила. Вот это было бы очень полезно для ее будущего, но вряд ли ей в такой момент было бы хорошо.
Вы ей не счастья желать должны, а пользы. Пусть она увидит свой огромный грех, пусть переживет это, возненавидит предательство. Но только так она может выздороветь.
Миша вам очень дельный совет дал: будьте сейчас с дочкой, дайте ей всю любовь, и для вас самого это будет целительно.

[Дженна]

И из последних событий: вчера, пока я подвозил её с ребенком до дома из школы, жена так осторожненько стала интересоваться церковью, смыслом ношения крестика. Так о-о-о-чень осторожненько. Раньше вообще про это ничего слышать не хотела, хотя и крещенная.

Ну, здравствуй, новая иллюзия

Вот дьявольский механизм. Жена спросила про крестик (скорее всего пойдет в церковь выпрашивать с полюбовничком все наладить), а у автора молниеносно сложилась следующая цепочка: вопрос про церковь и крестик - ну , все, до "прозрения, раскаяния и четких установок" и возвращения жены в лоно семьи теперь рукой подать. Представляю, как бесы ржут и глумятся над нами в такие моменты - сама такой была.

Про вопрос о крестике и церкви скорее положительно можно рассматривать.

Его вообще не надо рассматривать, уж тем более положительно. Трезво рассмотреть (см. выше) можно, и тут же об этом забыть. О стихе чтоль мало иллюзий? Или о том, что стесняется спать, понимая, что натворила, а сама хочет в глубине своей души (уверена, эта иллюзия хорошо прибита, но еще жива).

И если человек принесет покаяние перед Богом, перед мужем, то это лучшее для сохранение семьи.

Конечно, конечно, всенепременно, только, боюсь, это не про данный случай

[Солнышко2012]

Дорогой Автор, не сочтите мое мнение за «необоснованную критику и неприкрытую агрессию»!

Вот уж неделя, как Вы в своей теме здесь, СЕБЕ ответьте : изменилось ли что-то внутри Вас относительно ситуации или нет? Помощь от форумчан получили для себя? Вам очень много дали советов здесь на форуме и на том сайте.

И все же: почему Вы все время додумываете за свою жену? С переодеваниями ее, с Церковью, со стихом, теперь вот с крестиком… Вам нужно менять отношение к себе: Вы очень чувственны, а отсюда – мягкотелы. Вы вот пишите, что ситуация в семье зависла. Да не ситуация - это Вы зависли, как семейный рулевой, как мужчина. Идите вперед, побеждайте, а Вы стоите на месте. Женщин такие - не привлекают, поэтому и нашелся коллега с мужскими «атрибутами». Потому, возможно, Господь и попустил эту ситуацию, чтобы Вы изменились в первую очередь.

Вас, как мужчину, не убеждают ни логические доводы, ни информация (и слуховая и зрительная), которую Вам жена предоставила с лихвой. Не накручивайте себе ненужных иллюзий, если отношения «там» длились полтора года, за два месяца жена Ваша еще ничего не поймет, даже если очень захочет. На это нужно время. Но Вам-то надо уже здесь и сейчас, вот и придумываете себе всякие там «знаки» у жены! Ну сколько уже можно свои ощущения выдавать за ее?!

Похоже, не только Ваша жена, но и Вы очень уж привыкли к комфорту ( не только к чистой ванной и удобным полочкам на кухне, а чтобы всем было непременно хо-ро-шо). Отсюда и странное желание видеть ВСЕХ счастливыми в данной ситуации . Это Вы в нескольких местах даже отметили. А в Евангелии говорится, что прелюбодеяние – это смертный грех, какое уж тут счастье.

Пока Вы ТАКОЙ – жена не будет воспринимать Вас адекватно. Меняйте СЕБЯ – вот об этом форумчане Вам и пишут, а Вы обижаетесь. А по поводу интереса Вашей жены к церкви, Миша, не обольщайтесь: прелюбодеи даже ездят к Матронушке испрашивать благословления на «свой брак»…

[Фатинья]

bash, все пытаются вам помочь не строить ложных умозаключений, только всё ровно у вас есть пока своё мнение и оно на данный момент определяет ваши поступки и мысли. Не отходите от Бога, пожалуйста. У меня было такое - когда я более-менее восстановилась, то начала не то, чтобы отходить... но как-то отстраняться. Тогда начинала просить Бога помочь мне не отходить от него. ))) Самое удивительное, что происходили какие-то события (не слишком, обычно, радостные) которые помогали мне не только осознать очередную иллюзию, но и вновь к Богу прилепиться ) И не забывайте благодарить )
Скажите, если рассматривать вас, как человека вне этой ситуации, что вы в себе увидели такого (или, может не увидели?) что стоило бы изменить, над чем стоит трудиться? Вы разобрались в каких-то личных проблемах? Личных - в смысле своей личности?

