Кризис и ложь. Страшно. Помогите справиться.

[RedFlame]

Здравствуйте. Банально, но и я никогда не могла бы подумать ранее, что мне придется быть в такой ситуации. Наверное, каждая из нас об этом не думает и именно поэтому так плохо и больно потом. Вместе мы 13 лет, из них 10 лет в браке.
Мужу 37, мне 33. Двое детей: 7 лет и 2 года. Не могу сказать, что даже в начале отношений у нас была безумная страсть, скорее спокойное осознание того, что мы нужны друг другу. Спокойно поженились, много времени проводили вместе, общие интересы, потом один ребенок, потом такой же желанный второй. Мы часто говорили друг другу о том, что любим и счастливы. Мой муж - образец отца и семьянина: заботлив, безумно любит детей (не просто любит, а всегда и охотно с ними занимается), все в семью и дом, любая помощь по хозяйству. Живем уже два года отдельно в хорошей квартире, родители рядом, помогают по мере возможностей. Несколько последних месяцев стал происходить какой то надлом, я стала вспыльчивой и раздраженной, иногда по поводу, иногда без, часто стала срываться на старшей дочке, кричать на нее, иногда с трудом контролируя себя. В чем причина? Если я скажу, что усталость? Да, устала... но также устают и многие. Муж старается помогать.
А может быть причина в том, что в конце года, я обнаружила смс-ку... Рыдала, просила объяснений: сказал, что просто легкий виртуальный флирт (коллега, однако, замужняя, на 10 лет моложе его и с ребенком). Объяснение простое: я поднимаю себе самооценку. Сказал, что все прекращает. Через пару дней я поняла, что это продолжается. Смотрит мне в глаза и врет. Я ловлю на вранье - просит прощения. Плачем оба, прощаем друг друга. Успокаиваемся. А пару недель назад, я опять обнаруживаю, что все продолжается. Причем физической измены нет, но самое больное в том, что он несет ей все наши внутренние проблемы. То есть он говорит о том, что у него в семье кризис, а она! "помогает" ему советами. И все это на фоне обсуждения их возможных отношений в будущем.
Ну и после этого у нас началась неделя разговоров. Иногда с моей подачи, иногда с его. Мы говорили друг другу все. Не боясь обидеть: так договорились. Говорили и о сексе (которого практически нет в последнее время) и о взаимных претензиях, обо всем. Самое ужасное, что я услышала от него было: "Иногда мне кажется, что 13 лет назад я сделал ошибку". И еще "Я говорил ей (той другой), что живу с тобой только ради детей. Но это неправда". Вот это то, что сидит у меня в голове безвылазно. Итоги разговоров: мы оба хотим сохранить наш брак, мы оба хотим опять мира и покоя в нашей семье. Сейчас мы сделали паузу на полтора месяца. Мы вообще не поднимаем эту больную тему и стараемся... да, именно стараемся принести радость друг другу... А через месяц мы договорились опять поговорить и решить окончательно, сможем ли мы жить вместе дальше. Почему я все это пишу. БОЛЬНО!! Больно так, что дышать не могу. Днем отвлекаю себя заботами о детях, вечером стараюсь быть лапочкой с Ним. Он тоже вроде старается. Но как мне заставить себя поверить в то, что наш брак не ради детей. Что я еще нужна ему. И в то, что через полгода это не повторится опять... Простите, сумбурно. Перечитывать не буду. Как есть. Плохо. Когда перестанет быть настолько больно?

[ЮрийН]

....Когда перестанет быть настолько больно?

Скажите, пожалуйста, если Вам это приемлемо, Вы верующий человек?

[RedFlame]

Да. Верующая. Крещеная. Но скажем так не церковная. Когда плохо - молюсь. Как умею, как могу. Думаю, что Бог слышит мысли и не важно какими словами они высказаны. Вот как то так...

[RedFlame]

Вот сейчас он дома. Мне легче когда он дома. Мы встретили его на улице, он поцеловал девчонок, обнял поцеловал меня. Мы поужинали. Смотрим вместе телевизор, играем с детьми. А в голове бьется олно: он делает это только ради них... Как заново поверить?

[ЮрийН]

... Как заново поверить?

Сперва прочтите, пожалуйста, откуда идут навязчивые мысли https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, если еще не читали об этом. Безотносительно, имеет что-то отношение к Вашей ситуации или нет, принципы внушения всегда будут одни и те же, и источник всяких лживых или деструктивных внушений - тоже.

