Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

[bonita]

К сожалению картинка не приятная складывается. Похоже, что отношения между вашем мужем и его бывшей женой не закончены. Не понравилось, что семья развалилась как только в ней появился маленький ребёнок. То есть вполне себе существовала 8 лет, а как пошли проблемы по серьёзнее (маленький ребёнок), да плюс натянутые отношения с свекровью, вот по видимому бывшая и не выдержала, похоже на манипуляцию с её стороны. Да и муж ваш доверия не какого не внушает, очень действия его не логичные. Как только у него появился второй ребёнок он вспоминает о своей дочери и хочет её увидеть. Очень похоже, что он вас сравнил и особой разницы не увидел. Пишу не для того что бы обидеть, мне так ситуация со стороны увиделась.
Про стиральную машинку удивили. Покупка бытовой техники в дом дело мужское. Его бывшей жене мало, думаю удовольствия приносило стирать в ручную все вещи, уж мужик в подобной ситуации (раз уж не может обеспечить свою семью необходимом) может и сам постирать себе носки. Похоже что ваш муж прошёл и огонь и воду со своей бывшей супругой.
Совет не отпускать мужа одного, очень он у вас не стабильный.

[Мила38]

Не советую контролировать расходы мужа и его общение, особенно если он против. Почитайте мою тему. Незавершенные отношения могут быть и после 20 лет развода, и вы ничего не сделаете, если ему надо будет - изменит, любит вас - встретится с дочерью. Займитесь лучше собой. Почему вы не уверены в верности?

[Рыжуля]

Вы меня конечно извините-но 4500 рублей-это всего чуть больше 1000 гривен! Это копейки, позвольте вас заверить. Сумма около 140 долларов. На них не то что ребенка содержать нельзя, его и прокормить банально на эти деньги ТРУДНО! Благородно...
Пакет молока стоит в среднем 9ть гривен!
Вы готовы своего малыша на 4500 рублей прокормить? Одеть-обуть?

Чем дальше в лес, как говориться.
Еще раз обращаю ваше внимание-если вы будете препятствовать вашему мужу в его желании поехать-наживете большие проблемы.
И прочитайте статьи по ссылкам, которые я вам давала.
У вас-сын.
Подумайте-что вы делаете-мешая мужу общаться с его дочкой. Притормозите с вашими страхами потерять мужчину. Так нельзя.
Если-именно ЕСЛИ - он порядочный человек, как вы сами нам тут пишете...То почему вы ему на столько не верите?
И еще-почему - по вашему мнению-вы должны ехать с ним? Кто будет рад вас там видеть? Да еще и с таким отношением?
Цербером при муже желаете состоять?

[kupol]

Извините, но если у мужа на уме наладить отношения с БЖ и Вы чувствуете угрозу для своей семьи, то от Вас все равно ничего не зависит - хоть поедете Вы с ним, хоть нет. Захочет уйти от Вас - уйдет, не захочет - то и переживать нет смысла. Вы его лучше знаете и можете оценить его поступки. Чем больше Вы будете его в чем-то ограничивать и что-то ему запрещать, указывать, что надо делать, а что нет, тем больше он будет делать наоборот. Все только от него и его чувств зависит.

[vera pavlovna]

Дорогая автор, я, конечно, не претендую на истину со своим примером, но аналогия кое-какая может быть.
Так вот, у меня есть бывшая коллега, которая вышла замуж за москвича. Свекровь ее тоже не взлюбила - лимитчица, моему сыну не пара, закончила какой-то областной институт физкультуры и прочее. У нее с мужем сын родился. И вот тут начался для моей бывшей коллеги настоящий ад: не так воспитываешь, почему ребенок орет постоянно, не убираешь, есть на весь дом не успеваешь готовить, грязь, всю квартиру захламила. И это при том, что жили они с мужем от свекрови отдельно. В общем, на 7 году жизни девушка не выдержала и уехала к себе в Мурманск, а назад ее никто и не позвал. Там она и по сей день живет. С мужем развелась, а у себя в Мурманске открыла в настоящий момент фитнес-клуб - не зря институт физкультуры закончила.

