Кризис и ложь. Страшно. Помогите справиться.

[RedFlame]

alenushka

Почитала Вашу историю двухгодичной давности. Не стала там писАть, чтобы не выковыривать тему. Такое ощущение что на Вашем месте я эти строчки писАла. Один в один и мысли и чувства и страхи и желания...
Вам все таки удалось в душе восстановить хотя бы часть доверия?

[Lora-Lora]

Посмотрите вместе с мужем (обязательно вдвоём) фильм "Огнеупорный". Он заставит Вас о многом задуматься. Учитесь любить, не ожидая ничего взамен. Вы через боль приходите к Богу, для многих людей это единственная возможность Бога достучаться до нас. И то, что вы ,наконец, учитесь обсуждать проблемы сразу по мере их возникновения- тоже плюс. Со временем вы осознаете, что ваша семья находится теперь на более высоком качественном уровне, чем раньше. Только не увлекайтесь сильно разговорами не тему виновности мужа- мужчины не выносят долгого морального давления. Лучше старайтесь находить радость в каждой минуте своей жизни и дарить эту радость мужу и детям. Всем от этого будет только лучше.

[Снег]

Когда складываются такие ситуации, то информация к одной из сторон, начинает приходить прямо из ниоткуда. Валится и валится, хотя об этом никто и не просит.
Другой вопрос - как эту информацию воспринимать и интерпретировать.
Я, например, очень старалась интерпретировать в сторону сохранения семьи. А муж, каждый раз внимательно и пытливо наблюдал, как я это делаю. Ему это нравилось, что я так стараюсь. И он даже был со мной ласков и внимателен. Я бы даже сказала, что он был просто идеальным, и семья была счастливая.
Но потом случилось "но..."
И все.
Это был такой удар поддых, что до сих пор, уже больше года прошло, отдышаться не могу. Я сорвалась, взорвалась и пошло-поехало до отправки его за счастьем, и дошло до развода.
Нюанс: дети у нас практически взрослые.
Если дети маленькие, то я думаю, есть смысл (и вообще это очень выгодно для женщины с детьми) сохранить себе мужа, а детям отца. С мужем легче, чем без него. Особенно, если он ласков, внимателен и даже идет на обсуждение проблем.
Это мое мнение.
Пусть у вас все будет хорошо!

[Яна-]

Знаете, в вашей ситуации, надо придерживаться принципа: доверяй, но проверяй. И вообще, какие гульки по ночам? У вас же семья. Если уж он нашел в себе силы расстаться с любимой, как он говорит, то не глупо ли при этом ночевать вне дома? Сразу после того, как семья чуть не распалась, когда жена в таком состоянии стресса? А вы гуляете по ночам, вы или вас провожает мужчина, к которому вы неравнодушны? То есть, для вашего мужа это было бы нормально, если бы вы действовали как он, поменялись ролями? А говорить: бла-бла-бла, там все закончено, я тебя люблю, мы с тобой одно целое - это очень мне знакомо. А потом выяснилось, что параллельно поливал меня грязью любовнице, и она не слухом не духом, что он так "любит" жену, а ее "бросил". Там вполне может быть другая версия происходящего. Мне вот он тоже до последнего твердил, что не спал с ней, ни-ни. Зато она мне поведала, как он набрасывается на нее "как животное".
Я конечно, очень надеюсь, что у вас совсем другая история, но доверия ваш муж, на данном этапе пока не заслужил. Вам надо каким-то образом выяснить, правда ли там ничего нет. И, конечно, не от мужа.

[RedFlame]

Посмотрите вместе с мужем (обязательно вдвоём) фильм "Огнеупорный". Он заставит Вас о многом задуматься. Учитесь любить, не ожидая ничего взамен. Вы через боль приходите к Богу, для многих людей это единственная возможность Бога достучаться до нас. И то, что вы ,наконец, учитесь обсуждать проблемы сразу по мере их возникновения- тоже плюс. Со временем вы осознаете, что ваша семья находится теперь на более высоком качественном уровне, чем раньше. Только не увлекайтесь сильно разговорами не тему виновности мужа- мужчины не выносят долгого морального давления. Лучше старайтесь находить радость в каждой минуте своей жизни и дарить эту радость мужу и детям. Всем от этого будет только лучше.

