Что дальше?

[micha]

Знаете,Автор,я уже писал здесь,после того как я узнал об измене я тоже снял квартиру и жил,разбирался в себе,а потом узнал,что к нам заглядывает "друг семьи". И до меня дошла простая мысль, "а что я делаю?",я плачу немалые деньги за квартиру, что бы им было удобнее встречаться!И я вернулся.Так что вы правы,возвращайтесь,если у вас есть лишние деньги купите соседке пенсионерке лекарство.Да и дочке вы нужны.И еще вы правы,если не знаешь что делать ни делай ничего.Абсолютно верно! Но мне было проще,у меня была определенность, я ни на что уже не надеялся,мы просто жили под одной крышей,пока я не добыл новой квартиры,жили как соседи,я сам себе готовил,стирал и т.д.,не говорили месяцами,да и о чем? У вас же есть надежда, и когда вы начнете жить в одной квартире,вы начнете скорее всего ,качаться на "качелях", а это к сожалению ваше здоровье и время, и как правило результат "как у всех".Так что возвращайтесь,ни на что особенно не надейтесь,и мужской выдержки вам!И еще,оставтье здесь хоть пол странички, а потом к Новому Году например,отпишитесь,что у вас,какие советы оказались верными,какие нет. А то никто не возвращается и не понятно,вот что у людей дальше.

[Анкоридж]

Вы меня простите, но вы совсем не поняли моей истории.
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ с запятой после казнить.

Баш, я в вашей шкуре побыла в жизни не один раз, поэтому и сделала выводы, с которыми вами и делюсь. Но я тоже, как и вы, человек "мягкий", находила кучу оправданий для смягчения и прощения, для того, чтобы ребенок жил в семье. Долгое время везла ответственность за поступки блудного мужа. Растаптывались все мои старания, ничего не оценилось, ничего не принималось во внимание. Мне жаль, что в первый раз я не "вырезала" это чудовище из своей жизни раз и навсегда.
Самодостаточная женщина, как самодостаточный мужчина так бы и сделал - собрал бы вещички мужу/жене и на выход... И начал бы новую жизнь. Жаль, до меня это дошло лишь с третьего раза.

[Дженна]

ну вот как к вам, Дженна. Мне же дела нет с кем вы и как. Вы простите, но ведь это так.

В жисть не прощу!

Я вам вечером распишу подпункты первого пункта, ну например, такой, как вы написали может быть, не спорю:

1. К моменту проявления его интереса жена имеет четкие установки, она прозрела и раскаялась. Дала отворот поворот.
Еще может быть:
2. Момента появления интереса со стороны кавалера вообще никогда не последует, а жена будет ходить бледной тенью, страдать, вынашивая всякие богопротивные планы насчет своей жизни. Сколько это безобразие будет продолжаться - неизвестно. Муж тут же страдает рядом - ждет раскаяния, прозрения и четких установок. Хороша парочка

3. К моменту проявления его интереса жена имеет четкие установки, она прозрела и раскаялась. Но когда любимый появился на горизонте все четкие установки полетели в одно место и жена на всех парах припустила к нему.

4. Жена вообще запала на совершенно другого мужчину (а чего - и такое может быть).

5. Как вы верно предположили момента прозрения может вообще не наступить. И откуда вы решили, что "прозрение" для вашей жены - вернуться именно к вам. Может, для нее вообще прозрение - это, например, монашество или одиночество в миру (или что-то в этом роде).

Так что вариантов может быть просто куча, а благоприятный для вас, о котором вы мечтаете - имхо, вероятность ну очень мала.

Так что, думаю, лучше работать во втором направлении, которое вы упомянули, чтобы стало как "до Дженны" . Ну а для этого надо начать лечиться от любовной зависимости. Она же у вас никуда не делась - вон во всей красе видна.

[Ниночка К]

надо начать лечиться от любовной зависимости. Она же у вас никуда не делась - вон во всей красе видна.

Абсолютно согласна.


Теперь про это:

но склонен считать, что стихи мне.

