ушел думать

[сестрица]

В начале апреля будет ровно три года,как мы знакомы.Полтора года назад поженились,а в конце ноября обвенчались.проблемы и ссоры были всегда,но в этот раз он сдался. Сказал,что дальше только хуже будет.Собрал все вещи и ушел, как будто навсегда собирался... Думает,что лучше развестись.я ему столько хорошего и доброго сказала,и что люблю его,и что верю в него, и что не хочу сдаваться.Но он все равно ушел...Начал пить и курить.Я вообще не узнаю этого человека, он совсем не такой, каким был..и я не могу понять, что с ним случилось и как это изменить...
Мы договорились,что он позвонит.и вот уже неделю мы не общаемся вообще.я не знаю,что делать и чего ждать? и надо ли вообще ждать,когда он скажет,что подает на развод? для меня очень многое значит венчание.я понимаю,что даже если он со мной разведется,то другого мужа у меня не может быть никогда.Но в данной ситуации я совершенно бессильна.может,я все-таки могу еще что-то сделать?

[Другиня]

какова причина развода?

[сестрица]

Как я понимаю, частые ссоры. И неуверенность в том, стоит ли пытаться дальше и т.д. Сказал, что чувства остались..Но...на мой взгляд, тот, у кого есть чувства...не уходит. Как-то он бросил, что женился, чтобы "его любили"...Но это именно он настаивал на венчании...и жениться я его никогда не заставляла. Я вижу еще дурное влияние друзей, с которыми он последнее время часто виделся...что-то этим пустотам пытался сказать про Бога, про то, как он сам изменился..в итоге вернулся к тому, каким был до знакомства со мной..каким его все знают и принимают...

[Narine]

Сестрица, почему вы ссорились? Всегда - это до и после свадьбы?
С одной стороны, если он женился, чтобы "его любили" - это вам звоночек, ваш муж откровенно заявил, что настроен потребительски, эгоистично. Это не насторожило? С другой, все же брак - устройство Божье, и в нем должна жить любовь, это цель брака - достичь любви, настоящей. Жена должна любить мужа (или делать дела любви), а муж - жену. Ссоры любви препятствуют, отбрасывают вас как супругов в минус, то есть вся работа как бы насмарку. Значит, это надо искоренять, искать причину и работать с ней.
Давайте пока сделаем так: вы прочитаете или послушаете нужные вам материалы о семье. Потом работать продолжим. Согласны? Для начала рекомендую вам Нину Крыгину и Илию Шугаева ("Один раз на всю жизнь", "Как сохранить семью"). Это необыкновенно интересные вещи, пожалуйста, посвятите все силы сейчас изучению и не отвлекайтесь ни на что.
https://www.realove.ru/main/audio

[сестрица]

Большое спасибо. "Один раз и на всю жизнь" мы с мужем оба уже читали. Только он склонен почему-то искать мои ошибки и указывать на них...и молчать о своих. Большое спасибо за ссылку, обязательно послушаю.
Хотя...мой муж говорил так: "Ты читаешь и не делаешь так, как надо. Все бесполезно".
Я понимаю, что он настроен потребительски..но думать об этом надо было ДО венчания. Как и слушать все эти прекрасные лекции ДО его ухода...Но ведь говорят, что любовь растит любовь? Разве не так? Хотя я ничего не смогу сделать, если он примет решение о разводе

[Лякушка]

Сколько лет мужчине? Сколько лет вам?

Начал пить и курить.Я вообще не узнаю этого человека, он совсем не такой, каким был..и я не могу понять, что с ним случилось и как это изменить...

Он впервые начал пить и курить или просто вернулся к своему прежнему образу жизни?

Я вижу еще дурное влияние друзей, с которыми он последнее время часто виделся...что-то этим пустотам пытался сказать про Бога, про то, как он сам изменился..в итоге вернулся к тому, каким был до знакомства со мной..каким его все знают и принимают...

