Помогите пережить эту боль

[Tofi]

Здравствуйте! Неделю назад муж сказал,что хочет развода,что устал и не хочет так жить, а вчера собрал вещи и ушел...Мы вместе 12 лет, детей правда нет, взаимный фактор, собирались в мае эко делать... Поженились,когда было мне 22 года, я тогда в муже души не чаяла, смотрела на мир в розовых очках,как говорится,положила себя на алтарь мужу, как скажет-так и будет, всегда и во всем соглашалась... после 6 месяцев после брака я заболела,не могла исполнять супружеский долг, но старалась во всем поддержать мужа,увы, узнала об измене,но простила, тяжело было, да и муж вновь всю ответственность переложил на меня, мол если бы не ты такая и не твои скандалы,ничего бы не было...тогда я винила только себя, опять же оправдав его... потом были счастливые дни,годы, но в 2011 году муж снова изменил, и тогда,в одном из душевных разговоров, я заявила,что все имущество мы будем делить пополам.это были роковые слова, которые на протяжении этих двух лет преследовали меня,начались придирки,что я плохая хозяйка,я не варю,не пробираюсь, мало тепла и ласки даю, стал говорить,что в постели я никто, что он хочет жить счастливо...и так на протяжении 2 лет.. после того разговора мы приобрели еще одну квартиру,машину, но он не успокоился...я работаю,стараюсь всеми силами,чтобы обеспечить семью, так как муж получает меньше, у нас в городе маленькие зар.платы, прихожу домой позже его, а он сидит за компьютером, я начинаю! варить, прибираться...В феврале муж сказал,что хочет развода,! что его такая я не устраиваю, которая за 12 лет не дала ни уюта,ни ласки, игнорирьвала его просьбы, я вновь плакала, умоляла остаться,сохранить семью, просила обратить внимание,что дома прибрано,сварено,что люблю его... но вчера он собрал вещи и ушел,сказал,что уходит не к кому-то,а от меня такой...я не ожидала такого, до этого неделя слез,переживаний, ищу сейчас вновь в себе ошибки,виню себя,что не мудрая, что надо было больше ласки, больше внимания, одновременно понимаю,что в том, что случилось, виноваты оба,пыталась ему это доказать, сказать,в чем он был не прав, но безрезультатно...Как сейчас жить- не знаю, я одна, как вспомню, что было все хорошо- слезы на глазах, боль в сердце....обидно,что он не понимает,что я не такая плохая.... я верю,что он одумается,поймет,вернется....он хороший человек,есть и недостатки, но достоинств гораздо больше, может поэтому я всегда была с ним....Пару дней назад он вернулся домой и я случайно пришла домой раньше обычного, слышу, как он разговаривает по телефону таким нежным голосом, говорит что украдет ее на всю ночь... Как только я это услышала, земля ушла из под ног, так как перед своим уходом муж сказал, что никаких отношений на стороне заводить до развода не будет, можно сказать пообещал... Сейчас такая дикая боль, от того, что поедали, выбросили как ненужную вещь...вчера я позвонила ему, хотела мирно поговорить, но сорвалась на эмоции и сказала, что знаю об отношениях и что он мне все это время врал... А он ответил, что это его личное дело и что он не намерен слушать то, что он такой плохой... Я с ума схожу от боли, обиды, слезы сами текут по себе, просто не могу в это все поверить... Сложно понять, как жить дальше...

[Kapriz]

