Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Светлана210376
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 23:13

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Светлана210376 »

 
Ириш, вы назвали свою тему "Как ОБЕЗОПАСИТЬ настоящую семью от предыдущей". А теперь ответьте, плиз, на вопросы. Не мне - СЕБЕ:
1. Чем семья, которая живет в другой стране может Вам угрожать?
2. Чем Вам может угрожать женщина, которая сменила номера телефонов, чтобы ее не доставал БМ и отправила БМа в сад, когда он САМ, заметьте, САМ стал напрашиваться в друзья?
3. Чем и как Вам угрожает маленькая девочка, которую Вы ненавидите только за то, что она уже есть? Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?
Ирин, скажу откровенно, да, тем, кто пережил измену, трудно с симпатией относиться к девушкам, которые просто целуются с пока еще чужими мужьями.
Не буду лукавить, доля досады, при прочтении Ваших ОПРАВДАНИЙ у меня была и есть. Я вот только не пойму, перед кем? Вы ОПРАВДЫВАЕТЕСЬ. Перечитайте свои посты:
НИ вИнАва-а-а-атая я-я-я-я! Он са-а-а-ам пришел!
Ириш, ну, шикарный мужик, весь у Ваших ног, ребенка с женой любит не магёт! Шо ж Вам еще надо? Откуда такие страхи, злость и ненависть к ребенку, который отца-то родного уже сколько? ПЯТЬ ЛЕТ? не видел. Уж и не узнАет, поди, при встрече. Скажет: "Дядя, Вы к кому?"
Вы себе на эти вопросы ответьте. Вам здесь, при всей несимпатичности поступков Вашего мужа, никто зла не желает. И чем раньше Вы разберетесь, тем лучше для ВАС. И по поводу "Не виноватая я! Он сам пришел! А теперь шнурки мне вяжет".
Относись к другим так, как хочешь, чтоб относились к тебе. Вы бы хотели, чтобы Ваш муж нынешний просто целовался с другими, когда Вы поссоритесь (а они наверняка поссорились и он наверняка ее сильно обидел, раз она сбежала в другую страну и номера телефонов сменила), Вы бы хотели, чтобы Ваша свекровь нынешняя сразу подобрала Вам достойную замену с ДВУМЯ высшими образованиями, знанием японского в совершенстве и КМС по фигурному катанию? Вы бы хотели содержать ребенка на 140 долларов, скитаясь при этом по квартирам? Ответьте на эти вопросы СЕБЕ. Нам, всем кто здесь пишет, НИКАК не повлиять на Вашу жизнь. Ну, не виноватая, так не виноватая. Здесь же не суд присяжных. У меня глупостей по-больше Ваших в жизни наделано и годков-то поболее будет.Не мне Вас судить.Правда, очень хочется, чтоб и у Вас все было хорошо и БЖ вашего мужа встретила хорошего человека. И последнее:
"Моему браку уже 2 года, знакомы почти три года, у нас все замечательно!!" - Ваша цитата.
Вся жизнь впереди! Надейся и жди! Ну, заяц, погоди!
Диагностика отношений в сожительстве
Карина Самбука
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 18:01
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Карина Самбука »

 
Да, вроде прочитаешь эту историю, кажется все так ванильно и сладко!!! Как вы сначала нахваливали себя, потом мужа, а потом "обласкали" жену.. Я думаю о том, какая была бывшая жена рассуждать не стоит, это знает только ваш муж. И не вам ее судить... А если Вам кажется, что у его БЖ и дочери и так все хорошо,и тех денег достаточно, так вы поставьте себя на ее место...Представьте, он уходит от Вас, у Вас маленький ребенок, т.е. какое-то время вы определенно работать не сможете, квартиру на пополам, вы оказываетесь в съемной квартире с алиментами 4500 рублей...Вас радует такая перспектива???? При том, что в себе он отказывать ни в чем не будет...Вы будете считать это справедливо и порядочно??? И, вообще, семейная жизнь состоит не только из праздников, если Бог задумал, Вас чему-то научить, это непременно случиться...Так что расслабьтесь, все что суждено, все случиться...И отбросьте иллюзию, что у вас все прекрасно и вас идеальная семья, почитайте другие темки, многим кажется что у них идеальная семья, а потом БАЦ в один прекрасный день муж уходит, оказывается для него-то не все идеально было...Но, возможно, вы исключение из правил, и мне, кажется, если Вы позволите мужу наладить контакт с дочерью,позволите ему заботиться о ней, он будет любить Вас еще больше!!! Удачи Вам!!!
Мальва
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 06 авг 2012, 22:48

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Мальва »

