Что дальше?

[bash]

Весьма грустная история произошла в нашей семье в начале года. 9 января 2013г. я оставил просьбу о помощи на сайте perejit.ru. Там много эмоций, что естественно. Спасибо всем, кто откликнулся, Ваши советы весьма помогли.
Но ситуация развивается, и я снова в некотором тупике.

Но давайте все с начала. С женой прожили 10 лет, из которых 8 лет в браке. Есть ребенок – замечательная умница-дочка 8 лет. Жили без особых проблем, без насилия, алкоголизма и прочего страшного негатива, в общем, «как все нормальные». Я не изменял, да и поводов не давал. Т.е. каких-то вот прям безусловных причин для трагедии не было.

Но вот за 7 минут до Нового 2013 года вскрылась правда. В общем, 1,5 года у жены служебный роман за моей спиной. Я не хочу еще раз всё переписывать, моя история есть тут: https://www.perejit.ru/main/help/tam_nac ... ritsya.htm Да, там много эмоций, что и понятно – тогда всё только начиналось. Но суть понятна.

Я в то время реально «плыл». Т.е. в течение минуты мог потребовать собирать вещи, и тут же: «всё будет хорошо, мы переживем». Я совершенно не мог себя контролировать, боль была невыносимая. Никогда бы не подумал, что душевные травмы могут причинять такую сильную боль, в т.ч. и физическую. Как не шарахнул меня инсульт или что подобное до сих пор удивляюсь. В общем, где-то к 12 января я осознал тот факт, что контролировать себя не могу, реально превращаюсь в нытика, инициируя на сотый раз одни и те же разговоры «почему? Как ты могла?» и прочее. Хотя, слава Богу, в ногах не валялся и остаться не умолял. Спасибо советам, что мне дали, я осознал: раз сейчас я себя контролировать не могу, то надо как-то устраниться, т.е. физически ограничить общение. 15 января я снял квартиру и ушел, она с дочкой осталась в моей квартире. Там можно было побить кулаком стенки, повыть, не стесняясь, подумать, почитать. В общем - постараться успокоиться. Общение при этом полностью прекратить не удалось по объективным причинам: ребенка надо отводить в школу и делать уроки (тот же английский, жена его просто не знает). Т.е. мы продолжили общаться. Мой уход реально тогда меня спас: уж если я сейчас и не здоров далеко, то уж точно не в таком отчаянном состоянии, что было.
В общем, прошло вот уже 2,5 месяца, как всё вскрылось, 2 месяца, как я ушёл (хотя и уходом это назвать сложно, видимся почти каждый день).
Что сейчас по факту? Общаемся ровно, но исключительно на бытовые темы. Интимных отношений нет. Живу на съемной квартире. Мои попытки сблизиться либо игнорируются, либо я её реакцию интерпретирую неверно. Как-то был у нас момент потепления, прям такая эмоциональная оттепель, но всё опять откатилось назад: общаться – общаемся, но как будто буксуем, движения никуда, ни назад, ни вперед нет.

Что она? Во-первых, отношения с тем человеком она прекратила (с её слов, я не проверял, да и особо не хочется. Но верю, хотя и трудно после 1,5-годичного обмана). На вопрос «Чего ты хочешь?» - ответ: «Не спрашивай чего я хочу». «Как дальше быть?» - «Я не знаю». «Что ты к нему чувствуешь?» - «Не спрашивай меня о нём». Были также слова о том, что она ощущает себя в страшном тупике, что устала плакать, что в жутком отчаянии. Были даже разговоры о суициде, но то всё скорее как неосознанная попытка манипуляции.

Что с ней сейчас происходит - совершенно понять не могу. Отсюда и не могу понять как быть – либо еще больше ограничить общение с ней, вплоть до заявления о разводе летом (когда ребенок уедет к бабушкам-дедушкам), либо же наоборот – проявить больше внимания и участия. Но последнее может быть легко воспринято как слабость.
Собственно что делать-то?

Мне как-то не хочется платить за чужое предательство, не видя перспектив, но пребывая в болоте (чисто в деньгах все эти аренды и прочее-прочее за 2,5 месяца мне вылетели уже тысяч в 70, хотя, конечно не в деньгах вообще дело).