Вы мои мысли читаете. Только видно внутренние резервы человека ограниченны. Старание находить гадости в каждой минуте наверное должно быть поначалу именно старанием, через силу. Потому как просто так сейчас мне этих радостей не видно. Зато плохого... уууууу.... сколь угодно.

Знаете, в вашей ситуации, надо придерживаться принципа: доверяй, но проверяй.
Я конечно, очень надеюсь, что у вас совсем другая история, но доверия ваш муж, на данном этапе пока не заслужил. Вам надо каким-то образом выяснить, правда ли там ничего нет. И, конечно, не от мужа.

А вот правильно ли это? Он призывает меня поверить. Говорит что в разумных пределах готов мне доказывать. Не хрчет к этому третьих лиц привлекать. Электронные средства связи, аська и прочее в моем доступе. Но ведь телефон то и новый можно завести... а номерок аськи тоже новый... а при звонке ему на работу вызов ему на мобильный приходит. Нанимать детектива???? Я потом не прощу себе этого, да и он не простит. Контактов на его рабгте у меня нет.... диктофон в подкладку пиджака вшивать? Боже, ужас какой... иашиной лн естати не пользуется, на метро ему проще.

[Яна-]

Нет, нанимать детектива не стоит. Но хотя бы будьте более бдительной. Я вот взяла и позвонила любовнице, и все узнала. Все сразу и решилось. Но вам я не могу этого советовать. Просто для меня в тот момент, главное было - узнать всю правду, до конца, как есть. В сомнениях, мучениях, подозрениях я жить не могла. Но это было мое решение. Вы, уверенна, найдете свое. А вообще, если Богу угодно, вы и так все узнаете. Тут правильно написали, все прям начинает вскрываться каждый день, каждая подробность. Уже и так все ясно, а узнаешь все больше и больше... Главное, чтобы вы для себя, внутри решили - лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Хотя, я все таки надеюсь, что у вас не такая правда, как у меня, не горькая, и что ваш муж, не такой. Есть на это надежда

[ЮрийН]

Знаете, в вашей ситуации, надо придерживаться принципа: доверяй, но проверяй....

А вот правильно ли это? Он призывает меня поверить....

На первом этапе - правильнее поверить без проверки. Вы уже сильная и закаленная деваха на данный момент. Еще и добре теперича понимаете, что существуют две истины - прощать до седьмижды семидесяти раз (но это не значит, что простив, не следует однажды указывать на дверь бесповоротно, если так надо, но это тема отдельная), и еще истина - что все тайное станет явным (когда Богу будет угодно и если своего здравомыслия не выключать). Вы сама "...не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения...", а возложите все свое упование на Бога, без всякиз размышлений про "а вдруг!". И даже мысли гоните о том, что и кто может делать. Но вот Бога просите и силы дать для доверия, и не посрамить Вашей веры в него.
Ну, про то, что жена - она любящая и заботливая, Вам говорить не надо, это у теток и так есть, их хлебом не корми самих, дай мужа и детей накормить и о них позаботиться. Так ведь?

[RedFlame]

Нет, нанимать детектива не стоит. Но хотя бы будьте более бдительной. Я вот взяла и позвонила любовнице, и все узнала. Все сразу и решилось. Но вам я не могу этого советовать. Просто для меня в тот момент, главное было - узнать всю правду, до конца, как есть. В сомнениях, мучениях, подозрениях я жить не могла. Но это было мое решение. Вы, уверенна, найдете свое. А вообще, если Богу угодно, вы и так все узнаете. Тут правильно написали, все прям начинает вскрываться каждый день, каждая подробность. Уже и так все ясно, а узнаешь все больше и больше... Главное, чтобы вы для себя, внутри решили - лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Хотя, я все таки надеюсь, что у вас не такая правда, как у меня, не горькая, и что ваш муж, не такой. Есть на это надежда

