Маленький ад...

[Ксения86]

Мне действительно нужен совет!!!! Очень. Я каждый день захожу на сайт и читаю, читаю все статьи, отзывы анализирую, наступает облегчение, а с наступлением нового дня вновь голова начинает идти кругом, хочется взорваться от боли ревности, непониманием как дальше жить... жить рядом с человеком, видеть его, помогать делать все по дому и видеть в его глазах пустоту а в словах ненависть и злобу... Как не потерять рассудок? И как поступить в этой ситуации...
С моим нынешним мужем встречались с 17 лет. Было всякое за эти годы. Когда мне было лет 20, был факт измены, мы расстались. Как прожила пол года без него даже не помню, забивала себя работой и учебой, дышать не могла. Расставались достаточно некрасиво: он оскорблял, ругал меня. Но через 7 месяцев мы снова стали встречаться, и я старалась простить ему все. Как мне казалось, отношения наладились и даже стали еще лучше.
Через 3 года мы переехали в отдельную квартиру, прожили 3 месяца, и опять начались жуткие скандалы, он каждый день пропадал, обижал... Я ушла, скрепя сердце, хватило меня на неделю, потом мы вновь сошлись и прожили еще практически 3 года достаточно ровно и хорошо. Вообще по жизни он достаточно горячий и жестокий человек но мне всегда казалось что я смогу преобразить эти его черты в более благостные...
В мае 2012 года я забеременнела. Естественно, мы решили рожать ребеночка, и уже расписаться официально. 24 августа состоялась наша свадьба. Беременность протекала тяжело, постоянно лежала на сохранении, были разные проблемы. Сначала он делал участливый вид, а потом вовсе перестал обращать на меня и мои проблемы внимание, стал очень грубым. Ноябрь и декабрь месяц были просто ужасом. Он постоянно кричал, гулял до утра с друзьями, а я умоляла побыть его со мной дома, сходить со мной погулять... Он орал: иди гуляй со своими подругами, ты беременная, тебе со мной нельзя. Помню как от боли я лежала, слушала любимые песни и рыдала, винила, что плохо делаю малышке, но слезы градом текли... Я звонила ему просила хотя бы не до утра, а он говорил, что я ужасна, что контролируют его во всем, что истеричка, и что он не хочет себе такую жену... Хотя, как мне кажется, я всегда старалась учитывать его интересы, даже когда они перешагивали мои.
И вот на 36 неделе беременности он мне сообщает, что больше не любит меня, что не хочет жить со мной, что он любит и уже давно нашу общую подругу... все это по телефону, т к он гулял с другом.... Через пол часа после этого разговора у меня экстренно начались роды, и 19 января появилась моя малышка.
В роддоме чувствовала себя просто подавленной. Все вокруг воркуют в счастье со своими мужьями, а мой даже не звонит. Сама ему позвонила, рассказала про дочку, какая она, фотографии отправила. Очень надеялась, что его отпустит, что он оттает, а он продолжал говорить, что меня не любит, что доче рад, но ко мне нечего нет... Даже не переживал за осложнения после родов. Все названивали, тревожились, а он нет. Из роддома нас не встретил, сказал, что не сможет по пробкам добраться ну это ладно...
В общем, доче уже 3 месяца, мы живем в его квартире, для меня эта жизнь мучение, уйти пока не имею возможности, но и как жить с ним дальше не представляю.
По разному пыталась наладить отношения, но все только дальше заходит, он сильнее кричит, больнее унижает, продолжает пропадать; говорит, что дома ему нечего делать. На дочку особо внимание не обращает, может даже после работы не зайти к ней в комнату(((( Я старалась, рассказывала, что она уже умеет, пыталась по разному инициировать его интерес хоть к ней, но не очень получается...
Я потеряла себя рядом с ним. Он позволяет такое хамство по отношению ко мне, даже стыдно описывать. Но я вот надеюсь по привычке, что все закончится, что он одумается... Постоянно говорит о ней в шутливо издевательской форме, мол, не покормишь - к ней поеду... Да и кстати эта девушка была моей хорошей подругой, мы с ней многим делились, она не раз оставалась у нас, я помогала ей, когда нужна была помощь....
Головой понимаю, что, наверное ни к чему все это, раз человек прямо говорит, что не нужна ему больше, что все его во мне раздражает, а сердце на куски разрывается, задыхаюсь от боли. Мне казалось, что за 9 лет совместных мы столько всего вместе прошли, что теперь наша семья будет крепкая и настоящая. Я до сих пор не могу поверить во все, что произошло.
Не понимаю, как продолжать с ним дальше жить в одной квартире, смотреть, слышать его, постоянно надеятся, что вот я сегодня проснусь, и все будет хорошо у нас. Подбирать ключики к нему сил уже нет. Чувствую что на дочку остаются только механические силы и ни грамма настоящей безо вереженной любви. Все делаю потому что надо, и от этого грызу себя и ненавижу, и с его словами практически согласна. Для него я как прислуга в доме, и чем я больше стараюсь, тем он больше пытается меня обесценить.
Перспектива уйти от него, видимо, только когда смогу отдать дочку в ясли и выйти на работу. Да и понимаю, на самом деле не хотела бы уходить, просто терпеть это все невозможно... Помогите пожалуйста, не знаю, как сохранить себя, чувствую раздавленной и опустошенной... Даже просыпаться не хочется... Очень больно

