Ушел, но не уходит, я как привязанная

[Черепашка]

Нет.

[Анкоридж]

Черепашка, в вашей теме можно выделить два важных момента к пониманию происходящего.
1. Вы в семье активное эмоциональное начало. И то, что вы старше - интуиция вас не обманула - это скорее минус, чем плюс, и то, что руководили магазином, много брали на себя - это как бы ваш стиль реализации, - вы были защитником интересов семьи, вы брали на себя ответственность и принимали решения. Чувствуете, к чему это я говорю? К тому, что вы были мужиком в вашей семье. А ваш муж был скорее на ролях сына, вы обеспечивали ему моральный и финансовый тыл, а не он вам.
2. Ваш муж - человек, который вырос в неполной семье, у него нет перед глазами примера правильного мужского поведения. Он, возможно, человек очень хороший и способный, но он растерялся, не знает, что ему делать. После рождения ребенка и вашего ухода с работы, он почувствовал себя в психологическом минимуме, уязвимым всем ветрам. Он по сути еще сам ребенок. Ему стало дико неуютно от свалившейся на него ответственности. Он не знает, что с ней делать и как быть. Он от сресса попытался уйти в новые отношения, но не получилось. У него закончились к вам бурные эмоции, и он не понимает, что так будет каждый раз с любой новой женщиной. Пока он размышляет, а, может, это была и не любовь. В нем нет еще жизненного опыта, в нем не заложено внутреннее "правило" на сохранение семье. В нем нет основопологающего принципа ценности семьи, что ее нужно беречь, своих близких всячески поддерживать, что в этом и есть смысл. Понимаете, он морально не созрел быть лидером, быть мужем, он не готов к принятию такой ответственности.
Что с этим делать? Это очень сложный вопрос, потому что нет из вашей ситуации ясного и прямого выхода. Все очень неоднозначно и зависит от многих факторов, прежде всего ваших человеческих качеств, вашего морального фундамента. Мне кажется, вам надо попробовать бороться за вашу семью, читать этот сайт, делать выводы. И просите помощи Бога - лишь все в Его руках.

[Черепашка]

Ankoridge430, спасибо Вам огромное за то, что четко разложили все по полочкам. Читаю, и создается впечатление, что это я повзрослев и отбросив эмоции сама себе написала. Именно так я и думаю. Примерно за 1,5 мес до расставания я пыталась поговорить с мужем о роли мужчины и женщины в семье. Об ответственности и послушании. О том, что жена отвечает за ребенка и ПЕРЕД мужем, а муж ЗА ребенка и жену. Но, видимо было поздновато, да и нет пророка в своем отчестве. Ни раз мы говорили о том, что стоит "отлепиться" от родителей и "прилепится" друг к другу - мы теперь семья, а не наши папа и мама. Похоже, он смысла так и не понял.
Да, к сожалению, его мама при всем моем уважении ( и низкий поклон за воспитание сына без мужа) росла без отца и жила без мужа, она, возможно, и не понимает, что значит мужчине быть отцом семейства. Я убеждена, что самая лучшая в мире женщина не может воспитать в сыне мужчину. В этом нет вины ни ее, ни моего мужа. Хотя признаюсь честно, я не поборола в себе обиду... Когда все произошла его мама была первая и некоторое время единственная, к кому я обратилась за советом и собственно помощью. Морально она меня очень поддержала и ... отошла в сторону. Сказала, что вмешиваться не хочет, сын сам разберется в себе.
Касательно первого пункта, так и было долгое время, но на сегодняшний момент его карьера оказалась стремительней и успешнее моей. Он за 5 лет достиг того, чего я не достигла за 10. И финансовый вопрос перешёл в его компетенцию. И он отлично справлялся.
А то, что ответственность за семью он не осознал, подтверждают его слова в день ухода. На просьбу подумать, чтобы не совершать ошибку и потом не кусать локти муж ответил - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, какая тебе разница. .... а ведь на самом деле - и моя, и нашей дочери.
Первое, что я для себя решила - последую совету и разделю для себя этого человека на мужа и отца (уже разделила) и буду читать, читать, читать...