Возможно, что бывшая жена вашего мужа уж не такой плохой была, как ее обрисовали, и, возможно, что отношения закончились не так, как вам поведали.

[Gebot]

А что изменится, если вы поедете с мужем? Будете сидеть в гостинице и труситься, как там встреча прошла? Или караулить в скверике возле детской площадки будете? В вашей семье нет доверия, это, на мой взгляд, базовая проблема и именно на ее решение вам нужно обратить внимание. Запретами или держанием мужа на коротком поводке вы ничего не измените. Ходить за ним как привязанная всю жизнь не сможете в любом случае

[Любимая жена]

А я не думаю, что поехать с мужем - это держать его на коротком поводке. Мой муж - мое доверие, как оказалось воспринимал как безразличие - я например могла пошутить - "Ты смотри мне, а то приеду на работу к тебе, посмотрю с кем ты там кофе пьёшь))" - и естественно не приезжала, ну что бы как дура не выглядеть, которая мужа "пасёт". И не сомневалась, и доверяла... А он потом сказал, а надо было приехать, и с работы встречать надо было, и на работе показаться, а так он считал, что мне на него плевать, ну вот такой комплекс что ли... Сейчас встречаю с работы, он цветёт и пахнет от этого, рад как ребёнок. Поэтому поехать с ним - совсем не значит его "пасти"... Наметит че выкинуть, то не важно будет где Вы, рядом или за 1000 км...

[Рыжуля]

Автор нигде не упоминала...что бы муж её с собой звал...или кто то другой приглашал бы.
И как по мне-настаивать на совместной поездке или не пускать-это четко дать понять человеку-что ему не верят и его ограничивают. Можно сказать-дескать право имеет-супруга законная...может скока угодно ограничивать и с ружжом стоять, шо б не увели....НО ей ведь с этим мужчиной жить.
Как жить-без доверия и уважения?
И еще-ЕСЛИ (именно если) ваш супруг, автор, решится уйти к БЖ, никакие женские хитрости и прочая не остановят его...как не помешали ему уйти в свое время к вам.
Как по мне-разумно жить, быть хорошей женой и молиться Богу, что б уберег вашу семью, если на то Его воля.

[Coco_Chanel]

Уважаемая автор! Я говорю вам о своей позиции, а к каким советам прислушиваться - решать вам. Вы так и не ответили, где собирается жить ваш муж? Он будет снимать гостиницу? Очень важно в семейной жизни уметь разговаривать, спокойно рассказывая о своих тревогах. Можно преподнести ваше стремление поехать с ним, как заботу и поддержку любимого человека в трудный момент. Он же столько не виделся с дочерью, волнуется, наверное.
Доверие и уважение конечно неотъемлемая часть семейных взаимоотношений, но отправлять любимого мужа к женщине, которая будет им манипулировать и может быть пытаться соблазнить - глупость. Если у автора есть такие мысли, нужно держать руку на пульсе. Многие доверяют безоглядно, о результатах можно почитать на форуме. Мне кажется, вы, дожидаясь его здесь, можете с ума сойти. А вместе с ним посмотрите город, вместе уснули-проснулись, поцеловались - милый, я с тобой, напиши, как освободишься) Знаете, как я психовала, когда мой муж встречался с сыном? Это при том, что БЖ там в помине не было, но я боялась, что она может, манипулируя ребенком, придумать что-нибудь. Сейчас сын спокойно приходит к нам, но мне многого стоило наладить такие взаимоотношения. Ревности именно к ней не было абсолютно (и у вас быть не должно, никаких оснований для этого не вижу), я доверяла в этом плане мужу, но я не доверяла ЕЙ, и вам не советую. И с чего вы вообще взяли про какие-то возвращения и пр.? Давайте только по факту: он хочет увидеться с дочкой. ВСЕ. И это прекрасно)

[tsh74]

но я не доверяла ЕЙ, и вам не советую.

