хочу, чтобы вернулся, но не могу простить

[Марыся]

Да, Анника, без раскаяния вместе делать нечего больше, это правда. Тем более, Ваш супруг еще и кредиты брать горазд, вот что печально, а Вам оно надо - оплачивать его разлюли-малинистую жизнь, ведь Вы - его законная жена, а фея - она и есть фея, только кредиты берутся не на ее ли нужды, а ответственность - Вам и мужу, естественно, чего она будет от такого кошелька отказываться, она же по всему видно, весьма прагматичная.
Анника, Вы очень привлекательная женщина, многие нормальные мужчины очень хотели бы иметь такую жену, ведь это очень важно - верная, порядочная женщина, как же она прекрасна, с ней не страшно, с ней тепло, с ней-то все по-настоящему, то, что потом так чисто и тепло вспоминается. Ведь даже напрочь запутавшиеся мужички дают четкую оценку базовым качествам женщин: таких, как Вы, таких, как фея.
Вам нельзя поддаваться на манипуляции мужа: он-то себе пытается соломки подстелить, валяться одному на голой земле, да еще и в перспективе - без штанов (при его любви к кредитам) ой как не хочется. На фею не понадеешься (Ваш муж ведь не дурак, ее любовь к нему он верно оценивает), так что манипуляция - его метод.
Выбирайтесь, милая Анника, ведь даже по коротеньким Вашим сообщениям складывается ощущение, что Вы - очень добрая, милая и замечательная женщина, так зачем Вам поддаваться на провокации нераскаявшегося и расчетливого человека, зачем разменивать и тратить свою жизнь на человека, который тянет Вас с дочкой в пропасть?

[Яна-]

Полностью согласна с Ленчик-Зая!

А мне так хорошо без него!!!

Точно-точно! И это при том, что у меня трое детей (младшей 2 года и 4 мес). Все равно я тоже

Я боюсь что муж одумается и вернется...

Анника, с предателем и прелюбодеем ничего хорошего не будет. Все что было у вас хорошего, все держалось на вас, а многое вы сами себе нарисовали.

[Annika]

Девочки, дорогие, спасибо Вам! Я держусь, стараюсь. Вы меня так поддерживаете, не знаю как бы я без вас! Я сегодня просто в шоке - писала в теме у Ягодки-Малинки, как позвонила про дочку рассказать, что экзамен она плохо сдала и опять ляпнула, что если бы мы вместе ей занимались... Ой, уснуть теперь не могу, он так визжал и истерил, по-настоящему... "опять меня обвиняешь и т.д." Мне так стыдно, я не хотела его обвинять, я просто расстроилась из-за экзамена, я поддержки хотела, я дура полная, все никак не могу уяснить, что сейчас ему не до ребенка, он с собой разбирается. И что поддержку надо не у него, а у Бога искать. Что надо стать самодостаточной, не зависимой от его слов хороших и плохих.
Представляете, он мне тут рассказал, что с той женщиной даже дрался, ну уж а истерики и разборки у них постоянно. А мы всегда жили мирно, пока я про измену не узнала: раньше он придет, вроде расстроенный, усталый, подойдет ко мне, обнимет, а я его и он успокаивался, улыбаться начинал и все говорил "как дома хорошо". Сейчас уже забыл, что так было. Сейчас все истерики, даже дрожит и не просто кричит - визжит - я и не знала, что такое бывает - основная тема сегодняшней истерики "хочу жить один". Может действительно крыша съезжает - да что бы ни было нормальные люди ТАК не должны истерить. Мне страшно. И у меня опять чувство вины перед ним - не знаю почему.

[Annika]

Марыся, спасибо Вам, столько теплых слов обнимаю Вас

[Яна-]

Представляете, он мне тут рассказал, что с той женщиной даже дрался, ну уж а истерики и разборки у них постоянно. А мы всегда жили мирно, пока я про измену не узнала: раньше он придет, вроде расстроенный, усталый, подойдет ко мне, обнимет, а я его и он успокаивался, улыбаться начинал и все говорил "как дома хорошо".

Боже, как все похоже. У нас тоже была мирная семья. Почти никогда не ссорились. А если и бывало, то даже и не запомнилось - так редко и незначительно. И муж говорил: "Мой дом - моя крепость". А любовница его била Он даже с фингалом под глазом ходил, это она ему дала И с расцарапанным лицом Я вот тоже удивляюсь: неужели им нравятся именно ТАКИЕ женщины? Видимо страсти там кипят, адреналину много, и мужикам это нравится...

