Бросил муж (выздоравливающий наркоман)!

[Mandarina]

Нужна помощь!! Сама больше не могу!! Я нуждаюсь в общении с таким же человеком как я!!! Моя история впринципе не сильно отличается от всех: меня бросил муж!!! 8 лет мы были вместе (3 года из них в браке). Детей нет! Расставались мы с ним 2 раз (до брака) и снова сходились. В скором времени, после заключения брака, я узнала очень срашную новость: мой муж наркоман!!! Я думала - это конец!! Мы так любили друг друга, сердце разрывалось на части!!! Он умолял помочь ему, ведь я самый близкий человек и что только я смогу вытащить его из этого говна (я не могла его бросить, я не могла бросить любимого человека и знала, что он меня тоже очень любит - а это самое главное - любовь!!!) Но нужно было что-то делать, это страшная болезнь! Меня охватывал страх того, что он умрет (ведь обычно у наркоманов так и заканчивается жизнь) Я умоляла Господа: "Господи, ну почему так? Мы же так любим друг друга!! Я его очень люблю! Не забирай у него жизнь!! Пусть он живет!! Лучше бы он бросил меня, лучше бы он ушел к другой женщине!! Но только, чтобы жил!!" Тянуть было некуда! Я ему сказала, что или он уезжает лечиться или мы расходимся (бросать я его не думала! Хотела его напугать, чтобы он понял, что нужно уезжать)Он очень тяжело принял это решение! Мы из Украины, а уезжал он в Россию за 3000 км в реабилитационный центр на лечение 12 шаговой программы. Ехать он не хотел, говорил что я его не дождусь и рыдал, хотел ребенка от меня!! Но он уехал в апреле 2010 года. Лечение длилось 4 месяца (не разрешались звонки и какие-либо контакты с близкми). Он вышел после реабилитации и мы решили, чтобы закрепить все и не вернуться назад к употреблению остаться в России еще какое-то время (научиться жить трезвой жизнью и набраться немного опыта). Мы решили, что он меня заберет. Но, когда он вышел из центра реабилитации у него ничего не было: ни квартиры, ни работы и забирать меня было некуда. Мы решили, что он немного заработает деньги, снимет квартиру и сразу заберет меня. Но затянулось это надолго(( Без прописки устроиться на работу в чужой стране тяжело. Через год, я решила приехать к нему хотя бы ненадолго (на 2 недали), у меня еще вопрос с учебой был не решен. Я приехала в мае прошлого года. Было все хорошо, но через неделю я стала замечать какое-то безразличие с его стороны. Но потом все наладилось и я подумала, что показалось. Я уехала обратно домой. Окончательно он забрал меня в январе этого года. Я видела, что он соскучился по мне: обнимал, целовал!! Я на него и подумать не могла, что он может как-нибудь некрасиво со мной поступить! Я думала, что у него совести даже не хватит!! Можно было ожидать от меня, что я не дождусь, но никак не от него!! Ведь я столько для него сделал и не бросила его в беде, была с ним, рядом!! А он оказывается.... Он забрал меня: мы строили планы, говорил что у нас все будет хорошо!!! (После реабилитации: тьфу, тьфу, все вроде бы как хорошо. Он теперь выздоравливает и не срывался. Вчера было как 2 года его трезвой жизни)Но тут не одно, как другое!! После 2 месяцев нашего проживания он приходит домой и говорит, что ему плохо психически и что еще чуть-чуть и он сорвется. Я могла все ожидать: я была готова и к срыву, но что удар будет с этой стороны я даже и не догадывалась! Он сказал, что он больше меня не любит и что он не хочет больше причинять мне боль, так как я уже и так от него сильно много натерпелась. Он сказал, что он не может отвечать мне взаиностью и если так дальше будет продолжаться, то он может сорваться. Он просто сразу купил мне билеты домой и сказал, что мне лучше уехать. И при этом же плачет, говорит что мы много вместе пережили, что так не должно быть, но он по другому не может. И говорит, что может мы еще будем когда-нибудь вместе, что может ему нужно потерять меня, чтобы начать ценить, что может он ошибается!! Говорил, что я не виновата, что каждый мечтает о такой жене как я, но ценить он этого не может, и не может делать мне больно. Я ничего не понимала: что происходит? Вот он меня уже забрал, уже все должно наладиться, я думала скоро ребенка будем делать!! Не тут-то было! Я его не понимала, я думала: "Ну нет любви, но такое же бывает, что любовь стихает, а потом снова вспыхивает, что это нормально". Я ему это говорила, но он меня не слышал. Я догадывалась, что у него есть любовница, я могла это предположить и я бы поняла его 2 года без жены. Может каждый ошибки совершать, тем более он мужик и я это понимала. Но как можно размениваться любовницей на жену, и это вот такая благодарность за мою любовь к нему и преданность? На мои вопросы, что у него есть другая, он все отрицал, говорил что просто прошли чувства. Я приехала домой. Мы разъехались дружелюбно: без криков и ссор. Он обещал мне звонить (он как бы давал мне надежду, что еще не все потеряно, что еще может что-то изменится) и когда я улетала, он даже звонил мне и плакал. Я думала, что я уеду и все наладится (как это обычно бывала до свадьбы, когда мы расходились). Я думала, что он запутался (когда он меня забрал, у нас было много бытовых и финансовых проблем, много долгов), что он все осознает и поймет кого теряет. Я думала, что это все навалилось, и поэтому ему так кажется, что он меня не любит. Но я прилетела сюда 20 марта. Он спросил как я добралась (очень переживал, несколько раз просил меня, чтоб я ему написала как доберусь), мы с ним немного пообщались и все! И его обрубило, он пропал!! Не звонит, и не пишет. В соц. сетях убрал меня как жену (раньше у него на страничке показывалось, что он на мне женат). Я это увидела и сорвалась (меня это сильно зацепило). Я взяла его на понт и сказала, что я знаю, что у него есть любовница. Он очень удивился и очень был возмущен кто мне это рассказал и зачем: видите ли он не хотел мне делать еще больнее. Попросил в который раз у меня прощения и в который раз сказал, что он не хотел чтоб так получилось, что он никогда не хотел меня предовать и причинять мне боль. Теперь не знаю, что мне делать. Я думала, что все наладится, я его очень люблю и не представляю жизни без него. Я ему готова простить все, я и сейчас еще до сих пор надеюсь, что он вернется (читала статистику, что большинство мужей возвращаются назад)Физически я забрала малую часть своих вещей. Летом он должен приехать сюда (его родина же здесь, здесь и родители), мы договорились, что он привезет оставшиеся вещи. Сейчас я поблагодарила его за все, что между нами было, сказала, что я была самой счастливой женщиной на свете и пожелала ему удачи, сказала что я хочу, чтобы он был счастлив. На что он мне ответил тоже самое, что был счастлив со мной и что не хотел, чтоб так получилось. Мне очень больно, не могу во все это поверить! Мне до сих пор кажется, что он позвонит или приедет с букетом цветов и будет просить у меня прощения, а я его прощу. И у нас все будет хорошо!!
Помогите мне, пожалуйста!! Я нуждаюсь в общении с таким же человеком как я, который проходит или уже прошел через такое же испытание!

