у нас 4 детей, мужу "параллельна"

[мама4]

Дорогая kykysha , почему вам и другим кажется, что я не слышу и не хочу ?Может это от того, что я пишу только когда мне совсем плохо и уныние берет?Бывает плохо и я иду молиться и получаю успокоение. Битти я читаю. Поняла, что значит отстраниться с любовью. Иногда заклинивает и я не могу ничего с собой сделать, особенно когда начинают меня задевать за живое. Вот и сегодня. Поругалась со свекровью, муж подключился, уехали, взяли 2 старших детей. Приехали вечером, дочь рассказывает, что меня ругали, муж сказал,что я ему не нравлюсь, что снимет комнату и будет жить там с мамой(его личности я не касалась, когда мы ругались). Скажут глупая, дура, так тебе и надо, видимо это будет правильным. Я только знаю, если бы его мама не лезла туда, куда не следует, а я не включила свою патологическую реакцию(как пишет Битти) ничего бы не было. Но увы, не получилось. Вполне возможно, что я скоро буду жить по написанному вами сценарию. Я не могу отстраниться, когда бабушка решает с мужем вопросы, касающиеся детей, а меня потом ставят в известность, или требуют действовать по их решению. kykysha , я хотела вас спросить, а можно к вам на прием прийти? Мне конкретно надо мозги вставлять на место .

[OКей]

Я могу ошибаться, но такое ощущение, что глава Вашей семьи свекровь и Вы это признаете. И с мужем в песочнице лопатками друг друга стукаете. Так бывает. Я вот осознала, что сама также себя вела. Не брала ответственность за свою семью. Свекровь разрулит. А она и рада, быть нужной сынуле. Теперь расхлебываем ее руление. И это моя вина полностью. Правда общалась со свекровью больше на тему сыночка ее, как бы ему сделать хорошо, а не о наших отношениях. Надо сказать, что внесла она негатива выше крыши. Можете не общаться с ней? Вежливый нейтралитет. По поводу обниманий. Есть мнение, что нельзя обниматься при ссорах, помирились, потом тискайтесь. Иначе условный рефлекс. Еще идея, обращайтесь с мужем как при приручении животных- кормите, ухаживайте, но близко не подходите. Пусть свыкнется с безопасностью. Извините за сравнение. Все мы где-то животное начало имеем, оно базовое и когда небезопасно на первое место выступают инстинкты. К психологу сходите. Почитайте, поспрашивайте в храмах. Интернет пошерстите. Есть и бесплатные. Здесь была реклама, даже по телефону могут поговорить, но лучше на прием сходить. Только никто Вам на место ничего не поставит, могут помочь самой измениться. Все равно придется через не хочу переступить и свое сопротивление перебороть. У каждого своя скорость. Затаитесь с разборками до психолога. Я не знаю что такое 4 детей, но думаю одной вообще не сахар будет. Удивляет, что у Вас есть Вера и все равно так тяжко. А служители что говорят? Можете ли найти с кем общаться? Замените свекровь кем- то незаинтересованным. Есть же кружки по семье. В Москве точно есть. Я не ходила, пока не готова к такому, но Вам будет идеально. Группы в поддержку православных семей, сходите, послушайте, можно просто посидеть, послушать. Всем нелегко бывает. Брак это труд, хотя особо никто не предупреждает в начале.
Секс. Извращения идут когда мужчина не уверен в себе.Может возраст,здоровье и потенция упали, может с работой сложности. Попробуйте дать ему позитив, хвалить тупо, пусть будет не искренне, в начале, ищите позитив, попросите то, что Вам нравится. Секс это не только животное, но и весь день до, думаю сами знаете все. Прелюдия внимание, комплименты. Хвалите за нежность, за то что Вам нравится. Через не хочу, через обиду и эмоции. Давайте , как говорят психологи "обратную связь". Пусть он знает, что он значим, мужчинам важен результат, а не процесс. такая природа. Интим важен, даже православные психологи говорят, что нельзя от этого отмахнуться и игнорировать.

[kykysha]

Вполне возможно, что я скоро буду жить по написанному вами сценарию.

Извините, но я никакого сценария Вашего будущего не писала. Я просто спросила кто Вы и чем в случае чего можете заниматься. Лично Вы. И ответы эти в первую очередь нужны опять же Вам
Очень много полезного написали в Вашей теме, я сама нашла для себя ответы

Ирина,я Вас очень понимаю...Меня муж тоже склоняет ко всякого рода извращением,говоря,что если не получу в семье,буду искать на стороне...

