Он далеко уже не один, чтобы так думать!Kinsey писал(а):думать с позиции "я".
И научиться распозновать разницу между " быть" или "казаться".Vkusno писал(а):Он далеко уже не один, чтобы так думать!Kinsey писал(а):думать с позиции "я".
Да уж не один, это точно! Их там целых ТРОЕVkusno писал(а):Он далеко уже не один, чтобы так думать!Kinsey писал(а):думать с позиции "я".
Откуда такая уверенность?Марина11 писал(а):Ничего до жены не донесете, ничего не объясните.
Подумайте, ЧТО Вы пишите и ЧЕГО желаете оступившейся жене.Марина11 писал(а):Запретный плод сладок. Пусть вкусит его, раз так хочется... (что, в принципе, уже произошло). Она НЕ ХОЧЕТ бороться со своей страстью. Против воли человека даже Бог не идет. Так пусть погрузиться в эту страсть! Может ее это освежит.
Большое спасибо!Kinsey писал(а):Автор, повторяйте почаще про себя- она меня не любит, я ей не нужен.
И вы осознаете и сможете примирится с тем, что она к вам чувствует.
Не знаю как вам удается смирятся с ситуацией, я физически не могу быть рядом с человеком, кто страдает по другой. Я себя просто камнем на его шее чувствую, лишней, цепями. Задумайтесь.
Вы уже долго все это совместно пережевывали. Пора отпочковываться. Если вам суждено быть вместе, то вы будете. Если нет- зачем оттягивать развязку, теряя здоровье и время?
Будьте готовы, что обвинения в ваш адрес могут посыпаться, не боролся, не подождал, сам разрушил... Это типичная реакция. Перекладывание ответственности с больной головы на здоровую.
Вам нужно прекратить с ней вести беседы, она в неадеквате, и будет еще долго. Будет стараться удерживать положение вещей в привычном русле. Не путайте это с раскаиванием. Если сама добровольно не откажется от любовника, не осознает глубину своего падения, ничего у вас не получится. Кстати, ее болезнь заразна и разрушительно влияет на вас.
Все что вы делали до сих пор ни к чему хорошему не привело, пока вы еще в уме и твердой памяти, возьмите на себя принятие решений. Не нужно бежать с ней это обсуждать, думайте про себя, больше слушайте, меньше говорите, возьмите время на обдумывание. Кстати, эффект неожиданности очень даже хороший помошник. Главное, поймите, семьи нет, и пора начать думать не с позиции "мы", а с позиции "я".
Ситуация практически один в один, как у меня. А каким был финал Вашей истории, если не секрет?Марина11 писал(а):Здесь мы высказываем автору свое мнение, а не между собой спорим. Говорю с такой уверенностью, т.к. сама была в ситуации, когда мне близкие люди пытались "вправить" мозг. И поверьте, отголоски здравого смысла у меня пытались ухватиться за слова людей, но вот иллюзия, что если не попробую, буду жалеть всю жизнь, что это "любовь" и что если тянет, то зачем противиться - все пересилила. К сожалению, судя по постам автора, так происходит и с его женой. Возможно, она бы и послушала кого-то, но уж точно не своего мужа, который, по сути, сейчас является единственной помехой на пути к ее счастью ,"без которого она жить не может".
Спасибо большое за советSonic57 писал(а):Уважаемый Автор) ситуация до боли знакома) тем, что вы сейчас все это терпите. Вы однозначно ничего не добьетесь) пока она не закончит эти отношения, она так и будет находиться в этом состоянии) поэтому ваша задача, если вы хотите сохранить семью (у меня такая же позиция как и вас), вам надо поставить вопрос ребром. Знаю, что тяжело, но поверьте, дальше будет еще тяжелее!!! Надо быть готовым к разрыву...надеюсь этого не случится. И только после этого стараться налаживать отношения с женой ( не скакать на задних лапках), а быть само достаточным человеком независимо от ее отношения к вам...и вот тут начинается самое сложное...нужно в душе ее простить, не напоминать и давать ей то, чего не хватало в вашем браке, но только обязательно это делать нужно, в первую очередь, для себя!!! Поверьте жить с человеком, который страдает по другому, очень трудно!!! Но зато потом, все это окупиться в любом случае с ней или нет!!!! А сейчас вы АБСОЛЮТНО ничего не добьетесь. Пожалуйста, услышьте нас !! Я знаю, что говорю, сама через это прохожу!!!
Вот святая простота Залатывайте, конечно, пробоины. А чего? Чем еще, лежа на дне, заниматься? Конечно - только залатывать пробоины, ага, чтоб рыбы не заплыли.Vkusno писал(а):Vkusno писал(а): Может Вам попробовать донести до нее ценность того, что у нее уже есть муж, ребенок, семья и что в итоге может дать ей та непонятная сторона... Это все равно что броситься в открытое море с тонущего корабля. Может, лучше попробовать залатать пробоины? Для этого, видится, что Вам нужно ПОНЯТЬ основную ПРОБЛЕМУ, вызвавшую такой кризис у жены, и СОВМЕСТНО, постепенно и не спеша НАЧАТЬ ее РАЗРЕШАТЬ.
Вкусно, вы Автора с Господом Богом попутали? Автор - всемогущий?Vkusno писал(а):А может для Автора это совсем и не так.Дженна писал(а):ваши советы очень и очень трудновыполнимы. Автору нужно что-то поближе к реальности.
Представьте - отряд, например, партизанский, один из бойцов переметнулся на сторону противника и стал предателем, потом там не срослось. Куда податься? Дак в родной отряд, куда же еще? Вот пришел он, причем в жизни отряда никакого участия не принимает, не воюет, грудью в бой не идет, в разведку тоже, не раскаивается в том, что передал Родину, а скромно сидит на опушке леса и плачет о том, неприятельском отряде, так как сильно, бедняга, скучает по нему. А командир родного отряда мало того, что предателя не прогнал, а он еще и регулярно проявляет ненавязчивую заботу о нем. Бьюсь об заклад - этот командир не большой авторитет для своих бойцов и скоро командиром может стать абсолютно другой человек. Такая вот аллегория на ум пришла)))Ну и плюс ненавязчивая забота о предателе.