[Черепашка]

.

Скажите, пожалуйста, а на исповеди Вы были, причащались?[/quote].
Возможно, стыдно говорить такие вещи, но на сегодняшний день это правда - я не всегда понимаю, чего хочет Бог, а чего хочет церковь. Возможно Вы подскажете мне место в Писании, где говорится о причащении. Спасибо.

[Черепашка]

С минувшего четверга муж каждый день приезжает к нам. Выходные провели втроем, ездили в парки, выезжали за город, смотрели машины и рассуждали, что лучше, поменять квартиру на большую или купить машину, а если и то и другое, то надо будет жить на зарб. плату одного, а второго - откладывать,расставались только на ночь. При этом между нами так и сохранилось дипломатическое расстояние. В воскресенье вечером супруг спросил - ты хочешь, чтобы было как раньше?
я: Думаю, как раньше не будет, после пережитого отношения должны быть на уровень выше.
он: Да, мы оба сделали работу над ошибками. Я изменился и вижу, что ты изменилась.
Спрашивал, как я сейчас отношусь к нему, смогу ли быть с ним после измены, что говорят мои родители. Ответ был такой: ты как и прежде самый родной и близкий для меня человек, "эту" историю давай больше трогать не будем, я простила. А родители - люди взрослые и понимают, что все совершают ошибки, главное - исправить. А тот, кто любит искренне, тот искренне прощает. Мои родители тебя любят. (Это правда).
Потом мы обсуждали, куда поехать отдыхать с маленьким ребенком, он даже просматривал сайты тур. операторов пока я готовила ужин.
Уходя он сказал, что услышал меня и теперь будет понимать для себя, как поступать дальше.
Я благодарила Бога и просила теперь дать мне мудрости и терпения, не бежать впереди паровоза.
Вчера приехал после работы, уставший и измученный. Вновь заговорил о нас. Сказал, что никак не может решить, опасается, что ничего не получится и вновь придется переживать расставание. Переживает о дочери.
Не сказала главное, я спросила в воскресенье, что стало причиной его ухода. Мое давление, мое стремление его переделать.
Сейчас у него раскалывается голова, он постоянно думает, постоянно пытается найти правильно решение сам. Он один, нет ни брата (двоюродный брат был ему очень близким человеком, погиб), ни отца, нет старшего друга. Он не знает к кому обратиться. Считая, что мужчина должен все переживать в себе, сейчас уже готов обратиться к психологу. На мое предложение расслабиться и ни о чем не думать, не принимать решение сейчас, если оно так тяжело дается, ответил, что оттягивать смысла нет - надо решать.
Уже на пороге я сделала ошибку, попросила просто приходить к дочери и не затрагивать тему наших отношений. Он спросил ПОЧЕМУ? Сказала, что после полученной надежды снова быть отвергнутой тяжело.

[Черепашка]

Он ушёл, я не сдержала слёзы. Пожалев себя, выплакавшись осознала, что ему очень тяжело сейчас. А я вместо того, чтобы проявить терпение и соучастие, поспешила обидеться и отстранится. Позвонила, сказала, что понимаю, как тяжело ему сейчас, как сложно одному, что сама в поиске ответов просила совет у подруги, которая посвятила себя семье и очень ценит и дорожит мужем. Рассказала об этом сайте, о помощи семейных психологов, о книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". О том, что нам стоит высказать все накопившееся, выяснить, что мешало быть счастливыми. Попросила сказать претензии ко мне, ведь ситуация может яица выеденного не стоит, просто я о ней не знаю.
В ответ услышала - спасибо.
Позже отправила смс, что никто не может дать гарантий на счастливое будущее, но все психологи говорят, что отношения - это работа двоих. Нам обязательно нужно обговаривать и все обсуждать. Написала, что могу начать первая - каждый раз, когда злилась на него из-за алкоголя на самом деле боялась, что может что-то случится и он не сможет себя защитить. И меня.
И теперь думаю, а не давлю ли я и сейчас на мужа, не пытаюсь ли навязать ему решение...

[Черепашка]

Ankoridge430, прошу Вас, ответьте мне.