Мой, например, как заведенный толдычил, что многим же нравится и что мы дОлжны пробовать и пробовать, что я просто не знаю, что теряю...а я попробовав(извините) имела право донести до него, что мне это не приятно. Читая Вашу тему у меня всё так свежо всплыло...особено, что "мнОгим же нравится"...получается, что мой муж давно перевёл меня в разряд многих, к сожалению.
У Вас своя история и думаю, что Очень большие шансы сохранения счастливой семьи, только нужно перестать себя жалеть, нужно что-то читать, с кем-то(специалисты)консультироваться. Поищите общество многодеток, у нас в маленьком городе их и то целых два. Кто знает, может быть Вы обладаете такими способностями, которых в этой многочисленной группе не хватает? Ищите себя, отстранитесь от супруга с любовью, не впутывайте деток в прослушивание и, тем более передачу Вам кто и что сказал. Ищите другой путь и не переставайте искать.

[bonita]

Ирина, у вас сей час позиция жертвы, вы сами это чувствуете, вам крайне не комфортно на этом месте. Отношения между мужем и женой дуальные, на вас оказывают давление, вы либо сопротивляетесь, либо подстраиваетесь (удовлетворение от ситуации конечно не получаете) и всё больше укрепляетесь на месте жертвы. Я сама прошла этот период, по этому понимаю о чём пишет кукуша (что мамочки пришедшие на приём, считают что им все обязаны). Сама много раз задавала себе вопрос-почему я по собственному желанию отказывалась от отдыха с подругами и злилась на мужа если он проводил время с друзьями. Тот сценарий, что написала вам кукуша, это не вынужденный сценарий одинокой мамочки, это как раз таки полноценная жизнь здоровой развивающейся личности. По этому вам и пишут, что меняться надо самой (это вам надо, детям вашим очень надо, понимаете?).
Отношения со свекровью, это борьба кровей, здесь поможет только время. Включайте женскую мудрость, не вставайте всё время в оппозицию. Где то посоветуйтесь с ней, где то попросите поддержки И не настраивайтесь на быстрые перемены, не меняйтесь только ради своего удобства, не подстраивайтесь (этот путь в никуда), начните жить, получать и давать удовольствие, сразу всё не получится, не оценят вас, не переживайте, это не ваши проблемы, со временем вы останетесь только в выигрыше.

[мама4]

здравствуйте, Окей !!! Я согласна. Все мои сопротивления расцениваются свекровью как личные обиды. Я раздражаюсь на снисходительное отношение ко мне(свекровь говорит, были у меня в колледже такие девчонки неблагополучные, поэтому могу сказать какое у тебя было детство, юности какой будешь потом! ) Насчет веры. Я ведь в храм хожу с 8 лет, а вера видно была не такая чтоб справиться с такими трудностями.Видно Богу угодно было, чтоб я это увидела и стала взрослее и ответственнее. Комплименты муж оценивает, как "все равно". Ему сей час от меня ничего не надо. За советы спасибо!!!
Дорогая kykysha ! простите за неправильно выраженную мысль! И благодаря тому что разъяснила bonita , я ПОНЯЛА, ЧТО ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ !!! Я так хочу жить. Мне всегда казалось, что я должна свою жизнь теперь пропускать через мужа, вот как-то так.
bonita писала: Тот сценарий, что написала вам кукуша, это не вынужденный сценарий одинокой мамочки, это как раз таки полноценная жизнь здоровой развивающейся личности. По этому вам и пишут, что меняться надо самой (это вам надо, детям вашим очень надо, понимаете?). Сейчас это до меня дошло!!! Спасибо. Мне не хватало что-то чтоб это понять, я не хотела быть двигателем. Для меня казалось насилием, когда меня заставляли быть самостоятельной. Я очень хочу, чтоб у меня получилось!!!

[bonita]

Мне всегда казалось, что я должна свою жизнь теперь пропускать через мужа, вот как-то так.

Для меня казалось насилием, когда меня заставляли быть самостоятельной.

Какие разные фразы, взятые из одного поста. Первая говорит о желании подчинения своему мужу, вторая (думаю она связана так же с мужем) противоречит первой.