[АлександраБ]

Милая Ксения. Господи, как можно Вас понять. С грудной дочкой, полностью зависимой от него. Но может быть есть вариант все-таки уйти. Поверьте, если вы перечитали многие истории (моя Муж хочет жить на две семьи), вы наверное поняли, что у вас этот ужас будет длится вечно. Меня в похожей ситуации (замечу намного более простой, чем ваша, т.к. я работаю, рядом живет мама) держит рядом с изменщиком -мужем только сын, которому учится в школе еще 2 года. А вы же молодая, попробуйте начать все сначала. Не смею советовать, т. к нахожусь сама в труднейшей ситуации. Но если же все-таки нет варианта куда-то уйти (самое лучшее к родителям, они всегда простят, поддержат материально, морально, поймут), то соблюдайте хотя бы следующие условия: Успокойтесь!! - Самое главное, тем более у вас грудной ребенок, а он все чувствует. Это не 15 летний, перед которым можно театр разыграть, что у папы с мамой все нормально для его спокойного психического состояния. Помните, от вашего самочувствия и здоровья зависит здоровье вашей дочери!!! Попробуйте не "обслуживать" мужа обедами и т.д. Пусть все делает сам. А если он пугает, что уйдет, скатертью дорожка. Я вот, например, отпускаю, а он не уходит, "сидит на двух стульях". Да. сохранять спокойствие очень-очень-очень тяжело. Сама только 2-3 дня вышла из 4-х месячного состояния истерик. И не гарантия, что опять впаду в депрессию. Но надо держаться ради детей. Дети - самое главное.

[kuz.mar2010]

Ксюшка-ищи варианты.они должны быть.У тебя есть мама .сестра.близкие люди?Обратись к ним.они должны помощь.Я не знаю точно.но ведь есть варианты-уж совсем на крайней случай-работать в детских дошкольных учреждениях(больницы.ясли-сад)работать и жить там.А от мужа нужно уходить и обязательно подавать на алименты(без жалости к нему)-ты с ним не справишься.Врядли у него сейчас проснется совесть.
(очень рада за Александру)

[kamin]

