Бороться за любовь!

[Дженна]

Света, рада, что смогла вам немного встряхнуть своим постом. Но...
Я присоединяюсь к посту Купол. Вот вы поставили ультиматум... Какой ультиматум? Типа люби МЕНЯ? А ради детей жить - ни-ни. Никогда еще никто не добивался, чтоб его любили ультиматумами. Свободным выбором - да, но не ультиматумом. То есть выставили мужа посредством пенделя и вот у него есть свободный выбор - вы или любовница. И тут он уже делает выбор.
Вы просто такой человек, что вам муж на уши навешает пару фраз , а вы и рада верить. Я уже несколько раз за вашу тему читала, как вы и ваш муж начинаете новую жизнь и новые отношения. И в перерывах между этими "отношениями" муж по огородам с телефоном шифруется Вы же просто мужа припугнули, как могли (напугали, как говорится, кота сосиской). Сейчас та ваша слежка, о которой писала ВП, еще большие обороты приобретет (надо же - спидометр высчитывать, никогда бы не догадалась )

Да здравствует "волшебный пендель"!!!

Пенделю то, бесспорно, "ура, товарищи", только вот его грамотно еще и сделать надо. Я представляю как там вы ему "все высказали". А потом вам муж пару словечек залил меда в уши, вот для вас в очередной раз и "новая жизнь" наступила. Во время пенделя ничего не высказывают, пендель на то и пендель, что во время него его (пендель) в прямом смысле дают блудливому мужу под одно место.
Очень правильно все описала Lis-ten.
Выдержка:

....мужа прогнать. А там - если он поймет все - он должен будет сделать все возможное и невозможное, чтобы Вы решили, что можете его принять обратно. Это муж Ваш должен Вашего решения с трепетом ожидать - примете или пошлете куда подальше, как он того и заслуживает, совершив предательство.

"Прогнать" - это условно. Нужно очень сильно отстраниться - не надо с ним по рыбалкам там миловаться и умиляться - ой, как время-то провели, что же это значит? Как косточку голодной собачке бросили, которая в последнее время слаще морковки ничего не видела, она и радуется объедкам (наверно, понимаете, кому "антрекоты"-то достаются). Ой, сексом его попробую удержать, вкусняшки наготовлю - авось не убежит. Ваш же этот настрой сначала темы все тот же, как мне кажется.
Вы поймите - раскаяние это ДЕЛО, а не единоразовое слово. Прощение его вымаливают и выпрашивают и со страхом и надеждой ждут - простит или нет?
Вообще, чтобы склеить разбитую чашку - это огромная редкость. Из женских историй на нашем форуме (а я на форуме давненько) единственная история запомнилась форумчанки под ником Жена А., где вот более-менее смогли склеить.

Вот такое мое имхо. Света, извините, если бываю резка иногда, ситуации того требуют. Сейчас вам, может, и другие девочки отпишутся, Вера Павловна, П.Маська, Ниночка, Наринэ (и другие, кто тему комментировал)... Посмотрим, что напишут они. Мне кажется, что всякие восторги типа "здравствует пендель" оч преждевременны. Какой пендель?

[ЮрийН]

...Иногда сомнения закрадываются, но я думаю, просто нужно время, чтобы все это пережить.

Время и терпение. Доверие и здравомыслие. Без мечтаний и метаний - т.е. без и без . Но и без паники "ах, муж три раза мне не улыбнулся и два раза глянул в окно с интересом" (хотя, судя по Вашему прошлому душевному настрою, если он сохранился - мужу будет некогда отвлекатья и не улыбаться ни на кухне, ни в спальне ).
Главное, если все будет у Вас с мужем складываться хорошо, то постарайтесь не себя наградить медалью "За спасение семьи", а лишь скажите искренне: "Слава Богу за все!" и всегда помните - "без Бога ни до порога". Вы ведь понимаете, что здесь, в земной жизни - все только начинается. И "на все - Всеблагая и Всеспасительная Воля Божия!"
Вот так как-то.

[Lis - ten]

Я сказала, что это его последний шанс.