Уважаемый автор, если вы до сих пор так склонны считать, то это означает буквально следующее - вы не в состоянии трезво и адекватно оценить ситуацию. Вот вы тут неоднократно спрашивали - что делать, какие шаги предпринимать? Ну дак надо полагать, что первый шаг, как бы это не больно было, надо максимально трезво оценить данные ситуации. А если вы считаете, что стихи вам, то это, увы, означает, что до трезвого взгляда, как до луны пешком.

Отступление... Попробую развеять эту вашу иллюзию насчет адресовки стихов (имхо, это очень серьезное препятствие для начала вашего излечения от любовной зависимости).
Итак, имеем стих, запощенный женой в сетях. По смыслу понимаем, что адресован этот стих ее любимому человеку. Это аксиома.

Далее, есть слова, адресованные и сказанные лично вам:

"я полюбила другого... " Вот так. Ну и в добавок: "спать с тобой я не смогу".

Вывод: стих и последняя цитата имеют РАЗНЫХ адресатов. То, что думаете вы на этот счет, вы уж извините, совершенно противоречит логике, а она вещь упрямая, как известно. Сложив два плюс два, понимаем, что стих адресован как раз этому "другому", которого жена и полюбила. Ой, читаю че пишу и думаю - я вам разжевываю до такой степени элементарные вещи, которые и самому распоследнему тупице понятны. А вам они непонятны, потому что вы любовнозависимый.

Не знаю уж как вышло ваши грезы развеять- так подозреваю, что никак.


Автор, понимаете, что происходит? Вы тут с праведным видом вещаете, что жена запуталась, маринуются в иллюзиях, неадекватно воспринимает действительность. Парадокс заключается в том, что вы делаете ровно то же, что и жена - вы тоже в иллюзиях, тоже неадекватно воспринимаете действительность. Вы чем сокрушаться по жене и пытаться ее спасать себя сначала спасите. Чтоб кого-то спасать - надо самому на твердой земле стоять. А тут что произошло - жену поглотили страсти, ее там полоскает в этих страстях, как Каштанку, и вы за ней хвостом там же полоскаетесь. Почему? Любовнозависимы от нее. Нет твердой опоры в виде стержня в себе, нет ощущения СЕБЯ, далеко от Бога. Чтобы вылезти из этой клоаки - избавляйтесь от любовной зависимости. А вы хотите ждать, когда же у жены пройдет все это. И чего - все это время будете не жить, а существовать? А вдруг никакого не осознания, не прозрения, ни раскаяния вообще никогда не произойдет?

Вообщем, чтобы выбраться оттуда, где вы сейчас пребываете, надо полюбить. Жену, например. Или себя, например. Кстати, это одно и то же, одна и та же энергия - любовь к себе, любовь к жене, это одно и то же (а у вас пока в отношении к себе рулит эгоизм, к жене - тоже, это проявляется в вашем неумении ее отпустить с Богом). И тогда, если вам так захочется, можете хоть сколько ее ждать, ее и гипотетического окончания ее страстей. Но жить при этом, понимаете? Жить, а не влачить существование. Присоединяюсь ко всем тем, кто советует разойтись с женой честь по чести и поддерживать нормальные, цивильные отношения для воспитания дочи. Если нет нормальной семьи, надо расстаться, а не поддерживать вот эту жалкую пародию на невесть что. Ну нельзя вот так болтаться, как роза в проруби, ожидая того, чего может вообще никогда не произойтии будучи при этом несчастным человеком.

Абсолютно согласна с Анкоридж. Что именно так, как она советует, поступил бы САМОДОСТАТОЧНЫЙ мужчина. Увы, вы им не являетесь. Что делать? Какие шаги? Ну самодостаточным становиться, что же еще?

[Капля дождя]

По поводу цитирования стихов: вы знаете, я может до сих пор в иллюзиях, но склонен считать, что стихи мне. Просто потому, что никого более родного у неё нет.
Вообще вот поясню свое текущее отношение к происходящему, к стихам, словам и поступкам: я смирился.

