Муж ушел, как сохранить семью?

[Lilyanigma]

Вы, знаете все эти 4 месяца он приносит деньги. Себе оставляет минимум.Сказал, что себе даже телевизор купить не может.
В его съемной квартире малюсенький телевизор.
Это, ведь все время не будет. Хочется и самой не зависеть от него.

[Lilyanigma]

Я это не из корысти пишу. Я и ему сказала об этом, когда принес деньги в последний раз. Что должен только 33%.
Всучил и убежал. Вот так. Почему так делает?

[Дженна]

Я это не из корысти пишу. Я и ему сказала об этом, когда принес деньги в последний раз. Что должен только 33%.
Всучил и убежал. Вот так. Почему так делает?

Лилия, ну зачем вы опять иллюзии строите? Я, конечно, понимаю, вы как утопающий, цепляетесь за любую соломинку и понятно, что на вопрос ваш

Почему так делает?

вы ожидаете услышать что-то обнадеживающее из оперы - да вот уже скоро вернется, раз так делает.
Он чего там скажите должен эти 33 процента скурпулезно высчитывать? Ну принес да принес - скажите спасибо и не заморачивайтесь и не привязывайте это к своим несколько далеким от реальности надеждам..

Мой БМ уже женат вторым браком, расстались около 7 лет назад, а он до сих пор практически содержит меня и дочь, при этом являясь человеком со средним доходом. То есть фактически содержит две семьи. Я не задаюсь абсолютно вопросом "Почему он так делает?" а говорю БМ от чистого сердца большое спасибо за такую щедрость. А вообще, думаю, что так мужчины делают в том случае, если их воспитали порядочными, настоящими мужчинами, а не жмотами какими-нибудь, высчитывающими копейки. Вот мой БМ такой. И ваш муж молодец - у него тут две дочки растут, вот почему он так делает!

[Снег]

Почему он так делает?
Потому что хочет он так делать. Потому что считает, что так ЕМУ надо делать. Вот и делает. И слава Аллаху - деньги дает и дочек любит! Ведь всякие мужчины есть - читали наверное тут истории...
Вы - зачем над этим думаете? Для чего? От Ваших дум по поводу его жизни - Ваша жизнь разве улучшается?

Важно: то, что он для Вас и дочек хорошего делает (включая и деньги и дружелюбное отношение) - берите не сомневаясь и радуйтесь. Понимаете, в чем дело: когда человек что-то дает, то он хочет, чтобы у него взяли. И когда у него берут с удовольствием то, что он САМ дает, то от этого человек ПОЛУЧАЕТ радость. Понимаете - отдавая он получает! И Вы таким образом, беря у него - ДАЕТЕ ему радость. Таким образом, вы одариваете друг друга и с друг другом сохраняете хорошие отношения. Это удивительно, но это закон такой. Очень даже хороший закон.
Опять-таки: на Земле не так много людей, которые к нам по хорошему относятся. Ценить нужно это.

И не ждите уже его, Лилия. Если плачется, то плачьте, но НЕ привыкайте к этому состоянию, выбирайтесь. И главное: не ждите его.
А что будет дальше - один Аллах знает.

[Lilyanigma]

Поняла, что ждать бесполезно.
Сегодня поздравил меня СМСкой с днем рождения.
Пожелал здоровья, любви и счастья. Сперва разозлилась, а потом думаю зачем. Написала спасибо.

[Дженна]

а потом думаю зачем. Написала спасибо.

Во, правильные действия! С днем рождения, Лилия! Присоединяюсь к пожеланиям вашего мужа. И еще очень вам желаю себя обрести, стать самодостаточной вне зависимости рядом муж или нет.

[Lilyanigma]

Дженна, большое спасибо!

[Снег]

С Днем Рождения, Лилия! Здоровья, веры в себя и цельности! И всего самого наилучшего!

[Lilyanigma]

Спасибо)))

[Александр Валентинович]

Обращаю Ваше внимание, Лилия, что по правилам форума темы закрываются на 7-й странице. Если хотите работать над собой - мы Вам поможем, но у Вас осталась одна страница. Не тратьте её на пустые разговоры.