Простите, но со стороны это звучит, как "самое последнее сто первое китайское предупреждение". Вы уже мильон раз говорили, что "так больше не можете" - а мужу было плевать на Ваши слова.
И, сказать по правде - тут мало удивительного.
Потому что вот муж Вам изменил - а жена в ответ " "ни скандалов, ни упреков, ни слез". Еще лучше начала готовить и еще больше вокруг мужа на задних лапках прыгать. Муж идет в огород, не скрываясь даже от жены, и болтает с любовницей (автор, простите, но это просто вопиющее неуважение к Вам), а жена- хоть бы что. Все те же вкусные обеды - ужины, совместный досуг и проч.
Вот как в такой ситуации человеку понять, какую боль он Вам причинил, какую глубокую рану на нес Вам? Как он может раскаяться?

И самое главное - Вы должны сами для себя точно решить, что это действительно последний шанс, что Вы не хотите превращать Вашу жизнь в кошмар.

Не бойтесь, в конце концов, рассердиться на мужа, дать ему понять, как мерзко, подло он поступил. Не бойтесь Вы "скандалов, слез, упреков".
Вы не обязаны быть этакой святой, всепрощающей, безмерно угождающей блудливому мужу несмотря ни на что.

И по поводу слежки. Вы имеете на это полное право, ИМХО, если слежка поможет Вам восстановить доверие. Почему тут надо стесняться -то?
Совершенно естественная реакция здоровой психики - не верить, когда тебя обманули и предали и стремиться проверять, не сидишь ли ты с лапшой на ушах. А муж, если любит, то поймет - что сам виноват.
Понимаете, если он Вас действительно любит и на самом деле хочет заново восстановить Ваши отношения, он сам должен отчитываться вплоть дпо секунды, где он был и что делал. Чтоб Вы не мучились, не сомневались, чтоб смогли снова поверить, что там все кончено.

[kykysha]

Так и мне показалось, что автор проводила таки мужа кушать любовь полной ложкой...прозвучало:Да здравствует "волшебный пендель"!!!
Ежу понятно, что страшно и думаешь:" Ну это точно последнее предупреждение"......и снова всё продолжается, а ты медленно с ума сходишь.
Муж Ваш уже бОльшой мальчик, сам решает как и с кем играть...и пофиг ему на все предупреждения. Полюбите себя, хоть самую малость

[Nika_N]

Я все про "шкурку". Очень дорогое удовольствие, скажу вам.
Про порвал: Сколько длятся эти отношения Вы не знаете и дай Вам Бог никогда этого не узнать. Если только снимутся и сможете сказать: что, когда, во сколько и как, вплоть до секунд. Вопрос: Не ужели мы этого не видели. Ответ: Нет, потому что не хотели. И скорее всего отношения длительные, это же не увидел ее и пришел сказал жене. Нет. И порвать с феей так же не просто. С той стороны идет прессинг и посильнее Вашего. И Вы же не знаете насколько там серьезно. Поэтому не расслабляйтесь.
Про их метания: у нас есть замечательный Park - читаем внимательно, чтобы не идти на соседние сайты, где мужчины четко и ясно рассказывают о своих метаниях, переживаниях, почему уходят, почему остаются. Мне хватило 10 мин., чтобы вернуться "домой". И скажу Вам, спинка стала выпрямляться и "шкурка" немного блестеть, так как захотелось сказать: "Да пошел ТЫ со своей Ф. куда подальше".
Про слежку: Это становится просто смыслом жизни Хочу также еще сказать, что регистрируются они под абсолютно неизвестными нам никами, а VK - это ваще вещь. 3 друга и 100 скрытых подруг. Ну и т.д. И чем активнее мы их отслеживаем, тем более изощреннее они становятся.
Вывод: оч печальный. Так как я такая же как Вы, СПАСИСВЮСЕМЬЮИМУЖА, вместо спаси себя и дитё. На данный момент абсолютно искренне говорю" Слава Богу", что ушел сам. Сжег мосты. И все. Спасибо ему, что больше не вернется. Я пнула сама, но уже писала об этом: " Не делай этого, он любит тебя" и передумала, пролепетала: Ну, оставайся и т.д. и он остался додумать А тааам, как оказалось уже живот выше носа... А если бы пнула и не остановила, шкурка была бы поцелей и самооценка повыше. Но в тот момент я была одна, а теперь у меня и у вас есть мозговправы
Не расслабляйтесь ни на минуту, это самый сложный момент. И молитесь, чтобы Господь помог Вам! Мы же все через это прошли. Сказочники они наши Хотите продлить себе агонию, можете предупреждать еще очень долго. Им ВСЕРАВНО. Пока Вы не включите "женщину", так и будет продолжаться. У них у блудунов есть какая то кнопка откл. женщину. Я вот пусть поздно, но включила. И теперь мне все равно, что и как у него и у его семейства. Park, милый Park - спасибо! После прочитанного я и "Я не поняла, эт что про меня? Вот так про меня? Не любят они больше нас. Поэтому - СТРАШНО, БОЛЬНО, ОБИДНО -но увы " пендель". Надо. Надо. Своя "шкурка" - она дороже.