[Яна-]

Правда, она мне тоже жаловалась по телефону, что он ее бил Я 11 лет прожила с ним, и не представляю, чтобы он ударил женщину Интересно, что надо сделать, чтобы довести его до такого состояния...

[Ягодка-Малинка]

Девочки, и мой тоже рассказывал, что как то навешал своей фее....И так с гордостью это говорил, что мне даже страшно стало

[Снег]

Девушки! Вы что? Зачем вы слушаете про отношения мужа и его любовницы???? Зачем? И какое Вам дело до его фингалов под глазами? Зачем слушать побитую любовницу? Зачем? Трубку же можно не брать, а если и ответили, то трубку положить, как только выяснилось, кто звонит.
Бм ушел и ушел, и все. А бьют его там - не бьют его там, это уже его личное дело и Вам до этого никакого дела не должно быть.
Живите СВОЮ жизнь, а не жизнь бм и его любовницы. Их жизнь - это ИХ жизнь и к вам она касательства не имеет.

А вот в СВОЕЙ жизни надо порядок навести: с кредитами, алиментами, жильем, воспитанием детей разобраться. Максимально защитить себя и детей.
Не тратьте СВОЕ время на ИХ отношения.

[Ленчик-Зая]

Мне так стыдно, я не хотела его обвинять, я просто расстроилась из-за экзамена, я поддержки хотела, я дура полная, все никак не могу уяснить, что сейчас ему не до ребенка, он с собой разбирается. И что поддержку надо не у него, а у Бога искать. Что надо стать самодостаточной, не зависимой от его слов хороших и плохих.

А мы все *дуры*..Только надо трезветь побыстрей,чтоб потом не было стыдно самой перед собой.О многих вещах мне говорили,которые происходят во время развода(неприемлемых для меня).И я никак в толк не возьму что такое может быть.Ведь прожили 24 года!!!Мне говорили,что мужчины любят детей только от любимых женщин. НЕТ-возмущалась я,да как это можно?!..Ан можно..Вам надо скорей переходить в другую стадию,научитесь рассчитывать только на свои силы.Не дергайте мужа...Когда ему будет интересно ,что с вашей дочей- он сам позвонит и спросит.

Мне страшно. И у меня опять чувство вины перед ним - не знаю почему.

Страх пройдет,это нормально.У меня тоже страх- справлюсь ли я одна?!...Но ведь справляюсь уже пол-года и дальше справлюсь...
А чувство вины ЗА ЧТО??? За то что вас предали?! Честное слово не понимаю женщин ,которые ищут вину в себе.Разве вы не были хорошей хозяйкой,хорошей мамой,преданной и верной женой??!!Да, конечно мы тоже в чем-то виноваты,в семье всегда виноваты двое.Но лично я до последнего пыталась разговаривать,пыталась сохранить семью,но муж предпочел связь на стороне. И это его грех,пусть он сам с ним разбирается. А я могу смело посмотреть в глаза всем,и детям ,и друзьям ,и просто знакомым.Моя совесть чиста.Полюбите себя,поймите,что это муж должен испытывать перед вами чувство вины,а не вы.
Перечитала, вроде как грубовато пишу.Но мне думается,что иногда так и надо.Не жалеть Нас надо,а ставить на место,чтоб протрезвели и учились жить по-другому.Вы не думайте,я не озлобилась.Пол-года назад я думала мир рухнул..Когда писали-вы еще будете счастливы,я думала что это невозможно,все мужчины чьи то мужья ,чьи то отцы. А как оказалось вокруг столько свободных мужчин, а вдруг где-то рядом ходит тот,который создан для нас.Я на развод подала,потому что поняла,что не смогу даже через штамп в паспорте переступить.А поняв это- поняла другое...Вот это и есть порядочность!!А наши мужья раз предали,и снова предадут... Я верю в бога и считаю- раз Бог ведет нас через это испытание- значит для чего-то это нужно.

[Яна-]

Девушки! Вы что? Зачем вы слушаете про отношения мужа и его любовницы???? Зачем? И какое Вам дело до его фингалов под глазами? Зачем слушать побитую любовницу? Зачем? Трубку же можно не брать, а если и ответили, то трубку положить, как только выяснилось, кто звонит.