[bash]

Ну, здравствуй, новая иллюзия

А где там иллюзия, отношение моё, прогнозы? По-моему, вы додумываете. Никаких выводов я из этого не делаю.

Дорогой Bash,
много уже написали Вам люди, прошедшие через измену и предательство.

И я благодарен им за это. Но во многих "советах" уж очень сильно "торчат уши" пережитого комментаторами. Другими словами, проекций своих ситуаций очень много.
Я пишу - меня не слышат, цепляются за отдельные какие-то вещи, стих тот же еще что-то. А некоторые вообще по-моему, оставляя комментарии, "не в теме", а прочитали лишь последний комментарий.

Пока Вы ТАКОЙ – жена не будет воспринимать Вас адекватно.

ТАКОЙ - это какой? Неспособный пинком выгнать жену?

Да не ситуация - это Вы зависли, как семейный рулевой, как мужчина. Идите вперед, побеждайте, а Вы стоите на месте.

Да нет, я вполне себе полноценно живу без неё сейчас. Вполне себе занимаюсь своими делами, ситуацию уже давно не оплакиваю. По поводу семейного рулевого...нет семьи уже, не надо иллюзий. И по поводу "завис": тут вообще всё просто. План "а" есть: дотягиваем до лета, потом разводимся. Не хочу, чтобы ребенок только во всем этом участвовал, пусть у неё будет беззаботное лето у бабушек.


Ну и всем:
Друзья, спасибо за ваши отклики. Я только прошу не додумывать того, чего нет. Потрудитесь почитать всё с самого начала, если хотите что-то сказать. Очень многие комментарии в принципе далеки от действительности, они не основаны на фактах, но лишь на впечатлениях комментирующего. А от того такие комментарии, увы, бесполезны. Не цепляйтесь к частному.

Еще раз о моем отношении, ожиданиях и текущем состоянии:
Текущее состояние: я вполне себе нормально живу: здоровый сон, аппетит. Никаких уже давно нет самобичеваний, глубоких эмоциональных переживаний. Равно как нет и иллюзий. День прошел - и Слава Богу.
Никаких выводов, прогнозов, ожиданий из поступков/слов жены я сейчас не делаю совершенно.
Ожидания: иллюзий нет никаких совершенно. Т.е. есть готовность к любому окончательному исходу. Есть более желаемый исход, и есть менее желаемые. Вот и всё.

Давайте возьмем паузу до лета, я в июне отпишусь, если тему еще не прикроют к тому времени.

.....Вы разобрались в каких-то личных проблемах? Личных - в смысле своей личности?

Фатинья, вам отдельное спасибо за ваши комментарии. Говорю без сарказма, я правда очень вам благодарен за глубину, сдержанность и попытку разобраться.
Отвечая на ваш вопрос - я увидел эти проблемы. Многое я в себе конечно увидел, что непременно надо менять. На перемены нужно время.

[Фатинья]

Божьей помощи вам, только вернитесь и расскажите, как складывается ваша жизнь. Это очень и очень ценный опыт для других. И ещё - сил вашей дочке. Дети живучие ))))) И восстанавливаются тоже быстро, если понимают, что есть стабильность вокруг них и есть люди, которые их любят. Ваша любовь - это бальзам на её маленькое сердце )

[Дженна]

А где там иллюзия, отношение моё, прогнозы?

В том, что вы это в своем посте упомянули и написали многозначительно "из последнего". Поверьте, ваши умозаключения и надежды все как на ладони абсолютно - их не надо нигде вам было упоминать, ибо все прозрачно. Автор, у меня стаж зависимости 15 лет, надо полагать понимаю, что к чему.

Не цепляйтесь к частному

Общее складывается именно из частного.