Жену я люблю, шанс второй дать готов, попробовать всё начать заново. Но и вариант полного разрыва и ухода также не исключаю, благо от зависимости избавился почти, и если ей будет лучше одной/с ним, то пусть будет так. Но ситуация как-то должна в какую-то сторону уже развиваться. Выгнать её я не могу, с её з/п в 20 000 что-то арендовать нормальное вряд ли получится. Плюс и ребенок. Понятно, что дочь останется с ней, несмотря на то, что произошло. Продавать и делить квартиру она не хочет (не лишай ребенка будущего, в наше время она без квартиры пропадет). Говорит, «я выбрала семью», будем жить как соседи, типа многие так живут (без любви). Но, простите, я так не хочу совершенно. Я не готов пытаться сохранить семью ради семьи, так как считаю, что если нет любви, то и семьи нет.
В общем, вот. Женщины, растолкуйте мне, что у нее в душе сейчас? В то, что у нее там любовь была, я не верил и не верю, просто страсть, влюбленность. Но моей веры тут мало. Что вообще делать-то? Мужчины, вы что посоветуете? Если что уточнить надо для «диагноза» – спрашивайте, поясню, что могу.

//Темы соседние читал, многое перекликается, но всё же ситуации там отличаются.

[Kraftwerk]

Мужчины, вы что посоветуете?

1) Приоткрывать глазки от розовых очков на реальность далее. Начало положено, и уже в Вашем тексте кое-где есть небольшие проталины здравых ноток. Остужайте рассудок и включайте мозг.

2) Знаете - есть песня такая: "Вся жизнь впереди - надейся и жди". Т.е. поглубже до пяток натянуть меховую шапку, ждать когда он ее бросит и она до прихода других чувств или возобновления этих же, как соседка найдет временное пристанище у УДОБНОГО Вас.

Вариантов 2, и решать в любом случае Вам.

[Kraftwerk]

Продавать и делить квартиру она не хочет

Ей бы сейчас помалкивать, по-хорошему, ее номер после измены 16-й.

не лишай ребенка будущего

Почему она не подумала об этом, залезая в чужую постель?! Ну а теперь делает Вас в этом виноватым, все стандартно, Вы значится, лишаете ребенка будущего. Феерично, но классика.

[bash]

Ну вопросы "чем она думала раньше" и подобные - риторические. Обсуждать их смысла нет.
Также хочу еще раз подчеркнуть, что отношения "с ним" там были прекращены. Вообще там вполне может быть ситуация, что всё это стало не особо нужным, как открылось. Другими словами, как бы ситуация не разрешилась, быть с ним она не хочет (а точнее - исключает, хотя может и хочет).
Точно я не соглашусь на вариант "жить как друзья". Это бред, понятно совершенно.

Сейчас бы понять, что у нее в голове (душе) творится. Она вдруг испытывает какой-то непонятный стыд (например переодеваться ходит в другую комнату). Поведение, реакции на текущем моменте не поддаются однозначной классификации: там может быть и искреннее внутреннее раскаяние, а может быть и горечь по "утраченной любви", которую пришлось закончить из-за решения "ради семьи" (такая вот жертвенность, да).

[Kinsey]

В душе у нее может быть все что угодно, и меняться на противоположное со скоростью света по нескольку раз в минуту. С ума сойдете постигать, даже и не пытайтесь. Ей нужно время что бы успокоится, только со времененм начнет думать трезво. Может быть. Тоже советую условия ужесточить, это отрезвляет на раз, как ледяной душ. Пока она не в себе- пусть идет на сьемную квартиру, ребенок останется с вами.

[KKK]

Привет Bash!
У вас похожая с моей ситуация! Когда я был в смятении первые недели после измены я думал, что смогу простить, но сейчас я думаю если бж попросится "взад", то мне ее даже за руку противно будет взять, хотя моя бж сразу сказала о "прынце"! Представьте сможете ли вы хоть поцеловать ее в губы после 1,5 лет "загрязнения"?

[Kapriz]

Никакого решания "ради семьи" или "остаться в семье" не было. Просто этот мужик либо бросил её сам, либо скрылся как шакал при обнаружении. Если бы он её принял или она могла бы финансово себя полностью обеспечить, то уже бы давно свалила и духу её б не было в ВАШЕЙ квартире.
С какого перепуга вы должны с ней делить только ваше личное имущество?! "Подумай о ребёнке!" А она о дочке думала, когда ложилась в постель с другим мужчиной? Она ни о чем вообще не думала, а только о себе. Не без сознания же она вам изменяла. За полтора года вполне могли быть определённые проблески сознания.
А сейчас она хорошо устроилась: живёт себе преспокойно, вы наверное и деньгами её обеспечиваете. А вы должны скитаться по съёмным квартирам и стучать там по стенам.

