Ушел муж,хочу вернуть!

[tsh74]

Наталья, если по шагам - 1) я устроила так, что первое время, когда он приезжал, сын был у бабушки-дедушки и бм приезжал туда. Я старалась не узнавать как там что было в этот день - это было 2-3 месяца 2) потом, когда он приезжал уже к нам домой- я перестала контролировать их общение ( либо они уходили гулять/развлекаться либо я , я старалась чтобы мы не пересекались и не поучала его как общаться с сыном и не критиковала хотя многое меня не устраивало/ет) ) 3) Я ни о чем его не просила,не спрашивала, но СПОКОЙНО, т е не в состоянии "холодной войны", а просто у меня было ощущение, что если говорить о личном, то сказать надо так много, что легче молчать. Тем более я начала ходить в церковь и нашла свои ориентиры, а он очень далек от этого и у меня была твердая мысль, что он просто меня не поймет. 4) я придумала себе новые занятия и завела новых знакомых с которыми разговаривала и это меня отвлекало, я выговаривалсь с ними. Я никуда вообще не хожу, я работаю дома, круг общения у меня небольшой, я разговаривала в инете. 5) Больше внимания детям - за то как мы их воспитаем мы будем отвечать перед Господом. А за бм - нет. Теперь на ночь читаю сыну духовную литературу , много разговариваем на эти темы, молимся, это отвлекало вечером о мыслях о бм и успокаивало, настраивало что всё - к лучшему.

У меня происходило так - сначала убеждаешь себя в чем-то мозгами, механически твердишь это на молитве, а потом это как-то и происходило в душе ( эти пресловутые простить, отпустить, отстраниться, не думать, не контролировать, не "спасать"и т д.).

[natalisolnyshko]

Уважаемая ,Тач! не укладывается в голове что вчера были родными людьми,а сегодня надо отстраняться?Вот вроде такой же рядом ходит ,да не такой, чужой теперь..Дочка у меня молодец,я ее со своими переживаниями подзабросила,так она теперь мне вместо мамы,успокаивает меня, говорила, что папа вернется(теперь молчит), звала его домой, он ей ничего не говорит,один раз ответил:если только в коридоре на коврик.Заниматься собой?Для себя одной не интересно,не могу вспомнить ,как раньше до него жила,шила ведь классно,вязала,за что-то ведь он меня полюбил,а сейчас я пришибленная какая-то,не уверенная в своей нужности особь!Единственное,что бы сейчас сделала с удовольствием-уехала бы в отпуск,но до августа еще далеко...Да , разлюбила я себя совсем,а ведь раньше мужики головы сворачивали,всегда вела себя достойно,а сейчас сопли жую из-за человека,который меня унизил,как его возродить это достоинство самостоятельно?

[natalisolnyshko]

Приходил на час,привез дочь из школы с лыжами,ведет себя культурно,предложила с нами поесть ,согласился.Ведет себя уверенно,а я стушевалась.Говорит,что ходит в храм, на Благовещение собирается,вроде был на исповеди,я не знаю как он батюшке приподнес все, наверно свою правду, ходит в другой храм,там служит батюшка, который нас венчал.Деньги привез,как мы живем не спрашивает и сам про себя ничего не рассказывает,мне не звонит,не пишет ,разговаривает приветливо,не раскаивается и прощения не просит.Все время потихоньку забирает оставшиеся вещи,видимо возвращаться не планирует.Цинично все как-то,о нашей ситуации замалчивает,вот как будто все так и должно быть,научился со мной разговаривать как ему надо,он владеет ситуацией,а я перехватить не могу

[kuz.mar2010]