[Lilyanigma]

В душе пустота. Иногда накатывают слезы. В выходные порой нечем себя занять. Когда были вместе такого не было.
И мне сейчас очень стыдно перед мужем за свое поведение-зачем я так унижалась, плакала, просила. Надо было достойно вести себя.
Сжать зубы и вперед. Очень стыдно. И дочери все видели.
Немного злит поведение дочерей. Вчера старшая сказала, что нас с мужем любит одинаково. А мне обидно, он ушел и вся ответственность за них на мне.
Младшая заявила, чтобы обозлить меня: и правильно сделал, что ушел. Зачем жить и мучиться, если не любишь. Отношения с ней после ухода мужа стали портиться.
Хотя все вопросы хочет, чтобы решала я. "Ты это лучше делаешь". Вот такой кошмар.

[kykysha]

Лилечка, в какой то степени это естественно...и пустота, и поведение детей. Такое ощущение, что всЁ против тебя(мне так казалось)и нИИИИчего не хотелось делать, только обидно очень было. Это нормальные этапы выхода из разрухи, в которую, между прочим, Вас просто пихнули и не важно хотели Вы этого или нет. Не отчаивайтесь, Вы обязательно выберетесь, надо переждать, а пока заполняйте пустоту хорошими фильмами, читайте книги...пересадите цветы, попробуйте освоить какое-нибудь рукоделие. Всё, что может отвлечь от мыслей о муже, всё применяйте. Главное захотеть.
У меня прошел год, легче, но бывает и накатит...отчаяние, тоска...и кому от этого хорошо? Ищем себя, узнаём и начинаем любить

[Lilyanigma]

Очень жалею, что просила мужа вернуться. Эти мои слезы.Надо было вести себя достойно. Не хочешь со мной жить: уходи.
Как трудно было так себя вести.

[kykysha]

Очень жалею, что просила мужа вернуться. Эти мои слезы.Надо было вести себя достойно. Не хочешь со мной жить: уходи.Как трудно было так себя вести.

А я вот не жалею! Знаю, что сделала всё, что могла, чтобы сохранить семью. И вела себя так, как моё состояние на тот момент мне позволяло...всё было... у супруга был вЫбор и он его сделал! Принимаем и...продолжаем жить.
Лиля, мне почему то кажется, что Вы не читаете то, что Вам пишут, а так просто...воздух сотрясаете.

[Lilyanigma]

Я все читаю и часто перечитываю.Тоже все возможное сделала, чтобы сохранить семью.Чувствую он еще думает, но не в пользу семьи.Это тоже его выбор!
и я обязательно выберусь окончательно из этой ямы.

[Снег]

Лиилия, не стоит себя терзать, что зря, мол плакали и просили вернуться. Вы на тот момент, и в том состоянии, в тех обстоятельствах делали именно то. что должны были, именно то, что считали нужным. Все Вы делали правильно на тот момент в том состоянии.

А сейчас у Вас другое состояние и обстоятельства другие, вот Вы-сегодняшняя и давай осуждать ту-давешнюю себя. Зачем? Это не нужно. Повторяю: Вы делали то, что считали нужным. И не Вы одна такая. Мои темы почитайте. Чего только я не делалала Я и теперь делаю. Например, стараюсь сохранить с будущим бм нормальные отношения, в то время как он находит причины на меня кричать. Ну что тут скажешь - он считает, наверное, что имеет право предъявлять мне претензии. А что могу я ? Я сказала, что моя цель не вывести его из себя, а сохранить с ним дружелюбные отношения, и что я намерена действовать исходя из своей цели, исходя из своих приоритетов. Также, - добавила я, - у меня складывается впечатление, что раз ты предъявляешь мне претензии, это означает, что ты до сих пор ко мне неравнодушен. Что несомненно радует.