 
Ира! Вам надо очень опасаться свою свекровь. Предполагаю, что бывшая жена повезла маленькую дочь (я так понимаю, 2,5 года на тот момент) к родителям в Украину.
Может быть, на сезон фруктов-солнца, может быть, просто показать внучку. И в ее отсутствие свекровь проворачивает такой некрасивый трюк, сводит женатого сына (!) с молодой женщиной.
Ирочка, человек не может быть порядочен избирательно. Не доверяйте ей. Вы, допустим, носки стираете и хозяйка неплохая. Но бывают женщины, например, с более высоким доходом. Или, скажем, шьют-вяжут великолепно. Свекрови может показаться со временем, что и Вас пора бы заменить на более достойную.
А мужа отпускать не бойтесь, его мама пока что за Вас. Он против мамы не пойдет.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Cheerful »

 
Да, дорогая Ирина, и поменьше слушайте, что свекровь или муж о БЖ или жене брата рассказывают. Читать больно. Одна гулящая, вторая носков не стирала...
Отцовство - при сомнениях - устанавливается на раз. Если человек этого не делает, значит, просто не хочет, так удобнее.
Меня б. свекровь тоже гулящей называла, может, и сейчас называет. А я до БМ ни с кем и не целовалась ни разу. И циклы она "посчитала" - не совпали, типа ребенок не его. Правда, в суд почему-то не они не пошли )))
А насчет носков... Носки и предательство на одной ступени стоять не могут! И вообще, в чем проблема, если мужчина сам себе носки постирает?

Достойные алименты - улыбнуло, конечно.

Думаю, колбасит Вас потому что начинает просыпаться осознание того, что Вы натворили. Отсюда и защитная реакция: я не разваливала, я супер-домашняя. И ненависть отсюда же. Просто Вы мамой стали, и Вы, хотя бы подсознательно, понимаете, что другого ребенка, такого же как Ваш, Вы лишили семьи и отца. Знаете, говорят, что больше всего человек ненавидит тех, кого ОН ОБИДЕЛ? Вот этой маленькой девочке и достается по полной.

Рецепт "бегите в церковь" писать не буду, до этого тоже нужно дорасти. Но пережить и принять эту новость - что Вы ВИНОВАТЫ очень и очень во многом - Вам придется. Придется смириться с тем, что Вы не такая уж и белая и пушистая, а БЖ не такой монстр, как раньше казалось. Придется немножко на землю из розовых облаков "он самый лучший, у нас все классно" вернуться. И эту боль вины и раскаяния понести придется. Долго. Наверное, даже всю жизнь.

Может, Вы боитесь все это признать потому что, как говорят, "зло обязательно возвращается", и согласиться - значит, перейти в ожидание неминуемой расплаты? Нет, все возвращается не обязательно. Бумеранга не существует. И семья Ваша может получиться очень хорошей, и прожить Вы можете с мужем долго и счастливо, но это счастье будет с горьким привкусом - как бы то ни было. Это привкус реальности, это плата за горе, которое Вы причинили той женщине и ее ни в чем не повинной дочери.

З.Ы. А БЖ, насколько у меня сложилось впечатление из Ваших постов, - очень и очень достойная женщина. "Он хотел остаться друзьями, расстаться цивилизованно" - после секса дружбы не бывает. Вся эта "цивилизованность" - никому не нужная игра в "хорошего человека". БЖ поступила абсолютно верно во всем.

Назад у них ничего уж не вернется. Невозможно склеить разбитое прошлое. Да и жена, как правильно Вам писали, не захочет, она действительно благородно себя во всей этой ситуации вела. Тем более, не свободен он, а заново женат, и с ребенком. Несмотря на то, что сама я "обиженная жена" ))) я Вам желаю только добра. Пусть у Вас все будет хорошо!
Иришка84
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 13:35
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Иришка84 »

 
За эти дни я провела переговоров больше, чем за предыдущие три года...
Поговорила со свекровью, в принципе, она ушла от разговора. Просто сказала, что нужно смотреть в будущее и не думать о прошлом, у нас все хорошо и так и надо продолжать, единственное - мне нужно справляться с ревностью. На вопрос, почему она меня познакомила с сыном, сказала, что всегда мечтала о такой паре для него. Когда все это произошло, она сначала хотела позвонить невестке (та уехала и не возвращалась больше 2х месяцев!!!), но решила, что пусть лучше он сам со всем разбирается, т.к. не хочет лезть в их жизнь. Сын был очень грустный все время, поэтому она решила познакомить нас, т.к. я ей понравилась, еще когда она меня первый раз увидела. Сказала, что сама ощутила полностью счастье, только когда после развода познакомилась со своим новым мужем, и хотела такого же для сына. Сказала, что плохого о невестке за спиной говорить не хочет, поэтому лучше мне этим голову не забивать и думать только о будущем, а та пусть сама справляется, но если ей будет совсем уж плохо, они готовы и ей помочь!!! моя свекровь желает ей только счастья, от всей души!!!