я не хотела быть двигателем

из той же оперы
Попытаюсь объяснить, что я хочу донести. Не знаю, что вы хотели сказать фразой-для меня казалось насилием, когда меня заставляли быть самостоятельной и я не хотела быть двигателем, есть большая разница в развитии себя как личности и взятия на себя роли мужа. Из вашего рассказа у меня сложилось мнение, что ваш муж не отлепился от матери и не прилепился к вам. Здесь есть хорошая статья о ролях в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm Очень советую внимательно изучить её и периодически возвращаться к ней. Проработав свои роли, перекладывайте роли мужа на его плечи. Возможно позже он согласится её прочитать и вы вместе её обсудите. Развития себя как личности не связана с-быть двигателем (в семье). Тут всё просто, Бог-творец создал людей по образу и подобию своему, понимаете? подобию, творец вложил в людей творческое начало. Человек может и должен развиваться как личность (так как создан по своему подобию творцом) и семья должна развиваться (но развиваться в ключе своих правил), а не гробится.

[мама4]

Здравствуйте, bonita !!! Так сложно объяснить свои ощущения. Первая фраза о том, что раз я вышла замуж, то должна во всех делах учитывать мнение, желание мужа. Как бы перестать жить своим желанием(до свадьбы не было препятствий к реализации своих интересов, родители меня понимали, принимали, жалели, не отвергали настолько как муж сейчас. Как бы на место родителей наверно решила поставить мужа, не знаю понятно ли говорю?). Конфликт вышел в том, что муж меня не понимает, как мои родители, я прошу прощения, он не прощает, муж меня не жалеет, не заботится о том, как я себя чувствую, вообщем максимально хочет, чтобы его это не касалось:"если я буду разбираться во всем этом, у меня ни на что не хватит времени", да и отношения мужа и жены должны быть другими, как теперь я понимаю. Вторая фраза о том, что я начинаю жутко не комфортно себя чувствовать, когда муж заставляет возвращаться в состояние дозамужества, типа делай сама(типа, я в этом участие принимать не буду). Я начинаю чувствовать, будто меня выбрасывают из лодки, когда хотят научить плавать. Мне страшно. Когда я была не замужем, я все обсуждала с мамой и священником, т.е. по настоящему самостоятельных решений не принимала. И конечно, мне казалось, что есть дела которые муж должен делать сам(в храм не я должна стягивать его с кровати, а он должен встать и сказать, дети идем в храм. Не я должна идти в банк оплатить штраф за превышение скорости, а он, и тем более не выговаривать, что я забыла это сделать! ну и др. ) Я прочитала ссылку. Очень грустно, но факт- все в нашей семье не правильно. Я всего этого не знала,где-то в глубине и были понятия, но я ими не пользовалась. И еще прискорбнее то, что мне кажется у нас никогда ничего не изменится в плане ответственности за семью. у него все перевернуто. Мама его "помогает" быть таким, какой он есть. В общем я уже запуталась. Много смутного. Буду дальше думать.

[kupol]

Конфликт вышел в том, что муж меня не понимает, как мои родители, я прошу прощения, он не прощает, муж меня не жалеет, не заботится о том, как я себя чувствую, вообщем максимально хочет, чтобы его это не касалось:"если я буду разбираться во всем этом, у меня ни на что не хватит времени", да и отношения мужа и жены должны быть другими, как теперь я понимаю.

Дело в том, что часто мы хотим, чтобы нас услышали, поняли, пожалели, заботились о том, как мы себя чувствуем. При этом сами мы не хотим услышать и понять чувства другого человека - нам говорят, но мы игнорируем просьбы другого, но сами обижаемся, когда нас не слышат. Это не упрек, а наблюдение из жизни. Очень хорошо показана эта мысль, которую я пытаюсь донести, в фильме "Огнеупорный", посмотрите, если не смотрели.

[bonita]

Первая фраза о том, что раз я вышла замуж, то должна во всех делах учитывать мнение, желание мужа.

Семья, это всегда жертва, то есть посыл учитывать мнение и желания мужа очень правильный (в пределах разумного конечно, если желания мужа не переходят границы морали).

Как бы перестать жить своим желанием(до свадьбы не было препятствий к реализации своих интересов,

Здесь кроется первая ошибка. Муж ваш выбрал себе в жёны одну личность, вы его до замужества привлекли своей индивидуальностью и неповторимостью, а после со временем получил другого человека (которого вы ему даёте по собственной инициативе). Это не значит, что вы не должны были меняться после свадьбы, вы перешли в другой статус-жены, мамы и меняться просто необходимо, но и себя сохранять тоже надо (не растворять себя как личность).

родители меня понимали, принимали, жалели, не отвергали настолько как муж сейчас. Как бы на место родителей наверно решила поставить мужа, не знаю понятно ли говорю?).

