Игровая зависимость - угроза семье

[Narine]

Автор, "Очарование женственности" Хелен Анделин попробуйте почитать. Возможно, книга поможет вам понять то, что мы все тщетно пытаемся донести и не можем.

[Жена танкиста]

Хотелось бы ответить на все последние сообщения и взять тайм-аут. Прежде бы хотела попросить Teri-cat и Ростислава обратить внимание на то, что я в своих сообщениях писала, что признаю свои ошибки и уже работаю над ними. Ваша категоричность и сваливание проблемы только в ту сторону , что я не верно вижу роль жены и не уважаю своего мужа действуют на меня не конструктивно. Вы в любом случае всей картины не знаете , это просто невозможно в сделать в рамках форума Никто не обнажится до конца, да и интерпретация проблемы – это мое видение.
Вы все свели к ролям. А моя тема – игровая зависимость. Я хотела знать мнение форумчан на эту тему. Вообще масштаб этой проблемы в нашем обществе, в том числе и в семьях уже очевиден. Люди становятся больными и духовно , и физически. Они становятся потеряны для общества, семьи и для самих себя, наконец. В каждой семье, где кто-то увяз в компьютерных играх , вторая половинка неверно роль исполняет?
Да, я вижу угрозу семье от компьютерных игр. Пока муж за них не засел, все было хорошо. И роли тоже всех устраивали. У него были прекрасные увлечения. Я уже писала, что он и в футбол играл, и в волейбол, и бегом занимался. Дома турник сделал -пожалуйста, никто не был против. Мы любили рыбачить, ездить на пикники .В конце концов мы очень много общались , поверьте , нам это обоим нравилось. И я вовсе не «пила» и не «грымза».У нас была нормальная , насыщенная , на хорошем уровне взаимопонимания и доверия жизнь. А сейчас все зависло. Я ведь когда с ним пыталась разговоры затеять ,что игра – вред, я же не ожидала, что так произойдет. Считаю, что эта неожиданная агрессия- это тоже следствие игровой зависимости. Попробуйте у наркомана забрать дозу или у алкоголика бутылку!
И вот сейчас , когда прошло две недели моего знакомства сайтом , прочтения в короткий срок огромного количества статей , мне многое понятно с собой.
В ответ на Ваши сообщения пишу, что у меня и мысли нет ни о какой новой любви. Я всю жизнь была ему верна, мне никто другой не нужен.
Сейчас, когда я приняла его игру, не вмешиваюсь, он играет сколько может –и вполне доволен.
Я , как советовали форумчанки, стараюсь жить теперь по-другому, много читаю. Выполняю свои женские обязанности , общаюсь с детьми. В конце апреля поедем ко мне на родину , принял с энтузиазмом.
Но во мне поселилась то ли обида, то ли какая-то глубокая грусть. Какой-то противный зверек завелся в сердце (ну где-то там) , все время скребется и скулит потихонечку. Снаружи кажется, что все нормально , а в душе плакать хочется. Иногда слезы сами по себе наворачиваются. А еще навалилась вселенская лень и безразличие.

[Снег]

Игровая зависимость - это болезнь сродни алкогольной зависимости. Наверное, она и лечится, но только в том случае, если человек САМ хочет вылечиться. Насильно вряд ли поможешь... К тому же, судя по Вашим постам, Ваш муж НЕ хочет от этого освобождаться.
Ваша задача - НЕ стать созависимой.
Мой муж (бывший) зависим от адреналина. Однажды, он подверг себя, меня и сына, смертельной опасности. Потом оправдывался, что пошутил... Пошутил!!! Но возможность смерти была реальной! А он получил огромное удовольствие от того безумного риска, который испытал он, а про нас он в тот момент СОВСЕМ НЕ ДУМАЛ. Он просто хотел пошутить! Получить адреналин в кровь. И получил. И все его измены (моего бм), и вся его ложь, и опасные виды спорта, и безбашенная езда на автомобиле и т.д. и т.п. - это просто адреналин в его кровь.
После того случая, я еще несколько месяцев пыталась его вразумить. А как можно вразумить того, кто этого не желает? Никак.
И хотя уже год мы не вместе, но только совсем недавно я поняла, что он болен зависимостью, и не желает с этим расставаться. И сразу практически все его необъяснимые поступки стали понятными.