Поговорила еще раз с мужем, озвучила превалирующую здесь точку зрения. Он сказал, что это бред и он никого не предавал, он просто развелся с женщиной, которая его сильно оскорбила, а ребенка он НЕ ПРЕДАВАЛ!!! И он любит дочь, и делает все, что. по его мнению нужно!!! Я спросила, не хочет ли он немного увеличить алименты, может быть, мы, действительно, будем доплачивать спортивные занятия. Но муж ответил, что он все рассчитал. Оба родителя должны поровну вкладываться в ребенка. Т.е. получается, что от него 4 500 и с нее столько же, в итоге получается 9 000 на ребенка, а это уже вполне приличная сумма, на которую вполне можно поднять ребенка!!!!! Сказал, чтобы я не забивала этим голову, меня это не должно касаться, и для меня сейчас главное - наш малыш!!!

Поговорила со своей мамой. Она сакзала, что таких положительных мужчин сейчас мало и мне нужно держаться за него. Что вторые браки всегда крепче и счастливее, что мне сейчас нужно просто наслаждаться жизнью. и что фундамент у нас очень крепкий. Сказала, что сама иногда удивляется, у нас все как в пособии "Как создать счастиливый брак"!!! Мы подходим и по возрасту, и по образованию, и оба трудолюбивые, даже по росту идеально подходим. Уже почти три года прошло, а у нас не было ни одного кризиса!!! Ни "первого года", ни "трех лет", ни "после рождения ребенка" - это дает уверенность, что в будущее можно смотреть с оптимизмом!!!

Теперь вот думаю, может мне связаться с БЖ, чтобы составить полную картину? У нас в скайпе есть ее контакт, так что это не составит труда...

И еще: прошу прощения, если кого-то невольно задела ссвоими высказываниями о религии... У меня, действительно, нет строгой позиции по этому вопросу. И я ни в коем случае не хотела кого-то обидеть.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение kupol »

 
БЖ не трогайте. Она не будет с Вами откровенничать и душу свою перед Вами открывать.
Поверьте - у каждого своя правда и рассказы всех будут абсолютно разные, даже противоположные, т.к. на одну и туже ситуацию все смотрят с разных углов.
Живите своей жизнью, наслаждайтесь.

И еще, Вы пишите, что свекровь - мудрая женщина. Но вот в чем ее мудрость? Я ничего мудрого не увидела в ее поступках.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Cheerful »

 
он все рассчитал. Оба родителя должны поровну вкладываться в ребенка. Т.е. получается, что от него 4 500 и с нее столько же, в итоге получается 9 000 на ребенка, а это уже вполне приличная сумма, на которую вполне можно поднять ребенка!
Что вторые браки всегда крепче и счастливее, что ... у нас все как в пособии "Как создать счастиливый брак"!
Сказала... та пусть сама справляется, но если ей будет совсем уж плохо, они готовы и ей помочь!
:shock: :shock: :shock:
Приличная сумма - 285 долларов???? Извините за нескромный вопрос, а на какую сумму в месяц живете лично ВЫ?
Поровну вкладываться в ребенка? Неужели? То есть и б. жена должна ребенку раз в месяц позвонить и на этом ограничиться, по Вашей логике? :roll:
Прочный фундамент - это обломки предыдущей семьи?
Да, Ирина, Вы непробиваемы. Пока что. Наверное, человек начинает в этой жизни что-то понимать, только когда ему самому, на собственной шкуре, приходится подобное пережить.
Теперь вот думаю, может мне связаться с БЖ, чтобы составить полную картину?
Оставьте Вы ее в покое. Что ж она Вам жить-то не дает, так и цепитесь Вы к ней? Судя по всему, это не вам надо думать, как обезопасить семью, а ей...
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение tsh74 »