Фатинья, присоединяюсь))

Но во многих "советах" уж очень сильно "торчат уши" пережитого комментаторами. Другими словами, проекций своих ситуаций очень много.

Зависимость протекает у всех по одной схеме, костяк и природа этого явления у всех одна, так что все, бывшие в зависимости, пережили абсолютно одно и то же - разгул собственного эгоизма и все как под копирку у всех.

[Натулька]

Равно как нет и иллюзий. День прошел - и Слава Богу.
Никаких выводов, прогнозов, ожиданий из поступков/слов жены я сейчас не делаю совершенно.
Ожидания: иллюзий нет никаких совершенно. Т.е. есть готовность к любому окончательному исходу - Автор, прошло мало времени, а Вы уже можете так трезво рассуждать. Читая Вас, я почему то верю, что Вы быстро справитесь. По поводу иллюзий, у меня прошло 2,5г и порой тоже хочется им верить, но есть уже понимание, что это всего лишь иллюзия. Удачи Вам, Храни Вас Господь.

[ЮрийН]

....У меня нет цели ЛЮБОЙ ценой сохранить семью, я не готов, не хочу и не буду сохранять семью ради семьи, так как если нет чувств, то эта искусственная конструкция долго не проживет, а обрушившись, покалечит еще сильнее, чем при аккуратном демонтаже....

В Вашей ситуации многое осложняется тем, что Вы мужчина (нам больше дано, с нас больше и спросится .... э-э, дам прошу не возмущаться в письменном виде ), и еще тем, что Вы имеете полное право - и, простив жену, остаться с ней, и, простив жену, расстаться с ней. Это право на расставание полностью вытекает из слов Господа о том, кому позволительно разводиться со своей женой.
Зато мнение, что у Вас

....Равно как нет и иллюзий....

говорит о том, что иллюзии есть. Это - первая, что их нет . Вы бы не оказались здесь (никакого укора, лишь констатация факта ), если бы все было понятно изначально. Но такого понятия нет ни у кого из людей о том, что происходит в его жизни. И быстро понятие в душе не укоренится, нужно время. Потому и существует такое правильное отношние к происходящему, которое Вы озвучили

...День прошел - и Слава Богу....

Но вот настроя (именно настроя, речь не том, что лежит на задворках души, как возможное развитие событий) на такое -

...План "а" есть: дотягиваем до лета, потом разводимся....

быть не должно в принципе. Надо настроиться на то, чтобы сохранить семью, если в душе Вы видите для себя такую возможность даже теоретически. Об этом надо спокойно неотступно молиться, к этому надо стремиться. Но не делая при этом никаких "наседаний" на волю жены. Впрочем, Вы это прекрасно понимаете и сам. Просто об этом нет упоминаний в Ваших словах, вероятно, из скромности, чтобы себя ярым молитвенником не выставлять.

...Еще спрашивали о ребенке: ребенку (девочка) 8 лет. Очень эмоциональный ребенок, всё остро переживает даже сейчас.....

Вот про детишку Вашу более серьезно надо поговорить, чем про жену. Вами была озвучена фраза ее мамы, что та "полюбила другого мужчину". Значит, девчушка должна от папы услышать, что так не бывает. Бог не разрешает такого, чтобы человек "полюбил-разлюбил". Бог лишь допускает человеку быть свободным и терпит это, когда человек делает неправильные поступки, ждет исправления человека и подсказывает человеку всякими способами, как правильно поступать. Дело в том, что мама для девочки - это авторитет для подражания. Ну, дочка же прекрасно понимает, что папой она никогда не будет. Так что не должно у нее в душе быть и мысли, допускающей то, что можно "полюбить другого мужчину" при наличии мужа. И тут уже надо изо дня в день спокойненько объяснять ребенку, что мама просто ошибается, мама не понимает, мама слегка больна (и не надо маме говорить о болезни, она из-за этого растраивается сильно, а надо лишь за маму всегда молиться). И пусть мама при этом "исходит" на что угодно, но вот если, к несчастью, девочка учтет и усвоит, что можно, выйдя замуж, начинать "любить" посторонних мужчин, то потом ей уже будет куда проще попасть в ту же западню бесовскую, в какой сейчас Ваша жена барахтается. Ведь живой пример мамы уже перед глазами, и если этот пример оставить без всяких объяснений неприемлемости такого поведения, если не донести уже сейчас до души детишки того, что такое "хорошо" и т.д. - результат в будущем может быть вполне закономерен.
Видимо, не надо больше разжевывать ничего. У Вас хватит понимания, чтобы все толково и без нажима, постепенно и неназойливо, объяснить дочурке. Пусть знает, что это просто мамина ошибка, мамина болезнь, вот эти слова

...мама ей честно сказала, почему папа ушел и что случилось. Она так и сказала: "я полюбила другого мужчину".