Да, Яночка, не скрою, эта мысль о звонке сидела во мне несколько дней. Но я как обычно постаралась разложить все по полочкам. Что то из серии:
Есть три известных мне факта, в которых я не сомневаюсь:
1. Она есть. У нее есть ребенок и муж, которых по ее словам она любит.
2. Она знает обо мне, знает о наших проблемах и говорит ему, чтобы он сохранял семью. Другое дело, что она при этом использует аргументы: "Терпи, у вас дети, а мы с тобой будем просто наслаждаться нашими отношениями"
3. Есть финальная переписка, в которой вполне понятен итог: он просит ее все прекратить, она соглашается. Переписка там длинная и малоприятная, но итог таков.
Вот учитывая все эти данности, я допустим звоню ей. Дальше два варианта.
1. Отношения у них сохраняются. Она скажет мне о них? Однозначно, нет. Однозначно, я ей не поверю. Сказать другого она не сможет, иначе в его глазах будет уже не всепонимающей феей, а расчетливой ну и далее эпитеты употреблять не буду. Смысл звонка??
2. Отношений нет. В этом случае я выгляжу полной идиоткой. И более того, она скажет ему об этом звонке, чтобы лишний раз ему доказать какая меж нами с ней разница. И это не только мне не поможет, а еще и впрямую навредит.
Поэтому мысль о звонке ушла совсем.
Интересный момент. Когда я прочитала их переписку, я написала ей письмо. Искреннее, достойное. Написала и оставила на экране монитора. Специально. Он увидел, прочел. Спокойно спросил, отправила я его или нет. Я сказала, что нет. Он сказал, что это правильно потому как "... она все равно ничего бы не поняла."

[RedFlame]

На первом этапе - правильнее поверить без проверки. Вы уже сильная и закаленная деваха на данный момент. Еще и добре теперича понимаете, что существуют две истины - прощать до седьмижды семидесяти раз (но это не значит, что простив, не следует однажды указывать на дверь бесповоротно, если так надо, но это тема отдельная), и еще истина - что все тайное станет явным (когда Богу будет угодно и если своего здравомыслия не выключать). Вы сама "...не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения...", а возложите все свое упование на Бога, без всякиз размышлений про "а вдруг!". И даже мысли гоните о том, что и кто может делать. Но вот Бога просите и силы дать для доверия, и не посрамить Вашей веры в него.
Ну, про то, что жена - она любящая и заботливая, Вам говорить не надо, это у теток и так есть, их хлебом не корми самих, дай мужа и детей накормить и о них позаботиться. Так ведь?

Юрий, я все время жду Ваших комментариев. Отвечать Вам ничего не буду, Вы сами все думаю понимаете, насколько Вы правы. Еще раз, спасибо!

[ЮрийН]

...Вернее сказала бы, что простила, но ведь если продолжаю запускать паранойю - значит не простила?...

Значит лишь то, что - не забыла, и это вполне оправданно, ведь .... а кто старое забудет - ... словом - глаза жалко.
Ждать от себя сразу высших духовных состояний не следует, это самый здоровый подход к вопросам духовной жизни. Простить искренне, от души - это труд, и еще - подвиг маленький. И для этого нужны не "тренировки в прощательстве", а обычная жизнь в правде и вере. Все придет от Бога, придет незаметно для Вас, вернее - увидите себя куда как худшей, чем сейчас и это вполне нормуль , зато осязаемо для окружающих, которые начнут "комплиментить". Вот когда начнут Вас подхваливать, то и будьте готовы к тому, что надо себя чаще самой искренне поругивать , т.к. еще и тщеславие возникает, оно прилипчиво, да и не само приходит, есть "доброжелатели" из духовного мира, злые и мерзкие "доброжелатели", которые всякую грязь в "красивой упаковке" людям в душу подпихивают.. Ну, это Вы тоже знаете ( так, лишь для памяти упомянуто).
Зато вот это (ниже сказанное)

...Отвечать Вам ничего не буду, Вы сами все думаю понимаете, насколько Вы правы....

замнем, для ясности.
У девчонок часто "...от избытка сердца глаголют уста..." (Мф. 12, 34, Лука 6, 45), потому что - сами хорошие .

