Ушел, но не уходит, я как привязанная

[Черепашка]

Доброго всем дня.
Чувствую, что постоянными вопросами и ответами самой себе загоняюсь в тупик.Пожалуйста, посмотрите из вне и посоветуйте.
История ода из многих друг на друга похожих, но она моя, а опыта нет.
Познакомились на сайте знакомств. Строили свою жизнь и свой быт сами. Получалось, завистники появились. Год прожили в гражданском браке, собрали на свадьбу, поженились. Через четыре года родилась дочь. Вообще все шло хорошо, "как-то по плану" Были, правда пьяные загулы у мужа с друзьями, но, сейчас понимаю, что не критичные. А характер у меня жестковатый - высказывала. Муж наоборот - очень спокойный и терпеливый - сносил. Когда дочери исполнилось 6 мес. у нас пошёл разлад в отношениях, я стала бурчащей и недовольной (поменялся образ жизни, остановилась карьера и ... недосыпы). Он замкнулся и отдалился. Состоялся разговор и выяснилось, что у него роман с сотрудницей, правда она работает в другом филиале за 400 км от нашего города. На выходные он поехал к ней, потом череда праздников, и он снова собирается уезжать. Я не выдержала - попросила уйти. Не было скандалов, упреков. Уже семь месяцев он снимает квартиру, с той "подругой" отношения закончились примерно через месяц. Он сам постоянно на это намекал, и его родные. Отношения у нас сохранились хорошие и с ним и его родней. Приезжает к ребенку 3-4 раза в неделю, помогает во всем, о чем прошу, вместе гуляем, покупаем ребенку вещи, ездим в парки, в дельфинарий. Все под флагом "Во благо дочери". Когда я пытаюсь намекнуть на то. как хорошо было вместе и не стоит ли нам вновь... дает понять, что нет. При этом жутко ревнует, когда находит повод (повод без причины, у меня никого нет и не было). Для ясности хочу уточнить, что для меня это ситуация мучительна, мы были очень близки, были частью друг друга, а сейчас между нами пропасть. Измену я простила, но не потому, что он просил, а потому что с этим камнем на сердце жить не смогла бы... читала психологов - как простить... Его родные постоянно говорят мне о том. как он много работает и кроме нас у него никого нет. Я же в свою очередь даю понять, что дорожу семьей и хочу восстановить. Так и живем, но стоит мне сделать шаг навстречу, он делает такой же назад. У меня больше нет терпения и сил ждать, любить и не понимать, чего хочет он. Он эту тему всячески избегает. Вчера я попросила его не приезжать. Думаю, не стоит так часто видеться, надо его забывать. Лишь потому, что не могу больше семя мучить. Как быть? Как?

[kuz.mar2010]

Разделите пока свои отношения- на папу и мужа.Папа есть и лишать ребенка отца вы не имеете право.А как мужа-тут тяжелей .вы вот и бежать за ним хотите.а толку мало.Может человек пока не готов вернуться.Я не о порядочности сейчас.Ему наверное то же надо разобраться в себе.Воспитывать маленького ребенка трудно.это только кажется а чего трудного покормил.погулял и спать уложил.А вот и не выдержал.А терпеть и ждать и разбираться в себе и в нем вам придется)) Может он по жизни -гулена.просто не замечали?

[Черепашка]

Гулена? Не думаю, иначе зачем он с работы к нам (это его слова, раньше говорил - к дочери, а теперь - к вам), 1-1,5 часа, и снова на работу до десяти вечера. Почему не пользуется свободой и не гуляет? И я не могу разобраться с формулировкой " пока не готов" Что это значит??? А еще - научите быть каменной, ведь я согласна с Вами абсолютно, только силы ждать иссякли.

[kuz.mar2010]

На данный момент-вот так сказать что вам делать .как жить я не могу.Будите гулять с ребенком сходите в церковь.помолитесь за себя за мужа за ребенка.Стать каменной-это же стать мертвой.Эмоции -эмоциями.они иногда очень мешают жить.Не прибедняйтесь))силы есть и будут.вам ребенка поднимать.)) Расскажите о себе.О материальных отношениях в семье.о родственниках.Давай те попробуем найти причину-почему ушел.Так просто люди не уходят.Что то должно быть.Как вы думаете?

