Бороться за любовь!

[svetvkonce]

Меня зовут Светлана, 34 года, мужу 37. В браке 15 лет, есть 2 детей. Все это время жили душа в душу, даже мысли друг у друга читали. но последнее время я стала замечать, что муж стал меня сторониться, игнорировать, что ли. Сексуальная жизнь свелась к минимуму, эммоции - на нуле. Сутками смотрел телевизор. Напряжение росло: размолвки, скандалы продолжались с конца января до середины февраля.Даже спать стали отдельно. И вот 13 февраля муж не выдержал: сказал, мол, люблю другую и 20 февраля от вас ухожу. В этот день его любовница разводится, и "гнездышко" освобождается. В тот момент я только смогла сказать:"Спасибо за 15 лет сказки." Ни скандала, ни упреков, ни обвинений... Слез тоже не было. 2 дня, как в бреду. А потом решила: если у меня осталась неделя, то пусть она будет самой лучшей и запомнится навсегда! Впервые за три недели напросилась в постель (законный муж все-таки), и мы провели незабываемую ночь. С утра успех закрепила. Потом - удивила завтраком и обедом (готовлю я всегда хорошо, но на этот раз особо старалась). Стала продумывать общий досуг: то друзей наших в гости пригласила, то в с детьми на каток поехали. Начала планировать общие дела и вовлекать в это мужа. А еще очень много говорила с мужем: о кризисах в семье, о причинах охлаждения супругов, переносила разные ситуации на нас... 20 февраля никто никуда не уехал, как, впрочем, и 25 марта. Мы вместе. Это еще не победа, но уверенность в его уходе из семьи мужа далеко не та.

[Elfriede]

Света, Ваш муж порвал с любовницей?
Вы готовы жить в треугольнике?

[Анкоридж]

Светлана, никакие борщи не удержат ту сущность, которая проявилась в вашем муже. В церковь бежать и заказывать молебны о здравии. Но от борщей не отговариваю, когда в доме тепло и вкусно, жизнь налаживается.

[Дженна]

Света, Ваш муж порвал с любовницей?
Вы готовы жить в треугольнике?

Да-да, порвал ли он с ней? А то любовницы-то чего - тоже они не лыком шиты, тоже могут в постели кульбиты выделывать и закармливать любовничка всякими деликатесами. Может, следует перестать ублажать мужа и воззвать к его совести? И после того, как он попросит искренне прощения и порвет уже наверняка с любовницей тогда уже начинать его баловать на кухне и в спальне. Ни постелью, ни вкусной едой ведь мужчину не удержишь. Мужу, видать, понравилось, как жена вокруг него дома стала скакать и он решил пока не уходить. А зачем? Теперь вокруг него носятся две женщины и соревнуются между собой. Очень приятно для мужика. Очень хороший ход вы сделали, уважаемая Автор, для потакания сидению мужа на двух стульях. И еще насчет заголовка темы. Бороться за любовь - это буквально означает бороться с грехом. А всячески ублажать блудливого нераскаявшегося мужа только чтобы он не ушел - это, извините, бороться ПРОТИВ любви.

[armine_mel]