Здравствуйте, Тофи!
Ваше эмоциональное состояние мне вполне понятно. Ваша история по шаблону писана. Трудно, больно, даже страшно. Но это всё надо пережить. Это уже не первая измена. Первый раз, простив мужа, вы дали ему индульгенцию на дальнейшие возможные измены.
Любовь к мужу - это прекрасно, и действительно создать счастливую семью без любви практически невозможно. Но вы с этим делом явно перестарались. Перелюбили или вообще залюбили. Забыли о себе самой. Местоимение "мы" чудесно, но оно слагается из "Я" + "Ты", а вы забыли про своё "Я". А ведь если вы себя отодвинули, так почему же кто-то должен вас замечать? Не должен и не обязан. Счастливым сделать кого-то невозможно. Счастье внутри каждого человека. И если человек умеет быть счастливым сам по себе, то и люди вокруг заражаются этим счастьем. Понимаете, о чём я?
Вы сотворили себе из мужа кумира, бога, а это грех, это ошибка, которая теперь ударила вас сильно больно. Одна моя подруга расходилась с мужем, и мы с моей кумой её как дитя тогда поддерживали. Так вот подруга сказала: "Для меня муж как Бог. Я на него молюсь". На что кума ей ответила: "Такому "богу" не нужна богомолка, ему нужна "богиня".
Все придирки вашего мужа по поводу "не варено, не парено" - следствие раздражения, причём подсознательного раздражения. Человеку неуютно, когда его залюбливают, он чувствует, что у него отобрали его личное пространство. Отсюда и скандалы, и измены. Он на свободу вырвался.
Есть прекрасная книга (не помню автора) "Женщины, которые любят очень сильно". Может быть уважаемые модераторы подскажут автора.
То, что вы пытаетесь разобраться сама в себе, очень хорошо. А вот то, что вы себя во всём вините, - неконструктивно, это ещё сильнее будет вас затягивать в болото страданий.
Вашей вины в том, что муж у вас гулящий нет. Это скорее ваша беда, что вовремя не рассмотрели истиное лицо этого мужчины. Если гулянки у него серийные, то эта котовасия будет продолжаться всю жизнь, поверьте. Я прожила с таким товарищем в браке 12 лет. Один раз простила, но потом был рецедив, и мне, как и многим уважаемым женщинам на этом форуме, пришлось себя буквально по кусочкам собирать. Хотя кумиром для меня муж никогда не был.
А у вас всё усугубляется именно тем, что вы в браке потеряли своё "Я". Обратите внимание на мужчин: они ни при каких обстоятельствах своё "Я" не теряют, при этом могут быть прекрасными семьянинами и заботливыми отцами.
А сейчас вам надо успокоится, взять себя в руки. Ушёл, так ушёл. Вы его не гнали.

[Татьяна76]

Тофи, сочувствую вам....
Разъясните пожалуйста вашу фразу по поводу раздела имущества пополам: что так не понравилось вашему мужу? Имелось ввиду, что вы уже тогда мысленно с ним разводились и он воспользовался этим чтобы сейчас заявить о разводе?

[Kapriz]

Да, по поводу раздела имущества.
Вы ведь зарабатываете больше мужа. Он считает, что вы должны уйти с одной зубной щёткой?

[Tofi]

Вы знаете, когда мы начинали жить, то ничего не было- ели на табуретках... Потом его родители помогли купить квартиру, но долг мы отдали сейчас, но что он, что его мама считают, что долга мы не вернули (мы купили комнату, которую оформили в кредит и я поручитель по данному кредиту, а муж сейчас не работает, и данную комнату по договоренности с его же родителями, переписали на имя его старшего брата, то есть таким образом вернули долг)- а считают, что не вернули, так как кредит висит на муже...никто из них не вспоминает, что я поручитель и что машина, на которой сейчас ездит муж, находится у меня в кредите. Когда я сказала, что надо и машину, и квартиру поделить пополам, он сказал, что не согласен, что отдаст мне только половину квартиры, а за машину только 100 тыс рублей, хотя машину покупали за 800... При чем и кредиты должна оплачивать я, так как зарплата у меня больше и ему на ноги нужно вставать, а я и так справлюсь.... Очень обидно, что все сознательные года жизни я работала, вносила в дом деньги, а на выходе оказывается ничего моего нет... Да даже не в имуществе дело, оно следствие всего процесса, самое страшное- это отношение человека ко мне, когда я сказала, что все будем делить пополам, то это и послужило основанием развода, и то, что все доверие было не в том, что все это время я была верна, а в том, что молчала о разделе имущества, так как это все его... Он часто упрекал, что в сексе я никто, мог это сказать даже в самом процессе, после чего я испытывала такую боль и отчуждение, обиду и одновременно принимала все на свой счет... Он постоянно упрекал, что я не могу сьездить в магазин и купить игрушки... сейчас я понимаю, что я целенапрвленно не ехала, понимаю, что может и нужно было, но одновременно пвтаюсь тащить одеяло на себя и спрашиваю, а почему ты это не сделал???? никто не пошел на уступки- он- из за того, что женщина должна привнести разнообразие, а я из за обид... мы отдалились друг от друга, сексуальных отношений практически не стало... Какие то иллюзии в голове есть, что осознает человек, что я хорошая, что не нужно расставаться, что поймет, что был груб, извинится... Я понимаю и свои ошибки в этом, но после 2011 года я очень изменилась, я стала обретать себя, перестала быть овощем и видимо это и не понравилось, стала видимо много требовать к себе, чаще стал мне говорить, что я люблю только себя, а его нет.... Ужасно больно сейчас обо всем писать, но каждый раз когда я об этом говорю, я стараюсь выговориться, надеясь, что станет легче... Понимаю, что была мамочкой для него 10 лет, хотя хотела видеть рядом с собой мужчину....

