Помогите понять ....

[Снег]

Времени мало прошло, поэтому так остро все. Но - обижаться и мучиться от того, что ушедший вдаль, супруг делает - это только себя мучить. Понимаете? Себя мучить. А зачем Вам это надо?
Отстраниться надо. Тем более - дети маленькие совсем.
И пока нету понимания, то и не корите себя за это, время придет и все станет ясно.

И еще: понять - это не означает оправдать. Не значит - бежать ему помогать и вкладываться в него, нет. Понять - это значит принять ситуацию такой, какая она есть, как сложилось, как получилось, и...перестать "париться" по этому поводу.

Легко сказать, конечно, мне теперь, а до этого момента - у меня больше года жизни врозь прошло, да и дети уже практически взрослые, и к тому же бм всегда помогает (деньгами), и живет в другом городе - мне глаза не мозолит. Трудно было именно понять и принять ситуацию. Понять, что всё, что эти отношения с ним закончены, и закончить отношения уже со своей стороны.

Вы, по прошествии времени, свою тему перечитывайте, очень помогает. Потому что с течением времени многие советы по-другому начинаю восприниматься.

[ЮрийН]

....В чем его "мне плохо" в , чем его раздрай....

Есть такие переживания, которые называются личными. Вот Вам о личном состояниях души и рассказали - о чужом личном состоянии, и оно отнюдь не должно тут же стать Вашим. Это лишь информация, не более того.

[Kinsey]

Надежда, вы оказались в ситуации, где вас лишили права голоса в принятии решений о будущем вашей семьи. Очень больно, когда события лавиной скатываются на вас и кажется нет выбора. Но это только кажется, что выбора нет.
У вас есть выбор.
Оставить его с его выбором. Не просить, не умолять, не взывать к совести, не приводить доводов.
Перестать поддерживать сложившуюся схему отношений, она НЕ РАБОТАЕТ.
Прекратить ему звонить, кроме как в случае жизненно важных случаях.
Не напоминать о хороших моментах в вашем браке.
Не преследовать его по дому с разговорами.
Не поддерживать и не начинать разговоров о будущем. Перестать с ним разговаривать о жизни и планах, и вообще отказаться от всякого рода душевных бесед.
Не просить помощи и поддержки его родственников.
Не делать ему подарков.
Не устраивать семейных дней с его участием.
Не говорить ему о любви, даже он понимает, что он вашей любви не достоин.
Не делайте вид, что вы живете независимой жизнью, начните жить своей жизнью.
Будьте жизнерадостной, сильной, независимой. Ваша совесть чиста и самооценка не зависит от его поступков.
Не сидите в бездействии в ожидании его, найдите чем себя занять, встретьтесь с друзьями, наслаждайтесь своими хобби, ищщите новые интересы.
В разговорах с мужем будьте предельно краткой. Не обсуждайте произошедшее, как бы вам не хотелось.
Не интересуйтесь его жизнью, не спрашивайте ни о чем, это не должно вас интересовать.
Дайте ему прнять, что вы осознали и приняли факт, что ваш брак развалился. И вы готовы продолжать жизнь без него(их)
Не будьте грубой, злой, холодной- просто отодвиньтесь. Не будьте доступной, ни по телефону, ни дома- он это заметит. Самое главное он заметит ваше отсутствие.
Неважно как ты чувствуешь себя сегодня, не показывай ему своей слабости, лучше избегать его в моменты отчаяния. Научитесь отодвигаться, держа рот на замке, уходить от него когда хочется выплеснуть накопившееся.
Он не заслуживает быть посвященным в ваши личные переживания, так как его ваше душевное состояние не интересует. Но и наигранного энтузиазма не надо изображать.
Все вопросы о браке отложите, пока он сам не захочет их обсудить, самой не начинать этих обсужденй.
Не позволяйте себе терять самообладание и выдержку и опускаться до криков и оскорблений, себя вы можете и должны контролировать.
Не вступайте в дискуссии, когда он говорит о своих чувствах, и никаких споров!
Заботьтесь о себе, еда, сон, позитивные эмоции- устраивайте себе сами.
Не будьте зависимы, в отчаянии. Не замыкайтесь на своей боли, сложившаяся ситуация создана не вами, ваши чувства не волнуют вашего мужа. Он вас не слышит. Не верьте тому что он говорит, и на 50% того что вы видите.
Если он обвиняет вас, помните, что ему больно и страшно, они знают, что поступают гадко и им нечем себя оправдать, кроме как сделать вас виноватой.
Не обвиняйте его, все что вы делаете единственно с целью оградить себя и детей от боли.
Перестать ему сочувствовать- он взрослый мальчик, сумеет о себе позаботится.
Перестать думать о его мотивах, потому что там нет логики и можно себе голову сломать от этого ребуса.
Перехватить контроль- потому как сейчас вы в позиции ведомой и зависимой от его решений. Он подал на развод? Прекрасно, наконец то освободитесь от него. Если не подал- подайте сами. Это не день казни, это праздник, освобождающий вас от предателя, давшийся очень дорогой ценой вам и вашим детям.

