Не знаю как спасти семью, не знаю что делать

[Михаил66]

Вот то, что вам жена пишет смс, в которых пытается указать вам на ошибки в ваших отношениях, на мой взгляд говорит о том, что вы ей небезразличны. Человеку, с которым все покончено вряд ли будут писать и пытаться прояснить спорные моменты вашей жизни. Мне кажется, что ваша жена очень обижена на вас, и эта обида так и клокочет, бурлит. Думаю, что в ваших силах все изменить и выстроить отношения таким образом, чтобы все срослось. Дай Бог Вам удачи!

[Moonbeam]

Доброго дня, Евгений!

Для начала оговорюсь, что мы с моим молодым человеком были примерно в такой же ситуации. Только переписку мне прислала его брошенная мадам, оскорбленная тем, что он добился своего и послал ее куда подальше.
Думается мне, что у женщин реакция примерно одинаковая, поэтому расскажу вам о своих чувствах на тот момент. Сначала закружилась голова, все мысли смешались - и, конечно же, жуткая истерика. Сначала неверие, потом снова и снова перечитывала эту переписку, понимая, что да - писал он. Кстати, он так и не сознался. Выл, что не помнит, не знает, как такое вышло. Ну да Бог с ним.
А потом наступил иной этап - когда я расчетливо пыталась осознать, нужно ли мне находиться с ним. Смогу ли простить. И будет ли наше будущее стоить прощения этой обиды. Я поняла, что будет. И простила.

Ваша жена приняла иное решение. Потому что, как вы сами и признаете, вы ей не нужны. Почему? Потому что истерики, потому что ложь. Возможно, какие-то иные причины. Отпустите ее на время - поговорите в последний раз серьезно и спокойно. Скажите, что всегда будете ждать и любить. И перестаньте ее мучить. Нет, о ребенке забывать не нужно. Раз в неделю по договоренности банально приезжайте на чай. С пакетом вкусностей и игрушек. Ведите себя спокойно и интересуйтесь ее делами, работой, успехами ребенка.

Тем временем, вы сами должны провести серьезную работу над собой. Психолог стал первым шагом. Запишитесь в спортзал - спорт не только улучшает фигуру, но и укрепляет внутренний стрежень, помогает справиться с душевной болью. Вспомните, за что вас полюбила ваша жена. Вспомните, какие книги и фильмы она читает. Прочтите и посмотрите их. Вообще больше читайте - вы должны вырасти в ее глазах. Станьте тем человеком, которому можно верить и которого можно снова пустить и в душу, и в дом.

[Shizgara]

Moonbeam, подскажите пожалуйста, сколько времени вам понадобилось что бы прийти к этапу осознания?

[Shizgara]

Сегодня прекращаю оплачивать квартиру которую мы снимали. Думаю что она уже туда не вернётся. Жалко, это же был наш первый совместный дом, наше гнёздышко. Вчера ездил увозил последние вещи и убрался там. Без слёз просто не мог, квартира пустая, но я видел как там всё было, слышал детский смех, разбросанные игрушки Насти которых уже нет, чувствовал как мимо по коридору проходит супруга.
Молюсь о них каждый день, каждую минуту, больше на знаю что ещё делать.

[Shizgara]

На прошлой недели удалось взять дочку себе, по её же желанию она со мной пробыла до субботы, даже на работу не ходил (хорошо что начальник нормальный, понял). Уже в четверг супруга начала заваливать смсками мне телефон, писала что то типа попроси Настю что бы она ко мне скорее вернулась и т.д. и т.п., постоянно звонила дочке на телефон, пыталась уговорить её ехать к маме скорее, что она по ней очень скучает и прочее. В пятницу вечером написала мне смс что уже третью ночь не спит и в субботу в обед приедет и заберёт Настю по любому. Приехала со своей мамой и увезла. Я же Насте ничего не говорил что бы она у меня оставалась подольше, ни как на неё не давил, это было её личное решение, в субботу постарался подготовить её что приедет мама, вы поедите вместе играть, что бы не было для ребёнка разрывания.
Вот после такого как она побыла в моей шкуре, прочувствовала как это ехать домой где тебя никто не ждёт, где нет твоей семьи, неужели она не задумается хоть на долю секунды.
Очень жалко Настеньку, я вижу как она разрываеться, как ей тяжело то без мамы то без папы. Очень за её психологическое здоровье волнуюсь.

