Вернуться к мужу или отойти в сторону?

[Александра 33]

Моя история началась давно, как оказалось. Я 15 лет жила с мужем, у нас взрослый сын 14 лет. Не так давно я узнала , что у моего мужа есть вторая семья, и ребенок 5 лет. Мы сейчас не живем вместе уже год, но причина того, что мы разъехались была не в том, что я узнала. Я узнала про вторую семью гораздо позже. Мы расстались из-за того, что наши отношения стали очень портиться, я перестала чувствовать его любовь, он говорил, что не чувствует меня. Такое проживание, сродни соседству продолжалось у нас на протяжении полутора лет до того, как мы разъехались. Но до этого у нас все было прекрасно, он носил нас с сыном на руках, не мог нарадоваться, что у нас такая прекрасная семья, я чувствовала всегда себя любимой, нужной, защищенной. Сын тоже считал всегда, что он для папы единственный. Папа всячески давал это понять, всегда повторял, что вы мои любимые родные, я вас никогда не брошу, никогда от вас не откажусь. У меня в голове не укладывается, что на момент, когда у нас было еще все прекрасно и замечательно, где-то на стороне уже была вторая семья, уже рос ребенок. Это сейчас он говорит, что все вышло случайно, что он не планировал, что родиться ребенок, что все зашло очень далеко. Что он виноват и раскаивается. Сейчас у нас вспыхнула новая волна чувств (прям такая, как будто мы только познакомились). Он очень внимателен, не обижает не словом, ни делом. Говорит, что всегда любил и любит только меня и морально мне никогда не изменял. Я поясню еще, что у нас с мужем разница в возрасте, он меня старше, я стала жить с ним почти сразу после школы. Я не уводила его из семьи, он на момент нашего знакомства был в разводе. Женщина, которая родила от него ребенка, старше меня и это ее первые отношения и поздний ребенок. Она, видимо, очень любит моего мужа и держится за него. Он живет уже год с ней, но говорит, что очень хочет обратно к нам, чтобы мы вместе жили, чтобы у нас была опять полноценная семья. Я с одной стороны готова к этому, более того я очень хочу, чтобы мы воссоединили нашу семью. Но огромный вопрос в том, смогу ли я ужиться с этой новой информацией о своем муже, смогу ли я ему доверять, выдержит ли моя нервная система его общение с той семьей (ведь от этого никуда не деться- там ребенок, с которым он, естественно, собирается продолжать общаться и помогать), не сойду ли я с ума от ревности, не буду ли в каждом его поступке ждать подвох? Не заменяю ли я сейчас свои ощущения, воспринимая их, как новый виток любви, тем что он сейчас просто недоступен и от этого так нужен мне? Не случится ли так, что наши бытовые отношения опять приведут нас в тупик? Не лучше ли оставаться любовницей своего мужа, может лучше пусть он там останется, а со мной и сыном будет общаться и ценить и любить нас, не получая полного доступа к нам? Я понимаю, что если я от него сейчас откажусь, то я со временем устрою свою жизнь, пройдет только время... Но большой вопрос в сыне, т.к он однозначно видит только один вариант: мы будем жить вместе, у нас семья. При этом он не знает, что произошло, не знает про предательство папы. Ну и мне, естественно, очень больно, каждый день душевные терзания. Я так запуталась, я не знаю, как мне жить. Сейчас очень хочется обратно свою семью. Но вот надо ли?- вот в чем вопрос.

[Анкоридж]

Если вы примете мужа обратно и попробуете жить, как прежде жить не получится. Это вы совершенно четко уже увидели. Прилив любви к вам - это как раз взмах "качелей", которые будут отныне качаться то в одну, то в другую сторону. И ужасно то, что с двух сторон семьи, дети и плачущие женщины. Ваш муж слаб духом, от него принципиальной позиции и решений не ждите. Он сам глубоко запутался и страдает, не зная, на что решиться. Самое лучшее для него - гарем. Решать только вам, по какой дороге пойти. В вашей ситуации сложно что-то советовать. Если верите в Бога, просите, чтобы Он явил волю свою на вас, вел вас в этой ситуации, чтобы было, как лучше душе вашей. И как бы что ни случилось, примите это с благодарностью.