[Черепашка]

Прежде всего - спасибо за поддержку. Вдохновляет. С чего начать? Моментов, которые могут иметь значение, много. Наверное, прежде всего разница в возрасте. Пять лет - не в мою пользу. Жить вместе мы стали когда мне было 26, а ему 21. Вначале я в такие отношения не верила, и открыто говорила ему - не серьезно. А он переубедил, не словами. Говорить красиво он так и не научился. Я выросла в полной семье, и мои родители тоже. Его бабушка в свое время ушла от мужа, так и прожила сама с детьми, его мама - тоже не простила измену и оставила мужа. Он потом погиб. Они так и жили с бабушкой и сыном (моим мужем). Причем всю жизнь на сьемных квартирах, и за 1,5 года до нашего знакомства получили квартиру в комуналке. Он рано начал работать. После школы в училище, и в 18 лет неплохо зарабатывал физ. трудом. Когда мы познакомились, он работал продавцом - консультантом в магазине быт. техники. Получал копейки, мама оплачивала его заочное обучение в институте. До встречи со мной всего однажды встречался с девушкой, причем, наученный мамой, что семья - это важно, перевез эту девушку с ее ребенком в родной город, снял квартиру, устроил ребенка в дет. сад. Все это было еще до работы консультантом. Ездил в командировки. Она сидела дома. Изменила. Не простил - ушел. У меня все координально наоборот. В полной семье. Хорошая учеба, хорошее образование, нормальная офисная работа. Квартира, купленная родителями. На момент нашего знакомства у меня была небольшая руководящая должность. Он бросил свою прежнюю жизнь - приехал ко мне. Я отдыхала в Крыму, созванивались. И вот сюрприз - он приехал. Уволился с работы - не отпускали. Вернулись мы и стали жить вместе. Год он искал хорошую работу, жили на мою зарб. плату. Свои небольшие заработки тратил на подарки и сюрпризы. Да, я периодически пилила, боялась, что его устраивает такая жизнь. Оказалась неправа. Он нашел работу в очень достойной фирме. Сейчас у него должность директора и машина от фирмы, своей у нас нет. До выхода в декрет я тоже работала директором (магазина). Росли вместе, ремонт делали вместе, обустраивали жизнь вместе. Свою свадьбу организовали сами - только мы вдвоем. Я благодарила Бога за него. Этот человек - идеальный для моего характера, для меня. Мои родители и друзья очень полюбили его и восхищались, какой он молодец. Его мама и бабушка до сих пор рассказывают, как любят меня и зовут в гости. Он до последнего старался делать сюрпризы, бывало - в компании выпивал лишнего, но всегда тянул меня с собой ( в компанию). Учредители его компании организовали поездку на море сотрудников, он уговорил генерального взять и меня. В общем, я стала частью их коллектива. Генеральный передавал мне фрукты и орехи, когда я ходила в положении ( у него 3 детей).Когда я родила (рожали вместе - его инициатива) 1,5 месяца не решалась бросить работу, ведь магазин, которым руководила, я открывала с нуля. Понимая, что буду привязана к дому настроила работу так, чтобы быть в курсе дел в любую секунду с домашнего компа. Но такая работа - во вред всем. Посвятила себя ребенку. Конечно, какое - то время ныла, что я теперь бездельница. Надо сказать, что на работу ходила до последнего дня. Магазин закрывался в 8 вечера. Муж не ехал домой - не любит быть один, сидел на работе, а потом забирал меня. Вот тогда, видимо, и начал общаться с "подругой". Ребенку было 3,5 мес. я случайно наткнулась на его переписку с ней в скапе... " я бы с тобой на пару недель на море..." Я сообщила, что знаю, потребовала объяснений. Это просто флирт, слова, не более, вы мне дороже всех. даже если будешь гнать - не уйду. А после ... вы уже знаете, правда до того, как сообщить мне о том, что ко мне чувств больше не испытывает, они фирмой слетали в Черногорию и по возвращении он с ней виделся. Она с ними не летала. Кстати, от туда каждый день звонил, рассказывал, как нас любимых нехватает. Вернулся, а тут - быт, ребенок. Я думала, захотелось красивой свободной жизни, новых эмоций влюбленной юной девочки. Но их отношения долго не продлились. Сейчас у него совершенно невеселая жизнь. С деньгами напряг, зарб. плата меньше, а затрат больше, времени нет. Работа, дочь, одинокая чужая квартира. Друзья здесь только мои, которым он не решается в глаза смотреть (хочу уточнить, что к нему все еще хорошо относятся, и желают нашего воссоединения). Пару раз в месяц ездит к маме на домашние харчи. Вот и все.