Вы поймите, это только Ваше мнение, что никого, более родного чем Вы, у жены нет. Вы не можете залезть к жене в голову и посмотреть кто стал роднее - Вы или любовник, к которому страсть не прошла. По поводу прожитых вместе лет - не имеют они значения для охваченных страстью людей. Меня, так же, как и Вас, форум уговаривал, а я всё отговорки для мужа пыталась найти. Только я вынудила его выйти на разговор в котором он мне сказал, что я и дети ему дороги, но появился ещё один человек, который в его жизни много значит и так же для него дорог. Всё! 2 месяца страсти в его голове уравнялись, да что там уравнялись - перевесили 20 лет совместной жизни. Ну вот честно, прочитав стихи, ничего, адресованного Вам, я не нашла. Некая манипулятивность по отношению к любовнику - да, есть, что прочитает, поймёт глубину её страданий, оценит и т.д.
И не надо обманывать себя - Вы не смирились. Сама через это недавно прошла, поэтому прекрасно понимаю. Душу только себе рвёте.
Не призывыю Вас разъехаться - не знаю, как правильно. Сама мужа попросила уйти, 10 раз пожалела об этом, 20 раз этому же порадовалась. Но призываю реально посмотреть на вещи, пока Вы в иллюзиях находитесь.

[Фатинья]

Как ни оберегай ребёнка, а столкнуться с этой страшной правдой рано или поздно придётся... Поймите, это в любом случае не на вашей совести. Ваша задача, как отца - максимально смягчить последствия. Если вы считаете, что надо лета подождать, чтобы ребёнка не было - ждите. Я тоже летом разводилась в "одиночестве". Потом дочке старшей об этом сказала. Но у нас другая немного ситуация, поэтому это известие дочка восприняла спокойно.
Ваша ведь в садик ходит? Сколько ей лет? Но даже ей придётся объяснить на её языке, что папа и мама больше не вместе. Или вы можете скрывать, конечно, правду. До поры - до времени. И жить при этом на одной жилплощади. Если вы сможете - может быть это ваш вариант. Если сможете при этом вести полноценную, свою жизнь... Согласна с тем, что когда не знаешь, что делать - лучше ничего не делать ) Ваши чувства, сомнения - очень-очень понятны. Только поймите, здесь не клеймят и не осуждают вашу жену, как человека - осуждают её поступок. А так пишут эмоционально просто, чтобы вас защитить. Вам - сочувствуют, так как ваша боль - это наша боль. Такая же. И мы тоже смотрим в глаза своих детей. Им пришлось пройти через выбор взрослых. А наша задача - помочь им принять эту ситуацию. Как хорошо, что вы с Богом. Мне тоже помогла только молитва. И сейчас помогает. И это никакой ни аутотренинг...

[natasha198181]

Ankoridge430 А как вы себе представляете выгнать мать. Прямо на глазах у ребенка?

А почему это вопрос решает пострадавшая сторона? вот пусть и жена его объясняет свое поведение ребенку как есть, может у нее мозг включится хотя бы на материнском инстинкте. Или она свой хвост поджала и возложила ответственность на мужа? А то все жалеть, покрывать... - блуди, дорогая, и дальше, ничего тебе не будет, а я тут посижу у входной двери на коврике, или ты там развлекайся, а я в сторонке постою... Что за мазохизм?! Должна стоять принципиальная позиция: либо уходишь и гуляешь, либо живешь на благо семьи, а автор застрял в промежуточном варианте. Но таким образом он лишь продлевает свою агонию. Ребенка жалко, что и говорить, как в любой разрушаемой семье. Но на мой взгляд, нужны оперативные меры, чтобы спасти семью. Если она сейчас не сделает выводов, похлебав д....ма, то в будущем все будет повторяться.

Моё мнение при мне.Психика ребёнка дороже всего. Ведь взрослые её точку не поставили. Кто знает что будет дальше? Никто.