Ксения! Не отчаивайтесь! Вы молоды, и все у вас будет хорошо!В моей ситуации,я тоже сразу незнала,как жить.Мне 54 года, с мужем прожили в ладу всю жизнь т.е. 28лет,просто никогда небыло повода поругаться.В 2001 году мне протезировали клапан сердца, мужа было не узнать от переживаний, может благодаря его поддержке я выжила, да еще мысли о сыне спасали меня( сейчас он заканчивает военный институт, женат, внучке 6 месяцев). В 2010 году у мужа обнаружили рак кишечника 3 ст. с метостазами в лимфоузлы, операция, химиотерапия, пока все слава богу!У кого было, что-то подобное знает, как нелегко смеяться, когда внутри все плачет. Все, кто нас знает, говорят , это моя заслуга,я заставила его поверить, что все будет хорошо! Он поверил!В Рождество он признается, что влюбился в женщину ,(наша общая знакомая),на 18 лет его моложе, у нее дочке13 лет.У всех ШОК! У родных, близких, тех, кто нас знал хорошо, и кто не очень.На мой вопрос, что же было между нами , сказал, просто привычка.Хотел остаться со мной, но мне хоть и трудно без него, но жить с человеком, который тебя не любит , не смогу.Уезжаю жить в другой город, вижу, что он тоже переживает,понимаю, что я "самый родной его человечек",жизнь которому он сломал, говорит: " Но, я ведь и себе жизнь сломал".Когда его оперировали(5 часов), я просила бога сохранить ему жизнь, для меня, т.к. не смогла бы без него жить, думаю, нам все испытания даются не просто так!И сейчас я понимаю, что не только смогу, но и буду счастлива без него!Он замечает, что больше нет слез на моем лице, во всяком случае при нем, а поплакать есть о чем, он приводит ее в нашу городскую квартиру, как только за мной закрывается дверь, я-дома, увозит в деревню и живет с ней там, но летом я еду туда жить(это моя родина) , а он снял для них рядом со мной домик.До того, как я узнала о них,интуиция мне подсказывала, что-то случилось? Стал прятать телефон, курить стал выходить на улицу,все вопросы решал сам, стал грубить, очень изменился, я все списывала на переживания из-за болезни(последнее время жаловался на бок) Но самое обидное, он меня постоянно с ней сводил , просил занести ее дочке йогурт, якобы она забыла в машине, когда он ее подвозил, просил позвонить ей, узнать номер телефона общего знакомого. Я даже поздравляла ее с Днем рождения! То, что он влюбился могу понять, она молодая,энергичная, а вот зачем унижал, сам мне объяснить не может.Но при мысли, что у меня тоже кто-то может появиться ,заводится! Мужчины уходя из семьи, не хотят делить свою" бывшую" не с кем!Не отчаивайтесь!Главное поверьте в себя! Мой муж мне всегда говорил:"Не бойся, я тебя не брошу!," а я отвечала:"А я и не боюсь!"По-моему теперь он сам начинает в это верить!Когда-то он сам, а потом и его мама сказала его пассии, что он стал таким хорошим, благодаря мне, у него в лучшую сторону изменился характер, он вообще перестал пить(17 лет не пьет), рядом со мной он понял, что значит иметь чувство юмора...Он разрушил нашу семью, а она может разрушить его самого, а это страшно! Удачи вам Ксения, главное -здоровья, вам и дочке!Я поняла главное, есть люди, которые даже после своей смерти остаются в наших сердцах навсегда, а есть те,кто еще при жизни умер! P.S. Самое смешное, что свою жизнь с ней строит оглядываясь на нашу, от чего ушел...

[ЮрийН]

... Вообще по жизни он достаточно горячий и жестокий человек но мне всегда казалось что я смогу преобразить эти его черты в более благостные...

Очень серьезная ошибка, вот это - "я смогу его ...." и т.д., как Вы и сами, вероятно, теперь это понимаете.

... на самом деле не хотела бы уходить, просто терпеть это все невозможно...

Не уходить и не терпеть - это уже вне логики, согласитесь. Раз такой человек рядом, то - либо одно, либо другое, на данный момент.

... Помогите пожалуйста, не знаю, как сохранить себя, чувствую раздавленной и опустошенной... Даже просыпаться не хочется... Очень больно

Кому принадлежит квартира, в которой Вы сейчас живете, есть ли у Вас свое жилье где-либо, можете ли Вы ожидать бескорыстной помощи от родителей, еще от кого-либо? Героизм в виде желания сохранить семью любыми средствами - отложите до лучших времен. А вот само Ваше мировозрение даже и слегка разносить в пух и прах нет ни малейшего желания, пока Вы в таком состоянии.
P.S. Хоть и надо бы разнести.

