Меня бросили - виновата сама! Без мужчины счастья нет!

[sveta_r]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Добрый день, уважаемые форумчане. Моей истории 5 месяцев. Я всеми силами пытаюсь выбраться из ямы, оздоравливаю и поднимаю себя всеми доступные мне способами: занимаюсь с психологом, пью транквилизаторы, регулярно хожу в церковь, читаю молитвы, занимаю и развлекаю себя и дочку, помогаю по мере сил другим. Время лечит и меня понемного стало отпускать. Но "качелей" избежать не удается. Вот и вчера случился очередной "черный вторник". Позвала в гости самую близкую подругу. Надеялась на сочувствие и поддержку, а получила удар под дых...

Договорились до того, что во всем, что произошло виновата я сама. Мужчина ушел от женщины, с которой ему было плохо, к другой женщине, с которой ему хорошо!!! Я не смогла его удержать, не смогла обеспечить ему тот уроверь уюта, комфорта и душевности, в котором он нуждался. Со мной невозможно жить, я постоянно впадаю в крайности - у меня либо все черное, либо все белое. Я не замечаю полутонов и оттенков. Если бы я по настоящему любила мужа, то я бы довольствовалась той ночной жизнью с ним, что у меня была. Т.е. - 1 раз в месяц или в 2 месяца и только по моей инициативе, а не доставала бы мужика своими претензиями. Я его не любила, т.к. женщины, которые любят, счастливы и довольны уже от того, что любимый рядом и им совершенно не важно какой у них с ним секс. Будь я умнее, мудрее и дальновиднее, то проанализировала и поняла бы, что проблему надо решать не говоря о ней в лоб, напрямую, как я. А мне следует измениться самой внутренне, т.е. надо было стать такой женщиной, которую он бы желал видеть рядом с собой. И я сама вынудила мужа завести любовницу. (Он врал мне почти два года, бежал из дома под любым предлогом, избегал близости, упрекая меня же в холодности и отсутсвии к нему интереса) . Я же не сумев изменить характер наших отношений стала искать связь на стороне. Но этого никогда и ни при каких обстоятельствах не будет делать любящая жена! Увлекшись другим мужчиной я совсем перестала обращать внимание на мужа. В результате - он бросил меня, т.к. семьи уже не было. А теперь я страдаю, кусаю локти, извожу себя, наконей осознав, кого я потеряла! Хотя сама все сотворила. БМ счастлив, он нашел свою любовь, женщину, с которой ему действительно хорошо. Я же должна смириться и найти себе другого мужика. Ибо женщина счастлива только с мужчиной и других вариантов быть счастливой у нее нет. Я же противоречу сама себе - то ищу у мужчины заботу, ласку, нежность и любовь, то пытаюсь убедить себя, что все это - полный бред и можно быть счастливой и без этого.

После ее ухода рыдала, как полуумная. Напугала дочь. Спросила ее каким она видит отца? Счастлив ли он? Конечно, он счастлив, что я еще могла услышать в ответ. Да, он регулярно спрашивает дочку обо мне, но это просто жест приличая. По большому счету - ему нет до меня никакого дела... Он и так выполняет свой долг - с ребенком встречается, деньги переводит, услуги психолога оплачивает, квартиру оставил. Мечта!!! Что я еще хочу?! Он мне больше ничего не должен...