[Релина]

Александра, у меня случилась аналогичная история два года назад. Узнала, что у мужа родился ребенок от любовницы, на тот момент их ребенку исполнилось два года, нашему сыну 8 лет. Узнала случайно. Было много переговорено, те же самые слова, что вышло все случайно. Сказала сразу, что смириться не смогу, отношения интимные прекратила сразу же. Отправила его к ней. Взяла паузу, перестала вообще с ним общаться. он жил в нашем загородном доме. Через пять месяцев моего молчания пытался вернуться, каялся, брак у нас венчаный, решила дать шанс. Сказала, что попробуем при условии, что он прекратит отношения с той женщиной, а для ребенка финансы будет перечислять на карточку. И не смогла. Не то что отношения возрождать, находиться в одной комнате. Дамочка та стала прессовать , на отцовские чувства давить. Карусель эту я терпеть не намеревалась, много сил моих близких и духовника было затрачено, чтобы вытащить меня из депрессии, когда все вскрылось. Конечно, все люди разные, может у вас и получится с ним снова жить. Вы пишите

Сейчас очень хочется обратно свою семью.

Той "своей " семьи уже не будет. Будет уже другая семья, в которой незримо будет присутствовать другой ребенок. У нас, кстати, тоже разница в возрасте. Мне 38, мужу 53, женщине его ребенка - 34. Попробуйте не принимать сейчас решения, сделайте паузу, не общайтесь с ним какое-то время. А сами молитесь, чтобы Господь управил, как полезно будет для вас и ребенка.

[kykysha]

Здравствуйте, автор! Мне в своё время сообщили о беременности на той стороне..., в слезах и соплях просили прощения, и желали детей только со мною одной...ПОВЕРИЛА!!! А потом всё продолжалось так, как хотели тАм, а не я размечталась. Скорее всего если раз проглотила, то и далее пусть лопает!!!
Не хотят они в свою семью, а хотят они далее свой гарем и только....где везде любят и ждут!От этого просто так не отказаться!!!Это не случайная связь по пьяни, а продуманные отношения.
Я совершенно разрушена и слава Богу помаленьку вылезаю, но признаюсь терпела многое только потому что никакой поддержки(имею виду родителей своих)у меня совсем не было. Очень боялась остаться одна... Я и сейчас зависима от мужа, но смотрю на него теперь трезво
Если будет время, загляните ко мне в тему...пытка сроком в девять лет и вот это точно слово в слово слышала:" Это сейчас он говорит, что все вышло случайно, что он не планировал, что родиться ребенок, что все зашло очень далеко. Что он виноват и раскаивается. Сейчас у нас вспыхнула новая волна чувств (прям такая, как будто мы только познакомились). Он очень внимателен, не обижает не словом, ни делом. Говорит, что всегда любил и любит только меня и морально мне никогда не изменял.
Желаю Вам мудрости и счастья!

[Annika]

Александра, почитайте и мою тему тоже. Называется " хочу, чтобы вернулся, но не могу простить", немного ниже расположена, чем Ваша. Мне очень понравились Ваши вопросы, насчет не сойдете ли с ума от ревности и другие - так четко Вы их сформулировали, я поняла, что такие же себе задаю. У меня разница в том, что там нет детей, но женщина тоже старше меня, ненамного правда, но ей за 40. Вы ведь хорошо знаете своего мужа - спросите свое сердце, верите ли Вы, что он вернется к Вам не только телом, но и душой? Что мысли его будут с Вами? И Вы знаете себя - Вы способны быть второй или не единственной? Я для себя ответила на эти вопросы отрицательно. А сыну расскажите правду. Подготовьтесь сначала, пусть пообедает спокойно, уроки сделает или в выходной день, а потом спокойно расскажите - только факты, никакого своего мнения и подробностей не высказывайте. Он уже большой мальчик, ему можно сказать правду, но только без подробностей и эмоций. Моя девочка узнала все сама, раньше меня, залезла в почту, всю эту грязь прочитала - вот это шок был, никогда не забуду ее глаз, полных боли и презрения, ее тошнило, теперь при его виде у нее рвотный рефлекс и она просит его только не касаться ее...Я принесла кучу книг про семейную жизнь, каким должен быть муж, отец, сделала все, чтобы ее система ценностей не была нарушена, но в то же время пыталась донести до нее мысль, что если человек искренне раскается, осознает и изменит свою жизнь, то можно простить. Поэтому прежде чем разрешать возвращаться папе, нужно, чтобы сын, будущий мужчина, понял ситуацию, сделал свои выводы и не допустил такой ситуации в своей жизни. Обнимаю Вас, берегите себя, держитесь.

