Маленький ад...

[Ксения86]

План? В смысле план? Чего именно?......

[ЮрийН]

Как сейчас Ваше состояние?

[Ксения86]

Состояние плохо... Но держусь как могу.. Сегодня пришел товарищ... Извинился за все что говорил просил прощения... Говорил что не хотел на столько но типа так получилось. Говорит что не может нечего поделать любит другую ну ту самую... Что все равно со мной некогда не будет чувств нет нечего нет что понял это слишком поздно...что я ему некогда не буду нужна и все такое вот сижу и думаю в каком направлении валить и куда.... Голова кругом оставаться здесь рядом еще хуже все выворачивает так невозможно...

[Ксения86]

Да и еще не сдержалась посмотрела его телефон а там столько тепла к ней столько нежности что просто слов нет мне кажется я такого в свой адрес отродясь не слышала... Обидно...

[Opra2013]

План? В смысле план? Чего именно?......

Скорее всего, Narine, имела ввиду план Ваших действий. Что Вы дальше собираетесь делать. Дело в том, что форум здесь практический. Здесь стараются помочь,а не просто выплескивать эмоции.

У Вас тяжелая ситуация - Вы сами об этом пишите уже на протяжение 6 страниц (кстати, на 7-ой странице темы обычно закрываются, если Автор не предпринял никаких советов и действий для улучшения своей ситуации). Вы ничего не восприняли из советов и пишите о том, как Вам плохо.

Из всех возможностей, которые Вы описали, честно говоря, единственной видится Ваш уход с ребенком к родителям. И здесь уже не вопрос хочет/не хочет Ваш брат, здесь уже вопрос Вашей жизни (по крайней мере, судя по накалу эмоций, который Вы здесь описываете). В такой ситуации МОЖНО И НУЖНО обращаться за помощью к родителям. Как бы Вы сами хотели, чтобы Ваша дочь,попадя в тяжелую жизненную ситуацию, предпочитала до смерти оставаться у мучителя или обратилась к Вам за помощью? Почему Вы своим родителям отказываете в праве помочь?

Если же Вы пока не готовы воспользоваться советами форумчан и попытаться наладить отношения со своей семьей, то чем Вам может помочь практический форум? Единственным конструктивом в данной ситуации видится все же налаживание отношений с родителями, братом а не обмусоливание какой негодяй Ваш муж.

Извините за резкость, но уже правда пора искать какой-то выход.

[Narine]

План? В смысле план? Чего именно?......

План дальнейших действий. Ваша тема с переходом на 7-ю страницу по правилам должна закрываться. Скажите сами, вы на том же месте, что и вначале? План - это всегда взгляд в будущее, это вытягивает из уныния.
Признаюсь вам, что "пациенты", подобные нам с вами - самые трудные. Мы настолько привыкли терпеть, подставлять себя под удар, обманываться (сознательно или бессознательно), прятать голову в песок, что всякие слова, призванные пробудить в нас человеческое достоинство, просто повисают в воздухе. И мы с нашим мазохистским терпением можем ведь в один ужасный момент не справиться, понимаете? В этом никому не нужном терпении мы никакого блага не совершаем: ни Богу это не угодно, ни людям, которых мы просто развращаем готовностью соглашаться с грехом.
Услышьте меня наконец! Плевать на его чувства, ну оказался он дрянью - ну Господь ему судья. Любит он или не любит - это не та тема, которая должна сейчас между вами обсуждаться. Что он готов сделать для вас с дочкой? Готов предоставить вам квартиру в пользование? Готов не третировать вас, не выживать, не сживать со свету? Какое-то подобие совести еще в нем осталось, если он затеял этот разговор. А вам сейчас нужно только одно: не видеть, не слышать, не думать о нем. И то легче станет не сразу, а если вы будете заставлять себя не думать, не общаться и прочее. А потом, конечно, будет легче. Но трудно, больно будет еще долго. Но это будет уже другое, не разрушающее чувство, это как плач о потере дорогого существа. Зато вы потом вылечитесь, а какое это счастье, знали бы вы!
Пока же ваше жуткое страдание никакой пользы в себе не несет, оно загоняет вас в какую-то беспросветную бездну. Вот вы почему такая непробиваемая? Потому что любовная зависимость прочно засела в вас , а это сродни тяжкой болезни. И пока вы ее не изживете, не сможете в будущем встретить именно нормального, а не "больного". Это как задача: не решил с первого раза, придется сидеть над ней еще и еще, пока не решишь. Иначе увидите, что ситуации будут повторяться с разными мужчинами. Я свидетельствую.
Читали вы "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд?
Ксюша, вы не обижайтесь на резкие слова, вы поймите, мне больно за вас, и больнее еще и потому, что я вижу в вас себя. Но это неправильно, нельзя так жить, Господь сказал: возлюби ближнего, как самого себя. Мы же не только себя не любим, мы еще и позволяем себя уничтожать и своим страстям, и грехам наших ближних. Мы просто возражаем Богу, понимаете? Кто мы - и Кто Он?
В общем, давайте конструктивно. Какие варианты дальнейших действий вы для себя определили?