[т@нюша]

Ну и после этого у нас началась неделя разговоров. Иногда с моей подачи, иногда с его. Мы говорили друг другу все. Не боясь обидеть: так договорились. Говорили и о сексе (которого практически нет в последнее время) и о взаимных претензиях, обо всем. Самое ужасное, что я услышала от него было: "Иногда мне кажется, что 13 лет назад я сделал ошибку". И еще "Я говорил ей (той другой), что живу с тобой только ради детей. Но это неправда".

Судя по тому, что секса нет, очень большое подозрение что роман у вашего мужа не только виртуальный..
Вам надо брать себя в руки. Пресекать все его разговоры, когда он говорит о ней, или говорит вам гадости. Держитесь, милая.

[Яна-]

Когда перестанет быть настолько больно?

насколько я поняла, у вас сейчас состояние неопределенности. Будет ли у вас дальше брак, или распадется. Закончит ли он с ней отношения и когда. Пока есть эта неопределенность, легче вам не станет. Потом, если муж выберет все-таки ее, или, что более вероятно, он не сможет выбрать между вами, и вы будете сами решать, расставаться вам или дальше жить в треугольнике, будучи не любимой женой... Так вот, потом, когда все-таки наступит определенность (я имею в виду развод), тоже будет очень больно. И довольно долго будет болеть. Но, по крайней мере, рана начнет потихоньку заживать, и в итоге затянется. Год боли вам обеспечен. Если вы согласитесь на жизнь в треугольнике - боль будет всегда в вашей жизни. Конечно, возможен и лучший вариант: муж покается, расстанется с ней и ваша семья сохранится. Тоже будет боль и обида, но, вероятно, не такая жуткая. Но про этот вариант я мало знаю, он редко, к сожалению, случается.

[RedFlame]

Его (секса) не было с моей подачи. В процессе ночных разговоров, я и этот вопрос задала на что он мне сказал, что он знает как сбросить напряжение... вот интуитивно верю, что он не врет. Опять же такой момент. Когда он мне в последний раз сказал, что закончил этот флирт он в доказательство прислал мне скрин их финального разговора. Он пошел и на это, что бы успокоить меня. Я прочла. Отрепетированным этот разговор не выглядел, непрятного там была масса, равно как и из контекста было понятно, что до реала не дошло. А впрочем, что есть измена? Понятие каждому свое...
Спасибо, держусь. Он не говорит о ней более. Последнее что он мне о ней сказал, это оо что у него есть чувство облегчения, что все закончилось. ..

[RedFlame]

... Как заново поверить?

Сперва прочтите, пожалуйста, откуда идут навязчивые мысли https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, если еще не читали об этом. Безотносительно, имеет что-то отношение к Вашей ситуации или нет, принципы внушения всегда будут одни и те же, и источник всяких лживых или деструктивных внушений - тоже.

Нет. Не читала. Огромное спасибо. Читаю.

[RedFlame]

Когда перестанет быть настолько больно?

насколько я поняла, у вас сейчас состояние неопределенности. Будет ли у вас дальше брак, или распадется. Закончит ли он с ней отношения и когда. Пока есть эта неопределенность, легче вам не станет. Потом, если муж выберет все-таки ее, или, что более вероятно, он не сможет выбрать между вами, и вы будете сами решать, расставаться вам или дальше жить в треугольнике, будучи не любимой женой... Так вот, потом, когда все-таки наступит определенность (я имею в виду развод), тоже будет очень больно. И довольно долго будет болеть. Но, по крайней мере, рана начнет потихоньку заживать, и в итоге затянется. Год боли вам обеспечен. Если вы согласитесь на жизнь в треугольнике - боль будет всегда в вашей жизни. Конечно, возможен и лучший вариант: муж покается, расстанется с ней и ваша семья сохранится. Тоже будет боль и обида, но, вероятно, не такая жуткая. Но про этот вариант я мало знаю, он редко, к сожалению, случается.

Да вы понимаете. У меня есть определенные Желания. Они по его словам есть и у него. Он хочет все сохранить. И также он понимает, сам сказал, что второго такого наш брак точно не выдержит. Слишком было больно обоим.
У меня сейчас муки связаны с тем, что все что он делает сейчас, делает не ради меня или себя, а ради того, чтобы сохранить семью, а она для него - дети. А нужна ли я ему? ? Как в это поверить?