 
Иришка84 писал(а): Но муж ответил, что он все рассчитал. Оба родителя должны поровну вкладываться в ребенка. Т.е. получается, что от него 4 500 и с нее столько же, в итоге получается 9 000 на ребенка, .
Ириш, пугают Ваши слова... Неужели Вы реально считаете что ребенку нужны только деньги ?!! Поровну вкладываться нужно и материально и физически и эмоционально и т д. Вот тогда - справедливо. Сколько стоит "содержание" он посчитал, молодец. А сколько стоит сидение с ребенком во время болезни ? Сколько стоит гуляние с ним в ущерб своим интересам ? Сколько стоит хождение на родительские собрания, субботники в школе, скоько стоят вечерние разговоры по душам ? сколько стоит отпуск не там и не с теми с кем интересно самой и куда хочется, а там где лучше ребенку ? Вы же МАМА!Да как можно сравнивать жизнь свободного человека, который НИЧЕМ не обременен и жизнь человека, на руках которого теперь полная отвественность за детей ?! Ну представьте что Вы остались одна с ребенком и вам дают только половину денег, которые тратятся на ребенка и больше никакой ни помощи, НИЧЕГО?!
Вы слушайте конечно и свекровь и свою маму, но периодически ставьте себя на место другого и смотрите с той позиции на происходящее. Вы не верите в Бога, но надеюсь не отрицаете, что в заповедях прописано то, как должен жить хороший, порядочный человек ? Почитате их, подумайте над ними САМОСТОЯТЕЛЬНО, без мамы, свекрови, мужа..
Удивительно похожи ваши муж и свекровь на моих бывших- поступками, рассуждениями. У них есть картинка идеальной семьи, идеальной жены и пока все по их картинке - все хорошо. Но стоит жене отклониться или картинка в голове у них изменится - и они как танки проедут по живым людям.

Держитесь, милая..Я думаю Вы в душе хорошая и добрая, но пока как будто шоры у вас на глазах и понятия добро и зло как-то вывернуты и смещены.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Olesia_82 »

 
Ирина, я не кочу комментировать Ваши представления и представления Ваших близких о морали (родные скорее всего поддерживают Вас как кормящую маму).
Но все же настолько розовые очки вредны кому угодно.
Бред - это то, что вторые браки крепче и что Ваш фундамент прочен. Да акститесь Вы, все, от академика до деревенской бабки - сплетницы в один голос Вам скажут, что разбить семью, да еще и дитя без отца оставить - это то деяние, за которое платят все рано или поздно, пожиная бурю, автор.
И я пишу это не для того, чтобы Вас стращать, а чтобы Вы хотя бы морально были готовы.
Бред, это то, что Ваш муж не предатель. А кто, герой?
Бред спрашивать предателя, а не предатель ли он часом?
Бред взрослой женщине быть такой инфантильной, Вы же мама,взрослейте.
А вообще, я поняла, почему любовницы всяко-разные настолько непробиваемы (пока не прилетит).
Потому что их призывают оценить свои поступки с точки зрения совести. А это означает для них испытать стыд. Есть всего два невыносимых для человека чувства - вины и стыда. Вину можно искупить, а вот от стыда спасает только раскаяние. Но на него способны немногие, для этого необходима работа над собой. А от вины невыносимо - хочется исчезнуть, перестать быть. Именно потому никто из любовниц не хочет видеть ситуацию со стороны - все избегают вины.
Вы не хотите вообще и близко думать о моральном аспекте. Никто Вас не заставит кроме самой жизни.
Но хотя бы послушайте рациональных советов про собственную безопасность.
А жену оставьте в покое, имейте хоть каплю уважения и совести.
мама3Ира
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:40
Откуда: Москва

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение мама3Ира »

 
Читала я это все, читала.... Ох, жаль мне Вас Иришка84, очень жаль... Вы или правда такая мммм своеобразная или прикидываетесь умело, не пойму никак... А свекровь Ваша это вообще песня отдельная. Не хотела бы я в такой "семье" "прекрасной" оказаться. А свекровь идет по головам и Ваш черед скорее всего придет, когда Вы перестанете ей в глазки и в рот заглядывать. И вообще, сложилось впечатление, что у Вас самой у Вас мнения своего нет... Вы все "переговоры" какие-то ведете, слушаете других, вот уже до БЖ жены добрались ( это уже вообще ни в какие ворота, как говорится). Ваша то голова где. ЧИТАЙТЕ ВСЕ, что Вам советовали. Я бы вообще начала, для начала, сайт от корки до корки читать, потом бы лекции профессора Осипова в интернете послушала, телеканал "Союз" дома на телевизоре бы настроила, затем Евангелие с толкованием почитала, а потом бы и до 7 томов сочинений Игнатия Брянчанинова бы добралась. Это план года на 1,5-2, как раз бы ребенок подрос и мама его за одно образование не только "высшее" получила, а то, которое для каждого человека обязательно. И добрый мой Вам совет, со свекровью поменьше о своей семье разговаривать, верить через раз, и думать наконец-то своей уже головой, а не этой "тети", со странными представлениями о любви... Простите, если резко, но жаль Вас просто искренне...
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Капля дождя »

