Бороться за любовь!

[Narine]

https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37

Почитайте темы в нашей юридической консультации. проконсультируйтесь, возможно, вам здесь помогут. Помоги вам Бог!

[svetvkonce]

Спасибо!

[svetvkonce]

Помогите разобраться. После нашего последнего с мужем серьезного разговора многое изменилось. Он не видится с любовницей ( я уверена в этом, потому что в будние дни он на работе, выходные проводит дома, а живет она в другом городе ). Его "общение" по телефону свелось к минимуму (не удержалась, залезла в телефон к нему, звонит нечасто, разговоры длятся 3-6 мин.), "вечерний ритуал", когда он каждый день, не таясь от меня, выходил ей позвонить, прекратился . На свою страницу в соцсети не заходит уже около месяца (там стоит дата последнего посещения). Возможность создания новой страницы отбрасываю, так как он этого делать не умеет.Но главного я не услышала: нет раскаяния в содеяном.
Я так и не смогла уйти: не поднимается рука детей сделать несчастными. Прокручивала много вариантов решения проблемы, даже хотела мужу конкретные условия поставить относительно детей и семейного бюджета, а наутро... проснулась совершенно другим человеком. Как будто пелена с глаз упала. Я просто отпустила ситуацию, она меня больше не мучает, не заставляет постоянно о ней думать. Наконец-то заметила, что пришла весна, что мир прекрасен!
Я по-максимуму стараюсь отстранится от него: не готовлю одежду на работу, сам себе берет еду на работу; не прошу ни о какой помощи по дому (сам приходит помогает).
А на выходных пригласил меня на рыбалку, что раньше случалось очень редко. Мы вдвоем рыбачили, общались, шутили, все было здорово.
Как его понять?!

[П.маська]

Ну а почему бы вам на этой волне не поговорить с ним? О ежедневных звонках, например. А то потом "на фоне покоя" как шандарахнет вас... Здесь на сайте это состояние мужчины называют "качелями", на которые он садит и своих женщин тоже.

[Яна-]

Как его понять?!

Лучше даже не пытаться это делать. Он и сам навряд ли может себя "понять". Судя по всему, он намерен сохранить семью. Если не будет видеться с феей, то его постепенно "отпустит". Тогда и поговорите с ним, если будет желание. Возможно, со временем, к нему придет какое-то осознание и раскаяние в том, что произошло. Хорошо, что вы отстранились, не варитесь в мыслях обо всем этом. Так и делайте в дальнейшем. Берегите себя, свою психику и свою душу. Вы у себя одна

[vera pavlovna]

А понимать это надо так, что скорее всего ваш муж сел на качели и вас усадил на них. Подобное поведение не редкость у загулявших изменников. И, увы, они чаще всего сбивают с толку жен. Света, вам не стоит откладывать в долгий ящик разговор о насущном. А то, действительно, вас в одно прекрасное утро "шандарахнет".
Вам надо сейчас понимать, что ваш муж не в адекватном состоянии и может по несколько раз в день менять свое мнение и решения. Поэтому надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему-стандартное пожелание. Решайте актуальные вопросы сейчас. Помню, что мой бм в период измены то заливался слезами, что любит меня, неся мне в подарок фарфоровую кружку, а на следующий день пел про любовь любовнице, одаривая ее мехами. И все совершенно искренне, потому как, с его слов, он так чувствовал в тот момент.
Сейчас у вашего мужа любовь к семье, но через неделю вновь может проснуться страсть к любовнице. Это качели, дорогая. И я вам настоятельно советую с них слезть уже сейчас, пока вас не начнет тошнить и безудержно выворачивать наизнанку. Держите голову в холоде, отстраняйтесь от мужа и не бойтесь задавать ему неудобные вопросы.

[Ниночка К]

У нас тут тема есть одного мужчины. Так вот его жена тоже поругалась с любовником, наступило отчуждение. Муж очень воодушевился и принял это за то, о чем он грезит - все, жена одумалась!! А она всего-то с милым поругалась. А потом голубки как помирились да как началась опять война и немцы...

