Ушла после 20 лет брака.

[ЮрийН]

...Не знаю -правильная не правильная мысль- возник порыв души написать письмо и передать ей. в нем я постараюсь разобрать каждый год нашей совместной жизни , как так получилось что мы сейчас не вместе и что я готов сделать , чтобы сохранить семью.

Не правильная (ИМХО). Слова сейчас - не главное. И горячность с поспешностью - тоже.

[Opra2013]

Сергей, я не просто так спрашиваю Вас об отношениях с родителями. Для кого-то нормальные и добрые отношения - это не ругаемся, не ссоримся, ни конфликтуем, просто потому что видимся 2 раза в год и каждый живет своей жизнью. Да, будучи практически чужими людьми очень легко поддерживать нормальные и добрые отношения ))

Заповедь о почитании родителей она гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. И не зря говорят психологи: чтобы наладить отношения с женой, нужно улучшить свои отношения с матерью. В этом и заповедь и мнение психологов совпадают.
Что значит улучшить отношения? Это значит сделать отношения более теплыми и близкими. Вот с этим у Вас как? Вы знаете чем живут родители, они знают о Вашей жизни, Вы открыты с ними, дружите?

У Вас как раз проблема с женой в отсутствии близких духовно отношений. Для Вас даже ее уход был откровением...понятно, что в 40 лет женщина уходит от мужчины не от хорошей жизни...значит не видели Вы, не замечали долгое время, что ей плохо.

Это не от того, что Вы плохой, а от того, что просто не умеете любить, никто не научил.

Вот нужно научиться, настроить свое сердце видеть тоньше и глубже людей, а не только по верхам. Говорят, если начать с родителей, то отношения с женой сами собой улучшатся.

А к Вашему вопросу, как заботиться в такой ситуации о жене? Вот Вы поставьте себя на ее место - будто бы Ваш родитель один остался и с ним серьезная болезнь случилась. Это тяжело в первую очередь не физически, а ЭМОЦИОНАЛЬНО. Тем более для женщины это сложнее. За чужими людьми легче ухаживать, чем за своими. Это Вам теща чужая, а жене - родная мать и у нее все эмоционально оголено сейчас. ...можно ничего физически для родителя не делать...но переживания колоссальные...Вы РЯДОМ С НЕЙ в такой тяжелый период? Вот посмотрите как Вы строите предложения.

у тещи... инсульт.Три недели в больнице. Жена там целый день. Мы с сыном одни. Еда не приготовлена, даже элементарная.

Вы вообще замечали, что Вашей жене тяжело? Обычно в таких ситуациях люди не обижаются, что они одни и что обед не приготовлен...То, что Ваша жена не бросает мать, говорит о том, что она очень хорошая женщина. Семья - это общая упряжка и если кто-то по УВАЖИТЕЛЬНОЙ причине ослабил силу, то другому - не пинять надо, а какое-то время взять ПОБОЛЬШЕ НАГРУЗКИ СЕБЕ.
А элементарную еду в такой момент и себе и сыну Вы могли бы приготовить сами. И не встречали бы жену, после трудного психологически дня упреками и негативом...а попытались бы ее как-то разгрузить. Вот что можно сделать в Вашей ситуации - переключиться с себя на другого.

Понимаете, просто так легко Вы от этой привычки не избавитесь. Надо рыть глубже и находить другие каналы для сброса негатива. Воцерковление - очень хороший путь для познания себя и обогащения своей жизни.

[Opra2013]

Не знаю -правильная не правильная мысль- возник порыв души написать письмо и передать ей. в нем я постараюсь разобрать каждый год нашей совместной жизни , как так получилось что мы сейчас не вместе и что я готов сделать , чтобы сохранить семью.

Вы знаете, как бы Вам обидно не было, но Вашей жене скорее всего сейчас не до разбора отношений с Вами...именно поэтому она ушла сейчас, а не раньше. Для нее сейчас самое важное - отдать долг маме, страдающей инсультом...

А Вы как-то этого не понимаете чтоли...и опять тянете одеяло на себя...хотите оторвать часть ее тепла себе, потому что без него Вам плохо. А ей самой сейчас плохо и нет сил отдавать тепло Вам.

Вы бы могли не письма ей писать...а просто быть НЕНАВЯЗЧИВО рядом, потерпеть свое одиночество ради нее...ну нет сил на Вас у женщины...и когда просят Вашей помощи или Вы видите, что нуждаются в ней - не думать - прогибают Вас или нет, а просто помочь, потому что другому тяжело.

Все.

