Игровая зависимость - угроза семье

[Жена танкиста]

Спасибо,Narine,за поддержку.Конечно и общение,и проявления чувств есть,но вся инициатива идет от меня.Скажем,он позволяет мне быть с ним нежной и ласковой,но мне это привычно,так как так было всегда.Он не умеет,наверное,проявлять чувства.Он и с детьми не был ласков,но и груб не был.К психотерапевту,конечно,было бы неплохо.Но можно даже и не думать на эту тему.Он,может,даже и не осознает,что то как он живет это ненормально.В постоянном коматозе.Вот Астра пишет,что живем не для радости.Конечно,не для радости.Но ведь будет эта радость у нас или нет зависит от нас,от того ,что внутри нас и что мы сами этому миру несем.Не так ли?Я тоже за правду,справедливость и жизнь по совести.Но ведь отравить жизнь себе и своим близким тем,что в жизни не все так ,как ты считаешь правильным тоже не выход.А выхода никто и не ищет.Клянет все вокруг и не ценит то хорошее,что есть! Сейчас я благодарна случившейся ситуации и сайту.Я на многое смотрю иначе.Я учусь радоваться малому,находить счастье рядом,учусь любви.На меня большое впечатление произвела книга И.Ильина "Поющее сердце.Книга тихих созерцаний".Я ее будто сердцем прочувствовала.Для меня это теперь как азбука.Перечитываю периодически отдельные ее части.Какжется как все просто!Но ведь к этому нужно прийти,осознать.Просто теперь очень хочется,чтобы и мой муж,любимый и родной тоже вышел из дебрей и заблуждений,перестал жить в черноте и злобе,а радовался жизни и был счастлив.

[Astra9]

А мне понравилась книга "Парадокс страсти". Так понравилась, что прямо хочется, чтобы все ее читали) И знаете, там такая тема: в паре людей (я даже думаю, это не только касается отношений мужчина-женщина, но и родитель-подросток, и два друга) иногда возникает дисбаланс - один больше вовлечен в отношения, другой меньше. Тот, кто "больше любит" начинает давить другого, воспитывать его, слишком донимать своим вниманием, ревновать - все это еще сильнее расшатывает отношения.
Конструктивный путь - создать здоровую дистанцию (найти свои личные интересы в жизни) и пытаться наладить общение без оскорблений. Дистанцию, допустим, вы создали. А вот общение - даже мысленное, то, что вы мужу не говорите, но высказываете здесь на форуме, пока идет с осуждением. Не любит жизнь, злится на все, зависим от игр - если это все сказать в лицо человеку, он оскорбится. Даже если это правда. Как сказать толстой женщине, что она толстая. Это правда, но такое заявление не поведет к конструктивному общению. Тут что-то другое нужно.
Пока же получилось так, что вы достигли уменьшения своей "вовлеченности в отношения", уменьшения своей любви. Это немного сбалансировало ситуацию, но все равно грустно. У меня тоже такое положение в семье по другим причинам, но эмоционально я одинока. Я тоже все силы приложила к тому, чтобы стать эмоционально независимой, и от этого возникло подобие баланса, но не хорошего баланса, а плохого: оба любят меньше. Мне тоже это не очень нравится.

[Жена танкиста]

ВЫ,Астра верно подметили о дисбаласе в вовлеченности в отношения.Особенно это было характерно в период начала наших "войн".Сейчас я его не" воспитываю", дистанцировалась,но не от него ,а от проблемы-игры.Мне,кажется,что я сделала и продолжаю делать,что могу для себя и семьи в целом.Иной раз думаю,и чего мне покоя не дает его фанатизм к игре?Ну сидит ведь дома,при мне,на глазах,хуже было бы ,если б пил где-нибудь или женщину завел.Вроде б вообще выигрышный вариант,ведь ему это нравится!ну а то,что его жизнь не устраивает,ну поговорил,ну забыл.Так нет все в душе остается у меня как копоть какая-то.Так каждый раз хочется ему сказать,что ведь замечательно,глаза чуть шире открой,но знаю,что бесполезно.Он считает,что то,чему я радуюсь это примтивно.Должны быть глобальные поводы для счастья.А вот спроси- не назовет,или скажет что-то ,что вообще не реально в нынешних условиях.