Литература об алкоголиках, и о женах алкоголиков - помогает. Программа для созависимых. Там даются советы, что и как делать членам семьи алкоголиков.
Конечно больно Вам очень, это и понятно. Но хотя бы себя спасти можно и нужно. А вытащить его из зависимости... сильно соменваюсь, что получится, если он сам не хочет.

[Malia]

Добрый день!
"Но во мне поселилась то ли обида, то ли какая-то глубокая грусть" - Как в свое время говорила мне психолог, невысказанные, невыраженные чувства не есть хорошо. Они будет изнутри Вас подтачивать. Даже стараясь внешне дома казаться спокойной рано или поздно эта обида может проявиться где-то в другом месте (на работе, с друзьями, с сыном). Надеюсь, что до этого не дойдет. Честно говоря, как именно избавиться от этого чувства полностью самой - я не знаю. Может Вам стоит сходить к психологу? Я в свое время писала все на бумаге (только никому никогда эти письма я не отправляла), где выражала все, что чувствовала, все отрицательные и положительные эмоции. Также походы к психологу помогали.
По поводу зависимости игровой - целиком и полностью с Вами согласна. Я не была замужем, но тоже в свое время очень сильно переживала из-за того, что мой МЧ играл (порой целыми ночами напролет) в компьютер. Не реагировать на это, оставаться спокойной, довольной жизнью ооочень тяжело. Только силком заставить прекратить эту виртуальную жизнь и посмотреть наконец, что творится в реальном мире невозможно. Постоянные ссоры, уговоры и т.д. не помогают, поэтому выход только смириться! Беречь себя, свои нервы и свое здоровье! Но вот с этим чувством обиды надо что-то делать. Подумайте все-таки о походе к психологу!

[ЮрийН]

....Но во мне поселилась то ли обида, то ли какая-то глубокая грусть. Какой-то противный зверек завелся в сердце (ну где-то там) , все время скребется и скулит потихонечку. Снаружи кажется, что все нормально , а в душе плакать хочется. Иногда слезы сами по себе наворачиваются. А еще навалилась вселенская лень и безразличие.

Вот об этом и речь, что всегда надо помнить о той мерзкой внешней силе, которая душу крутит. И более ей противостоять, а не мужа пытаться убедить, как и сказано "Наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной" (Послание к Ефесянам, гл. 6). Ведь в обычном-то понимании кажется, что можно своими словами что-то доказать, мол, не может человек в здравом уме не понимать элементарные вещи. Но теперь Вы убеждаетесь, что со здравостью в отдельные моменты жизни у людей бывают сложности, даже если все остальное вполне адекватно. И лишь Тот, Кто и создал человека, может безусловно помочь в исправлении человеческих повреждений души, да и тела. Вы поймите и то, что Богом человеку дана свобода выбора, величайшая ценность, но и высочайшая ответственность. Не всегда человек может совладать с собой в выборе правильного пути. Но если есть рядом с ним другой человек, очень близкий, о котором в Библии сказано, что два будут в "плоть едину", то всяко, Бог не оставит бесплодной молитву человека за другую свою "половинку", ведь тут свободная воля тоже одна другую дополняет, хоть и не уничтожает. Но, знаете, есть такое выражение - "за тебя кто-то молиться". И Господь исцелял не только тех, кто сам за себя просил, но и по молитвам близких людей. Почитайте о том, как ради исцеления своего больного друга люди лишь через крышу, ради этого ими разобранную (представляете себе картину - и веру тех людей! Св. Евангелие от Марка, глава 2 ) больного к Господу смогли принести. Но их ничего не смутило, ведь и Господь сказал: "Да не смущается сердце ваше; веруйте в Бога, и в Меня веруйте." Св. Евангелие от Иоанна, глава 14. Слова эти сказаны были Господом потому, что люди видели перед собой человека Иисуса Христа, во всем им подобного, а Он говорил, что Он - Сын Божий, и Бог-Отец не отвергал при этом никаких Его дел, подтверждающих этот факт.
Ну, извините за ликбез. Все к тому сказано, что верить надо, без всяких сомнений, и молиться за своих близких, больше уповая на Бога, чем на свои силы. Правда, и свои отношения с Богом надо строить, это дело самое важное для человека - жизнь вечная лишь с Богом возможна, вне Бога жизни нет, там смерть души вечная, тьма кромешная.