И правильно, что дочка Ваша не понимает таких маминых заявлений.

...Ну для нее это как вдруг полюбить другую маму или папу.

Еще можете добавить, что такие слова о "полюбить другого" звучат так же бессмысленно", ну, как слова " я нашел другого Бога". Бог - един, ребенок это должен слышать от родителей всегда (хотя бы от одного из...), пусть и не осознавать до конца. И то, что Богом создано, человек не должен рушить. Но отвечать при этом следует лишь за себя, самому оставаться верным своим обещаниям, а другие, если что-то делат плохо, за них можно лишь молитьсмя, чтобы Бог их вразумил. Но уж молиться дочке за свою маму надо обязательно.
О молитве девченок можно одну ситуацию рассказать. Чисто для информации. Недавно это было. Некая беременная дочка (9-ый месяц) одного папаши несколько дней не могла понять, что с ней происходит. Ну, начинаются у нее роды или нет (в первый раз, как некоторые говорят, не всегда это понятно для отдельных, малорожавших до этого девченок ). Живет она с мужем за городом, а рожать-то она хотела в Питере, но и заранее не хотела в роддом ложиться. Словом, когда уже ей и совсем стало невмочь, добрались они с мужем до Питера, до квартиры родного папы дочкиного, с ее родными младшими братьями живущего, и вызвали скорую. Ее увезли, в роддом определили, но тоже ничего толком сказать не могли. Лишь сказали, что из-за состояния здоровья отдельных внутренних органов роженицы надо ускорить процесс родов. И событие сие происходило в ночь на 7-е марта. А внутри-то мальчишка сидел. И рожать 8 марта мальчика ей, ну совсем не хотелось.Она и начала 7- го марта, примерно часов в 6 вечера, молиться перед той иконкой Пресвятой Богородицы, которую ей привез папаша, ее навестивший в этот же день. И минут через пять после молитвы, (обычной, без всяких ухищрений и экстаза, да она и вообще молитвенница еще та, по принципу "какприпрет" ) у нее начались схватки, и она к 22 часам вечера 7-го марта родила сама вполне здоровенького и жизнерадостного карапузика (ну, сама родила - это подразумевается, что никаких врачебных вмешательств, кроме обычных, не потребовалось).
Так что молитва - штука в жизни весьма полезная, если детишке объяснять с самого детства, что молиться - это нужно и важно. Правда, еще и пример родителей при таком объяснении весьма пользителен и достаточно заразителен. Посему, и Вы сами сие молитвенное действо на самотек не пускайте. Ну, свое, разумеется.
Вот так как-то.

...И из последних событий: вчера, пока я подвозил её с ребенком до дома из школы, жена так осторожненько стала интересоваться церковью, смыслом ношения крестика. Так о-о-о-чень осторожненько. Раньше вообще про это ничего слышать не хотела, хотя и крещенная.

Воспользуйтесь любой возможностью, чтобы донести до жены, что ей придется отвечать перед Богом за свои "разлюблялки". Вот уж тут - пусть побоится. Бога надо (иногда - необходимо для личного благополучия), побаиваться, особенно многим дамам, они от этого частенько смирнее становятся. Т.к. им подавай авторитет, а уж авторитетнее Бога нет никого для них. Да и женская душа к Богу и Его Мнению более восприимчива. Это многие священники говорят, что женщине без веры жить труднее, чем мужчине. Потому зачастую женщины свои гадости всякие жизненные стараются перед Богом как-нибудь оправдать, всякими лукавыми выдумками. Вот мужчины ведут себя куда проще, прямолинейнее. Но жена Ваша должна всегда, всю жизнь, знать, что перед Богом она навсегда виновата, если ушла из семьи по своим необъективным причинам. Да, Бог ее простит, если она покается, но последствия своего поступка надо будет всю жизнь искупать.
Ну, а любовь - она всегда будет Богом дана (или восстановлена), если муж и жена, почувствовав, что они слегка (или сильно, не суть важно) охладели друг ко другу, вместе (именно вместе, единодушно) попросят Бога, Пресвятую Деву и святых своих, которые им ближе (всегда есть те святые, кто более близок душе в силу каких-либо причин), о возрождении в их душах прежних чувств. И Бог никогда не оставит их без Своей Милости, вернет "загулявшее на стороне" чувство любви в души просящих.
Но это уже отдельная тема для обсуждения.
Да благословит Вас Бог!