Добрый день.
Давайте с вами попробуем посмотреть на вас со стороны.
Есть женщина 44 года.нормальная симпатичная с каким -никаким укладом семьи.Вам трудно выйти из ситуации первое сходите к эндокринологу.Возможно начался гормональный сбой.возраст(( Нужна просто медицино-витаминная помощь.
Материальная база-вы пишите упал достаток.Кто вам мешает перевернуть род занятий?Это если не устраивает вас ваша работа.Я думаю дочь обрадуется и примет посильную ее помощь.Вам надо понять что НА ДАННЫЙ момент-от ВАС зависит ваша материальная база.Вы раньше всех *содержали*.то есть извините за бестактный вопрос-для мужа вы хотели свою базу поднимать а для дочери как то не очень?Станьте как бы (я да же не знаю как сказать)бизнес планом семьи.думайте что вам выгодно что нет.Поговорите с дочкой.скоро лето.куда вы хотите с ней съездить-поставьте себе цель.Вам нужно сменить на время обстановку и мысли.Есть в жизни вещи о которых не надо думать много-надо взять и сделать.Почему я подключаю вашу дочу.Если вы ей пообещаете летом куда-нибудь съездить-вам придется держать слово.))Вы не только жена но вы еще и МАМА=это забывать нельзя не в каких ситуациях.
44 года вам.Мне 48-я старше вас.Я не разрешаю себе раскисать.борюсь с этим.Дай Бог мне сил и ума.И вам так же))Лишь бы были силы-физические(здоровый образ жизни)хотя б к нему стремиться.не распускать себя и душевные.Учитесь(это не когда не поздно)старайтесь понять почему некоторые люди могут жить в гармонии с собой с людьми-а я не могу(((Что я не знаю.Что я не понимаю.Развивайтесь.Наверника в вашем окружении есть люди которые вам нравятся как люди.Вот у них почему то все получается просто и легко.и они при этом остаться жизнерадостными и успешными(я не про деньги).Есть такой психологический тест-в стакане налита половина воды.Одни скажут-на половину пуст.Другие на половину-полон.Вот у вас должен стакан стать на половину полон.Я не знаю что вы смотрите.что читаете.но вам сейчас категорически запрещено смотреть и читать всякого рода информацию когда есть криминал и другие негативные вещи.Вам они сейчас вредны.Укрепляйте себя юмором.полезной литературой.фильмами.Здесь на сайте есть много чего почитать и посмотреть -обратите внимание.Вы сейчас как барон Мюнхаузен должны вытащить себя за усы из болота.))это шутка но доля истины в этом есть.Ваша основная ошибка-вы плохо себе верите что вы МОЖЕТЕ.

-не укладывается в голове что вчера были родными людьми-и не уложиться и было это вчера.А будет ЗАВТРА и надо благодарить Бога что это завтра у вас будет и каким вы его встретите зависит только от вас.в каком настроение проснетесь.Жизнь продолжается.В жизни есть вещи которые мы не можем понять-нам это не дано.Есть вещи которые на много страшней чем то что у вас или у меня.Сколько смертельно больных людей.детей.Сколько мучаются от голода от старости и т.д.На этом фоне у нас не проблемы -так недоразумение)) и об этом забывать нельзя.Вы столько тратите своей энергии на пустоту.может пора заняться делом.Вы же о чем то мечтали-у вас сейчас самый возраст.когда вы уже не девочка и ЕСТЬ СИЛЫ,просто вам нравиться вариться в своей проблеме. Садомазохизмом попахивает))))
Ваша дочя тоже может попасть в не приятное положение(предположим замужем).так станьте для нее примером.Что б в ее трудных ситуациях-она знала что ей делать.Личный пример -очень много чего показывает нашим детям.Сделайте так что б опять все головы сворачивали не для них -для себя для дочки.Утром встали хоть 5 минут зарядки-даже с идеальной фигурой.нужно для обмена веществ.для нормальной работы организма.На ночь крем.маникюр и т.д.Не потому что муж ушел.а потому что вы женщина и вам нужно ей оставаться.а не превращать себя..
По поводу мужа-решать вам.но в любом случае это должно быть осознано действие.Не можете выбрать не выбирайте-не пришло время.Просто пустите ситуацию на *самотек*-и она не должна вам мешать жить и развиваться дальше.Вы же -женщина.мама и жена.ЖЕНЩИНА- пусть развивается и расцветает и ставит себе цели и добивается их.МАМА-занимается домом и дочкой.а ЖЕНА -пусть пока *поспит* и помолиться.

[kupol]

Наталья, ваше состояние очень знакомо - я 2,5 года была в таком состоянии и не могла из него выкарабкаться. Я поняла, что причина твоего такого состояния никому не интересна и никак тебя не оправдывает, никто не задумывается почему ты находишься в таком жалком состоянии, люди видят только внешнюю твою оболочку и делаю вывод, что ты нудный, жалкий, неинтересный человек с кучей проблем. С таким человеком никому не хочется общаться, а уж тем более мужу возвращаться к такому человеку. И так я стала выбираться из этого состояния, чтобы людям было со мной интересно общаться. (т.е. посмотрела на себя со стороны)
Как себя с ним вести? Посмотрите фильм «Простые сложности» с Мэрил Стрип - пример поведения разведенной женщины, когда своим поведением женщина влюбила в себя своего бм и заткнула за пояс молодую любовницу.

