Что делать с отношениями

[Brooks]

Добрый день,
В моей жизни возникла серьезная проблемная ситуация, касающаяся взаимоотношений с женой. Чтение литературы, общение со специалистами, собственная интуиция вроде как дают орентиры, как св этой ситуации действовать. Но иногда "накрывает волной" и создается ощущения, что я верю в какую-то иллюзию, и все мои надежды напрасны. Почитав сообщения на форума, подумал, что возможно общение и советы со стороны смогут лучше разобраться в ситуации.
Итак, история такова. Мы с моей супругой в браке уже почти 6 лет. наша любовь всегда была настоящей, искренней, глубокой, основанной не только на физическом влечении и страсти, но и на сильной духовной связи, общих устремлений и т.д. В общем, как мне и моей супруге казалось (а я и сейчас так считаю) - эта любовь, как дар небес. Мы не просто любили другу друга, но и чувствовали другу друга на каком-то глубоком уровне. Сейчас растет дочь, 4 года. В общем была бы идиллия, но возникла проблема. У жены всегда было стремление к личностному росту, в чем я всегда ее искренне поддерживал, говоря, что если бы мне была нужна жена-домохозяйка, я бы никогда на ней не женился. Она очень активная, эмоциональная, я более спокойный и рассудительный, но эта была ситуация когда мы дополняли друг друга. Я был для нее сильным мотиватором в развитии, но к сожалению сам, как личность, в браке не развивался, что я сейчас очень четко осознаю. Я жил в мире комфортной лени, меня все устраивало, становился более капризным, менее внимательным к жене, к ее потребностям быть любимой, обидчивым по пустякам, постоянно болел, холил лелеял себя, в общем, как она говорит всегда был "в домике" и старался, чтобы никто и ничто меня не напрягало. Итогом стало то, что в конце прошлого года я начал замечать, что жена стала более грустной. Сначала я связывал это с ее профессиональной деятельностью, но потом почувствовал, что возможно ситуация во мне и вызвал ее на откровенный разговор. Оказалось, что так оно и есть, она сказала, что устала "тормошить", ей грустно, что она развивается, а я деградирую (она и раньше старалась мотивировать меня на активность, но я все ее попытки отвергал ссылаясь на лень и отсутствие силы воли), и самое страшное, ей постепенно становится все равно.
Я конечно же отреагировал на это эмоционально, сказал, что между нами любовь, а это самое главное, и вообще, пусть принимает меня таким, как я есть. В общем проявил себя как эгоист, обиделся, но внутри начал (очень медленно) осознавать, что что-то нужно менять.
После Нового года мы поехали на море. Ее настроение на нуле. И на мои попытки заняться любовью она отреагировала резко отрицательно. Снова откровенный разговор, она сказала, что перестала любить меня как мужчину, хотя я и остаюсь для нее самым близким человеком. на вопрос, есть ли кто-то на стороне, она ответила отрицательно, но в моей душе зародились сомнения. Тогда в голове произошел щелчок, я понял, что не стоит никого винить кроме самого себя, нужно брать ответственность и что-то менять. Я взялся за себя, за 2 месяца похудел на 15 кг, полностью сменил гардероб, стал сам себе нравиться, оглядываясь в пошлое, понимаю, каким дураком я был. Я стал более внимательным в к жене, к нашему ребенку, понял как сильно ценю наши отношения
Конечно, есть над чем работать, впереди долгий путь, но проблема в том, что наши отношения становятся все хуже и хуже. Через какое-то время я понял, что у жены есть какие-то чувства к постороннему человеку, чего она не отрицала, но говорила, что дело все в наших проблемах. на текущий момент эти чувства на стороне разгорелись со страшной силой, жена говорит, что на данный момент не может представить жизни без этого человека, и в голове у нее нет картинки того, что у нас все будет хорошо. Любой оптимизм мой в отношении наших отношений она воспринимает в штыки, говорит, чтобы я отпустил ее, как женщину (что я и сделал).
Общаясь со специалистами, в том числе с астрологом, что очень необычно для меня, я в это все не верил), я пришел к пониманию, что мне нужно оставить ее в покое заниматься собой, ребенком, развиваться как личность и дать ей прожить этот кризис и самой пройти все эти испытания, и потом все сможет наладиться. Разумом я все это понимаю, но в реальности я все время "падаю" в нашу ситуацию, зацикливаюсь на ней, а с учетом поведения супруги возникают сомнения -может быть я сам живу в мире своих иллюзий.
Но я вижу, что передо мной какой-то другой человек, и есть ощущение, что любовь есть где-то в ее сердце, просто она заперта и не может выбраться наружу. Иногда жена говорит, что ценит все что я делаю для нее, мы не ругаемся, она в редкие моменты проявляет обо мне заботу, как о человеке. Но позитива в отношениях нет.
После своей физической измены она предложила нам расстаться, после того, как я начал собирать вещи, она видля мое состояние, сама пришла и с мольбой в голосе начала спрашивать, какие возможны другие варианты. Я думаю, что при всем своем равнодушии и при том, что она с головой окунулась в новые чувства, ей не хочется все рушить. В общем мы договорились остаться жить вместе, заботиться о ребенке, проявлять друг к другу уважение и заботу, насколько это возможно, и просто - отпустить ситуацию. Но если я верю, что у нас все будет хорошо, то у нее в текущей ситуации мнение совершенно противоположное.
В своем поведении я стараюсь тактично проявлять любовь и заботу, без лишней навязчивости, и конечно же не пытаюсь давить ей на жалость и уговорить остаться. Я просто люблю ее...
В моей голове просто смешались все мысли. Что же дальше делать?