Как его понять?

Если нет искреннего раскаяния НИКАК вам его не надо понимать. Без этой составляющей никакие понимания не нужны.

[ЮрийН]

... Как его понять?!

Только спросить, но спокойно и здраво (без мурлыканья и язвительности ) и делать выводы из сказанных слов и тона, каким они сказаны. Но не глобальные и итоговые выводы, лишь "для информации, а дальше видно будет". Впрочем, тон для "разговаривать с мужем" Вам проще выбрать самой , на основе уже имеющегося опыта.

[svetvkonce]

Вот и поговорила с мужем. Спокойно и без упреков. Его решение - остаться жить ради детей. Это же решение он озвучил любовнице. С ней дальше встречаться не собирается, но иногда позванивает.
Я ему верю. Это не слепая вера, многое говорит о том, что он говорит правду. Я сказала ему о том, что раскаяние - единственный путь возвращения в семью, настоящую семью. Но для этого нужно время и работа над собой. Может, он не все понял, но, думаю, получил нужный посыл.
Хочу ли этого я? Для меня семья - важнее всего. И лишать счастья, пусть даже призрачного, двух любимых нами дочерей, не готов никто из нас.
Труднее всего - знать, что тебя не любят, но и это я потихоньку ПЕ-РЕ-ЖИ-ВА-Ю. Муж заметил, что я изменилась, говорит, стала независимей и как будто какой-то свет излучаю. Знаю, это случилось с Божьей помощью, стараюсь потихоньку мужу втолковать заповеди Божьи. Он не противится, задумывается.
Я - реалистка. Понимаю, что все может быть и иначе, чем надеюсь, но внутренне готова к ко всему. На все воля Божья, и все, что ни делается, делается к лучшему.

[kupol]

svetvkonce, очень хочется, чтобы у вас в семье все наладилось. Я сама до последнего также верила и боролась. Но, быстро муж не сможет забыть любовницу, как бы ни хотел. И за действия любовницы никто ответить не сможет, что она не будет заваливать мужа любовными письмами, плакать перед ним и умолять ее не бросать. А Вы, замечая это общение с ней, даже если муж действительно всеми силами будет пытаться порвать с ней, все равно не сможете верить ему.
Я такой шанс мужу дала, но т.к. доверия уже не было, а от нее среди ночи приходили смс, что она покончит с собой, я пожалела за этот шанс, т.к. им продлила только свое мучение. Сейчас бы поступила жестко - уходи. И вот когда не дают шанса, тогда человек быстро начинает трезветь и соображать, что наделал.
Помогай Вам Бог.

[Яна-]

И вот когда не дают шанса, тогда человек быстро начинает трезветь и соображать, что наделал.

К сожалению, не факт. Может очень долго не трезветь и не соображать. Даже с облегчением подумать "за меня уже все решили, так распорядилась судьба".

[kupol]

И вот когда не дают шанса, тогда человек быстро начинает трезветь и соображать, что наделал.

К сожалению, не факт. Может очень долго не трезветь и не соображать. Даже с облегчением подумать "за меня уже все решили, так распорядилась судьба".

А зачем в семье нетрезвый мужчина, который ничего не соображает? Это уже совсем другой - чужой человек, за которого бороться точно не стОит.
Терпения Вам, мудрости и сил.

[Яна-]

Это да, "нетрезвые мужчины" нам ни к чему
Только вот как автору заранее понять, какой он есть (ее муж)? Надо быть готовой морально, что он может вполне быть "нетрезвый"

[kupol]

Это да, "нетрезвые мужчины" нам ни к чему
Только вот как автору заранее понять, какой он есть (ее муж)? Надо быть готовой морально, что он может вполне быть "нетрезвый"

Я никоим образом не советую выгнать мужа, но фраза

С ней дальше встречаться не собирается, но иногда позванивает.