[OКей]

Боюсь, конечно такое советовать, но опыт и инфа с сайта просят сделать выводы. Чем жестче Вы его сейчас на место поставите, чем легче будет Вам. Потому что эти звоночки будут Вам здоровье портить еще долго. "А что такого я сделал? Это же ерунда". Хочет Вас и семью - пусть напряжется и искупит. Никаких хоть мало мальски отходов в сторону. По психологии, квиточки отдает билетер тому, кто подал билетик. Может и нет. Чем жестче, тем лучше, но без слез. Слезы они воспринимают как явление природы, перетерпел и ОК. Никаких звонков, смс, скажите, что можете попросить его взять распечатку в любой момент за полгода в он - лайне, делается 2 минуты и за год в офисе. Никаких встреч, скажите, что первое воемя могу проверить твои бани. Очень страшно, но если не врубиться, что Вы не потерпите, будет нервы мотать. Уйти Вы уже не сможете, втянитесь. Ну и если будет что готовьте отходной плацдарм. Деньги, куда Вы его выставите, вопросы с имуществом продумайте. Мужчины это расценивают как специю. Мой мне сказал, думал истерику только закатишь и успокоишься, знал, что не понравится, скрывал. А ты тут развела конец света. И она же не виновата ни в чем, как я могу с ней жестко и грубо расстаться. Так что держитесь и не позволяйте себя обижать. Еще такая установка, если изменить себя, понять, что ты достойна лучшего, хорошего и только так, то либо он сам уйдет, безболезненно для Вас, т к такое Вам не нужно, либо станет другим. Я достойна любви, я сильная и женственная. Я Ценность. Если муж другого мнения- это его горе. А доверия еще долго не будет. У меня третий год истерик пошел. Вроде знаю, что в баню пошел, а краешек мысли завихряется. Бррр. Даде не ревность это уже, а брезгливость. Что может человек в любой момент подставить внезапной гадостью. Поверьте мадам так просто его не выпустит из лапок. Т е он билеты для них купил? На свои деньги? А потом вдруг в баню отпросился раз в вечность. Как- то непозитвная картина выходит. Но Вы все можете, привести его в чувство и рассказать, что он теряет и как Вы ему обеспечите театр. Спокойно только, не давите на жалость, как можно более логично. Ваше поеятие семьи, что готовы делать для него, готовы слушать, выполнять просьбы, секс обязательно восстановите, если он не замечен в блуде на стороне. Пусть составит программу на месяц культурную. Мой тоже мне в притензию поставил, "не любишь рестораны". Люблю, но бюджет не резиновый два раза в день ходить. А барышне было все равно какой у него бюджет. Они павлины и секс не всегда главное в таких загулах. Быт для них только с позиции уставшая жена виден. Так что стройте. Желаю большой Силы и все Вам в помощь.

[OКей]

Барышне не звоните, потом не отмоетесь. Предложите мужу ходить к психологу. Одному, пусть плачется профи, скажите, что его беседы с ней только портят ему жизнь, т к. у нее свои цели есть. А муж ее знает о ее тренировках в психоанализе чужих мужей? Намекните, что придется и его подключить к спасению семьи ( крайний случай). Поверьте это все заканчивается хочу быть с тобой, я же так тебя понимаю, а ты меня. В моем случае тоже ныла о своем парне, кончилось мольбами быть с ней, 2 года после присылает контрольные смс, наверное в напоминалку занесла. Пасет. Дружить хочет. Жить в такой ситуации очень непросто.

[RedFlame]

