первая любовь мужа взяла реванш

[река]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Моя история такова В браке через год 25 лет.Двое детей.Старшей-23 года.Младшему сыну-4года.Рождение младшего было просто подарком судьбы.Радости не было предела.Но радость длилась-3года.
Год назад муж зарегестрировался в одноклассниках.Решил разыскать тех с кем учидся.Он родом из одной из наших бывших республик,а ныне отдельного государства.Там повстречался со своей первой любовью,которую бросил ради другой более доступной девушки(не ради меня).Завязалась переписка,потом общение через скайп.Приходя с работы он включал компьютер и отвечал на письма.Когда я укладывала ребенка общался по скайпу.Общался по нескольку часов подряд.На мои вопросы уходил от ответа.
Я на тот момент мало уделяла этому внимания.C ребенком мне никто не помогал.Дочь уехала жить в другую страну.
У меня были проблемы со здоровьем после поздних родов и т д/
Потом я почувствовала неладное.Пыталась вызвать его на разговор-не получалось.Ответы стали грубыми-не лезь в мою личную жизнь.А где же моя личная жизнь?Ответ-а я тебе ничего не запрещаю.Смешно.Я света белого не видела.Уставшая,растерянная-кому я была нужна?
Я была на гране и пошла ,наверное,в глазах многих на подлость.Купила диктофон и записала его разговор с подругой юности его.То что я услышала повергло меня в шок.Меня как будто бросили об землю и я разлетелась на куски.Это было не дружеское общение(как он пытался представить)настоящие отношения двух любовников.Они планировали свое будущее ,восхищались друг другом.Меня называли "эта' "она"-как будто я неодушевленный предмет.То есть со мной никто не собирался считатся.Лишь бы не мешала.
Я сказала что буду разводиться.Сказала своей маме .Он запаниковал.Стал уговаривать.Моей маме сказал что это виртуальное общение,воспоминания молодости и т д.Мама приняла его сторону.Я уступила.Но история не закончилась.Он ушел из одноклассников и стай писать ей на почту.
Периодически выпив говорил что она до сих пор любит его.И он очень хочет сней общаться.Он не может отказаться от этого.
Быть вместе они не могут потому что она тоже замужем.У нее дочь 14 лет.Старший сын женат.И она уже бабушка.Замужем второй раз,мужа не любит и не любила.Но он хороший семьянин много зарабатывает,часто бывает в длительных командировках.
Я позвонила ей(не буду описывать откуда взяла номер).Коленки тряслись от волнения,язык заплетался.
Я просила ее оставить мою семью в покое,не разрушать ее ведь есть маленький мальчик-всего 3 года.Она разговаривала вежливо,на ВЫ.Правда , фраза"Вы родили в 42 года чтобы удержать мужика?Это еще никому не удавалось'Меня обескуражила.И еще просьба ее"разрешите мне любить вашего мужа за 2000 км".Разговор ниочем.Зачем я звонила?Чтобы узнать что у нее любящий муж который носит ее на руках?А она любит моего?Да глупо.Но это было.
Это длилось больше года.Наши ссоры крики.Мое бессилие что то поменять.Потом все поутихло.Этим летом мы решили ехать к его маме.Там где живет эта прелестница 47 лет от роду.Там он несколько раз пропадал и через 3 месяца по возвращении мне было сказано прямым текстом'да я с ней был,мы встречались занимались любовью.но мне не понравилось.физически это не мой человек.Но я люблю ее потому что она любит меня'
Я взламывала его почту.Пикировалась с этой дамой в оскорблениях.Она очень острая на язык.Оскорбляла меня угрожала доставить неприятности моей дочери.Писала что только ее любит мой муж и будет любить всегда.Она его жена от Бога и тд
Короче много всего было.За многое мне стыдно.Но из песни слов не выкинешь.
Градус кипения достиг апогея.Муж сказал что готов ехать к ней если она позовет.Я предложила-езжай завтра.И он уехал.Его нет уже 5 дней.Знаю он с ней встречался.Я звонила его маме.Вчера прислал смс.Очень странное."Не волнуйся все у нас будет хорошо.Потерпи еще чуть" и еще "большое видится на расстоянии и главное тоже"я позвонила-не стал ничего обсуждать.Приеду мол все обсудим.
Приедет где то в понедельник.18 марта.Что мне обсуждать? Что говорить? Незнаю.Что он там с ней решил?Незнаю.Развестись ли или терпеть дальше.Разве моя жизнь должна зависить от чьего-то решения?Как выйти из ситуации-без понятия.
Да вот еще что.Она была на нашей свадьбе в качестве гостьи.К тому времени у нее уже был сын и она была разведена.жила в общаге.Думаю она и вправду любила моего мужа.Но он на ней не женился.На свадьбе была деланно веселой флиртовала.Наверное злилась и ревновала.И вот взяла реванш через боллее чем 25 лет.