[Черепашка]

Юрий, доброй ночи, что Вы думаете о происходящем?

[ЮрийН]

Скажите, пожалуйста, а на исповеди Вы были, причащались?

.
Возможно, стыдно говорить такие вещи, но на сегодняшний день это правда - я не всегда понимаю, чего хочет Бог, а чего хочет церковь. Возможно Вы подскажете мне место в Писании, где говорится о причащении. Спасибо.

А чего тут стыдного, это лишь отдельные недочеты в познаниях, хоть и достаточно существенные, но поправимые. Правда, отвечая на конкретную Вашу просьбу, хотелось бы сказать, что лучше не надо вычленять из Евангелия отдельные его части. Да и поверьте, если есть критичный настрой, то можно все начать под микроскопом рассматривать, а это уже будет не из области веры. Про причастие вот слова Господа: "Хлеб же, который Я дам, есть Плоть Моя, которую Я отдам за жизнь мира" (Ин.6:51) "приимите, ядите, сие есть тело Мое, которое за вас предается; потом взяв чашу и воздав хвалу Богу, подал им, говоря: "пейте из нее все. Ибо сие есть кровь Моя нового завета, за многих изливаемая во оставлении грехов. Сие творите в Мое воспоминание" (Мат.26:26 ,29, Мар.14:22 ,25, Лук.22:19 ,21). И для чего: "истинно, истинно говорю вам: если не будете есть плоти Сына человеческого и пить крови Его: но не будете иметь в себе жизни" (Иоан.6:53 ), "Ядущий Мою плоть, и пиющий Мою кровь имеет жизнь вечную, и пребывает во Мне и Я в нем" (Иоан.6:54 ,56). Но это все запросто можно найти в интернете, если есть хоть масенькая чуточка желания это сделать. Дело в другом. Очень часто люди не хотят задумываться, а ведь вопрос исповеди и причастия весьма важный, жизненно важный.

[ЮрийН]

...И теперь думаю, а не давлю ли я и сейчас на мужа, не пытаюсь ли навязать ему решение...

А для Вас совсем не давить - это китайская грамота (если Вы не китаист , конечно). Но это не в укор, это констатация. Зато, раз Вы такой вопрос задали, то все уже вполне в пределах нормы. Эмоции Ваши толкают Вас на то, чтобы побыстрее и попомогать. Вот ясно осознать источник этих эмоций - без осознания многих фундаментальных истин христианства весьма проблематично. Можно составить какую-никакую картину мира без христианского видения основ мироздания, но всегда будут прорехи, которые самому придется и додумывать. А такое занятие не самое полезное и продуктивное, додумывать без знания, но это уже тема для обсуждения лишь в случае Вашего желания.
Насчет взаимоотношений. Постарайтесь меньше говорить свое, а больше отвечать и поддерживать разговор мужа. При этом проанализируйте задним числом, кто больше слов сказал и кто больше на своем настаивал. И помните, вряд ли будет легко и приятно все в отношениях развиваться, если они и будут возвращаться к взаимности.

[Черепашка]

Юрий, спасибо Вам огромное за оба ответа. Мне надо учиться слышать Бога и слышать мужа.

[ЮрийН]

...Мне надо учиться слышать Бога и слышать мужа.

Второе - проще, первое - важнее, сами понимаете. Если без фанатизма сосредоточитесь на более важном, то и второе подтянется быстрее, лишь в мистику христианскую (и такая тоже существует) не углубляйтесь.

[Черепашка]