[Александра 33]

Если вы примете мужа обратно и попробуете жить, как прежде жить не получится.

Это точно, как прежде никогда не будет. Мозгами-то я это понимаю. Причем вспоминаются больше первые лет 7 нашей жизни, когда была всепоглощающая страсть и любовь. Я понимаю, что это не вернуть даже при нормальном течении жизни, а уж с той историей, что у меня сложилась и подавно

Он сам глубоко запутался и страдает, не зная, на что решиться. Самое лучшее для него - гарем. Решать только вам, по какой дороге пойти.

Гарем- это не для меня. Я сильная личность, самодостаточная, просто немного запутавшаяся. Да и он далеко не идеален, чтобы ради него стать пронумерованной. Поэтому я и спрашиваю, может ли быть такой вариант, что я стану для него опять одной(!)единственной? Или это из области фантастики? Я и сама в это мало верю...

[Александра 33]

Александра, у вашего мужа в голове не пойми что: он 6 (!) лет имеет связь на стороне, вторую семью. Он предавал вас и обманывал, но "морально не изменял"-удивительно! Спать с чужой женщиной, а потом идти в постель к жене, врать жене и сыну КАЖДЫЙ день про единственных - это конечно не моральная измена, это кристально чистый человек .

так -то оно так, но так красиво поет, так хорошо в уши льет.....

Вы более того- готовы уже практически сами жить в этой грязи. О каком муже-любовнике вы размышляете? О чем вы вообще говорите? Вы не чувствуете, что это противно- учавствовать в таких вот групповых отношениях?

не готова жить в этой грязи, поэтому и прошу у вас помощи и поддержки. Я балансирую сейчас на грани: полностью сесть в эту грязь или отряхнуться и пойти дальше. Очень важно мне сейчас услышать мнение посторонних, незаинтересованных людей.

А вот самое ужасное, что вы оба с мужем хотите весь мир перевернуть в голове сына. Он ведь только учиться жить на ВАШЕМ с мужем примере. И если вы будете поддерживать отношения с гулящим папой- сын примет за истину "так можно". И какие отношения он будет строить спустя время сам? Вот о чем вам надо сейчас подумать в первую очередь.

А вот это, наверно, самый важный вопрос. Как объяснить все сыну? Как сделать так, чтобы не сломить его психику? Муж умоляет ничего не говорить ребенку. Он, наверно, очень боится в глазах сына оказаться последним подлецом и предателем. Ребенок не готов к этой информации. Я пыталась издалека начать с ним разговор. Вот представь, может быть так, что когда-то у папы может быть другая семья, и у мамы тоже. На что сын отвечает: "об этом не может быть и речи, у меня есть мама и папа, и мы вскоре будем жить вместе. Просто у папы сейчас сложности по работе, он все время в разъездах. Бедный папа!" Сын его жалеет, у папы и правда есть сейчас большие трудности и он об этом говорит сыну. И сын его жалеет! Как бы я потом не оказалась плохой в глазах сына. Папа говорить не хочет, скажу я и что тогда? Папа обставит так ситуацию, что мол, мама такая-сякая, вот я и ушел. И так, поверьте, будет. Он выставит меня в неприглядном свете ( бывали такие попытки за нашу жизнь: не туда пошла, не с тем встретилась, не вовремя пришла, хотя я ничего себе не позволяла лишнего никогда!) я была всегда ограничена в свободе, и любая моя попытка вырваться хоть чуть-чуть воспринималась негативно мужем. Он мне говорил, после того как вся история его вскрылась, мол, давай я буду жить с сыном, а ты, если считаешь нужным, если не хочешь обратно нашу семью, иди строй свою личную жизнь