[vera pavlovna]

Света, увы, но приходится вновь соглашаться с Дженной, Куполом и остальными форумчанками, кто следит за вашей темой: ваш "волшебный пендель" вовсем не он, а обычная истерика. Да, да, именно таковой ее и считает ваш муж. Опять, с его точки зрения, вас что-то не устраивает, а ведь он присутствует телесно в вашем доме, и даже пообещал, что не уйдет, и даже сказал, что вы и дети для него важней, а вы опять с недовольствами и детсадовскими угрозами.

Поймите, что то, что вы делаете, имеет нулевой результат, поскольку как раз ничего и не делаете, а лишь угрожаете. Волшебный пинок - это либо один, но очень радикальный поступок, либо череда мелких. Например: уход из дома с детьми или же оформление части дома на вас и дочерей как прелюдия к разводу. Вот тогда и только тогда до него начнет доходить суть происходящего, и только после этого наступает отрезвение. А то, что вы сейчас осуществляете, даже превентивными мерами назвать нельзя - вы только грозитесь, но ничего из сказанного не делаете. И поэтому муж смотрит на вас как слон на моську, которая где-то там внизу лает, но не кусает, и серьезных неприятностей не доставляет, а так, тишину нарушает.

Я вам уже писала, что совершила в свое время ту же самую ошибку, что и вы, начав угождать мужу в борьбе с любовницей, разрешая ему с ней контактировать. В итоге, когда "общение" стало переходить вновь в фазу чего-то более интимного, то мне стоило немалых трудов сначала откатить все на стадию, когда возможна была постановка условий с моей стороны, а потом уже идти на жесткие меры. В моем случае мерой был уход от него и полное прекращение контактов. Через две недели молчания на все его смс, звонки, письма и прочее бм готов был поднять на уши всех на свете, лишь бы я дала о себе знать. Вот только тогда он понял, что теряет. Подобная мера привела его в чувство ровно на 8 месяцев, в течение которых он рвал себе жилы как хотел восстановить семью. Второй пинок был спустя год и был окончательным - я выдворила его из своей жизни официально и дала возможность полноценно жить с любовницей. Но больше развода моего бышего привел в чувство тот факт, что ему вернула все то, что он мне дарил за 7 лет. Он никак не ожидал, что не только он с такими моральными нормами, но и его подарки мне станут не нужны. А они и, правда, мне стали не нужны.