[Фатинья]

Наташа, дорогая - у вас другая ситуация. Психику ребёнка можно беречь, когда своя на месте и крепкая. А если ты медленно разрушаешь себя, находясь рядом с изменившим супругом - то какая тут может быть помощь ребёнку? Какой ценой? Ценой собственного здоровья? А потом, как детей растить? Особенно, если они не нужны никому, кроме тебя? Вы не примеряйте всё, что пишут в этой теме на себя... Вам напишут в вашей. Это ни в коем случае ни осуждение )) Просто вам самой ещё предстоит очень и очень долгий путь. И, как вы правильно пишите, никто не знает, что будет дальше. Но выбор мы совершаем каждую минуту. Желательно делать его с трезвой головой. Я не про алкоголь, а про отсутствие иллюзий.

[bash]

Всем спасибо за отклики.

Подведу некий промежуточный итог, наверное.
Сначала о стихе. Что все так к нему прицепились? Ведь вообще это может быть никак не связано, а просто ей сам стих понравился. Ну да ладно, чего гадать-то. Ему, не ему, мне или не мне - не суть важно уже.

Теперь о зависимости: да, соглашусь - до полного выздоровления еще не дожил. Но уже не просто вышел из комы, я бы сказал, что уже переведен из реанимации в обычную палату терапии.
Из фактического материала: я не спрашиваю какие у неё отношения сейчас с ним, не смотрю переписки, не шпионю с телефоном.
Из области ощущений: если попытаться кратко описать отношение моё к ней, то я близко к состоянию, когда всё-равно с кем она, но не всё-равно, хорошо ли ей или плохо.
Да, мне до сих пор очень симпатична она. Да, я нахожу до сих пор её привлекательной. И да, я искренне желаю ей счастья, при этом не важно: со мной, с ним или вообще одной. Да, чувство благодарности за прошлое несравнимо больше, чем остатки обиды, которая так задела моё эгоистическое "я".
Да, меня беспокоит её судьба. В первую очередь как мать моего ребенка, но и просто её судьба, как человека, мне тоже небезразлична. Я вот что имею в виду: если она сдуру натворит дел непоправимых (это я о её суицидальных мыслях), то мне не просто будет "неприятно". Да, я до сих пор чувствую некоторую ответственность за неё, хотя она сама же с меня и сняла ответственность за себя, сделав выбор, а точнее делая его каждый раз на протяжении полутора лет. Может это остатки зависимости, может быть, но наблюдая, как человек реально болен душой, как она неадекватно воспринимает реальность, не просто хочется, а есть обязанность, обязанность как мужа (да, до сих пор), как мужчины, да и просто как человека помочь больному. И вот тут я с вами полностью соглашусь, что вполне может быть верным, что лучшая помощь - это хладнокровие, внешнее безразличие, решительность и бескомпромиссность. Очень вероятно, что тут не сладкий сироп нужен, но горькая пилюля реальности: где нет финансовой поддержки от мужа, удобной квартиры, чистой ванной и удобных шкафчиков на кухне. Но опять же, как и с любым лекарством, тут главное не переборщить, потому как передозировка может оказаться фатальной.

Чего я хочу в итоге - часто спрашивают меня. Друзья, я хочу всем счастья в этой драме, честно. Не знаю в каком виде - в виде сохраненной семьи, в виде распавшейся, но я искренне всем желаю счастья. У меня нет цели ЛЮБОЙ ценой сохранить семью, я не готов, не хочу и не буду сохранять семью ради семьи, так как если нет чувств, то эта искусственная конструкция долго не проживет, а обрушившись, покалечит еще сильнее, чем при аккуратном демонтаже.

Еще спрашивали о ребенке: ребенку (девочка) 8 лет. Очень эмоциональный ребенок, всё остро переживает даже сейчас.
Кстати, мама ей честно сказала, почему папа ушел и что случилось. Она так и сказала: "я полюбила другого мужчину". Но дочь этого не понимает, как в принципе такое возможно? Ну для нее это как вдруг полюбить другую маму или папу. В общем, там всё не просто с ребенком, доча держится из последних сил, и то только лишь потому, что никто ей не говорит, что возможен вариант разрыва.

Вот как-то так.

//И да, попросили писать о развитии событий. Друзья, конечно буду. Вдруг кому через надцать лет поможет.