[Яна-]

Да нет, я думаю, что он понимает, что ваша семья - это одно целое. Вы, он и дети. Только ради детей не стал бы он. Просто виделся бы с ними часто, помогал бы, участвовал бы в их жизни, но развелся бы. Так что, не думайте, что только дети. Семья в целом. Думаю, что больше вас беспокоит, что как женщину он вас не видит, и ради вас, как ради женщины не хочет оборвать ту связь. Я так поняла, что ему нужна семья. Если он сможет себя преодолеть, то потом и как женщину он снова вас увидит. Но только после этого, не раньше.

[Яна-]

Делать сейчас все, чтобы сохранить СЕМЬЮ, а не ради себя или ради вас - это наилучшее, что он может сейчас сделать. Потому что ради вас, как ради женщины, он сейчас не может жертвовать: он влюблен в другую. Прекрасно, что не делает ради себя: тогда бы пошел туда, куда похоть зовет. Ради детей: повторю, помогал бы, участвовал, но развелся бы. А вот в целом, ради семьи - это самое лучшее. Еще бы про Бога вспомнил, вообще было бы замечательно. Исповедь и причастие ему бы очень помогли бы справиться со своим "увлечением", назовем это так.

[RedFlame]

Делать сейчас все, чтобы сохранить СЕМЬЮ, а не ради себя или ради вас - это наилучшее, что он может сейчас сделать. Потому что ради вас, как ради женщины, он сейчас не может жертвовать: он влюблен в другую. Прекрасно, что не делает ради себя: тогда бы пошел туда, куда похоть зовет. Ради детей: повторю, помогал бы, участвовал, но развелся бы. А вот в целом, ради семьи - это самое лучшее. Еще бы про Бога вспомнил, вообще было бы замечательно. Исповедь и причастие ему бы очень помогли бы справиться со своим "увлечением", назовем это так.

Да, Яночка, наверное вы правы. Я слишком много хочу, слишком мало времени прошло. Он делает видимо то что может сейчас. Он не верующий, к большому моему сожалению. Он и крестился то благодаря укоризненному взгляду батюшки, когда мы крестили старшую дочку.
Где то я услышала фразу. "В подобных случаях не желайте вернуть прошлое, потому что именно это прошлое и привело к этому. Стройте заново и стройте новое." Это мне немного помогает сейчас. И вы помогаете.

[ЮрийН]

....Где то я услышала фразу. "В подобных случаях не желайте вернуть прошлое, потому что именно это прошлое и привело к этому. Стройте заново и стройте новое." ...

Сказано хорошо и руководствоваться этим правильно.

[Марыся]

Не понимаю я таких вот тетенек - жилеток. Ведь никто не хочет быть на месте обсуждаемой жены, так к чему же влезать таким вот изощренным способом в доверие. Естественно, данной даме очень легко на этом этапе быть белой и пушистой, и в третью позицию встать: она же с Вашим мужем не спит, а пока только дружит. Наша фея так и делала, когда поняла, что теряет друга, начала истерить сама.
Я в аналогичной ситуации выставила очень жесткий ультиматум: или дружба, или семья. Причем мой супруг знал, что как не плохо мне (видел это), свое обещание я выполню. Но, со своей стороны, я очень много анализировала свои, именно свои ошибки в браке, постаралась сделать правильные выводы. Воцерковилась я именно в это время.
Другое дело - послевкусие от такого рода развлечений мужа проходит очень долго.

[RedFlame]

Не понимаю я таких вот тетенек - жилеток. Ведь никто не хочет быть на месте обсуждаемой жены, так к чему же влезать таким вот изощренным способом в доверие. Естественно, данной даме очень легко на этом этапе быть белой и пушистой, и в третью позицию встать: она же с Вашим мужем не спит, а пока только дружит. Наша фея так и делала, когда поняла, что теряет друга, начала истерить сама.
Я в аналогичной ситуации выставила очень жесткий ультиматум: или дружба, или семья. Причем мой супруг знал, что как не плохо мне (видел это), свое обещание я выполню. Но, со своей стороны, я очень много анализировала свои, именно свои ошибки в браке, постаралась сделать правильные выводы. Воцерковилась я именно в это время.
Другое дело - послевкусие от такого рода развлечений мужа проходит очень долго.