[Kapriz]

Ещё раз убеждаюсь, что не только любви все возрасты покорны, но и глупости тоже.
Даже не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации... Вам, дорогая, прежде всего нужно беречь себя, своё здоровье ради сына и себя самой.
Из ваших описаний видно, что муж ведомый, плюс ещё и наложились проблемы и усталость, связанные с ребёнком, да и КСВ его поглотил. Чем и о чём думают взрослые дядьки? Уже пенсия на горизонте, а всё туда же.
Отстранитесь сейчас от него по возможности. Та жучка (простите, но просто слов нет) от обеспеченного мужа не сбежит, тем более что ребёнок не от него. А вы прекратите отслеживать, писать, звонить, хотя это очень трудно. Пусть разбирается сам.
Пишите на форум, здесь и поддержат, и дадут дельный совет. Сейчас подтянутся более старшие форумчане и возможно что-то конкретное посоветуют. А вас мне просто хочется поддержать и сказать вам, что вы молодец и умничка: это ж надо решиться родить в 42 года, несмотря на угрозу здоровью и жизни. Этот сын - ваш талисман, всё будет у вас хорошо. Храни вас Господь!

[Наталья.]

Все они, когда уходят говорят, что все будет хорошо. Держитесь, терпения вам. Пусть она радуется своему реваншу. Неизвестно кому повезло больше ей или вам. Время расставит все на свои места.

[река]

Ещё раз убеждаюсь, что не только любви все возрасты покорны, но и глупости тоже.
Даже не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации... Вам, дорогая, прежде всего нужно беречь себя, своё здоровье ради сына и себя самой.
Из ваших описаний видно, что муж ведомый, плюс ещё и наложились проблемы и усталость, связанные с ребёнком, да и КСВ его поглотил. Чем и о чём думают взрослые дядьки? Уже пенсия на горизонте, а всё туда же.
Отстранитесь сейчас от него по возможности. Та жучка (простите, но просто слов нет) от обеспеченного мужа не сбежит, тем более что ребёнок не от него. А вы прекратите отслеживать, писать, звонить, хотя это очень трудно. Пусть разбирается сам.
Пишите на форум, здесь и поддержат, и дадут дельный совет. Сейчас подтянутся более старшие форумчане и возможно что-то конкретное посоветуют. А вас мне просто хочется поддержать и сказать вам, что вы молодец и умничка: это ж надо решиться родить в 42 года, несмотря на угрозу здоровью и жизни. Этот сын - ваш талисман, всё будет у вас хорошо. Храни вас Господь!

Спасибо Вам это первые слова поддержки за год мучений!Вы даже не представляете как они мне дороги.

[река]

Все они, когда уходят говорят, что все будет хорошо. Держитесь, терпения вам. Пусть она радуется своему реваншу. Неизвестно кому повезло больше ей или вам. Время расставит все на свои места.