И из последних событий: вчера, пока я подвозил её с ребенком до дома из школы, жена так осторожненько стала интересоваться церковью, смыслом ношения крестика. Так о-о-о-чень осторожненько. Раньше вообще про это ничего слышать не хотела, хотя и крещенная.

[Park14]

и еще - Ваше личное понимание того, хотите Вы сохранить семью или нет. Без оглядок на саму ситуацию - просто дать ответ себе. .

Автор, вам же дают очень дельные советы, Вы сначала определитесь, что Вы хотите, остальное само сложиться.

...... Вопрос только в ваших последовательных, решительных шагах.

Буду рад услышать советы практичные по поводу таких шагов.
.

Совет один, определиться что хотите сами. Сядте за стол, возьмите ручку, бумагу, и напишите, я хочу что бы я и моя жена.....

Что написали то ?

[Фатинья]

bash, спасибо, что пишите. Пока что то, что вы хотите от вас зависит мало ) Ну вот ваше счастье - оно да, от вас зависит. Счастье дочки? Пока что вы можете повлиять на это. Мама сказала?! Моей дочке тоже 8 лет. Но я ей сказала, что мы с папой не можем больше быть мужем и женой. Что мы старались, но не смогли сохранить семью. Потом пришлось сказать, что это был папин выбор и что он хочет строить новую семью. И что папа не прав. И что, конечно же, дети не причём. Моя дочка тоже не понимала "ты разве не папина?" - был вот такой вопрос. Но после того, как мы развелись, она приняла эту реальность, что мы больше не семья. Непросто с одной стороны объяснять своё отношение к происходящему, что так нельзя, а с другой стороны - что папа - это навсегда папа. Что он любит, как умеет и хорошо, что дочка тоже любит папу... Но я стараюсь не развивать и не обсуждать эту тему. Просто радовать детей. Теперь у вашей дочки, помимо эмоционально тяжелого состояния, ещё и каша в голове по поводу как же так - как же можно любить не папу? Мы же - семья. Ой, тяжело вам. Ждите, если силы есть. Помогайте дочке. Вы даёте себе время - правильно делаете. На данном этапе помочь ребёнку - это очень важно. А вот счастье жены от вас никак не зависит... Если можно - напишите, как её зовут. Кто может - упомянет в молитве.

[natasha198181]

Дети очень эмоциональны . Для них двойку получить птичку больную увидеть шок. А туту мама такое отчебучила. Жестоко. Я бы наверное сказала бы что у папы дежурства и тому подобную чушь но ни за что не сказала бы правду . Моему сыну 6,5 лет. Как ему скажешь такое. Что он вообразит себе никто не знает. Может это и не првильно. У моей подруги старшей дочке 6,5 лет а младшей 2,6 года . Так старшая так ревнует мать сто от нервов все занавески порезала потихому и на своей одежде дырок наделала. Подгуга уже не зает что ей делать как ей объяснить что её любят . А последнее что выдала старшая спросила про загробную жизнь про остановку сердца и тому подобное . Подруга в шоке. В семье все гладко с мужем все отлично. Дети понимают ситуации по своему.

[Ниночка К]

Она так и сказала: "я полюбила другого мужчину"

Ну маманя догадалась, нашла чего ребенку ляпнуть!

И из последних событий: вчера, пока я подвозил её с ребенком до дома из школы, жена так осторожненько стала интересоваться церковью, смыслом ношения крестика. Так о-о-о-чень осторожненько. Раньше вообще про это ничего слышать не хотела, хотя и крещенная.

Осторожно, не накрутите иллюзий на этом маленьком событии. Она, может, в церковь решила податься и искать там помощи не для того, чтоб с вами воссоединиться, а чтоб ситуацию с возлюбленным как-то облегчить. В церковь очень много зависимых ходит именно с просьбами заполучить любимого (сама там как-то много лет назад с той же просьбой отиралась и слезно выпрашивала "вернуть взад" кого-то, уж не помню кого ), их там много в церкви - любовнозависимых захожан...