[Дженна]

То, что вы описываете, как ведет себя ваша супруга - свойственно, например, мне и очень сильно. Так же думаю, что таким синдромом страдают многие мамы, которые развелись с супругами и ребенок ездит гостить к отцу. А заключается он в следующем - вот уезжает доча в гости к папе, а я уже буквально изведусь вся за эти два дня - еле сдерживаю, чтобы не позвонить, смску не написать, иногда отцу надоем смсками и звонками - так он внушение мне делает - типа, мать, уймись уже там, а? У меня с БМ нормальные, дружеские отношения, дочку он очень любит, а она - его. В разводе мы уже седьмой год, а вот ее отдать на выходные - это что-то для меня, до сих пор. Я так начинаю скучать, волноваться. А тут как-то случай был - они пошли кататься на велике, а БМ телефон в офисе забыл. У меня началась форменная истерика, вспоминаю - стыдно. Вообщем, есть такая фишка у мамочек. Я стараюсь держать себя в руках.

Вот после такого как она побыла в моей шкуре, прочувствовала как это ехать домой где тебя никто не ждёт, где нет твоей семьи, неужели она не задумается хоть на долю секунды.

Извините, но думаю, что нет. Причем тут вы? Она безумно скучает именно по дочери, а не по семье. Тут совершенно иная схема - маме не то что плохо дома одной или что-то в этом роде. Она просто по ребенку тоскует сильно во время этих отлучек. Поверьте - у меня абсолютно идентичное поведение. Задумываешься тут только об одном - чтоб доча поскорее от отца вернулась и сидишь ЕЕ ждешь. Одиночество тут непричем, именно, что ребенок далеко - вот это гнетет. Но так как и отцу надо общаться с дочкой - я очень стараюсь держать себя в руках... Надо же, как мамы похоже реагируют на отлучку детей.

[Kinsey]

Знаете, а я ведь никогда не задумывалась о том, что мой БМ мог так чувствовать, хотя он очень часто забирал детей, уже живя с новой семьей, но был очень подавлен, начал пить.
Может вам стоит жене сказать, что вам так же больно от разлуки с дочерью, проводя параллель с ее реакцией.
И написать о своих чувствах. Хотя.. я неделю назад получила письмо от ГМ, с сожалениями, извинениями, и ... я не поверила написанному, ни одному слову, мне показалось, что он написал его из вежливости. Что жалеет, не может себе простить, много чего.
Не хотела отвечать, но дней через 5 поблагодарила за письмо. Ответил через минуту. Потом еще написал. И только во время телефонного разговора, когда он сказал что чувствует - поверила. Но во мне поселился ежик, и при одной мысли о нем во мне все восстает и протестует, не из за того что чувств нет, а потому что нет доверия.

Полагаю ваша жена так же чувствует, не верит в вашу искренность. Это может быть поправимо, не опускайте руки. Где то прочла, что процесс восстановления занимает до 2 лет.

[KKK]

Ого как все в точку! Только закончил смсситься по поводу моей встречи с ребенком! Когда я с дочей телефон "краснеет" от звонков бж!Прям напрягает это "ЧтоГдеКогда"
Ув. Автор так хорошо когда ребенок любит отца!!! Очень рад за Вас

[Shizgara]

Только что звонила, с обвинениями что вот «Настенька после поездки к тебе плачет, меня на роботу не отпускает, плохо спит. Ты что там с ней делаешь, почему она такая приехала, до поездки к тебе она была спокойная». Не ужели она правда не понимает что ребенок просто разрывается, не может она всю жизнь прожив с мамой и папой понять что может быть как то по другому, ну не укладывается в её маленькой головке это. Ей всего 4 годика, бедненькая Настёнка, за что она её так мучает. Пишу и плачу, не могу этого понять, не могу это пережить.