[tsh74]

не звонит,не пишет ,разговаривает приветливо,не раскаивается и прощения не просит.Все время потихоньку забирает оставшиеся вещи,видимо возвращаться не планирует.Цинично все как-то,о нашей ситуации замалчивает

У меня точно так же. И Слава Богу. А Вы бы чего хотели ? Как бы ВЫ хотели чтобы было между Вами если муж ушел к другой женщине и НЕ планирует возвращаться ? Расскажите себе каких действий и слов Вы бы хотели от него и сами поймете, что незачем это хотеть и ждать.
Мне помогло наверно то, что я очень впечатлительная. Я посмотрела фильм Галины Царевой "Жизнь после смерти" ч 2, я прочитала Юлию Вознесенскую " Мои посмертные приключения" и дальше уже было легко думать только о себе. Ну а потом читала и слушала другие уже книги, смотрела православные фильмы, это всё очень отвлекает от дум о бм и помогает сосредоточиться на себе. Сначала конечно огромное желание всем прочитанным и узнанным тыкать ему - " смотри , вот оказывается как надо жить и думать, вот в чем смысл! ". А потом это проходит.

[Ленчик-Зая]

ленчик,а почему не разводился сам, чем мотивировал?

Он говорит,что это бумажная волокита (а он этого очень не любит),и развод ему не нужен.У меня на этот счет свое мнение.Ему просто так удобно.Если у него там не получится(а я уверенна что он это понимает),то ему есть куда вернуться.Ведь я уже один раз его простила и он думает что я никуда не денусь и снова его прощу.Я уже писала,он не хотел уходить.*Оставь личное пространство*-так он мне говорил.*У кого рыбалка,у кого охота,мужика не удержишь возле юбки*..Ну вот я больше и не держу..Наталья вам правильно девчата пишут- вы зациклились на проблеме.Вам нужно срочно брать себя в руки

Я поняла, что причина твоего такого состояния никому не интересна и никак тебя не оправдывает, никто не задумывается почему ты находишься в таком жалком состоянии, люди видят только внешнюю твою оболочку и делаю вывод, что ты нудный, жалкий, неинтересный человек с кучей проблем. С таким человеком никому не хочется общаться, а уж тем более мужу возвращаться к такому человеку. И так я стала выбираться из этого состояния, чтобы людям было со мной интересно общаться. (т.е. посмотрела на себя со стороны)

Очень точно все написано.Все хорошо в меру..Я такой человек,что мне непременно нужно с кем то поговорить,иначе я впадаю в депрессию.Сначала девчонки на работе относились ко мне с пониманием и выслушивали,потом стали говорить,что я их достала. И я поняла ,что это кого хочешь достанет.И я даже не заметила,в какой момент это переросло в какую-то игру(может и цинично).Теперь я каждый день прихожу на работу,и первый вопрос- ну как там наша Санта-Барбара(очередная серия)?! И вы знаете,это здорово.Мне самой теперь легко и просто.Я выговариваюсь,но при этом я никого не достаю своим нытьем.Все перешло в какую-то шутливую форму,и все происходит на позитиве.Никому не нужно наше нытье,и мужу тем более.Я выгляжу прекрасно,мне 47,но мне дают-38.На меня обращают внимание мужчины.Вы не думайте ,мне это особо не нужно,но это нужно для поднятия самооценки.Как приятно осознавать,что унижения мужа не обоснованы,просто он зажрался и перестал видеть во мне женщину.
Знаете я уже и рада что все так получилось.Благодаря стрессу я похудела на 20 кг.И это здорово!!!Я теперь худенькая,красивая,муж меня не унижает,я научилась уважать себя.И вот теперь,если муж решит вернуться, то туго ему придется.Я уже другой человек,не та серая мышка,в которую он меня превратил.
Ой что-то я вроде не по теме.извините.