О как.. а что может сделать ОНА, если ваши мужья ПОРЯДОЧНЫЕ, ВЕРНЫЕ люди, любят своих настоящих жен и у них нет ни грамма помысла "срулить" назад ? Все что может в этой ситуации сделать БЖ - это вызвать "психи" НЖ, ревность и контроль , уменьшение доверия к мужу. Так не ведитесь! Она еще ничего не сделала ( и вряд ли собирается делать, судя по тому,что отклонила его дружбу в соцсети), а вы уже вон как себя накрутили!

[Просто_жена]

Интересная мысль-БЖ доверять нельзя,она может "манипулировать и может быть пытаться соблазнить "-улыбнуло то,что оказывается МУЖ теперь стал телком на веревочке и БЖ может его увести,а раньше помню Coco_Chanel разглагольствовала о том,что мужья сами делают выбор и несут ответственность за измену большую,чем любовница,что это ИМЕННО ОНИ(мужья) решают с кем остаться и жить дальше,и это только их выбор.А теперь,оказывается,что муж- это безвольный человек,которого могут легко соблазнить... .Вот уж точно-страшнее БЖ зверя нет
Если муж,уважаемый автор,по-настоящему,любит Вас,что ж Вы так испугались БЖ?Судя по Вашим постам,она лично Вам ничего плохого не сделала.Откуда негатив?Вы боитесь женщину,которая просто отпустила своего мужа и даже оказалась без жилья и финансовой поддержки(4500,00-это же просто смешно для человека с перспективой работы в нефтяной компании).Как вы собираетесь строить свою семью,если нет доверия изначально?Мне жаль Вас,очень...
Вы поймите,что Ваш муж-это "мужчина с прошлым"и его БЖ и дочка будут в его жизни всегда,хотите Вы того или нет,и думать о них он будет всегда,и сравнивать с Вами(думать о них Вы ему не сможете запретить никак-не в Ваших это силах).
Без доверия нет любви,по-моему,и чем больше Вы будете его "пасти",тем дальше будете отдаляться друг от друга и тем быстрее найдется следующая "понимающая и все-прощающая"женщина.

[Просто_жена]

И еще ,Иришка,Вы пишете про мужа"Он хотел с ней встретиться(с дочерью), но мы то квартиру брали, то свадьба, то свадебное путешествие, потом моя беременность и рождение малыша - не до встреч было, т.к. это далеко и на поездку минимум 2 недели надо."
Т.е.,за все это время человек не смог выделить 2 недели для своего ребенка?Ваша беременность,ведь не болезнь,чтобы сидеть около Вас постоянно...Странно очень-на свадебное путешествие время и деньги есть,а на собственного ребенка нет?Может быть,я не права,но мне кажется,что именно Вы всячески препятствуете общению Вашего мужа с дочерью и находите любые причины,чтобы этого не произошло.Подозреваю,что единичные телефонные звонки -это тоже Ваших рук дело.Буду рада,если это не так,но думаю,что Вы не признаетесь.

[Белая птица]

А знаете, Иришка, Вам не позавидуешь, хотя у вас всё замечательно. Как и у Коко.Вы даже с ней похожи, такие умненькие , идеальные жёны, в отличие от первых, таких ужасных и противных жён, которые теперь до конца жизни представляют для вас опасность.
Очень Вам сочувствую, но, как известно, на чужом несчастье, счастья не построить.....

[HelenaAlex]

Надо перестать бояться и выстраивать свои отношения с мужем спокойно и уравновешано. Выбрал-то он вас,а не её и никаких попыток вернуть её он не демонстрирует.
прежде всего успокойтесь и не переставайте жить своей жизнью.

