---
Прошло еще пол-года, и как я обещал ранее периодически отписываться, выполняю обещание. Тем более что мнение людей опытных хочется услышать.
Просьба к желающим ответить: отвечайте по теме в целом, прочитав все с 1 странице, а не только на основании этого сообщения. был бы рад увидеть отклики бывалых - Narine, лучано, micha, но буду рад любым дельным советам и мыслям.
---
Перечитал свою тему. Знаете, сижу вот и улыбаюсь улыбкой грустной. Столько наивности и розового в моих прошлых сообщениях, аж за себя как-то неудобно. Вроде всегда реально смотрел на вещи, а тут просто детский сад какой-то
Тысячи раз правы были все вы, писавшие то, как оно есть на самом деле. Но, судя по всему, надо было самому все прожить и прочувствовать (этот процесс еще не завершен), чтобы в итоге приблизиться к реальности. Хочу особенно поблагодарить Narine за ее пост от 10 июл 2013, 12:30. Только спустя месяцы пришло понимание адекватности советов и их полезности.---
В июле мы-таки развелись. По-моему, тогда еще жена вообще к этому отнеслась никак. Развестись-развелись, а в целом всё стало еще хуже, моя зависимость покоряла всё новые вершины безумия, хотя были, конечно, и успехи: я учился смиряться с эгоизмом бывшей жены, не обращать на него внимания. Но в целом, всё мое поведение с июля по январь было совершенно неправильным: как тут писали, при моем молчаливом попустительстве, человек распустился окончательно. Если вкратце, то вот что было: в конце августа я уехал к родителям за дочей, привез её. БЖ "реанимировала" весенний сценарий: утром прибежала - заплела ребенка (и то не всегда. Типа "просыпала", но мы-то теперь знаем!
), вечером потусит дома и ночевать на снятую весной квартиру. При этом стандартная сказка "я там одна, ни с кем не встречаюсь" и т.п. Периодически мне вкидывали "приманку" (ложные надежды), когда я как-то "бунтовал". В общем, БЖ укрепляла два стула, как могла. Причем ни раскаяния, ни стыда вообще не было (это я с сегодняшнего дня оценку даю). Вот это полусуществование, оно конечно сильно давило. Я начал курить (не курил с 2008 года), почти забыл дорогу в церковь и погрузился в какой-то "роботорежим", когда существуешь, но не живешь. Каким-то чудом "спас" Новый Год: удивительно, но дошла мысль что если сам ничего не решу, то праздник рискует превратиться в одинокий вечер. В итоге взял билеты себе и ребенку к моим родителям. БЖ это не понравилось, но who cares?---
Движение началось уже в 2014 году. Во-первых, мне очень жестко, но доходчиво донес всю неправильность ситуации отец. Прямолинейно, грубо. На уровне "тебе вот самому не противно?" и т.п. Во-вторых, получил некоторую информацию о том, как оно было на самом деле. Очки дали трещину. Дальше - больше. БЖ просила оставить машину, типа "я вас встречу". И вот мы с дочей рано-рано прилетели. Звонок "я проспала, прости". Нет, ну ладно я, всё понятно. Но тут же твой ребенок! Дочь, конечно, в шоке была. Приехали на такси. Позже в это же день выяснится, что БЖ домой за 15 мин. прибежала до того, как мы приехали на такси. Я вообще был в шоке, если честно. Вечером я попросил разговора. Не отвлекаясь от своих дел, от меня отмахнулись в очередной раз. И тут меня прорвало. Все, что копилось год. Стыдно говорить, но я выгнал её на пинках. Мы подрались. Оправдываться нет смысла, скажу лишь, что жести не было - обошлось пощечинами и подобными вещами. Знаете, вот стыдно, да. Понимаю, что так нельзя, а вот виноватым не чувствую. Вот заслужила, долго этого просила. Собрала сумку и я выгнал её. Параллельно выясняется, что все мои попытки в течение года как-то поговорить, всё это - просто "ты достал со своим нытьем". Вот так вот, ничего нового, всё, как тут и писали "бывалые" - со своими попытками "понять" вы только вызываете раздражение. Потом был еще эпизод (сам дурак, сам себе больно только сделал) с чтением переписки её с подругой, там с интимными подробностями, что со мной-то оказывается и целовалась всю жизнь через силу, и что даже "из-за квартиры" вернуться не готова, так как только представляет себя со мной - её, бедную, передергивает всю. А там страсть, секс на миллион, всего его облизывает и прочая грязь. В общем, сам дурак, что все это прочитал - ничего, кроме боли себе не получил. Хотя чувство гадливости приобрел устойчивое. Прям как кислотой на треснутые очки розовые брызнули.