Конечно, Снег, вы правы. Но когда все это происходило, я еще плохо понимала, что происходит И была в большой растерянности, как на все это реагировать... Если честно, то вообще в шоке была

[Снег]

Да все мы, когда в шоке, чего только не делаем...
Главное - потом, когда из шока выходим, что делаем. Делать надо в свою пользу. Как же долго это до нас доходит. (это я про себя)

[Annika]

Девочки, ну вот, я развелась. Все понимаю. Что жить с ним не могу, что он не раскаялся, даже сегодня в суде все-равно сказал, что не понимает: мои отношения с ним - это мои отношения с ним, а его отношения с той женщиной - это другое. Сказал, что всегда ко мне хорошо относился и не понимает, почему я считаю его предателем. Никого он не предавал. От этого еще больнее: что никогда он ничего не поймет, что плевать ему на меня всегда было, плевать на семью. Знаю, что не могла не развестись - только это меня и поддерживает. Не могла терпеть нелюбовь и неуважение. Но так больно, слезы градом, от его все тех же обвинений, что "не любила", что он "не чувствовал моей любви", что "только я виновата, что появилась любовница" и мол, он все ждал, что я изменю свою позицию, но раз "ты не изменилась - против развода ничего не имею". Девочки! Как бы хотелось вернуть назад, отмотать все, вернуть нашу любовь прежнюю, ведь очень давно, но она была, вернуть его молодого, не такого постоянно больного и потасканного, как сейчас. Что же я сделала со своим любимым?! Неужели я монстр?!Что же он сделал с собой?! Зачем?! Сижу и реву. Сказал еще, что самое смешное, что та женщина ему не нужна, а я не могла подождать, пока он все закончит. Еще больше реву: от лжи этой очередной, от того, что пытается возродить во мне дурацкую надежду, которую я душу на корню изо всех сил.

[Мята]

Аня, очень больно сейчас, надо пережить это. Он не хочет нести никакой ответственности за свои действия, поэтому и сваливает все на Вас..ты не изменилась, ты не так любила, ты не подождала... а он, во всей этой истории, тоже не в сторонке стоял. Он на Вас вешает всю вину, а виноваты всегда обе стороны изначально. И слова, что надо подождать, а он закончит-слышали многие женщины на этом сайте. Только когда человек хочет закончить, он это делает. И неопределенное время ему для этого не нужно. Если важна семья и человек осознал, что он ее может потерять, он несется, роняя тапки, чтобы постараться все исправить, рвет с любовницей и прекращает свое несемейное поведение. А тут только к Вам предьявляются требования, а к себе, любимому нет. В этом двойном стандарте есть глубокая ложь, желание заботы только о себе. Это глубокий эгоизм.
Его с Вами многое связывает, поэтому, конечно он к Вам имеет и хорошие чувства, но и к той женщине чувства тоже есть. Поэтому он и не считает себя предателем. Я немного трезвее посмотрела на ситуацию, когда подруга меня встряхнула словами-это для тебя она чужая тетка, а для него-родной человек...а соединяя свою жизнь с "родным" человеком он предателем себя не чувствует...
Поймите, у него сейчас настолько искажены понятия добра и зла, что он судит совсем другими категориями.

[Kinsey]

Анника, он не чувствовал любви не потому, что ее не было, а потому что у него премник сломан, вернее настроен был на другую частоту. Это типичное поведение нераскаявшегося предателя- обвинять других, якобы подтолкнувших его к измене. Это неправда! Не позволяйте себе так думать, в этом вопросе вы должны четко осознать, что измена это только его ответственность, и может быть, когда нибудь, видя вашу твердость он начнет задумываться.
И потасканный он потому что таскался по чужим койкам. Как вы хорошо это сказали- именно потасканный.

Вы умница, за стойкость и решительность аплодирую вам стоя.
Знаю, что вам больно, но в вашем случае хирургическое вмешательство это единственный выход. У него было 10 лет времени на исправление своей ошибки. И если он не оказался в состоянии принять решение, то кому то из вас пришлось это сделать. Вы поступили правильно, как уважающая себя женщина. И я почему то уверена, что даже если ваш БМ раскается, вам он не будет нужен.

Держитесь, милая. Конечно послеоперационный период самый болезненный, но с каждым днем будет легче.

[vera pavlovna]

Анника, не вы первая, не вы последняя, кто услышал от бм такие бредни, который вам в уши он сегодня или вчера вложил.
Из всего вашего сообщения правы вы только в одном: он не считает себя предателем и ни в чем не раскаивается. Я вам скажу больше, что вероятность иной точки зрения бм в будущем минимальна. Для того, чтобы он считал по-другому, в его жизни должно произойти что-то, что перевернет его привычный образ жизни с ног на голову. А пока предпосылок для этого нет.