Светочка дорогая, разрешите пожалуйста высказаться. После того как я узнала, что муж мне изменяет я его выгнала. Так как фотографии непосредственного полового акта между супругом и его сотрудницей в руках у меня не было он продолжал отрицать, только бесконечно говорил, что я сатана () со мной невозможно жить, истеричка, недолюбила, недодала, в общем я ноль как жена и женщина в принципе. И я поверила. Самобичевание, самодискредитация, ужас, чувство вины, из-за которого мягко говоря не хочется жить. Я поверила что выгнала идеального мужа из-за ничего, из-за моей истеричности. Естественно через некоторое время любовница всплыла, и естественно всем представлялось так “Неполадили с женой, развелись и на второй день после нашего расставания сотрудница влюбилась в моего мужа, т.е в своего шефа”, и люди поверили, сами они тоже в это верили а мне из за несправедливости и чувства вины хотелось броситься с балкона. Не буду рассказывать долго, только скажу, что после долгих месяцев слез и ужасного состояния я попыталась принять ситуацию такой какой она была и поверила, что можно жить, даже если и были ошибки с моей стороны, а их было конечно и идеальной никогда не была. И вот тогда муж решил со мной поговорить, сказал что переосмыслил, понял, что семья дороже, хочет быть со мной, помогать мне еще и второго ребенка тоже очень хочет. Был канун НГ, дочка его очень любит и все время спрашивала о нем, да и моя мечта о семье с одним единственным мужчиной никуда не делась и я поверила. Он вернулся. Я тоже думала, что смогу, у меня получится, я сделаю все, борщи, общий досуг.… Вскоре он возобновил отношения с любовницей и меня поставил в игнор, и чем больше я ему позволяла над собой глумиться, тем дальше он заходил. Там кайф, здесь, борщи и привычный диван. Просьбы тихо уйти, мирно разойтись ни к чему не приводили, да и надежда не умирала. Он до сих пор дома. Не уходит, но и семьей жить не хочет. Без истерик я его попросила пройтись по выбранному пути до конца, а мы с дочкой не пропадем, теперь я знаю точно. Наконец-то я начала работать не над уже давно умершими отношениями, а над собой и над своей жизнью, я учусь любить себя, жизнь, отпускать ситуацию, смиряться, это трудно, гораздо труднее, чем без конца биться головой о бетонную стену, пытаясь достучаться до другого, чужого человека, а предавший муж это хуже чужого человека.
Светочка, нас всех сбивает с пути этот идиотский житейский стереотип “бороться за семью”, “стать хорошей женой”, “ублажить человека, который мягко говоря плохо поступил не только по отношению к жене, но и к детям, семье”. Простить человека можно и нужно в любом случае, шанс тоже давать нужно, но только тому кто об этом просит, а тому кому наплевать на чувства матери своих детей, которой он однажды поклялся защищать, шанс этот не нужен, по крайней мере на данном этапе. Мы все вас понимаем, сами проходили, проходим через тоже самое и всех нас на данном форуме объединяет искреннее желание сохранить семью, работать над собой, признать свои ошибки, научиться любить. Я также знаю, что сколько бы вам не советовали, предупреждали люди прошедшие через тоже самое, вы сами должны пройти свой путь и решить как жить дальше. И это тоже нормально. Только сейчас я решила сойти с дистанции, “проиграть”, перестать биться с ветряными мельницами. Но я до этого дошла сама, и вам того же желаю. Крепитесь, держитесь, цените себя, не принимайте близко к сердцу бред вашего мужа о том, как он мучился с вами 15 лет, это ложь, примитивное оправдание. Приведите себя в порядок не только внешне но и внутренне, это огромная работа, которая в любом исходе поможет вам. В самую трудную минуту, когда задыхаетесь от безысходности, искренне попросите Бога исправить все по Его воле, переложите Божьей воле то что не под силу вам. Помогает, проверено на личном опыте.

[tsh74]

Светлан, я думаю не ошибусь, если скажу, что 99% тех, кому было подобное "объявлено" тоже решали бороться за семью, выложившись по полной перед мужем. Подозреваю, что акцент в усилении заботы делался на то, в чем чувствовалась вина "не додала, могла бы лучше и т д" и начинались эти скачкИ вокруг заблудшего...с борщом,с постелью, с душевными разговорами, ...НО!!! Вы поймите, что люди, которые надумали бросить семью - они думают только о себе и ищут где ИМ хорошо и выгодно. Не в силах мы заставить другого человека полюбить. Полюбить - это осознать,услышать голос совести - что есть семья - жена, дети,которых он когда-то выбрал и родил и теперь всю жизнь должен быть с ними - в радости и ГОРЕСТИ. Только сам человек может это осознать и принять волевое решение - в любых обстоятельствах до последнего он должен быть со своей семьей. А без этого какой смысл, если он решил "ну пока она ТАКАЯ, я еще погожу уходить..всегда ведь успею".

[Рыжуля]

Возможно, муж Светланы относится к тому типу товарищей...для которых "левак укрепляет брак" .
Светлана, я рада, что ваш супруг сейчас с вами. Как и все вышеотписавшиеся прошу вас сказать-порвал ли супруг с дамой? Это вообщем то ключевой момент в этой истории. И не менее важный-раскаивается ли он в том, что сделал-или считает этот "эпизод" обычным делом-погулял/вернулся...?

[Kapriz]

У меня только один вопрос к автору: с кем или с чем вы собираетесь бороться?

[svetvkonce]

Света, Ваш муж порвал с любовницей?
Вы готовы жить в треугольнике?

Да, он ушел от нее.

[Ростислав]

Интересный тактический ход Показать на что способна, а потом собрать вещи и пинка под зад, пусть знает, что теряет.

[Яна-]

Возможно, он сказал что ушел от нее, а на самом деле не ушел? Дело в том, что уйти от любовницы, когда все зашло так далеко - это не легкий шаг, и далеко не каждый на него способен. Хотя многие мужчины (мой бывший муж, например), говорят, что ушел от любовницы, а она об этом "не сном не духом".

[Ростислав]

Да, он ушел от нее.