[Opra2013]

Ксения, я думаю, Вы как родитель, меня поймете.

Сейчас ситуация выглядит так. О Ваших сложностях знают кто угодно: чужие люди на форуме, свекровь, подруга...а самые близкие люди - мама и папа, не в курсе. Как так может быть? Вот Ваши родители Вас ростили, поднимали, мать Вас кормила грудью, как Вы свою дочу сейчас...Вы думаете, им будет легче от того, если что-то с Вами случится? Им будет легче, что Вы их берегли от тяжелого разговора (а в первую очередь, себя!), от обращения за помощью, но не уберегли от потери Вас? Поставьте сами себя на место родителей, как будто Ваша дочь выросла и это происходит с ней. И все знают о ее беде, кроме Вас. Как Вы себя будете чувствовать???

Я понимаю, если бы Вы попробовали поговорить с родителями и Вам отказали. Но Вы ведь даже пробовать не хотите. Я, конечно, не знаю, какие люди у Вас родители. Но со стороны видятся очень хорошие нормальные люди, поскольку так воспитали своего ребенка, который заботится о здоровье своего папы и моральном состоянии мамы. И любит свою дочь.

Но ведь они самые близкие люди Вам...как Вы дочери. Почему же они единственные, кто не в курсе? Представьте, как родителю это может быть обидно, что знают все: родители мужа, какие-то посторонние люди на форуме, подруги,а они не в курсе. Я вот пытаюсь себя поставить на их место и мне было бы больно, если бы моя дочь скрывала от меня, что ей плохо и у меня не было даже возможности помочь своему ребенку и уберечь его от чего-то страшного, в каком бы он возрасте не был. Хуже нет, чувствовать, что твоему ребенку плохо, но наталкиваться на его молчание или вранье (что все хорошо) и не знать, что происходит на самом деле. Неясность ситуации самое тяжелое состояние.

Не надо быть сиротой с живыми родителями. Любым родителям на это тяжело смотреть. ВМЕСТЕ, СЕМЬЕЙ легче найти выход из ситуации, чем в одиночку.

ИМХО, это тот случай, когда необходимо восстанавливать близкие отношения с родными. Это не дело, что они не знают, что у Вас происходит на самом деле.

[Ксения86]

Я в начале сразу обратилась к своей маме я не до конца описала ситуацию... Но сказала что мне очень плохо и я не могу больше здесь быть ... Мама ответила мне что нужно потерпеть что сама понимаешь что дома тоже жизни у тебя не будет... Что пока потерпи может как то разрешатся дела может позже что придумаем... Я понимаю что она вкладывает в смысл этих слов... Я просила поддержать меня может помочь снять комнату... Это мое желание тоже было перечеркнуто как нерациональное. И я понимаю и принимают позицию родителей.

[Ксения86]

А если мама узнает все подробности то может сделать только хуже в частности для себя самой... Мама будет рвать и метать снося все как каток она будет хвататься за материальные ценности устраивать всемирную дележку делать как бы назло ему причиняя боль мне и себе и папе... В их собственной жизни на данный момент образовалось слишком много проблем серьезных и моя в этом списке может подкосит их полностью а я не хочу что бы так случилось

[Снег]

Ксения, почему Вы никого не слышите?
Обратитесь за помощью к маме. У Вас ребенок крохотный! Между прочим, Вашей мамы внучка.
И правильно, что первым делом мама будет решать материальные вопросы. Потому она знает, что жизнь требует материального обеспечения, и знает, что каждый день надо где-то спать и что-то есть, и что ребенок требует очень и очень многого.
У родителей судьба такая - детей поддерживать. Особенно в трудные моменты.

[Ксения86]

Простите, но видимо вы меня не слышите... Мама на данный момент придерживается позиции что я должна жить с мужем как соседка и морально забить на него вот и все.

[ЮрийН]

... Извинился за все что говорил просил прощения... Говорил что не хотел на столько но типа так получилось. Говорит что не может нечего поделать любит другую ну ту самую...

