Игровая зависимость - угроза семье

[Снег]

Жена танкиста, может быть это прозвучит несколько цинично, простите пожалуйста, но на том, что муж превратился (превратится) в "папика" - жизнь не заканчивается. Так что, переживете. Мы все тут это пережили, и слава Богу.
У Вас, я думаю, есть время что-то изменить в себе самой. В себе самой. И это время есть. Ведь Ваш танкист сказал, что уйдет только тогда, когда дочь закончит школу, так что время есть. Это хорошо.

А насчет того, где эта точка отсчета превращения себя в "мамочку"... Ну, я думаю, что мы сами такие - гиперответственные, а наши мужья - просто более уступчивые, более мягкие, более... более... более.. (более чувствительные, может быть), и тем более, их ведь тоже мама родила, и мама воспитывала, вот они и уступили. И потом, мы ведь сами их таких выбрали, а они выбрали нас, разве нет? Нет-нет, это не обвинение, это просто размышление и предположение. Но зачем об этом думать, корни искать, зачем? Если только для того, чтобы у Вас внутри что-то изменилось, но мне кажется, что это должно быть от собственного желания, искренне, а не для того, чтобы мужа от комп-ра оттащить и заставить его природой любоваться.
И еще: мне кажется, что мы хотим (те же самые шторы,например) для себя. А правильнее было бы: хотеть для него. Ведь эти шторы, ему могут быть вообще не нужны, а мы его заставляем: повесь, повесь... А если "хотеть для него", то тут уж будут и восхищение его силой, и его умом, и его умением обращаться с перфоратором и отверткой. У меня есть одна знакомая очень зажиточная семья. В их семье царят любовь и гармония. Так вот,там жена всегда все хочет "для мужа". Например, у них огромный дом, а она хочет еще один. Я говорю: "Зачем тебе еще один дом?". А она говорит: "Мой муж очень деятельный. Дом нужен мне, чтобы моему мужу было чем заняться. И потом, он так любит, когда я радуюсь!" То есть она в первую очередь заботилась о благополучии мужа, о его радости, о его любви, то есть о нем самом, в первую очередь, и уже во вторую очередь - о себе.
Для меня, например, это было открытием.

И еще книга очень хорошая: "Женщины, которые любят слишком сильно". Прочтите, возможно, многое пригодится.
Хочется, чтобы Ваша семья сохранилась. Здесь, на сайте, сохранившихся семей не очень много, к сожалению.

[Белая птица]

А если "хотеть для него", то тут уж будут и восхищение его силой, и его умом, и его умением обращаться с перфоратором и отверткой.

Знаете, я всегда восхищалась мужем, искренне, у него золотые руки и за что бы он не брался, делает замечательно.И он тоже очень любил, когда я радовалась!
Он был моим Героем, так почему же я оказалась мамочкой?
Снег,Жена, я думаю , что нужно нам корни эти искать,чтобы их вырвать и выбросить! Чтобы изменить себя, чтобы ощущать себя свободной, счастливой, Божьим творением, чтобы не страдать так от поступков других людей,даже если они твои самые близкие и родные....

[Жена танкиста]

Как мне повезло найти этот сайт!Сколько ценных мыслей и от пережитого опыта.Я читаю и нахожу ответы на свои вопросы, а главное, мне кажется, что я теперь знаю в каком направлении двигаться.СПАСИБО!
Ну а в дополнеие образа - муж глубоко неверующий, высмеивает веру в любом ее проявлении.Ему вообще своойственно многих счиатать дураками , а порой и идиотами.Про себя он , конечно, не гворит, что он самый - самый.Но , по-моему, счиатет себя исключительной личностью , истиной в последней инстанции.Спорить с ним невозможно, я этого уже и не делаю.Причем даже на очевидные темы.Психологию он считает величайшей глупостью и средством оправдания недостатков личности.Прочла ему (пока он был в хорошем настроении) статью о том, что семьи разбиваются об эгоизм. ПРи этом говоря о том, что признала свои ошибки (так не навязчиво).Так он высмеял автора статьи, обвинил в отсутствии логики.Сказал, что смысла в статье нет, так как в ней так и не сказано, что является смыслом жизни (который он в последнее время усердно ищет).