Спасибо Вам за поддержку.Я так волновалась когда увидела ваши сообщения.Это мой первый опыт на форумах.Незнаю почему раньше не участвовала .Может все было бы по-другому.Сколько я промучилась без хотябы самых простых слов поддержки!Спасибо.

[река]

Ещё раз убеждаюсь, что не только любви все возрасты покорны, но и глупости тоже.
Даже не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации... Вам, дорогая, прежде всего нужно беречь себя, своё здоровье ради сына и себя самой.
Из ваших описаний видно, что муж ведомый, плюс ещё и наложились проблемы и усталость, связанные с ребёнком, да и КСВ его поглотил. Чем и о чём думают взрослые дядьки? Уже пенсия на горизонте, а всё туда же.
Отстранитесь сейчас от него по возможности. Та жучка (простите, но просто слов нет) от обеспеченного мужа не сбежит, тем более что ребёнок не от него. А вы прекратите отслеживать, писать, звонить, хотя это очень трудно. Пусть разбирается сам.
Пишите на форум, здесь и поддержат, и дадут дельный совет. Сейчас подтянутся более старшие форумчане и возможно что-то конкретное посоветуют. А вас мне просто хочется поддержать и сказать вам, что вы молодец и умничка: это ж надо решиться родить в 42 года, несмотря на угрозу здоровью и жизни. Этот сын - ваш талисман, всё будет у вас хорошо. Храни вас Господь!

Спасибо Вам это первые слова поддержки за год мучений!Вы даже не представляете как они мне дороги.

Просто незнаю даже как строить с ним разговор когда приедет ,нехочу больше зависеть от того договорился ли он со своей подругой или нет.Она ведь разводиться с мужем не хочет.И муж знает о ее любви и измене.Но все прощает .Я хочу принять свое собственное решение.Незнаю какое.Спасибо вам я думала людям нет никакого дела до моих проблем.Мне казалось весь мир против меня.

[Капля дождя]

Держитесь! Очень за Вас больно и обидно. Сама родила младшую в 41, знаю что это такое - когда уже ни здоровья ни сил нет, а ребёнок заботы требует.
Бросьте их контролировать - я тоже этим грешила как наркотик был, прочитать переписку. Но ведь это только рану себе расковыривать. Честно, когда я на компьютере стёрла почту мужа и запретила себе в неё заходить, стало хоть на каплю, но легче. И что бы не случилось - Вы в любом случае по сравнению с мужем в выигрыше, с Вами Ваша кровиночка, Ваш малыш, а это перевешивает все первые и не очень предпенсионные любови.

[Myshka]

"Не волнуйся все у нас будет хорошо.Потерпи еще чуть". "Большое видится на расстоянии и главное тоже".
Уважаемая Река, все зависит только от Вас. Хотите ли Вы сохранить семью, сможете ли простить мужа. Воспоминания о первой любви нахлынули на него, он почувствовал себя молодым и счастливым. Ему надо было пережить это вновь, может даже переболеть этим. Но это только воспоминания, фантазии о прошлом. Ему необходимо было вернуться к этому, видно что-то неосуществленное было связано с этой любовью. Вы правильно сделали, что отправили его туда. Это было просто необходимо. Иначе он никогда не избавился бы от этой "любви". Это была шоковая терапия, а теперь предстоит хирургическая операция. Мне кажется, что муж готов. Он уже понимает, что главное в жизни - это семья, любит и дорожит ею. Дайте друг другу шанс. Хотя бы ради малыша!

[река]

Вы так точно обрисовали ситуацию.Мне даже показалось что это пишет мой муж.Он что-то подобное мне уже говорил или скажет потом.Я уверена он именно это скажет когда приедет.Наверное вы правы.Очень интересно знать мнение человека который "над ситуацией".Спасибо вам.Это помогает собраться с мыслями.