[света-фотина]

Игры, в том числе и компьютерные это вид нехимической зависимости. Лечатся они трудно. Основная стратегия переключение на что-то более социально приемлемое.
Про роли - это иллюзия. При той степени воли вас и вашего мужа, других ролей просто не могло быть. Спрос рождает предложение. Моя семья развалилась в том числе и потому, что роли в ней были правильные. Только это ничего не дает. Ну не может слабый мужчина нести эту правильную роль главы. Должен, а не может. Нет у него сил брать на себя ответственность. Далее следуют действия направленные на то чтобы от этой ответственности уйти. Здесь вариантов масса. Кому бутылка, кому компьютер, мой бывший фанатеет от веры "старцы сказали, батюшка благословил, а я сам думать не хочу и не буду" и т.д. и т. п. В общем человек ведомый по жизни, всегда ищет того кто его за собой поведет, если не жена, то всегда найдется кто-то готовый это место занять.
Хочется пожелать вам терпения и удачи. Читайте специальную литературу о том как правильно общаться с зависимыми людьми. Это внешне возраст, статус мужа и главы семьи, а в душе ребенок- подросток, и проявления соответствующие : агрессия, максимализм, уход от реальности. Ваша задача это осознать и вести себя исходя из реалий вашей семьи, а не того что должно быть вот так "правильно", а так " не правильно". Мне вообще кажется, что правильная семья, та которая сохранилась, где супруги смогли быть вместе. Знаю одну семью, где жена для мужа еще и мама, там и по возрасту она намного старше, в итоге они живут уже много лет, разводиться не собираются и ее и его все устраивает, хотя если разбирать по ролям, семья получится "не правильной" и по идее должна давно развалиться.

[Жена танкиста]

Сейчас не обращаю внимания на его зависания в игре - он вполне счастлив , прям как дитя! Сам с собой разговаривает, аж светится!Громко включает компьютер, чтоб слышно было как танки его стреляют, очень печалится, когда что-то не выходит,костерит себя, что не так проехал или не так пальнул.В общем , жизнь там бьет ключом.Со своими коллегами - мужиками (которые многие моложе его) только и разговоров про эти танки.Я не могу понять как одно и тоже может быть так долго интересно? Я почти смирилась , стараюсь менять свое отношение , читаю литературу , что советовали мне на форуме,кажется, что мне легче, но понять я все равно это не смогу.Порой , мне его просто жалко,это ж надо так гробить свое здоровье - сидеть весь выходной ,не выходя почти из-за компа , а иногда смешно. КАк мужик 46 лет может так быть увлечен этими нереальными стрелялками , причем на полном серьезе?

[ЮрийН]

...КАк мужик 46 лет может так быть увлечен этими нереальными стрелялками , причем на полном серьезе?

Зависимость, однако. Побег от реальности туда, где можно многое из того, что в реальности нельзя.

[Жена танкиста]

Здравствуйте , дорогие друзья! По истечении времени решила представить свой мини отчет о развитии моей ситуации. Перечитала вновь все письма в моей теме , испытала огромный приступ благодарности всем , кто меня поддержал. Пригодился каждый совет.
За истекшее время я перечитала книг и статей , наверное, больше, чем за последние пять лет жизни. Для меня стало чудеснейшим открытием ( к стыду признаться, что так поздно) , что человек может работать над собой и менять себя. Это так здорово! Я открыла для себя столько нового , а перспективы меня вдохновляют, что этот процесс может быть бесконечным.
Муж при семье. Дочь успешно окончила школу, отзвенел последний звонок , позади выпускной вечер. Споры по поводу игры я прекратила, любые беседы на эту тему – тоже. Этого оказалось достаточно, чтобы жить мирно. Приступов ненависти и агрессии нет. Свободное от игры время проводим вместе, в ладу . Поиски смысла жизни с его стороны тоже прекратились. Кажется, что мужа все устраивает. Меня теперь тоже. Я не пытаюсь его спасать и искать причины его увлечения. Просто принимаю как есть. Чем занять себя я всегда нахожу. Для меня теперь независимое друг от друга время препровождения – лишь плюс. Обиды, которые он мне нанес, оскорбляя и угрожая разводом, стараюсь не вспоминать . Причину его такого поведения вижу не в себе.
Хотя лето еще не кончилось, а дочь еще не уехала - так что все еще может быть. Но я уже не думаю на эту тему.
Большое спасибо организаторам сайта и всем неравнодушным людям, которые искренне пытаются помочь советами. Меня этот сайт спас как минимум от сумасшествия.