[Kraftwerk]

Ну вопросы "чем она думала раньше" и подобные - риторические. Обсуждать их смысла нет.

Обсуждать это не собираемся - всё ясно и так, а вот поставить ее этим на положенное место после измены - вполне себе. Т.е. ясно дать понять, что не Вы всё это затеяли и изменяли своей семье тоже не Вы.

Но подобные разговоры - преждевременны, т.к. Вы тяготеете к пункту 2 моего первого поста, т.е. стараетесь найти всяческие ей оправдания (а где не удается найти - то придумать), поднять её ценность в своих глазах, да еще и в наших, например:

Сейчас бы понять, что у нее в голове (душе) творится.

И в этом Ваше полное право строить СВОЮ жизнь на свое усмотрение.

Единственное - у меня остался вопрос: А ЗАЧЕМ Вам понимать что у нее творится в голове? Цель этого - какая? Ведь нужность поступков определяется нужностью их последствий.
Каковы для Вас последствия того, что мы тут погадаем на кофейной гуще о том, что У НЕЕ в голове?

Вопрос "чем она думала ранее?" - риторический, а вопрос "что у нее сейчас в голове?" - нериторический. Железная логика.

[bash]

> Представьте сможете ли вы хоть поцеловать ее в губы после 1,5 лет "загрязнения"?
Ну вот это тут совсем ни при чем. Да, конечно смогу. Любовь, она, знаете, все перетерпит, всего надеется, всему верит.
>Если бы он её принял или она могла бы финансово себя полностью обеспечить, то уже бы давно свалила и духу её б не было в ВАШЕЙ квартире.
Он звал, кстати. Не ушла.
>За полтора года вполне могли быть определённые проблески сознания.
Говорит были. Пыталась бороться со страстью.

По поводу её за дверь, а ребенок пусть остается со мной.
Ну ребенок-то не виновата ни в чем. Как ей объяснить, почему сначала папа ушел жить отдельно, а теперь мама? Ей объяснили как могли ситуацию, но не понимает она еще всего этого. Это первое. И второе: чисто бытовые проблемы. Чтобы жена не наделала, для ребенка я мать заменить не смогу.

И по поводу имущества.
Формально квартира общая, в равных долях. Единственное, что по факту и квартира, и все, что внутри - это мои вложения.


>А сейчас она хорошо устроилась: живёт себе преспокойно, вы наверное и деньгами её обеспечиваете. А вы должны скитаться по съёмным квартирам и стучать там по >стенам.
Ну вряд ли преспокойно, тоже тяжело переживает. Хотя в общем всё правильно сказано - почему оплачиваю её предательство я - вопрос открытый. Но в Библии говорится: "Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. "

[Kapriz]

Вы Библию не подстраивайте под эту ситуацию. Немощные есть немощные. А ваша жена вполне себе здорова да и бессильной её не назовёшь.
Любовь конечно терпит, но не позволяет о себя вытирать ноги. Не о том терпении в мудрых книгах написано.
А о том, что он там предлагал, вы знать наверняка не можете. Люди врать умеют. А ваша жена за 1,5 года этому ох как научена.
Что-то сейчас кардинальное вам советовать по меньшей мере безрезультатно. Вы в полной прострации. Вам бы успокоится. А как тут прийдёт успокоение при ежедневном с ней общении? Вам обязательно в ней видется? Только не юлите и не ищите оправданий.

[bash]

>Вам обязательно в ней видется? Только не юлите и не ищите оправданий.
Да, ситуация вынуждает. Из-за ребенка. Да и ребенка я бы видеть хотел, чего уж.

[Park14]

Какой может быть совет ?

Возвращаться обратно в семью, и пытаться наладить семейные отношения.

[kupol]

1.5 года обмана + сотрудник каждый день рядом...За месяц чувства не проходят. Даже если жена решила порвать с ним, но из головы мысли о нем выкинуть она еще долго не сможет. Вряд ли получится что-то сейчас наладить в семье, да и у Вас уже доверия к жене нет, особенно когда "новая любовь" все время под рукой...

[bash]

Да, по поводу "под рукой". Нет, теперь они крайне редко пересекаются. Учреждение большое, он в другое отделение перешел.
+ в начале февраля поругались весьма они на сколько мне известно.
Доверия конечно нет, тут конечно кризис доверия полный.

[kupol]

Это время надо пережить, перетерпеть, переболеть и вот потом можно будет строить новые отношения, если захотите. А сейчас вряд ли что-то получится.