Раз извинился и начал говорить, то и Вы говорите о том, что вести себя он должен в в педелах здравого смысла. Сейчас Вы совершаете маленький подвиг, он навсегда останется закалкой для Вашей души и это не для того делается, чтобы Вам себя мучить, а для того, чтобы научить.

... вот сижу и думаю в каком направлении валить и куда.... Голова кругом оставаться здесь рядом еще хуже все выворачивает так невозможно...

Мысли о "свалить" все время будут лезть в голову, ведь они вполне определенно толкают Вас на еще большие проблемы, и Вы это сами понимаете. Здесь тяжело, но никто не даст Вам гарантии, что дома будет лучше. Пока тут следует продолжать строить свой мир и не выживать, а жить. Кстати, у Вас получается это, Вы умничка, даже сама не представляете - какая, но вот пока что неумение отрешаться душой от своих переживаний, которому Вы и учитесь, Вам не дает жить нормально там, где Вы сейчас. Если Вы постоянно будете увлекаться своими преживаниями, то, конечно, будут и новые душевные проблемы, это объяснимо, но не очень похвально. Не думайте, что у Вас нет сил, точнее, не верьте этому, лезущему в голову, настроению, учитесь не верить. Есть у Вас силы, но Вы не совсем еще научились ими пользоваться. Поверьте - научитесь. Но и рук не опускайте, сами себя тоже можете чуть-чуть похвалить уже за терпение, и дальше живите, более осмысленно относясь к тому, что происходит у Вас в душе. Еще раз перечитайте внимательно все, что уже было сказано Вам в теме. Скажите, что Вас смущает сейчас - Ваши внутренние нестроения, Ваша реакция на происходящее, так ведь?
Но не унывайте, верьте и себе тоже, а не держите себя за слабачку.

[Ксения86]

Ваши внутренние нестроения, Ваша реакция на происходящее, так ведь?- да Абсолютно точно и еще смущает смогу ли я остаться здравым человеком смогу ли не надломиться и не быть тряпкой... Поскольку сейчас есть ощущение что я вообщем то не самой большой чести человек(( да и вот согласна со словами из комментария что своим попустительствам в ситуации делаю человека все более жестче еще более ненавидящим и тд смущает смогу ли не травмировать дочь психологич. Морально(

[Ксения86]

Благодарю вас за комментарий! Вы правы во многом... Но все же жилье имеет очень большое значение в этой истории к сожалению. Я сердечно благодарю всех всех кто отзывается на мои порывы и тексты... Огромное вам спасибо! Безмерно благодарна за участие и понимание. Все что вы мне здесь пишите очень ценно важно и действительно явилось некой опорой для меня. С п а с и б о!!!!

[Opra2013]

Ксения, простите, но это Вы нас не слышите:

Мама на данный момент придерживается позиции что я должна жить с мужем как соседка и морально забить на него вот и все.

Перед этим Вы написали:

А если мама узнает все подробности

Т.е. мама не знает всех подробностей! Как Вы тогда можете представлять ее безразличной матерью к проблемам своей дочери. Это ведь просто некорректно по отношению к ней. Для нее ситуация выглядит как рядовая, ну появились некоторые неурядицы в жизни, конечно, их потерпеть надо.ЛЮБАЯ МАМА так скажет.

Но у Вас не просто неурядицы, судя по Вашим описаниям, тут просто угроза жизни. Это разные понятия. НО МАМА ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, мысли она читать не умеет.

В любом случае, если Вы готовы терпеть такое отношение к себе от мужа, значит не так все плохо. Значит нет еще края и Вы готовы терпеть.

Только имейте ввиду, что у Вас растет дочь и в будущем она может поступить по отношению к Вам и к своей жизни также, как Вы сейчас поступаете со своими родителями и своей жизнью. Когда она будет нуждаться в помощи и ей не к кому будет обратиться за ней, вместо того, чтобы получить ее от Вас, будет калечить свою жизнь, живя с моральным уродом. Не для того детей рожают. Мне бы очень не хотелось, чтобы мои дети скрывали от меня такие детали, пусть и неприятные для меня и мучали себя и моих внуков.

В данной ситуации мне жальче всего Ваших родителей, которые живут в неведении, что твориться с жизнью их ребенка и внучки. Уверяю Вас, что ни одни проблемы родителей не сравнятся с горем от возможной потери своего ребенка и сожалении об упущенных возможностях в помощи ему. Если Вы уверены, что нет угрозы Вашей и ребенка жизни и здоровью, значит терпите. По Вашему рассказу ситуация выглядит уже давно за гранью нормальности.

