ушел думать

[сестрица]

И вот, кажется, моя история близится к завершению...
Я позвонила – сказал, что ничего ко мне не чувствует. Я ответила, что моей любви хватит на двоих. – А что ты сделаешь, если я влюблюсь? Я же влюбчивый очень. Ответила, что отпущу. Потом сказал, что совершил ошибку, женившись. Что ему просто на время захотелось серьезной жизни, теперь он хочет гулять и т.д. Я стала говорить, что он не такой. А он сказал, что ему пора, что он перезвонит. Не перезвонил. Я написала, что если он выберет Бога, то у нас будет большая дружная семья, тихий дом, верные друзья. Он ничего не ответил. Ему звонила моя мама, предлагала поговорить всем вместе, помочь как-то. Отказался. Сегодня позвонил как ни в чем не бывало и попросил показать квартиру, в к. я живу, покупателям.
Видимо, скоро развод. Скажите, есть ли жизнь после развода? Или Бог мне не простит?..

[Маринка-маринка]

Понятно ваше отчаянье и горечь.Очень вам сопереживаю,но это пройдет.Мы делаем ошибки в браке,мы неидеальны и нужно,как мне кажется,постепенно приходить к взаимопониманию и любви.Это было бы возможно,будь у вашего мужа желание жить в семье,а не влюбляться и гулять.
Вольному воля,не надо ничего ему сейчас объяснять,никуда вести за собой,вообще спасать и призывать к чему то.Это бесполезно.
В подобной вашей ситуации выход только в молитве за прежде родного человека.А больше,правда, ничего сделать нельзя,но и это очень тяжело под гнетом собственной обиды.
Я сейчас немного про себя напишу.После развода,было очень трудно,потому что я сначала кидалась из самообвинений себя,в обвинение и обиду на бывшего мужа.Это было крайне неконструктивно и затянуло мое выздоровление на несколько месяцев. Надо просто принять то ,что брак- это союз ДВУХ людей,и от обоих зависит его судьба. Знаете,после развода нас мучит не предательство даже,т.к оно уже случилось и осталось в прошлом, а НЕсмирение с ситуацией,НЕверие в промысел о нас и собственные страсти.Т.е. бороться нужно не за мужа и не с мужем,а решать свои внутренние проблемы,которые мешают счастью.
И еще когда разрыв с мужем только произошел, мне сестра рассказала про женщину,которой уже 70 с лишним лет,но она все еще страдает по оставившему ее 40 лет назад мужу.
И мне стало страшно прожить жизнь в обиде и непрощении,отказаться от многих радостей,мусоля день за днем одно и тоже.Вот где ужас то.Развод и решение вашего мужа-это трагично и печально,но дальше вы сама уже отвечаете за свою жизнь и что с ней делать,это я к тому ,что не надо застревать в унынии,потому что время не лечит,лечит только исповедь,призанание собственных несовершенств и ошибок. А к этому надо просто идти день за днем,как бы тяжело не было.
У меня прошел год после разрыва и 10 месяцев после развода,жить мне стало счастливее,но не потому,что его,бм,нет рядом,а потому что я приняла решение жить счастливо и радовать себя.Надо сказать,это не всегда получается и пока много нерешенных задач и проблем.
А пока на начальном вашем этапе горя-плачьте,просите Бога об облегчении,об исцелении.

[ЮрийН]

... Или Бог мне не простит?..