Мне, понятно, было проще в моей ситуации, т.к. у нас с бм не было совместного имущества, детей не успели родить (любовница помешала), я сама себя обеспечивала и уйти мне было куда. Вам, безусловно, сложнее. Но вас никто и не призывает собирать вещи и уходить. Однако вы можете начать поднимать вопрос о доме для дочерей под предлогом, что если завтра развод, то хотелось бы дочек не обижать. Еще вы можете перестать для него исполнять роль жены: у вас своя с дочками жизнь, а у него - уж как получится. Конечно, в этом случае ему ни готовить, ни стирать, ни гладить не следует, и, естественно, никакого секса - уйдите спать в комнату к дочкам. И вам надо, безусловно, укреплять пути к отступлению и началу своей, отдельной от мужа жизни. Вы должны четко понимать, что радикальная мера по приведению супруга в адекватное состояние, на то и радикальная, что надо перевернуть привычный порядок вещей с головы на ноги, и дать через поступки понять мужу, что его песенка в вашей жизни скоро может быть спета, и все, что ему останется - видеться с дочками 4 раза в месяц, и то, если вы будете жить где-то рядом, а не уедете в другой город. А разговоры разговаривать можно годами. На форуме и такие истории бывали, в которых женщины по многу лет терпять вторую жизнь мужа, и все внушают и внушают ему прописные истины,а он, вроде бы, со всем соглашается, но через 5 минут бежит набивать "люблюнемогу" любовнице, которая, правда, за годы уже переросла статус любовницы, став, при молчаливом согласии официальной жены, женой номер два, версией неофициальной. Вы так же хотите? Если нет, то приводите уже свою жизнь в порядок, и начинайте что-то делать, а не воспитывать мужа. Кукуша вам верно написала: муж уже взрослый мальчик и мама у него есть.

Светлана, ваша тема на 7-й странице, ее пора закрывать. Прежде напишите ваш план на ближайшее время с учетом последних постов. И начинайте его выполнять. Бог вам в помощь! Narine

[svetvkonce]

Всем спасибо за поддержку, советы и просветление ума. Отдельная благодарность Дженне, Купол, Наринэ, kykysha, Каприз, Снег, Яне-. Думаю, что больше, чем мне уже сказали, не скажет никто.
ЮрийН, Ваши посты добавляли сил и веры в себя.
Дорогая Вера Павловна, Ваши первые комментарии были восприняты мною очень болезненно: "Нет, я не такая, это не про меня!!!" Но именно благодаря Вам я многое поняла, и часто ждала именно Ваших советов.
Как собираюсь жить дальше? В последнем посте Веры Павловны много советов, которые возьму на вооружение, обязательно. Пойду в церковь, хочу исповедаться, осенью поеду по святым местам, есть у нас один монастырь, места там очень намоленные.
А еще изменить девиз. Не бороться за любовь, а полюбить себя!

[Дженна]

Светочка, не держите зла , что иногда приходилось нелестные эпитеты употреблять - знаете, отрезвлять человека это вам не фунт изюма, тут приходится резкими оборотами пользоваться.

А еще изменить девиз. Не бороться за любовь, а полюбить себя!

Да это одно и то же, просто вы смысл борьбы за любовь слегка превратно понимали и она у вас как-то являлась синонимом потаканию блуду. Только любовь и спасет - к себе или к мужу (кстати, это одно и то же, любовь единая энергия, если к себе ее нет, значит, увы, и к мужу нет). С Богом главное быть - это и есть любовь. Удачи вам)))

[Narine]

Тема закрыта:
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

[svetvkonce]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочу написать о том, как дальше развиваются события, и что меня волнует сегодня. После событий, описаных выше, где-то месяц мы с мужем практически не общались. Я подыскивала себе жилье, чтобы съехать. Потом был серьезный разговор, долгий, обстоятельный. Мы решили начать сначала. С любовницей было покончено: удалены все контакты в телефоне и Интернете. Она истерит до сих пор, выплескивая негатив в мою сторону. Но мне все равно.
Меня долго мотало из стороны в сторону. Недоверие - вот ключевое слово того периода. Много читала на форуме, на сайте, работала с психологом. Муж старался ( и до сих пор старается ) вернуть доверие. Поступками. Не цветами-подарками. Поверила. Простила ли? Умом –да, сердцем – не до конца.
Был период, когда мы не могли оторваться друг от друга: вместе занимались домашними делами, вместе отдыхали на выходных (детей поручали бабушкам), если были на работе – общались по телефону несколько раз в день. Мы наслаждались друг другом. Сейчас, конечно, эмоции несколько поутихли, но я думаю, они просто перешли в другое качество.
Кажется, все начинает налаживаться. Но мне не дает покоя вот что. Вот уже три дня во мне поселилась необоснованная тревога, чувство нестабильности. И еще: сейчас я смотрю на мужа, как на чужого человека. Это один из этапов переживания кризиса или что-то другое?