[река]

Держитесь! Очень за Вас больно и обидно. Сама родила младшую в 41, знаю что это такое - когда уже ни здоровья ни сил нет, а ребёнок заботы требует.
Бросьте их контролировать - я тоже этим грешила как наркотик был, прочитать переписку. Но ведь это только рану себе расковыривать. Честно, когда я на компьютере стёрла почту мужа и запретила себе в неё заходить, стало хоть на каплю, но легче. И что бы не случилось - Вы в любом случае по сравнению с мужем в выигрыше, с Вами Ваша кровиночка, Ваш малыш, а это перевешивает все первые и не очень предпенсионные любови.

Спасибо за слова поддержки.Знаете почему-то мне показалось что именно малыш в нашей семье вызвал зависть у этой женщины.И может быть даже желание перетянуть мужа на свою сторону.Он как-то сказал что когда она узнала о малыше-в этот же день разместила свои фото где она кормит грудью.Хотя ее дочери уже 14-15 лет.Зависть и желание отомстить за свои обиды юности вот что ею двигало.А его поразило что она столько лет его якобы любит.А может и любит на самом деле.Я теперь сама уже не знаю.Ловлю себя на мысли что не могу слышать слово"любовь'.Оно меня бесит.Не могу смотреть фильмы о любви,cлушать песни о любви.Думаю это временное состояние.
Малыш чувствует что между нами что-то происходит,бегает между нами,заглядывает в глаза.Спрашивает "мама,а ты папу любишь?" "папа,а ты маму любишь?'Мы отводим глаза...Это так больно и мучительно.
А насчет почты вы правы-это наркотик.Ничего не могла с собой поделать.Сейчас жалею об этом.

[Капля дождя]

Ловлю себя на мысли что не могу слышать слово"любовь'.Оно меня бесит.Не могу смотреть фильмы о любви,cлушать песни о любви.Думаю это временное состояние.
Малыш чувствует что между нами что-то происходит,бегает между нами,заглядывает в глаза.Спрашивает "мама,а ты папу любишь?" "папа,а ты маму любишь?'Мы отводим глаза...Это так больно и мучительно.

Да, Вы правы - это временно. Я не могла видеть на улице обнимающиеся, целующиеся пары. Машины с молодожёнами в меня вселяли тоску. Всё проходит, и теперь видя праздничные кортежи я от души желаю молодым счастья.
С малышом... Это проблема. Моя младшая, хотя ей было 8 тоже ничего не могла понять, очень страдала, да и страдает до сих пор. Эту тему она мне даже запрещает поднимать.
Но будем надеяться, что Ваш блудный Ромео очухался)) и будем верить в лучшее. Желаю удачи! Она нам очень нужна

[Дженна]

Вы, река, сейчас не забивайте себе голову обстоятельствами будущего разговора, не надо накручивать себя. Вот приедет, скажет вам (чего он там скажет? кто его знает ), а вы уж там и подумаете, как поступать дальше и что говорить. И на форум напишите, чего он там выдаст. Вместе и подумаем, как дальше быть.

[Myshka]

"Вы так точно обрисовали ситуацию.Мне даже показалось что это пишет мой муж."

Нет, Вам пишет женщина с общим семейным стажем в 29 лет. Правда, из них почти 13 мы прожили втроем с феей. Самое главное Вам сейчас понять - сможете ли Вы простить мужа и забыть об этом навсегда. 13 лет назад я не простила и помню и буду помнить всегда. Мы сохранили семью только ради детей. Дети выросли, я поняла, что нас больше ничего не связывает и отправила мужа на ПМЖ к фее. И вот тут-то большое и главное увиделось на расстоянии. Вместе жить - это вам не в гости ходить! Поздно теперь говорить, как бы сложилась наша жизнь, если бы тогда простила, если бы раньше выгнала... Если готовы простить, старайтесь сохранить семью!

[река]

"Вы так точно обрисовали ситуацию.Мне даже показалось что это пишет мой муж."