[Вероника1]

Михаил, считаю, что в случае развода, Вам необходимо все-таки сделать размен квартиры. Те деньги, которые Вы сейчас тратите на съем, можно потихоньку откладывать. В будущем, сможете существенно помочь своему ребенку с квартирой.

[Фатинья]

А ваша жена до сих пор предлагает вам жить вместе, как соседи? То есть не как муж и жена? И верующий ли она человек?

[kupol]

Да, по поводу "под рукой". Нет, теперь они крайне редко пересекаются. Учреждение большое, он в другое отделение перешел.
+ в начале февраля поругались весьма они на сколько мне известно.

Если бы все так просто решалось - перешел в другой отдел, поругались и сразу любовь прошла. Но, к сожалению, это не так. Еще долго и ее, и Вас, и его будет штормить...

[Михаил66]

С предательством уходит часть чего то, что уже никогда не вернуть. И вам не удастся.Простить вы может и сможете, но жить с этой болью в душе при условии вашего возвращения придется всегда. Выдержите ли? Это непросто, а главное зачем? Вас передали, усомнились в ваших мужских достоинствах, возвели на пьедестал другого мужчину. Готовы вы с этим мириться? На мой взгляд правильным шагом был бы ваш окончательный уход. Своей добротой и жалостью жену вы уже не вернете. Живите своей жизнью, жизнью дочери, а жену оставьте в покое. Мне кажется вы заслуживаете, чтобы с вами был другой человек. Любящий и верный. К которому можно без опаски повернуться спиной.

[bash]

А ваша жена до сих пор предлагает вам жить вместе, как соседи? То есть не как муж и жена? И верующий ли она человек?

В том-то и дело, что ничего не предлагает. Ситуация зависла. Так, на обычные темы - общаемся очень легко. Но как дело доходит до обсуждения а вообще что дальше - она молчит. Да и я, если честно, устал уже от всех разговоров. Знаете, вот прям не то, что вера, а четкое осознание: в ситуации этой я абсолютно бессилен, посему уповаю только на Господа. Делай, что считаешь нужным, и будь что будет - такой вот девиз сегодняшних дней моих.
По поводу веры: крещенная, да. Но не воцерквленная. В общем, как 90% всех православных в России. Но где-то очень глубоко вера есть, это я знаю точно.

>

Какой может быть совет ?
Возвращаться обратно в семью, и пытаться наладить семейные отношения.

Первый совет, не предполагающий всё перечеркнуть. Спасибо.

С предательством уходит часть чего то, что уже никогда не вернуть. И вам не удастся.Простить вы может и сможете, но жить с этой болью в душе при условии вашего возвращения придется всегда. Выдержите ли? Это непросто, а главное зачем?

Вот тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?p=78679#p78679 прекрасный комментарий есть. Там очень, как мне представляется, верные слова, ответ на вопрос "зачем".
Понимаете, уйти - это самый простой, очевидный шаг. Только верный ли?

[Фатинья]