В целом-да, муж несёт ответственность за жену и семью. Но ваш муж сам ещё ребёнок и не встал на место главы семейства, к тому же отношения родители-ребёнок и муж и жена очень отличаются. И здесь, я думаю кроется ещё одна ваша ошибка. Между мужем и женой должна быть не только душевная и духовная связь, но и физическая (это крайне важно). Как только мужчине начинает не хватать тепла, ласки и физической близости, он начинает отдалятся от семьи (редко когда муж достаточно зрелый, для того что бы помочь жене разобраться в этом вопросе).

Вторая фраза о том, что я начинаю жутко не комфортно себя чувствовать, когда муж заставляет возвращаться в состояние дозамужества, типа делай сама(типа, я в этом участие принимать не буду).

Есть разница, между просьбой что то сделать и не желанием в чём то принимать участие. нет не чего предосудительного в том, что муж попросил что то оплатить (почему бы и не оплатить), а вот если муж прямым текстом говорит, что он в чём то не будет принимать участие, стоит задуматься, может вообще отказаться от этого мероприятия. А самостоятельной всё таки надо быть, вы в общем то такая и есть, вы же самостоятельно ищите ответы на свои вопросы. К поручениям мужа относитесь именно как к поручения, если считаете. что не справитесь, так и скажите, что вам нужна его помощь, только объясните свои беспокойства с позиции слабой женщины (ну к примеру давай в магазин вместе сходим, а то сумки тяжёлые, или не могу идти в ЖКХ, там тётки злые мне твоя поддержка нужна.) Процесс изменения длительны, он происходит годами.
Попробуйте некоторое время пожить по правилам мужа, дайте ему то что он хочет от вас.
https://www.realisti.ru/main/women
https://www.realisti.ru/main/man
Я бросила ещё две ссылки. А мужчинах-для общего развития и о женщинах-для вас.
Ирина, не какие изменения не приведут вашу семью к хорошим результатам, если вы не будете изменятся с любовью. Муж ваш не сильно отличается от многих мужчин, так что не думайте, что где то, у кого то, что то лучше.

[мама4]

Здравствуйте, дорогие люди !!! Мой старший брат приехал поговорить с моим мужем и свекровью о том почему они так относятся к моей маме и ко мне. В этом разговоре муж показал свое лицо. Самое страшное(не в смысле боюсь) для меня то, что он оказывается уже приблизительно месяц записывает на диктофон ругань с детьми какая бывает у меня с детьми и у моей мамы. Во время разговора озвучил свое желание лишить меня родительских прав: "Пусть лучше опека занимается воспитанием детей, чем ты. Я думаю, что того, что я записал на диктофон достаточно, чтоб лишить тебя родительских прав". То есть, когда я не могла справиться с детьми и начинала на них кричать, он вместо того, чтобы выйти из своей комнаты и их угомонить, он включал диктофон, сидел и записывал !!! Слава Богу. я спокойна, но как жить с таким человеком, я не знаю. Я от него НИЧЕГО не хочу больше.

[bonita]

"Пусть лучше опека занимается воспитанием детей, чем ты. Я думаю, что того, что я записал на диктофон достаточно, чтоб лишить тебя родительских прав".

Не очень понятен ход мысли вашего супруга, что он в итоге хочет? развода? Опека не занимается воспитанием детей или он хочет сдать их в детдом (это вряд ли), или у него есть более "подходящая" кандидатура на роль матери ваших детей (но это то же маловероятно) похоже что он вас пытается припугнуть, продавить.

То есть, когда я не могла справиться с детьми и начинала на них кричать,

Здесь вас (я думаю) многие поймут. Крик этот от бессилия, усталости, злости, что нет поддержки, от нереализованности.
У меня есть перед глазами два примера матерей, которые отлично справляются с воспитанием детей без постоянной поддержки мужей.
У одной муж в постоянных длительных командировках (по три месяца, месяц дома и опять командировка). Так вот, сын гиперактивен (что сей час не редкость), справится с ним тяжело, он всё время кричит и к тому же очень травматичен, умудряется нанести себе травму на ровном месте. Но я не разу не слышала от неё, что бы она закричала на собственного ребёнка.
Вторая практически всё время одна с четырьмя детьми. Старшие дети (дочки) на домашнем обучении (начальная школа), кроме общих предметов даёт им фортепьяно и английский, дочки отличницы. Сама работает по интернету и очень неплохо зарабатывает))). Муж появляется дома по выходным (если повезёт, работа очень удалённая).
Крик разный бывает, можно так на орать на ребёнка, что у него на всю жизнь комплекс останется (((( Я всегда прошу у детей прощение за свои срывы.
Мне кажется вам надо мысленно дистанцироваться от мужа (отправьте его в длительное плаванье) и выстраивайте гармоничные отношения с детьми.
В соседней теме давали ссылку на ресурс где отвечают православные психологи, думаю вам будет полезно туда сходить.
https://azbyka.ru/forum/forumdisplay.php?f=171