Хочу не оправдаться, но пояснить. Я действительно имела короткую связь на стороне с другим мужчиной, но для меня это был значимый поступок. Целый год я носила интерес к нему в себе и ничего такого не позволяла, стараясь как могла пробудить в муже интерес к себе, как к женщине. Но он не менялся в своем отношении ко мне (любовница уже была), я страдала физически и морально. После случившегося я сильно переживала, обратилась за психологической помощью к специалисту, предложила мужу расстаться. Он не поддрежал меня в моем решении, более того, стал ко мне внимательней и ближе. Я поверила в то, что мы можем наладить наши отношения и ринулась ему навтречу. Мой рай продолжался 2 месяца, затем наступил АД... Позднее, он мне сказал, что для него в наших отношениях ровным счетом ничего не поменялось... Мне все показалось?!... Однако решиться на откровенный разговор со мной он так и не смог. По сути всем своим поведением и отношением ко мне - вынудил залезть к нему в телефон и явить миру правду... Только еще раньше это сделала наша дочь, заметив, что папа не расстается с телефоном... Но ни мне, ни ему о своем открытии она не сказала... Т.е. обстановка последних лет в семье действительно была непростая. Но я не хотела рушить свой мир! Более того, я до сих пор к мужу испытываю очень теплые чувства, считаю его близким человеком, и мне бесконечно больно за то, что он так долго мучил меня и мучился сам. Уверена, что откройся он мне ранее, указав мне на мои недостатки откровенно, без обидняков, мы бы обязательно пережили бы трудности среднего возраста. Но он не захотел этого сделать, выбрав самый простой способ - другая женщина. А я не проявила должной женской мудрости... И все же, я не считаю виноватой только себя одну и верю, что женщина может быть счастливой и без мужчины. А вы как считаете?

[Анкоридж]

Светлана, здравствуйте! Запутанная ваша история, но в целом видно то, что взрослые люди не имели нравственного ориентира для поступков, бес попутал... В какие-то кризисные моменты вы не нашли общего понимания и отдалились. Да, горько это все, ни один развод не проходит безболезненно. В целом вы идете сейчас дорогой по преодолению ситуации. Меня лишь транквилизаторы в вашем перечне смутили, хотя я знаю, что психотерапевты их регулярно выписывают. У приема этих средств есть обратная сторона - они упрощают и уводят от действительности, смазывают картинку реальности, восприятие притупляют. И как это не странно, приводят к еще более тяжелому восприятию мира без их применения. Я бы вам посоветовала природные средства, такие как пустырник, валериана, мелисса, мята.
Если женщина или мужчина живут с Богом, то они будут счастливы.

[sveta_r]

Еще раз, добрый день. Написала на эмоциях и потому, видимо, сбивчиво и путанно. Немного пришла в себя после бессонной ночи. Вот мои "свежие" размышления: БМ уже давно понял, что я не его женщина. Отношения в паре (17 лет) выстраивала в основном я. Он же жил со мной и ждал куда его кривая выведет. Кривая вывела к другой. Со мной было в целом неплохо: я надежная, преданная, целеустремленная, честная, верная (до последнего держалась). "Стойкий оловянный солдатик", - так он меня называл. БМ сделал со мной карьеру, мы добились устойчивого финансового благополучия. Только я никогда не была для него желанной и любимой... Надежным тылом - да, хорошей матерью - да, но не женщиной его мечты... Хотя, он убеждал меня в том, что он с удовольствием возвращается домой и я ему дорога. В последние годы он подспудно хотел, чтобы я убедила его не идти на крайние меры. Он ждал, что я каким-то пятым или шестым чувством смогу понять, прочувствовать, разобраться в запутанных лабиринтах его души. Но я видела только то, что он мне показывал - мужское безразличие и нарастающее радражение, перемежающееся редкими всполохами тепла... В последние два года я действительно не могла больше держать и строить отношения в одиночку. Да, я их (ненормативная лексика удалена модератором Другиня), потому что давно перестала чувствовать себя женщиной... Позволила себе расслабиться и увлечься другим. Накопилось, понимаете?! Да и кризис среднего возраста подоспел... Гром грянул, и я готова была пойти на все, чтобы попытаться сохранить брак, семью... Но БМ хотел только одного - уйти. "Все есть, а счастья - нет! Жизнь уходит...", - так он сказал. Мне первый мой психолог озвучила, что он страшно боится только одного, что его остановят.. В таких условиях со стороны моей подруги обвинять меня в том, что я сама все разрушила и упустила - глупо и жестоко. Если люди хотят быть вместе - они идут навтречу друг другу. Если этого хочет только один - о чем тут еще можно говорить?! Мне и мой теперяшний психолог сказал: "Ты жила с ним открыв все двери своего сердца, а он свою последнюю дверь всегда держал закрытой перед тобой". Там он ее наконец раскрыл... Так больно!!!!! Но я переживу.... Другие справились и я тоже выживу... А ему - Бог судья... Впрочем, как и мне... Я слишком грешна и неразумна, чтобы его судить... Дочку очень жалко. Папа ушел, мама периодически в неадеквате, переходный возраст (12 лет)... Вот у кого настоящий АД!
Спасибо, про подсказку про транквилизаторы, я подумаю... Что касается Вашей последней фразы: "Если женщина или мужчина живут с Богом, то они будут счастливы". На сайте столько печальных историй от людей глубоко верующих и воцерквленных, то я думаю, что это предмет отдельной темы на форуме, но не моей.
Я же хотела услышать Ваше отношение к двум основным для меня вопросам, которые озвучила моя подруга:
1) "Отношения в паре всегда зависят от женщины. Если женщину бросили, значит мужчине с ней плохо... Женщина вовремя не заметила, не услышала, не поняла, упустила самое важное. Следовательно - во всем виновата она сама!" Кстати, у Эльфики есть рассказ "Кладбище разбитых кораблей", в нем тоже озвучена эта же мысль - "Раз уж ты не смогла сберечь свой корабль..." Т.е. - куда шея повернула, туда и приплыли...
2) "Для женщины основопологающее счастье - быть рядом с любимым. Если рядом нет надежного мужского плеча - жизнь не удалась. Женщина - несчастна. Все остальное - вынужденная подмена (суррогат) основного желания женщины (как и мужчины) - любить и быть любимым, быть парой, быть кому-то нужным, желанным, дорогим... Нет ни одной счастливой женщины, которая бы сознательно жила одна и втайне или открыто не хотела бы иметь близкого, сердечного друга!"
Спасибо.