[Ксения86]

Квартира принадлежит его бабушке он в ней не прописан поэтому делить тут нечего... Да у меня есть родители там небольшая квартира в которой мама папа брат со своей гражданской женой... Где там нам поместится не знаю и мама моя постоянно повторяет по времени не уходи от него как мы все вместе тут у нас расположимся......((( может попозже как то разрешиться говорит она а как????? Его же мама на мои вопросы говорит нечего поделать не могу не знаю как тебе помочь но если ты уйдешь мы эту квартиру предадим купим ему однакомнотную что бы ему жирно не было((( вот так... А мировоззрение да сама понимаю но что ж.....сейчас он практически не появляется дома заходит после работы ест и уходит... Но от этого еще горче еще больнее... Я глупая сама вляпалась во все это а теперь с ума схожу... Не могу поверить что вот так стали ему не нужны.... Не могу принять этот факт

[kuz.mar2010]

Обязательно прочтите.
https://www.realisti.ru/main/love?id=343

[ЮрийН]

... Я глупая сама вляпалась во все это а теперь с ума схожу...

Не столько глупая, сколько неопытная. И надо не себя теперь винить, это еще не к спеху, покаяться на исповеди можно будет, когда в себя придете (Вы знаете про исповедь и покаяние с причащением что-нибудь? ).
А сейчас надо успокоиться. До кончика хвостика и глубины души, без предварительных раздумий и сомнений, мол, как я могу успокоиться, когда такое происходит. Поверьте - можете, не хуже других. Даже на расстрел люди могли идти, побрившись и причесавшись, и у тех, кто так себя вел, все зависело от мировозрения и воспитания, но не от того, что они вид делали, хоть и требовалась сила воли, конечно, чтобы себя держать в руках. Это лишь пример того, что истерика никогда не дает ничего полезного. Вот Вы сейчас и учитесь вести себя правильно, здраво понимая, что как бы плохо ни было, бывает куда хуже. Это не для того, чтобы лишь себя успокоить - это констатация факта и не более того. Не все так плохо - есть жилье, Вы вместе с детишкой. Мужа ждать не следует и переживать из-за его приходов-неприходов тоже. Раз он так себя ведет - его трудности, Вам надо сосредоточиться на своих делах, своей ответственности. Квартиру убрать, обед приготовить, дочурку кормить, выгуливаться вместе и прочие всякие мероприятия с ней проводить - их немало. Мужа нет дома - Вы не переживать должны, а отдыхать. И не бояться, что он придет, а спокойно знать об этом, ну - что когда-то придет, что он есть, что, вроде бы, жив еще . Пришел, спокойно поздоровайтесь и дальше все делайте по обстоятельствам. Но не прыгайте перед ним на задних лапках вся умильно-виноватая видом, не начинайте его чем-нибудь привлекать и умасливать, делайте свои текущие дела по дому или отдыхайте, если все сделали. Конечно, всегда жена спросит у мужа, хочет ли он есть. Если Вы до этого делали всегда так - спросите, но и это спокойно. Если заняты дочкой, еще чем, а он плачет голодными слезами, то попросите чуточку подождать, тоже спокойно. Но это лишь тогда будет получаться - быть спокойной (хоть и не сразу, конечно, все будет получаться), если сможете четко сами осознать ту истину, что Вы вполне равноправный человек в семье, а не довесок к мужу, и не будете бояться ничего бездумно и панически - будь то его угроза ухода к другой, хоть того, что Вас выгонят из дома или съедят вместе с дочкой. У Вас есть свои дела, касающиеся всей семьи, а если муж угрожает уйти, то не надо его, рыдая, уговаривать остаться, скажите что-то вроде - как тебе твоя совесть подскажет. Но и это лишь констатацией факта должно быть, а не истеричными укорами и орами. Учитесь быть женщиной, учитесь всегда вести себя с достоинством и смело, но без дерзости, и чувствовать себя равноправной рядом с мужем. Не переиигрывайте в этом, не надо изображать свою полную невозмутимость, не играйте, а просто смотрите на все здраво. Он свои обязанности не выполняет, но с Вас никто обязанностей Ваших не снимал. Вот и выполняйте их, а остальное предоставьте Богу.
Но только как у Вас самой с Богом отношения, а?

[Ксения86]

Спасибо огромное за ваши отзывы... Это очень важно для меня!

[Ксения86]

Про бога... Я искренне верую но можно сказать что в данный момент это только в моей душе и в пред сонной молитве... Я осознаю что многое делаю не так и недостаточно... Сейчас много размышляю и понимаю что обращения мои носят эпизодический характер да и церковь посещаю не так часто...как следовало бы...во многом противоречу вере...