Дорогой bash. У вас прошло очень и очень мало времени. И вы видитесь со своей женой часто. Поэтому прийти к трезвому, объективному пониманию ситуации вам сложно. Никто вам не скажет - есть ли у вашей семьи шанс на восстановление. Мало того - вы и сами этого не можете знать. Возможность строить отношения о которых вы пишите - чтобы вы были не только нужны вашей жене, но чтобы она испытывала к вам чувства (прекрасно вас понимаю - о чём вы) - появится только при условии раскаяния вашей супруги. Не просто признания вины. Когда ваша жена будет понимать, какую боль она принесла и вам и ребёнку. Что она разрушила вашу семью своим поступком. Она может это понимать. Но она не чувствует... Она может чувствовать себя жертвой, она может быть зависима от чувств к любовнику. Она даже может понимать, что это не любовь. Но как она будет восстанавливать разрушенное гнездо, без понимания этих глубинных вещей? Да никак. Вы сами ответили на свой вопрос - что вы не хотите жить без любви. Но, если вы выберите путь - бороться за семью в одиночку - вы хотя бы должны понимать на что вы соглашаетесь. Как и когда приходят к раскаянию люди нам не дано знать. Мы можем отвечать только за себя. Да и раскаиваются люди перед Богом, а не перед человеком. Поэтому, если человек попросил у вас прощения (в любой форме - хоть со слезами на коленях) - это не говорит ещё ничего о его раскаянии. Я не призываю оценивать. Это бесполезно. Просят прощения - надо в любом случае стараться простить. Просто не стоит сразу же думать, что вот ОНО - случилось с человеком чудо! Да ничего подобного может и близко не быть. Это всего лишь говорит о том, что мы ждём, что у нас есть ожидания от данного человека. А правда в том, что измена разрушает брак и семью. Полностью. Не сразу признаёшь это. По себе знаю. Но чем больше проходит время, тем чётче я это понимаю. Я ведь не зря спросила о том - верит ли ваша жена. Без Бога вообще ничего не получится. Почитайте, что пишут жёны, к которым вернулись мужья, но остались прежними. Вернулись, потому, что там не сложилось, или ещё по какой причине, но не по причине понимания того, зачем нужна семья. Жёны в один голос говорят - лучше бы не возвращались. А приняли - сами взяли на себя ответственность. Потому, что приняли извинения за раскаяние, потому, что думали, что изменился, да мало ли почему... Может быть потому, что думали, что любят и всё стерпят... Да мы сами очень слабые. Любить мужчину/женщину - как мужа/жену - безответно... Не знаю, какая должна быть сила такой любви. Я не способна на неё. Может быть вы способны? Мне кажется, что вам надо идти путём - налаживать максимально свою жизнь без жены. Продолжать обязательно в Церковь ходить. Я хожу. Стараюсь каждое воскресение. Думать над своими ошибками и проблемами. Разговоры с женой не ведите. Очень трудно признать, что нас не смогли полюбить по настоящему... Точнее не захотели. Может и мы не любили по настоящему, но оставаясь верными, давали своим семьям шанс на решение проблем. Давали шанс на то, чтобы в семье родилась любовь. Так вот. Я не говорю о том, что невозможно после измены уже ничего. Я лишь говорю о том, что это возможно только с Богом. Но не когда вы один с ним, а когда вы все с ним. Иначе - это просто утопия и иллюзия. Проблема только в том, что насильно не заставишь в Бога поверить. К нему каждый приходит сам, своими путями. Будете ждать? А если не случиться этого? Вы не можете ничего знать наверняка о другом человеке. И убеждать тут бесполезно. Не говоря уже о том, что и верующие люди изменяют... Понимаю, что безнадёгой какой-то отдаёт )))) И всё же надо понимать - как есть, а не строить воздушные замки. Больно очень, когда рушатся ) Не унывайте! Вам ещё переживать и переживать ) Поэтому силы нужны и здоровье. У вас ребёнок. С квартирой надо что-то решать. Не всю же жизнь снимать? Хотя вот не знаю. Всё же женщины отличаются от мужчин... Склонны мы к самокопанию и изменению себя... Так что может быть к вашей жене и придёт какое-то понимание. Но не надейтесь на него, не ждите... Очень, очень понимаю и вашу боль и ваши сомнения, и желание услышать слова, что возможно что всё будет хорошо... что можно всё вернуть, сохранить... Не забывайте повторять, что пусть будет так, как лучше для вас и вашего ребёнка. Просите у Бога - его воли... И смиряйтесь с ней...

[Beauty]