А каким он был до знакомства с вами? Как вы считаете, именно ваше знакомство помогло ему измениться?
Вы называете друзей мужа "эти пустоты" только в порыве отчаяния на форуме или в том числе при общении с супругом?

[сестрица]

Да, до знакомства со мной он вел известный образ жизни...И даже опыт сожительства у него имелся. Но я, такая требовательная ко всем, рассмотрела в нем единомышленника и человека, который понял свои ошибки и изменился. Поверила в него и его силу воли.Как-то получилось, что мы вместе воцерковились (даже не договариваясь). Он сам ходил на какие-то встречи в институт миссионеров, увлекался Сысоевым...А потом...как-то в храм все некогда, все не высыпается, хроническая усталость. А в пост - он вообще несчастный не доедает(хотя сам говорил, что в пост наше меню разнообразнее и лучше. И что он увеличивает размер съеденного и наедается). Но вот он начал плотно общаться с теми, кто в Бога не верит, спорит с ним об этом. Так что можно сказать, что он вернулся к прежнему образу жизни. И сказал мне так: "Ты должна измениться, чтобы нам быть вместе. Но люди не меняются. Я - очевидный пример этого".
Про друзей я говорила в таком ключе: ты такой (и позитивные качества), что у тебя общего может быть с этими людьми? Неужели тебе не бывает скучно в их обществе? Чем они так хороши, что ты стремишься к ним? Он отвечал, что они знакомы с детства, что он хочет, чтобы его друзья видели, каким он был и каким он стал (конечно, в этом он видел исключительно свою заслугу)...В итоге, кажется, они убедили его в том, что они кем был, тем и остался...таким же, как они...ничтожеством. (ему я этого не говорила).
И если эти люди будут рядом, пока он будет думать, то...боюсь, развода не миновать...
А я не хочу его торопить, вмешиваться...звонить или как-то навязываться. Мы договорились, что позвонит он. Но ,видимо, такого желания у него нет.

[Анкоридж]

Какие разногласия были, почему возникали ссоры? Ваши претензии друг к другу опишите, тогда станет понятна внутренняя суть проблемы. Пока вы описываете больше "внешние" факты.

[сестрица]

Ну, разногласия...что он мог выпить..и в последнее время делал это часто...
Привозил меня домой в выходные и уходил к друзьям, считая, что мы много времени проводим вместе (30 минут ужина в будний день)...Не знаю, мне кажется, он просто остыл...6 апреля будет 3 года, как мы познакомились. Может, ученые говорят правду о том, что романтическая любовь длится 3 года? Вот у него она прошла, а другая на ее место не встала. А тут разногласия...Его мама два раза развелась, а потом меняла просто сожителей. Может, он бессознательно эту модель воспроизводит? Говорил, что ему нужна сильная жена...Для меня это как-то странно, потому что я-то всегда хотела сильного мужа..и видела его именно в нем..
Конечно, в этом есть моя вина. Не знаю, чем больше анализирую, тем больше думаю, что он не вернется.

[Vyva]

Да, до знакомства со мной он вел известный образ жизни...И даже опыт сожительства у него имелся. Но я, такая требовательная ко всем, рассмотрела в нем единомышленника и человека, который понял свои ошибки и изменился.
Про друзей я говорила в таком ключе: ты такой (и позитивные качества), что у тебя общего может быть с этими людьми? Неужели тебе не бывает скучно в их обществе? Чем они так хороши, что ты стремишься к ним? Он отвечал, что они знакомы с детства, что он хочет, чтобы его друзья видели, каким он был и каким он стал (конечно, в этом он видел исключительно свою заслугу)...В итоге, кажется, они убедили его в том, что они кем был, тем и остался...таким же, как они...ничтожеством. (ему я этого не говорила).

Может сами обратите внимание на СВОИ слова в отношении мужа? Т.е. до вас он был ничтожеством, а тут вы как спасительница в его жизни появились?