[АндрейМ]

Пишу и плачу, не могу этого понять, не могу это пережить.

Не нужно ничего понимать, а вот пережить придется. И только от Вас самого зависит насколько быстро это произойдет. Попытайтесь принять сложившуюся ситуацию такой, какая она есть. Даже если она, по Вашему мнению, несправедлива и неправильна. Так тоже бывает и часто. Пишу и думаю, что не очень легко будет Вам это понять. Во всяком случае, так было со мной. Но, поверьте на слово, все это пройдет.
По поводу дочки. Думаю, Ваши опасения несколько преувеличены. Со временем ребенок привыкнет к такой ситуации. Она маленькая еще и, скорее всего, достаточно быстро примет такую модель общения с родителями. Вы, главное, избегайте конфликтных ситуаций с женой в присутствии ребенка.
Жена обвиняет Вас в том, что что-то не так с дочкой. Отнеситесь к этому спокойно. Ведь ее, маму, захлестывают сейчас эмоции. А вот Вы, мужчина, старайтесь не поддаваться такому соблазну. При этом совершенно не обязательно (и даже вредно) пытаться оправдаться перед ней, ведь Вы ничего плохого не делали и даже не хотели. Главное, оставайтесь честным перед Богом и перед самим собой. Со временем она сама поймет нелепость своих обвинений.
Совет из своего опыта. После того как Вы договоритесь с женой о порядке Вашего общения с ребенком (надеюсь, это произойдет), займитесь развитием девочки в рамках располагаемого Вами времени и возможностей. Я, например, забирая детей только на субботу и воскресенье, водил старшую в бассейн, учил играть в теннис. С младшим тоже ходили на детский развлекательный городок, где он может лазить, кувыркаться, прыгать и т.д. Этот процесс будет еще больше объединять вас с ребенком и девочка будет видеть перед собой веселого и интересного папу, а не удрученного проблемой общения с мамой.
Кроме этого, даже между встречами Вы можете общаться с ней по телефону. Конечно, она еще маленькая, но вот мой 3-летний парень охотно разговаривает со мной по телефону, рассказывая как у него дела и пр. Так ребенок будет дополнительно чувствовать Ваше внимание и заботу.
Держитесь. Все будет хорошо.

[ЮрийН]

АндрейМ - ППКС.
Shizgara, имейте в виду, что Вы имеете дело с женщиной, обиженной Вами, а это весьма серьезный момент в Ваших взаимоотношениях. Вам следует набраться тепрения даже для того, чтобы просто установить нормальные отношения с женой, научиться с ней разговаривать, не оправдываясь в чем-то, а спокойно и убедительно объясняя ей свое видение ситуации, свои намерения и свою точку зрения. Отбросьте чувство вины (ну, никогда не забывайте о своем поступке, но - в спокойном покаянном состоянии, без "волосовырывания" и "вгрудьстучания"), которое очень заметно сейчас в Вашем поведении, это Вам лишь мешает. Раз Вы уже осознали свою неправоту, то теперь надо все исправлять, а комплекс неполноценности, который иногда развивается у людей, которые (подспудно) себя все время виноватят в душе - штука деструктивная. Кстати, Ваше "виноватое" состояние видно и из Ваших сообщений. Но советоваться, конечно, с форумомо Вам пока необходимо, раз Вы плохо еще понимаете женскую психологию, даже и своей жены (что вполне нормально, они и сами себя часто не понимают, лишь о других могут все объяснить ... ну, а мужчины частенько ведут себя, как студенты на экзамене - все понимают, а сказать не могут ).