[Kapriz]

Милая моя, вы сейчас один сплошной натянутый нерв. Надо брать себя в руки. Это не дело вообще.
От добра добра не ждут и от любви любви не ищут. Вы старались для него по своей собственной инициативе, никто вас не заставлял, договор не подписывал. Посему пенять сейчас не на кого. Мол, вот он такой - сякой, а я для него...
Мы все стараемся делать что-то для любимого человека. Это нормально. И делаем мы это не только для него, но и для себя лично. А если вы делали что-то бескорыстно, то зачем же тогда требуете своё по счетам? Не правда ли? Это первое, что захотелось вам сказать.
Второе: длительная разлука ещё ни одну семью не укрепила, даже наоборот разрушила. Грубо в народе говорят: мужик как собака, отпустил поводок - чужая собака. Я конечно мужчин собаками не считаю, но истина в этой пословице есть.
Третье: деточка, беги, роняя тапочки от наркомана. Тебе ещё деток рожать. Бывших наркоманов не бывает, да и генетика у него повреждена полностью. Женщина ответственна за генетический набор будущих детей. Никакая любовь не оправдает инвалидность детей. Да и любовью это сложно назвать. Это любовная зависимость. Такая же как и наркотическая. И от неё надо избавляться. Только разница в том, что после избавления наступает прозрение и облегчение, приходит мудрость.
Сейчас надо взять себя в руки. Это тяжело, но возможно. Я сейчас тоже себя в руки взяла крепко (от меня ушёл муж), поэтому знаю, что это возможно.
Читай литературу на форуме. Пиши, тебе помогут.