меня, например, сильно настораживает. Пока муж будет жить в семье, а думать о любовнице и своем "благородном поступке" принести себя в жертву семье, ох и не легко тянуть такой груз

[Яна-]

Пока муж будет жить в семье, а думать о любовнице и своем "благородном поступке" принести себя в жертву семье, ох и не легко тянуть такой груз

Да Хочется прям плохое слово сказать про таких "мужчин" как те, с которыми мы связали свою судьбу, но правила форума не позволяют
Надо либо "тянуть груз", либо быть готовой морально к конкретному расставанию с ним навсегда. Другого выхода, мне кажется нет. Взрослый уже дядя, не возможно же контролировать каждый его шаг. Просто начнет получше шифроваться, да и все

[ЮрийН]

...На все воля Божья, и все, что ни делается, делается к лучшему.

Да благословит Бог Вас и всю Вашу семью!

[Дженна]

Это да, "нетрезвые мужчины" нам ни к чему
Только вот как автору заранее понять, какой он есть (ее муж)? Надо быть готовой морально, что он может вполне быть "нетрезвый"

Я никоим образом не советую выгнать мужа, но фраза

С ней дальше встречаться не собирается, но иногда позванивает.

меня, например, сильно настораживает. Пока муж будет жить в семье, а думать о любовнице и своем "благородном поступке" принести себя в жертву семье, ох и не легко тянуть такой груз

Меня эта фраза не то что насторожила, а ввергла в шок. Вот эти слова рядом читать "позванивает любовнице" и дальше "я ему верю" это как-то за гранью моего понимания. Типа это достижение такое, что он всего лишь позванивает любовнице - не спит с ней и на том спасибо.

Я такой шанс мужу дала,

Купол, вы-то вот дали шанс, а Светлана никакого шанса никому не давала по той простой причине, что у нее никто этого шанса и не просил, просто так чисто поставили перед фактом - буду тут жить ради детей, по любовнице вздыхать (это предположение можно сделать из всего прочитанного), но жить буду тут - вот какой я самоотверженный папаша. Какая роль тут у самой Светланы? Всем понятно и без уточнений.

Может, он не все понял, но, думаю, получил нужный посыл.

Не совсем понятно, почему автор сомневается, что взрослый адекватный человек чего-то не понял? Только не надо возражать, что тот, у кого имеется любовница в своей страсти перестает адекватно мыслить. Он же не слабоумный, в самом-то деле. Да все он понял, только у Автора и ее мужа цели принципиально разные в этой ситуации.
Что тут еще сказать? Если Светлана приняла решение жить с этим человеком в качестве не любимой жены, а чисто в роли матери его детей - то это ее выбор.
Светлана, вы штудировали материалы по любовной зависимости? А у вас, между прочим, она родимая. Вот никакими силами вас не оттащишь от этого вашего мужа, имеется в виду никакие обстоятельства, даже сильнейшим образом унижающие ваше человеческое и женское достоинство, достоинство ЖЕНЫ (одни имеющие место недавно ежевечерние беседы по телефону с любовницей в огороде - если не ошибаюсь из вашей темы - чего стоят) не могут этого сделать.
Я тоже, как и предыдущие ораторы, ни в коей мере не призываю разваливать семью ( муж уже все сделал в этом плане), просто почитайте про любовную зависимость. Да что уже тут скажешь - ну выбрал человек для себя такую роль, добровольно же выбрала...

Я - реалистка.

Как-то с очень большим трудом верится, извините.
Нету во всей этой истории главной составляющей для возможной реанимации семьи - чистосердечного раскаяния, понимания, что жена - единственная любимая женщина, сожаления о содеянном.
Я тоже реалиска и понимаю, что это как автомобиль без... мотора.

[Ниночка К]

Я сказала ему о том, что раскаяние - единственный путь возвращения в семью, настоящую семью.

Хорошо, что вы просветили мужа в этом вопросе, но Света, не обижайтесь, по ходу муж и не собирается возвращаться в "семью, настоящую семью". То что он вам предлагает - это какой-то суррогат семьи, с позволения сказать.

Если Светлана приняла решение жить с этим человеком в качестве не любимой жены, а чисто в роли матери его детей - то это ее выбор.