[Анкоридж]

Света, почитайте сайт и истории других людей. Канва вашей истории очень похожа на истории других людей. И к моей жизненной ситуации подходит то, что вы написали:
"Отношения в паре (17 лет) выстраивала в основном я. Он же жил со мной и ждал куда его кривая выведет. Кривая вывела к другой. Со мной было в целом неплохо: я надежная, преданная, целеустремленная, честная, верная (до последнего держалась). "Стойкий оловянный солдатик", - так он меня называл. БМ сделал со мной карьеру, мы добились устойчивого финансового благополучия. Только я никогда не была для него желанной и любимой... Надежным тылом - да, хорошей матерью - да, но не женщиной его мечты... Хотя, он убеждал меня в том, что он с удовольствием возвращается домой и я ему дорога..."

Даже 17 лет - в точку! Через 17 лет распался и мой брак. Кстати, цифра 17 часто фигурирует в историях... Но, наверное, в начале отношений и вы были для него желанной и любимой, не силком же вы его затащили жениться. Не в знойном бреду он шел с вами в загс?! Затем воспроизводил на свет дочку?! Он же делал это все сознательно, по доброй воле.
Ваш муж не был способен взять на себя роль мужчины в полной мере - нести ответственность и принимать решения. То, что он ушел к другой женщине, - его скорее всего туда позвала не любовь, а он пошел туда, чтобы удовлетворить свое больное самолюбие, потешить гордыню. И не любовь это вовсе! Влюбленность - это биохимическое состояние, длительность которого полгода-год-полтора. В этом состоянии мужчине намного легче дается его "функциональное природное предназначение". Это ж очень тешит их больное самолюбие, что они могут не один раз в день... А когда вдруг влюбленности пелена спадает, они начинают хотеть женщину раз-два в неделю или даже реже, то они начинают видеть жизнь по другому, и вдруг их осеняет - "это не любовь". И они пытаются найти новую "любовь". А ключ к пониманию ситуации в другом - ими правит страсть, она ведет их помыслы, она заставляет нарушать заповеди.
А теперь по вашим вопросам:
1. Отношения в паре зависят от и от мужчины, и от женщины. У каждого есть свои роли: у женщины - принятие, у мужчины - умение брать ответственность и принимать решения. Если рассмотреть высказывание вашей подруги, то получается, роль мужчины должна брать женщина на себя. Но мне кажется, это не верно. Отношения в паре, где нет любви истинной, то есть жертвенной в интересах друг друга и навстречу Богу (с учетом Божественных заповедей), обречены на провал. Так как люди со временем запутываются в собственных хотелках и эгоизме.
2. Для женщины счастье - быть в ладу с собой. Женщина может хотеть личностного развития, творчества, духовного роста - в этом она и будет счастлива, это нормально. Многие женщины находят себя в детях и безмерно счастливы со своей "маленькой" семьей. А иметь обязательно для счастья мужчину - это скорее социальный или общественный "штамп" и он более свойственен молодости. И чаще можно наблюдать, когда женщина с мужчиной несчастна. Но это лишь мое мнение.