 
Иришка84 писал(а):На вопрос, почему она меня познакомила с сыном, сказала, что всегда мечтала о такой паре для него. Когда все это произошло, она сначала хотела позвонить невестке (та уехала и не возвращалась больше 2х месяцев!!!), но решила, что пусть лучше он сам со всем разбирается, т.к. не хочет лезть в их жизнь. Сын был очень грустный все время, .
Получается, что мудрая женщина не хотела лезть в семью сына, но влезла. Почему, вместо того, знакомить сына с "мечтой всей ЕЁ жизни", она не посоветовала ему съездить за женой и внучкой? Странная мудрость, если не сказать иначе.
Иришка84 писал(а):Поговорила еще раз с мужем, озвучила превалирующую здесь точку зрения. Он сказал, что это бред и он никого не предавал, он просто развелся с женщиной, которая его сильно оскорбила, а ребенка он НЕ ПРЕДАВАЛ!!! И он любит дочь, и делает все, что. по его мнению нужно!!! Я спросила, не хочет ли он немного увеличить алименты, может быть, мы, действительно, будем доплачивать спортивные занятия. Но муж ответил, что он все рассчитал. Оба родителя должны поровну вкладываться в ребенка.
Мне СТРАШНО((( Ваш муж с моим не под оду шпаргалку озвучивали свои мысли? Всё слово в слово... Только поровну не получается. Учебники, лекарства, сладости, куклы - всё это теперь мамина забота. И предатель как бы себя не обелял, всё равно будет предателем.
Про слова Вашей мамы, что вторые браки более крепкие - да, у мужа был второй брак. И где сейчас мой замечательный муж? А ведь образцово-показательная семья была, все знакомые его в пример своим мужьям ставили, меня на руках носил.
Вам разговоры разговаривать смысла нет. У всех своя правда. Пока наибольшее уважение во всей этой ситуации вызывает БЖ. Нет от неё угрозы.
Вам стараться нужно в душе мир наводить, и избавляться от негатива к маленькой девочке. В конце концов, она частичка Вашего любимого человека.
Успехов Вам!
ViktoRy
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 янв 2013, 12:54
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение ViktoRy »

 
Ира, понимаете, Ваш муж оставил их без жилья, поэтому да, было бы вполне справедливо, если бы он пополам хотя бы вкладывался и по этой статье расходов, она весьма существенна. Больничные, время на то, чтобы сводить ребенка в секции - это тоже нужно учитывать, ведь в это время БЖ не может зарабатывать денег, поэтом о финансовом равноправии сложно говорить. К тому же, здоровому мужику, работающему в нефтяной компании (пусть и только начинающему восхождение по карьерной лестнице) меряться силами с женщиной, которая в Украине одна воспитывает ребенка - это просто жесть какая-то... Я знаю, что многие дамы пытаются посильнее прищемить детей из первых семей, но вы-то позиционируете себя доброй, домашней, честной и т.д. Поэтому странно, что Вы не замечаете такой несправедливости...

Про моральную сторону я вообще молчу. Один звонок в месяц, пусть и регулярный - это, конечно, "существенный" вклад в воспитание...

А свекровь Ваша... Знаете, мне ее мудрость очень напоминает ситуацию в соцсетях: почти у всех ну такие красивые лозунги о порядочности, всепрощении и терпимости, что кажется, что ты при жизни уже попал в место, особо приближенное к райскому. А потом смотришь - в реальности все просто хотят, чтобы это с ними так поступали, но сами-то очень и очень далеки от этого... А вот поступки этих людей, так много и красиво говорящих, совсем не тянут на эти прекрасные статусы..
O.s.a
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 329
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 22:32

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение O.s.a »

 
В который раз убеждаюсь проницательности форумчан:
- давно все отношения с БЖ закончены, а оказалось то всего 2 месяца прошло как она уехала. Это хорошо, что ваша мама живет на соседней улице
- свекровь ваша молодец, все за сыночка порешала
- муж от обиды и оскорбления, развелся и женился скоропостижно. И ведь продолжает мстить за это, определив сумму денежной помощи. А вот БЖ гордая оказалась, на большее не претендует и дружить с ним не хочет. Оставьте вы ее в покое, это ваша жизнь, вы ее замесили, вам ее и расхлебывать.
Nika_N
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 28 мар 2013, 19:56
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Nika_N »

 
Мне мой муж тож пособие выдает 50/50. А у меня вопрос, а если я работать не буду, то давать он мне будет 0 руб. Я вот где эти 50/ должна взять? И как это он определил прожиточный минимум? Вы просто не понимаете, что такое остаться одной с маленьким ребенком на 4500. А переживать о БЖ пока не стоит, вот если она вернется в Россию, вот тогда да, но вернется, наверное, денег заработать на жизнь, но ни как к БМ. На самом деле, стройте отношения в своей семье, это будет правильнее, чем беседы беседовать о БЖ. Не думаю, что ему нравится.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение ЮрийН »