[Сестра]

Слава Богу! Вы молодец, так держать

[Narine]

Умница! Слава Богу!
Впереди еще много работы, но вы очень правильно настроены. Как надобность придет, "подстраивайтесь" всегда именно в этом направлении. Помоги вам Бог!

[Екатеррина]

Здравствуйте автор!Как сей час обстоят дела у Вашего мужа с "игровой зависимостью"? Что-то изменилось?

[Жена танкиста]

Большое спасибо за внимание к моей проблеме.Нет , не совсем прошла, муж поигрывает , но уже без фанатизма.Живем дружно , я не вмешиваюсь.Меня это вообще не напрягает. У нас есть много совместных дел.В то время, когда он играет, я занята своими делами.В свое время сайт мне очень помог , я и сейчас почитываю информацию отсюда.На реалисты хожу , на мемориам.

[Жена танкиста]

Дорогие друзья, здравствуйте!
На страницы форума захожу регулярно. Читаю истории , восхищаюсь дельными , а главное , искренними советами форумчан. Осознаю, что не смотря на сложившуюся вроде бы гармоничную обстановку в семье – все равно нуждаюсь в поддержке сайта, как бы сверяя правильность своего пути.
Я очень много работала над собой и продолжаю работать. Это дало мне возможность принять ситуацию в семье такой , какая она есть, не пытаясь изменить мужа. Главное, я абсолютно спокойна и , боюсь сказать - счастлива. И , может, даже впервые за столько лет. Для меня как будто открылся новый мир и новая «я» , я стала другой. И мне это нравится.
При всем при этом картина – «монитор-затылок мужа - громкие звуки взрывов «снарядов», перемежающиеся раздраженными возгласами самокритики в случае неудач – периодические покупки очередных танков и прочей бронетехники и т.д.» постоянный элемент нашей совместной жизни.
Сегодня мне случайно попалась статья психолога об игровых зависимостях, не удержалась, прочитала. Он пишет, что эта проблема общая , семейная. Что жена несет ответственность за то, что ее муж играет. Что это она довела его, что он ушел в виртуал. Что нужно обязательно принимать меры.
А я вот как раз от всего этого ушла. Я не скажу, что мне все равно. Но я больше вмешиваться не буду. Я для себя приняла его страсть к игре как болезнь. Больных не бросают, их понимают. Но болезнь эта может лечиться только тогда , когда больной поймет , что он болен и захочет лечиться. Мне его жалко. Но я ничего не могу сделать. Ведь он чувствует себя счастливым – несмотря на красные глаза и долгое сидение в одной позе. Ему не нужны не прелести осени , ни звонки дочери, ни сына.(Мы ведь теперь остались одни).Почти все свободное время он «в бою».Мы не ссоримся, угроза уйти «когда дочь закончит школу» не реализовалась , может быть пока не реализовалась. Но попыток реализовать он вроде бы не делает. Мы нормально общаемся , мне кажется, что он всем доволен.
Зачем пишу? Просто поделиться. Может, кто скорректирует мои действия. Может, я что-то не так делаю.

[vera pavlovna]

Извините, Жена танкиста, но я, кроме вашей отстраненности от ситуации, не увидела ничего, что изменилось бы. Вы перестали обращать внимание на игру мужа, не пилите, не скандалите, вы счастливы=не нервничаете; муж в свою очередь, видя ваше равнодушие к его играм, не угрожает уходом, однако, продолжает по-прежнему играть. По сути все на своих местах.

[Narine]

Вы ведь с самом начале пути. Но мне нравится ваш настрой. Действительно, правильно отстраниться от ситуации, действительно, правильно думать о себе и своей душе и действительно, необходимо, чтобы болящий как минимум захотел выздороветь. А как максимум - попросил совета и помощи.
Конечно, игровая зависимость - не дело. Что вы можете со своей стороны? Во-первых, молиться - и постоянно. И конечно, верить, что ваша молитва обязательно слышится Богом и в свое время будет ответ. Во-вторых, время от времени давать ему понять, что он вам нужен. И тут тоже нужна Божья помощь! Чтобы это не было фальшиво.
Я как-то раз в ужасном настроении шла с работы и, предвкушая "счастливую" встречу с благоверным, вдруг подумала: вот я все ношусь сама с собой: я несчастлива, он мне не сумел дать. А счастлив ли он-то со мной?