[Ксения86]

Про психологию зависимости почитала очень много да могу сказать что очень похоже ... Но так что же теперь с этим делать... Голова идет кругом... Совет "про упокоится " очень важен буду пытаться... До того как почитала был разговор с мужем он много ра повторил что не любит меня и пере спрашивал ну неужели ты не видишь?? Да вижу конечно просто тяжело..... Просто тяжело....

[ЮрийН]

.... Просто тяжело....

Конечно, тяжело. И Господь предупредил всех верующих: Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир. Евангелие от Иоанна. Самое обидное, нет рецепта, чтобы вот сразу - раз, и полегчало, хоть все же Господь и говорит, что следует делать: Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. Евангелие от Матфея. Правда, тут возникает вполне резонный вопрос: ну, и где тут лекготня, когда вот так жизнь складывается? - да? Когда еще и такое вот нужно иметь в виду: Предаст же брат брата на смерть, и отец — детей; и восстанут дети на родителей и умертвят их. И будете ненавидимы всеми за имя Мое; претерпевший же до конца спасется. Евангелие от Марка. Сплошная безысходность какая-то, а не жизнь. Но, при этом всем, апостол Павел почему-то нам советует: всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите 1-е послание к Фессалоникийцам. Вот уж радости-то где с весельем море, когда такая ситуация в семье, как у Вас, к примеру, да?
К чему все эти изречения из Евангелия тут приведены? Да именно для того, чтобы показать Вам, что ни легкого ничего Господь не обещал людям, ни того, что нам будет так уж тяжко. А дело в том, что любая проблема, которая нам кажется тяжелой и выматывающей душу, делается такой лишь из-за личного нашего к ней отношение и нашего душевного устроения, и нипочему более. Т.е. надо менять свой настрой, но при этом не ожесточить свою душу, а закалить ее, что как раз не так просто. Многие верующие люди на первых порах своего обращения к Богу сталкиваются с такими проблемами в душе своей, как желание всех вокруг обратить к вере, при этом им кажется, что это весьма просто, надо лишь объяснить, и окружающие поймут. А окружающие часто вместо понимания в ответ весьма нелестные высказывания отпускают о нашем интеллекте. Опять же вопрос, к чему все это Вам сейчас сказано? Попытка заставить Вас верить в Бога, что ли? Так вроде бы уже сказано было, что Вы верите, как можете на данный момент. Но речь не о том, чтобы заставить поверить, это просто приведен пример, который Вы можете узнать, если проведете аналогию с поведением Вашего мужа. Он ведь тоже не воспринимает никаких доводов, вполне здравых и логичных. Вот в том-то все и дело зачастую - у человека душа либо глухая, либо оглохла. А если судить по Вашему рассказу о муже, он уже давно, если не изначально имел душу, котрая плохо слышит. И ему поэтому и не понять самых простых вещей, вполне очевидных, ведь известно, что все пороки идут из души человека. Потому не следует Вам так уж стараться убедить мужа в том, что вполне Вам очевидно, ведь даже Бог, как Вы видите, не убеждает людей насильно в гораздо более серьезных и важных для всей жизни человека истинах. Нужно время, чтобы человек пришел в себя, это иногда происходит, не так скоро, но происходит. Вот и у Вас есть выбор, вполне очевидный - либо, стиснув зубы, терпеть все от мужа, в надежде, что он все-таки начнет дружить с головой, хоть это и маловероятно, либо жить так, как позволяют Вам нынешние условия, пользуясь всеми возможностями облегчить себе жизнь, не оскорбляя при этом мужа, но и не давая ему особых послаблений. Будьте здравомысленны, действуйте в интерсах вашего общего ребенка и своих, как его матери, которой нужно заниматься на данный момент дочкой и нет возможности жить отдельно, самостоятельно. Ситуация весьма трудная, но Вы поймите все-таки, что и от Вас зависит многое для Вас же самой. Если Вы перестанете себя изводить переживаниями, просто потому, что и Вам с малышкой это вредно, и что перед Вами человек, который не заслуживает этих переживаний - он же не лежачий мучающийся больной, ему не угрожали расправой бандиты, душевные проблемы тоже его не гложут. Вот и дайте не ему, а себе отдых от ругани и свободу от переживаний, не задевайте его, лишь старайтесь себя держать в рамках разумных. Но и не забивайте душу фантазиями о том, что он может исправиться и одуматься. Такое может быть, а может не быть - Вам это неведомо, а вот изводить себя бесплодными умозрительными надеждами Вы будете, что спокойствия Вам совсем не добавит. Просто постарайтесь отстраниться от мужа, но не совсем перестать его замечать, а скоре вести себя по принципу - " с паршивой овцы хоть шерсти клок". Но и все-таки более уважительно, чем в этой фразе, как-никак человек он больной, это ясно, душа его больна, а значит, особо его не следует доставать речами, сами же понимаете, как душевнобольные могут быть непредсказуемы и легковозбудимы. Это вполне серьезное сравнение, хоть и заболевание это врачами почти не диагностируется, тут не вирусы, тут другое. Но только и Вы сами не впускайте в свою душу мстительность и злость - это Вам лишь повредит.