[Дженна]

Не ужели она правда не понимает что ребенок просто разрывается, не может она всю жизнь прожив с мамой и папой понять что может быть как то по другому, ну не укладывается в её маленькой головке это. Ей всего 4 годика,

Автор, вы слишком сильно драматизируете и, извините, преувеличиваете значение вашего расставания для ребенка. Это для вас это вселенская катастрофа, а для ребенка это отнюдь не так, не преувеличивайте. У вас уже какой-то пунктик появился - причитать, что ребенок страдает от развода. Давайте смотреть на вещи трезво. От развода страдаете вы и проецируете все это на ребенка - типа жена должна понять, как ребенку плохо от вашего развода и к вам вернуться. Моей дочке уже десять лет, а расстались мы, когда было ей три с половиной годика и она уже элементарно не помнит, как мы жили вместе и все же после визитов к отцу и к бабушке она вот точно так же каждый раз капризничает, начинает выступать, не слушаться. Это быстро довольно проходит. А что касается, когда она была такого возраста, как ваша дочь там и вовсе странные вещи происходят с ребятишками... Например, она уехала со мной и моей мамой и нашим дедом на дачу и, вернувшись в сад через три месяца и отвыкнув от него, совершенно не могла влиться в коллектив по той причине, что она стала .... бить всех ребятишек, что попадались ей под руку. Потом все нормализовалось. Далее.. наблюдала такую картину - детей-трехлеток приводят в сад - они орут благим матом, так как не хотят в сад. Приходят родители вечером - они опять начинают орать, потому что не хотят ... уходить из сада. У нас вообще в группе была эпидемия такая. Как начнут все вопеть Детская психология очень тонкая штука и не надо все списывать на то, что у дочки такое поведение из-за вашего развода. Из-за перемены обстановки у нее капризы. Если бы она была постарше - лет 9-10 - в таком возрасте могут быть душевные травмы от развода, но в 4 годика... Это вы драматизируете. И меня всегда подмывает позвонить БМ после того, как он привозит дочь и наехать на него, спросив - с чего ребенок такой неуправляемый и капризный после визита к тебе?!! Но я этого не делаю, сдерживаюсь, понимаю, что он там делал - сюсюкался с ней и баловал.

[Дженна]

Что касается прогноза возврата жены к вам... По большому счету уже ничего не зависит от вас, а зависит оттого, какой глубины чувства испытывала (испытывает) к вам ваша жена. Если женщина любит, она все простит. Прощают не только интернет всякие шашни, а полноценную измену, сожительство с любовницей. Те, кто любит. Или вот пример Moonbeam - взвесила женщина, что для нее важнее: ее оскорбленное самолюбие или ее любовь к этому человеку. Собственно говоря, видим, что перевешивает по тому решению, которое она приняла.
Держитесь! Не падайте духом!

[Дженна]

Совет из своего опыта. После того как Вы договоритесь с женой о порядке Вашего общения с ребенком (надеюсь, это произойдет), займитесь развитием девочки в рамках располагаемого Вами времени и возможностей. Я, например, забирая детей только на субботу и воскресенье, водил старшую в бассейн, учил играть в теннис. С младшим тоже ходили на детский развлекательный городок, где он может лазить, кувыркаться, прыгать и т.д. Этот процесс будет еще больше объединять вас с ребенком и девочка будет видеть перед собой веселого и интересного папу, а не удрученного проблемой общения с мамой.
Кроме этого, даже между встречами Вы можете общаться с ней по телефону. Конечно, она еще маленькая, но вот мой 3-летний парень охотно разговаривает со мной по телефону, рассказывая как у него дела и пр. Так ребенок будет дополнительно чувствовать Ваше внимание и заботу.
Держитесь. Все будет хорошо.

Читаешь вас, Андрей, и радостно становится. Помню вашу тему. Просто налицо большой прогресс!! Прямо видно какое-то внутренне ваше спокойствие, уверенность. Вы - молодец!!!

[Ниночка К]

У вас эйфория после просмотра фильма "Огнеупорный" и иллюзий, которые вы настроили в связи с его просмотром.
Не хочу вас пугать, но ломка вернется вот уже буквально в ближайшее время, семь лет это вам не шуточки. От зависимости в одночасье не избавляются.