[Sveta_G]

Известно: любовь изгоняет страх. Правда, там еще добавлено слово "совершенная". Однако многие на опыте вам подтвердят: и сколько-нибудь приближенный вариант уже работает.
Реально: где есть любовь и счастье, там нет страха. Вот нету.
А в ваших сообщениях, автор, страха на грани паники куда больше, чем благополучия, о котором вы так бурно-радостно пишете. Да куда там "на грани"... Через край плещет, хочется прям 911 набрать.
И причина тут не в БЖ, пусть их хоть десяток где-то живут и чего-то хотят, даже замышляют... коллективно.
Причина - в вас, Иришка. Вы не зря обеспокоились. Начинайте искать прямо сейчас. А то съест оно вас изнутри, а вы даже понять не успеете, что это вообще было и откуда взялось.
Вам ссылки хорошие дали, начинайте с них, и чтобы со всем вниманием! Под конспект можно... И НЕ БОЙТЕСЬ. Ничто и никто извне вам не угрожает, поверьте. (Ну, если у вас там нет, конечно, каких реальных врагов-конкурентов в бизнесе... но это уже не предмет для обсуждения здесь).

[Мила38]

Я думаю, он видится редко с ребенком, потому что в другом государстве живет. (Про звонки и деньги "нормальные" - умолчу, ибо не понимаю такого отношения). Может быть вам с мамой мужа поговорить? Судя по вашему рассказу она имеет на него немалое влияние. А по поводу боязни действий бывшей жены - не теленок ваш муж, а порядочный человек, который счастлив с вами и ребенком, никто насильно его не уведет. И про измены - как-то мне рассказывали)) - в одном военном городке жена мусор ходила выносить и успевала... Так что никому никуда не надо обычно уезжать, если вдруг пошатнется порядочность и одновременно появится на горизонте нуждающаяся именно в нём девушка.
Про "извне" - очень мудро, 100% в себе искать надо.

[Coco_Chanel]

Автор, чтобы вы себя не накручивали, предлагаю вам вообще отстраниться от мыслей о предстоящей поездке, сходить куда-нибудь вдвоем с мужем, усиленно заниматься малышом. Хочу вас уверить, что поводов для беспокойства у вас нет, поймите, у каждого мужчины есть прошлое, но оно осталось в ПРОШЛОМ, отпустите и вы его. Мой муж спрашивал меня раньше: если мне она безразлична, то почему тебя-то волнует?) Но дети - это конечно святое, его интерес к дочери, общение с ней характеризует его как хорошего отца, вы должны на это реагировать положительно. Почему я считаю, что вам стоит поехать? Да потому что заигрывания, манипуляции и негатив со стороны БЖ неприятен в любом случае. При всей уверенности в преданности вашего мужчины, допустить подобные действия со стороны БЖ неприемлемо. Даже если ваш муж на эти попытки реагировать не будет (вы должны быть в этом уверены). Вы в нем ни в коем случае сомневаться не должны, я в нем была уверена, но элементарно боялась, что БЖ может кинуться в драку, осыпать оскорблениями, вовлекая в это сына. Не зная этой женщины, сложно предположить что-то, но лучше быть в такие неприятные моменты рядом с любимым человеком.
Я кстати тоже считаю, что если уйдет - туда ему и дорога, но это к вашей теме не имеет никакого отношения. Дело в том, чтобы реально оценить вред, который могла бы причинить БЖ вашему мужу. Она не представляет опасности для ваших отношений, для его любви к вам, но может своим негативом долго отравлять вам жизнь, используя при этом ребенка. И еще: если ты искренне счастлив, если твое счастье каждое утро просыпается рядом с тобой - всегда есть страх потери (я не о том, что может уйти к кому-то, а действительно о потере), страх, что кто-то может причинить вред вашему избраннику. Этот страх появляется вместе с любовью, так что в вашем беспокойстве нет ничего необъяснимого, это естественно. Бесстрашен тот, кому уже нечего терять. Учтите это, но не впадайте в паранойю, выбросьте дурные мысли из головы и наслаждайтесь семейным счастьем с мужем и малышом. У вас все будет хорошо) .

[Gebot]

При всей уверенности в преданности вашего мужчины, допустить подобные действия со стороны БЖ неприемлемо.

Вы не можете их "недопустить"

Даже если ваш муж на эти попытки реагировать не будет (вы должны быть в этом уверены).

Вот именно. Для этого, автор, выстраивайте свои отношения, в своей семье. Гармноничные, основанные на доверии, без "должны".