Кстати, много народа, как вы выразились, "прицепилось" к стиху, по той причине, имхо, что ваше предположение, что он адресован вам, простите, больно бредовое.

[Фатинья]

Да, наша фея тоже в Церковь ходила - моему, тогда ещё мужу, свечки ставить, чтобы не болел... А он с большими глазами мне говорил - ну вот видишь! Так ко мне ещё никто не относился! ???? - это уже мои. А мне с горящим взором утверждал, что Бога нет и т.д. Хотя я совершенно его ни в чём не убеждала и не вела разговоры на эту тему. Сказала только, что мне помогает и молитва и служба и таинства церковные. Это вызвало бурю негативных эмоций. Хотя, повторяю, я просто сказала о себе, без переходя на чьи-нибудь личности...
Но как знать, какой интерес вашей жены? Отпугнуть её очень и очень легко... Только молитвой и можно помочь, если будет на то Его воля... Дай Бог ей всё же прийти в Церковь.

[Анкоридж]

Про вопрос о крестике и церкви скорее положительно можно рассматривать. Если дойдет до церкви, то хорошо, поговорит с батюшкой - еще лучше. Скорее всего, как у крещеного человека, в ней сейчас болит совесть. В какой-то степени она понимает, что совершает грех. Дайте ей почитать о страстях или расскажите сами, как они неволят человека, как они простыми путями не покидают, что она будет вынуждена встречаться с ними вновь и вновь. Если человек уйдет из блудных отношений через покаяние - то это наилучший исход для нее, для автора, для семьи. И если человек принесет покаяние перед Богом, перед мужем, то это лучшее для сохранение семьи.

[micha]

Да и моя пару раз в Церковь со мной и сыном ездила. Мы то с сыном в Воскресную школу ходили,так что там постояно. И вот я восторженно-наивный:- Ну наконец-то.Вот оно!Вразумилась! А она потом призналась, что молилась о том, что б молодой любовник (на 10 лет младше ее) не бросил.Так, что по всякому бывае. Не обольщайтесь так как я.Дай Бог что б у вашей это серьезно было!.Насчет дочки.А жена ваша пожестче вас будет.Дочь не пощадила- сказала.Ну значит все,ходить вокруг да около не надо. С дочей прямо и разумно. Не надо хвост кошке рубить по частям.И еще, в ваших силах злое переменить на доброе.Поясню.До потрясений в семье я сыном не особенно занимался,ну где-то учит уроки,где-то на улице,из компьютера не вылазит,но не докучает и ладно. так живут дети 100% "благополучных" семей. Но вот мы с сыном остались,так сказать вдвоем. И я с ним и в кино, и в бассейн, и на озера и на велосипед и по экскурсиям и в Церковь.Прекрасный парень вырос! И я знаю, что в "благополучных" семьях папы не дали столько сыновьям,сколько дал я в неблагополучной!Так что займитесь дочкой,в Церковь с ней! Было бы у вас в семье все хорошо, ходили бы вы в Церковь? Вот вам шанс привести к Богу и дочь. И еще,берегите место, к Новому году помните...отпишитесь.

[Фатинья]

Мы все попросим администрацию продлить эту тему...

[kuz.mar2010]

Практические вопросы к вам.-Предположим прошел год .страсти улеглись вы развелись.живете как соседи но с дочкой.Вы и ваша жена имеют право на нового личного друга.Теперь ваша реакция на то что ваша бывшая привела в СВОЙ уже (пусть и на вашей территории)дом нового кавалера.?Вы как это себе представляете?Реакция вашей дочери?А теперь предположим вы влюбились(в жизни все бывает)И куда вы приведете новую свою мадам? Это ваше будущее.
Если ваше жена не образумится.а похоже что нет.Я бы однозначно (в вашей ситуации)или разменяла жилплощадь(если это возможно).не далеко от вас для удобства общения с дочерью.Или бы снимала ей хотя бы первое время(но это только в вашем положению.чувствуется что вам ее жалко)Дочь может проживать и с вами и видеться с мамой.Или наоборот.
Как бы вы не затягивали момент.но к сожалению вам придется самому принимать меры.чем и страшна измена.Так как вы жили вы уже не будите жить не когда.Может хуже -а может и лучше.