Это я писала примерно неделю назад. Ну что ... Прогноз мой сбылся - воодушевление ваше после фильма "Огнеупорный" очень притупилось и снова началась ломка:

Пишу и плачу, не могу этого понять, не могу это пережить

не могу этого понять,

Не ужели она правда не понимает

неужели она не задумается

Евгений, извините, резко напишу - а вы-то чем думали, когда интернет-роман заводили? Каким местом? Вы о Настеньке думали в тот момент или в тот последний год, когда вели себя вот так:

Частые крики, постоянное недовольство чуть ли не всем на свете.

Или вы о себе-любимом думали, а не о доче и жене? Ну так чего теперь причитать? Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
Сейчас самым-самым конструктивным будет признать у себя любовную зависимость и начать от нее лечиться.

Не считаю себя зависимым

Очень рада за вас, что вы такой независимый, но от ваших слов что у вас прямо вот таки любовь, а не зависимость легче вам не становится, верно? Сколько не говори сахар а слаще-то не становится если сахара на самом деле нету. Вы не сдвинетесь с места пока не начнете действовать конструктивно, не признаете зависимость и не начнете ее выкорчевывать у себя. А то стонать на все лады, что дочь вот прямо вся исстрадалась - тут конструктива-то ноль. Исстрадались, действительно, вы, а не она. Поверьте, если вы и дальше в таком ключе будете вести себя ну не к чему хорошему это не приведет. Ну чего раскисли? Соберитесь там уже в самом деле!

[Shizgara]

Добрый день всем.
В среду ходили вместе с ней к психотерапевту. Было много всего.
Обвинения, фразы типа я к нему ничего не чувствую, её же слёзы после, ...
Но в основном диалог получился, хоть пока и напряжённый, и ничего не изменяющий.
В конце беседы психотерапевт подвела итог: чувства остались, и у того и у другого, у неё много злобы и ещё больше обиды, проблем накопилось очень много из-за закрытости характеров обоих. Катя согласилась ходить к ней дальше, думаю что это всё же маленькие подвижки. После приёма до метро шли вместе и даже разговаривали, спросил у неё как дела на работе и вообще, она спокойно что то рассказала. Правда вместе ехать отказалась в транспорте (нам по пути), сославшись на то что очень спешит.
А на следующий день прислала смс "Ты как считаешь нам что нибудь дало вчерашнее посещение?". Может я конечно цепляюсь, но думаю что сейчас она и я очень тщательно подбираем слова при общении, а тут НАМ.

Да и ещё, пока сидели в коридоре ждали приёма мне позвонили по поводу резюме которое я сейчас разместил. Обсуждали и карьерный рост и ЗП и то каков я специалист, она всё слышала, надеюсь это покажет ей что я работаю над собой.

[ЮрийН]

...А на следующий день прислала смс "Ты как считаешь нам что нибудь дало вчерашнее посещение?". Может я конечно цепляюсь, но думаю что сейчас она и я очень тщательно подбираем слова при общении, а тут НАМ....

Берегите своих девчонок - и старшую, и младшую.
Да благословит Вас Бог!

[Михаил66]

Читаю вашу тему, и буквально самому тяжело становится. Очень обидно, когда двое любящих людей остаются оторванными друг от друга. Как часто мы совершаем глупые ошибки. Как часто они становятся непоправимыми. А казалось сравнительно недавно все было хорошо. Я желаю вам огромной удачи, вижу вы неплохой человек, надеюсь вы порадуете всех нас счастливым окончанием вашей истории. Храни Вас Бог!!!

[Shizgara]

вСегодня было первое заседание в суде, она подала на алименты. Непреклонна, попытался сказать что пора остановиться, но говорит что всё решила и решение свое менять не будет. Написал ходатайство на выделение срока на применение, выделили месяц, при этом Катя написала прошение что бы следующее заседание провели без неё, она своё решение намерена менять. Правда в конце когда выходили сказал что меняюсь, работаю над своими ошибками и проблемами и готов ждать столько сколько ей понадобиться. Заметила что я похудел. Сказала что старается понять как мне тяжело что Настёнке нет рядом, но не может до конца это прочувствовать. Я сказал что полностью понимаю и принимаю её решение, но всё равно буду просить выделять нам время на примирение. Она сказала что нашла нам другого семейного психотерапевта, я конечно же не против сходить к новому. А ещё сказала что для неё штамп в паспорте не так важен и если её отношение ко мне поменяется то не важно будет он или нет.