Вы на себя всех собак не навешивайте. Вы не виноваты в том, что ваш бывший вот таким гнилым оказался. Никого вы из него не делали и сделать не могли по определению, поскольку вы можете лишь себя изменить, а не другого. Вы в течение всего вашего брака мужу не изменяли, а он же долгие годы вел двойную жизнь, которой сегодня настал конец. Вот он на волне того, что привычный гарем перестал существовать, решил на вас "слить" все то, что в нем сидит, все раздражение, всю злость по этому поводу.

Да, возможно, что любовница ему не нужна. Но не нужна в качестве жены. А вот в качестве средства удовлетворения своих сексуальных потребностей - очень даже. Все его слова о том, что надо было подождать - это, пардон, безумие высшей степени. А брюки ему не надо было с трусами наглаживать, чтобы он бегал "туда" все заканчивать?! Отнеситесь к этому заявлению как воплям умалишенного человека, ибо ни на что другое они не похожи. Ваш бывший от многолетней измены окончательно потерял человеческий облик, да еще и вас за собой хотел в это болото утащить. Радуйтесь, что развелись.

Из рекомендаций посоветую вам сейчас прервать всякое общение с бывшим. Он вам больше никто - только отец ребенка. Вот по вопросам воспитания и содержания дочери и общайтесь. Не более. Весьма вероятно, что бм будет сейчас предпринимать попытки вас сделать его любовницей, ныть, стенать, виноватить вас, попытается обвинить в разрушении брака. Вы в настоящий момент находитесь в уязвленном состоянии и можете пойти на поводу его бреда и втянуться в нервную свистопляску только теперь на уровне любовницы номер два. Почему номер два? Да потому что с любовницей номер один он не порвет - всего его слезы, что "там" все будет кончено и никто не нужен, не более чем спектакль для вас. Если за 10 лет не порвал, то глупо думать, что сейчас за несколько месяцев все закончится. Мой бм мне говорил про свою связь с феей ну ровно все то же самое, но после финального расставания со мной с ней так и не порвал, а лишь перевел отношения в стадию легального редкого секса.

Я хочу вас поздравить с тем, что ваш персональный ад закончился. Из вашей жизни ушел гадкий тип, пусть даже он был вам мужем. Считайте, что сегодняшний провал после развода - последний аккорд. Дальше будет только лучше. И однажды наступит день, когда вы посмотрите на своего бывшего с отвращением, а потом - и с безразличием.

[ФНадежда]

Аня, я к сожалению советовать не могу так как сама выбираюсь из похожей ситуации. Мой правда ,нашел повод и ушел почти сразу. Хотя отрицает до сих пор, что ушел из за новых отношений. Но может Вам станет легче от того, что и меня обвинили во всех грехах. И до сих пор он не может остановиться. Он, чем бы мы не разговаривали все сводится к обвинениям в мой адрес. я не так жила, не так вела себя, я должна была делать так как он сказал, а не иначе, не слышала его, не любила, не уважала, убила в нем мужчину. Он уже не знает, что придумать. Все таки проблема не в нас, а у них в голове. И самое страшное они не понимают в чем их предательство и в, чем они виноваты.
Хочу пожелать вам сил, потому что понимаю , как больно. Держитесь. Ведь многие это пережили и мы переживем.
И все у нас будет хорошо. Надо верить .

[Ленчик-Зая]

А я завтра тоже иду на развод...Но сейчас я абсолютно спокойна.Все его обвинения-мне по барабану!!Стандартный набор слов мужей-предателей.Я своему вообще крылья подрезала...Ну так и пусть теперь полетает....А я обдумывала сегодня свое поведение в суде, и поняла простую вещь, что даже там я должна быть выше его...Не буду его ни в чем обвинять,расходиться лучше спокойно,с достоинством,чтоб не потерять уважения к себе.Я не понимаю женщин,которые копаются в себе,ищут вину в себе.НЕ ИЩИТЕ!!!Все равно мы лучше их,мы не предавали.И когда-нибудь они это поймут,только поздно будет для них,но это уже не наше с вами дело.