Вы в нем ни в коем случае сомневаться не должны, я в нем была уверена, но элементарно боялась, что БЖ может кинуться в драку, осыпать оскорблениями, вовлекая в это сына. Не зная этой женщины, сложно предположить что-то, но лучше быть в такие неприятные моменты рядом с любимым человеком.

А может, мужчина должен сам решать проблемы? Неприятные ситуации могут возникнуть где угодно.

всегда есть страх потери (я не о том, что может уйти к кому-то, а действительно о потере), страх, что кто-то может причинить вред вашему избраннику.

Это материнское чувство. Рядом с вами мужчина
Эта тема не о Коко!
Прошу вас не флудить!
Модератор Рыжуля

[Иришка84]

После знакомства с Вами? И Вы не причем???

Вам не кажется, что это у Вас меркантильные интересы?

Я понимаю, что со стороны может выглядеть так, будто я приложила к этому руку, но на самом деле, когда его мама предложила нас познакомить, он уже в голове все решил. "Выбил" - это я имела в виду официальный развод, потому что он хотел быть абсолютно свободным для новых отношений. И, да, я считаю, что это характеризует его максимально положитеьно.

У меня меркантильных интересов не может быть))) Деньги на пол нашей новой квартиры подарили МОИ родители, первый год я получала раза в три больше него и ипотеку выплачивала Я. И на новую работу его устроили тоже МОИ родители, так что о меркантильности с моей стороны даже думать не стоит))) И родители у него простые повара))) На момент нашего знакомства у него из имущества была только тойота 98го года, да и та записанная на маму))) Так что, Я просто люблю его!!!

[Мила38]

Бред полный про "действия бж"))) опыта не хватает просто. Я 16 лет в браке с мужчиной с дифференцированным отцовством и обязательствами перед другой семьей - тоже опыта мало и он не помогает зачастую, но.... . Один раз поговорила о своих переживаниях по поводу встреч не только с сыном, но и с бж (она правда замужем успешно, очень хорошая, но довольно "лихая"))) на мой взгляд)))) - так до сих пор стыдно перед самой собой, что не сдержалась. Представляю, как бы я пасла мужика))))) ой, держите меня семеро)))))

[Иришка84]

Да, ребенок маленький, всего пять лет, в таком возрасте малышами легко манипулировать, настраивая их соответствующим образом. Касаемо материального момента, советую вам самой устраниться от вопроса обеспечения девочки. Пусть муж сам решает этот вопрос.
Понимаете, препятствовать общению с дочкой вы не должны, а вот с БЖ - имеете право для спокойствия вашей семьи. Когда ребенок подрастет, он сам сможет общаться с папой без участия БЖ. Сейчас все-таки настоятельно рекомендую вам поехать вместе с мужем. И перестаньте сомневаться в своем мужчине: он сделал свой выбор, выбрал ВАС, домашнюю и спокойную. Может быть он искал именно эти качества в своей женщине. Если бы захотел, то вернулся к БЖ, такая возможность была, но он с вами, у вас сын - продолжатель его рода, носит его фамилию, успокойтесь на этот счет. Свою дочку муж обязан обеспечивать, заботиться ней , поддержите его в этом, станете лучшей женой на свете)))

Я и не интересуюсь материальным обеспечением его дочери, он сам мне как-то сказал, потому что у нас полное доверие. Поехать я не могу, т.к. кормлю грудью. Понимаете. я никогда не думала. что смогу так ревновать к ребенку. Я ему тоже говорю, что у тебя уже есть СЫН, твое продолжение... И, в общем, не знаю, понимаю, что выглядит это некрасиво... Но к той девочке иногда прямо ненависть вспыхивает. Никогда никому в реале не признаюсь в этом, но ЭТО есть. И что с этим делать, не знаю. Я иногда даже не знаю, где больше ревность: у меня к БЖ, или по отношению мой сын/та девочка(((((((((((((((((((
Вот так вот печально и некрасиво

[Мила38]

Поймите, что это нехорошо для вас самой и для вашего ребенка. Может тогда почувствуете себя в безопасности?