Для начала, не надо "катить бочку" на Бога (катите, катите - поверьте на слово!). Бог прощал и не таких зацикленных на всячких мелочах и собственных фантазиях девчонок. Бог и настоящих грешников прощает, а Вы лишь сами напридумывали норм и правил, основываясь на том, что Вам больше нравится в христиастве, любуетесь теперь своими придумками и страшные истории рассказываете сами себе, хоть и на форуме, вроде, беседуете. В разводе виноват тот, кто уходит. Это для начала. Далее, Бог простит даже Вашего мужа, когда он искренне покается и признает, что он согрешил, разведясь с женой (пусть этого развода не будет!). Бог то слишком добр в Ваших высказываниях, то так уж суров, что и не понятно, зачем он Сам пришел к людям и дал им возможность Его распять. Ваше состояние вполне ясно, Вы очень зашорены всякими мнимыми сверх- и ультра- праведностями, где шаг влево, шаг вправо - попытка побега, а прыжок на месте - попытка улететь. Возможно, научились сему от старших или где-то начитались - тема не новая. Особенно, когда старушки 70-летние учат девчонок 20-летних жить "по правилам" в браке, без всяких глупостев, сообразуясь при этом со своим нынешним, старческим темпераментом и возможностями. Но это так, для информации. Жизнь наша земная - это не ГУЛАГ, а Вы так в некоторых вопросах настроены, судя по Вашим же высказываниям, что и в ГУЛАГе проще жить, чем в том, что Вы преподносите здесь нормами христианской жизни. Иногда надо людей больше любить, чем судить, поймите.
Ежику понятно, что вышесказанное - ИМХО. Впрочем, лишь для информации все Вам и сказано, может - поможет. И от развода не по Вашей вине падать в обморок не надо.
Вот так как-то

[OКей]

Сестрица, к сожалению так бывает. Что меня тревожит в Вас, это какая- то глобальная зажатость, рамки , они как е- то искусственные. Не кидайтесь тапками, но как- то это не гармонично. Я так понимаю, Господь всех прощает, это то, что помогает начать все сначала, каждый день, каждую секунду, вставать и идти, подниматься и вставать, снова и снова. Любят без причины, безусловно грешных и праведных, выполняющих заветы и оступившихся. И прелесть в том, что прямо сейчас это можно осознать и получить силы и радостную энергию от такого подарка. Где радость в Вашей жизни, от осознания господа в душе. Она была вообще? Или все время такие тиски долга? Где радость жизни? Зачем Вам сдался этот "исправившийся" грешник? А??? Других вариантов не было? Есть ли у Вас человек, который бы взглянул на Вас, ситуацию и Вашу семью? Именно Вашу? Почему- то в Вашем поле зрения попал именно этот человек. Мы выбираем себе в спутники вторго игрока, но игра - то наша. Понимаете? И конец игры тоже наш выбор. То, что муж творит- однозначно ужасно и он за это ответит, что там дальше будет- неизвестно. Может так и обратного его переклинит, Вашими молитвами. А вот про простит еще раз подумайте. Почему доверия и принятия Вас как Ценности у Вас нет. Зачем Вам такие же ткие рамки? Я тоже не курю, никогда даже в мыслях не было начать, пью редко и мало, очень изысканное что- то, и далеко не в 16 лет , а значительно позже начала интересоваться муж полом, но не считаю это своим достижением или нормой. Просто я себя люблю и забочусь о себе, еще я умная и это логично и безопасно так поступать, а другие пусть делают что хотят, это их жизнь. Мое мнение. Ну и семья меня ограничивала, что только мешало и если бы не запреты жесткие вообще бы все позитивнее было. Подумайте о своей семье, пожалуйста. Только не одна, с человеком мудрым или профессионалом- психологом. Есть при храмах телефоны, православных спецов. В Москве точно есть, они даже в здании церковном сидят. И еще. Со всем Вы справитесь. Верьте в себя и помощь. Хотя бы в людскую. Сейчас Вам будет плохо. Поэтому все воспринимается негативно. Почитайте стадии проживания горя. Мозгом осознайте, что происходит. А потом вспомните куда Вы шли. Цель жизни - замуж выйти и детей нарожать? Хорошо, конечно, но я думала прожить праведно, царствие божие принять, (могу в терминологии напутать), мир в душе воспитать, благость от жизни почувствовать. А муж нам нужен для полного понимания замысла и для взаимной помощи на Пути, помощи, а не толкания заметьте. А если пути разошлись, так что теперь? Все? Остановиться и раскачиваться? Ну бывает. Сделайте что в силах и еще немного, и уповайте на силу, Вам неподвластную и неконтролируемую Вами . А она уж управит, как нужно для Вашей души. И не унывайте сильно.
И про кризисы семейные ознакомьтесь. У Вас типичный трех лет. Так бывает почти у всех, только налево не все бегут. А Ваш налево побежал, к сожалению. Даже без женщины. Гулять подразумевает и это.
Осознание своих ошибок помогает не впасть в обвинения и немного духовно вырасти. Тут литературу уже дали Вам. Даже перечитать не мешает. Восприятие другое теперь.