 
Иришка84 писал(а):... И еще: прошу прощения, если кого-то невольно задела ссвоими высказываниями о религии... У меня, действительно, нет строгой позиции по этому вопросу. И я ни в коем случае не хотела кого-то обидеть.
Знаете, вот изначально была видна Ваша искренность в высказываниях, что Вас характеризует очень даже нормуль. :give_rose:
Вы же понимаете, что все, сказанное Вам, ни в коей мере не претендует на то, чтобы заставить Вас на своих близких смотреть с подозрением и недоверием. Вам лишь хотят напомнить о здравомыслии, т.е. именно о том, что необходимо всегда иметь в таких ситуациях, как Ваша. Не зная лично Вас и Вашего мужа, приходится опираться только на Ваши слова, из них всю информацию получать и именно на основании ее делать любые выводы. А, поскольку в Ваших словах заметна, наряду с искренностью, какая-то почти детская наивность и доверчивость, то и хотят люди обезопасить Вас от возможных потрясений в будущем. Возможно, несколько жестко Вас предостерегают, но и Вы будьте мудрее, не следует так уж рьяно стремиться отстоять свое видение, несколько однобокое, всего происходящего. Даже и свою ревность учтите, она ведь и для Вас, в первую очередь, показатель того, что у Вас в душе происходит, и каков общий Ваш душевный настрой. Вы начинаете дергаться даже на пустом месте. Ведь раз у Вас все так неплохо, по Вашим словам, а Вы все-таки переживаете и слегка паникуете, то эта паника как раз является показателем того, что Вы недостаточно здраво порой смотрите на жизнь, т.е. многое домысливаете, а вот правильные оценки из происходящего не делаете, судя по Вашим же ответам здесь.
Проше говоря, Вам следует быть более спокойной и здравомыслящей в каждой ситуации, вот что главное в том, что Вам все советуют, ведь это именно Вы включили панику из-за поездки мужа, Вы допустили мысли, что его могут, как тут метко заметили - "как телка на веревочке", вдруг увести из семьи или сильно сбить с толку, ввести в какие-то серьезные противления существующей семейной жизни. Вы же должны чем-то руководствоваться были в данных тревогах? Если же все опасения только внутри Вашей души, вернее, в Вашем воображении так объемно возникли, не имея под собой никаких реальных причин, то опять же делайте выводы о своем душевном устроении. 8) И учитесь смотреть на всех своих близких без подозрения, а именно здраво, делая правильные выводы из их поступков. Да это же очень даже здоровски, если Ваш муж действительно нормальный мужик, который сдуру все натворил в жизни, но потом до него дошло, что он неправ и теперь он пытается все исправить так, как может и понимает. Лишь бы и дальше все было так же спокойно и мирно в Вашей семье, как Вы это сейчас видите! Это-то уж точно всех, кто Вам давал любые советы, только порадует. :D
Про веру в Бога - это уже разговор отдельный. :D Никуда Вы не денетесь от реальной жизни, и никакие сожаления об усталости от 2-х часовой службы не будут препятствием к здравому размышлению, когда Вы, опять же, здравомыслие включите. Можно подумать, другие не устают во время боголсужений! 8) И только одно самовнушение толкает тысячи молодых ребят и девчонок в наше время приходить в храм, крестить и потом причащать своих киндерят, самим исповедаться и причащаться, при этом, после церкви, вполне нормально гонять на своих БМВ-ах и прочих Субарах с Сузуками, ходить в кино и даже применять на практике всякие "камы с утра" (или с вечера) :D. Бог - Живой :!: и Вечный, Бог - Один и Един в трех лицах :!: (да мало ли, кому что непонятно - это ж не показатель неправильности факта, а лишь показатель нехватки нашей "умнявости"! 8)) , Бог - Творец всей вселенной, т.е. видимого и невидимого мира, а вот как Он это сделал - один Бог и знает, а мы лишь верим, поскольку никакого соображометра не хватает это понять 8). Да и апостол Павел сказал: Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то ставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. 1-е послание к Коринфянам апостола Павла, гл. 13.
Вот так ка-то. :give_rose:
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Устинья »

 
Меня как-то насторожил тот факт, что появление малыша у Вашего мужа приводит к каким-то нестандартным ситуациям. Посмотрите сами: в первом браке его жена с маленьким ребенком САМА уехала от него к родителям, а в Вашем браке в период, когда появился малыш, ОН САМ собирается ехать проведать прежнюю семью. Бывают, конечно, в жизни совпадения, но они всегда настораживают.
Если позволите, хотела бы задать вопрос. Вот Вы пишите, что первая жена уехала в Украину и была там у своих родителей два месяца. В это время муж ходил грустный. Потом выяснилось, что первая жена его чем-то сильно оскорбила. Думаю, версии причин происходивших на тот момент событий, и, в частности, причины такого поведения жены, неоднократно озвучивались. Так почему же она тогда уехала? Чем оскорбила Вашего нынешнего мужа? Вопрос не из праздного любопытства. Ответ на него позволит точнее взглянуть на ситуацию, и, возможно, понять причины сегодняшних планов Вашего мужа в отношении прежней семьи.
Карина Самбука
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 мар 2013, 18:01
Пол: женский