[Ксения86]

Спасибо.....удивительно как понятно мне то что вы для меня написали;) как важно! Спасибо!

[ЮрийН]

....удивительно как понятно мне то что вы для меня написали;) как важно!...

Слава Богу за все!
А Вам - Помощи Божией!

[Ксения86]

Да что ж это за навождение он пришел пере оделся и ушел и все спокойствие как рукой сняло да как бы собраться как волю в себе воспитать? ((((((((((

[ЮрийН]

Да что ж это за навождение он пришел пере оделся и ушел и все спокойствие как рукой сняло да как бы собраться как волю в себе воспитать? ((((((((((

Ага, как бы родить не через девять месяцев, а черезз 9 дней.
Желание измениться, это не само изменение - тут легко не будет, к сожалению. Но и себя замечайте, свою эмоциональность и, пардон , самоуверенность. Ну, увереность в том, что все ясно и дело за малым. Хоть люди всегда понимают, что надо приложить усилие и потерпеть, но намерение - не сами силы и терпение, а пока лишь решимость на то, что надо делать то, что было в намерениях. Только когда есть решимость и есть уверенность в том, что это выполнимо, есть здравое понимание своих сил и того, что и как делать, то все уже вполне реально. Дорогу осилит идущий - не смущайтесь, не сомневайтесь, не отступайте.
Ничего-ничего, Вы справитесь (чай, ня хужи других-та!)
Хоть сразу и не получилось стать спокойной, невозмутимой и самодостаточной, сейчас себя не накручивайте и не паникуйте, что в следующий раз опять ничего не получится. Как раз чаще бывает так, что от раза к разу проще себя держать в руках. Но делать-то дело надо, это Вы и сами понимаете.

[Ксения86]

Я не в коем случаи не думала что все эти качества смогу приобрести за один день... Скорее просто испугалась что не получается показалось что смогу хоть чуть чуть - а совсем не получилось( он как то словами меня цепляет и действиями и я начинаю рассыпаться...понимаю от чего но бью себя палкой от граблей точнее ко в лоб и снова и снова(

[ЮрийН]

...он как то словами меня цепляет и действиями и я начинаю рассыпаться...

Есть такое дело. Когда кто-то из близких чем-то раздражает, это часто труднее перенести, чем от постороннего. И не следует особо себя в эмоции вгонять, надо относится как к чему-то обыденному, каждодневному. Типа - "та-ак, опять не получилось, да что ж такое! ладно, буду тренироваться на кошках, раз других объектов рядом нет." Словом, улыбайтесь почаще, это очень даже помогает, ведь позитивный настрой для души полезнее, чем уныние.