[O.s.a]

Автор, в ветке "Делимся опытом" найдите тему автора Встреча - ознакомтесь.

[Petronij]

Автор, есть такая пословица: есть женщины которые изменяют, есть женщины которые не изменяют, но нет женщин которые изменяют один раз. Если заменить слово "женщины" на "люди", то я полностью соглашусь. Мораль и взгляды вашей жены допускают измену, а значит это и будет продолжаться. То, что она с вами не разорвала говорит о двух вещах: во-первых - страхе. Непонятно что ей предлагают на стороне и как там сложится, а здесь все знакомо, привычно, отец ее дочери все-таки. Во-вторых, чувства есть, но это не чувство любви, а чувство привязанности, ну, как к любимым тапочкам. Я считаю что вам нужно собрать свою волю и отправить на все четыре стороны. Понимаете, вы с каждым днем будете падать в ее глазах, так как стали мужчиной который терпит унижение, а измена - это унижение и проявление нелюбви. Мужайтесь и поступайте как я вам советую. То что вы делаете сейчас отношения не спасет.

[Mike]

И что значит "просила отпустить ее как женщину, я так и сделал" ? Вы дали ей добро на переспать с другим мужиком?

[Brooks]

Я не призываю вас гнать жену и устраивать репрессии. Я предлагаю вам начать анализировать ситуацию не сказками астрологов, а максимально трезвым и насколько возможно - непредвзятым взглядом. Переосмыслить, что случилось. Перестать успокаивать себя тем, что во всем ваша вина, а значит вы изменитесь - и жена опомнится. Такие мысли ведут вникуда. Возможно, вы и делали какие-то ошибки. Но не они стали причиной всей истории.

И еще- отношения жены на стороне продолжаются? Что она говорит? Она сама себя обеспечивает, поит-кормит? Жильё чьё? Вопросы не имеют под собой меркантильных соображений, скорее помогут понять степень комфортности жизни жены в данный период.

Я не говорю, что она обязательно опомнится, хоть и хочу этого. И я не виню себя. А просто беру ответственность за эту ситуацию. Ведь чем-то я привлек эту ситуацию в свою жизнь, винить кого-то другого - бессмысленно. Ее ответственность тоже есть - но это уже ее дело, как она будет проходить через эту ситуацию, вынесет какой-то урок или нет.
Отношения ее продолжаются. Говорит что у нее в голове рушится картина идеальной семьи, но ничего с чувствами поделать не может. Жилье - ее родителей. Зарабатываем оба, с точки зрения бытового комфорта - ей сейчас со мной очень комфортно, о чем она и сама говорит.

[Brooks]

Автор, есть такая пословица: есть женщины которые изменяют, есть женщины которые не изменяют, но нет женщин которые изменяют один раз. Если заменить слово "женщины" на "люди", то я полностью соглашусь. Мораль и взгляды вашей жены допускают измену, а значит это и будет продолжаться. То, что она с вами не разорвала говорит о двух вещах: во-первых - страхе. Непонятно что ей предлагают на стороне и как там сложится, а здесь все знакомо, привычно, отец ее дочери все-таки. Во-вторых, чувства есть, но это не чувство любви, а чувство привязанности, ну, как к любимым тапочкам. Я считаю что вам нужно собрать свою волю и отправить на все четыре стороны. Понимаете, вы с каждым днем будете падать в ее глазах, так как стали мужчиной который терпит унижение, а измена - это унижение и проявление нелюбви. Мужайтесь и поступайте как я вам советую. То что вы делаете сейчас отношения не спасет.