[valentinлa]

Не кричите на детей, вы на них вымещаете злость.Я так делала:злилась на мужа,сама с ним миленько так, а на детях срывалась.А потом в моей голове все перевернулось,особенно когда я почитала материалы форума,и просто запретила себе кричать на них.Лучше в ванну и на воду,вода все унесет.Муж я так понимаю от ваших ошибок только злорадствует.Но вы делайте свое материнское дело правильно и с достоинством.Поверьте,результаты не заставят ждать.

[мама4]

Спасибо за ответы. Я тоже не поняла мужа. Про развод молчит(он прописан у нас, ехать наверное некуда). Насчет крика. Я раньше очень часто ругалась, сейчас меньше и не с гневом.

[мама4]

Была у брата. Он в компьютере хорошо соображает. Нашел мужа в контакте. такой замечательный человек! С твердыми нравственными принципами, романтичный, вежливый, с чувством юмора и... одинокий, ищущий настоящей любви, моложе себя на 9 лет. Хорошие фото. 16 друзей(девушек), с которыми он постоянно переписывается. Мне это помогло окончательно успокоиться и оторваться от него. Дай Бог чтоб я потихоньку вышла из своего состояния окончательно, приняла все как данность и научилась жить по-настоящему. Спасибо всем дорогим , сердечным людям!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так ценю вашу поддержку и советы!!!!!!!! Дай Боже нам всем НАСТОЯЩЕГО счастья !!!!!!!!!

[Юлечек]

Да уж,а ларчик просто открывался...
Мамочка Вы наша милая,держитесь!Я недавно ч]итала историю: мама с 4 детьми узнала,что у мужа на работе любовница.Встрепинулась и говорит:"Знаешь,дорогой,я тебя прощаю!Все хлопаты по детям бери на себя,няню нанимай ,а я выхожу на работу".Так и сделала.Любовница тут же ретироваться,кому нужен такой выводок.Сидел с детьми,нанял няню...Упал в глазах жены такой жалкий ,и сам стал ей не нужен..

[Юлечек]

жЯ так впечатлилась этим примером,что ,когда муж был в любовной горячке,тоже ему сказала:"Забирай детей икалбасься сам".Он так опешил.....Даже согласился...Но как представил,что его ждет,пыл поубавил ...

[kupol]

жЯ так впечатлилась этим примером,что ,когда муж был в любовной горячке,тоже ему сказала:"Забирай детей икалбасься сам".Он так опешил.....Даже согласился...Но как представил,что его ждет,пыл поубавил ...

Юлечек, а что дети при таком раскладе должны чувствовать? У меня тоже было сильное желание отдать ребенка мужу с любовницей, про крайней мере, пока в норму не приду. А потом подумала, что ребенок - не вещь, а живой человек. Нельзя с детьми так поступать.

[Мята]

+100
детей жалко. если кобелирующий папа все же заберет их, вы не только ему устроите "кузькину мать", детям тоже нелегко будет. И так стресс, а тут еще мама умыла руки и тетя чужая нарисовалась с милым оскалом.. У меня проскакивали такие же мысли, всучить детей, но потом поняла, чем тогда я от него отличаюсь? оставляю детей, чтобы собой заняться? так и он тем же занят сейчас.. а дети в этой истории, как разменная монета(
поняла, что душевное состояние моих детей для меня важнее всего и я единственная, кто хочет в этой ситуации смягчить для детей последствия. Этим и занялась

[Снег]

Предполагаю, что наша мамочка тащит на себе все хозяйство, семью и детей. Это практически всегда оканчивается тем, что свободное время муж начинает посвящать другим женщинам. Да хоть виртуальным, но другим. Ибо - а что еще такому мужчине делать, когда " дома всё само делается", то бишь - жена тянет.
Думаю, что автору нужно срочно загружать мужа работой по дому,по детям, по семье, по хозяйству. Ненавязчиво, постепенно и настойчиво перекладывать дела с себя на его сильные мужские плечи. А освободившееся время посвящать уходу за собой и собственному развитию.
Очень хорошие советы как это делать есть в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
В данном случае, мне кажется, все можно наладить. При условии постоянных, планомерных, но очень-очень постепенных, да если хотите исподтишка (то есть очень потихоньку) действий.
Так хочется, чтобы у вас в семье всё наладилось!