[Ксения86]

Возник еще один тяжелый вопрос...Та самая девушка ( общая подруга) которая явилась объектом воз дыхания моего мужа... Я с ней разговаривала после родов она клялась что не в чем не виновата что как может отталкивает его .... Что обсалютно раскаивается если в чем виновата... Сейчас я узнаю что она сама инициирует общение ..... Они целыми днями созваниваются списываются И так далее.... Я не знаю как поступить очень обидно что вот такая у меня подруга и ...... Хочется написать ей письмо.... Вы плеснуть свои мысли..... Но не знаю стоит ли? Совсем нет сна.... Мысли гоню... Посетило чувство бежать быстрей от этого всего.... Ломаю голову куда и как......- некуда очень плохо. Боюсь лешить себя и дочь удобства благ и различных поликлиник -массажей.... Да и не знаю где найти финансовой опоры - проще где и как совместить работу......( печалька сильная

[ЮрийН]

... Посетило чувство бежать быстрей от этого всего....( печалька сильная

Вот что помыслы начнут толкать на необдуманные скороспелые решения - это было сразу ясно, так всегда и бывает. И надо бы Вам на них не вестись. Жаль, маловато Вы о молитве пока знаете (как это видно), и о ее большей силе в спокойствии, чем в горячности. Хоть там и знать особо ничего не надо, но есть побочные моменты, и их следует учитывать. Но все-таки молитесь, как можете, лишь бы спокойно, без истерик, они не помогают, они лишь отвлекают и обманывают иногда, когда их принимают за значимое нечто, в смысле - сильные эмоции на молитве ошибочно считают нормой.
Что до письма, то ни к чему вся эта литературная работа, совесть от нее не проснется у адресата, а себе только лишние обиды в душу накидаете.
А уж заявка подруги: "не виноватая я, он сам пришел" - это классика.

[Ксения86]

Просто как то тошно стало ощущение такой грязи такой нелепости....так не хочется во всем этом жить скорее существовать. Про спокойствие в молитве много прочитала но все равно вырывается понимаю что прочитать не значит принять и поработать но я стараюсь... Очень...такое внутреннее сгорание ...кажется что горячее чем в известном месте....( спасибо вам за ваши ответы!!!!! Огромное....

[ЮрийН]

Просто как то тошно стало ощущение такой грязи такой нелепости....так не хочется во всем этом жить скорее существовать....

Вот и эти эмоции - результат давления на душу той же силы, которая всему плохому в душе человека "автор". Помните слова апостола Петра: "Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время. Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас. Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Противостойте ему твердою верою, зная, что такие же страдания случаются и с братьями вашими в мире." Первое Соборное послание Апостола Петра. Это к тому, что всегда надо помнить: именно помыслы - начало всех проблем в душе, да и в реальной жизни. Важно помнить, что не следует паниковать, когда не удается остановить помыслы, т.к. человеку это невозможно, но вот относиться ко всем этим навязчивым деструктивным состояниям надо, как к комарам на даче или в лесу, не более того. Никуда от них не денешься, но и не унесут они никого с собой и не съедят, пока сам человек в состоянии от них отмахиваться. Лишь бы этот человек не паниковал, что комары все лезут и лезут, а относился к их наличию с "филосовским спокойствием", ясно понимая, что тут уж ничего не поделаешь, терпеть надо, это тоже полезно для души, приобретать терпение и выдержку.

...про спокойствие в молитве много прочитала но все равно вырывается понимаю что прочитать не значит принять и поработать но я стараюсь...

Есть такое выражение (не дословно, но смысл тот же): "молись, и молитва тебя сама всему научит, лишь надо всегда удерживать в душе смирение и не ожидать от молитвы каких-нибудь "высших" ощущений, это очень не полезно". Если пришло спокойствие в душу после молитвы, надо поблагодарить Бога, но ни в коем случае не ставить самому себе "пятерку" за "отличную" молитву. Бог не за наши "заслуги" дает все, а лишь по Своей Милости и для нашего блага. А это благо не всегда заключается в этаком приятном состоянии души, ведь и сами мы не слишком "качественные" существа, много чего в наших душах такого, что и вслух-то сказать стыдно. Вот для того, чтобы из души всякую гадость постепенно вымести, надо Вам озаботиться исповедью и причастием, это самая серьезная помощь и лечение для души. Да и не может человек спасти сам себя, без Помощи Божией, а Бог именно через таинства нам и подает главную помощь в спасении души. В смысле, нами видимую и осознаваемую помощь. И детишку тоже следует в обязательном порядке причащать, но это лишь после крещения возможно, что тоже слишком оттягивать не следует (хоть и тут все делать без паники, по возможности).