[сестрица]

Нет, если бы он сам был ничтожеством, я бы не стала с ним встречаться. Передо мной он предстал уже измененный. Он уже бросил курить и начал читать. Потом встретил меня и дальше мы ВМЕСТЕ шли в направлении свадьбы, троих детей, усыновления и т.д. Просто с такой мной, ему было проще быть хорошим что ли. Потому что я искренне радовалась этому. И была уверенна, что он изменился навсегда. Наверно, моя ошибка в том, что я видела рядом с собой определенного человека. Без опыта "всех тяжких". А тут я и на все это закрыла глаза, потому что поверила, что нашла того, кто также смотрит на мир, как я. Наверное, его прошлое навсегда с ним, а мне не надо было строить иллюзий по поводу того, что люди меняются. Особенно, когда собственная мать говорит "Чего это ты таким стал? Я тебя не узнаю"...и подливает коньяк в стакан...Все-таки мы все жертвы родительских сценариев. И, наверно, мне нужно просто отпустить этого человека, который, видимо, никогда не был моим...никогда не был таким какой мне был нужен.

[Vyva]

сестрица, Вы не поняли, что я хотела сказать. Простите, но из вас просто прёт самодовольство собственной праведностью. Обычно тут советуют вспомнить притчу о мытаре и фарисее.

[Сестра]

Знаете, уважаемый автор, а ведь и правда - самодовольство идет немалое из ваших сообщений.. особенно по отношению к вашему мужу. Вы знаете какова главная роль женщины по отношению к своему мужчине? Принятие. а у вас что? Вы пытались тащить его практически насильно в те армки, которые же сами для него и придумали. Идеальные. потому что вы увидели идеального человека на месте обычного. и вместо того чтоб принять его таким, каков он есть на самом деле - неидеального, со своими ошибками, такими друзьями - вы надменно дергаете за уши в "светлое будущее"...

Вам есть о чем подумать...

[сестрица]

Праведность? И давно это умение не пускаться с 16-ти лет во все тяжкие почитается праведностью? В том-то и дело, что для меня это всего лишь норма. И я знаю огромное количество людей, для которых это такая же норма, как для меня. Подвигом и праведностью это стало для моего мужа, который тут же пустился читать всем вокруг проповеди...А без Бога нельзя ничего делать, особенно такое. Вот он и пропал.
Если бы у меня были амбиции праведницы,это помогло бы в данной ситуации - я бы взвалила на себя крест "Рядом со мной такой необыкновенной" он станет хорошим. И все бы молча сносила и ждала. А я...разочаровалась, когда он стал возвращаться в прошлое. Потому что еще до встречи с ним я поняла, что никого менять не нужно. А просто нужно полюбить подходящего хорошего (без моих заслуг!) человека. Я даже считала его лучше меня и искала, чему у него поучиться.
Поймите правильно, я говорю лишь о норме воспитания - нас как ни крути формирует семья и наше окружение. Мне повезло, что Бог дал мне силу воли и какие-то задатки здорового восприятия того что хорошо, а что плохо. И я очень избирательно относилась к тем, с кем вхожу в близкое общение. В ком-то меня привлекал ум, в ком-то - доброта и искренность. И не боялась не оказаться в какой-то крутой компании из-за того, что не пью. К сожалению, мужчины, очень внушаемы. В большинстве своем их формирует именно окружение (особенно в случае с моим мужем, который не знал ни прадеда, ни деда, ни отца; а мама и бабушка занимались своей личной жизнью, а не его воспитанием). Просто я верила, что Бог может все. Но я не до конца понимала, что если человек чего-то не хочет,то Бог вмешиваться не будет. И Вы, Vyva, будете рады сказать, что я это заслужила. Наверно, так оно и есть. И если это происходит со мной, значит в этом есть смысл. Хотя я его пока не вижу, ведь если будет развод, то опыт отношений мне не будет нужен, потому что я давала обет верности мужу перед Богом. И я его выполню.
Другое дело,если появится шанс начать все сначала. Но сегодня я в него почему-то не верю.