[Narine]

https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/

[Delfina]

Кажется, все начинает налаживаться. Но мне не дает покоя вот что. Вот уже три дня во мне поселилась необоснованная тревога, чувство нестабильности. И еще: сейчас я смотрю на мужа, как на чужого человека. Это один из этапов переживания кризиса или что-то другое?

Это знак того, что вам не надо расслабляться, продолжайте трудиться над своей душой. Не забывайте, что главное в отношениях идти к любви, и делать всё, чтобы любовь приумножать, а не так, чтобы любовь постепенно уходила. Любовь- это ДАР Божий, надо молиться.

Как сохранить любовь в семье: обобщенный опыт:
https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=324

[svetvkonce]

Cпасибо, прочитала статьи, читала их и раньше. Думаю, сейчас причина кроется только во мне. Работаю над собой, молюсь, хожу в церковь. Ставлю свечку и за нее. Наверное, просто прошло мало времени.

[vera pavlovna]

Тревога от недоверия, а недоверие - от предательства. Я не хотела бы снижать уровень вашей эйфории от воссоединения, но, сама пройдя через ликвидацию любовницы, возвращение бм и "не могли оторваться друг от друга", знаю, насколько коварно в свое иллюзорности это счастье. Я не призываю вас включать чекиста, но бдительность не притупляйте. Не стоит видеть за каждым упавшим снежком сход лавины, но и недооценивать зыбкость ситуации не стоит. Дай Бог, чтобы ваш муж по-настоящему раскаялся, и все его поступки имели бы одну цель - возрождение семьи, но очень часто бывает, что за радостью возврата стоит лишь облегчение, что проблема решилась, и все вернулось на свои места: он снова в семье, его тут любят и рады его пристствию, не надо проходить через развод, через соединение с любовницей официально, но и фея где-то рядом, на расстоянии одной смс. Одно могу сказать точно - можно расслабиться, поскольку если что, то вы об этом все равно узнаете.

У меня с момента принятия бм назад , удаления любовницы и полный игнор везде и всюду, последующей моей эйфории и появлению феи вновь прошло месяцев 5. Еще 3 ушло на то, чтобы мне открылась случайным образом их реанимированные отношения. Но это был финал.

Еще раз: я вас не пугаю, но розовые очки лучше убрать в полку.

[радосинь]

Удалено модератором. Narine

[svetvkonce]

Верочка Павловна, спасибо за то, что откликнулись! Вы мне очень помогали раньше, поддерживаете и сейчас.
Эйфории нет. Розовые очки вдребезги разбиты и новых не хочу. Ситуацию оцениваю трезво, поэтому попросила открыть тему. Доверие есть, взаимопонимание тоже.

Много написала, потом все стерла. Не выстраивается у меня пока логическая цепочка. Что-то ускальзывает от меня, не пойму я причину своих тревог...

[svetvkonce]

Вчера я все же попыталась разложить по полочкам тревоги и страхи. Вот что получается.
Возвращение мужа осталось для меня загадкой. Иногда мне даже кажется, что он струсил, «наступил на горло собственной песне», побоялся последствий. Решил, что сейчас хорошо ему будет со мной. Потому и остался.
Еще думаю, что я подтолкнула мужа к решению остаться. Психологи утверждают, что для построения любых отношений необходимо 6 месяцев. Получается, что я, развернув кампанию по возвращению мужа, просто НЕ ДАЛА сложиться тем отношениям. Или я много на себя беру, и его камбэк быд исключительно его решением?!
Это причины моих страхов. И как следствие, я действительно не хочу, чтобы этот кошмар повторился.
Сейчас у нас все по-другому. Он – глава семьи, добытчик (нашел другую, стабильную, работу), все решаем сообща, но последнее слово за ним. Мы оба много работаем над собой и нашими отношениями. Реально помогли книги, рекомендованные здесь.
Я оптимистка. Поэтому тревоги и страхи пытаюсь в себе заглушить. Или это неправильно?