---
В общем, ушла, собрав сумку. Остальные вещи я сложил в коробки, которые она пока не забрала - типа некуда. Мне это понять трудно: ночевать и случки устраивать есть где, а вещи некуда. Дома ей запретил появляться без договоренности со мной, ключи забрал. Дошел до суда (с июля-то!), забрал выписку из решения. Начал шевелиться с документами на квартиру - там кое-что надо до дележки доделать.
Живу с дочкой. По бытовому - трудно. Уроки, готовка, стирка - вечеров свободных нет. На выходные забирает БЖ, но ребенок туда идет не с большой охотой. Вообще, такое ощущение, что БЖ где-то даже рада, что вот так вот ребенок со мной остался - не надо ни уроков делать, ни стирать, ни кормить. Хотя на словах-то "я дочь никогда не бросала". Ну да Бог ей судья. С ребенком трудно, зато мы так сблизились. Доча рассказывает мне вообще всё, от меня не отходит. И ругаемся, бывает. Но я так рад что она со мной. Вот своими запросами теребит меня и не дает погрузится в дурные мысли и ненужные раздумья.
---
Что там у БЖ сейчас - понятия не имею и знать не хочу. Какие-то обрывки слышал, догадываюсь, конечно, но, если честно, не особо интересно. Больше волнует свое состояние. Я попробую пояснить. Работа-домашние заботы - на них зацикливаешься. В том ключе, а что - так теперь всегда будет? Т.е. теперь только такое будущее, без права на какие-то отношения? Это первое. Второе: реально беспокоит внутреннее состояние. Теперь я испытываю злость к поступкам БЖ, особенно за последний год. Год у нее был, чтобы одуматься. Не потому, что я такой благородный - дал этот год, нет. Скорее из-за моей нерешительности. Но год был, так или иначе. И она выбрала не семью, а окончательно распустилась. Вот этого как-то понять и простить не получается, такого вот свинского отношения. Еще ропот стал донимать. Часто ловлю себя на мыслях, что ропщу на Господа. Раньше такого не было.
---
Вопросы есть у меня к участникам, помимо вообще вашей общей оценки. Прикладные такие, важные для меня. Важные на сегодня.
1. Зачем врёт. Зачем даже сейчас врать, что с ним не общается, а с момента "открытия" в 2013 году с ним не спала? Хотя я точно знаю, что это совершенно не так. Но хоть убей, я не могу понять - зачем так врать. Аж настырно, почему прямо не сказать-то? Это не прикладной вопрос, мне уже всё-равно с кем спит, но вот зачем врёт - не понимаю.
2. Как жить дальше? Что делать? Работа и ребенок занимают 99,9% времени. Что будет дальше?
3. Сердце. Оно дурное какое-то. Но, слава Богу, разум уже контролирует 99%, поступки продиктованы не сердцем. Но болит. Я не в физиологическом смысле. Как окончательно "отлепиться" от БЖ? Как вычеркнуть из души?
4. Уроки. Надо вынести какие-то выводы и уроки из случившегося. До определенных вещей дошел, но не всё. Как и на что посмотреть? Я согласен разделить вину, что мы дошли до такой ситуации, когда мысль об измене у нее появилась. Но делить вину за измену я не готов.
5. Доверие. О, тут прям кризис. Как теперь вообще доверять-то людям? Умом-то понимаю, что не все такие, но довериться вряд ли способен сейчас. Мысли такие посещают, что верность, любовь, доверие - оно никому не надо, а нужны другие, противоположные вещи.
6. Дележка квартиры. Квартира будет расписана на 3 доли - по 1/3 у каждого, включая дочь. БЖ предложено продать свою долю мне. Она хочет переписать на ребенка. Но и в этом случае ждет денег от меня. Я вот как-то не очень понимаю, почему благородный жест по переписке доли ребенку должен оплачивать я. Может я такой черствый и циничный, а?
В общем, вот так. На 9 странице я попрошу тему "заморозить", чтобы еще позже написать о развитии ситуации.