[sveta_r]

Большое спасибо за ответ. Сайт я нашла еще летом, до того, как подо мной разверзлась земля ... Мою история опубликовали и я получила массу откликов. Читала их в полубессознательном состоянии, была рада каждому. Низкий поклон и создателем сайта и всем, кто тут пишет и спасает! Только-только стала приходить в себя... Форум и сайт читаю регулярно, вдумчиво, многое беру на заметку. Приобрела и читаю книги создателей сайта и кризисного психолога. "Качели" только вот пока раскачивают, да так, что аж лихо становится, хоть на стенку полезай... Вчера так хотела услышать от близкой подруги слова поддержки, а получила обухом по голове... Зато честно...

[Сестра]

Автор, заканчивайте себя жалеть. К сожалению, люди не весгда говорят то, что мы хотим слышать. Подруга посчитала, видимо, что вам важнее встряска, а не утешения. Печально, но факт. В следующий раз формулируйте просьбу к подругам предельно ясно - "пожалей меня".

Далее. Вы, видимо, еще носите большие розовые очки, раз называете себя верной. Вы - не верная. Впрочем как и ваш муж. В развале семьи виноваты оба, один начал, вторая продолжила. Понимаете, гулянки вашего мужа не оправдание и не карт-бланш на ваши измены. И тут вас ничто не оправдывает. Вот здесь - ваша полная вина. Вина вашего мужа - что тоже начал гулять, отпустил семейный руль и прочее. Ну что могу сказать? Несчастная была семья. Вы оба были не способны к нормальным отношениям.

А теперь вот задумайтесь. Вам плохо. А как вашей дочке? Тем более у нее и так подростковый период. Может хватит жалеть себя, грызть, быть в неадеквате, а брать, наконец, ответственность и строить жизнь дальше? С дочерью заниматься, учатсвовать в ее жизни, заметить ее боль, помочь выйти из этого. Это будет конструктив. Что много читали - хорошо, что занимаеетсь с психологом - хорошо. Но все это ранво нулю, если вы сами над собой не работаете.

[Delfina]

Света, отвечу на ваш последний вопрос сначала. Только вы можете для себя решить, счастливы вы без мужчины или несчастны. Это очень индивидуальное решение. Есть женщины, которые счастливы без мужчины, а есть, которые не могут долго быть одной. Каждая должна решить для себя, нужна ли ей семья. Вы себя спросите, что вам необходимо для счастья. А то, что думают или говорят другие, это лишь их частное мнение, а у вас должно быть своё.
Для себя лучше решить быть счастливой в данный момент, радоваться каждому дню и благодарить Бога за всё.
Семью строят всегда двое, и поэтому спрос с двоих. Обвинять одного не правильно.
Вопрос интимных отношений очень тонкий, и мало, кто решается обсуждать его. Муж был к вам безразличен, и вам было плохо от его отношения, вы пытались ему это донести,работали над собой... но человек решил, что вы ему не интересны. Что остаётся делать вам? Учится жить без мужа и учться быть счастливой не смотря ни на что.

[Vyva]

Я же хотела услышать Ваше отношение к двум основным для меня вопросам, которые озвучила моя подруга:
1) "Отношения в паре всегда зависят от женщины. Если женщину бросили, значит мужчине с ней плохо... Женщина вовремя не заметила, не услышала, не поняла, упустила самое важное. Следовательно - во всем виновата она сама!" Кстати, у Эльфики есть рассказ "Кладбище разбитых кораблей", в нем тоже озвучена эта же мысль - "Раз уж ты не смогла сберечь свой корабль..." Т.е. - куда шея повернула, туда и приплыли...
2) "Для женщины основопологающее счастье - быть рядом с любимым. Если рядом нет надежного мужского плеча - жизнь не удалась. Женщина - несчастна. Все остальное - вынужденная подмена (суррогат) основного желания женщины (как и мужчины) - любить и быть любимым, быть парой, быть кому-то нужным, желанным, дорогим... Нет ни одной счастливой женщины, которая бы сознательно жила одна и втайне или открыто не хотела бы иметь близкого, сердечного друга!"
Спасибо.