Откуда такая информация? Он сказал?

[saranka]

Интересный тактический ход Показать на что способна, а потом собрать вещи и пинка под зад, пусть знает, что теряет.

похоже у доброй части читавших возник такой "план"))))))))))))))

[svetvkonce]

Спасибо всем за поддержку. Скажу так: на сегодняшний день любимый со мной, с любовницей не общается. Я не дура и понимаю, что она тоже его просто так не оставит, но я готова и дальше бороться. За что? За отца для наших детей, за мужа. Почету-то большинство думает: изменил - значит предал. Частично согласна. Но причины для измены бывают разные. В нашем случае - это побег от рутины, в которую превратился наш брак. И виноваты оба. Поэтому и ошибки исправлять обоим. И хорошо, что оба это уяснили.
Я не ставлю точку в нашей истории, продолжение следует...

[kykysha]

Уважаемая, автор!Получается, что появилась проблема и Вы практически её решили, а зачем тогда сюда пришли? Нас научить как надо было действовать? То, что Вы применили, советуют все современные журналы...а смысл не в этом! Супруг Ваш не стал разговоры разговаривать и меняться, как Вы сейчас,а отправился искать, где лучше...Что значит причины для измены бывают разные? НЕТ и ещё раз НЕТ!!!

[Яна-]

Я думаю, причин для измен быть не может. Потому что, даже если женщина и совершает ошибки в браке, которые не приемлемы для мужа, то мужчина это обсуждает, решает совместно с женой. А не прыгает по чужим койкам. Если уж если совсем никак жена не слышит, и не хочет решать, то сначала - развод, а потом уже другая женщина.
Автор, я желаю вам удачи, очень хочется, чтобы вы сохранили семью, и чтобы ваш муж понял, что ошибся, изменив вам. Но боюсь, что и вправду, точку в вашей истории вам еще рано ставить. Мы все это проходили, и догадываемся о продолжении. Но, дай Бог, чтобы мы ошиблись. Нам, правда, хочется, чтобы все было хорошо, а не как всегда

[Сестра]

Очень примечательно что вы сами при ответе на вопрос "за что бороться?" ответили что за мужа и отца. Т.е. поставили его в роли неодушевленного предмета, вещи (ведь именно неодушевленное у на зовется "что", люди-то у нас "кто"). Но, в целом, это так и есть. Если люди "борются", значит они не видят в человеке - человека, это для них переходящий приз, который надо хитростью, ловкостью и другими способоами добыть, вырвтаь из рук "разлучницы". И сам предмет борьбы автоматом лишается свободной воли, свободного выбора. Его, наверное, окрутили, злая любовница постаралась. И вот уже перед вами не человек, а вещь.

А на деле все по-другому. Да, измена - предателсьтво,хотите вы это признавать или нет. она разрушает семью, полностью. И восстановление возможно только при полном покаянии оступившейся стороны. Если этого нет, то.... Ничего хорошего не будет, увы. Иногда человеку нужно пройти тяжелый путь, чтоб понять, осознать и раскяться. А если его будут ак возвращать, то он омжет и подсесть на это как на иглу и использовтаь уже как легкий выход из проблем. Не понраивлось то-то? Любовница! И жена сразу и секс, и гуся, и все тридцать-три удовольствия. А может еще и любовница добавит. И жизнь - в шоколаде. Зачем тогда муки совести?

Но не исключено, что ваш муж и правда раскаялся. Это лучший вариант. Тогда и правда у вас все будет хорошо. Но, увы, не благодаря вашей "борьбе", а таки благодаря просыпанию нормальных чувтсв и порядочности у мужа - хоть и позднего просыпания.

Понятно, что вы сейчас в угаре победы непонимаете и не хотите понимать и осозновать. Время все расставит по своим местам. И угар пройдет, вернутся будни.. И мужу "новенькое" поднадоест и псевдораскаяние (если оно не настоящее) притупится... И тогда все покажется в истинном свете.

[ЮрийН]

...Я не ставлю точку в нашей истории, продолжение следует...

Бог - в помощь!

[Elfriede]

Поддерживаю Teri-Cat.
Какой урок у нас получил муж? А простой - что изменить можно, т.к. это не разрушит семью и не вызовет отторжение у жены. И иногда это не только приятно, но и полезно для того, чтобы сделать жену шелковой, разбудить в ней Карема и Таис Афинскую в одном лице. Урок, полагаю, им усвоен.