[Фатинья]

Юрий, спасибо за внимание к детской душе. И другим пригодится. Часто возникает вопрос - как детям объяснить? Что сказать? Я пожалуй ваш совет тоже учту и при случае дочке своей донесу. У нас-то другая проблема - как научить теперь девочек доверять? Только через Бога... Простите, что о своём.

[Andrey1]

Один в один моя ситуация, даже слова жены одинаковые. Разница только в том, что Автор темы справляется со всем этим в отличии от меня, гораздо лучше.

[bash]

...

Юрий, огромное спасибо за ваш комментарий. Удивительно в нем сочетается и надежда, и "отрезвляющая оплеуха".
"Нет случайных встреч: или Бог посылает нужного нам человека, или мы посылаемся кому-то Богом, неведомо для нас". Священник А. Ельчанинов.

Один в один моя ситуация, даже слова жены одинаковые. Разница только в том, что Автор темы справляется со всем этим в отличии от меня, гораздо лучше.

Андрей, не лучше справляюсь, просто у вас ситуация тяжелее, здесь хотя бы на физ. уровне отношения она прекратила. И остатки совести включает (дома порядок, за ребенком следит в 100 раз больше, чем было "до вскрытия"). И да, главное: мне очень помогает, нет - спасает молитва. Как умею, как могу. В какой-то момент понял, что в этой ситуации, когда есть воля, свободная воля другого человека - от меня мало что зависит. В том ключе, что я своими действиями не смогу её заставить разлюбить там, полюбить меня. Можно, конечно, добиться некой внешней реакции, но то будет искусственное. Потому просто смирился и доверился полностью Богу.
В воскресенье был на исповеди (можно сказать, что первый раз в жизни), ощущение после были ни с чем не сравнить - легкость, какая-то внутренняя радость, эйфория душевная, но при этом поразительная свежесть ума. Ни разу такого не ощущал. Хотя пришел в Храм с очень тяжелым сердцем.

[Дженна]

Андрей, не лучше справляюсь, просто у вас ситуация тяжелее, здесь хотя бы на физ. уровне отношения она прекратила. И остатки совести включает

Может, какие-то там ньюансы и разнятся, а суть ситуации абсолютно одинаковая - то есть обе жены практически одинаково относятся к своим мужьям. Ну прекратила (еще вопрос - она прекратила, или ее перед фактом поставили, судя по ее суицидальным мыслям похож на второе), отношение к вам-то не поменялось.
И еще тут очень схожи позиции, как жен, так и мужей (имхо, у Андрея наблюдается какое-то, правда, отрешение уже и смирение в не очень хорошем смысле этого слова - какая-то безысходность чувствуется в его постах), так что ничего не тяжелее, имхо - хрен редьки не слаще.

[Ниночка К]

Пожелание и Андрею и bash (у). - уважаемые мужчины, вы просто начните вести себя, как те, кем вы номинально (на бумажке) являетесь - КАК МУЖЬЯ, а не как какая-то досадная помеха в жизни ваших дорогих (и очень наглых) супружниц. И не как некий объект, нахождение рядом которого обеспечивает жене различного вида удобства - как-то жилплощадь, деньги и др.Понятно, что жены вас именно так и воспринимают, а вы вместо того, чтобы показать, кто глава семьи и что он НЕ ДОПУСТИТ, чтобы его ставили в такую крайне унизительную позицию, вы спокойно на той роли и остаетесь, что отвела вам жена роль " с боку припека" (ну и плюс польза от него в мат. плане) и тихонько ждете, когда же жена вас "заново полюбит". Жены вонзили нож в живой организм - в семью, а вы, последняя надежда на спасение семьи, вместо того, чтоб начать ее реанимировать, берете и эту истекающую кровью семью методично добиваете. Своим попустительством. Своим неуважением к себе. Кстати, тоже не пойму чем случай Андрея тяжелее. Спать она перестала - надо же какое достижение. А как сохла по нему так и сохнет. Надежду на реанимацию семьи (а она есть всегда) своими собственными руками душите методично. Женщина не будет любить мужчину, которого не уважает. Так не унижайтесь перед ними!!!!!! Баш, вы унижаетесь не действиями, а тем, что позволили себя поставить в такое положение.