Нет, Вам пишет женщина с общим семейным стажем в 29 лет. Правда, из них почти 13 мы прожили втроем с феей. Самое главное Вам сейчас понять - сможете ли Вы простить мужа и забыть об этом навсегда. 13 лет назад я не простила и помню и буду помнить всегда. Мы сохранили семью только ради детей. Дети выросли, я поняла, что нас больше ничего не связывает и отправила мужа на ПМЖ к фее. И вот тут-то большое и главное увиделось на расстоянии. Вместе жить - это вам не в гости ходить! Поздно теперь говорить, как бы сложилась наша жизнь, если бы тогда простила, если бы раньше выгнала... Если готовы простить, старайтесь сохранить семью!

Myshka,никогда раньше не задумывалась до какой степени можно терпеть ради детей.Теперь по вашему примеру вижу-долго.Я чуть больше года вытерпела-а вы 13 лет!Как вы жили эти годы?О чем разговаривали,как строили отношения?Разве дети могут быть счастливы где родители не любят друг друга?Разве моя жизнь и ваша не имеет цены?Ведь душа каждого отдельного человека больше всего мира.
Мне кажется такое можно вытерпеть только если самому заиметь любовные отношения.Но надо полюбить искренне,а когда человек несчастен и раздавлен-все вокруг чужие.Даже запах человека может оттолкнуть,неговоря об остальном.
Я знаю по -поводу всего на форуме есть свой ответ специалистов и неспециалистов.
Но если сочтети нужным-ответьте мне вы.Эта дама предлагала моему мужу такую модель их отношений:они живут в семьях скрывая свои отношения,переписываются,общаются по скайпу.Раз в полгода он приезжает домой к маме и они встречаются с интимом и т д.И им хватает этих впечатлений на полгода жизни со своими опостылившими мужьями и женами.У нее якобы есть такой пример пары,которые живут так много лет и ей это очень нравится.Разве так можно жить и правильно?Даже ради детей стоит ли с этим мириться?Разве можно жить с ощущением нелюбви?Не думаю что это выбор каждого отдельного человека.Истина одна.Есть черное и белое,оттенки - это,на мой взгляд только компромисы с совестью.Разве нет?
Myshka,напишите мне ,пожайлуста,что вы думаете об этом.Может мне не надо было вмешиваться в их отношения?И просто тупо наблюдать чем это все закончится?Мучаться и молчать?И что вы думаете о предложении этой дамы?Мне это важно.

[Myshka]

Уважаемая Река, мы жили нормальной семейной жизнью. Наши дети, даже уже повзрослевшими, не догадывались о проблемах родителей. Мы сами выбрали такую жизнь и жили по таким правилам. В нашем случае, как раз я у мужа первая любовь. Нас и сейчас связывают добрые и теплые отношения, мы переживаем друг за друга и заботимся друг о друге.
В Вашем случае, как впрочем, и в моем, и во многих других, любовники выбрали модель поведения, по сути не обременяющую обязательствами и ответственностью. Это своего рода экстрим, дающий ни с чем не сравнимый прилив адреналина. Писать всегда легче, чем сказать, включается фантазия, часто ты пишешь уже не конкретному человеку, а самим собой придуманному идеалу. Тайные интимные встречи, ужин при свечах... Это так красиво и романтично! Но ты всегда знаешь, что после этого вернешься в привычную обстановку, родной дом, где тебя ждут любимые и любящие.
И друг человек получает свободу. А что с ней делать? Там возможны только редкие встречи, там он не нужен постоянно. А дома-то у тебя тоже скорее всего нет! И, возможно, в этот момент у человека наконец-то начинает работать голова, наступает просветление в мозгах. Если у человека есть голова, он понимает, что страсть и любовь совершенно разные вещи, хотя их совместное сосуществование в браке придает браку особую прочность.
Послушайте мужа очень внимательно, постарайтесь сдержать эмоции. Не сразу пройдет его увлечение, мне кажется, он уже даже понимает, что это именно увлечение, ностальгия по прошлому. Будет тяжело и ему, и Вам. Но и расставшись вам будет очень тяжело!