[Снег]

Мне кажется, я могу Вам объяснить, почему муж так себя ведет, как Вы описали: дружелюбно и приветливо, но... и т.д. и т.п.
Потому что, он принял вот такое решение: эта женщина - мать моих детей, я ее даже где-то люблю, и несу за нее ответственность, я помогаю ей и детям, я настроен на сохранение хороших отношений, потому что я мужчина, и потому что я хочу быть хорошим...
Вы знаете, мой бм, точно также принял такое решение и так же себя вел. Только я не принимала его такое хорошее отношение. Все время в его сторону были штыки с моей стороны. Кончилось тем, что он перестал заходить к нам домой, и стал давать меньше денег, и сыну стал уделять гораздо меньше времени и внимания. Опять-таки пораскинув мозгами и посоветовавшись с психотерапевтом, пришлось понять, что мои штыки мне не выгодны. А мне ВЫГОДНО сохранить это его дружеское расположение. И не ради себя любимой, а ради детей. Ради выживания. Потому что мои доходы не позволяют обеспечить детям тот уровень, в котором они нуждаются. И мое внимание детям - это только мое внимание, то есть односторонее, а детям для их нормального развития необходимо внимание с двух сторон, то есть еще и внимание отца. И вот мне пришлось затыркать подальше свои обиды и боль, и ПОНЯТЬ, что мой бм - это человек, который помогает мне и детям. А согласитесь, что на Земле не так много людей, которые помогают мне и детям.

Я думаю, что если Вам тяжело видеть мужа, то можно просто и спокойно сказать ему об этом, и сообщить, что Вы признательны ему за его помощь и приветливость, но в данный момент времени Вы будете уходить на время его прихода, чтобы не травмировать себя, но что в итоге, когда Вы справитесь - дружелюбные отношения будут сохранены.

[natalisolnyshko]

Уважаемая,Снег!Во первых он ушел не к женщине,а к МАМЕ,я сейчас про него ничего не знаю,только обрывки брошенных фраз,это все мои предположения.Т.к он не может быть один я смею предположить, что он с кем-то налаживает контакты,даже прикидываю с кем ,но точно ничего не знаю и знать не хочу, с целью создания новой семьи.Не разобравшись в старой, просто кинул и ушел,а если у хозяина дома не все в порядке,кто должен в этом разбираться-он же и должен!!!!А если он все бросил и пошел в другую хату, вот это и говорит об ответственности и какой он хозяин.Слабый по всей видимости,если не может наладить жизнь своей семьи.А разговаривает он со мной ни о чем,просто пустоту заполнить и в солнцезащитных очках, потому что в глаза смотреть стыдно!

[Мята]

Уважаемая, Наталья! Ни в коем разе не хочу Вас обидеть, но Вы ни кого не слышите. Вы задаете вопросы, как Вам справится, девочки Вам отвечают, Вы же продолжаете вариться в своей ситуации и акцентироваться только на том, что он должен, кому и как. Это его заботы, а не Ваши. Вы что-то полезное вынесли из общения на этом форуме? Как Вы справляетесь сейчас со своей ситуацией? Понятно, что сразу, быстро из этого не вылезти, но Вы хотя бы старайтесь понемногу двигаться к самой себе. Иначе залипнуть можно крепко и надолго.

[Снег]

Дорогая Натали, Ваш отчаянный крик очень понятен. Знаете, как я кричала? На весь белый свет, я прямо-таки задыхалась от ненависти и от неприятия.
Мое предыдущее сообщение написано после 13 месяцев (!) вот таких же криков отчаяния. После упорной работы над собой. Думаете, мне было не обидно и не больно? После 22 лет брака??? У меня еще хуже - он вообще ушел "вникуда". При этом эта "вникуда" - моя ровесница и бабушка троих внуков. Каково? А сейчас бм подал на официальный развод, в день нашего первого поцелуя, который мы всегда отмечали как большой праздник, и я узнала о предстоящем разводе только когда мне из суда позвонили. Каково?
Но, перечитайте мое то сообщение еще раз. Я намерена в любом случае сохранить доброжелательные отношения с бм. Повторяю: потому что на Земле не так уж много людей, которые помогают именно мне и моим детям.
Вам надо просто идти вперед. Знаете, когда нет нервотрепки, жизнь легче.