[bash]

Баш, вы унижаетесь не действиями, а тем, что позволили себя поставить в такое положение.

В "такое" - это какое? Можно расшифровать?

[Ниночка К]

Баш, вы унижаетесь не действиями, а тем, что позволили себя поставить в такое положение.

В "такое" - это какое? Можно расшифровать?

Баш, ну что вам как маленькому элементарные вещи расшифровывать-то надо. Жена полтора года спала с другим, причем втюрившись в него по уши. Ладно, не знали. Но когда узнали надо как-то, надо полагать расставить точки над и. Вам прямым текстом в лицо говорят - люблю другого, не могу спать с тобой. Реакция МУЖА (и у мужчины, который себя не на помойке нашел) - ну вот прямо как у ККК. На выход с вещичками. Он сам. То есть снял квартиру и дистанционировался. А там видно будет.

А если по грубому - вас ткнули лицом в дерьмо. А вы вместо того, чтоб возмутиться, чтобы дать понять, что нельзя вот так с вами. (Как тут уже говорили - либо жена это жена в прямом смысле слова вкладывается в семью, либо пусть страдает по своему этому кавалеру где-нибудь в другом месте), так вот вы вместо того, чтобы возмутиться праведно, сидите в этом дерьме и ждете - а вдруг когда-нибудь оно исчезнет и на его месте заблагоухают цветы. А я пока там посижу, тем более жена уже спрашивала про крестик - видать, скоро раскается и меня снова полюбит.

Знаете, как реанимируют умирающих, то есть пытаются реанимировать. Уколом адреналина в сердце или электрошоком. Может и не помочь, но не потому что разряд или укол убил, а потому что уже все -нежизнеспособный организм. Но тем не менее всегда пытаются. И ведь бывает, что остановившееся уже сердце таким методом заводят. А вы даже и не пытаетесь - вокруг этой своей жены круги нарезаете, примечая чего спросила да как переодеваться от вас ускакала ( а выводы-то какие делаете - любой фантаст бы вам позавидовал ) и грезите о раскаянии. Ваше поведение - это мертвому припарки для реанимации семьи. Тут нужны радикальные меры. Не хотите радикальных мер - ну тогда будете наблюдать агонию. От нее и при радикальных мерах никакая семья в подобном вашем положении не застрахована, но при таких мерах хоть надежда какая-то есть на ваше воссоединение. Жена погрязла в грехе. Вот что надо сделать, как дословно написала Танюша:

Жена ваша - жесточайшая эгоистка. Она и близко не предполагает как больно от ее поступков, даже ребенка не пощадила. Надо девушку отправлять в самостоятельное плавание, глядишь, в борьбе за кусок хлеба не до эгоизма будет.

Вы же намерились с женой цацкаться, а это еще больше усугубляет и без того тяжелейшее положение. Ну, ваше дело. А ваше унизительное положение (вы же о нем спросили) заключается в том, что.... вот простите за грубость.. Есть такая поговорка русская "Ему хоть ссы в глаза - все Божья роса". Про ваше положение, про уже упомянутого тут Андрея. Ну не к лицу это мужчине, не к лицу....

[Сестра]

Закрыто.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

[bash]

Здравствуйте.
Наверное, пришло время подвести промежуточные итоги и спросить совета у вас - "А что дальше"?

Но для начала несколько просьб:
1. Запаса страниц мало, поэтому при ответе прошу не цитировать больше куски, достаточно смысловой части.
2. Советы нужны максимально практичные, точные, ну вот прям почти как алгоритм Понимаю, что так невозможно, но все же.
На 9 странице я попрошу модераторов "заморозить" тему, дабы оставить пару страниц на финал, который еще неизвестно когда будет

Друзья, всех, кто мне давал советы, кто молился за меня - всем вам огромное спасибо. Благослови вас Господь. А у участников, на которых я огрызался и злился, я прошу прощения. Простите, друзья, за болью вашей правды не видел.