Права ли я?
М. приезжает к нам каждый день. Стараюсь приготовить на ужин что-то новое, вкусное.
Вечера у нас теплые, семейные, добрые. Гуляем с ребенком, ездим за покупками. Выходные и праздники практические всегда вместе.
Вот так и живем и никакой определенности. Три дня назад вновь спросил - куда я хочу поехать отдыхать, размышляли, в какой стране подходящий для ребенка климат и условия.
И никакой определенности...
Вчера поинтересовалась - говоря об отдыхе имеем в виду совместный отдых?
М. : Я еще не знаю.
В общем слово, за словом "вытянула" следующее.
Он до сих пор не определился, сохранять семью или нет, его сильно угнетает мысль о ссорах, не хочет повторения.
Когда я попросила вспомнить самые неприятные ссоры, он вспомнил пьянки. Говорит, хотелось снять напряжение, отдохнуть, поговорить по душам, а с твоей стороны негатив и неприязнь.
Знаю, что он рос без отца и друзья его тоже воспитывались мамами. Этой компанией они подростками собирались на квартире старшего неблагополучного парня, напивались до беспамятства, пробовали траву. Попадали в неприятные истории.
Спрашиваю, разве твоя мама, когда ты приходил домой пьяный ни разу тебя не поругала? Ответ -нет. И это правда. Я сама тому свидетель. Мама утром спросила: ну что, вчера накушался?( с улыбкой).
А если наша дочь подростком придет домой пьяная, ты разве не станешь ее ругать?
Ответ - не знаю.
Хорошо, и что дальше? к чему мы идем? Сколько будем вот так в подвешенном состоянии, год, два?
М: нет, я не собираюсь пускать все на самотек, кроме меня никто решение не примет. Конечно, так не может тянуться год... я сейчас все взвешиваю, думаю, решаю. (При этом он не хочет ни с психологами общаться, ни с батюшкой, считает, что должен решить сам).
А сегодня утром я четко представила весы. На одной чаше семья с ребенком, а на второй - свободная жизнь без упреков. Впервые задумалась, а можно ли такому человеку доверить семью?

[vera pavlovna]

Черепашка, боюсь, что такой человек, как ваш муж, который на все отвечает "ну не знааю", не примет никакого решения, точнее он примет решение возложить судьбу вашей семьи на ваши плечи. Сейчас его все устраивает: он гостевой муж, которому вы рады, обхаживаете, готовите, и меня он ничего не будет - ему и так хорошо.

[Черепашка]

Ставить точку?

[Черепашка]

Моя мама считает, что он станет хорошим мужем и хорошим отцом обязательно, но лет через пять. когда изнутри узнает, что есть семья. Сейчас у него этих знаний нет.

[Черепашка]

Прислал сообщение "Привет. Поздравляю с днем семьи!"

[kuz.mar2010]

Спрашиваю, разве твоя мама, когда ты приходил домой пьяный ни разу тебя не поругала? Ответ -нет. И это правда. Я сама тому свидетель. Мама утром спросила: ну что, вчера накушался?( с улыбкой).
А если наша дочь подростком придет домой пьяная, ты разве не станешь ее ругать?
Ответ - не знаю.

У меня сыну ! 15 лет.Год! назад приходил пьяный.Не то что не накричала а кефир купила.Только утром подколола ну как *взрослая* жизнь.Стало СТЫДНО!! Сейчас не пьет.Воопще.Открыл глаза до чего доводит пьянка(благо пример перед глазами был).Но когда приходил муж поддатый я с цепи срывалась.да так...Почитала форум.надеюсь я поумнела.Стала мягче смотреть на его пиво и парадокс-он уже вроде пить не хочет!!

Он до сих пор не определился, сохранять семью или нет, его сильно угнетает мысль о ссорах, не хочет повторения-
Сохранить семью -это не значит ставить СВОИ условия проживания!!В вас чувствуется маленький диктатор))Это должно быть СОВМЕСТНОЕ решение проблем.есть вариант что он не хочет не куда ехать .но он будет рад за ВАС.А вы его ВЫНУЖДАЕТЕ с вами ехать.Да не хочу!!! неслышате. Вы хотите слышать только то что хотите.Он к вам и так приходит.пусть даже навещает.но не бросил.переживает.А вас похоже интересует только-а как ты ко мне относишься или вы .будем -не будем...Почему надо мудрить.задавать вопросы с подтекстами.почему просто не спросить(без издевок)-А ты сам хочешь поехать?

-Хорошо, и что дальше? к чему мы идем? Сколько будем вот так в подвешенном состоянии, год, два?-столько сколько вы будите решать за двоих.Вам это надо понять.Сколько будите *выкладываться*-может и не надо постоянно хорошего ужина.А то скоро только ужинать будет ходить.Может и чайку пора просто попить.да вспомнить ему что есть магазины.На чьи деньги ужинаем?Пока вы такая гостеприимная вы не чего не измените.Вам надо найти золотую середину.Может быть для профилактики устроить выходной от гостя-мужа?