[сестрица]

Получается, мы не в праве выбирать себе мужей? И нужно выходить замуж за каждого, кто предложит? Я вот этого не понимаю. На момент свадьбы я принимала. Но я совсем не знала его другим...Это все говорил, что он стал другим человеком, а я же знала его только таким "другим". И его-то я и выбрала...То есть, я не в праве ждать, что он будет таким, каким был, когда мы встречались? Что если он пришел к Богу, то уже не уйдет? Если пришел к покаянию, то не уйдет от этого?..Потому что для меня это было важным показателем нашей общности. Если давал клятву быть со мной, то не бросит меня?

[Vyva]

сестрица, как опять много ВАС. Вот вы уже и за меня додумали, чему я буду рада, а чему нет. Вы живете по своим нормам, другие живут по своим. Я имею в виду "ничтожное" окружение вашего супруга, его друзей и чо уж там родителей тоже сюда сгребем... НО!!! ВАМ никто не давал право судить правильно они живут или нет. Бог рассудит, а не вы! Какое ВЫ имеете моральное право называть других людей ничтожествами? И думать, что ВЫ лучше? Удалено модератором. Narine И да, ваш муж не виноват в том, что ВАШИ ожидания не совпали с ЕГО устремлениями.

Прошу вас контролировать эмоции. Narine

[сестрица]

=)Спасибо, я поняла Вашу точку зрения=). Извините, если задела Вас за живое. Желаю Вам счастья.

[П.маська]

О как! И не только сам муж никудышний, а еще его мать и даже бабушка))) Что это вам дает? Объяснение чего - его поступков? того, что вы и ваша мама с бабушкой лучше? Зачем вам вообще он, с таким порочным семейным анамнезом, тогда? Ушел он скорее всего, потому что женщина на горизонте появилась (если только на горизонте). Тем более если принять во внимание его маму м бабушку.

[сестрица]

Почему-то все против меня. Такая я вот отвратительная задавала. Не понимаю, почему жалость и оправдание разных ситуаций мне вменяют в ненависть. Или то, что я лучше кого-то. Я всем им искренне сочувствую..и думаю только о том, что, возможно, им так проще. И да, мой муж не виноват,что у него не было даже примера мужчины. Что сейчас ему просто не к кому пойти, потому что он действительно никому не нужен. Он сам это прекрасно понимает...И я его очень жалею. И переживаю за него...Я никого не обвиняю, а просто констатирую факт. В жизнь его родственниц я никогда не лезла, даже не смела его в этом упрекнуть никогда - это правда. Потому что я прекрасно понимаю, насколько это больной вопрос для брошенного ребенка. И друзья не виноваты в том, что они такие, какие есть. Они виноваты в том, что его видеть другим не хотели...и уговаривали выпить или закурить. Типа "куда ты денешься, ты такой ,как мы".
У меня далеко не идеальные родственники. Но мне повезло расти в полной семье. Уточню, что в этом я не вижу своей заслуги (как и во всем остальном). Очень приятно, что Вы желаете моему мужу счастья с другой женщиной, которая, по Вашим данным, уже появилась=). Я ему тоже счастья желаю. Может, у него действительно кто-то есть. Что ж..это мне урок на всю жизнь. Большое спасибо, что указываете прежде всего на гордыню. Но на мужа своего я никогда не смотрела свысока.

[Narine]

Подвигом и праведностью это стало для моего мужа, который тут же пустился читать всем вокруг проповеди...А без Бога нельзя ничего делать, особенно такое. Вот он и пропал.
А я...разочаровалась, когда он стал возвращаться в прошлое. .