------
Вкратце что было за время с марта по сегодня.

Пожив 2,5 месяца не в своей квартире, повыв там, чтобы никто не видел, к апрелю внешне я несколько восстановился. Хотя бы в том ключе, что внешне уже не кис и мог если не на 100%, то уж на 90-то точно контролировать себя. Если честно, за время, пока я "восстанавливался", мало что понял - это видно из первых 7 страниц. Сплошные иллюзии, надежды, нежелание принять ситуацию. Обида на участников, предлагавших жесткие меры. Вот в общем с грузом иллюзий (которые казались надеждой) я и вернулся в свой дом к предательнице жене.
Но хотя бы уже не было ненужных разговоров каждый вечер, но и не было никакого сближения. Все же что-то вынес отсюда, спасибо! А к концу апреля началось... Начался мой второй период ада, сравнимый с периодом вскрытия предательства жены.
Оказалось, что всё это время она страдала не по тому, что семью убила, а по своей неземной любви. Оказалось, что тысячу раз правы были те, кто мне тут писал, что не она - её бросили. И вот они снова оказались вместе на работе (она - операционная медсестра, он - врач). Вместе попали на операцию. После чего, как я понял, поговорили, и всё началось снова. Тогда мне сказали такую фразу: "я его чуть не потеряла! Но мы поговорили, и я не хочу его терять снова". И началось. В конце апреля у неё ДР был, она гуляла с подругами. Товарищ тот заявился туда, подарил букет роз. Не задаваясь вопросом, она притащила букет домой, а на моё возмущение со стеклянным взглядом, надменно и отрешенно ответила: "Это и мой дом тоже". Дальше - больше. Майские праздники. Поехали на шашлыки. Тот же день вечер, уложила дочь спать. Мне заявляет: "Я поехала на дискотеку с ним, а ты посиди с ребенком". На моё "Как так можно?" - ответ: "ну я же день с вами была". В общем можете себе представить уровень бреда. Как я тогда её или себя не убил - одному Богу известно. Держался за совет, который дали тут - "не держи, отпусти". Дальше больше - он снял квартиру недалеко (рядом со школой, потому как предполагалось, что она уйдет к нему с ребенком). Взяла у меня машину, типа в "магазин". "Ты где?" - "Я в магазине, скоро буду". Пошли гулять с дочей и - опа! - обнаружили машину. Звоню (стою рядом с машиной) - "Ты где?" - "В магазине?". Вот меня тогда чуть кондратий не обнял. Удивительно, но без криков, спокойно - "Я тут рядом с машиной, выходи уже из "магазина". Были еще ежевечерние побеги туда потом, много чего было. Градус безумия нарастал, как температура в Чернобыльском реакторе в ночь катастрофы, но у меня сработал клапан, система выдержала. Я попросил уйти. Потому как уже иначе не мог. Была договоренность, что она продержится до июня, отправим ребенка к бабушке - тогда и уходи. Но не выдержала. И я не выдержал. Собрала сумку с основными вещами и ушла. Но ребенок тут, и каждое утро она прибегала заплетать дочь в школу, каждый вечер забирала её, приводила домой, а когда приходил я - уходила. Да, хватало наглости просить у меня машину, чтобы "туда" идти не пешком (ну типа "я же с утра приеду, тебе что, жалко?"). А я был в таком оглушенном состоянии, что вообще мало чего понимал. Все думал: как так можно. Вот же дочь, твоя дочь! Как ты так можешь? Может, еще как! Ну в общем, так прошел май.
Уж не знаю, что там происходило, но, судя по всему, лодка любви если не разбилась, то наскочила на риф. Как я понял, человек тот оказался вовсе не принцем, а вполне себе преисполненном гордыни, неадекватной ревности (он её обвинял, что спит со всей больницей, аргументируя тем, что раз спала с ним, то и с другими), примитивной диктатуры.
22 мая был первый суд, она не пришла. Да и день памяти Николая Чудотворца был. Попросил суд дать месяц.
В общем, к июню отношения там были натянутые, походы на дискотеки прекратились, она выгнала его из снятой им же квартиры. И наступил конец мая. Она повезла ребенка к бабушке (к своей матери). И вот тут произошло то, чего я боялся. Её там обработали. "Ты должна", "у тебя семья", "если ты не вернешься к мужу, ты мне не дочь" и т.п. Прилетела обратно со стеклянными глазами. В начале июня "типа вернулась". Было воскресенье. В обед попросила приехать, забрать вещи. А к вечеру у нее пломба вывалилась, она пошла в больницу. Потом она пошла типа отдать ключ. А потом. когда я часа через 3 позвонил, оказалось, что они на Садовой, пьют кофе. На вопрос "Какого..?!!" был ответ - "мне надо поговорить с человеком". В общем, в тот же день она ушла обратно.
Июнь. Она ушла, ребенка нет, приходить её не за чем. И мне как-то стало очень спокойно. Приехал одноклассник (переехал в Питер), пока я помогал ему с поиском жилья, потом вещи ездили со склада забирали, общались, просто гуляли по городу - в общем не до жены было - там у неё скисание отношений продолжилось. В редкие наши встречи она говорила правильные вещи, была искренне рада мне. В общем, лекарство "дать пинка" начало действовать. Очки розовые у неё треснули. Но не до конца, увы. Поддавшись давлению со стороны родителей, 01/07 она вернулась.