История продолжается. Видимо, Богом дано мне это испытать и пройти.
Пришел вчера какой-то слегка повернутый, на вопрос отвечал, что все хорошо. Но я же глаза вижу... не обманешь.
И правы тысячу раз те, кто сказал, что правда выплывает рано или поздно. В моих случаях она выплывает оперативно )))
Пока утром дочка собиралась в школу, он досыпал. Быстро собралась и взяла папин телефончик пописать заметочки. Любит она это дело. Сидит себе пиииишет )))) смеееется )))
А особенности нынешних смартфонов думаю известны многим. Интеллектуальное управление текстом, надо же. При вводе какой либо буквы предлагает слова, а далее фразы из написанных ранее.
Ну вот я и почитала написанное самим телефоном. Переписка продолжается. Обрывки фраз, сказанных совсем недавно. Душевные терзания, елки зеленые ) "Ты не можешь быть моей женой", "Я не сдержал обещание", "Дома негативные эмоции и ничего более", "а впереди выходные (((", "в такой солнечный день пусть будет солнечно в твоей душе" ну и далее.... много там было.
Тряхануло меня. Собралась, пока он вставал, поставила завтрак, собирала мысли в голове в кучу. А потом сделала все интуитивно и как то само собой. Вышли курить (курить стала как ломовая лошадь), даю телефон ему в руки говорю читай.
Прочел, спрашивает, у тебя опять какие то подозрения?
Ну и из меня полилось само собой. Тихо, спокойно, без надрыва и истерик. Холодность в душе появилась и трезвость первый раз за последние месяцы.
"Я разобралась в своих чувствах и желаниях. Я четко знаю, чего хочу. Еще раз тебе повторю, что люблю тебя и возможно буду любить всю оставшуюся жизнь. Возможно. Но я не хочу быть даже номером один, я достойна чтобы быть единственной. Я знаю, что ваши отношения продолжаются. Это факт. Жизнь с этими отношениями разрушает меня. Скажи себе сам... четко, чего ты хочешь. И делай то, чтобы это получить. И ничего более. Только я не буду тебя ждать. Я буду любить тебя издали... еще какое то время. Уйдя, ты не вернешься, я этого не допущу. По каким причинам ты не можешь отказаться от этого трепа, я не знаю... если это желание адреналина, теперь у тебя его нет, я все знаю. Хочешь, пиши ей сейчас, обсуждай с ней, я не могу тебе этого сейчас запретить. Хочешь, уйди сейчас, хочешь останься в этой квартире. Но прими решение. От чего ты готов отказаться, чтобы не возвращаться к этому более". Ну и поставила примерные сроки. Сказала, что больше разборок и разговоров не инициирую и в душе у него не копаюсь. Разговор будет, но только тогда, когда ты подойдешь, возьмешь меня за руку и скажешь, что нам нужно поговорить. Может через три дня, может через неделю. Не хотелось бы, чтобы это было раньше или позже. Раньше - это эмоции, позже... ну уже поздно. Тогда уже решение принимаю я.
Даже обняла его. Уткнулся мне в шею, сжал сильно. Я высвободилась и повела ребенка в школу. Пришла домой, он уходил. Потянулся поцеловать, я сказала, что сейчас это не нужно ни ему ни мне. Развернулся, ушел на работу.

Слез нет. Устала. Эмоций нет. Кончились. Сделала ли я все верно? Не знаю, время покажет. Как дальше буду с этим жить, тоже пока не знаю...
Вот как то так.

[RedFlame]

А и еще думаю... может дать ему сюда ссылку. Пусть почитает.

[Яна-]

Я думаю, вы сделали все как нужно.

А и еще думаю... может дать ему сюда ссылку. Пусть почитает.

Это совершенно бесполезно. Человек в другом мире живет. В мире, где главное - это ОН, ЕГО жизнь, и ЕГО удовольствия. Поэтому, даже увидев ваши душевные терзания, он максимум - посочувствует, но сочтет это ВАШЕЙ проблемой. Взгляд же других людей на вашу ситуацию тоже его не потревожит: у него есть СВОИ чувства к той женщине, которые ЕМУ дороги. Когда у человека на первом месте ОН и ЕГО желания, то ничего хорошего от него не ждите. Переступит через вас и кого хотите, и еще не раз.

[RedFlame]

У феи в аське появился статус... забавный... понимаю кому адресованный. "Можно стать счастливым на всю жизнь, рискнув только один раз!!!!". Не отпускает она его. И не отпустит пока он сам не решит, как ему быть. Я вижу, что ему тоже плохо. По другому плохо, не так как мне.
О психологе говорила, в начале еще, сказал, если очень хочешь пойдем, но смысла в этом не вижу, потому как это просто вытягивание денег.

[RedFlame]

С огромным трудом удерживаю себя от того, чтобы написать ей. Не оскорбляла бы, нет... возможно да, пригрозила бы тем, что ее семье тоже станет известно. Я могу это сделать это не пустая угроза. Найду способ, пока правда не знаю как...