[natalisolnyshko]

Снежок,мой тоже ушел вникуда,но мы с Вами понимаем,что куда-то, к кому-то,я не знаю к кому,не узнаю,не охота, надоело.Мой ушел от меня!А уходить не собирался,если бы я ту барышню с Египта не вскрыла,он бы так и бегал по югам,а дома бы хвост пружинил,самоутверждался за мой счет.Насчет друзей:хорошо конечно,но на самом деле лживо,т.к если такие друзья,то и врагов не надо.И так идем вперед,обратно не получается ходить,согласно,что лучше жить в лишениях,но честно,чем с достатком,но во лжи.Мы то хоть свами ничего не строим,а у них жизнь толбко начинается,посмотрим,что построят на наших слезах.Просто жизнь стала не конкретной,я ведь так не планировала,а теперь надо новую придумывать согласно ситуации и уже никому не поверю

[Ленчик-Зая]

Просто жизнь стала не конкретной,я ведь так не планировала,а теперь надо новую придумывать согласно ситуации и уже никому не поверю

Мы все так не планировали,но так случилось...И надо жить дальше.Насчет веры- не торопитесь.Сразу мы все так думаем.Но ведь есть ВЫ, есть Я, есть еще много женщин,и даже мужчин на этом сайте,которым важна семья,для которых семья- не пустой звук. Значит мы должны верить,значит еще есть порядочные люди. Раз так случилось в нашей жизни,значит для чего-то это нужно.И скорей всего это нужно нам с вами,чтоб мы вспомнили,что мы не приложение к мужу,а что мы личности!! И наверное есть что-то чего мы в своей жизни еще не сделали,не добились.А с мужьями мы сидели тихо,как мышки,варились в собственном соку,плыли по течению...И знаете,мужья тоже так жили,и я думаю,что именно это им наскучило,и они пошли на сторону за эмоциями,которых им так не хватало в семье.Мне лет 7 назад муж сказал-*Знаешь вроде у нас сейчас все есть,и квартира,и машина,и достаток,и все хорошо....но жить стало скучно и не интересно* .Надо было еще тогда забить тревогу,и что-то менять,но я никогда не думала,что в моей семье такое произойдет.Я доверяла мужу на 200%!!!!У нас была хорошая семья,все в шоке от того ,что случилось.

Уважаемая, Наталья! Ни в коем разе не хочу Вас обидеть, но Вы ни кого не слышите. Вы задаете вопросы, как Вам справится, девочки Вам отвечают, Вы же продолжаете вариться в своей ситуации и акцентироваться только на том, что он должен, кому и как. Это его заботы, а не Ваши. Вы что-то полезное вынесли из общения на этом форуме? Как Вы справляетесь сейчас со своей ситуацией? Понятно, что сразу, быстро из этого не вылезти, но Вы хотя бы старайтесь понемногу двигаться к самой себе. Иначе залипнуть можно крепко и надолго.

Именно потому и не слышит,что другого хотела найти на этом сайте.Ведь тема называется- *Ушел муж,хочу вернуть!*. И просто Наталья никак не может смириться до конца с тем,что сейчас это невозможно.Она все еще хватается за соломинку.Ей нужно созреть до осознания того,что надо изменить свое отношение к ситуации,что нужно отпустить мужа...пока для нее это кажется недопустимым.

[Снег]

Натали, я долго искала выход из этого состояния отчаяния. Хотя выход мне и подсказывали: молиться. Но, хоть я и молилась, но оказывается "не в то время". Колбасило так, что хоть локти грызи. И вот я нашла такой выход: поняв, что с бм я не получала того, что мне было нужно, я приняла его уход к "вникуда" как свершившийся факт. Потом принялась думать, а хочу ли я, продолжать с ним жить? И поняла, что не хочу. Но не к нему не хочу, а в то болото, в ту боль, в ту ложь не хочу. А хочу, как и Вы, жить в честности. А честность от него ждать бесполезно, потому что нету ее у него. И вот, когда качаешься на качелях то мысли: туда-сюда, туда-сюда, и в тот момент, когда мысли толкают к отчаянию (к боли, обиде, злости, неприятию) теперь я начинаю читать молитву, своими словами, шепотом или вообще молча. И боль уходит.
Таким образом, качели уменьшают свою амплитуду, а со временем и остановятся. И постепенно приходит способность принимать добрые дела от бм и воспринимать его как человека, который просто оказывает помощь.
Надо для начала определиться с решением: ждать - так ждать, отпустить - так отпустить. И решительно и спокойно придерживаться этого решения.