[ФНадежда]

Kinsey , как же трудно выполнить все эти пункты.

[listok]

Через 2 года очень даже не трудно...).А вообще начинайте постепенно 1+1 +1 +1 и т.д..На самом деле идеальный план,спасибо Kinsey.

[Снег]

Запомните, или еще лучше - запишите и повесьте на видном месте. На зеркале,например.
[b]У меня есть только два богатства: это мое здоровье и мои дети, и оба этих богатства дал мне Бог.[/b]
И берегите эти два богатства. Сделайте это своей целью для начала. Это будет первый шаг.

[Белая птица]

Да, Кинсей права, этот свод правил выстраданный.
Все мы первое время ведём себя, как петух с отрубленной головой, мечемся в разные стороны...
Я тоже очень жалею,что всё ждала, когда он поймёт, опомнится, смотрела на него с собачьей преданностью, только что хвостиком оставалось вилять.
Это ужасно, и мне сейчас стыдно за себя. Если вы будете следовать советам, быстрее придёте в себя,будете себя уважать.

[Kinsey]

Мне помогло сразу. Даже одев наушники в его присутствии вы отгораживаетесь от него. Уже зона ваших интересов, с ним не разделяемых. Начните. Вы почувствуете, что это поможет вам восстановить душевное равновесие.

[ФНадежда]

Я буду очень стараться. Вот он сейчас позвонил и сказал, что он уезжает в командировку, когда приедет нам надо встретиться и поговорить. Я просто не знаю о чем, если только о имущественных вопросах.
надо ли соглашаться?

[ЮрийН]

...когда приедет нам надо встретиться и поговорить. Я просто не знаю о чем, если только о имущественных вопросах.
надо ли соглашаться?

Включите здравомыслие - Вы сами решаете все, в своих интересах, в интересах киндерят. Вот и надо будет спросить, что и как, да на какую тему.
И тогда уже решать (да и тут вопрошать ).

[Opra2013]

Я буду очень стараться. Вот он сейчас позвонил и сказал, что он уезжает в командировку, когда приедет нам надо встретиться и поговорить. Я просто не знаю о чем, если только о имущественных вопросах.
надо ли соглашаться?

Если у Вас будет время встретиться и не будет ничего более интересного (встреча с друзьями, фитнес, просто НЕ ОХОТА) если хотите, то - встречайтесь. Если - нет, то - нет. Все просто. Не надо бояться, что Вы его разозлите отказом, отгороженностью...он чего-то не шибко думал о Вас, когда уходил и сношался с другой женщиной. И, кстати, не боялся Вас разозлить. Вот чем хорош чувак, так это тем, что, он в отличии от Вас, живет своей жизнью. И совершенно не париться - соглашаться или нет, просто он делает, что хочет. А Вы, что ЕМУ НАДО.