[Белая птица]

Жена,читая ваше дополнение образа мужа, я увидела своего мужа два года назад.Один в один! У него начала КСВ, однозначно, и не спорьте с ним, дорогая.
Срочно начинайте читать книгу Мелоди Битти, она очень поможет вам разобраться в СЕБЕ....

[Белая птица]

Ссылка на книгу https://www.likebook.ru/books/view/214359/?page=1

[наташулька]

Сказал, что смысла в статье нет, так как в ней так и не сказано, что является смыслом жизни (который он в последнее время усердно ищет).

Ой, не удержалась . У моего почти БМ тоже все началось с поиска смысла жизни ( в 48 лет), а закончилось уходом из семьи к любовнице и рождением там ребенка.( в 50 лет). Нехороший симптом. Начало КСВ. Оглядываясь назад, понимаю, что ничего бы мне не удалось сохранить. Дело в нем. Может у Вас, Автор, получится

[Снег]

А ему не нужны статьи, не нужны. Это Вам нужны, а ему нет. И не нужно к нему сейчас лезть. Потому что ему "не надо". Самое лучшее - заняться СВОЕЙ жизнью. А что там будет думать и делать муж - это время покажет. Это ведь его жизнь, и как ее жить - ему решать. Ну показали Вы ему статью потому что Вам было интересно, а ему неинтересно оказалось. Но ведь он имеет право на свою реакцию , и отреагировал так как хотел отреагировать. К тому же ему танки интересны, а Вам - не интересны. Каждому интересно только то, что ему интересно.
Да уж, поиски смысла жизни - это да, это проходили Ну ладно, пусть ищет, имеет право. Вдруг найдет?
Классика КСВ. Грустно немного.

Насчет "корней" - слишком углубляться в их поиски не стоит, думаю. Так как до сути все равно не дойти. Человек - весьма сложно устроен. А вот жить в настоящем = это да, это основа будущего.

[Narine]

муж глубоко неверующий, высмеивает веру в любом ее проявлении.Ему вообще своойственно многих счиатать дураками , а порой и идиотами.Про себя он , конечно, не гворит, что он самый - самый.Но , по-моему, счиатет себя исключительной личностью , истиной в последней инстанции.

Скажите, милая автор, а это когда вы заметили, что он таков? Раньше он был другим? Не считал себя исключительным?
Я спрашиваю потому, что и у меня были когда-то озарения: мой муж оказался совсем не тем, кого я создала в своих мечтах, но он всегда, всю свою жизнь был "не тем". Если бы я не была слепа и глуха, если бы я смотрела на него открытыми глазами, я бы поняла, кого я выбрала в мужья. Звоночки-то были!
Отсюда вывод: надо уметь разбираться в людях и быть ответственной за свою жизнь.
Я понимаю, что спустя двадцать с лишним лет вам стало уже трудно его уважать. Я сама из тех, ломовых. Но! Это наша, дорогие дамы, огромная ошибка. Мы не должны на себя взваливать ношу не по силам, мы не должны бежать впереди, быть локомотивом и брать на себя все возможные ответственности только потому, что рядом с нами (по нашей же воле) оказался инфантил, а не мужик. Мы платим за это тем, что становимся гордыми и чванливыми. И еще своей женственностью. А мы должны действительно показывать, как мы нуждаемся в мужчине, как нам нужен глава - вот что мы должны в себе развивать, а не гвозди учиться вколачивать. Понятно, что гвоздь забить легче, чем найти ключик к своему мужу.
Вы не написали, как вы уговорили его послушать статью. Разве это не прогресс? Он же на вас с кулаками кидался, а тут прослушал и даже прокомментировал. Конечно, его реакция на статью (да и вообще в теперешней ситуации) - это поведение инфантила. Сплошной протест! Но вы, дорогая автор, постарайтесь больше его не поучать, он ведь именно так воспринимает любые ваши попытки поговорить? Он сказал, что нет в этой статьи ничего про смысл жизни. А вы не спросили, что это вообще такое, с его, мужа вашего, точки зрения? Что он под этим понимает?
Я думаю, ваш интерес его бы все же заинтересовал, если, конечно, вы бы искренне спросили, без сарказма.

[Жена танкиста]

Да ищет он его, смысл-то.Не нашел пока, вот и бесится периодически.На счет уважения скажу, что я его уважала и уважаю .

[Narine]

На счет уважения скажу, что я его уважала и уважаю .