О словах дочки. Боже мой! Ей всего 13! А Вы знаете, что в 14 будет еще труднее с ней? Я, например, своей 14 летней дочери пару раз так наподдавала, что просто мама не горюй... Единственное условие: дети должны знать за что они получают наказание. Да, а после 15-ти девочки становятся такими лапочками Кстати, дочка моя, когда ей уже исполнилось 21, такое письмо мне прислала!!! Что я прямо расплакалась. В этом письме были все самые лучшие слова благодарности! Даже за "наподдавание" по заслугам! Представляете?
Так что, детям объясните, пожалуйста, что Вам сейчас очень тяжело. Что не Вы создали эту ситуацию. Что Вам нужно собирать себя по кусочкам. Что Вы справитесь, потому что взрослая, а когда справитесь, то и детям поможете. Я, например, детям сказала, что я люблю его, и что человек сам выбирает как жить, и что если человек решил так жить, то мне придется с этим смириться, и что я делаю все, что могу, чтобы восстановиться, но я не могу повлиять на другого человека, если он этого не хочет. К тому же, добавила я, дети, вы и сами видите, что он ушел. Глава семьи ушел, оставив семью. И теперь я здесь главная. Так как он доверил мне управлять семьей. Я главная, и я устанавливаю правила. А ты, несовершеннолетний - сказала я сыну, и до 18 лет я несу ответсвтенность за тебя, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты вырос самостоятельным и ответственным человеком. С твоей помощью, конечно. И с помощью Аллаха.
Скажите детям такие слова. Твердо и решительно. Не как жертва. А как глава семьи. Как Хозяйка положения. Они это обязательно поймут.

Обратитесь уже к психотерапевту по месту жительства. Работа с ним очень помогает. Очень.
И еще: просите у Аллаха силы. Именно силы, для начала силы. Силы, чтобы просто жить. Чтобы встать. Чтобы дышать. А дальше - сами поймете, что делать.

[Снег]

Моя старшая доча тоже сказала мне, что любит нас обоих одинаково. Я ответила ей, что очень рада, что у них с папой замечательные отношения и что она в любой момент дня и ночи может обратиться к нему, и он всегда будет на ее стороне.
Дело в том, что для девочки очень важны дружелюбные доверительные отношения с отцом. Вот исходя из этого я и действую.

[vera pavlovna]

Да, Лиля, вы не читаете то, что вам пишут, а используете форум, чтобы поныть о том, как вам плохо и нечем себя занять. Увы, очень часто жены, от которых ушли мужья, занимаются тем же самым: ноют, платчут, надоедают со временем своим подругами до тех пор, пока не понимают, что с ними уже никто не хочет общаться.

У меня есть аналогичная вам подруга, у которой в конце октября прошлого года случилась аналогичная история. Так вот она плачет и ноет до сих пор, хотя прошло уже более полугода. Я оказалась самой терпеливой из ее окружения и перестала с ней контактировать незадолго до майских праздников. Остальные друзья и знакомые отвалились намного раньше. И она искренне недоумевает, почему с ней перестают общаться люди.

Лиля, кошмар, о котором вы пишете, вы сами же своими руками и сделали.
Кто виноват в том, что теперь, после ухода мужа, вам совершенно нечем занять свои выходные? Извините, но ваш ушедший супруг не обязан вам организовывать досуг. Вы сами себя растворили в семье, а теперь образовалась пустота, которую вы не можете заполнить. Вам никто не мешал иметь собственные увлечения, заниматься своми и только своими делами, посвящать время себе. Почему бы вам, действительно, не освоить какой-либо вид рукоделия, не начать рисовать, не увлечься каким-нибудь видом искусства (кинематографом, например) и не проштудирвать все по этой теме? Вы тратите часы на просиживании на форуме - а почему бы не потратить это время на прослушивание обучающих лекций. В общем, в настоящем времени современные технологии предлагают огромный выбор занять свое время. Если уж совсем не хотите на данном этапе себя занять чем-либо дельным, то начните бегать. Поверьте, пробежки отключают голову, уводят далеко навязчивые мысли да и тело укрепляют.

Что касается дочерей, то они повторяют ровно то, что вы им предлагаете своим поведением, своими эмоциями. Поэтому и не удивительно, что старшая высказалась в таком ключе.