Я воспринимаю текущую ситуацию, как кризисную, поэтому в ней возможно все. В гармоничной семье измен не должно быть по причине того, что это ни одному из супругов не нужно, а здесь - другая ситуация. Может Вы и правы по поводу унижения, только это выбор каждого человека, считать себя униженным или нет. Конечно, если ничего не изменится, это путь в никуда, и я не собираюсь оставаться с человеком, который будет просто позволять находиться рядом...

[Brooks]

И что значит "просила отпустить ее как женщину, я так и сделал" ? Вы дали ей добро на переспать с другим мужиком?

Добро не давал, но понимал, что это может произойти и простил ее. Плохо это или хорошо - не знаю, но на данный момент считаю, что прощение - самый правильный вариант для меня.

[Mary8888]

Brooks, Вы пишите: "Я воспринимаю текущую ситуацию, как кризисную, поэтому в ней возможно все.". Этот ведь уже даже не кризис, а по-серьезнее, измена УЖЕ произошла. Это болезнь семьи и лечить ее нужно радикально, а такими способами Вы создаете еще больший комфорт для нее и для ее общения с другим. Прислушайтесь, пожалуйста, к советам выше.

[Brooks]

Brooks, Вы пишите: "Я воспринимаю текущую ситуацию, как кризисную, поэтому в ней возможно все.". Этот ведь уже даже не кризис, а по-серьезнее, измена УЖЕ произошла. Это болезнь семьи и лечить ее нужно радикально, а такими способами Вы создаете еще больший комфорт для нее и для ее общения с другим. Прислушайтесь, пожалуйста, к советам выше.

Этот комфорт даст в итоге ответ, что это за человек. Чинить препятствия - бессмысленно. Уйти - можно, я такой вариант рассматриваю, хоть и не хочу очень этого делать...

[Vkusno]

1. В общем мы договорились остаться жить вместе, заботиться о ребенке, проявлять друг к другу уважение и заботу, насколько это возможно, и просто - отпустить ситуацию. Но если я верю, что у нас все будет хорошо, то у нее в текущей ситуации мнение совершенно противоположное.
2. В своем поведении я стараюсь тактично проявлять любовь и заботу, без лишней навязчивости, и конечно же не пытаюсь давить ей на жалость и уговорить остаться. Я просто люблю ее...

1. Отпустить ситуацию значит ничего не делать. В таком случае как она разрешится в направлении сохранении семьи, совершенно не понятно.
2. Ваши действия видятся грамотными в этой части. Но как отпустить ее на сторону - Вы же семья, одно целое. Может Вам попробовать донести до нее ценность того, что у нее уже есть муж, ребенок, семья и что в итоге может дать ей та непонятная сторона... Это все равно что броситься в открытое море с тонущего корабля. Может, лучше попробовать залатать пробоины? Для этого, видится, что Вам нужно понять основную проблему, вызвавшую такой кризис у жены, и совместно, постепенно и не спеша начаеть ее разрешать.

[Brooks]

1. Отпустить ситуацию значит ничего не делать. В таком случае как она разрешится в направлении сохранении семьи, совершенно не понятно.
2. Ваши действия видятся грамотными в этой части. Но как отпустить ее на сторону - Вы же семья, одно целое. Может Вам попробовать донести до нее ценность того, что у нее уже есть муж, ребенок, семья и что в итоге может дать ей та непонятная сторона... Это все равно что броситься в открытое море с тонущего корабля. Может, лучше попробовать залатать пробоины? Для этого, видится, что Вам нужно понять основную проблему, вызвавшую такой кризис у жены, и совместно, постепенно и не спеша начаеть ее разрешать.

1. делать, но только со своей жизнью. Развиваться профессионально, заниматься ребенком, пытаться радоваться жизни во всех ее проявлениях. Главное - не зацикливаться на проблеме. И тогда решение придет, но оно будет основано не на злости и обиде, а на более трезвом взгляде на ситуацию - либо остаться и работать двоим над отношениями, либо уйти, но без обид, ссор и конфликтов.

2. я именно так и хочу действовать, но именно СЕЙЧАС, в моменте, это невозможно. Влюбленный человек - ничего и никого не слышит. Тут либо рассеется туман, либо все окажется по-настоящему серьезным. Я в любом случае стараюсь (не знаю, насколько это получается) вести себя достойно, не вызывая к себе чувства жалости.