[ЮрийН]

....Помогите мне, пожалуйста!!...

Женщины доверчивы и привязчивы, еще сострадательны и сумасбродны. Это иногда мешает здравомыслию. А Вам сейчас как раз надо все увидеть очень здраво.
Человек, о котором Вы рассказали, ведет себя так же, как и большинство подобных, о которых уже есть рассказы других девчонок (всех возрастных групп) на этом форуме. Жаль, Вы добросовестно не хотите этого увидеть. А вот психика наркомана - это совсем песня отдельная. Для них свойственна патологическая лживость, и даже если они и перестали колоться (или что там еще), то психика изломанная уже никуда не убежит. И с ней возни куда больше, чем с ломкой, т.к. это повреждение не так явно для самого человека. Он лукавит, но не замечает этого, это уже норма. Так уже ему привычно становится жить - во лжи.
Вот и осознайте, что все слова, какие Вам были сказаны - это лишь способ отделаться, а не порядочность в поведении. Слова красивые произносить - это не мешки ворочать.
Зато можно потом вернуться и сказать - я все понял и прошусь назад. Не уточняя, что это назад - временно. Раз уж человек так себя ведет, то он не знаком с одним нужным и очень важным человеческим качеством - верностью. А без верности - доверие к человеку весьма условно, если рассуждать здраво. И не по словам судить, а по поступкам.

....Я нуждаюсь в общении с таким же человеком как я, который проходит или уже прошел через такое же испытание!

Вместе с таким же не всегда проще, зачастую можно лишь рыдать в четыре ручья вместо двух, вот и все (без обид, ага? )

[П.маська]

Может быть вам, наоборот - было бы лучше общаться не с тем, кто переживает подобное, а с кем-то, для кого ваш "брак-спасательство" не является нормой? Просто, чтобы понять, что есть и другие мнения о вашем муже. Ведь вы пишете, что благодарили его за счастье, которое он вам дал! Где оно было, счастье? В вашем рассказе - только ваше несчастье и страдания. Вообще, реабилитация зависимостей должна проходить на заключительных этапах совместно с членами семьи. Члены семьи, как созависимые ходят на регулярную терапию. Почему у вас было не так? Привожу для вас примерный текст из книги о зависимостях:

"....По граням треугольника "спасатель-преследователь-жертва" нас гоняет Демон низкой самооценки, Гордыня и Сила.
Вы не можете хорошо относиться к себе просто так. Вам необходимо его (мужа) хорошее отношение и любовь. Все, что вы делает - это подсознательные попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда вы сможете лучше относиться к себе. Это Низкая Самооценка.
Ваша забота предполагает его некомпетентность, беспомощность - это ваша Гордыня.
"Спасение" позволяет вам чувствовать себя незаменимой, Сильной.
Причина же того, что вы насилуете себя спасательством на самом деле в том, что в первую очередь вы не верите, что вас можно любить просто так - без этого надрыва. Гордыня и Сила просто маскируют ваше к себе отношение. "Спасатель" НУЖДАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ В НЕМ НУЖДАЛИСЬ. Такое поведение определяется посланием: если я не любима, то я буду необходима. Изнасиловав себя спасательством и контролем, вы пытаетесь заслужить столь необходимую вам любовь. Но: когда мы пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области "не наше дело", мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем и действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных.
И так по замкнутому кругу: гордыня и низкая самооценка делает нас Спасателем - потребность в том, чтобы в нас нуждались делает нас спадающим и контролирующим Преследователем - наше "спасение" и преследование, которое НИКОГДА не будет вознаграждено извне заставляет нас чувствовать себя несчастной Жертвой - низкая самооценка поддерживается - ..... и опять по кругу...."

