Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ksushka
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 май 2010, 10:15
Откуда: Самарканд

Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение Ksushka »

 
Тема перенесена. Екатеррина.
Здравствуйте! Мне 33 года, мужу 37 лет. У нас уже есть шестилетний сын Артем. 9 марта узнала, что беременна. Боялась говорить мужу. У нас был два раза разлад в отношениях, и мы не жили по полгода вместе в 2010 и в 2012 году. В ноябре прошлого года сошлись. Пришлось заново строить отношения. С января отношения наладились. Все встало на свои места, перестали ругаться. Мы привыкли друг к другу, стали строить планы на будущее. И вот тут такая новость. Для меня моя беременность тоже стала сюрпризом. Так как у меня были гормональные нарушения и я не могла забеременеть, я не предохранялась. И вот тут такая новость, я думала, что может так и должно было случиться. Раз Бог послал сейчас, пусть так и будет тем более, что сейчас в нашей семье все нормально, может это еще больше сплотит нашу семью. И старший ребенок уже большой. Сообщила мужу. Реакция была никакой сначала. Ни радости ни сожаления. Но через два дня. Он мне пишет смс " Слушай, думал о твоей беременности. Давай пока повременим со вторым ребенком. Щас еще не время. Надеюсь ты меня поймешь". Я ему позвонила с работы и сказала, что если так вышло я хочу этого ребенка, для меня он -желанный. Какая у тебя причина от него отказываться?. Он сказал, что не - уверен, что это- ответственность, что он -морально не готов. У меня было такое ощущение, что муж еще не уверен хочет ли он жить со мной, вот почему боится брать ответственность. И эта ситуация дала мне понять, что я не любима своим мужем, и что мне не стоит пытаться склеить то, что давно было разбито моим мужем. Я пыталась разговаривать с мужем, говорила, что у тебя есть время свыкнуться с этой мыслью, что мы тоже уже не такие молодые, чтобы откладывать на потом, что нашему сыну нужен братик или сестренка. Потом разница будет совсем большая. Я думала, что сейчас у нас все наладилось и мы можем позволить себе 2го ребенка. Он стоял на своем, не ночевал дома. я видела своего мужа избегающим меня, приславшим смс и подтвердившим все в своих словах: «Я не уверен, это - ответственность». И я все поняла, что – это его откровение на совместную жизнь со мной, в которой он до сих пор не уверен. Я не могла дальше строить нормальный диалог с ним, у меня в тот момент было просто сначала неосознанное «я хочу этого ребенка и оставлю его», потом пришло осмысление «А как я буду так жить?»
- если оставлю его, останусь жить с мужем, то буду видеть его постоянное недовольство. Из-за этого нервничать, плакать и переживать. Итог: как будет развиваться во мне этот ребенок? Родится ли он здоровым после таких стрессов?
- если оставлю его, уйду жить к родителям. Тоже буду нервничать, чувствовать, как все вокруг жалеют меня и осуждают мужа. Что скажут на работе? Мне не хотелось допускать больше никаких пересудов вокруг меня
- если сделаю аборт, то не смогу жить после этого с мужем или будет опять сложно находиться вместе.
Я находилась просто загнанной в угол. У меня началась истерика.
Все мои доводы в плане 2го ребенка оказались бесполезными. Своим молчанием он продолжал стоять на своем не оставляя мне выбор. Когда я решилась на разговор, рассказала о сложившей ситуации и предложила ему подумать еще раз обо мне, о тех чувствах, которые он испытывает ко мне, как он видит нашу дальнейшую жизнь, что, если ничего нет, то не надо мучать ни себя ни меня. В конце я ему сказала в тот день, что пойду сделаю аборт.
Как я прожила этот день до аборта?
Я обратилась к психологу в Москве Вот, что он мне ответил:

«Здравствуйте! Очень хочется поддержать Вас в стремлении сохранить жизнь малышу. Ситуация с мужем у Вас непростая. Когда мужчина не просто не поддерживает, а открыто заявляет о своем негативном отношении к появлению ребенка и шантажирует своими действиями, вынуждая на аборт, женщине приходится собрать все свое мужество, чтобы преодолеть свой страх, горечь, боль и отстоять своего малыша. Вы уже состоявшаяся мама, Вы уже приняли этого ребенка всем сердцем, и убив его, Вы в определенном смысле убьете и себя. Потому что горе от потери ребенка огромно, а аборт--это именно потеря ребенка. Многие женщины, которые сами очень хотели аборт, никак не ожидают, что на них могут обрушится боль, чувство вины, пустота, которые потом длятся годами. Возможно, Ваш муж очень плохо представляет себе чувства женщины и мало знает о развитии ребенка. То есть для него ребенка, как бы пока нет, может он думает, что там просто какой-то "сгусток клеток"? Так вот, есть смысл попробовать объяснить ему, что седьмая неделя--это уже много, малыш приобрел зачатки всех внутренних органов, у него бьется сердце, он реагирует на раздражители, есть ручки, ножки, которые прекрасно видно на УЗИ (особенно, если Вы сделаете 3D УЗИ). Кроме того, у него уже даже есть темперамент, способности, предпочтения, все это заложено в генах и ждет развития. История ваших с мужем взаимоотношений и так не простая, и вот послано очередное испытание, очередной кризис. Как бы ни развивались дальше ваши отношения, Вам важно выйти из этого испытания с честью, сохранив прежде всего собственное я, свои принципы, ценности, собственно на них и надо опираться, тогда все разрешится наилучшим для Вас образом. Мать никогда не предаст свое дитя, вот и Вы черпайте силу в этом посыле. Возможно, надо дать ему время, многие мужчины, которые изначально были против рождения, через какое-то время меняют свое мнение на сто восемьдесят градусов, первая протестная реакция сменяется уважением к женщине, которая защищает своего ребенка, а в дальнейшем приходит и любовь к собственному дитя. вам нельзя сейчас оставаться без поддержки, пишите нам и звоните по телефону горячей линии . Давайте попробуем вместе разобраться в ситуации, вероятно, обсуждая все то, что происходит, Вы сможете чуть лучше понять себя, мужа, найти нужный вариант развития событий. Будем ждать известий от Вас. С уважением, психолог службы по вопросам незапланированной беременности

после этого, вечером, хотела поговорить с мужем еще раз. Но он пришел в тот вечер веселым, за ужином стал предлагать мне выпить водку будучи еще беременной!!! Я была просто в шоке и поняла, что разговор не получится, что он рад тому, что я приняла сама это решение, и добился своего. Я всю ночь не могла спать перед абортом. Утром, перед уходом он не предложил отвезти к врачу, не поинтересовался, во сколько я поеду, сколько стоит аборт.
Я написала ему перед уходом к врачу еще один смс, как посоветовала психолог. Но в ответ получила: «К чему там привязываться? Миллионы людей делают каждый день аборт». Вот слова поддержки человеку, который никогда не делал аборт и испытывал огромный страх.

Как так? Мой любимый человек, мой единственный близкий человек, который знал об этом, не поддержал меня и не предложил помощи. На кого мне было надеяться в тот момент. Да, я виновата в том, что не предохранялась, что не решилась оставить этого ребенка как посоветовала психолог, что сделала аборт, хотя надеялась не делать его никогда в своей жизни.

Я понимаю, что то, что чувствуют женщины, мужчины совершенно по-другому ощущают. Но ведь есть такое понятие как сочувствие и внимание. Я вижу, что этого нет и объясняю это тем, что мой муж ничего не испытывает ко мне, что его уже ничего не связывает со мной, что ему не хочется заботиться обо мне и он не хочет себя заставлять.

Я не выддержала такой жизни и поставила сама точку на этих отношениях, сказала мужу "Давай поставим точку на нашей совместной жизни, не портя отношений друг с другом, не держа обид. Я прощаю тебе все свои обиды. Прости и ты. Мы пытались что-то склеить, но у нас не получилось. Я не буду больше тебя тревожить, т.к. не вижу другого выхода". Он тоже мне сказал, что его все достало, и нам лучше развестись. Он сказал, что уважает меня и любит как мать своего ребенка. Но то что называют любовью, он уже ко мне не чувствует". Сейчас он ушел из дома, живет один.