[АндрейМ]

Opra2013 , присоединяюсь. Уважаю

[Сергей 812]

Я уже писал, что теще нужен был врач. Супруга по ряду причин не занималась этим вопросом. хотя был и телефон врача. Но ей почему-то не удавалось дозвониться. Я видя это, сам поехал к врачу в больницу и привез к теще. Но.... супруга была то "ЗА" то "против"прихода врача. в итоге она приняла его и оказалось , что вся беседа свелась к тому , что у нас в семье плохо и теща от этого свалилась в инсульт. Ноя это сделал не для того чтобы чего-то там себе заслужить, я это сделал , так как у СУПРУГИ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. Результат только для тещи нулевой остался.

[ЮрийН]

Opra2013 , присоединяюсь. Уважаю

ППКС.

[Opra2013]

Сергей, Вас никто не обвиняет в бездействии и равнодушии. Мы все видим, что Вы хороший человек и пытаетесь разобраться в ситуации.

Вы сами спросили, как в такой ситуации Вам позаботиться о жене. Я Вам ответил - не тянуть ее заботу на себя. Вы сейчас напишите ей письмо. Для чего? Вам нужна ее реакция. Если ее письмо не тронет. А сейчас скорее всего оно ее не тронет, потому что, объективно, ей не до Вас. Вы напишите нам, что не можете ломать стену игнора.

Вам просто тяжело сейчас без нее и Вы не в состоянии этого выносить. От этого все попытки срочно заглушить СВОЮ боль. Я Вам предлагаю забить на свою боль и подумать о чужой. Потому как Вашей жене сейчас значительно тяжелее, чем Вам.

[Сергей 812]

Вы вообще замечали, что Вашей жене тяжело? Обычно в таких ситуациях люди не обижаются, что они одни и что обед не приготовлен...То, что Ваша жена не бросает мать, говорит о том, что она очень хорошая женщина.

да , я знаю и замечал , что жене тяжело. Я ей всячески помогал по уходу за тещей. И понимал , что нет еды - это связано с тем что, мама в больнице.
Но.... еды нет никогда, в не зависимости от того, что теща в больнице.
так что не надо меня в этом осуждать и делать из меня черствого. Помогал как мог во всем.
Но... все наши отношения в семье строятся- я добытчик , ты хранительница очага. и вот здесь корень не взаимопонимания и разлада.
да , я многое пересмотрел в наших отношениях. В отношениях к сыну. И я это все понимал еще до обращения к форуму. Вы утвердили мое мнение и уберегли от многих ошибок. Огромное спасибо.
Сейчас у супруги очень трудный период и ей очень тяжело. Конечно бы хотелось ей подставить свое плечо и ей легче станет.
Но в данный момент ей это не надо.
И сопли размазывать я тоже не собираюсь. меня не переделать и ее тоже, а вот вектор отношений нужно менять.
Супруга у меня хороший человек. И я считаю себя тоже порядочным мужчиной.

[Сергей 812]

Я Вам ответил - не тянуть ее заботу на себя. В

ну не понимаю я смысл этой фразы
И еще , что такое ППКС?

[АндрейМ]

меня не переделать

Переделать - нет, а вот переделаться... Было бы желание

[Opra2013]

Я Вас тоже считаю порядочным человеком. Просто Вам, очевидно, не понятно, как можно заботиться, поддерживать...не действием, а бездействием. Просто не мешать. Вы можете помочь, к сожалению, только тяжелой артиллерией. А иногда вместо нее нужен тонкий скальпель врача либо просто душевный человек рядом. Вот второго Вы не умеете, Ваши методы - артиллерия.

Мы, мужчины, устроены так, что берем от женщины тепло, мы неуклюжи и порой многое не чувствуем...так вот, когда ее тепло сейчас уходит в ненасытную прорву, ей нечего Вам дать. Наверное, сейчас ей лучше, чтобы Вы дали ей возможность побыть с матерью...не оттягивали ее внимание на себя. Даже письмом. Понимаете, любое Ваше действие сейчас к ней, просто кричит - мне плохо, помоги мне...а у нее нет сил сейчас объяснять, ругаться, помогать Вам... даже читать Ваше письмо.

Но.... еды нет никогда, в не зависимости от того, что теща в больнице.

Мы не пытаемся Вас убедить, что Ваша жена безгрешная...Она не права, что она Вам не готовила.

Но это Вы обратились на форум и хотите восстановитель Ваши отношения. И мы советуем, что конструктивно: всю оставшуюся жизнь вспоминать, что она не готовила - это не конструктивно. Если для Вас так важна еда, то порадуйтесь, что она ушла. В чем проблема?

А если Вам не хватает чего-то другого...то может на этом и сконцентрироваться...значит, Вам было хорошо с ней, раз хотите вернуть.

Я Вам ответил - не тянуть ее заботу на себя.