[Анкоридж]

Эта дама предлагала моему мужу такую модель их отношений:они живут в семьях скрывая свои отношения,переписываются,общаются по скайпу.Раз в полгода он приезжает домой к маме и они встречаются с интимом и т д.И им хватает этих впечатлений на полгода жизни со своими опостылившими мужьями и женами...

На мой взгляд, Река, ваша ситуация из тех, когда не надо делать поспешных выводов о расставании. В первую очередь вам надо усиленно молиться за вашего мужа, чтобы он прозрел и чтобы его отпустила блудная страсть. Надо подать несколько молебнов о здравии на вашего мужа в разных храмах, а лучше монастырях на полгода-год. Если он встрепенется от страсти, то увидит всю низость того, что ему предлагает любовница. Вам надо перетерпеть эту ситуацию, ни в коем случае не отворачиваться от мужа. Он, как мне кажется, очень глубоко пожалеет в принесенной вам боли. Вам в любом случае надо протягивать руку помощи своему мужу, он попал в беду.

[Narine]

Река, дорогая моя! Хорошо помню, как я сама когда-то вот так же, как вы, сходила с ума. Хорошо помню себя в это время и помню, что везде, во всех советах я искала только одного: поддержите меня, что это наваждение пройдет и все забудется, и мы будем жить лучше прежнего. Поэтому даю вам ссылку на интервью с очень авторитетным священником о том, как вообще возможно жить после измены.
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=235
Самое главное - не позволять себе надеть розовые очки. Во-первых, ничего не забудется и никогда не будет того доверия в семье, что было раньше. Нет, я не о том, что следить или подозревать придется, но прежнего доверия у вас к нему не будет уже никогда. Во-вторых, с кем восстанавливать брак? Ваш муж уже не тот человек, он изменился. Что он подразумевает под "все будет у нас хорошо"? Я типа нагуляюсь и приду к тебе под крылышко? Допустим, что отношения там сходят на нет, и он появляется в доме, но так ничего и не поняв. Надолго ли? Что его остановит в следующий раз? Нет, надо особую "прививку", такую, чтобы при мысли о посторонней женщине его в дрожь бросало, чтобы он осознал, что он наворотил, что он совершил преступление, все разрушил и всех предал, и отвечать теперь ему придется всей своей последующей жизнью. Тогда можно попробовать разрушенное восстановить. Только тогда. Иначе огромный риск будет. В-третьих, вы сама станете совсем другой, вы будете жить со своей памятью, с огромной раной, даже если она зарубцуется. Это обязательно нужно понимать и идти на это трезво и даже, наверное, самоотверженно. То есть не ради вас, не ради него, а ради вашей семьи.
У вас очень хорошие мысли прослеживаются:

Разве моя жизнь должна зависить от чьего-то решения?

Разве так можно жить и правильно?Даже ради детей стоит ли с этим мириться?Разве можно жить с ощущением нелюбви?Не думаю что это выбор каждого отдельного человека.Истина одна.Есть черное и белое,оттенки - это,на мой взгляд только компромисы с совестью.Разве нет?

Поверьте, это очень здравые мысли, и вы должны держаться за них, как бы ни пытались вас сейчас своротить с пути истинного.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
Если вы веруете, прилепитесь сейчас к Богу. Всем своим существом. И помните - держитесь, надо пережить и понять что-то очень важное, что ускользало, может быть, от вас. Правда - за вами, а не за ними. Любовница вашего мужа несет полный и обычный для своего положения бред, не слушайте ее. Каждый ответит за свое, она сама сейчас создает себе "счастливое" будущее.