[Vkusno]

1. И тогда решение придет, но оно будет основано не на злости и обиде, а на более трезвом взгляде на ситуацию - либо остаться и работать двоим над отношениями, либо уйти, но без обид, ссор и конфликтов.
2. в моменте, это невозможно. Влюбленный человек - ничего и никого не слышит.

1. Само с неба не свалится. Уж коли так все получилось нужно трудиться, прикладывать все возможные усилия для сохранения семьи. Для Вашего ребенка это будет психологическая травма на всю жизнь.
2. О какой влюбленности речь в свете вышесказанного может идти речь? Что делает собственная мать по отношению к своему ребенку? В кого она "влюблена" при наличии законного мужа? Не семнадцать же лет Вашей супруге, что она ничего и никого не слышит. В этой направлении должны быть Ваши усилия и труд в сохранении семьи, а не в изоляции от проблем. Если один член семьи этого не понимает и не видит, долг другого - объяснить и открыть глаза на происходящее и его деструктивные последствия в будущем.

[Brooks]

1. Само с неба не свалится. Уж коли так все получилось нужно трудиться, прикладывать все возможные усилия для сохранения семьи. Для Вашего ребенка это будет психологическая травма на всю жизнь.
2. О какой влюбленности речь в свете вышесказанного может идти речь? Что делает собственная мать по отношению к своему ребенку? В кого она "влюблена" при наличии законного мужа? Не семнадцать же лет Вашей супруге, что она ничего и никого не слышит. В этой направлении должны быть Ваши усилия и труд в сохранении семьи, а не в изоляции от проблем. Если один член семьи этого не понимает и не видит, долг другого - объяснить и открыть глаза на происходящее и его деструктивные последствия в будущем.

Я всё это понимаю. Но к сожалению, достучаться не могу.

[Mike]

Понимаете, прощение и попустительство- суть разные вещи. Вы- глава семьи, капитан семейного корабля, а у Вас команда в открытую сделала дыру в борту, причем постоянно ее расширяет, а капитан великодушно ее прощает и отпускает ситуацию на авось, а вдруг дыра сама залатается и вода вычерпается? Поймите, Вашей вины в измене жены нет ни грамма. Конфликты бывают у всех, и вот тут виноваты оба, но в предательстве виноват только предатель. Понятно, что у вас ребенок, и ради него нужно постараться сохранить семью. Но- старых отношений уже не будет никогда, измена жены от вашей семьи камня на камне не оставила. Нужно строить что-то новое. Но это возможно только при согласии жены учавствовать в процессе строительства. Причем участия не на словах, а на деле. То есть полным раскаянием, вкладыванием всех своих душевных сил в семью, полное забвение любовника и вообще малейших поползновений в сторону других мужчин. А сейчас она Вас не любит, не уважает. Мужчину она в Вас не видит, она считает, что достойна "большего".Она давно бы ушла, но следующую ветку еще не уверенно держит. Своим попустительством Вы только портите жену, позволяя ей и дальше падать в пропасть. Она просила у Вас прощения за то что переспала с другим? Конструктив начинается там, где есть четкая непримиримая к грязи, позиция главы семьи. Поверьте, это не только мой опыт. Вам, виднее, конечно, на месте, как поступать. Почитайте другие темы, подумайте. Если Вы сами себя не уважаете, кто будет Вас уважать?

[Vkusno]

Я всё это понимаю. Но к сожалению, достучаться не могу.

Просто объяснить человеку ЧТО он делает и к чему в итоге это может привести, прежде всего, для Вашего общего ребенка.

[Brooks]

Я всё это понимаю. Но к сожалению, достучаться не могу.

Просто объяснить человеку ЧТО он делает и к чему в итоге это может привести, прежде всего, для Вашего общего ребенка.

В принципе, я это говорил. И именно после этих слов мы решили пока не расставаться. Но...опять таки: "мне нужна свобода", говорит она, иначе я не могу.

[Mike]

Да не достучитесь Вы до нее. Изменники в период вспышки страсти слепы и абсолютно глухи. Какая, к свиньям, простите, свобода в браке? Свобода от чего? Хочется свободы- зачем тогда замуж выходила, зачем ребенка рожала? Брак накладывает на человека обязанности. Но эти обязанности для него в радость.

[Vkusno]

Но...опять таки: "мне нужна свобода", говорит она, иначе я не могу.

+1 - уточните тогда, ОТ ЧЕГО нужна свобода?

[Brooks]

Если Вы сами себя не уважаете, кто будет Вас уважать?