Копирую слова Кинси:

Перестать думать о его мотивах, потому что там нет логики и можно себе голову сломать от этого ребуса.
Перехватить контроль- потому как сейчас вы в позиции ведомой и зависимой от его решений. Он подал на развод? Прекрасно, наконец то освободитесь от него. Если не подал- подайте сами. Это не день казни, это праздник, освобождающий вас от предателя, давшийся очень дорогой ценой вам и вашим детям.

Только он чтоли имеет право решать что-то в жизни? А Вы??? Даже церковь разрешает развод в случае прелюбодеяния. Это ВАМ РЕШАТЬ - РАЗВОДИТЬСЯ или НЕТ. Он уже, что мог - сделал - разрушил. Он может только ПРОСИТЬ и УМОЛЯТЬ Вас его принять. А никак НЕ РЕШАТЬ. Решать Вам - это и называется - перехватить контроль.

[ФНадежда]

Юрий , спасибо Вам за сообщение. Да я очень эмоциональный человек, очень часто сначала сделаю , потом думаю. Наверное это и мешает мне в жизни.

[ФНадежда]

Вы правы Opra2013 , что я делаю ,что ему надо. Наверное в нашей жизни в основном так и было. Я наверное ,только сейчас понимаю, боялась сделать что-то не так, а если делала, то потом очень сильно корила себя за это. А он всегда жил так как хотел. Хотя , когда ушел сказал, если бы я жила его жизнью, то все было бы хорошо. Я вот до сих пор не могу понять , как это его жизнью. Ведь мы были семья и была наша жизнь.
Я наверное не самый уверенный в себе человек поэтому перехватить ситуацию мне сложно.

[ЮрийН]

...Да я очень эмоциональный человек, очень часто сначала сделаю , потом думаю....

Нормальная девчоночья манера поведения и отношения к происходящему.
И все эти недочеты Вы не спеша откорректируете в течении дальнейшей жизни.
Главное, не спешите, не злитесь, не бойтесь, не паникуйте - все будет нормуль.

[Kinsey]

Юрий прав, выясните сначала тему разговора. Если решите встретится, желательно в общественном месте, кафе например, поможет сдержать эмоции обоим. Достаточно просто выслушать, возьмите время на обдумывание, не давайте ответа, особенно под влиянием эмоций. Есть такая особенность, эмоционально взвинченный человек воспринимает сказанное через призму эмоций, страха, боли, и в итоге искажает смысл сказанного до противоположного. Можно попросить его написать и потом уточнить непонятки. Ну и след останется, а от слов он и отказаться может. В практике бракоразводных процессов запада процесс ведут юристы, письменно, потому как разводящиеся в большинстве своем не могут договорится сами. Пусть пишет вам письма

[O.s.a]

Надежда, вот вам и дело нашлось - тренировать свои эмоции и думы, упорядочивая одно с другим.
И еще девочки - миленькие, да не корите вы себя - не так вела, не то сказала, во-первых это уже прошлое и его не изменить в отличии от будущего, а во-вторых ну не могли тогда по другому просто, а в третьих - придумаете сами, ведь вы же ууууууумницы и краааааасавицы.

[Opra2013]

Да, Надежда, Вам не хватает вот этого: умения жить для себя. Никто не говорит, что либо для себя, либо для других. Вы такой же ценный человек, как и Ваши дети и Ваш муж. И Ваши желания, хотения также важны и ценны, как и их. Вы давно делали что-то лично для себя, а не для детей, для мужа? У Вас вообще есть желания, хотения или Вы робот?

Главное, поверьте в это сами. Что Вы такой же по ценности человек, как и он Правда-правда!

А то Вы его все слушаете и Ваши действия всегда ответ на его инициативу. Перехватите ее! Вот подайте, например, в суд на раздел имущества (это, кстати, можно делать в отрыве от развода), если Вам не хватает уверенности и четкости. Пусть он уже бегает за Вами. А то вдруг он на самом деле хочет поговорить с Вами не об имуществе (кстати, со стороны по логике - ему менее всего выгодно об этом говорить. Его больше всего устраивает - Ваше подвешанное и зависимое от его мнения состояние), а о качестве своего питания или о звездах на небе? . Четкость с имуществом нужна Вам, а не ему! Спасение утопающих знаете чье дело?