[река]

Эта дама предлагала моему мужу такую модель их отношений:они живут в семьях скрывая свои отношения,переписываются,общаются по скайпу.Раз в полгода он приезжает домой к маме и они встречаются с интимом и т д.И им хватает этих впечатлений на полгода жизни со своими опостылившими мужьями и женами...

На мой взгляд, Река, ваша ситуация из тех, когда не надо делать поспешных выводов о расставании. В первую очередь вам надо усиленно молиться за вашего мужа, чтобы он прозрел и чтобы его отпустила блудная страсть. Надо подать несколько молебнов о здравии на вашего мужа в разных храмах, а лучше монастырях на полгода-год. Если он встрепенется от страсти, то увидит всю низость того, что ему предлагает любовница. Вам надо перетерпеть эту ситуацию, ни в коем случае не отворачиваться от мужа. Он, как мне кажется, очень глубоко пожалеет в принесенной вам боли. Вам в любом случае надо протягивать руку помощи своему мужу, он попал в беду.

[река]

Река, дорогая моя! Хорошо помню, как я сама когда-то вот так же, как вы, сходила с ума. Хорошо помню себя в это время и помню, что везде, во всех советах я искала только одного: поддержите меня, что это наваждение пройдет и все забудется, и мы будем жить лучше прежнего. Поэтому даю вам ссылку на интервью с очень авторитетным священником о том, как вообще возможно жить после измены.
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=235
Самое главное - не позволять себе надеть розовые очки. Во-первых, ничего не забудется и никогда не будет того доверия в семье, что было раньше. Нет, я не о том, что следить или подозревать придется, но прежнего доверия у вас к нему не будет уже никогда. Во-вторых, с кем восстанавливать брак? Ваш муж уже не тот человек, он изменился. Что он подразумевает под "все будет у нас хорошо"? Я типа нагуляюсь и приду к тебе под крылышко? Допустим, что отношения там сходят на нет, и он появляется в доме, но так ничего и не поняв. Надолго ли? Что его остановит в следующий раз? Нет, надо особую "прививку", такую, чтобы при мысли о посторонней женщине его в дрожь бросало, чтобы он осознал, что он наворотил, что он совершил преступление, все разрушил и всех предал, и отвечать теперь ему придется всей своей последующей жизнью. Тогда можно попробовать разрушенное восстановить. Только тогда. Иначе огромный риск будет. В-третьих, вы сама станете совсем другой, вы будете жить со своей памятью, с огромной раной, даже если она зарубцуется. Это обязательно нужно понимать и идти на это трезво и даже, наверное, самоотверженно. То есть не ради вас, не ради него, а ради вашей семьи.
У вас очень хорошие мысли прослеживаются:

Разве моя жизнь должна зависить от чьего-то решения?

Разве так можно жить и правильно?Даже ради детей стоит ли с этим мириться?Разве можно жить с ощущением нелюбви?Не думаю что это выбор каждого отдельного человека.Истина одна.Есть черное и белое,оттенки - это,на мой взгляд только компромисы с совестью.Разве нет?

Поверьте, это очень здравые мысли, и вы должны держаться за них, как бы ни пытались вас сейчас своротить с пути истинного.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
Если вы веруете, прилепитесь сейчас к Богу. Всем своим существом. И помните - держитесь, надо пережить и понять что-то очень важное, что ускользало, может быть, от вас. Правда - за вами, а не за ними. Любовница вашего мужа несет полный и обычный для своего положения бред, не слушайте ее. Каждый ответит за свое, она сама сейчас создает себе "счастливое" будущее.