[Александра 33]

Взяла паузу, перестала вообще с ним общаться

у меня так не получится, хотя я бы хотела взять паузу и некоторое время с ним не общаться вообще, но нас связывают определенные имущественные причины, ну и, естественно, иллюзия нормальных отношений в глазах сына. Понимаю, что это отчасти глупо звучит, но на данный момент вообще нереально прекратить общение. Хотя я понимаю, что общаясь с ним, я даю ему понять, что чуть ли не все проглотила.

Дамочка та стала прессовать , на отцовские чувства давить.

Вот и эта, я думаю, так просто не отвяжется. Уж слишком долго она его выжидала... Он ее парил не меньше, чем меня, я думаю.

[Александра 33]

Не хотят они в свою семью, а хотят они далее свой гарем и только....где везде любят и ждут!От этого просто так не отказаться!!!!

да, сейчас анализирую то, что он мне говорил - Он даже пытался шутить на тему, что у него гарем. Там вся такая домашняя курица, щи-борщи, наглажено- настирано, а со мной постоянно страсти кипят. Да, сознаюсь с домашними делами не слишком дружу, при этом у меня никогда ничего не было запущено дома: порядок, обед/ ужин, не идеально, не стерильно, но всегда на твердую четверку. Он, конечно, бывало этим меня попрекал, но я ему говорила, разве в этом проявляется настоящая любовь? В том, как сложены трусы на полке вдоль или поперек?!?!

[Александра 33]

Спасибо огромное за отклики, я очень хотела, чтобы кто-то начал вправлять мне мозги на место. Я читаю ваши ответы, другие темы и, действительно наступает прояснение в голове. Не поверите, я раньше даже мечтала порой о том, чтобы у него кто-нибудь появился, потому что иначе он меня не отпустил бы от себя никогда. Просто я не знала, как это больно и как задевает все струны души. У меня у самой сейчас "качели": настроение и настрой меняются день ото дня. День живу, не могу без него, почему он не со мной, хоть волком вой. А в другой день, думаю, нафиг он мне сдался, у меня же столько возможностей впереди и в карьерном росте и в личной жизни. Я ухоженная, красивая, в меру амбициозная женщина, с перспективами в работе.
А еще я думаю, что если я окончательно решу с ним порвать, не станет ли он меня удерживать разными правдами и неправдами. Он жуткий собственник, это я прочувствовала за время нашей совместной жизни. Может я еще побаиваюсь объявить ему о каком-то своем решении... Какая у него может быть реакция, может я ему действительно очень нужна и он сделает все, чтобы меня от себя не отпустить? И это вполне может быть! Хотя я уже ничему не удивляюсь.
Ну и самый-самый важный вопрос, как преподнести все сыну, чтобы он все правильно понял. При этом я бы не хотела делать из папы монстра ( как бы это ни звучало) для сына, т.к папина поддержка ему важна и нужна, и жизненная и материальная. Возраст очень сложный....

Девочки, я обязательно прочитаю все темки с похожими на мою историями.
Спасибо вам всем за внимание к моей проблеме. Вместе- мы сила

[Анкоридж]