[сестрица]

Всем большое спасибо за комментарии. И вот я читала их, и не поняла, почему все решили, что у меня все так плохо?)))Наверно, пост был совсем отчаянный, что ли. На самом деле, я не в отчаянии. Напротив, за это время я поняла, какая у меня замечательная, крепкая, НАСТОЯЩАЯ семья. Какие добрые и верные, искренние и честные друзья. Как Бог меня любит, какую силу он мне дает. А разве можно жаловаться или унывать, будучи таким счастливым человеком?
Да, иногда отчаяние приходит, но это случается, когда я вспоминаю Венчание. Я просто не могу поверить, что это могло случиться не с моим человеком. И я теперь не знаю, что делать - ждать его, как верная жена...или просто молиться и жить своей жизнью?
Замуж я никогда (Боже, упаси!) не стремилась. К моменту встречи с ним, я была уверена, что буду одна...и что в этом нет совсем ничего дурного или страшного, потому что главное не в том, чтобы у тебя был мужчина рядом. Но вот я увидела того, кто был со мной един - действительно един - во взглядах на жизнь, планах и т.д. Мне было все равно, раскаявшийся ли он грешник или всегда был таким. Мне было важно, что мне посчастливилось встретить настолько близкого душевно человека. Поэтому я и вышла замуж...Не могла же я его оттолкнуть со словами :"Уйди от меня, ты грязный и никогда не отмоешься".
Просто теперь..я уже настроена на семью. Но не могу понять, заслуживаю ли ее? Или я должна всю жизнь ждать его вразумления, потому что мы связаны. "Что Бог соединил, то человек да не разъединяет". - Это не мои правила и рамки, это Святое писание, к. вполне конкретно отвечает на мой вопрос. И, венчаясь, я искренне верила, что это на всю жизнь...
А в разводе всегда виноваты двое. Мне кажется, я не додала ему любви настоящей, нетребовательной, заботливой...Ведь он ее не мог увидеть в семье..получается, и со мной он ее не увидел. Когда он говорит гадости, я испытываю дикую неприязнь, но не высказываю ее, и уже через час начинаю искренне жалеть его. Ведь у него нет таких друзей, какие есть у меня. И его семья..она совсем иная...Я желаю всем им спасения и счастья...Просто меня мучит вина за все это...Что если бы я вела себя иначе, его бы не скосило обратно. И за это, скорее всего, я понесу ответственность.

Маринка-Маринка, я искренне Вам сочувствую. И желаю как можно скорее покрыть все обиды и боль любовью. Я для себя решила, что своего мужа я запомню таким, каким он был в начале: добрым, порядочным, внимательным. Ведь это был он. Это образ Божий в нем. И он никуда не делся. И, возможно, наступит время, когда этот образ снова засияет...пусть не со мной, а с кем-то очень добрым и хорошим.
Уверена, что и Вы видели в Вашем муже что-то замечательное. Поверьте, что бы он ни говорил, ни делал, это прекрасное живет в нем. И в любой момент может снова засиять. Помните о нем только хорошее и отпустите.

[ЮрийН]

... А в разводе всегда виноваты двое. Мне кажется, я не додала ему любви настоящей, нетребовательной, заботливой....Просто меня мучит вина за все это...Что если бы я вела себя иначе, его бы не скосило обратно. И за это, скорее всего, я понесу ответственность. ...

Нормально для отдельных верующих девчонок видеть себя своеобразной "великомученицей великоответветсвенной" за все происходящее в ейной жизни. Мол, "ахнесумела" Богу оказать помощь в созидании, а Он без соучастия данной "помощницы", в одиночку, никак не смог справиться с такой проблемой, как вправить кому-то его соображометр на место . Этакая своебразная "сознательность" в понимании всего происходящего и личных возможностей. А, по сути-то своей, обычная восторженность и всякая прочая эмоциональность, никаких особых состояний души за этим не стоит. Кроме скрытого (для самой хозяйки души) самолюбования и незрелости духовной (у ней же), разве что.
Вот такая картина пригрезилась. Если грезится, надо креститься? (да и кто он такой, этот грезящий, чтобы что-то видеть правильно? )

[сестрица]