[Мята]

Наталья, вот это-ключевой момент!
[quoteИ решительно и спокойно придерживаться этого решения.][/quote]
А сейчас постарайтесь делать все, для того, чтобы успокоиться. Найдите те способы взаимодействия с мужем, которые наименее болезненны для Вас. Тщательно отсортировывайте мысли. Согласна со Снег, как только в голову лезут всякие выводящие из равновесия мысли-сразу за молитву беритесь. Как только успокоитесь немного, начнете по другому на ситуацию смотреть, переоцените ее, ответы на многие вопросы придут сами. И если все же решите ждать когда муж "нагуляется", то будете это делать спокойно, а не класть свою жизнь и душевное состояние дочки на алтарь кризиса среднего возраста и самоопределения Вашего мужа.
И постарайтесь понять и принять: он-отдельный от Вас человек. Его мысли, чувства, поступки-это его ответственность перед Богом. Не Ваша. Вы НЕ МОЖЕТЕ повлиять на другого человека, если он сам этого не захочет.Это понять тяжело. Отлепиться от мужа психологически и мысленно-еще сложнее, особенно после многих лет семейной жизни. Пишу по своему опыту. Замужем была с 20 лет. Разошлись, когда мне было почти 40. Половина жизни с одним человеком. Очень непросто самоидентифицироваться, но это возможно. Другого выхода все равно нет. Или вытаскивать себя из этого ужаса и далее жить счастливо НЕ ЗАВИСИМО с ним, с другим или одной или прямиком в многолетнюю депрессию.Выбор за Вами.

[natalisolnyshko]

Здравствуйте, форумчане! Мой муж уехал отдыхать за границу,сказал ,что сейчас настроение СЕБЕ он портить не хочет, а по приезду испортит всем, т.е будем решать. Говорит зло, с ненавистью, без уважения. Я немного успокоилась, во всяком случае поняла ,что мне не светит,но еще и поняла,что с ним уже точно не смогу.Только по сей день удивляет, как человек в угоду своим похотям становится не хозяином своим словам и обещаниям, говорит одно, а поступает по другому.Я сделала вывод-раз обманул, то вера тоже улетучилась.Налаживать отношения он не хочет, взял свои юношеские альбомы, а нашу совместную жизнь просто вычеркнул из памяти,как будто и не было ничего.Как занять свою жизнь я по прежнему не решила, просто тупо хожу на работу и делаю домашние дела и жду определенности момента!Опять наверно будут слезы, но ситуация неизбежна, надо пережить.Пишите слова поддержки , буду очень признательна

[Снег]

В своих отчаянных попытках - понять что происходит с мужем, почему он вдруг превратился в того, в кого превратился, я обратилась к мужчинам. У меня на работе - мужики за 50, и за 40. И еще - мои зятья, с которыми я очень дружна. Тоже, одни - за 40, другие - за 50.
Так вот! ВСЕ, как один, сказали ОДНО И ТО ЖЕ! Кстати, не факт, что Вам это знание поможет, мне,например, легче расстаться. Хотя и очень грустно и плачу от того, что решила расстаться. Но не смогу я выполнить их это самое простое, самое трогательное, самое необходимое желание.
Знаете, чего они хотят в этом возрасте?
Чтобы их любили. ЛЮБИЛИ, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ.
Потому что они до этого возраста отдавали, отдавали, отдавали, отдавали: растили детей,зарабатывали,к чему-то стремились, и все - для других: для жены, для детей, для престижа, для родственников и т.д. Потом у них следует вопрос - а я? То есть, я-мужчина, я же тоже живой, я устал, я хочу расслабиться, я хочу отдохнуть, и самое главное - я хочу нежности. Я же этого заслуживаю!
Понимаете? Нежности.
Мне мой бм вообще сказал, после того, как подал на развод: любовь не главное в жизни, а главное - это нежность друг к другу.
Ну, мужики мои, связали это желание нежности с уменьшившейся возможностью (способностью) к сексу. Да, связали с этим. А сказать об этом жене? Да ни в жизнь! Потому что сказать об этом - это признаться в своей неуспешности перед самой важной женщиной в своей жизни, а это - невозможно! И вот они кричат на жену, таким образом выражая свой крик о помощи!, а потом идут туда, где получают нежность и любовь. Им важно, чтобы их любили, к ним - нежность проявляли. И ничего за это не требовали.
А вот почитайте тут истории любовниц - они все по первости только любят, только дарят нежность, и ничего не требуют. А как только требования появляются - мужчина практически всегда тут же сваливает, а на сайте появляется история - как расстаться и забыть женатого? А мужчина тем временем находит другую, и берет у нее себе нежность и любовь.
Получится у Вас дать ему нежность, ничего не требуя?
У меня - не получается. Я не хочу. У меня больше нет сил. Мне легче жить без него. Я сдалась и развожусь.