[Tofi]

Вчера я позвонила мужу, так как опять не смогла сдержать эмоции, спросила, счастлив ли он? Счастлив ли что нашел мне замену, он отпирался сначала, а потом я сказала, что слышала его весь разговор с новой девочкой... Он стал кричать, что как я могу его отчитывать, что он живет уже отдельно, что мы в разводе (хотя самого развода еще не было), я ему сказала, что мне очень больно из за того, что он уже заменил меня, на что он сказал, что ему тоже было больно, особенно когда я стала делить имущество.... Я вспоминаю сейчас, как просила сохранить семью и раздела я не хотела... Я подала сама на развод и раздел имущества, но он пока об этом не знает, думаю, что когда узнает, мне просто будет атас... Тем более, я попросила все поделить пополам, а не так,на что он рассчитывал ...

[Татьяна76]

Зачем??? Зачем вы травите себе душу? Вы мазохистка? Да, ему хорошо с новой девочкой. Было б плохо, он бы не ушел к ней. Вы это хотели узнать?
Когда вы начнете о себе думать, возвращать себе самой потерянное "Я"? Любить СЕБЯ в конце концов?

...Имущество, нажитое в браке делится пополам по закону. Какие могут быть у него претензии?

[Tofi]

Наверное просто я не знаю как обрести свое затоптанное я, поэтому и переживаю за это...

[VIVANADEGDA]

Да Вы такая молодец! Вот мне с Вас пример брать нужно, вот я пол года на развод никак не подам...Держитесь милая!

[Tofi]

Меня штормит не по-детски. Я не звоню, не пишу ему, но в голове и груди дикая боль, как де так можно забыть человека и выбросить из своей жизни???? Меня постоянно от одной стенки к другой, то я считаю себя виноватой во всем и срочно надо все заканчивать и возвращать мужа, то начинаю трезво мыслить, что разлад уже давно и что надо ставить точку. Я ищу ответы в себе, разговариваю с людьми, хотя сама отчетливо понимаю, что очень хочется получить ответы именно от него... Я живу сейчас как во сне, мне кажется это происходит не со мной, что я проснусь и бах- все нормально. Знаете, я не указала в своей истории, как все начиналось... Когда мы с мужем познакомились 12 лет назад, он встречался с девушкой, я тогда приехала в деревню к бабушке, о том, что он встречается с ней, я не знала, мы с ним стали общаться, он мне звонил почти каждые три часа, тогда мобильной связи не было...потом я случайно узнала, что он в отношениях, и спросила про девушку, на что он ответил, что между ними все кончено. Я поверила... Хотя на тот момент его девушка ждала его дома...он мне звонил, мы с ним общались по 2-3 часа по межгороду, я к нему ездила автостопом каждую неделю... Однажды, после трех недель общения, он сказал, что сделал выбор в мою пользу, что его прежняя девушка слабая, а я очень сильная, поэтому и выбрал меня... Я тогда не понимала, что на чужом несчастье счастья своего не построить, а сейчас, спустя 12 лет, моя де ситуация настигла с точностью да наоборот... Где то в памяти его слова вертятся..."я думал, что ты сильная для других, а для меня ты будешь слабой, и что я смогу тебя сломать, но с каждым годом ты становилась сильнее и стала железной леди, мужиком в юбке..." Много чего было между нами, чего скрывать, любовь, обиды... Сейчас меня ломает, окружающие говорят, что очень хорошо, что вы разошлись, неужели ты не видишь, какое он г.., а я не вижу, наверное потому, что будет больно осознать, что с таким человеком я жила... Все равно какие то чувства есть, что то живое как будто вырезали и если честно, то живу сейчас и думаю- а что дальше? Завтра он должен приехать, брат приезжает, и как смотреть в глаза?