[Annika]

Спасибо, мои хорошие! Всех прочитала, обнимаю, держитесь тоже! Полегче Пусть теперь идет к ней - меня он больше не обманывает! Ведь теперь он просто мужчина, посторонний для меня, один из многих-многих. Я проревелась от души, но развод мне лично помог! Не рискну давать советы, но для себя я поняла - мне не нужно было так долго тянуть с разводом. Растоптанное чувство самоуважения появилось на горизонте

[Annika]

Девочки, прошла у меня неделя после развода. Сейчас проблема в дочке: она категорически не хочет его видеть и разговаривать с ним. Вчера он заходил по делу "повздыхал", смотрит жалобно, весь больной, кашляет... Удивительно, что со мной поздоровался т.к. я дверь открыла, а с ней - НЕТ!!!! Даже не поздоровался!! Она из комнаты не вышла, конечно, его встречать, но ведь дверь открыта и он видит ее даже. Ну просто в дом входишь - принято же здороваться! Со всеми обитателями квартиры. Стал меня спрашивать, как она. Я говорю - так вот же она сидит, спроси сам, сама ушла в сторону. Он тогда обувь снял, подошел к доченьке, поздоровался, что-то спросил, она вежливо что-то ответила, я не слышала, что именно. Потом помолчали. Потом он вышел, обувь одел и ушел - только "пока" и что-то еще через силу ничего не значащее мне сказал. Мне кажется, ему больно. Я не знаю. Но я так долго их "сводила" еще до развода - больше не могу, не вижу смысла. Дочка говорит, что ценит мои попытки, но у нее свое мнение о нем сложилось и она решила, что общение с ним ей не нужно. Чувство отвращения у нее к нему не проходит. Я не могу поверить. Ну а он, конечно, меня как обычно обвиняет, что я дочку "настроила" против него. Еще говорит, что дочка не хочет с ним общаться, потому что видит, что мне больно от этого (типа видеть его), что я не думаю о ребенке, не люблю ее, думаю только о себе. Говорит, что если бы я любила дочь, то я бы не истерила и не плакала днем, а сказала бы дочке "у нас с папой легкие неприятности, папа тебя любит, не переживай, все наладится", а нужно тебе плакать, мол, плачь ночью. Я так не могла. Она видела, как я страдала и плакала, как мучилась разводиться/не разводиться, как пыталась вернуть и натыкалась на обман и снова плакала. И она тоже пыталась вернуть его, еще давно, в самом начале, но у нее не получилось: он сказал ей "тебя то я люблю, а вот мама у нас сама понимаешь какая" - не уточнил, к счастью, какая. По-моему, он и сам не знает, какая я и в чем моя вина. Да и я не знаю. Знаю только, что мне больно от того, что они не общаются, но больше не лезу, боюсь напортить еще больше. Может нужно как-то по-другому попробовать? Может нужно что-то делать? Вначале же я все так организовала, все было у них хорошо, но как только я все больше понимала, что ничего не выйдет - так меньше им "придумывала" занятий совместных - так больше они отдалялись друг от друга. Он сам - ничего. Говори, что делать - буду делать. А я не говорила. Сама сломала?! Так же не должно быть!

[Снег]

Я тоже сначала все пыталась, старалась сохранить любовь сына к папе. Понимаете? Я старалась сохранить ИХ отношения.
Потом до меня дошло, что: отношения сына с папой и отношения папы с сыном - это ИХ ДЕЛО. Не мое.
И все сразу стало нормально. То есть нормально в моей душе.
Я перестала переживать по этому поводу. (Хотя бы по этому поводу).
Таким образом: необходимо понять, что Ваш муж - это взрослый самостоятельный отдельный от Вас человек. И он САМ решит как ему общаться с дочерью, или не общаться.
Ребенок же тоже САМ решит, как ему относится к папе. Ребенок может решить сейчас так, а лет через десять совсем по-другому.
Что зависит от нас.
Не вмешиваться, не направлять, не устраивать, не уговаривать бм на свидания с детьми.
От нас зависит НЕ говорить плохо о папе. Если получится. Но постараться можно.
Еще от нас зависит стать спокойной уверенной женщиной, которая знает что делает.

[Espero]

....Но я так долго их "сводила" еще до развода - больше не могу, не вижу смысла.

Дочка говорит, что ценит мои попытки, но у нее свое мнение о нем сложилось и она решила, что общение с ним ей не нужно.

сказала бы дочке "у нас с папой легкие неприятности, папа тебя любит, не переживай, все наладится", а нужно тебе плакать, мол, плачь ночью.

Дорогой автор... У многих подобные проблемы возникают.. у меня тоже было.. но не в качестве "проблемы", а в качестве непонимания ситуации. Когда мой семилетний сын сказал как то про отца: он мне не отец, он НИКТО - я впала в ступор.. я не знала ЧТо с этим делать... Говорить, что это НЕ ТАК? объяснять, что папа не звонит месяц потому что он ...ммммм.... полярник, например? И вкладывать ребенку в голову мысль о том, что папа-хороший, просто он ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАЕТ?????
Свекровь мне вообще как то сказала: незачем ребенку все знать, нужно все скрыть...