Да,Narine,прочла я все ваши ссылки.Большое спасибо.Я поняла чем нужно руководствоваться при принятии решения о развода.Это дорогого стоит.Эта беседа православного психолога все или почти все расставила в моей голове по местам.Ведь это так просто!Жить стоит только с человеком который искренне раскаивается и хочет меняться и не валяться в грязи.А сладкие посулы и обещания с повторениями-нет уж хватит ,сыта по горло.
Эта статья-то что я искала.В самую точку!Спасибо Вам большое.
Насчет прививки вы тоже правы.Думаю это предложение ему с месяц пожить отдельно.Мой муж панически не выносит одиночество.Наверное ему скучно с самим собой,хотя дураком его не считаю.Если это время он потратит на пьянку или тому подобное-значит не судьба,прививка не помогла.Иммунитет не выработался,сворачиваю флаги и увожу войска.Жалеть неочем.
Знаете,Narine,я поняла что развод-не самое страшное что может случиться с человеком.Страшнее-стоять на балконе на седьмом этаже и тупо смотреть вниз с желанием удариться об землю и прекратить эту боль.Вам огромное спасибо.Мне стало легче даже легко.Хотя панические атаки,конечно,еще будут.Но я постараюсь справиться.Спасибо.
Очень

[Дженна]

Да,Narine,прочла я все ваши ссылки.Большое спасибо.Я поняла чем нужно руководствоваться при принятии решения о развода.Это дорогого стоит.Эта беседа православного психолога все или почти все расставила в моей голове по местам.Ведь это так просто!Жить стоит только с человеком который искренне раскаивается и хочет меняться и не валяться в грязи.А сладкие посулы и обещания с повторениями-нет уж хватит ,сыта по горло.
Эта статья-то что я искала.В самую точку!Спасибо Вам большое.
Насчет прививки вы тоже правы.Думаю это предложение ему с месяц пожить отдельно.Мой муж панически не выносит одиночество.Наверное ему скучно с самим собой,хотя дураком его не считаю.Если это время он потратит на пьянку или тому подобное-значит не судьба,прививка не помогла.Иммунитет не выработался,сворачиваю флаги и увожу войска.Жалеть неочем.
Знаете,Narine,я поняла что развод-не самое страшное что может случиться с человеком.Страшнее-стоять на балконе на седьмом этаже и тупо смотреть вниз с желанием удариться об землю и прекратить эту боль.Вам огромное спасибо.Мне стало легче даже легко.Хотя панические атаки,конечно,еще будут.Но я постараюсь справиться.Спасибо.
Очень

Мудрые слова и совершенно правильный ход мыслей для скорейшего выхода из ситуации... и даже не физической ситуации, описанной вами, а вашего душевного состояния. Река, если вы сможете прийти к себе, (а для этого есть все предпосылки, читая ваше последнее сообщение) то ваша эта ситуация просто перестанет вас волновать и все само собой устаканиться лучшим образом для вас. Ведь проблема всех (даже не пишу ПОЧТИ, потому что полновесно ВСЕХ), обратившихся на форум это не их злоключения с их половинками и другими возлюбленными, а потеря СЕБЯ. Первое выходит из второго и человек попадает в любовную зависимость. Верю в вас!!

[река]

Мудрые слова и совершенно правильный ход мыслей для скорейшего выхода из ситуации... и даже не физической ситуации, описанной вами, а вашего душевного состояния. Река, если вы сможете прийти к себе, (а для этого есть все предпосылки, читая ваше последнее сообщение) то ваша эта ситуация просто перестанет вас волновать и все само собой устаканиться лучшим образом для вас. Ведь проблема всех (даже не пишу ПОЧТИ, потому что полновесно ВСЕХ), обратившихся на форум это не их злоключения с их половинками и другими возлюбленными, а потеря СЕБЯ. Первое выходит из второго и человек попадает в любовную зависимость. Верю в вас!!

Спасибо за добрые слова!

[река]

Муж приехал с теми же розовыми соплями что и уехал.Сказал что хочет жить со мной и при этом общаться сней.При разговоре меня не слышит-говорит что не понимает почему он не может общаться с человеком за 2000 км,это же не измена.Дала почитать стать про любовный треугольник-впечатлился.