[Натулька]

Чтобы их любили. ЛЮБИЛИ, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ - А чего хочет женщина в за 40,50..не того же самого? Не зависимо от пола, люди должны понимать, что пока САМ ничего не даешь, ничего не получишь. Есть "наивные", но счастье их недолго.

[natalisolnyshko]

Добрый вечер, уважаемые форум чане!дарить любовь и нежность я я конечно смогу и даже больше- хочу, но ведь не получится, не в адекватен как - то на тебя орут , изменяют , пренебрегают, а ты тут с нежностью. К сожалению чужая нежность требуется, а наша не в ходу... Я вот все время думаю человек перед алтарем клятву давал- сам! Никто не заставляли, по доброй воле, почему же теперь отрекается? Значит нельзя верить ему, если он даже бога может обманывать, причем все с легкостью такой от родных людей отрекаются! Сегодня пообещал, а на завтра свои слова обратно забрал? Это все будет повторяться и в дальнейшем

[Снег]

В том-то и дело, что хотят "получить, ничего не давая взамен"!
И ведь получают!
От любовниц.
А почему на жену орут? Ну причин много. Одна из причин: жена - это напоминание о том, что он "устал, не молод уже", а жизнь заканчивается, а он "еще и не жил", в общем, постоянное напоминание о тяжелой жизни и надоевшей ответственности.
А хочется праздника и быть вечно молодым.
Поэтому, хоть тресни ты с этой нежностью, а ему эту нежность от жены в данный момент и не надо даром, и даже если заплатят, то все равно не надо. Увы.
Поэтому, я думаю, что лучший выход - это отстраниться от такого "усталого орущего мачо", не тратя на него ни время, ни мысли, ни нежность, и жить свою жизнь. И согласиться на развод, в случае если он подаст. Или самой развестись с ним. Но это, например, для меня, оказалось неприемлемым. Я дождалась, пока он созреет.И согласилась с его желанием. Теперь вот имущество надо делить.
Кстати, те же самые мои мужики поведали мне, что этот "крышеснос" проходит после 55 лет. И тогда я подумала: Что??? Слушать его вопли еще девять лет МОЕЙ жизни???
Не знаю, может, у кого-то это и быстрее проходит.

[natalisolnyshko]

Доброго дня'дорогие форумчане! Прожила эту неделю спокойно! У доченьки был день рождения, отмечали'покупали подарки.. Случайно зашла на антибабский сайт, и поняла какими словами говорит со мной мой муж- буду резать по живому, всех в расход, выделяет активы, постепенно отбираем квартиру и пусть валит в чем мать родила. Говорит , что отношения в семье не сложились, это 18 лет скрадывались, а сейчас не сложились, плохо я к нему относилась. Сидит вот передовой мной, так потискать охота, а он как чужой, больно так, зачем все это было , лучше бы не было никогда ничего

[Снег]

Нет, я не согласна, что лучше бы вообще не было! Как это так? А дети? А наши прекрасные, замечательные дети? А наша с ним свадьба? А вообще все, что было хорошего между мной и им?
Все побоку, все выбросить? Нет! Это неправильно!
Ведь было же хорошее! И что? Теперь это вот так просто взять и выбросить? Ну уж нет! Это было! И было с нами!!! И это всегда теперь будет со мной, не так ли, милая Натали?
Всегда, все хорошее, что было, и наши дети - всегда будет с нами, и это наше богатство!
Ведь так, Натали?!
А что там теперь с ними происходит, так это ИХ проблемы, не наши, ведь так, Натали?
Отделите себя от него, Натали, отделите свою радость от него, и сразу станет легче.