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Карина Самбука »

 
Вы и в самом деле, думаете, что прошлый брак Вашего мужа распался без участия его матери, мол она сказала, пусть сами разбираются...Раз уж она приняла участие в знакомстве его с вами, то и там постаралась, вы уж поверьте...Моя свекровь все время хвасталась, мол какая она замечательная, что не лезет в наши отношения, как бы не так, за 3 года брака она так постаралась...волосы дыбом встают, а с виду белая и пушистая...Запомните раз и навсегда, вы будете любимой и хорошей только для своей мамы, вдруг что не так, свекровь встанет на защиту сына...Муж после ухода решил оставить квартиру нам с сыном, но это категорично не устроило его маму, как так, ведь он тоже вкладывался в эту квартиру, а то что он хорошо зарабатывает и может позволить купить себе квартиру хоть завтра, значения не имеет, пусть лучше некогда ее самый любимый внук скитается по съемным квартирам, думаю многим мамам-одиночкам не под силу купить жилье..
И про содержание ребенка 50/50....считаю, тоже не правильно...ведь зарабатывание денег-это основное занятие мужчин, им проще, они могут меньше заниматься детьми, ссылаясь на занятость на работе, и нормальная жена это поймет и не осудит, а мама, которая одна растит ребенка, сделав упор на карьере и зарабатывании денег, возможно и обеспечит ребенку безбедное существование, но тем самым лишит его последнего, материнской любви в достаточном количестве...К сожалению, жизнь не так проста, будьте добрее и терпимее к его дочьке!
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение N@ta »

 
Иришка84 писал(а):За эти дни я провела переговоров больше, чем за предыдущие три года...
Поговорила со свекровью, в принципе, она ушла от разговора. Просто сказала, что нужно смотреть в будущее и не думать о прошлом,
Да уж, гораздо лучше эти скелеты в шкафу спрятать)) - вывалятся в нужный момент.
Иришка84 писал(а):у нас все хорошо и так и надо продолжать, единственное - мне нужно справляться с ревностью. На вопрос, почему она меня познакомила с сыном, сказала, что всегда мечтала о такой паре для него. Когда все это произошло, она сначала хотела позвонить невестке (та уехала и не возвращалась больше 2х месяцев!!!), но решила, что пусть лучше он сам со всем разбирается, т.к. не хочет лезть в их жизнь. Сын был очень грустный все время, поэтому она решила познакомить нас, т.к. я ей понравилась, еще когда она меня первый раз увидела.
Да уж, САМ!!! Абсолютно не влезла! Даже в одном этом абзаце столько противоречий. Неужели Вы не замечаете?
Иришка84 писал(а): Сказала, что сама ощутила полностью счастье, только когда после развода познакомилась со своим новым мужем, и хотела такого же для сына.
Огромная разница между познакомилась после развода и познакомила женатого сына. Вы этого действительно не понимаете? И, следуя ее логике, первый брак ее сына был обречен сразу, независимо от того, какая была первая жена)) Она ведь хотела, как у нее!!!
Иришка84 писал(а):Сказала, что плохого о невестке за спиной говорить не хочет, поэтому лучше мне этим голову не забивать и думать только о будущем, а та пусть сама справляется, но если ей будет совсем уж плохо, они готовы и ей помочь!!! моя свекровь желает ей только счастья, от всей души!!!
Счастья одной растить ребенка и скитаться по съемным квартирам??? А Ваша свекровь внучке помогает? Интересуется ей? Вам не страшно такую свекровь иметь?? Тем более, что она имеет такое колоссальное влияние на сына.
Иришка84 писал(а):Поговорила еще раз с мужем, озвучила превалирующую здесь точку зрения. Он сказал, что это бред и он никого не предавал, он просто развелся с женщиной, которая его сильно оскорбила,
Законным поводом для развода может быть только физическая измена или психическое заболевание. Но Вы в эти законы верить не хотите(( Так что просто бойтесь когда-нибудь оскорбить Вашего мужа.
Иришка84 писал(а): а ребенка он НЕ ПРЕДАВАЛ!!! И он любит дочь, и делает все, что. по его мнению нужно!!! Я спросила, не хочет ли он немного увеличить алименты, может быть, мы, действительно, будем доплачивать спортивные занятия. Но муж ответил, что он все рассчитал. Оба родителя должны поровну вкладываться в ребенка. Т.е. получается, что от него 4 500 и с нее столько же, в итоге получается 9 000 на ребенка, а это уже вполне приличная сумма, на которую вполне можно поднять ребенка!!!!! Сказал, чтобы я не забивала этим голову, меня это не должно касаться, и для меня сейчас главное - наш малыш!!!
По этому поводу Вам очень много написали. Ваш ребенок будет обеспечиваться за счет ни в чем не виноватой девочки. 4500 - это ничто.
Ответьте только, как бы Вам хотелось, чтобы он любил Вашего сына, что отец должен для него делать? - То же самое он должен и дочери.
Вы бы смогли вырастить сына на такие деньги, скитаясь по съемным квартирам?
Иришка84 писал(а):Поговорила со своей мамой. Она сакзала, что таких положительных мужчин сейчас мало и мне нужно держаться за него. Что вторые браки всегда крепче и счастливее, что мне сейчас нужно просто наслаждаться жизнью. и что фундамент у нас очень крепкий. Сказала, что сама иногда удивляется, у нас все как в пособии "Как создать счастиливый брак"!!! Мы подходим и по возрасту, и по образованию, и оба трудолюбивые, даже по росту идеально подходим. Уже почти три года прошло, а у нас не было ни одного кризиса!!! Ни "первого года", ни "трех лет", ни "после рождения ребенка" - это дает уверенность, что в будущее можно смотреть с оптимизмом!!!
Можно полюбопытствовать, сколько у мамы браков было? И не могли бы Вы дать ссылочку на это прекрасное пособие? Заинтриговали.
Иришка84 писал(а):Теперь вот думаю, может мне связаться с БЖ, чтобы составить полную картину? У нас в скайпе есть ее контакт, так что это не составит труда...
А вот жену и правда лучше не трогайте.
Очень хочется Вам пожелать, чтобы у Вас все было замечательно. Ведь, следуя логике Вашей мамы и свекрови, Ваш первый брак не может быть счастливым.
Я очень надеюсь, что Вы все-таки снимите розовые очки, повзрослеете и начнете подводить под Вашу семью правильное основание. И, пожалуйста, помогите той несчастной девочке.
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Opra2013 »