Лиля, время на жаления себя уже прошло.
Теперь началось время что-то делать для себя. А вы пока, увы, лишь талдычите о том, что выберетесь, но воз и ныне там. Слова словами, но и делать что-то надо. И очень хорошо, что буквально сегодня-завтра вашу тему закроют, и вы уже не сможете писать сюда ваши стенания и страдания, а начнете уже себя чем-то занимать.

[Lilyanigma]

Спасибо за пинки.
После его ухода вышивать начала.
Ходим с детьми в бассеин. Делаю велопробежки.
Смотрим фильмы. стараюсь занимать себя.
Всего понемногу. А вы правы во всем! Но, все равно тяжело.

[Снег]

Я не знаю, какой Вы человек в жизни, но мне кажется, судя по Вашим кратким постам, что Вы свою боль зажали в себе, как-то даже зубы сцепили и держите эту боль. Но ведь так можно саму себя довести до болезни, до несчастного случая, еще до чего-то нехорошего. Мне кажется, Вам надо выплакаться, нарыдаться изо всех сил, именно на всю катушку, изо всех сил, накричаться во всю мощь, да хоть в лесу, да хоть ночью в подушку. Выплакаться.
У каждого свой период проживания боли. Кто-то может быть может сделать это быстро - я нет. У меня быстро не получается. Я тоже плакала и жаловалась всем подряд, включая своих мужиков на работе. И все слушали, все сочувствовали. Ну не так, чтобы я каждый день ревела - а вот как нахлынет... И, поверьте Лилия, я настолько была как ребенок в своем горе, что мне даже и в голову не приходило сцепить зубы, я ревела и ревела, и в кабинете психотерапевта тоже. Может быть таким образом, мне стало легче. Но потом пришла жутчайшая ненависть к мужу. Которая была гораздо хуже этих слез. Но и это прошло. Да, со временем, и это прошло. Ну и было пару раз, когда я кричала на детей, но они мне сказали: мама, мы понимаем, что ты не нас кричишь, а потому что тебе просто плохо.
Вы нашли шкалу эмоций? Определили свое место? Вы двигаетесь вверх по этой шкале, или на месте застыли?
В общей сложности,где-то чуть больше года надо, мне кажется, чтобы придти в боле-менее нормальное состояние. Если, конечно, не держать свое горе в себе, а прожить его, прочувствовать, посочувствовать себе, помочь себе, отнестись к себе бережно и с пониманием. Я думаю, что не надо это горе терпеть, сжав зубы, а надо это горе ПРОЖИТЬ, ПЕРЕЖИТЬ, пропустить через себя, прожевать, усвоить, извлечь опыт и ненужные выжимки пустить по ветру на все четыре стороны.
Может быть, Вам еще стоит писать мужу письма, но не отправлять ему. Писать, выкладывая свою боль в буквы, в слова, в абзацы и оставлять там. И еще - можно съездить на отдых. Мне, например, поездки на море очень помогают. Приезжаю, прямо другой человек. И одна езжу - ничего страшного, там всегда находится с кем поболтать. Да у моря можно и просто молчать и на волны смотреть.
Силы Вам, Лилия! Все будет хорошо.

[O.s.a]

Лилия, держитесь, должно стать легче. Перетерпите! У меня прошло уже полгода с момента отправки к "большой и светлой любви". Всем говорит, что живет один и мне теперь тоже, хотя действительность другая, но все верят ему, а не мне. А я стараюсь отпустить и успокоиться. Трудно. Лилия, вы молодец, что нашли себе занятия, надежда - вот, что вам мешает. Убирайте ее, постарайтесь! К сожалению ваш муж выбрал жизнь, где нет семьи, к счастью что он ушел. Да, именно так, не возможно жить с тем, кому это не нужно. Удачи!

[Lilyanigma]

Прошло 12 дней как не видела и не слышала мужа. Вроде легче. Сегодня дети ездили с ним к свекрови. Старшая сказала видно, что ему хорошо и он счастлив. А мне плакать охота. В выходные теперь сплю до 11, проснусь и думаю что же делать. Раньше такого не было. Думаю о будущем, дочери вырастут и уйдут. Боюсь одиночества. Одному Всевышнему известно, что будет дальше.