[Капля дождя]

Вы молодец! Сказать всё без истерик и слёз - на это у меня сил хватает только сейчас, спустя почти 8 месяцев после событий N.
Единственное, что могу добавить - когда я работала с психологом, он мне советовал ставить чёткую дату разговора, пусть не число, но, например - через неделю, в ближайшие выходные и т.п. Иначе у мужа будет вечная отговорка, что он ещё не готов к разговору, он так и будет продолжать свою, отдельную от Вас жизнь, прикрываясь тем, что ещё морально к разговору не готов.
О театре... Не хочется мне ложку дёгтя, но с трудом представляю я (никогда такого не видела) чтобы билетер отдал билеты не зрителям, проходящим на спектакль, а постороннему человеку, пусть даже и сопровождающему зрительниц(( Ну не положено им это по инструкции!!! Люди выйти в перерыв могут, билеты нужны, чтобы доказать что они не проходили мимо, а имеют право войти в зрительный зал.
И почему, интересно, он не предложил Вам сходить на этот спектакль? Пусть даже и с подругой?
Ссылка на форум не поможет - он ничего не поймёт. Это у Вас нервы, как оголённые провода, а у него - самолюбование, нужен аж двум сразу.
Психолог - не знаю... Я своего водила, к хорошему, мужчине, который 3 сеанса с ним разговоры разговаривал. А потом мне сказал, что всё бесполезно -у мужа сейчас психология как у ребёнка, который всё понимает, но вот хочет эту самую конфетку, пусть даже и плохо потом будет.
Феечке не пишите, не грозите. Она будет вся в белом, а Вы - скандалистка.
Держитесь, очень хочется, чтобы у Вас всё наладилось.

[RedFlame]

Вы молодец! Сказать всё без истерик и слёз - на это у меня сил хватает только сейчас, спустя почти 8 месяцев после событий N.
Единственное, что могу добавить - когда я работала с психологом, он мне советовал ставить чёткую дату разговора, пусть не число, но, например - через неделю, в ближайшие выходные и т.п. Иначе у мужа будет вечная отговорка, что он ещё не готов к разговору, он так и будет продолжать свою, отдельную от Вас жизнь, прикрываясь тем, что ещё морально к разговору не готов.
О театре... Не хочется мне ложку дёгтя, но с трудом представляю я (никогда такого не видела) чтобы билетер отдал билеты не зрителям, проходящим на спектакль, а постороннему человеку, пусть даже и сопровождающему зрительниц(( Ну не положено им это по инструкции!!! Люди выйти в перерыв могут, билеты нужны, чтобы доказать что они не проходили мимо, а имеют право войти в зрительный зал.
И почему, интересно, он не предложил Вам сходить на этот спектакль? Пусть даже и с подругой?
Ссылка на форум не поможет - он ничего не поймёт. Это у Вас нервы, как оголённые провода, а у него - самолюбование, нужен аж двум сразу.
Психолог - не знаю... Я своего водила, к хорошему, мужчине, который 3 сеанса с ним разговоры разговаривал. А потом мне сказал, что всё бесполезно -у мужа сейчас психология как у ребёнка, который всё понимает, но вот хочет эту самую конфетку, пусть даже и плохо потом будет.
Феечке не пишите, не грозите. Она будет вся в белом, а Вы - скандалистка.
Держитесь, очень хочется, чтобы у Вас всё наладилось.

Спасибо. Про театр этот даже уже и думать не хочу... равно как и про то, что могло быть после. Больнее мне уже не станет. И лучше тоже.
Дату конкретную я не назначала. сказала, от трех дней до недели. Если сам не выйдет, значит разговор будет в следующую пятницу вечером. И финалом вполне могут стать собранные вещи. Жить с ним ради детей я не буду, он это знает. А если собранных вещей не будет. Значит мои качели и паранойя будут продолжаться. И я даже уже не знаю, чего хочу больше. Вернее не так... чего Не хочу МЕНЬШЕ.