[Tofi]

И еще, муж живет сейчас не у феи, а у друга, но с феей он общается по смс и телефонным разговарам круглосуточно, из этого понимаю, что они общаются, время для постели тоже нужно... Живет какая то надежда, что это временное общение, что жена ему дороже, и сразу же надежду от себя гоню... Не знаю, почему такие иллюзии у меня, надеюсь на хорошее, а не получается ничего, слезы просто наворачиваются, гоню от себя эти мысли, а они душат и губят меня изнутри...у меня такое ощущение, что я в дурку скоро попаду... Разве может человек так быстро забыть того, с кем жил 12 лет и так ловко выкинуть из жизни? Я понимаю, ему тоже больно, что я всякого нехорошего в порывах скандала сказала, что мы в таких ситуациях явно не ангелы, но это же стрессовая ситуация и человек в этой ситуации может такого наговорить, что век не сказал и в жизнь бы не сделал!!! Я сама себя топлю и выбраться очень сложно , прошу ПОМОГИТЕ СЛОВОМ И СОВЕТОМ!

[Анкоридж]

Тофи, неужели вы еще не видите, что ваш муж - потребитель. Он пришел в брак с вами не отдавать, а потреблять. Он выбирал вас, как сильную женщину, чтобы потреблять, чтобы жить за ваш эмоционально-физический счет. Если бы были дети, вы его истинное лицо увидели раньше, когда вынужденно были в позиции зависимой. Но вы увидели это сейчас, и отпустите его. Да, жаль времени, столько лет впустую, но придется смириться. Думайте, мечтайте о будущем. Все будет хорошо.

[Tofi]

Я сама себя не понимаю сейчас, отчего я страдаю больше... Я сейчас живу, думаю об этом много, были моменты, что готова была цепляться за так называемую семью, а если честно посмотреть на все это, то семья была только в моем воображении, я до сих пор не могу открыть глаза и увидеть, что муж у меня потребитель, как об этом мне все говорили, он привык брать, хотя всегда говорил, что он отдает больше, чем забирает...я очень запуталась, днем рассуждаю трезво, к вечеру успокаиваюсь, а утром как будто крышу сносит, где то на заднем плане моей души голосок говорит, что ты справишься, не цепляйся, открой глаза, а я не могу осознать все это....

[Анкоридж]

Вы страдаете от того факта, что вас - такую любящую, дающую, хорошую - употребили, морально прошлись по голове и, не сказав ничего вразумительного, предпочли другой. Это болит гордыня-самолюбия, а внутри ад из страстей, где и обида, и злость, и ревность, и много всего тяжелого для души. НО! Могу вас заверить, что в подобных обстоятельствах мы, женщины, чувствуем очень одинаково. Вы не одиноки, многие проходят через это - познают в себе страсти через предательство близкого человека. И, действительно, многие отмечают, что утром после сна состояние тяжелее. Я хочу сказать, что ваша боль - это абсолютно нормально в вашей жизненной ситуации. Поэтому надо принять это как данность, после травмы всегда больно. Если начинается насморк, то минимум вы будете неделю с больным носом, если предает близкий человек после 12 лет отношений, то приготовьтесь ждать год, не меньше. За год жизнь изменится, и вас увлечет в свой новый водоворот. Но ближайший год будет для вас весьма важным. В этот год у вас будет идти полным ходом новое осмысление себя и жизни. Очень важный момент - вы сможете прочувствовать и постичь в полноте силу молитвы.