[Черепашка]

Будите гулять с ребенком сходите в церковь.помолитесь за себя за мужа за ребенка.

Ходила, ставила, молилась. Дома молюсь. Его мама стала регулярно в церковь ходить, моя тоже. Мой папа сказал - ты его запилила. Не дави, будь терпеливой, тактичной, вернется. И я старалась все это время. Еще момент - он постоянно отказывается от ужина, когда я ему предлагаю, зная, что приехал с работу и от нас вновь поедет работать. Обижалась, оказалось, "не хочет нас объедать" - его слова.

[kuz.mar2010]

Вы пока в эфире.напишите пжл.Вас трое он вы и ребенок.Поставьте всех по *местам* -кто главнее и т.д.

[Черепашка]

Он, я, ребенок - по-старшенству. По важности - ребенок, он, я

[Черепашка]

Раньше (когда было двое) я долгое время была главнее.

[kuz.mar2010]

Сейчас я вас не поняла или не так поняла.Что в вашем понятии-по важности и он-глава семьи.Я не придираюсь.но пока мы все не поймем какой вы человек.чем живете.чем дышите и помощь не чем будет.

[Черепашка]

Авторитетность в принятии решения. Последнее весомое слово - его. Не сразу у нас так было, но он завоевал эту позицию. А что касается интересов, сейчас вспоминаю нашу жизнь до рождения ребенка, мои интересы были на первом месте - это правда.

[Черепашка]

Я какой человек? Сложный, местами безапелляционный, категоричный. Пример. что-то праздновали, он хочет продолжения - в ночной клуб, а я - домой. И я еду домой. А утром он виноватый, ведь поехал пить дальше. Такое у нас ни раз было. Наверное, мне важно было делать его иногда виноватым, может, неосознанно управлять им хотела.

[kuz.mar2010]

Мне кажется у нас с вами одна ошибка на двоих))Мы не даем своим мужчинам реализоваться.как главам семьи.Может в свойстве характеров дело.То что вы написали о муже.мне понравилось.Вы на меня не обижайтесь.я высказываю свое мнение.Так как вы и я старше своих мужей.мы не подсознательно *давим* на них.Муж у вас заботливый.пытался как мог.И вы где то на какой то стадии сделали ошибку взвалив все на себя.Я взвалила-потому что .если честно.боюсь что мой муж не умеет *правильно*жить.А на экспериментирование нет желания.А вот что такое *правильно* и вам и мне надо понять.Самое главное муж должен быть главой и он должен быть хозяином что ли.Может и прав ваш папа.Мы не замечаем как *дежурно*обижаем и может даже унижаем.
-"не хочет нас объедать" - его слова.человек понимает.что вам трудно или вы не искренне прилагаете))Давайте не забывать что на данный момент.какие бы мысли у нс не были.что бы мы не хотели.Это ваш МУЖ.Человек с которым вы хотели и радовались и благодарили Бога.что вы его встретили.Ведь так.?Просто это все как то забылось за буднями .за делами.за детьми.
Вы написали *По важности - ребенок, он, я* а вы думаете ваш ребенок будет вам благодарен за то что вы не сохранили семью?Может все таки -муж.жена.дети.Причем возраст ребенка роли не играет.Это я вам как мама троих детей говорю.
Из советов.пока только почитайте я вам внизу скину ссылки.Пока вы не поймете что надо исправить не чего не получиться или на какое то время.Пока держитесь.не торопитесь.просто читайте и думайте.Почитаете напишите свое мнение.Хорошо?

[kuz.mar2010]

https://www.realisti.ru/

[Черепашка]

Хорошо. Все, что Вы говорите, действительно похоже на правду. Что касается обид, Вы второй раз просите не обижаться, у меня и мыслей таких не было, я ведь понимаю, что Вы задаете практичные важные вопросы с желанием помочь. Мне известно, что я человек и не идеальный. Больше не переживайте по этому поводу. Я прочту, обязательно. Вам спасибо и хорошего вечера.