По поводу того, что он говорит.

Вот, например, Вы всерьез боитесь его слов, что он детей заберет и денег на это не пожалеет?

Ну Вы уже слушали его слова полгода назад, что он без Вас жить не может, а месяц назад, что жизнь с Вами ад!

Вы все еще продолжаете его слушать? Хочет он детей забрать?! Ну пусть хочет, хотеть не вредно. Кто ему по российскому законодательству их отдаст!!! Хочет дом забрать...да пусть хоть богатства Ходорковского хочет...и что с того! Кто-то вон луну с неба всю жизнь хочет. Чего он хотеть-то может после предательства и измены???

Для чего с ним встречаться...послушать какое Вы исчадие ада?! (ВАМ ЭТО ПРАВДА ПРИЯТНО СЛУШАТЬ?) Что Вы его душу убили...ну может он еще скажет, что и тело. Вы же всем его словам верите. Он крутит Вами абсолютно как хочет. Даже полный бред про себя Вы воспринимаете всерьез! Перестаньте играть по его правилам. Устанавливайте свои.

И поверьте, последнее о чем он будет говорить с Вами - это о разделе имущества. Потому что это надо Вам, а не ему (по логике - ему это не выгодно). Его выгода - чтобы Вы всю жизнь жили его жизнью, ростили его детей, а он развлекался и приходил когда устанет. Хотите такой же жизни, как у свекрови - слушайте побольше ее советов.

Ему в последнюю очередь интересны Ваши желания. И что больше всего удивляет - Вам почему-то тоже!

[Яна-]

Все мы первое время ведём себя, как петух с отрубленной головой, мечемся в разные стороны...

Точно
Kinsey хороший свод правил написала. Я ему давно следую. Помогает. Еще не разу не пожалела, что именно такую позицию заняла. Рекомендую тоже прислушаться

[ФНадежда]

Opra2013, на развод он подал, с четвертого моего пинка. Что он заберет детей я конечно не боюсь. Я , конечно разучилась жить для себя и за последнее время потеряла почву под ногами , но одно я знаю точно я не слабый человек. На раздел имущества к сожалению подать не могу, а то бы уже подала. В силу определенных причин наш дом записан на свекровь. Да он тянет с его разделом, потому что понимает делить толком нечего и тянет. Поговорить об этом все равно придется. Но я точно верю, что все в моей жизни будет хорошо. Только потому что моя совесть чиста и мои дети со мной. И мне есть ради кого жить и быть сильной.

[Opra2013]

Может имеет смысл тогда говорить со свекровью?

А вообще лучше всего проконсультироваться обо всей ситуации с юристом (это не так дорого стоит, как кажется. Да и на форуме можно). Может есть какие-то лазейки (например, где дети малолетние прописаны, где Вы и т.п.)

Opra2013, на развод он подал, с четвертого моего пинка.

Вот Вам делать нечего, экое развлечение - пинать придавшего. Лучше бы сами это сделали. Меньше бы усилий потратили.

[ФНадежда]

Со свекровью я , конечно поговорила. Она уверила меня , что на первом месте интересы детей. Дети ни где не прописаны. Я у родителей прописана. Он у свекрови. Да лазейки вряд ли есть просто надо будет договариваться и надеяться на порядочность моей свекрови. Она конечно своеобразный человек, но она же понимает, что ее внукам надо где то жить. Конечно и сыночка она своего не обидит. Но я думаю Бог не бросит меня с детьми и все будет хорошо.

[Яна-]

А вы пропишите детей куда хотите. Несовершеннолетних можно прописать либо по месту прописки отца, либо матери. Согласие ничье при этом не требуется, насколько я знаю. Но тут есть консультации юриста, можно уточнить там.