[Татьяна76]

Автор, а когда ваш муж выбирал между вами и той девушкой (как кобылу на рынке, извините, по странному принципу "сильный-слабый"), вы просто покорно ждали его решения? И почему он сказал вам, что собирался вас сломать? Это зачем ему, ломать вас? Что он хотел вам доказать этим?

[Tofi]

Нет, что Вы, выбор делал он сам, а я в тот момент вообще не глобалилась над тем, кого он выберет... Мне очень хотелось, чтобы выбор пал на меня, но если не судьба, так и что ж...мне тогда было 20 лет и я начинала самостоятельную жизнь... Что муж имел под словом ломать- я так и не знаю, но он всегда называл меня железная леди или мужик в юбке, моя профессия выработала во мне такой характер, и по работе я всегда должна принимать решения твёрдые и четкие, а дома... Дома я оказалась размазней, которая хотела любви, любить и всегда находить в друг друге позитив...да, не спорю, когда мы ругались, я забывалась иногда и включала ту железную леди, которой я должна быть на работе, хотя сейчас понимаю, что мягкой и податливой- вот такой должна быть женщина... От нее должен исходить аромат тепла и уюта, а от меня что? Да, когда мирно и спокойно- всех все устраивало, никому не надо было ничего доказывать, но чуть что- особенно в последние два года, я вставала в глухую оборону и пыталась доказать мужу, разложив по полочкам те или иные ситуации... Я считала, что надо ситуацию разобрать и отпустить, чтобы потом к ней не возвращаться и забыть... Я для себя так и делала, разобрала и отпустили, в сейчас, когда дело коснулось развода- ворох всех недоговоров и обид с его стороны вылился в большой ком, хотя для себя часть данных проблем я уже разобрала и надеялась, что и он тоже, в оказывается нет, он в себе это постоянно копил и отпустить не мог... Выходит я плохо ему объяснила ?

[Tofi]

А доказать он хотел, что он мужчина в семье, а я эту роль взяла на себя- вот и еще одно открытие, для чего я взяла на себя роль мужчины- я не знаю, наверное хотела, чтобы было все по моему, эгоизм, да и только... Только и он не сопротивлялся, все решения принимали вместе, но он всегда советов пояс со мной... Но потом просто глупости стал говорить- почему я не посоветовалась с ним, когда отдала швейную машинку не его маме, а своей; почему не посоветовалась, покупать мед или нет и т.п. Мелкие детали, о которых даже и подумать не могла, что необходимо с ним в этих мелочах советоваться ... Это же личные мелкие хлопоты... Зато куда езать,как оплачивать, из каких средств- жена, решай сама, ты в этих вопросах понимаешь больше...

[Марыся]

Тофи, заканчивайте уже себя грызть и изводить. Это - будущая прерогатива Вашего мужа.
Какие бы не были проблемы в семье, решать их в чужой койке - это самый непродуктивный путь.
Объясню, почему: сначала все шоколадно: гормоны, драйв, праздник. Но как-то забывают люди про тех пресловутых скелетов, из их старой жизни, их нерешенные внутренние коллизии. Этих скелетов каждый из таких "хитрецов" тянет в новые отношения, они же их не ликвидировали. А все почему: трудиться надо было над собой, что бы этих скелетов не было, а это лениво, проще поменять антураж. Это уже потом придет осознание, что не выходит изменить жизнь, всякий раз меняя внешнюю сторону, а внутреннее оставляя без изменения.
Тофи, миленькая, Вам еще пока не понятно, но потом Вы будете благодарить небеса за такое премудрое о Вас решение: Вы молодая, самодостаточная
женщина, ответственная и милая. Просто Вам пора об этом вспомнить и не попадаться более в зависимые отношения!