Да уж. Он мне сам сказал, ему нарисовали красивую лубочную картинку. Она ему рассказывала как любит мужа и сына, как заботится о них и одновременно гладила его по шерстке, жалела и приговаривала: Ах, какой ты несчастный и прекрасный, как же тебе не повезло...
Я тоже самое ему сказала. Что паралелльных жизней мне надо. Не будет мира и покоя в семье Пока он так.
Марыся, а как скоро Вы перестали на смски дергаться и искать подтверждения тому, что там действительно все окончилось?

[П.маська]

Если вам удастся сохранить брак, сроки вашей боли будут зависеть большей частью от вас. Наверное, можно перестать не доверять только, когда ПРОСТИШЬ. Мне стыдно. У меня до сих пор есть телефон, с которого были смс-ки, наизусть я его перестала помнить не так давно. Там было 2 смс, муж не признался ни в чем, больше ничего не было. Это было ... лет 5 назад... точно не помню, а телефон помнила. И вспоминаю периодически при ссорах. Поймите, что это зависит только от вас, если у вас все будет хорошо со стороны мужа. Над СОБОЙ надо работать нам, всё это всё равно большей частью у нас в голове. А про то, что ради детей с вами муж - в это вряд ли поверю. Ну или вам все равно повезло - ценности у него значит есть в наличии. А жилетки эти - я в соседней ветке писала - полным-полно их готовых, нет у людей понятия не лезть в чужую семью, так что же теперь, пристегивать мужчин к себе наручниками?)) Мужчина сам должен голову включать, или он идиот.

[RedFlame]

Спасибо еще раз всем....
Продолжу историю. Не знаю для чего, видимо, чтобы возможно через год перечитать и еще раз что-то понять.
Долгие разговоры продолжились.
Разные опять же. Нашли в себе силы говорить друг другу все самое наболевшее.... каждый раз ложились спать с позитивом в душе. Я и по его словам он тоже.
Одной из его претензий была "Я не могу даже уйти на какое то время, пойти попить пива с друзьями, сходить в баню". Я говорю "Ты не просил никогда". Он "Боялся натолкнуться на отказ и непонимание".
Окей. Приняла. Причем искренне. Мужчине, да и женщине нужны минуты радости. У него их не было, у меня тоже.
На прошлой неделе "Пойду с ребятами с работы в баню, давно зовут". Отпустила. Не мучалась, не звонила, спокойно легла спать. Позвонил сам, поздно вечером, сказал, что все ок. Заранее предупреждал, что после пойдут в бар и останется у приятеля с ночевкой. Отпустила.
А на след.день попросила его поменять мне крупную купюру, лезет в кошелек и оттуда просто к моим ногам падают два использованных билета в театр на вчерашнее число. Опять шок, ужас, боль. Сначала отнекивался, потом сказал. Да, покупал, да, давно. Позвонил ей и предложил их забрать. По его словам пришла с подругой, он довел их до входа в театр, там на входе билеты надорвали и он автоматом сунул их в кошелек. Мол, если бы пошел сам, выбросил бы давно...Билеты без места, в Сатириконе это практикуется. А потом поехал в баню. Сказал, что да, перебросились парой фраз, он ей подтвердил, что все окончено и все. Верю с одной стороны, потому как это в его стиле: не выбросить, не передать с курьером, а сделать это лично. А с другой стороны.... жуть в голове опять.
Прошла с тех пор неделя. Сделала усилие, пытаюсь "отпустить ситуацию в голове совсем". Сходила в церковь, заказала сорокоуст за здравие себе, ему и ей. Готовлюсь, пока морально к исповеди. А в голове мысли жуткие продолжают бродить... Он ласков, без проблем на выходные отпускал меня и кофе с подругой попить и вечером в салон. Планирует поездку на майские. Вижу, что старается. Чаще писАть мне стал с работы. Не сухо как раньше. Обнимает крепко когда с работы приходит. Как дальше? Молю Бога сил... сегодня сорок минут рыдала перед иконами с младшей на руках... вроде отпустило чуть, потом опять....
Спасибо, что выслушали.

[Vyva]

RedFlame, мне кажется, вам стоит попробовать объяснить своему супругу, что в случае утраты доверия, одним из скорейших способов преодоления "недоверия" становится полная открытость партнера: пароли, явки, расписание поминутное в случае отсутствия. Это не слежка, но вам предоставляется возможность понять: правдив ли тот, кто предал. (Понятно, что обмануть можно всегда, но если вы оба хотите восстановить доверительные отношения, то партнер может пойти в этом вопросе уступки и нарушить свое личное пространство.)