Светлана, Вы, по объявлении мужа об уходе, поставили себе узкую и сиюминутную цель - удержать его любой ценой, даже ценой своего достоинства (согласившись на жизнь в треугольнике и не давая реальной оценки его действиям). Цель достигнута. Но что дальше? Вот Вы пишете насчет скуки и однообразия в семье, дескать, потому муж пошел на сторону. И что Вы усвоили этот урок и, как я понимаю, собираетесь не допустить подобного в будущем. Но (всегда есть "но") даже и развлечения когда-то приедаются. Шарик, на самом деле, маленький, и всегда наступает такой момент, когда становится более невозможным шумом и суетой внешнего мира заполнить, заглушить пустоту мира внутреннего. А мир внутренний пуст потому, что Вы, в погоне за решением сиюминутной задачи (не дать мужу уйти к любовнице), не стали решать.. да что там решать... не стали ставить задачу стратегическую - определение вполне ясных условий, на которых должен зиждиться климат в нормальной семье: честность, верность, ответственность и пр. Вы дали мужу совершенно другие сигналы. ИМХО.
Вот думаю - а что будет, когда Вы, например, по недомоганию, будете вынуждены выключить свою демо-версию? Муж опять метнется к любовнице? Раз урок им усвоен вполне конкретный...

Вот потому и, по прочтении Вашей темы, такое грустное чувство. Вроде "победа" (в некотором смысле) есть, а радости от нее особой нет. Как бы не оказаться ей Пирровой...

В любом случае, удачи Вам.

[Релина]

В нашем случае - это побег от рутины, в которую превратился наш брак. И виноваты оба.

Света, Вы-то в чем виноваты, ведь от рутины в чужую постель не прыгали. И совместная жизнь - это не вечный праздник, в ней и будни есть . Так что ж теперь, почувствуя "рутину", муж Ваш опять на сторону побежит. Он уже совершил, как Вы пишите "побег", и ему ничего не было за это, наоборот, дома целые представления устраиваются лишь бы не ушел...дай Бог, чтобы продолжения не последовало.

[Солнышко2012]

Светлана, хотела ответить Вам еще в теме Наташи, а Вы уже и свою создали! Там Вы написали, что муж «связался» с бывшей любовью, которую знал еще до Вашей свадьбы? Стало быть, это не просто - увидел и влюбился, тем более, пишите, что она развелась недавно. Насторожили так же Ваши слова, что муж «прощения не просит», «Вам ничего не обещает». Непонятно, за что тогда мужу такие подарки без повода ( кекс и секс )?

А еще в той теме Вы написали, что сейчас они изредка встречаются и созваниваются. Здесь же пишите, что он ушел от нее?

В любом случае, искренне желаю Вам удачи на пути к себе и помощи Божьей!

[vera pavlovna]

Света, ваша история носит сомнительный характер как по начинке, по целям, так и по действиям. И слишком много вопросов.
Во-первых, непонятно, кто такая любовница вашего мужа: бывшая, с которой он когда-то, до вашей свадьбы, встречался или это просто знал ее. В связи с чем непонятна ваша роль в "той" истории: вы поучавствовали в развале тех отношений, не имели к ним никакого отношения или же там вовсе не было ничего?
Далее, вы ничего не написали о том, как складывалась ваша с мужем семейная жизнь. Жили душа в душу и тут вдруг любовница - простите, не верю.
Ну третье, самое главное, вы, как вам уже написали, пошли по ошибочному пути, по тому, который описан во всех глянцевых журналах - стань для мужа интересной, соблазни его, придумай что-нибудь новенькое. Извините, но вы в браке 15 лет, вам уже 34 года, мужу 37 - вы не дети, чтобы что-то новенькое изобретать, да и сил у вас не хватит, да и двое детей. Новенькое для вашего мужа - это любовница, а с вами он живет 15 лет. Ваш путь обречен на провал, поскольку через месяц-два ваша обновленная версия сдуется, и муж снова позвонит "бывшей любви", и вы снова вернетесь на ту же точку, с которой когда-то свернули не в ту сторону с вашими борщами и досугом. Меняться должны ОБА, и в первую очередь - ваш муж, поскольку это он вам изменил, а не вы ему. А вы же приняли всю вину на себя, оставив таким образом мужу поле для маневра. Завтра вы вновь превратитесь в привычную жену, но у него будет повод для ныряние в койку к любовнице, которая уже развелась. Почему? Ну а как же, вы же не изменились, вы не стали новой, точнее стали, но это новшество мужу пришлось по вкусу лишь на месяц-другой, а все совсем новое - у любовницы.
А дальше вас посадят на качели и начнется выматывающий марафон с тошнотой и рвотными позывами, с издевательством над вами, над детьми, над нервной системой, и все это будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не соскочит. Чаще всег это жена.

Удалено Teri-cat