С этим полностью согласен!

[Brooks]

Но...опять таки: "мне нужна свобода", говорит она, иначе я не могу.

+1 - уточните тогда, ОТ ЧЕГО нужна свобода?

Не от чего, а в данном случае - для чего - чтобы продолжать отношения с другим человеком. Говорит, не могу представить свою жизнь без этого человека.

[bash]

Да не свобода ей нужна, а чтобы автор темы не лез с вопросами/требованиями с одной стороны, а с другой по-прежнему бы обеспечивал приемлемый уровень комфорта. Другими словами, ей нужно примерно то, что было до того момента, как всё открылось: и дом есть комфортный, и праздник на стороне.
В некоторых ситуациях некоторые предатели в момент открытия измены если не прозревают, то хотя бы находят в себе силы (источник сил может быть разный, но зачастую - неуверенность в любовнике) прекратить отношения, если не решаются уйти. В таком случае, их "любовь" превращается в их же глазах в жертвенную (выбрала семью, ради семьи пожертвовала своей "любовью") и тут ситуация приобретает характеристики неопределенности, когда с одной стороны измен уже нет, а с другой стороны и человек не раскаивается в соделанном, а скорбит о том, что греховной связи пришлось положить конец. Лечение тут одно - терпение и молитва. Ну и плюс ненавязчивая забота о предателе. Все же надо оценить то, что сами отношения предатель прекратил, а это дорогого стоит. Это вообще как первый шаг к трезвению и пониманию.

У вас же, автор, ситуация другая. Предатель ЗНАЕТ о том, что вы знаете о предательстве. Предатель не просто не раскаивается, но и не прекращает связи, в т.ч. на физическом уровне. И вот тут рецепты другие, хотя в основе - терпение и молитва остаются. Но тут никакой "заботы и понимания" быть не должно в принципе. Предатель лишается права на обеспечения себя за ваш счет комфортом. Предатель сам с вас снимает всю ответственность за себя. Это не значит, что вы должны возненавидеть человека и начать мстить. Но вернуть в реальность и объяснить, что вы и коврик при входе - это две разные вещи надо. Сказать "да, понимаю, любовь там у тебя. Но вытирать об себя ноги не позволю, потому прошу проследовать в направлении к твоей любви с чемоданом в руках" надо.

Вот в общем как-то так.
Одно дело была измена - нашла в себе силы прекратить (хоть может страсть в душе и сидит. Но раз то страсть, то со временем выйдет, потому как корней не имеет).
Другое дело была измена, измена есть... и что, измена будет есть? А оно вам надо?

[Brooks]

Да не достучитесь Вы до нее. Изменники в период вспышки страсти слепы и абсолютно глухи. Какая, к свиньям, простите, свобода в браке? Свобода от чего? Хочется свободы- зачем тогда замуж выходила, зачем ребенка рожала? Брак накладывает на человека обязанности. Но эти обязанности для него в радость.

Задавать вопрос в прошедшем времени сейчас тоже бессмысленно. Поймите, я согласен практически со всеми аргументами, высказанными ранее, но я хочу быть счастлив, а для меня сейчас счастье - это семья и этот человек, который пусть и предал меня, но я все-таки люблю ее.
И пока я вижу 2 варианта:
1. сказать ей - делай что знаешь, это твое право и твоя ответственность, перед собой, перед близкими перед ребенком. я не хочу все это терпеть, и во всем этом участвовать, мне это не нужно, я ухожу. Одумается сейчас или позже - будем смотреть по ситуации, нет - значит нет. Жизнь продолжается, нужно залечивать раны и стараться жить дальше уже без нее.
2. продолжать как есть, т.е. не поощрять ее отношения, но и не бороться с ними. не лезть со своей любовью, но будучи рядом, давать всю любовь ребенку. Заниматься собой и ребенком, а на нее не обращать особо внимания. Опять таки - перебесится, будем решать как жить дальше. Нет - значит нет. Преимущество первого варианта в том, что она на самом деле может, хоть и не факт, оценить на расстоянии ценность наших отношений, и попытаться все вернуть. Второй вариант комфортнее в бытовых деталях, но что более важно - комфортнее для ребенка, и, опять таки, зная свою супругу, могу смело утверждать, в этой ситуации больше шансов, что она видя то, что я делаю для семьи, сможет это оценить, и это поможет в разрыве отношений с другим человеком (но не факт). При всех тех негативных характеристиках, которые я услышал на форуме в ее адрес, я знаю, что она реально переживает, испытывает чувство вины и страх...