[ЮрийН]

... Молю Бога сил...

Вам одного можно сейчас и пожелать, и порекомендовать - запаситесь терпением и здравомыслием.
Молитву ни в коем случае не оставляйте, но и не переводите все в эмоции своих прошений, лучше уж акафисты читайте (можно без всяких особых правил, типа - сначала эти молитвы, потом эти, потом уже акафист, это все со временем будет). И еще Евангелие читать Вам надо больше, без глубоких раздумий, но читать, читать долго, когда есть свободное время, конечно.

[Солнышко2012]

Потому как на самом деле глупость абсолютная вашего мужа передавать кому-то там билеты. Чушь. Плюс вранье насчет того, что идет ИМЕННО к друзьям.

Аленушка, очень с Вами солидарна! Вообще смутило, что "коллеге" можно ж и на работе было билет передать , тем более в свете сложившихся обстоятельств. А уж про то, что он их проводил до входа в театр (зачем, они что - маленькие?!) - это вообще детский сад какой-то! Мне думается, Автор не зря заволновалась.

[RedFlame]

Спасибо еще раз. За слова и поддержку.

Вообще смутило, что "коллеге" можно ж и на работе было билет передать

Они не работают уже вместе... месяца два. Из его объяснений: забыл про билеты, наткнулся случайно, долго думал, потом решил, что раз она хотела именно этот спектакль (она его выбирала и просила именно туда, на такой он бы сам не пошел, я уж его вкусы знаю), позвонил, предложил забрать, согласилась, привез. Все.

Это и по совести, и по христиански- видеть в словах правду, если кроме домыслов противопоставить нечего. Остальное -на совести мужа будет, если что. А вот просто и доходчиво сказать, что вам для доверия нужна открытость и отсутствие даже малых маневров в сторону той женщины- не лишнее. Не убеждать, не уговаривать, не выносить мозг, а просто, коротко и один раз: "если тебе важна семья, то никаких больше билетов-цветочков-открыток на праздник, ибо не буду я разбираться дружеский или не дружеский это жест. И рухнувшего окончательно доверия уже нельзя будет восстановить".

Да. Домыслы. И только его слова. Именно это я имею в виду когда говорю "отпустить ситуацию". Сказать себе: Все. Было. Ничего уже с этим не сделаешь. А дальше искать силы для прощения.
Говорила. Именно так, такими словами. Сказал, что все понимает и больше не сделает больно. А если поймет, что что-то опять не так в нашей жизни, не побежит жаловаться в жилетку, а купит бутылку вина и будем говорить мы...

Проблема есть и во мне. Грех непрощения. Тут был в одной из тем. ЮрийН очень подробно говорил об этом. Не могу пока. Боюсь. Вернее сказала бы, что простила, но ведь если продолжаю запускать паранойю - значит не простила?

Вам одного можно сейчас и пожелать, и порекомендовать - запаситесь терпением и здравомыслием.
Молитву ни в коем случае не оставляйте, но и не переводите все в эмоции своих прошений, лучше уж акафисты читайте (можно без всяких особых правил, типа - сначала эти молитвы, потом эти, потом уже акафист, это все со временем будет). И еще Евангелие читать Вам надо больше, без глубоких раздумий, но читать, читать долго, когда есть свободное время, конечно.

Спасибо Вам отдельное.... многие Ваши советы читаю в других топиках. Даже копирую.

RedFlame, мне кажется, вам стоит попробовать объяснить своему супругу, что в случае утраты доверия, одним из скорейших способов преодоления "недоверия" становится полная открытость партнера: пароли, явки, расписание поминутное в случае отсутствия. Это не слежка, но вам предоставляется возможность понять: правдив ли тот, кто предал.

Он по своей инициативе мне не пытается ничего доказать. Хотя параноидальные всплески у меня продолжаются. Теперь только нахожу в себе силы не глушить их в себе, а сразу говорить о них. Без истерик, спокойно... просто прошу объяснить. Объясняет, вижу что ему тяжело именно потому, что он понимает доверия пока нет. Поэтому запирает неприятные ощущения в себе и спокойно мне что-то объясняет.