Уважаемый Юрий Н. Я не знаю Вашей истории, Вашего духовного опыта и отношений с Богом. Это, наверно, у каждого свое. Если Вам мои сомнения и переживания кажутся самолюбованием, то, боюсь, только потому, что Вам так легче оправдать себя и свои поступки. Прошу через мою ситуацию не искать для себя личного утешения или самореализации. Я предпочитаю слушать советы людей, которые, советуя, ищут благо для меня, а не для себя.
Наверно, каждый из нас выбирает свою правду. Ваша правда в цинизме и снисхождении к "девчонке", возраста которой Вы даже не знаете. Моя правда в ответственности за свои поступки. Иван Ильин очень много написал о том, что мы должны очень внимательно смотреть на свои ошибки и раскаиваться в них. Потому что только так можно воспитать ответственность. я была плохой женой. И я это признаю. И я в этом раскаиваюсь.

[Маринка-маринка]

Спасибо на добром слове. Это осталось в прошлом,сейчас я живу обычной жизнью,а факт свадьбы-измены-развода воспринимаю просто как часть прошедшей жизни. К бм у меня сейчас уже нет ни болезненной любви,ни осуждения. Просто таков был его выбор и ладно.
Мысли о которых вы говорите

А в разводе всегда виноваты двое. Мне кажется, я не додала ему любви настоящей, нетребовательной, заботливой...Ведь он ее не мог увидеть в семье..получается, и со мной он ее не увидел и etc.

мне тоже знакомы и ничего хорошего я в них не вижу. Это вредно и опасно- не надо на себя много брать,можно реально надорваться. Роль спасительницы она не для семьи,она для сериалов и книг.
Насчет

уже настроена на семью. Но не могу понять, заслуживаю ли ее? Или я должна всю жизнь ждать его вразумления, потому что мы связаны. "Что Бог соединил, то человек да не разъединяет".

Брак прекращается там, где есть настрой на измену.
Знаете,что меня напрягло в вашем тексте

Не могла же я его оттолкнуть со словами :"Уйди от меня, ты грязный и никогда не отмоешься".

На мой взгляд,или выходить за человека,принимая его и его семью за равных или отойти в сторону здраво понимая,что от осинки не родятся апельсинки.
А не надрываться в спасении,в итоге скатываясь в осуждение и морализаторство. Это и есть,на мой взгляд ошибка.Но на истинность не претендую.

[ЮрийН]

...Я предпочитаю слушать советы людей, которые, советуя, ищут благо для меня, а не для себя...

"...но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху..." Второе послание к Тимофею.
Читали, конечно?

[сестрица]

Юрий Н. Разумеется, все именно так. И в Вас я Учителя не вижу. И Вам, как единственному говорящему правду в данном обсуждении (Вы на это претендуете) это должно льстить. Спасибо за реакцию на мой пост.

Маринка-Маринка. В том-то и дело, что я приняла его семью такой, какая она есть. Я просто не учла, что он - ее часть. Он сам мне часто говорил: "Как хорошо, что ты не похожа на мою маму. Ты будешь настоящей женой. А прежде чем наших детей возить к бабушке, я с ней проведу воспитательную беседу". И я верила. Теперь, конечно, я навсегда запомню про осинку и апельсинки)
Спасительницей никогда не хотела быть. Еще после первой любви поняла, что люди не меняются. И мне нужен хороший и порядочный человек. А встретила его и подумала, что раз он нашел в себе силы все понять и осознать, разве он вернется к тому, в чем каялся? Мне, честно говоря, до сих пор кажется все это каким-то сумасшествием. Просто..."мы в ответе за тех.." кто с нами. И ведь все в нашей жизни не может быть случайным. Особенно такие серьезные горести. Надо извлекать из них уроки, чтобы потом не совершить таких же ошибок. Обещаю не заниматься самокопанием))) Спасибо за реакцию.

[Vkusno]

1. Сказал, что ничего ко мне не чувствует.
2. А что ты сделаешь, если я влюблюсь? Я же влюбчивый очень.
3. Потом сказал, что совершил ошибку, женившись. Что ему просто на время захотелось серьезной жизни, теперь он хочет гулять и т.д.

1. - В текущий момент возможно. Такое вполне может быть.
2. - Ты же женатый мужчина и живешь в законном браке. Зачем тебе кто-то еще?
3. - В наших условиях нет серьезных оснований для развода.