Ну вот вы оба и надорвались.
По поводу вашего мужа. Нелегко уйти от прошлого, понимаете? Житие Марии Египетской я читала - сколько лет она была обуреваема искушениями, ужас! А ведь это было уже в пустыне, куда она ушла прямо из храма - окончательно и бесповоротно. Даже там, где не было рядом мира, и то бес одолевал. А муж ваш... ну сломался, потому что путь к Богу очень непростой. И у него не было того правильного воспитания и задатков, которые достались вам.
Да и не нужно уходить от прошлого, нужно использовать его как плацдарм. Как христианам надо относиться к окружающим? С жалостью, с сочувствием и без надменности. Так, видимо, нужно было и вам поступить по отношению к прошлому вашего мужа, дорогая сестрица. Господь ведь никем не пренебрегал, не считал зазорным прийти к мытарю или пообщаться с блудницей. И самое главное - ради них, грешников, Он и воплотился. То есть не ради них, а ради нас. Друзья вашего мужа блудники и пьяницы, а мы фарисеи и гордецы. Кто лучше? Все грешники. И нам остается только милосердствовать друг по отношению к другу.
Предположу: муж ваш, повстречав в вас идеал женщины, христианки, и ждал от вас идеального поведения: любви, сострадания, жалости. А тут - бах: как ты можешь с ними, что у тебя общего... А они ему все же дороги, друзья детства, и это нормально. Дороги ему его мать и родня - просто потому что они - его род. И это тоже неплохо. Не может он отречься от них и не понимает, как может Бог, Который Любовь, требовать от него этого. А вы-то ведь требуете и сами того не замечаете.
Теперь о вашем разочаровании. Розовые очки плюс мечтательность - вот ошибки. Надо брать мужа вместе со всем багажом. Он при условии - как абсолютно правильно писали - принятия из прошлого вырастет. Но он должен знать, что жена не ставит его перед выбором: или ты со мной - или с прошлым.
А вот это что такое, что за обеты? Кому они нужны? Богу, что ли?

И если это происходит со мной, значит в этом есть смысл. Хотя я его пока не вижу, ведь если будет развод, то опыт отношений мне не будет нужен, потому что я давала обет верности мужу перед Богом. И я его выполню.
Другое дело,если появится шанс начать все сначала. Но сегодня я в него почему-то не верю.

Богу надо верить, иначе все наши рассуждения о вере - "медь звенящая". Я вот со стороны очень хорошо вижу, что есть смысл и в том, что происходит с вами, и в том, что я вам пишу. Господу, нашему Отцу, не обеты и выполнение их нужны, а наше милостивое сердце, "сокрушенно и смиренно". Конечно, вы давали клятву верности мужу перед алтарем, но если, не дай Бог, брак распадется - клятвы верности бывшему мужу с вас никто не спрашивает. Спасайте ваш брак, но со смирением, и главное - ищите свои ошибки и исправляйте их.

[сестрица]

Большое спасибо за честный и добрый ответ! Я полностью с Вами согласна. И уже знаю свои ошибки, и если, даст Бог, муж вернется, я уже совсем иначе буду себя вести. Просто я думала, что если он один раз изменился, то это навсегда. Хотя сейчас прекрасно понимаю, что сама искушала его.
А Бог был среди мытарей и блудниц. Но он оставался Богом и ему ничего не было страшно. Мой муж уже 6 месяцев без Бога, поэтому сдался. И все равно я молюсь каждый день, чтобы у него появились друзья, за которыми мы бы оба тянулись, стремились. Неужели плохо желать этого?
Но теперь...Бог рассудит. Я приняла решение быть с мужем, бороться с собой, меняться и исправляться. Он же такого решения пока не принял...А я жду и смиряюсь. Но никому такого смирения не желаю все-таки=)

[П.маська]

Сестрица, я не хотела вас задеть. Просто в моем тексте вы увидели то, что вам сильно не нравится, и это повод вам задуматься. Ваши рассуждения о неудачной семье мужа вызвали подобные ответы. И еще - даже в моих словах о том, что обычно, как показывает жизнь (почитайте хотя бы этот форум, темы женщин в этом разделе) мужчины просто так "из-за ссоры" в никуда не уходят, в этих словах вы видите, что я его "уже связала с другой женщиной". Очнитесь! Никто здесь никогда бы не пожелал подобного никому. Вам намного легче может быть, потому что вы воцерковленный человек. Прочитайте на сайте в одной из тем 64 признака гордыни. Я ежедневно читаю. Правда вот не совсем помогает)))) не удерживаюсь от ответов.