[Черепашка]

Маленький диктатор???? Это при росте 1,80м?
kuz.mar2010, спасибо за Ваше мнение.
Что касается радости за НАС, и не хочет никуда ехать... Он знает, что с ребенком, которому 1,3 (сейчас) одна я никуда не поеду. Это неразумно. Я спрашивала, куда бы хотел поехать он, и ответ был - с дочкой надо ехать в спокойное место со всеми удобствами. Что касается издевок в вопросе, на форуме я передала только смысл моего вопроса, не дословно. Подковыривать и мысли не было, мне хотелось для себя понимать намерения мужа, если он планирует совместный отдых, то я буду тщательно продумывать как подготовить ребенка, как и где и чем я его буду кормить, дорога и прочее, все-таки первый раз. Если его вопрос касался только моих пожеланий в целом, то я не буду ничего этого делать.

На чьи деньги ужинаем?
Он нас обеспечивает. Мои доходы - пособие на ребенка от государства.( я в декрете)

Ужин, гостеприимство и диктаторство... вырисовывается картина - я расставляю сети, мол посмотри, как дома хорошо, а потом ставлю условия?

[kuz.mar2010]

Примерно где то так))Мне почему то кажется что вы очень на него давите.У вас не зависимый характер это чувствуется(не считая этой ситуации)Мне кажется у вас и речь-не терпит возражений))когда с мужем говорите.Может надо чуть-чуть капризности что ли.А как он с вами себя ведет.Бурно.тихо или безразлично.Когда он оживает?

[Натулька]

Черепашка, уселся Ваш муженек на два стульчика...у Вас история ничем не отличается от других. Так что и выход точно такой же - отстраниться, устраивать свою жизнь.

[Черепашка]

А как он с вами себя ведет.Бурно.тихо или безразлично.Когда он оживает?

Он очень спокойный. Мне порой казалось, что он человек поверхностный, не имеет глубоких переживаний, принимает все по факту.
Не помню, чтобы когда-либо в чем-то меня упрекал, злился, повышал голос. Хотя, была агрессия, причем очень странная для меня - первое время нападал на каждого, кто случайно толкнет меня или нечаянно наступит на ногу.
Ни за рулем, ни в компании друзей, ни на работе он не выказывает своих эмоций. Выдержка просто военная.
Пример. М. очень уважает и ценит доверие моего отца. Отец в связи с работой приезжает на Украину 2 раза в год, Для семьи это событие. Поехали с дочкой в гости к моим родителям, муж вызвался отвезти. После произошедшего (тогда все только-только случилось) кому захочется смотреть в глаза тестю. Так совпало, что в момент нашего приезда отец выходил из дома. М. ни секунды не мешкая вышел из машины и подал папе руку. Румянец на щеках - единственное, что выдало его переживания.
Муж все эмоции держит в себе. Он как-то сказал, у меня очень много терпения, но оно может закончится.
На все вопросы о его переживаниях отвечает одинаково - А кому приятно?
Недавно спросила его, есть ли человек, с которым он может расслабиться, обо всем поговорить, излить душу, может мама или друг детства. Сказал, такого человека нет. С мамой никогда на подобные темы не разговаривают, друга, чтоб так доверять тоже нет. (А ведь хорошая жена должна быть таким другом - мои мысли).
Единственное, что хоть как-то может развязать ему язык, алкоголь. Тогда он может похвастать каким-то приобретением или событием, начинает звучать я, я, я. Как и любой нетрезвый хочет показать, какой он Хороший Человек. Любит исчезнуть, чтобы его искали. Просто незаметно уйти из шумной компании, а на утро оказывается, что поехал к какому-то давнему другу, дожидался самого раннего автобуса, идущего в его родной город или просто покатался на такси и домой.

Для меня очень ценен Ваш совет - включать кокетство. Легко понять какой быть не надо, а Вы подсказали какой быть Надо ))