[Narine]

Просто теперь очень хочется,чтобы и мой муж,любимый и родной тоже вышел из дебрей и заблуждений,перестал жить в черноте и злобе,а радовался жизни и был счастлив.

Так для этого нужно время. Времени прошло еще очень мало. И не будет он такой, как в вашем идеальном представлении. Это ему несвойственно. Но возможно, что он все же изменится и станет терпимее к людям и строже к себе. А вы к тому времени уже тоже изменитесь и будете, например, не так остро реагировать на его неумение радоваться жизни. Все с Богом возможно. Мы идеальную картинку рисуем, а Господь все так премудро устраивает, что даже получается лучше и всем на пользу.
Правда, справедливость - это, простите, всего лишь слова. Потому что часто оказывается, что у каждого своя правда. Справедливость? Хорошо! Тогда, как сказал о. Димитрий Смирнов, некоторых женщины, убивших своих детей, надо по справедливости тоже убить. И не один раз! Логично же? Вот к чему приводят наши собственные умопостроения, и мы сами оказываемся в ловушке.
А радость - да как же без нее? Конечно, радость должна быть нашим постоянным состоянием. Апостол говорил: всегда радуйтесь! Радость - это ведь состояние души, которая с Богом.

[Astra9]

Дисбаланс возник до увлечения войнами. Войны - результат дисбаланса.
Как такое развитие отношений происходит на практике? Например, муж работает, его фокус внимания сместился на работу. Жене внимания не хватает, она начинает добиваться его внимания, "давить любовью" - звонит, заботится, пилит, что поздно пришел, ревнует, готовит все самое вкусное и т.п. Он от этого отдаляется еще больше, даже если она только хорошее делает - например, готовит и заботится. Это психологический закон. Она давит, он уклоняется. На протяжении жизни каждый из нас бывает и в той, и в другой роли. Без обид))))
Ваш муж отдалился в компьютер. Теперь. Какая задача? Обрести автономность и перестать давить (даже мысленно). Убрать плохие образцы поведения - например, скандалы. И наладить дружеское общение. Это самое невозможное) Но сейчас пока - вы его осуждаете. Пусть справедливо. Это не база для общения.
Надо отнестись к отношениям как к теоретической задаче с проверкой на практике... И к самому мужу и к себе - как к объектам исследования... Спокойно, без эмоциональной оценки, без обвинений. Начать говорить как ученый с ученым о динамике этого психологического процесса, о том, что поддерживает этот парадокс, а что может его сгладить. Вы почитайте эту книжку. Будет интересно!

[Жена танкиста]

Спасибо!Но к сожалению у меня нет такой мудрости как у Вас,дрогие женщины.Яее лишь пытаюсь обрести.Книжку начинала читать,но почему то бросила,хотя много еще чего прочла.Возьмусь заново.На счет излишней заботы и того,что я этим давлю...Мне кажется,что забота это моя потребность,я не могу без этого.Кажется,что я это искренне делаю,мне это радость приносит и удовлетворение.Скандалов нет и в мыслях,я вообще человек нескандальный,я даже не умею.А вот на счет разговоров (Астра,я не совсем хорошо поняла смысл последнего абзаца)...Вот разговаривать мы не научились,я перестала пробовать,если он сам не выходит на разговоры.Опыт весенних проб разговоров был чуть ли не губительным.Я уверена,что если бы я ему тогда сказала уходи-он бы ушел.Вот так из-за того,что я пыталась объяснить свою позицию насчет игры.

[Astra9]

Да, такие разговоры, как у вас весной, губительные. Они полны обвинений, от них хочется бежать. Тут надо хитрость применить, чтобы уйти от обвинений. И я считаю, это самое трудное - труднее, чем найти автономность. Этого я еще не пробовала) Я тоже не сразу эту книжку прочла, мне сначала не хотелось даже, но постепенно я прониклась. Там весь пафос в том, что никто не плохой, никто не виноват, никакие отношения не обречены, все дело в самом психологическом законе. Знание закона тебе уже помогает. Сначала уходишь от отрицательных стратегий поведения, потом налаживаешь общение. Первое понятно, второе нет)