[Яна-]

Черепашка, он и так считает вас своей женщиной. Уже завоеванной. Зачем ему еще и ответственность на себя брать. Формально - вы его выгнали, и поэтому он, как бы и не виноват, что живет вне семьи. А что, удобненько. И вы в наличии, и свобода. Кто откажется.
Самое лучшее и действенное, что вы можете сделать - начать налаживать свою жизнь. Действовать так, как будто все между вами кончено (кроме, конечно, вопросов, которые касаются ребенка). Впрочем, с его стороны это уже как раз так. Пора вам тоже последовать его примеру. Тогда и он к вам прибежит, вновь завоевывать "потерянный трофей", и вы будете себя хорошо чувствовать. А вообще, подумайте, вам действительно нужен такой муж?

[Яна-]

Но мой совет, конечно, не отменяет того, что вам посоветовала kuz.mar2010 Надо меняться, совершенствоваться, но не ради него, а ради себя. Вы не должны бегать за ним и завоевывать, говорить: вот я поменялась, стала другой, посмотри. Этого делать нельзя. Ведь он вам изменил. Как не верти, он перед вами виноват гораздо больше. Измену ничем нельзя оправдать - какой бы несовершенной в глазах мужа вы бы не были - это его никак не оправдывает.

[Черепашка]

Черепашка, он и так считает вас своей женщиной. Уже завоеванной. Зачем ему еще и ответственность на себя брать. Формально - вы его выгнали, и поэтому он, как бы и не виноват, что живет вне семьи. А что, удобненько. И вы в наличии, и свобода. Кто откажется.
Самое лучшее и действенное, что вы можете сделать - начать налаживать свою жизнь. Действовать так, как будто все между вами кончено (кроме, конечно, вопросов, которые касаются ребенка). Впрочем, с его стороны это уже как раз так. Пора вам тоже последовать его примеру. Тогда и он к вам прибежит, вновь завоевывать "потерянный трофей", и вы будете себя хорошо чувствовать. А вообще, подумайте, вам действительно нужен такой муж?

Что-то внутри меня противится мысли, что мужчины - просто завоеватели, так же всю жизнь можно завоевывать и в итоге остаться одному. У нас, кстати, есть такой знакомый, яркий пример свободолюбца, живет для себя, уже седина на пол головы, а он все в клубах новых подружек ищет. А те все реже на него обращают внимание. Я разговаривала с мамой мужа, не стал ли этот человек для него примером "красивой жизни". Она говорит - точно нет, он комфорт, и семейный уют любит. Наверное, поэтому он так часто к нам с дочерью приезжает. Причем, приезжает к малышке, а сам может попивать чаёк у телевизора и обсуждать со мной новости, пока я ребенка развлекаю. Не всегда, но случалось

[Черепашка]

kuz.mar2010, спасибо за ссылку, "моих" статей море. Читать - не перечитать. Яночка, как раз будет чем занять себя, налаживая свою жизнь. С грудным ребенком руки не очень развязаны. А на Ваш вопрос - нужен ли такой, могу с абсолютной уверенностью ответить - Да. Я задавала себе этот вопрос не раз. Чтобы понять - сравнивала с многими уважаемыми мной мужчинами (по многим параметрам), перевес всегда в его пользу. Даже мой отец (большой, красивый, серьезный и очень умный мужчина, настоящая скала), мой зять, старше мужа на 13 лет, очень его уважают.
Девушки, милые, я благодаря вам начинаю понимать КАК перестать быть "привязанной". Спасибо.

[Дашка1994]

Это хорошо.что ДА.Значит учитесь во имя сохранения брака.Семьи.Раз муж вам нравиться-возможно и вы ему много чего обьясните но уже с новым взглядом на брак и семью.А привязанной -почитайте про любовную зависимость на сайте реалисты-суть любви.любовная зависимость или она зовется любовью. замечательная статья.

[Черепашка]

Обязательно, спасибо, Даша.

[ЮрийН]

....Ходила, ставила, молилась. Дома молюсь. Его мама стала регулярно в церковь ходить, моя тоже. ....

Скажите, пожалуйста, а на исповеди Вы были, причащались?