И я вот со всем этим - со своими мыслями, страхами, сомнениями - пошла к батюшке. Рассказала все и спросила ЧТО ДЕЛАТЬ?????
Батюшка меня выслушал и сказал: РЕБЕНОК РАЗБЕРЕТСЯ САМ.
Не нужно никому никого навязывать: ни отцу ребенка, ни ребенку отца...Потому что ИХ общение зависит прежде всего не от Вас, а от вашего мужа...Вот сможет он взять себя в руки, посадить дочь перед собой и поговорить с ней, объяснить все, сможет завоевать обратно её доверие - тогда будут отношения...
Ведь обычно мужчины, которые уходят из семьи ( какие бы причины они для этого не нашли) думают: я НЕ ТЕРЯЮ ребенка, он ВЫРАСТЕТ и все поймет..
Знаете почему так они думают? Потому что они трусы. Им до безумия страшно поговорить с ребенокм и все объяснить... И они как могут оттягивают этот момент, надеясь на то, что "ОН ВЫРАСТЕТ И САМ ВСЕ ПОЙМЕТ".
Вот ребенок САМ и понимает!!!!!!!Пока растет. Сам делает выводы, сам обдумывает ситуацию, и в итоге, в большинстве случаев принимает сторону того родителя, который РЯДОМ! Который и покормит, и спать уложит , и сказку почитает, и поиграет.... А тот , который ТАМ все ждет.... ждет , когда ребенок вырастет и поймет", проходит как то мимо, и на мнение ребенка о ситуации повлиять уже не может.... И в итоге , когда ребенок вырастает, ему уже ничего говорить и объяснять НЕ НАДО. Он САМ УЖЕ ДАВНО ВСЕ ПОНЯЛ.
И ещё :
Ваш муж говорит Вам, что можно и в подушку поплакать. Это перекликается с мнением моей свекрови. Я об этом тоже батюшку спросила. Мол, может, не стоит ребенку то все говорить, показывать свои страдания?
И он ответил очень просто:
ЭТО ПОКРЫВАНИЕ ГРЕХА.
Получается, что наши мужья решили изменить свою жизнь, сделали так, как им надо, а вот о том, что с ребенком придется как то разговаривать - не подумали... И мы , жалея детей, сочиняем сказки про работу, про командировки, про " папа тебя очень любит, но просто он ОЧЕНЬ занят" и про то, что "все наладится".
Ребенок должен знать правду. Конечно, без душераздирающих интимных подробностей. Но он имеет право знать, что произошло. И он имеет право видеть, что Вам плохо. Он имеет право понимать, что жизнь изменилась,
И ОН ИМЕЕТ ПРАВО СДЕЛАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ВЫВОДЫ.
ЭТО ЕГО ПРАВО. ПРАВО ВАШЕГО РЕБЕНКА.


Так что, не давите на вашу девочку. Она может и отойдет потом , поменяет мнение, а , может, и НЕ поменяет.
Ваша задача показать ей, что и после вот такого бывает счастье,чтобы она видела, что мама постепенно , но уверенно встает на ноги.
А как будет вести себя папа - это вообще его личное дело.
Просто как-нибудь сядьте и поговорите с мужем. Объясните свою позицию, чтобы она знало, что
его отношения с дочерью - это ЕГО РАБОТА и Вы к ней никакого отношения не имеете.

[Yanchiktwo]

Автор, если Вам трудно с ним разговаривать "в живую", то можно написать ему, что он лично строит свои отношения с дочерью, а дочь с ним. Не Вы, а они сами. И ответственность за них несет он лично, не Вы. И пусть себя винит в своих похождениях, аморальном поведении, не Вас, себя. И как надо было вести себя Вам в то тяжелое время для Вас, ему по меньшей мере не уместно делать Вам замечания и винить Вас в этом. И пусть разошлись с ним Вы лично, не дочь, но дочь была втянута в это поневоле, т.к. именно она вскрыла все это, прочитав переписку их. И поэтому как он будет реабилитироваться перед дочерью, как будет добиваться ее прощения, понимания или уважения, заглаживать свою вину, - это его проблемы во взаимоотношениях с дочерью, не Ваши. И попросите его больше на эту тему с Вами не говорить, т.к. не Вы были зачинщиком его поступков, не Вам за них отвечать.