[Анкоридж]

Тофи, почитала вас в другом разделе. Ваши проблемы по женскому здоровью очень не случайны. Блудные мужья - это "страшные" спутники жизни. У мужчин хронические инфекции редко проявляются явно, часто может быть всего лишь плохая сперма, а у женщин "полный набор" - сальпингит, вагинит, и т.п. Ведь живя с такими мужчинами, женщина постоянно рискует здоровьем. Я не преувеличиваю. Здоровье сильно ухудшается, часто наблюдается бесплодие. Что характерно, врачи не могут отловить эти внутриклетоные инфекции, которые могут долго бродить по организму. Инфекции подтачивают иммунитет, а это дорога ко всем аутоиммунным заболеваниям. Я сама пережила 7 лет бесплодия, живя с блудным мужем. Вот недавняя тема, тоже обсуждали этот момент https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 50#p351250
С таким человеком, как ваш муж, надо расставаться, его не переделать, он будет гулять. Вам надо пережить ближайший год, потом будут открываться глаза на чудовище. У вас появится шанс, что здоровье ваше улучшится. Возможно, вас еще ждет счастливое материнство.
С возрастом силы организма истощаются, иммунитет слабеет, еще немного и у вас могут быть необратимые последствия для организма, для качества вашей жизни. Поймите, что ваш бывший муж для вас СМЕРТЕЛЬНО ОПАСЕН.

[Annika]

Тофи, миленькая, хорошая Вы такая, все вы правильно делали. Мне кажется, что когда мы соединяемся с определенным человеком мы ведем себя только так, как это возможно. Сущность Вашего мужа такова, что Вы могли быть с ним только паровозом, а не мягкой и податливой. Будь Вы другой, не было бы у вас таких долгих 12 лет. Сейчас ваш муж хочет быть "мужчиной" - да ради Бога!!!! Пусть попробует. А вы зато можете стать той самой мягкой и податливой, более ласковой, более нежной, более сексуальной - такой, какой хотели, но не могли быть с ним. Примерьте на себя эту роль уже сейчас! И посмотрите, что будет. Больше уже не можете Вы быть "мужиком в юбке" - силы кончились. Я вас так понимаю, я тоже получила столько претензий, что я не дала ему почувствовать себя мужчиной, тоже так накатывает... я подумала, может просто мне эта ситуация дана, чтобы я, наконец, отдохнула?! Не переживайте, не мучайте себя, отдохните, не спешите никуда, дайте себе время. Подождите немного и я верю, что ниоткуда вдруг появится в вашей жизни Мужчина, рядом с которым вы будете Женщиной такой как вам сейчас хочется быть! А прошлому скажите "спасибо" и оставьте в прошлом.

[Tofi]

Сегодня он должен приехать домой, чтобы встретить брата... Я должна ему сообщить о предстоящем разводе, как мне смотреть ему в глаза- такому родному и одновременно уже чужому человеку...как строить разговор, чтобы не сорваться... Сейчас он счастлив с новой девочкой, у него эйфория, кайф и желание побыстрее от меня избавиться, я препятствие на пути к его так называемому счастью...а мне как будто ножом по сердцу, взад- вперед и без наркоза...

[Tofi]

Ну вот, я не сдержалась, начала за здравие, закончилось за упокой... Муж зашел в квартиру, сначала спокойно, но потом я высказала ему все, что наболело, потом у меня полились сами собой слезы, я просила остаться, просила не уходить, он сказал, что все кончено, что он просил меня быть женой, но я на эти просьбы просто забила, сейчас он возвращаться не хочет и попросил чтобы я не рвала ему душу...очень много наговорили друг другу, он сказал, что его еще больше от меня отвернуло и сейчас единственное что он хочет, это разойтись... Потом я сказала, что подала на развод и он сказал война значит война, что он много крови у меня выпьет, что оставит без всего...ни на какие уговоры он уже не пойдет и я увидела перед собой своего родного-НО ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА, обличье его, но не он, это совершенно другой, незнакомый человек, который даже не подпускает к себе... Я даже не могу описать своих чувств сейчас, просто пустота...я была не готова к этой пустоте, не может так человек вычеркнуть из жизни другого человека...одна пустота, боль и отчаяние...