ну не понимаю я смысл этой фразы

К сожалению, я не могу Вам в этом помочь...это тоже самое, что попытаться развить слух у другого человека, который не слышит музыки. Вот Ваша задача и развить свой слух насколько возможно, чтобы слышать не только звуки отбойного молотка, а развить чувствительность и к тихим звукам.

[tsh74]

Вы сейчас помогаете жене тем, что не разводитесь, живете один ( не завели например роман с какой-то другой женщиной), работаете ( не запили или еще не наделали каких-то глупостей) и не терроризируете её разговорами и выяснениями отношений. В этом сейчас и есть ваше "плечо". Вы рядом, Вы надежны, Вы общаетесь с сыном, Вы никуда не "свалили". Подождите просто, пройдет время и всё это оценится. А тем временем можно как-то работать со своей раздражительностью, гневливостью и т д. Направьте свою жажду деятельности вовнутрь себя. Письма пишите если не можете не писать, но не отправляйте.

[Сергей 812]

да уж......каждая молекулка тела, каждый сосудик открывается. Я за два дня узнал от Вас больше , чем за всю жизнь.
семейные отношения строил, как наша сборная по футболу- БЕЙ-Беги. Да уж.....

[Сергей 812]

tsh74
спасибо!

[Сергей 812]

Уважаемые форумчане!
вечером по пути домой с работы набрался смелости и позвонил жене. мобильная она не брала , позвонил на домашний. Трубку взяла теща. Я не ожидал. Начал спрашивать как у нее дела. В ответ нечленораздельная речь и из которой я понял , что ей очень плохо. Лежит одна в квартире. Супруга на работе, сын гуляет. Я понимаю , что со здоровьем там вообще плохо.
Меня всего просто заколотило от услышенного такого голоса тещи. Всего месяц ее не слышал.
через полчаса опять набираю Супругу на мобильный/ Она ответила. Я тоже не ожидал , что возьмет трубку.
Вообщем начали с ней разговаривать. Первым делам я у нее попросил за свое поведение , когда сказал ей о разводе. Сказал, что это последний взрыв негативных эмоций в ее сторону был. Она плачет и молчит. У меня сердце кровью обливается.
Общаемся дальше о сыне- я ей рассказываю как мы с ним подружились , о чем с ним разговариваю . Опять плачет. Попросил ее начинать потихоньку общение7 Промолчала. же
Вообщем разговаривали с ней около получаса. Разговор закончили с добрыми словами и пожелали друг дуруги спокойной ночи.
Вот так вот.
Потом я поехал к ее близкой подруге. Там поговорил с ней и она мне рассказала все , что у них там происходит.
Теща постоянно лежит, начала кашлять сильно и всегда плохо. Супруга постоянно на депресняке. очень изменилась. же она мне сказала , что ну не вынесет она эту нагрузку , которую она на себя взвалила.
Вообщем Супруге плохо эмоционально очень.
У меня есть знакомые врачи , есть клинику , куда можно положить тещу на лечение и поставить ее на ноги.
У супруги просто нет сил что-то делать, да и финансов тоже. Подруга как-то ей задала вопрос - почему матерью не занимаешься - ответ- мне бы самой выжить.
Супруге отправил смс- что врачи готовы и как только ты дашь возможность лечить мать- сразу приступим.
Еще узнал , что деньги с карты она так и не снимала , не было времени. Я ей сказал что пусть обязательно купит себе одежду для работы.
То есть получается она не занет что карту заблокировал. Это просто хорошо- косяк мой. Завтра он будет исправлен.
Вот как-то так. Потихонечку супруга идет на контакт , малюсенькими шажками. Не хамит . не дерзит а просто разговаривает.

[ЮрийН]

....Это просто хорошо- косяк мой. Завтра он будет исправлен.
Вот как-то так. Потихонечку супруга идет на контакт , малюсенькими шажками. Не хамит . не дерзит а просто разговаривает.

Самому не хамить - это главное, девчонкам можно иногда, они слабее - им простительно. Рядом надо быть всегда с женой, пусть и не физически, а ощущаться Вы должны именно как - плечо, очень четкое сравнение tsh74. Не навязывайтесь, но и проявляйте здоровую инициативу, когда надо, а то от безысходности у жены Вашей совсем все из рук будет валиться.
Но самому уже не следует , если требуется, меняйте без раздумий свою манеру разговаривать, но не кардинально, а смягчая все.

[Сергей 812]

спасибо!