Александра, если смотреть на суть вещей, о которых вы спрашиваете, то она следующая. У людей есть страсти - такова наша природа. Чаще всего люди живут, принимая помыслы и разгоряченные внутренние желания за свое "я", хотя это не так. Мы уязвимы страстями - они такие многоликие, что прячутся за разными человеческими мыслями, поступками, желаниями, эмоциями, действиями, проявлениями. Их не всегда просто отдешифрировать, проявить в себе, понять, что это страсть, что это разрушение. За страстями стоят разумные существа духовного мира, мы их "слышим и слушаем", впрочем как и ангелов - тоже разумных созданий духовного мира. Любая страсть нас неволит, заставляет что-то делать себе в угоду. Почему от страсти (алкоголизм, наркомания и т.д.) тяжело избавиться? Потому что страсть начинает над людьми править, обладать, человек все меньше и меньше чувствует себя, все дальше уходит от своего я. А цель у страсти одна - наша духовная деградация и уход от Бога. И если характерной чертой присутствия страсти является принуждение человека к какому-то поступку (страсть забирает нашу волю), то Бог нам волю дает. И таким образом мы должны делать свободный разумный выбор между волей (Богом) и неволей (страстью). Чем больше человек попускает страсть в себя, тем дальше он уходит от человеческого морального облика, тем меньше он принадлежит себе.
А теперь ваша ситуация... Ваш муж съедаем страстями прелюбодейства, гордыни, самолюбия и много другого. Чтобы ему от них избавиться, ему надо для начала их осознать, принести покаяние и делать осознанный волевой шаг в сторону Бога, ежедневный выбор в сторону света. Страсти боятся лишь душевной чистоты и Божественной благодати, но так просто страсти человека не покидают, у них нет насыщения. Вот и ответьте себе, готовы ли вы и ваш муж к такому осознанному шагу в сторону Бога и очищения? если готовы - то идите, взявшись за руки, устремив взор в одну сторону - к Богу. Только это уже будут другие отношения. Известная есть поговорка, что в одну воду нельзя войти дважды.

[Александра 33]

Девочки, сегодня опять гружусь. Поговорила с одной женщиной, достаточно опытной и мудрой, так она говорит, возвращай мужа. Раз он сейчас так этого хочет, любит, значит, осознал, что ему надо по жизни. Дай, говорит, второй шанс. Попробуй. Второй шанс дают мудрые женщины, говорит. Если и в этот раз ничего не получится, тогда, да- надо уходить навсегда. Привела в пример семью своего сына: тоже изменил, тоже вел двойную жизнь, жена с ним развелась, ушла. Пожили раздельно, а потом стало тянуть с неимоверной силой друг к другу. Сошлись, теперь живут душа в душу и счастливо. А я боюсь, боюсь окунуться опять в ложь, боюсь еще раз разочароваться. Ведь легче один раз отплакать?! Чем опять подпустить родного мне человека близко- близко и потом, не дай Бог, опять разочароваться и по новой пережить то, что я переживаю сейчас, ту гамму чувств от ненависти до любви. Я чувствую в нем потребность, мне неприятно осознавать, что он с ней. Он мне говорит, что ложиться спать в 6-7 часов вечера, когда та курица, видимо приходит с работы, что очень устал за день. И это для того, чтобы я вдруг не позвонила?! И при этом днем по телефону он мне от диферамбы.
А еще неприятно, что у меня сегодня сорвался один важный и перспективный проект ( по работе) , и я подумала: да что ж такое? Только поверишь в серьезные перемены в своей жизни, только появляется свет впереди, только настроишься на позитивное будущее и , бац, все рушится. Сегодня было особенно грустно, на работе проблемки, личная (семейная) жизнь вообще пошла под откос. Как же при этом собрать волю в кулак и решить, что это временно, все это временно, и будет все хорошо? Жалею себя. Так сегодня хотелось его поддержки, чтобы сказал: "да, ладно, любимая, не парься, прорвемся!" Но я ему не стала даже говорить о своих проблемах, вдруг ему не до моих проблем, и это меня еще больше обидит? Что жду? Сама не понимаю... Помогите, опять грустно-грустно. Что ж такое-то???

[vera pavlovna]

Это называется "качелями". Вас так еще долго будет штормить, ровно до тех пор, пока либо сами не скажет "стоп", либо муж не покажет свое истинное лицо, либо врач диагноз не поставит, кот.вас в чувство приведет.
Мудрых женщин слушайте с оговоркой-у вашей знакомой сын изменил, а не дочь, кот. изменили, и она не видела боли своего ребенка, не видела страданий и слез. Моя мама, прошедшая через измену моего бм мне и лицезревшая, как я выла и корчилась от боли, этого человека (бм) знать не хочет (правда, мы давно с ним разошлись и никто друг другу). Поэтому у вашей "мудрой" знакомой "свой интерес", и не стоит воспринимать ее слова как руководство к действию.