Дорогой bash. У вас прошло очень и очень мало времени. И вы видитесь со своей женой часто. Поэтому прийти к трезвому, объективному пониманию ситуации вам сложно. Никто вам не скажет - есть ли у вашей семьи шанс на восстановление. Мало того - вы и сами этого не можете знать. Возможность строить отношения о которых вы пишите - чтобы вы были не только нужны вашей жене, но чтобы она испытывала к вам чувства (прекрасно вас понимаю - о чём вы) - появится только при условии раскаяния вашей супруги. Не просто признания вины. Когда ваша жена будет понимать, какую боль она принесла и вам и ребёнку. Что она разрушила вашу семью своим поступком. Она может это понимать. Но она не чувствует... Она может чувствовать себя жертвой, она может быть зависима от чувств к любовнику. Она даже может понимать, что это не любовь. Но как она будет восстанавливать разрушенное гнездо, без понимания этих глубинных вещей? Да никак. Вы сами ответили на свой вопрос - что вы не хотите жить без любви. Но, если вы выберите путь - бороться за семью в одиночку - вы хотя бы должны понимать на что вы соглашаетесь. Как и когда приходят к раскаянию люди нам не дано знать. Мы можем отвечать только за себя. Да и раскаиваются люди перед Богом, а не перед человеком. Поэтому, если человек попросил у вас прощения (в любой форме - хоть со слезами на коленях) - это не говорит ещё ничего о его раскаянии. Я не призываю оценивать. Это бесполезно. Просят прощения - надо в любом случае стараться простить. Просто не стоит сразу же думать, что вот ОНО - случилось с человеком чудо! Да ничего подобного может и близко не быть. Это всего лишь говорит о том, что мы ждём, что у нас есть ожидания от данного человека. А правда в том, что измена разрушает брак и семью. Полностью. Не сразу признаёшь это. По себе знаю. Но чем больше проходит время, тем чётче я это понимаю. Я ведь не зря спросила о том - верит ли ваша жена. Без Бога вообще ничего не получится. Почитайте, что пишут жёны, к которым вернулись мужья, но остались прежними. Вернулись, потому, что там не сложилось, или ещё по какой причине, но не по причине понимания того, зачем нужна семья. Жёны в один голос говорят - лучше бы не возвращались. А приняли - сами взяли на себя ответственность. Потому, что приняли извинения за раскаяние, потому, что думали, что изменился, да мало ли почему... Может быть потому, что думали, что любят и всё стерпят... Да мы сами очень слабые. Любить мужчину/женщину - как мужа/жену - безответно... Не знаю, какая должна быть сила такой любви. Я не способна на неё. Может быть вы способны? Мне кажется, что вам надо идти путём - налаживать максимально свою жизнь без жены. Продолжать обязательно в Церковь ходить. Я хожу. Стараюсь каждое воскресение. Думать над своими ошибками и проблемами. Разговоры с женой не ведите. Очень трудно признать, что нас не смогли полюбить по настоящему... Точнее не захотели. Может и мы не любили по настоящему, но оставаясь верными, давали своим семьям шанс на решение проблем. Давали шанс на то, чтобы в семье родилась любовь. Так вот. Я не говорю о том, что невозможно после измены уже ничего. Я лишь говорю о том, что это возможно только с Богом. Но не когда вы один с ним, а когда вы все с ним. Иначе - это просто утопия и иллюзия. Проблема только в том, что насильно не заставишь в Бога поверить. К нему каждый приходит сам, своими путями. Будете ждать? А если не случиться этого? Вы не можете ничего знать наверняка о другом человеке. И убеждать тут бесполезно. Не говоря уже о том, что и верующие люди изменяют... Понимаю, что безнадёгой какой-то отдаёт )))) И всё же надо понимать - как есть, а не строить воздушные замки. Больно очень, когда рушатся ) Не унывайте! Вам ещё переживать и переживать ) Поэтому силы нужны и здоровье. У вас ребёнок. С квартирой надо что-то решать. Не всю же жизнь снимать? Хотя вот не знаю. Всё же женщины отличаются от мужчин... Склонны мы к самокопанию и изменению себя... Так что может быть к вашей жене и придёт какое-то понимание. Но не надейтесь на него, не ждите... Очень, очень понимаю и вашу боль и ваши сомнения, и желание услышать слова, что возможно что всё будет хорошо... что можно всё вернуть, сохранить... Не забывайте повторять, что пусть будет так, как лучше для вас и вашего ребёнка. Просите у Бога - его воли... И смиряйтесь с ней...

ППКС.
Дорогой Bash,
сразу вспомнила Вашу историю, которую Вы написали ранее... Столько в ней боли и искренности... Сейчас порадовалась за Вас, что Вы не утонули в своей боли, нашли в себе силы жить дальше, смогли трезвее посмотреть на ситуацию, да и вообще, ВЫ РАССУЖДАЕТЕ И ВЕДЕТЕ СЕБЯ, КАК НАСТОЯЩИЙ ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА!
О Вашей жене... Думаю, что она все еще в плену своей блудной страсти, несмотря на то, что поступила абсолютно правильно, разорвав свои блудные отношения.
Но ей нужно ВРЕМЯ, чтобы выздороветь. Блуд не только разрушает семью, это еще и болезнь, и на излечение требуется время: кому-то больше, кому-то меньше.
Вам желаю только выдержки и терпения. Не навязывайте жене сейчас своего общения, вернее, общайтесь только по ребенку, в присутствии жены старайтесь вести себя ровно и спокойно. Просто дайте себе и ей время, оно расставит все по своим местам. Ведь настоящая любовь не проходит, и если Ваша семья строилась на любви, она вернется в сердце Вашей жены. МОЛИТЕСЬ ЗА СВОЮ ЖЕНУ, И ДА ПОМОЖЕТ ВАМ Бог! С уважением к Вам, Beauty