[Luchano]

А ещё сказала что для неё штамп в паспорте не так важен и если её отношение ко мне поменяется то не важно будет он или нет.

Ага-ага, плавали, знаем.
Если штамп не важен, зачем разводиться?
Вывод: штамп мешает. Интересно, чему?
А про возможное изменение отношений - это морковка на веревочке для ослика, чтобы не свернул куда-нибудь, нужен же запасной аэродром, мало ли чего.

[АндрейМ]

Я думаю, что оценивать других людей наиболее правильно по их поступкам, а не по словам. Сказать можно всякое, тем более, что человек иногда в этот момент даже верит в то, что говорит (эмоции нахлынули, еще чего-то). А поступки, тем более такие серьезные, как инициирование алиментов и развода, говорят о том, что человек как мог продумал этот вопрос.
Зачем алименты если, чисто гипотетически, она не отбрасывает возможности отношений? Вы что, скрывали свои доходы или прогуливали их, отказываетесь обеспечивать ребенка?

Она сказала что нашла нам другого семейного психотерапевта

Человек вроде бы думает о налаживании отношений, устранении в них проблем. Тогда зачем развод?!

если её отношение ко мне поменяется

Вы же понимаете, что оно само собой не поменяется.
Автор, примите ситуацию такой, какая она есть в данный момент. Не забегайте в своих рассуждениях далеко вперед, отталкиваясь от слов или интонаций Вашей жены. Такие рассуждения могут не соответствовать действительности и последующее разочарование от несбывшихся чаяний может нанести Вам вред. В терминах форума это называется "иллюзии" или "розовые очки". Найдите смелость снять эти очки и увидеть ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какую Вам бы хотелось видеть. Уважайте решение другого человека (жены), пусть и причиняющее Вам боль.
Вот написал то, что на форуме написано тысячи раз, просто сложилось впечатление, что Вы пока не смогли избавиться от иллюзий.
И второе, на мой взгляд, не менее важное, чем отрезвление своего восприятия окружающей действительности. Ваш ребенок. Не позволяйте своим психологическим переживаниям (совершенно обоснованным) уменьшать Ваше внимание дочери. Как сложится с женой - неизвестно, но это никоим образом не должно влиять на Ваши с дочкой отношения. Ей, как и любому ребенку, нужен папа. Есть вещи, которые не сможет дать ребенку даже самая продвинутая мама. И, в конце концов, заботиться и воспитывать своего ребенка это Ваша обязанность, как бы там ни было.

[Shizgara]

В пятницу последний раз ходил к психотерапевту, вердикт

"вам больше ко мне ходить не нужно, ну если только захотите поговорить или что-то обсудить, но на данный момент вы абсолютно всё смогли пережить, качественно переварить. Ни о какой раздражительности или взрывах в вашем поведении речи больше быть не может...ну и т.д. и т.п."

Ну в общем в двух словах родился новый человек, в новыми планами на жизнь, на карьеру, на себя.
От воссоединения с супругой (нынешней) я отказываюсь. Только новые отношения, новая любовь, но половинки те же.

Развод неизбежен и я его оттягиваю просто потому что так нужно. На данный момент я завоевываю эту девушку по новому. На данный момент мне практически удалось избавить её от злобы и ненависти ко мне. Десятая часть пути пройдена. Теперь закрепление и укрепление позиций.
Дочку вижу практически каждый день, через день. Уже пару раз гуляли втроём.
Так что скрестите за нас пальцы и пожелайте удачи.

Форумчане, все что откликнулся на мой вой, спасибо ВАМ огромное, если бы не ВЫ не известно что было бы со мной и смог бы я без Ваших советов и наставлений пройти этот путь. СПАСИБО. Дай Бог Вам здоровья.