Ваш муж вам врет. Да вы и сами обманываться рады. Конечно, спать он в такое время не лодится-это россказни. И не тешьте себя иллюзией, что у него с феей нет отношений. Все есть: и с работы он ее встречает, и едят, и спят. А про "спать ложусь рано" вам рассказал для того, чтобы вас на поводке держать.

Работа рухнула-дело житейское, бывает всякое. Просто вы на этосмотрите под другим углом.

[Александра 33]

Ваш муж вам врет.

Врет, конечно. Сегодня выдал, что оказывается я во всем виновата. Что я довела до такого конца. Вот, если бы я была хорошей любящей женой, то такого бы не произошло. Что я в определенный момент почувствовала себя царицей и богом, что весь мир должен был крутиться вокруг меня. А для него, бедного и несчастного, в моей жизни было совсем мало места. Я виновата, представляете? При этом он хочет, чтобы все-таки я одумалась (!!!) и стала "дружить с головой" и показала ему, доказала, что я могу быть хорошей и любящей. Я в шоке! Это как получается, он хочет, сложить ручки на коленки и наблюдать, чья возьмет?!?! Кто докажет, что ему, кому он больше нужен?!
Не поверите, разговариваю с ним и думаю, а может и правда, я довела его до этого?! Он на меня действует как удав на кролика. Прихожу домой, соображаю и понимаю(!), какую чушь он несет. Я возомнила себя королевой? Да, а ты дорогой, спустил меня с небес на землю и сразу лицом об асфальт. Молодец, доказал, что я не самая лучшая. Не стал проблемы решать, возникшие в семье, а сразу нашел прекрасный выход- завел новую семью. Чем не сильный мужик? И я после такого "урока" должна показать и доказать, что я могу быть хорошей и любящей?!? А не ему ли пора мне что-то доказывать? Я должна прогнуться, сломаться, а он просто готов меня принять обновленную?!? Нет уж! Такая прекрасная, одумавшаяся и имеющая опыт( ого-го теперь какой опыт) в отношениях, я вернусь в то, что было? Зачем??? И он почему-то думает, что он может возобновить со мной отношения... Я, наверно, даю ему повод. Как перестать это делать, не знаю. Когда и , главное, как сказать "стоп" , учитывая, что полностью прекратить общение до лета по крайней мере не возможно в силу ряда причин. А как хочется иногда сказать " все, стоп, качельки" и посмотреть, как он будет локти кусать, потеряв такую игру... В которую он со мной играется?!?!

[OlgaZ]

А интимные отношения Вы поддерживаете? Если да, то прекращайте, если хотите себе помочь.

[Александра 33]

Интимные отношения были один раз, ездили на выходные в финку....Месяц назад...Разговаривали о многом, рассказывал мне про них, говорил, что отношения там никакие, что ему плохо там и что он там не от большой любви, а больше от безысходности..... Бла-бла-бла... Разум мой, конено унесло осле этого... Стала такая вся печально-кроткая, нерешительная, мечтательно влюбленная... Ужас! Потом опять мозги встали на место. Вообщем, "качаюсь" во всю.

[Александра 33]

В соседней ветке прочитала сообщение, подпишусь почти под каждой строчкой.