 
Я ни чего плохого не хочу сказать про Вашего мужа, т.к. не знаю его. Но у Вас немного странные жизненные установки:
денег [бж] почти не зарабатывала, сидела у него на шее все время
Разве женщина отвечает за материальное благополучие в семье? Во все времена - это была обязанность мужчины. Жена с маленьким ребенком и ДОЛЖНЫ сидеть на шее у мужа. Тем более не так легко сидеть-то без стиральной машины и маленьким ребенком (представляю, сколько ей стирать приходилось и без носков Вашего мужа). А не наоборот, как у Вас:
У меня меркантильных интересов не может быть))) Деньги на пол нашей новой квартиры подарили МОИ родители, первый год я получала раза в три больше него и ипотеку выплачивала Я. И на новую работу [нефтяной-то бизнес] его устроили тоже МОИ родители, так что о меркантильности с моей стороны даже думать не стоит))) И родители у него простые повара))) На момент нашего знакомства у него из имущества была только тойота 98го года, да и та записанная на маму))) Так что, Я просто люблю его!!!
Ну, возможно, у Вас меркантильных интересов и нет...но не факт, что их нет у Вашего мужа и его мамы. И что Вы понравились не только за хорошую мордашку и высшее образование...но и за возможность простым поварам пристроить сына в нефтяной бизнес. Может быть, конечно, я не прав. Но слишком у Вас хорошее приданое)) И слишком Ваш муж выиграл променяв беспреданницу на преданницу.

Это не повод заподозрить Вашего мужа в нечестности, но реально посмотреть на жизнь стоит. И, что собственно, обидного в просьбе оформить квартиру на Вас с малышом, если половину! суммы дали Ваши родители, а большую часть ипотеки выплачивали Вы... Если Вы ему доверяете, то и ЕМУ не плохо было бы Вам также доверять.
Gebot
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 29 окт 2011, 21:37

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Gebot »

 
Вообще-то воспитание ребенка - это 50 на 50 задача и отца, и матери. Представьте, что девочка живет вашей семье, семье своего отца. А мама присылает ежемесячно сколько там?
Вам уже говорили здесь, но повторюсь: так, как ваш муж относится к БЖ, он будет относится и к вам, и к вашему ребенку, случись что. Там ведь у него тоже была большая любовь, раз женился. Будьте реалисткой, только и всего. Именно это хотят донести до вас форумчане.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

Сообщение Другиня »

 
Автор, этот форум предназначен для помощи людям, действительно в ней нуждающимся, а не для развлечения дамочек, обалдевающих от скуки.
Тема закрыта.
Автор темы Иришка84 и ее клоны ViktoRy и Вика* будут заблокированы бессрочно за нарушение пунктов 8.2.1 и 8.3.2 Правил форума.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»