[Natali_2]

Ксения, вы случайно не из хабаровска? а то могли бы помочь друг другу, с жильем по крайней мере.

[П.маська]

А если мама узнает все подробности то может сделать только хуже в частности для себя самой... Мама будет рвать и метать снося все как каток она будет хвататься за материальные ценности устраивать всемирную дележку делать как бы назло ему причиняя боль мне и себе и папе... В их собственной жизни на данный момент образовалось слишком много проблем серьезных и моя в этом списке может подкосит их полностью а я не хочу что бы так случилось

Как раз все вас прекрасно слышат. Вы сами-то видите, что в вашей жизни не разрешается ужас ужасный? Мама - по сути единственная, кому вы должны рассказать всё со всеми подробностями, и пусть она вашему мужу покажет, что если он создал семью, то не может выбросить жену и ребенка на помойку! А то вы дожалеетесь его до того, что ваш ребенок отреагирует! А вы как хотели - жить в унижениях, или жить под забором?
Если сами не можете решить, пусть мама за вас вступится. Хотя бы увидит ваш муженек, что вас есть кому защитить.
Если боитесь, что он станет хуже к вам относиться - успокоитесь - хуже, чем сейчас, уже некуда!

[Сестра]

Ксения, вы случайно не из хабаровска? а то могли бы помочь друг другу, с жильем по крайней мере.

Обмен контактами на данном форуме запрещен.

[Ксения86]

К сожалению нет не из Хабаровска(

[Ксения86]

Я не в коем случаи не представляю свою мамулю безразличной... Просто ей думается что дома будет еще хуже и на это есть веские причины.
Еще хуже я сделать мужу не боюсь т к понимаю что все и так ужасно..(((( боюсь сделать еще хуже себе..наверное...

[ЮрийН]

... Просто ей думается что дома будет еще хуже и на это есть веские причины....

Вы слишком не волнуйтесь сейчас из-за разноречивости мнений. Такое тоже бывает. Вам, всяко, виднее из дома, что более реально в данный момент. Но вот бояться за то, что сил не хватит - не следует безусловно. Эта ложь Вам внушена и это один из самых сильных для Вас раздражителей, ведь Вы и сама это видите. Бог дает силы, а вот веру в Бога сами спокойно держите в душе. Когда Вы одна дома, нет нервотрепки с мужем, то лишним не будет постучаться молитвенно с просьбами в Небесную Канцелярию, вот святую блаженную Ксению Петербургскую попросите Вам помочь не дергаться и не вестись на свои страхи и фантазии.

[Opra2013]

Просто ей думается что дома будет еще хуже и на это есть веские причины

Знаете, создается впечатление, что Вам не так плохо, как Вы описываете. Вы ведь ничего менять не хотите! По тому, как Вы описываете отношение мужа к Вам - лучше жить на кухне впятером, чем вдвоем с таким человеком в шикарной трехкомнатной квартире. Значит, действительно не так плохо, раз Вы считаете, что для Вас - это лучшее.

Уж я не знаю, что может быть хуже в квартире у родителей, раньше ведь и в бараках жили по 3-4 семьи в одной комнате - только если там семья алкоголиков и др. антисоциальных элементов и Вашей жизни и здоровью угрожает бОльшая опасность, чем с мужем.

Вы ждете, что Ваш муж одумается и изменит свое отношение к Вам. Я, возможно, как более взрослый человек, скажу, что Вы делаете. Вы, своим позволением обращаться с собой, как с половичком - воспитываете в муже жестокость. Дальше будет точно только хуже. Вы ни ему пользы не приносите - превращаете просто в животное, развращая его своим безмерным терпением, но и себе, поскольку тоже теряете человеческий облик. Я молчу про ребенка, который проводит свое самое важное для становления время в такой обстановке. Понимаете, любой понимает (и Вы в том числе), что половичок - не может любить, он не живой! И Ваш муж это понимает, что любви к нему у Вас нет и не может быть. Что Вы живете ради удобства с ним. А там его любят, там он получает то, чего ему не хватает с Вами - любовь (как он чувствует).

Женщина нужно ставить себя в отношениях с мужчиной или прекращать их, если они нарушают ее человеческое и женское достоинство. Только такую можно любить. И только такая может любить.

В текущей ситуации Вы не оставляете своей семье даже шанса. Шанс, то, что это может закончиться поножовщиной - есть, возвращением любви мужа - нет.