мать-и-мачеха писала 07 мар 2013, 18:02

...это самый жуткий тип человека, который вползает потихоньку, как змея, ведет себя как раб, сам запоминая все ваши огрехи и молча при улыбается, чтобы потом порнаботить вас, перевернуть все наоборот, чтобы вы за этим псом бегали, вспоминая какой он был солнечный и прекрасный. Эти люди не жалеют годы, добиваясь расположения королевы, чтобы потом предать её. И сценарий отношений у них всегда таков, сперва в ногах спят, потом говорят что им сели на шею. Они как правило моногамны в отношениях, но когда им становится скучно, уходят, порой даже в никуда. Это жестокие люди, после того, как отношения закончатся им даже будет безразлично если вас переедет камаз, как правило не имеют друзей, не поддерживают контакта с родителями, обвиняя их в огрехах воспитания, а бывших друзей в недостаточной преданности. Еще это жуткие лжецы, всё забудьте, все его слова ложь. Страсть, похоть, больше ничего. Сама переживаю разрыв с таким человеком, который добивался 10 лет, притворяясь другом, невзрачный, пустой, но болтливый, чрезвычайно заботливый и все понимающий, это с другими он груб, а я особенная, ага конечно. Наслаждался год моей агонией, поднимая себе самооценку, как понял что я попала в зависимость. Бегите от таких людей, не ждите ничего, это ущербные, ожесточенные люди, которые никогда никого не сделают счастливыми. Сама еле дышу, еле хожу...

[Александра 33]

Разговаривала с сыном, вернее он со мной. Говорит, что догадывается, что у папы есть ребенок и другая женщина. Неудивительно, не маленький мальчик. И все мои разговоры с папой при нем, вроде бы завуалировано, но, конечно, все понятно и дома с близкими обсуждала что-то. Что-то услышал, что-то додумал. Думает, что папиному ребенку года два и живут не в нашем городе. Пока не разубеждала, пока слушала...Не знаю, рассказать всю правду без подробностей только или пока помолчать...

[Релина]

Александра, насчет ссылки в предпоследнем посте на Мать-и-мачеху, 100% типаж мужчины взят из гороскопа, какими б они не были, называть псом отца ребенка - это крайность. Да, Вас качает, но подумайте о сыне. 14 лет - самый переходный возраст, 8 класс, если не ошибаюсь. А мальчишки обычно очень ранимые и чувствительные, несмотря на внешнюю браваду и может быть развязность у некоторых. Моему будет 11 летом, и я пока скрываю наличие брата, стараюсь максимально оттянуть этот срок. Учитываю особенности своего ребенка. Это очень тонкий вопрос и, думаю, Вам лучше посоветоваться с батюшкой по этому поводу.

рассказывал мне про них, говорил, что отношения там никакие, что ему плохо там и что он там не от большой любви, а больше от безысходности.....

Поверьте, если б так было на самом деле, его бы там не было...Так что постарайтесь не выслушивать его словоизлияния.

[Марыся]

Дальше ехать некуда - вот попал мужчина - так жизнь заела, так заела, живет с нелюбимой, отношения никакие, нашел себе жилетку - Вас, Саша. От выслушивания его бредней про его незадавшуюся жизнь срочно отказывайтесь. Нервов он Вам помотал и так немало, если Вы еще и это будете выслушивать, на долго Вас не хватит. Эту сурдинку надо сразу обрывать - не интересно, не хочу это знать, это сугубо твоя жизнь, твои проблемы и т.д.
В ситуации, похожей на наши с вами, надо постараться и остаться человеком, не озлобиться и не остервениться, а это возможно только с Богом.
У нас с вами дети, Сашенька, и это - огромная ответственность.
То, что у Вас хорошие перспективы в плане работы - это очень хорошо и здорово, по себе могу сказать, прекрасненько отвлекает от пережевывания и беготни по кругу навязчивых мыслей честное и добросовестное исполнение своих служебных обязанностей, это еще и чисто материальную выгоду приносит: все работодатели, как один, любят добросовестных и инициативных, а еще - продуктивных исполнителей. У меня прямо второе дыхание открылось, вот скажи мне три года назад, что все мое уныние как рукой снимет, ведь не поверила бы, причем со всеми вытекающими материальными, карьерными и премиальными.
Проблем и сейчас хватает, просто по другому на это стала смотреть, после того, как воцерковилась. Надо постараться простить мужа для Бога, для себя (не попустительствать, нет, а именно понять, простить и отстраниться от него, молиться за себя, сыночка, за мужа, если можете). Я всю эту духовную болезнь со всеми симптомами, как и многие здесь, насмотрелась предостаточно, духовными методами она и лечиться (если заболевший пожелает). Поэтому опытным путем пришла к таким вот очевидным вещам: меняйся сама, потихоньку начнет меняться мир вокруг. И позитива побольше, ну его, уныние, пусть им пробавляются те нехорошие бесовские сущности, которые продуцируют и все остальные мерзости, а человек по слабости поддается.
Удачи Вам, Сашенька, не поддавайтесь навязчивым мыслям, унынию и прочей гадости, все у Вас будет ХОРОШО! С Богом!