1)Отнюдь не от женщины. От обоих. Если отношения строит только один, то это голем на глиняных ногах.
2) В моем понимании основополагающее счастье - это здоровье. Все остальное достижимо и преодолеваемо. Отсутствие мужского плеча ну никак не мешает радоваться жизни) Знаете я как-то забрела в парк аттракционов и как ребенок села на карусель типа "Вихрь" по-моему, (сиденья с длинными цепочками). Я раскинула руки и пока 3 минуты карусель кружилась я была счастлива))) И никто-никто мне был не нужен) Жизнь это не перманентное счастье, счастье - это доли секунды времени, а все остальное лишь воспоминания об этих мгновениях. А ну и главное - любовь она должна быть к жизни, к Богу, к себе. Тогда и счастье жизни будет очевидным.

[sveta_r]

Большое спасибо Всем за ответы. Для меня это важно, потому и написала сюда. Уважаемый Teri-cat, мне ценно Ваше мнение, но Вы взяли слишком резкий тон. Я за свои поступки с себя ответственности не снимаю. И за все готова ответить по полной, что, впрочем сейчас и происходит. О дочери только и думаю. Если Вы решили, что я "купаюсь" в жалости к себе, забывши про нее - это ошибочное мнение. Полагаю, пережить разрыв после длительных отношений спустя 5 месяцев - на это способны единицы. Сайт, статьи психологов и священников - все говорит о том, что 1-й год после развода - самый трудный. Так называемых "качелей" как я понимаю, тоже мало кому удалось избежать. Что касается вопроса жалости к себе, то это иногда полезно. Не копить и не носить боль в себе, переводя ее в соматические заболевания, а дать возможность себе выплакаться, выговориться, выплеснуть боль... Только все в разумных пределах. Если Вы заметили, то я написала сюда после бессонной ночи в состоянии эмоционального стресса, после срыва. Мне необходимо было высказать мысли, которые волнуют меня и которые я , к сожаленю, не могу обсудить с другими. Не всем везет найти в такой острый период терпеливого и мудрого собеседника, готового тебя хотя бы просто выслушать, не говоря уже о поддержке и сочувствии... Рядом со мной из близких - только дочь. Разве не с этой целью создавался данный сайт? И еще, я прошла не малый путь от себя "0" к себе теперяшней. Останавливаться на достигнутом не собируюсь. Я не такая сильная, как Вы Teri-cat, но уже пришла в себя и взяла в руки. Только надо быть чуточку снисходительней к людям, Teri-cat...


Бан. Повторная регистрация под другим ником, троллинг.

[Сестра]

Резкий тон - у вас в голове только. Вы задали вопрос - получили ответ. Я напсиала о ваших ошибках, об ошибках вашего мужа. Про то, что вы не в адеквате и вам жалко вашу дочь - вы писали сами, поэтому вам виднее сколько вы ей время уделяете и уделяете ли. В любом кризисе полезно перестать закапываться в себе и своих переживаниях и посмотреть на окружающих лиц, на их нужды, на их состояние. Об этом я и писала. Пока один из ваших близких людей это дочь. Для которой все это тоже немаленькая травма. Тут нужна большая мудрость, знания, тактичность и любовь, чтоб как-то снять эти последствия. И, безусловно, молиться Богу о помощи.

5 месяцев - срок не слишком большой. Однако вся основная боль уже позади, она занимает в основном около пары недель-месяца. Во многом зависит от нас самих, как быстро боль закончится, как быстро прекратятся "качели". Некоторые могут и годами качаться. именно поэтому и пишу что психологи, чтение статей - хорошо. Но нужно очень много работать над собой. Ситуация с подругой показала пробелы вашей работы. Что вы слишком близко к сердцу пока воспринимаете все, вам не нравится критика в свой адрес и другое. Поэтому хорошо бы извлечь урок из этой ситуации.