Уверена, что и без подвига вы будете счастливы. Тем более, действительно вам еще детей рожать.

[KateLa]

Нужна помощь!! Сама больше не могу!! Я нуждаюсь в общении с таким же человеком как я!!!

Мой бывший муж - наркоман, прожили почти 15 лет с постоянными попытками бросать (самый большой перерыв - 3 года), милая вы моя - поверьте человеку, прошедшему все это (кстати, муж меня в конце концов бросил - и сошелся с наркоманкой - а че, с ней удобнее, на одной волне, так сказать) - поблагодарите Бога, что он отошел от вас сейчас. Наркоманы - это вампиры, которые сосут кровь из своих близких. Такие люди пользуются слабостями чужих людей, паразитируют на них. Вы же видите, уже сейчас - "не трогай меня, я сорвусь" - а дальше это было бы регулярно, я вас уверяю. Поищите на сайте www.pravoslavie.ru статьи о наркоманах - найдете много интересного.

[_Ласка_]

Я умоляла Господа: "Пусть он живет!! Лучше бы он бросил меня, лучше бы он ушел к другой женщине!! Но только, чтобы жил!!"

Получается, вышло ровно так, как вы просили. Только в порыве мы готовы обещать все, что угодно. А потом жалеем себя: "Столько сделала всего, а он..."
У выздоравливающих зависимых кардинальным образом меняется мировоззрение - это заложено в основе Прогаммы 12 шагов. И созависимый человек рядом, который по-прежнему стремится спасать, опекать, контролировать (то есть делать все то же, что делал раньше) действительно может привести алкоголика или наркомана к срыву. Ваш БМ может очень тепло к вам относиться и быть благодарным за помощь, но он мог перерасти прежнюю схему отношений и устраниться, чтобы снова не оказаться втянутым в нее. Почему он решил именно уйти от отношений, а не выстраивать с вами новые - знает только он. Это его ответственность и его решение.
А вам бы тоже хорошо помогла аналогичная программа 12 шагов для созависимых (родственников наркоманов и алкоголиков). Даже самые первые шаги из нее - принятие собственного бессилия относительно ситуации и полагание на волю Бога в своей жизни - помогли бы вам выйти из нынешнего печального состояния.
Помогай вам Господь.

[Mandarina]

Спасибо всем за ответы!
Я описала последние годы нашей с мужем совместной жизни и да, к сожалению они были несчастны, но у нас было и много счастливых моментов!!!! Когда нам было очень хорошо вдвоем!!! Хочу оставить в памяти только эти моменты!!!!!
Мне сейчас очень тяжело и больно! Сегодня я узнала, что он уже и живет со своей новой подружкой!! Подлец, так быстро все! Просто взял и наплевал на все, что между нами было!
Я постараюсь взять себя в руки и начать новую жизнь! Я знаю, что это будет очень тяжело!
Больно все это осозновать!!
Значит наверное так нужно было. Спасибо ему за этот опыт.

[ЮрийН]

... Когда нам было очень хорошо вдвоем!!! Хочу оставить в памяти только эти моменты!!!!!...

Вы будете душу себе растравливать этими воспоминаниями, ведь они потянут за собой сожаления с мечтами, так и будет все в душе кипеть, не переставая. Конечно, всегда есть что-то хорошее в памяти, оно и больше в ней задерживается, если память здоровая, не направлена на зло; но вот если вспомнилось само, это одно, вполне безобидное состояние, если не задерживаться на нем, а вспомнить и задержать в душе такие воспоминания - это уже другое, не очень полезное. Разве что, в дальнейшем, когда все уже уляжется в душе, будет проще вспоминать эти страницы своей жизни без особых эмоций.