[Ленчик-Зая]

Мой ушел пол-года назад.Думала,а что если захочет вернуться....НЕ ХОЧУ!! Какой должен быть путь возвращения?! Тоже думала. И считаю,что прежде чем вернуться,он должен пожить какое-то время один,чтобы разобраться в себе.Он ушел от вас,ему не хватает ВАС, он уйдет от нее- ему захочется к ней...КАЧЕЛИ!!! Оно вам надо??!!! Мне нет...Вы читайте темы,делайте выводы..Но решать вам- жизнь ваша, и только вы вправе ей распоряжаться.
Что касается сына...Я считаю,что вы зря играли по правилам мужа.Я своему 9-ти летнему сыну сказала правду, потому как мне с ним жить и воспитывать.И я не хочу чтоб сын меня обвинил во всем.На удивление ребенок все понял,я даже не ожидала этого.Плохо о папе не говорю,и постаралась подобрать слова помягче...
Молитесь и все у вас будет хорошо- это я вам точно говорю

[Александра 33]

Он ушел от вас,ему не хватает ВАС, он уйдет от нее- ему захочется к ней...КАЧЕЛИ!!! Оно вам надо??!!! Мне нет...Вы читайте темы,делайте выводы..Но решать вам- жизнь ваша, и только вы вправе ей распоряжаться.

Мне не надо. Я понимаю, что это надо просто пережить. Я не от того сейчас страдаю, что я хочу обратно его как мужа. Анализирую плюсы и минусы нашей совместной жизни, и понимаю, что не хочу обратно. Он человек властный, способный подавлять ( не открыто, но умеет психологически воздействовать на человека, имеет дар убеждения), я сама того не ведая была под полным его контролем. Он всегда знал, где я, с кем я, куда я, когда я. А я, в свою очередь, о нем знала лишь с его слов, с его подачи. И никогда ни в чем не копалась, не проверяла. Сначала верила беспрекословно, а потом уже, когда стала подозревать, предъявляла что-то, но он такой человек, у которого есть свое только мнение и оно, он считает, единственно правильное. Спорить было почти бесполезно, только нервотрепки. Поэтому я в основном делала свои выводы молча и копила их в душе. Это было порой легче, чем убедить его в своей правоте. Я точно знаю, что я не хочу обратно в эти больные отношения. Он и сейчас-то пытается как-то властвовать надо мной: "это не делай, туда не ходи, отгони глупые мысли, все будет хорошо" И представляете, я замечаю, что слушаюсь иногда. Я настолько привыкла за столько лет слушаться, что даже противно от самой себя. Но мне надо это потерпеть, т.к. В процессе решения некоторые имущественные моменты. Да, я во многом зависима от него в материальном и имущественном плане. Мне тяжело и страшно чего-то лишиться и это не правильно. Прожить-то я проживу, и помощь родителей есть, работа есть, и помогать он чем-то будет ребенку и отдыхать будет возить. Вообщем в принципе все так сейчас и есть. Ездит с ребенком в магазин, покупает ему все необходимое и даже сверх. Но вот денег живых я от него практически не вижу, очень маленькими порциями. Говорит, все что надо ребенку я сам куплю, сам оплачу и т.д. Пока так и происходит.
Меня лишь кормит "завтраками": купим- то, съездим туда-то, сделаем то-то. Я понимаю, что он это делает, чтобы меня к себе привязать хоть какой-нибудь ниточкой.
Я страдаю, наверно, не от расставания с мужем, а от того, что стонет задетое самолюбие: "как так со МНОЙ?"