[Жена танкиста]

Да,Наринэ,я именно так и делаю.Я молюсь,я врею,я искренне его люблю.Он окружен вниманием и заботой.Я вижу,что он счастлив.Наши отношения вполне гармоничные.Он все время в хорошем настроении,вот сейчас,например,даже что то поет.Нет ,бороться,я не буду.С этого я начинала,и хорошо,что это не кончилось дурдомом для еня рукоприкладством с его строны.Как раз в ваших советах я уловила,что не нужно бороться с этим.

[Блажена]

Очень рада за вашу семью, вы молодец, не всегда нужна борьба, иногда просто нужно отступить.

[Жена танкиста]

Дорогие друзья, здравствуйте. Бываю на сайте регулярно. Наверное, его посещение мне до сих пор очень нужно, видимо потому, что не смотря на снятую остроту бывшей у меня ситуации , она до конца так и не разрешилась. Я , конечно, понимаю, что моя проблема не соизмерима с теми проблемами предательств, расставаний , с которыми приходят сюда многие. Я не задумываюсь о расставании с мужем, да и с его стороны подобных угроз не прослеживается. Но то, что происходит в нашей семье никак нельзя назвать нормальной семейной жизнью. Я старалась максимально прислушаться к вашим советам, прочла массу ( и продолжаю читать) литературы. Я научилась не реагировать (по крайней мере остро) на увлечение мужа компьютерной игрой , у меня почти что автономная (вынужденно) жизнь . Но меня все равно беспокоит то, что происходит. Ведь мой близкий , любимый человек просто выбыл из реальной жизни. Я и так , и так рассуждаю. Можно подумать - ведь раз он этим так увлеченно занимается, значит ему это нужно и он счастлив. Но а «другой голос» во мне говорит, какое же это счастье, когда ты как привязанный к этому компьютеру , постоянно ругается (иногда матом) когда что-то там не получается, сильно расстраивается, даже в себя уходит в случае неудач. Регулярно что-то там покупает (за реальные деньги).Я молчу, но внутри психую. И опять себя оправдываю, ведь когда он себе покупал, например, спортивную экипировку , порой достаточно дорогую меня ведь это не злило, значит дело не в жадности .Другое из-за чего я считаю, что он не вполне счастлив, это то, что он всем вокруг себя недоволен. Если он будет смотреть телевизор, он высмеивает все, что видит – там все , извините, педики, воры, дебилы, идиоты и прочие «нечисти».Все фильмы плохие, Вы понимаете- ну все кругом плохо!!! Даже из-за еды может начать ворчать- то яблоки невкусные, то мороженое –«говно» (да-да именно так) , печенье еле проглотил и т.д.Я или не реагирую или превращаю в шутку. Но в душе уже как-то не до шуток. Не знаю , на сколько моего терпения хватит. При этом дома все нормально. Достаток так сказать достаточный. С жиру не бесимся, но до получки хватает. У деток все нормально. Мы не ругаемся. Ну на работе бывают напряги, так они сейчас у всех .Ну вот я , близкий человек, ну не вижу повода так быть всем недовольным. Как-то после прочтения мной очередной книжки (его раздражает, когда я читаю) , он спросил о чем я читаю.Не люблю делиться так как знаю, что последует высмеивание ,но здесь поделилась. Разговор зашел о счастье, кто что под этим понимает. Меня поразило то, просто открытием было , что он сказал, что он не хочет быть счастливым. Ему это не нужно. А все , кто живет сегодняшним днем- педики (ой извините меня , так и сказал).Ну иначе этого не передашь. Сказал , что самое главное в жизни это справедливость и правда. Иногда мне даже страшно становится, что он бывает без причины раздражен и зол, очень рассеян.Все свободное время – в игре. Стало не нужным все.Книг он никогда и раньше не читал, ни фильмы (даже советские) , ни передачи ( а раньше очень любил спортивные) не смотрит, а занятиях спортм тоже совсем позабыл.С детьми будет разговаривать , если сами позвонят, а они почти и не звонят. В общем пишу от отчаяния ,наверное. Понимаю, что изменить ничего не могу.Мне просто очень жалко его. Жалко, что в очень даже еще цветущие годы, оставшись вдвоем, мы вот так безрадостно проводим жизнь. Ну свою жизнь я занимаю , но жить совсем параллельно-сложно. Ну а пока молюсь, надеюсь, жду.