У меня сейчас очень противоречивые чувства. Я умом понимаю, что у нас уже нет будущего, а душа плачет по нему и не хочет отпускать. Помогите разобраться в себе. Как принять его нелюбовь к себе и поставить точку?
Диагностика добрачных отношений
Ksushka
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 май 2010, 10:15
Откуда: Самарканд

Re: Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение Ksushka »

 
Спасибо большое, что откликнулись.
valentinлa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 17:37
Пол: женский

Re: Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение valentinлa »

 
Ksusha, вам надо было чуть раньше обратиться на этот форум, до этого шага... Я также когда-то сделала такой выбор, только не на поводу у мужа, а на поводу у своей неуверенности, гордыни,властности над ситуацией. И пожалела сразу же об этом, и ревела, ревела, каялась, а ничего уже не могла изменить. И вот как результат разлад с мужем. Т.е я думала, что наличие троих детей помешают нам жить "по полной" (муж кстати меня отговаривал, но я до сих пор его виню в том, что не настоял как мужчина) и мы не с можем достаточно уделять внимания друг другу и детям. То что я покаялась искренне, этого было недостаточно и Бог преподнёс мне такой урок, что мы ничего не можем изменить , жить по своему сценарию, при этом совершать такие грехи и думать, что всё решили. И теперь я думаю, что тот ребёнок мне был послан как Божий дар и может не случилось бы всего того, что случилось потом. И я готова кусать локти, но ничего уже не изменить... И вы уже ничего не измените, просто примите все это. Пойдите в храм, покайтесь. Вам станет немного легче.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение Kapriz »

 
Дорогая, держитесь. Соберите все силы, всю волю в кулак. Грех конечно вы совершили по своему малодушию. Идите в церковь, покайтесь. Страшно то, что вы прервали беременность, но страшней то, что вы пошли на поводу своих страхов и сомнений, что вы не отстояли свою позицию перед мужем.
Он решил переложить всю ответственность за последствия (если можно так назвать) любовных утех только на ваши плечи. Что ж было тогда вообще ждать от него понимания и поддержки, если от него исходит только разрушение? Это эгоизм, причём в перемешку с безнравственностью.
Отчего у вас с мужем случались раньше конфликты? Могу предположить, что на почве всё того же эгоизма. А вы привыкли ему угождать во всём. И вот доугождались такой высокой ценой.
Понимаю как вас сейчас кидает, как больно и тяжело. Примите это как данность, как испытание. И помните, что Господь ничего нам не посылает не по силам нашим. Значит надо перетерпеть. И за это время осознать свою чёткую жизненую позицию, разбудить в себе личность, культивировать цельность. А вот позицию жертвы нужно убирать.
Душа плачет у вас совсем не по нему. Скорее по образу, который вы нарисовали у себя в голове. Это привычка, любовная зависимость. С ней надо непременно бороться.
Мне очень понравилось высказывание В. Москаленко (психотерапевта): "Ты достойна любви, поэтому будешь любима". А не наоборот: меня любят, значит я достойна любви.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение Delfina »

 
Знакомая история :( такую же историю поведала мне как-то моя подруга, которая ушла в конце концов от мужа уже с двумя детьми.Вопреки желанию мужа она родила второго ребёнка и ни о чём не жалеет! Между двумя детками были аборты, по наставлению мужа она делала это...Обида на мужа и боль от его нелюбви оставалась долго. А потом она решила, что жить с таким мужчиной не хочет, её любовь была растоптана его эгоизмом.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Как жить дальше? умом понимаю, а сердцу не прикажешь?

Сообщение Татьяна76 »

 
Почему вы психолога не послушали, зачем аборт сделали? Какая там любовь, даже читать это странно... Очнитесь! Вы не нужны своему мужу, он ясно дал вам это понять, настаивая на аборте! Раз не хотел ребенка, значит не собирался с вами жить, вероятно предполагая, что за второго ему алименты платить придется, а это уже не 30%, а 50% заработка! Чисто меркантильные соображения...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»