Нда... тут уж не прибавить, не убавить. Если женщина согласна оставаться рядом с блудливым нераскаявшимся мужем
(периодически позванивающем любовнице)на любых условиях только бы он был рядом - чего уж тут попишешь? Да ничего!

[Ниночка К]

Кстати, есть такой метод - волшебный пендель, черезвычайно действенный и очень уместный в вашей ситуации. Обычно его употребляют в дело в аналогичных ситуациях сильные, цельные, уважающие себя женщины, которые ролью какой-то домохозяйки и мамы при детях не собираются довольствоваться. Конечно, после пенделя бывает так, что блудник по ускорению прямо-таки бежит к своей зазнобе и очень радуется при этом (ну как же - есть повод для радости - ведь решение за него приняли). А бывает, что у него от такого резкого воздействия становятся на место мозги и он - да, да - приходит к своей супруге с чистосердечным раскаянием и просит прощения. А она уже решает принять его назад или не принять.
Имхо, волшебный пендель это единственное, что могло бы дать вашей "настоящей семье" хоть крошечный шанс стать именно настоящей. Это я так тут про это расписала, просто для информации. Читая вашу тему, понимаешь, что это, увы, метод не для вас((

Кстати, этот пендель не зря так называют ВОЛШЕБНЫЙ, совершенно не зря

[kykysha]

Дорогая, svetvkonce! Девочки так хорошо Вам всё написали, я просто прошу вернуться в самое начало темы-за что Вы там боролись?????....и почему теперь согласны на "ради дочек"? Детки быстро растут и что дальше? Мне кажется, что на данном этапе Вы даже статьи или книги о зависимости не в состоянии осознать хотя бы малостью...возможно через годик той жизни, которую Вы выбираете...
Искренне желаю вам счастья!

[П.маська]

Скажите пожалуйста, а что значит - "жить вместе ради детей"?
У меня есть близкая подруга для которой сильным ударом стало то, что в лет так 40 она выяснила, что картина ее мира (та картинка, то место, куда "приходишь, возвращаешься" отдохнуть душой, там покой и счастье) была ВООБЩЕ не реальна (!!!). Она узнала, что родные мама и бабушка не то что не "любили и уважали" друг друга, как она всегда считала, а более того - там такие скелеты повылазили, что она сказала потом: "Нет, ну и как, простите, я могла вырасти нормальной, в обстановке, когда мне показывали одно, а на самом деле было все по другому. Удивительно, как я вообще психически здорова. Родители хотя бы не скрывали от меня ни ссоры, ни любовь, а тут, всё, что я считала высшей ценностью и моделью поведения, оказалось враньем. Всё благородство - притворством, доброта - лицемерием, счастье - обманом."
Не знаю, что лучше - притворяться и обрекать детей впоследствии на чувство вины - ни мать, ни отец не смогли быть счастливы, т-к надо было "жить ради...них, детей". Или это-таки обман самого себя "для удобства", прикрытие детьми -" если чО, это из-за них ты (любовница) не можешь быть рада, я вынужден жертвовать, жена закрыть глаза на похождения". Не слишком ли много на детей вы с мужем валите?
Я очень хочу, чтобы ваша семья сохранилась, молюсь за вас. Но, мне кажется надо четко понимать, что значит для мужа это "ради детей". Про вас-то понятно - вы не ради детей, вы ради именно мужа (сами себя не обманываете, надеюсь).

[П.маська]

А!!! А у той же подруги муж, когда у него папа умер, выяснилось, что он (этот муж) живет с ТАКИМ грузом(!!!) - он в 17 лет отцу сказал, когда тот уходил из семьи "если уйдешь, ты мне не отец". И отец не ушел, и так и не объяснил никогда ему, почему на самом деле не ушел. И тот, бедный, до того, как ему не помогли осознать, что нет его вины, "что папа мог быть счастливее и не заболел бы!" (!!!) так и жил (да и сейчас наверное аукается это всё). И сама слышала, как он с болью говорил: "отец выполнил свой долг передо мной!" Конечно, долг есть долг - но он не имеет отношения к детям!!! Не дети отвечают за то, что должен папа!