[т@нюша]

Жена ваша - жесточайшая эгоистка. Она и близко не предполагает как больно от ее поступков, даже ребенка не пощадила. Надо девушку отправлять в самостоятельное плавание, глядишь, в борьбе за кусок хлеба не до эгоизма будет.
И, пожалуйста, не цепляйтесь за ее фразы о крестике, о церкви.. Ответьте, конечно, но не преувеличивайте значение вопросов. Возможно, до нее по-немногу доходит, что вы не шутите с расставанием, и она интуитивно дергает за ниточки, за вопросы, которые дороги вам /вера, крестик, церковь/..и у вас появляется маааленькая надежда..

[язычник]

Если дойдет до церкви, то хорошо, поговорит с батюшкой - еще лучше. Скорее всего, как у крещеного человека, в ней сейчас болит совесть. В какой-то степени она понимает, что совершает грех. Дайте ей почитать о страстях или расскажите сами, как они неволят человека,

,
крещеный человек и верующий человек - это разные вещи. А совисть болит и у хрестиан, и у мусульман, и у атеистов, и...т.д.
Совесть болит когда осознана вина.

И да, с тех пор, как открылось, она с ним не спала.

Уверены? Факт: Вам реально и точно известный - с Вами она не спала! И с ним она спала 1.5 года! ЗИ. Даже если спит сейчас, то Вам она не скажет!

Из фактического материала: я не спрашиваю какие у неё отношения сейчас с ним, не смотрю переписки, не шпионю с телефоном.

Не спращиваете потому как, ОНА запретила говорить о НЁМ.

Но и необоснованной критики, а порой даже неприкрытой агрессии много. Тут уже кто-то высказывал мысль, что участникам форума свойственно впадать в бескомпромиссность оценок предателей.

Ну да, на чёрное - сказали чёрное. Фу какие бяки.
"неприкрытой агрессии". Щас. Сразу извиняюсь за резкость.
Факты (отношение жены к Вам )- Вас не считают мужчиной, Вас не уважают, считают "сватошей"(если надо, розжую). Вами пользуютса, ("жена так осторожненько стала интересоваться церковью" - вспомнила о необходимости запасного аэродрома, идеальный ход, чтоб оставить Автора на крючке) и Вами планируют пользоватса и дальше.
Факты (действия) - 1.5 года вранья жены, 2 месяца проживания на сёмной квартире (- 40к денег, а можна было на эти денги, у братьев словян на Золотых Писках, дочь погреть, а ещё лутше нанять толкового адвоката), вернулса и что - жена так не переваривает Автора, что сама, бросив всё, хочет сехать, уже и дочери всё обяснила. А Автор ждёт.
Ещё Жоще.
В реале вот что бывает: алементы на чужого ребёнка (рождённый за 300 дней после развода - ещё Ваш); спускание БЖ, всего что получено после роздела имущества, на свою "любовь"; полное моральное падение.
Вы знакомы с её "любовью", Вы уверены в его порядочности, в его благородных намерениях?

Отпустите её. Займитесь собой. Займитесь дочерью. Если хотите востановить семью, то это, не раньше чем через годик. Есть случаи такого, не спорю, но для успеха, Вы должны перестать быть "терпилой" (это не Ваш крест, это просто глупость), станте свободным. Ну в конце то концов, хоть ради дочери, Хоть один родитель у ребёнка должен быть в "адеквате".
Удалено Teri-cat. Вредные советы.

[bash]

>...и бросившая своего ребёнка ради хотелки ...
ребенка она не бросала никогда.

[язычник]

>...и бросившая своего ребёнка ради хотелки ...
ребенка она не бросала никогда.

Ещё нет. А планирует сехать на сёмную квартиру, а ребёнка оставить \пока\ мужу.

Любой мужик сделает такой вывод, уж простите.
Обижает "хотелка", ну пусть тода будет "любилка"
Ребёнка не бросала, просто отодвинула на второй план.