1. Определиться - чего хотите в жизни конкретно вы. Хотите ли вы когда-нибудь выйти замуж или вам это не надо. Конкретно вам - не вашей подруге-тете-дяде-тете Мане, а вам.
2. Оставить самокопание и трезво взглянуть на ситуацию с мужем, увидеть свою долю вины в случившемся, свои ошибки в браке. на поверхности лежит ваша измена, а дальше - уж там только вы можете сказать. Это не повод самобичеваться, это нужно чтоб проанализирова все это вы могли возрасти над собой, проработав ошибки и став лучше. Ошибка вашего мужа лучше не трогайте - Бог ему судья, чего думать о чужом (теперь) для вас человеке? Он и сам осебе подумает.
3. Ходите в церковь - хорошо. Если не были еще на исповеди и причатсии - обязательно сходите. И было бы хорошо если б вы это делали регулярно. Потому что кризиная ситуция связана с душой, а помочь душе без церковных Таинств практически невозможно. Исповедь помогает еще и не впадать в самокопание, разделять зерны от плевел - настоящую свою вину от ложной. Не все ведь в вашей власти, поэтому и разрушение семьи не может лежать на одном человеке.

[П.маська]

Про вторую часть заголовка темы - "тот, кто связывает свое счастье с другим человеком, никогда его не найдет" (с) или как-то так.

[Ленчик-Зая]

Мне необходимо было высказать мысли, которые волнуют меня и которые я , к сожаленю, не могу обсудить с другими. Не всем везет найти в такой острый период терпеливого и мудрого собеседника, готового тебя хотя бы просто выслушать, не говоря уже о поддержке и сочувствии..

А знаете...Я все время прошу бога о помощи...И что интересно он мне всегда присылает людей,которые мне помогают пережить всю мою ситуации.Муж гулял 4 года,пол-года как ушел.Вчера было первое заседание о разводе.Я утром молилась и просила бога о вразумлении,о помощи...И когда я увидела мужа(2 месяца не видела), я поняла,что я больше не хочу жить с этим человеком.Это другой человек,и я больше не люблю его.И когда в суде я вдруг заплакала,судья очень уверенно сказала-*не плачьте! не известно еще кто будет плакать*.А потом мы ехали на такси,муж вышел раньше,а мы с таксистом поговорили,и он мне сказал очень хорошие слова,которые мне помогли.А на работе уже ждали девчонки,слушать очередную серию Санта-Барбары(когда я поняла что мое нытье никому не интересно,а поговорить хочется,я стала по-другому относиться к своей истории,с иронией)...Мне Бог всегда помогает...И вот спустя 6 месяцев я чувствую себя прекрасно,я почти восстановилась.Вот только еще все дела в порядок приведем(развод,раздел) и тогда буду жить дальше полной грудью.

[Narine]

Я всеми силами пытаюсь выбраться из ямы, оздоравливаю и поднимаю себя всеми доступные мне способами: занимаюсь с психологом, пью транквилизаторы, регулярно хожу в церковь, читаю молитвы

Ради Бога, простите меня, но мне показалось, что вы как-то это так перечислили, заранее как бы говоря нам: только не надо про Бога, я и так все это делаю.
А некоторые говорят: вчера сходила в церковь - не помогло.
А вот после этой фразы у меня вообще странное впечатление:

На сайте столько печальных историй от людей глубоко верующих и воцерквленных, то я думаю, что это предмет отдельной темы на форуме, но не моей.

Глубоко верующих - это смелое заявление. А по-моему, мы все маловерные. Что значит - это предмет не вашей темы? Не говорить вам ничего о Боге и церкви? Вы поясните, пожалуйста.

[Света1973]

Добрый вечер! Не ожидала... Я перечислила все то, что как полагаю необходимо для полного душевного восстановления человеку в данной ситуации. Если не в той последовательности, что Вам хотелось бы увидеть - извините... Я открыла свою тему, описала свою ситуацию. Я человек верующий. Но слишком много разводов в мире как среди верующих, так и среди атеистов... Только это и хотела сказать...

Бан. Повторная регистрация под другим ником, троллинг.