[Сергей 812]

Сейчас приходил сын , да еще и снашей собакой . У нас Колли, девочка. Я как-то попросил у жены разрешить мне погулять с ней . Ответ- никогда , что это ее собака. А тут приходит с ней. Просто спросил сына- мама знает?ответ-ДА.
Потом говорит- Папа, есть что покушать?Я ему говорю , что только Доширак. Он говорит , Давай, сокучился по БомЖпакетам
Мы с ним навернули аж за шеками трещало. Много разговаривали на отвлеченные темы, пару раз очень сильно до слез смеялись. Все го-то каких-то полчаса обшения , на такой кайф, непередоваемо.
Потом он говрит, что он решил бегать начать , Я ем уговорю, что он молодец , и предложил бегать вместе . Сам собрался с понедельника ничинать. Так совпало. Он с большим удовольствием принял мою инициативу.
Вообщем , коллеги, жизнь то в семье - это кайф. а не завал себя работой чтобы обеспечить семью деньгами. И что сил нет на родных людей , а то что осталось - негатив и стресс.
Ощущения для меня новые и неведомые. Очень осторожно к этим чувствам прислушиваюсь а складываю у уголочки серда

[Opra2013]

Состояние Вашей жены очень похоже на психологическое выгорание. Это когда ты всем помогаешь, являешься "опорой" эмоционально...но не чувствуешь помощи себе. Это как бы, когда ты обо всех заботишься, а о тебе никто.

Возможно, ранее, самым близким для нее человеком была ее мама, она и была ее опорой в жизни...сейчас мать не может быть такой опорой, ей самой необходима не только физическая помощь, но и психологическая. Роли поменялись, раньше - Ваша жена была дочерью. Т.е. Ваша теща была эмоционально для нее "дойной коровой", как любой нормальный родитель. А теперь ей приходиться "удочерить" мать, потому как это она от нее полностью зависит. И самой стать "дойной коровой". Вот эта смена ролей Вашу жену и пугает. С этим и связано ее нежелание заниматься лечением матери. Она привыкла к тому, что мать за ней ухаживает, а не наоборот.Очень сложно в момент повзрослеть, т.к. сейчас у нее период, что она чувствует уход "опоры" из под ног.

Прежде, чем подключать врача, вы не хотите съездить и посмотреть на месте в каком состоянии теща? Возможно, уже поздно к врачам и ей нужна только паллиативная помощь. И может быть заменить на время жену в качестве сиделки, чтобы она отдохнула ...и поняла, что не одна.

Но... поймите, пожалуйста, правильно. Эта ситуация послана Вашей жене не случайно. Она тяжелая и ей надо ее пройти самой. Не снимайте полностью ее нагрузку с матерью, в виде перекладывания ответственности на чужих людей, сиделок и т.п. Это необходимо для внутреннего роста Вашей жены, "удочерить" мать и привыкнуть, что теперь она для нее дойная корова, а не как всегда наоборот. Если снять с нее нагрузку и позволить за ЕЕ матерью ухаживать чужому человеку, она потом может испытывать очень большое чувство вины.И так и не повзрослеть. Ей в том числе нужно себя перебороть в этом. Но, похоже, она чувствует, что должна быть с ней, но не очень понимает, что делать-то. Вот здесь Вы можете быть полезны, например, показать своими уверенными действиями, что нужно делать. Если теща очень плохо, может и подмыть ее надо и о памперсах задуматься и кормить с трубочки...жене трудно это осознать и начать. Вам легче - это не Ваша мать.

Если Вы покажете это просто, уверенно - ей будет легче справляться со своей обязанностью дочери.

[Сергей 812]

Прежде, чем подключать врача, вы не хотите съездить и посмотреть на месте в каком состоянии теща? Возможно, уже поздно к врачам и ей нужна только паллиативная помощь. И может быть заменить на время жену в качестве сиделки, чтобы она отдохнула ...и поняла, что не одна.

Я там был две недели назад с психологом ( я уже писал выше). Теща начала обшаться, даже села на кровать. Но тут же у нее сразу давление под 200 жахнуло. И психлога ( или психотерапевт- я не заню) пришлось тихонечко и вежливо убрать , переключая разговор на нас с женой.

На время заменить жену я думаю не получится , пока мне доступа туда нет.
Я сегодня супруге в смс сказал, что врачи есть, есть клиника, жду от нее только команду на старт.
Начу давить- ничем хорошим не кончится , ни для нас ни для тещи . тещу тоже нужно эмоционально и психологически подготовить к лечению. Не любит и не хочет она лечиться

[Opra2013]

Я конечно не знаю, что у вас там твориться, Вам виднее. Просто насколько актуальна клиника в данный момент? Сколько теще лет? Насколько она в своем уме - не впадает ли в детство и в маразм?

[ЮрийН]

...И еще , что такое ППКС?

Подписываюсь Под Каждым Словом - ППКС.