Тогда я уточню: что, по-вашему, означает уважать?

[Сестра]

Автор, никто и не говорит что вы мужа таким сделали. Но ваша причатсность к этому может быть. если он всегда был таким инфантилом, тогда просто за вами он еще больше расслабился. А если не весгда - тогда вдвойне надо подумать. Собственно, единственный путь изменений - это изменения именно СЕБЯ. пожтому вам и говорят про ВАШИ промашки и ошибки. ЧТоб вы могли знать куда расти, в чем меняться. Вашего мужа никто не сиправит. Возможно своим изменением вы и повлияете на него, но может и нет. В любом случае это процесс долгий. И делать это надо для себя, а не для мужа. Потому что изменения нужны в епрвую чоередь вам, для вашего благополучия. Именно в таком ключе следует воспринимать ситуацию, а не "как отучить мужа", "как повлиять" и прочее.

И не стоит читать мужу статьи. он пока не дорос до изменений, а вы пытаетесь его втянуть. повлиять, намекаете, говоря о своих понимании своих недостатков. Но получается своеобразное лицемерие. если вы поняли недостатки свои - то нужно ими заняться, а не указать другому на его недостатки, чтоб он их искал. Когда человек дозреет, сам к этому придет.

[Белая птица]

И ещё вот очень хорошая статья, почитайте https://www.pravoslavie.ua/articles/Fami ... 07/05/705/

[Ростислав]

Отправная точка принятия неправильных ролей в семье, вероятно, находится в том моменте, когда жена не подчиняется мужу, оспаривая, критикуя , сопротивляясь его решениям. Инфантильным мужчинам для взросления нужен позитивный опыт. Если же его инициатива встречает подавление, критику и сопротивление, то он теряет желание ее проявлять в дальнейшем. Мужчине (такому) нужно дать возможность ошибаться. Пусть вы видите, что его решение ведет к неправильному результату, не перечьте. Давайте советы, приводите примеры, но не давите. Тогда он рано или поздно научится быть мужчиной.

[Анкоридж]

И еще: мне кажется, что мы хотим (те же самые шторы,например) для себя. А правильнее было бы: хотеть для него. Ведь эти шторы, ему могут быть вообще не нужны, а мы его заставляем: повесь, повесь...

Ключевой момент "правильности" - жить в интересах друг друга, а сваливаться постоянно либо в сторону одного, либо другого - это не верно. Если один просит с чем-то помочь, то другой помогает, а если этого не происходит раз за разом, то это повод серьезно насторожиться и задавать вопросы. Жизнь меня научила, что хотеть для другого нельзя. Надо хотеть в первую очередь для себя, очень хорошо чувствовать СВОИ внутренние потребности, желания реализации. Нельзя хотеть для мужа, иначе будет уход в зависимость, в которой себя не чувствуешь, не знаешь, что хочешь. Одно из упражнений выхода из зависимости - каждый день спрашивать, что я хочу, и каждый день исполнять какие-то мелочи для себя.
Шторы - олицетворение уютного дома. Вешать шторы - это штрих к примерному семьянину, а мой первый муж примерных семьянинов приравнивал к подкаблучникам и высокомерно при этом строил гримассу на лице... Если выбирать амплуа примерного семьянина, вешающего шторы, то мало бабочек получится поймать, а для него главное - охота. Бабочки лучше ловятся на крутые машины, айфоны, джипиесы... и другие соверменные девайсы, щедрое разбрасывание денег перед потенциальными жертвами, амплуа гонщика, харизматичного мачо-отшельника... Правда, Снег, чтобы бабочек ловить, зачем ему шторы!!???

[Анкоридж]

[quote="Ростислав"]Отправная точка принятия неправильных ролей в семье, вероятно, находится в том моменте...[quote]
..., что семья для многих мужчин не является МОРАЛЬНОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Семья как таковая не тешит мужское самолюбие. Страсть просит насыщения. Как алкоголику надо выпить, так и больному самолюбию надо найти удовлетворение.

[Жена танкиста]

Все в точку,Ankoridge430!