[vera pavlovna]

Света, истинные причины возврата вашего мужа к вам, а точнее факта того, что к любовнице он не ушел, вы узнаете позже. Вам помогут в этом поступки мужа и течение времени. Вам никто ни на форуме, ни в жизни не скажет, почему он не ушел. Возможно, что понял ценность семьи, раскаялся, дал себе слово, что больше не допустит измены, а, возможно, просто струсил перед перспективами построения жизни с любовницей, выплаты вам алиментов, развода, нового брака, рождения новых детей, или же у него просто не сложилось с феей. Скажем, в моем случае был вариант номер 3: оказалось, что у феи параллельно были отношения со сверстником (любовница была много моложе моего бывшего), а из моего она тянула деньги на шмотки и развлечения. Однако мне бм представил реанимацию нас с ним в виде раскаяния и построения новой семьи на новом фундаменте. Как вам я уже писала, продлилось это ровно полгода, за время которых мы, действительно, строили нашу семью заново, собрались менять жилплощадь и родить ребенка и даже предпринимали конкретные шаги к осуществлению этих проектов. Так что по сути упрекнуть бывшего мне в тот момент было не в чем.

То, что вы боитесь, это нормально в данной ситуации, поскольку вас предали, вас обманули, а теперь вы перестраховываетесь. Я вам советую расслабиться - вы все равно, повторюсь, узнаете то, что вам надо узнать. Я, например, даже не следила за своим бывшим, но незадолго до переезда в новую квартиру мне открылась связь бм с прежней феей. Все случилось тогда, когда надо было, и без моего вмешательства.

так что стройте новые отношения, учитесь снова доверять мужу, объяснив ему, что вам это трудно сейчас дается.

[kykysha]

...Что-то ускальзывает от меня, не пойму я причину своих тревог...

Доверие восстановить очень сложно, хорошо, если все поняли свои ошибки, а что если кто то просто прикидывается, просто так удобнее пока...и мотивы действительно неизвестны. Светочка, просите Господа о помощи, о том, чтобы открылась Вам правда и на душе было спокойно. И сейчас за ТУ думаю молиться не стоит, пусть сама себя спасает.

[svetvkonce]

Светочка, просите Господа о помощи, о том, чтобы открылась Вам правда и на душе было спокойно.

Да, как раз спокойствия мне и не хватает...

Тревога от недоверия, а недоверие - от предательства. Я не хотела бы снижать уровень вашей эйфории от воссоединения, но, сама пройдя через ликвидацию любовницы, возвращение бм и "не могли оторваться друг от друга", знаю, насколько коварно в свое иллюзорности это счастье. Я не призываю вас включать чекиста, но бдительность не притупляйте.

Не совсем понимаю, что значит не притуплять бдительность. Я уже писала, что розовые очки сняты и растоптаны. Как бы горько ни было, но я осознаю и принимаю то, что муж способен на предательство.
И все же считаю, что отношения надо строить на доверии. Муж доказывает, что заслуживает доверия, а я, в свою очередь, учусь ему доверять (не проверяю телефон, Интернет, не роюсь в вещах). Это очень трудный процесс (научиться доверять предателю), раньше даже посещали мысли "лучше бы он ушел". Но сейчас я все чаще говорю "Слава Богу за все".

[KateT]

Светлана, здравствуйте! Если сочтете возможным - напишите, пожалуйста, как у Вас дела? (Уж очень похожа моя ситуация на Вашу....)

[svetvkonce]

Здравствуйте, KateT!
Вы заставили меня здорово задуматься. Как у меня дела? Замечательно!
И все, конечно же, с Божьей помощью.
Сейчас глава нашей семьи – муж. Он принимает важные решения, распоряжается финансами.
Муж стал ко мне ласковее, внимательнее, заботливее. Он говорит мне комплименты и дарит цветы. Он заботится обо мне, когда я болею. Звонит мне на работу несколько раз в день только потому, что соскучился. Мы много времени проводим вместе.
Многое у нас по-другому. Оба пересмотрели свои взгляды на жизнь и семью.

KateT, я бы посоветовала Вам создать свою тему, Вам обязательно помогут. Вы пишете, что Ваша ситуация напоминает мою. На каком этапе? Сколько лет вы прожили, есть ли дети?
KateT, обнимаю Вас, наберитесь терпения. Помните: ночь темнее всего перед рассветом.
Все будет хорошо!