[ЮрийН]

....И Вам, как единственному говорящему правду в данном обсуждении (Вы на это претендуете) это должно льстить....

Без комментариев

[сестрица]

Юрий Н. спасибо за личное сообщение, к сожалению, у меня нет возможности отправлять сообщения. Видимо, какая-то защита сайта. Извините, я не хотела Вас обидеть. Просто наши точки зрения на один и тот же предмет (ответ за свои ошибки) не совпадают. Возможно, мне однажды представится случай изложить свою теорию на этот счет. А Ваша семья для меня хороший пример уже потому, что я перестаю верить в семьи, которые вместе до конца. Так что большое спасибо, что у Вас именно такая семья. =)

[Лякушка]

Дорогая сестрица, я понимаю, что очень трудно увидеть жизнь с точки зрения другого человека. Для этого нужно подняться немного выше. И ни табуретка, ни стремянка не помогут. Только любовь.
Любовь выращивается в браке, в отношениях, а они у вас были недолгими.
Вашего жизненного опыта при вступлении в брак не хватило, чтобы понять всю трудность выбранного пути.
Прошлое вашего мужа - это не просто его часть, это его путь к Богу. Именно от этого прошлого он оттолкнулся в дороге к нему, но уйти от него он не сможет никогда.
И не принимая это прошлое как часть его самого, как часть его пути, вы не принимаете его.
К сожалению, жизнь не школа. Не всегда бывает возможность выучить предмет перед экзаменом.
Очень хочется порой кричать "не проходили-не задавали", но толку то? Прежде всего, вам нужно искать ответ на вопрос, для чего вам, благополучной девушке у которой все так хорошо ранее складывалось, дана эта ситуация?
И никакие "Почему он так?", "Почему он сяк" не дадут этого ответа. Эта "жвачка для мозга" займет мысли, а опыта не прибавит.

А встретила его и подумала, что раз он нашел в себе силы все понять и осознать, разве он вернется к тому, в чем каялся? Мне, честно говоря, до сих пор кажется все это каким-то сумасшествием.

А вы сами никогда не возвращались к тому, в чем каялись? Возможно, вам кажется, что грехи ваши и мужа не сопоставимы. Но и искушения ваши не сопоставимы. Вы не знаете силы его искушений, и все меряете своим мерилом. И совсем неизвестно было бы у вас умение "не пускаться с 16-ти лет во все тяжкие" и другие моральные принципы, если бы вы воспитывались в такой среде, как ваш муж. Не известно даже, хватило ли бы сил понять то, что понял он.

Я стала говорить, что он не такой. А он сказал, что ему пора, что он перезвонит. Не перезвонил. Я написала, что если он выберет Бога, то у нас будет большая дружная семья, тихий дом, верные друзья

Дорогая сестрица, похоже, вы не понимаете, с чем столкнулись. Не все так однозначно в жизни. Даже если он сейчас вернется к вам и "выберет Бога", прошлое никуда не уйдет. Сильные искушения будут терзать его еще очень долго. Это выбор не одной минуты, не одного дня. В его ситуации недостаточно сказать один раз "Да", нужно будет изо дня в день говорить "Нет" той силе, которая его искушает. Это очень трудно, поэтому новые падения вероятны. Конечно, бывает, что один суровый урок жизни приводит к перевоплощению. Но чаще всего путь к Богу тернист и труден. Поэтому принимая мужа, вам придется, как бы это жестоко не звучало, принять возможность дальнейших падений. И еще здесь, на берегу, нужно попытаться определить, до какой степени принимать эти падения, чтобы они не потащили вас на дно дорогой обиды и ненависти.

Он сам мне часто говорил: "Как хорошо, что ты не похожа на мою маму. Ты будешь настоящей женой. А прежде чем наших детей возить к бабушке, я с ней проведу воспитательную беседу".

Сестрица, может и не было в вас изначально спасательства, но радость собственной правильности скользит по многим постам. Вам ведь льстило это противопоставление? И ничего в этом преступного нет. Многим бы льстило. Главное увидеть это. Не для нас, для себя.

И еще очень хорошие слова написала вам Narine. Низкий поклон за мудрые мысли и чуткое сердце.