[Narine]

Вспомнила ответ о. Димитрия Смирнова на вопрос: что делать, если муженек посматривает на сторону. Он прямо-таки перечислил несколько пунктов, очень дельные советы, как всегда у этого батюшки. А потом последовал вопрос: а если все это делается, но он все равно посматривает на сторону? И батюшка ответил: "Тогда лучше пусть уходит, если все его православие - в койке".
Дорогая автор! Конечно, нужно меняться. И действительно, не для мужа, а для себя и для Бога. Но нужно еще и оглянуться: что в самом начале было не так? Вы выходили замуж за верующего, вроде бы, человека. Но тогда он должен, по слову апостола, быть для жены, как Христос, Который своим ученикам служил. Где все это?
Священники всегда советуют обоим супругам: к себе относитесь строго, к своей половинке - снисходительно. Но мне кажется, что всегда нужно и давать мужу понять, что муж - это и большая власть, и большая ответственность. И с него много спросится. Владыка Антоний Сурожский говорил, что муж имеет право требовать уважения и почитания, если действительно имеет своим примером Христа и устраивает свою домашнюю церковь. Но если он требует к себе особого отношения только потому, что он мужчина, то простите, никто ему не обязан в этом случае ничем.
Диктофон, чек на сережки, странички в сетях - это не двойная ли жизнь? А где брак-то? Где домашняя церковь? Где глава?
Хотя что это я, Глава как раз на месте - Сам Господь сейчас вашей семье Глава. Так что постарайтесь взять себя в руки и ничего не бояться, Он точно всегда с вами, а значит, и бояться нечего.
Помоги Бог!

[мама4]

Дорогие мои, здравствуйте !!! Спасибо вам всем !!! Narine, у нас именно такое отношение, как вы написали. Требует только потому что он мужчина. Его решения и дела часто бывают, как мне батюшка сказал, духовным бредом. Его кредо:"Если я кому-то не нравлюсь, этого человека для меня не существует". Люди с которыми он работал и не сработался, сказали, что он человек языка, а не дела. Когда я говорю, про ответственность- он бесится. Когда я по книге "мужчины с М. женщины с В." стала просить мужа, он действительно стал делать иногда по- мелочи, но когда дело дошло до поклеить обои в коридоре- все. Сейчас главное, что он относится ко мне не нейтрально, а агрессивно. Он говорит: "У меня жизнь идет, а ты меня раздражаешь". Поэтому, если он делает, что я его прошу, он считает, что я ему очень сильно обязана теперь. Муж окончил семинарию и не пошел даже за дипломом. Я когда ему говорила, ты же учился на священника, его ответ:"все, ни на кого я не учился". Не пошло, сменил "пластинку"(жизнь). А я напоминание о прошлой жизни.

[мама4]

Сказала что больше не могу жить со свекровью. Отношусь к ней нормально, но считаю, раз Бог не насилует волю человека и я чувствую, что больше не могу так жить, то все, пора кончать. А то на меня вешают, что если у свекрови случится инфаркт, то грех будет на моей душе, а она этим постоянно шантажирует и пытается добиться своего. диалог мужа со свекровью : "если с тобой что-то случится, я ее(т.е. меня) прибью", свекровь отвечает: "не трогай ее. пусть живет, воспитывает детей"(это до разговора об опеке). Рассуждения о вещи. А так же я скотина, тварь, воплощения дьявола, большее зло чем его теперешние увлечения, бесноватая. Муж сказал, жена, которая не принимает его мать, ему не интересна. Опять живу в неопределенности, чем все закончится. Стала вспоминать прошлое, возможно оказали влияние на все некоторые факты. Раньше я не очень обращала на них внимания. За год до нашей встречи мой будущий муж 3 дня первый раз в жизни жил с женщиной, даже хотел жениться, но потом передумал, когда сказали что что он не может жениться на женщине с ребенком если хочет быть священником(тогда учился в институте). Он решил тогда пойти в монахи, но потом встретил меня, мы про дружили год и он потом мне рассказал о той женщине и прибавил, если я когда- нибудь припомню, то он обидится. Решил убежать из одних отношений в другие. Вот как-то так. Завтра с дочей идем на экзамен в муз.школу. Так хочется купить велосипед и ездить по утрам!!!