[doctorlara]

Попробую дать вам свой совет, когда у нас сложилась похожая ситуация, я долго размышляла и анализировала, почему. Казалось, что я мудрая женщина, знаю все про отношения между мужчинами и женщинами, знаю своего мужа и т.д. Но, не зарекайся... У вас может стало все достаточно стабильно и спокойно в семье, в работе, может необходима какая-то встряска, цели, их достижение. Для мужчин это видимо очень важно. А размеренная жизнь наскучила. Конечно, ваши маленькие дети должны много времени занимать. Он ими много занимается? Сам без вас. Наверно должно быть расписание дня все очень загружено и расписано. А отдых устраивать себе вместе вдвоем, иногда без детей, иногда все вместе. У нас размеренность получилась, когда дети уже выросли. И меня поражало, как это он сам ничего не хочет, тупо лежит иногда на диване. А надо было просто заражать какой-нибудь идеей и идти к ней вместе, радоваться новым успехам. У вас можно радоваться успехам детей, например. У нас случай - новый бизнес, желание построить свой дом, хотя дети далеко, может это и не особо надо, но я голосую за огонь в его глазах. Ему постоянно надо чем-то гордиться. А взгляд побитой собаки - это когда и там ,с другой сладко и тут, тебя жалко, ты ж мене ничего плохого не сделала - это так противно и больно. Моей истории будет 2 года. И я до сих пор думаю, из-за чего остался он со мной? Может не любит меня, а так делает вид. Особенно секс. До "того", чаще был он инициатором, потом во время моей "борьбы", я взяла инициативу. А сейчас у меня раздрай, все время думаю, что если я - то навязываюсь, если он - то снисхождение мне.
Я тоже доверяла, что он завязал, потом с периодичностью в месяц выяснялось - нет. (Хотя там личного контакта это время не было -точно). Но он мне ни разу не говорил, ни клялся при этом, что все закончилось. Молчал просто. А я верила ему и себе. Следить было стыдно. Но периодически узнавалось все равно. И последний мой ультиматум - звонишь при мне и говоришь, что все закончилось. Десятью потами покрылся, но позвонил. Меня в этот момент, наверно, ненавидел.
Подитог - сохраняем семью. Запрет на контакт с дамой и грузим, грузим заботами, задачами, целями. Так хитренько, чтобы он сам этого захотел, а потом гордился и хвастался. Удачи.

[Солнышко2012]

Милая Автор, сочувствую Вам искренне! Потому накануне и написала про сомнения о театре и прочем. Вы хватаетесь за соломинку, чтобы было по-прежнему. Но, как Вы сами понимаете, по-прежнему не будет. Что бросилось в глаза – Вы додумываете многое за мужа, но факты – вещь упрямая. Прощение, доверие, все это хорошо, но Вас разве просили о прощении? Судя по этому:

у тебя опять какие то подозрения?

- нет.

И не тешьте себя тем, что физической измены там нет. Иногда – уж лучше бы раз «физически» и забыл, как страшный сон, чем вот так… Пишу не для того, чтобы сделать больнее, просто сразу настройтесь – если хотите сохранить семью – будет трудно. Опять строить надо, но только не с нуля, а с минуса.
А вообще – поддерживаю девочек: Вы молодец, Ваши сегодняшние сообщения понравились, появилась доля трезвости на происходящее. Вот только ресурс ему давать сейчас читать не надо, он пока в другом измерении пребывает! Не достучитесь пока.

[Снег]

Не говорите ему о любви.

Я примерно такие же слова, размеренные, холодные говорила. А он мне ответил: Я знаю, что ты меня любишь. Но у меня там сильная привязанность. И если ты меня любишь, то ты дашь мне год.
ГОД!
Что в итоге?
Я дала ему этот год. В течение этого года он получал удовольствие от жизни. Домой заходил иногда. Но никогда не ночевал, и всегда стремился удалиться до моего прихода. И даже немного занимался ремонтом. Ну подарки дарил, на д.р. и 8 марта.
Год прошел. На мой вопрос ответом было молчание.
Потом были истерики и крики с моей стороны. Может быть, потому что я все еще его ждала, и верила, что он выберет меня. Но он выбрал не нашу семью. Чужую. И очень злился на меня, что я не успокаиваюсь, и не принимаю все так, как есть.
Еще через месяц он от злости на меня подал на развод. Тайком!

Вот такие результаты их обдумываний. Я думаю, что лучше будет если решение примете ВЫ.