[DmitSocolow]

Жена танкиста, видел подобные семьи. На самом деле это реальная проблема. Не такая то уж она и не заметная. Многим кажется что связать свою жизнь с играми могут только больные и не уверенные в себе подростки. Но какая это ошибка. Я видел как успешные на работе сотрудники возрастом в 35-40 и даже 50 лет с семьями и даже многодетные, дома по их же рассказам до глубокой ночи проводили время за играми. И даже отпуска они брали - играли. Выходные играли.
У некоторых это проходило.. но как болезнь возвращалась снова. Это зависимость, возможно похожая во многом на наркотическую. И безусловно есть следствие духовной болезни. А порой и психической.
Тут вот мне кажется нужны специалисты. В мире это давно известная проблема, даже существуют центры по реабилитации зависимых игроков и даже детей.

[Narine]

Вы знаете, меня заставил задуматься ваш пост. Мне кажется, вы стали иной, в вас чувствуется любовь (в терпимости, в переживаниях за мужа). Да во многом.
Наверное, трудно жить с мизантропом, даже не представляю насколько. Но Господь вам силы дает - так мне показалось. Конечно же, ни он, ни вы с ним не счастливы. Он, правильно сказали, ищет заменитель жизни, а вы примиряетесь. Но что вы можете? Не затащите же вы его силком к психотерапевту. Молитесь, дорогая, молитесь и веруйте, даже когда сил нет, что Господь все-все слышит. Это мы живем во времени, а у Господа время иное, и когда Он даст вам ответ на ваши вопросы - никто не знает. Но даст, обязательно!
У меня складывается впечатление, что ваш супруг трусит, жить боится. Что уж его так пугает - не представляю. Даже его слова о счастье - он и этого боится. Справедливость и правда... Да, жесть. А в чем же правда? В чем справедливость? И кто мерило?
Скажите, дорогая, а хоть малюсенькие подвижки, какое-то человеческое общение между вами, нежность какая-то есть? Судя по вашему с ним разговору, все же кое-что меняется, правда? Чудес, конечно, не бывает, но Господу все возможно. Молитесь, воцерковляйтесь, живите постоянно как бы в присутствии Бога. Старайтесь! Ведь это же так и есть. Счастье - это ведь очень эфемерная категория. Никто не знает, что это, но все гонятся за ним. Иллюзия какая-то. А вот радость - это реальность. Можно даже горевать и все равно ощущать в душе постоянное присутствие радости. Вот к этому и надо идти, то есть только к Богу. И идите! А у Господь надоумит, что делать. Может, и сам ваш муж остынет, а может, поймет, что ему помощь нужна. Да мало ли что! Господь все может устроить! В любой момент. Но если вы, вот как сейчас, смиренно будете нести свой крест, готовая терпеть сколько потребуется - это для Господа, мне кажется, очень ценно.
Конечно, не забывайте о себе, о личностном росте, об интересах своих. Пока что пусть в этом будет вам утешение.
А еще вот вспомнилось, что у нас в офисе по пятницам, вечерами, бывают баталии (то бильярд, то игры компьютерные). Мужики в возрастном диапазоне от 33 до 55, а может, и взрослее есть. Орут, дымят, запах алкоголя, матерки - в общем, кошмар. Когда мы сидели в смежной комнате - работать невозможно было. Я однажды не выдержала, вышла и говорю: а можно не так сильно орать и не матом? Один покраснел (кто и не виноват), остальные даже и не поняли: глаза стеклянные, лица красные. Один из них, доктор, объяснял мне, что так у мужчин снимается агрессия. Ничего, мол, смешного, ничего страшного...

[Astra9]

Я тут подумала: самый большой подвиг для женщины - оставить мужчину в покое. Может, даже это и есть подвиг любви... Семейный статус кво все равно приходится сохранять - живем ведь не для радости, а для совести) Прав ваш муж. Главное правда. Почему только эта правда так мало радости приносит?