[Снег]

Таким образом, в любом случае, получается, что семья и ее устройство зависит от мужчины. От того, какой он. Поэтому, Жена танкиста, не парьтесь его переделывать (бесполезно 100%), и не парьтесь его вытаскивать на природу (все равно ему пофиг, простите).
А что нужно?
Ну я, например, учусь и мне все это больше и больше нравится, жить сегодняшним днем, сегодняшним мгновением, получать радость от всего: от еды, от воздуха, от движения, от детей своих взрослых, от работы, от снега, и даже от луж и слякоти. Вот вчера, например, иду по лужам в резиновых сапогах, как в детстве: шлеп-шлеп, брызги в разные стороны, весело
Жена танкиста, Вы, судя по Вашим постам, очень рассудительная и не впадаете в панику. У Вас, думаю, все будет так, как надо.

[Narine]

..., что семья для многих мужчин не является МОРАЛЬНОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Семья как таковая не тешит мужское самолюбие

Но мы же сами, а не под дулом пистолета, выходим замуж за именно таких, для которых семья - пустой звук. А потом начинаем их переделывать.

[Ростислав]

Я думаю, что нормально у автора не будет, пока она не научится правильно исполнять роль жены в семье. Самолюбие есть у всех, как у мужчин так и у женщин. И проявляется оно, в отношениях, в равной степени, какой бы моральной ценностью не была семья для женщины. Не верю я, что если автор встретит не инфантильного, то сможет с ним ужится. Мужчина не будет долго терпеть постоянные просьбы о помощи в делах, с исполнением которых не согласен. Например, у семьи есть огород. муж считает, что зарабатывает достаточно, чтобы не садить картошку. А жена считает, что лучше свои овощи кушать, а не магазинные. Мужу все равно какие овощи есть. Автор, как вы поступите в этой ситуации?

[Анкоридж]

Но мы же сами, а не под дулом пистолета, выходим замуж за именно таких, для которых семья - пустой звук. А потом начинаем их переделывать.

То, что выходим замуж, - это понятно. Многие мужчины умело расставляют свои сети, куда мы и попадаем. А бабушкины постулаты из нашей юности про терпение и труд, а также, что главное для женщины - семья, делают свое черное дело в наших головах. Но вот что мы потом в этих сетях делаем? почему теряем себя и становимся зависимыми от этих чудовищ? - вот правомерные вопросы. А дуло пистолета мне бы очень пригодилось, чтобы отстреливать длинную очередь, которая встала за моей спиной законной жены (шутка, конечно). Если бы они знали все эти бабочки, чего они на самом деле хотели...

[Сестра]

Напомниаю, что это практическая тема, в практическом разделе и оффтопик здесь запрещен.

[Жена танкиста]

Таким образом, в любом случае, получается, что семья и ее устройство зависит от мужчины. От того, какой он. Поэтому, Жена танкиста, не парьтесь его переделывать (бесполезно 100%), и не парьтесь его вытаскивать на природу (все равно ему пофиг, простите).
А что нужно?
Ну я, например, учусь и мне все это больше и больше нравится, жить сегодняшним днем, сегодняшним мгновением, получать радость от всего: от еды, от воздуха, от движения, от детей своих взрослых, от работы, от снега, и даже от луж и слякоти. Вот вчера, например, иду по лужам в резиновых сапогах, как в детстве: шлеп-шлеп, брызги в разные стороны, весело
Жена танкиста, Вы, судя по Вашим постам, очень рассудительная и не впадаете в панику. У Вас, думаю, все будет так, как надо.

" и больше нравится, жить сегодняшним днем, сегодняшним мгновением, получать радость от всего: от еды, от воздуха, от движения, от детей своих взрослых, от работы, от снега, и даже от луж и слякоти. Вот вчера, например, иду по лужам в резиновых сапогах, как в детстве: шлеп-шлеп, брызги в разные стороны, весело

Мне тоже это очень наравится.Просто раз рядом близкий и любимый человек -хочется с ним этой радостью делиться.А оно вон как , не радость для него вовсе стало.Хотя раньше было.Мы- поколение романтиков.Раньше он хоть не всегда с энтузиазмом, но все -таки разделял моменты радости, мог со мной любоваться и природой , и детьми, да много было поводов для мелких и больших радостей.Главное- увидеть, уметь быть счастливым , ценить, что имеешь.Ну а сейчас- как будто жизнь закончилась.Хотя наоборот , годы -то идут !Кто его знает , что завтра?А он дальше компа не видит , да плюс одни негативные эмоции и нигилизм.Я знаю, что рано или поздно он поймет.Жалко упущенного времени и потеряного здоровья.