Что на сегодняшний день?
------------------------------
Вернулась. По вечерам ревет сидит. Нет, не потому, что семья развалилась. А потому что там ничего не получилось. Потому что человек оказался не принцем. Потому что не "я поняла, что семя - это моё, а он - это грех", а потому что "я его потеряла". Мне начинает казаться, что это она специально: увидела, что на запасном аэродроме гаснут огни, и свой бомбардировщик направила туда. Никаких выводов, никаких изменений в глубине не произошло у неё. Абсолютно. Она по-прежнему зависима от него на 146%, он к ней относится хуже, чем раньше. А она еще больше зависит. Ушла тут как-то под утро, часов в 5 утра. "Надо с ним поговорить было". На вопрос зачем - я надеялась. И до сих пор надеется. СМС, ночные разговоры под подушкой (живет в комнате ребенка). "Я люблю его". Но "ради ребенка я должна быть с семьей".
В общем, ситуация самая плохая: вынужденное возвращение, личина "мученицы", которая должна пожертвовать любовью ради семьи.
Я в этой ситуации стараюсь быть в стороне. Сложно, но иногда получается.

Что дальше?
--------------
Это вопрос к вам, друзья мои. Выгонять её снова - глупо, надо было не пускать. Да и квартира формально на 50% её. Уходить самому - еще большая глупость.
Мне вот такие отношения на основе такой "жертвы" не нужны. Но может есть выход? Самое страшное - мне становится всё-равно. Я уже не уверен, что хочу попробовать всё заново начать. Я увидел, что в июне, пока её не было - мне было на много легче, чем вот сейчас, когда она "вернулась".

Что дальше? Как быть?
Ваши конкретные советы, оценка ситуации (назовем это психоанализ), уточняющие вопросы очень нужны. "Бен, это Данила. Бен, ай нид хелп".

[Сестра]

Уважаемый Баш! Тут я вижу только один выход. Рвать отношения. Т.е. либо ее выгонять, либо самому ходить. оставить оправдания "не надо пускать было". Не надо. Допутили слабость. А теперь нужно проявить силу. Потому что сейчас вы активно потакаете блуду. И ваша жена живет в "розовом" мире. С любовником страдания-любофф, но как хвост подожмет - бежит к вам, отсидеться. И даже не скрывает уже что ей ТАМ надо быть. Вы ее окончательно распустили. Она чувствует свою безнаказанность, а вы активно ей в этом помогаете. И возможно ваши жесткие действия помогут ее немного опустить на землю. Потому что она поймет что за свои поступки надо отвечать. И не будет у нее места, где она может "пересидеть" немилость любовничка. А пока.. Пока такая ситуация в том числе и по вашей воле. Ситуация все та же, что и была. Только еще хуже. А вы вес голову в песок прячете и бегаете от очевидного решения .

Ребенка жалко... Такое "примерное" поведение от мамочки видит. Молитесь за дочку.

[Fanta]

Совет тут только один: развод, раздел имущества и разъезд. Жестко, твердо и разумно.
А дальше: начинать жить СВОЕЙ жизнью и продолжать ЛЮБИТЬ ДОЧКУ.

[bash]

Ребенок, слава Богу, текущего хардкора не видит - у бабушек на лето.